А что это вы тут делаете, а?

Klyukva

Ага, Саша это называет "Мама взрывается"

Я себе побещала, что не буду дитя заставлять убирать. Сдерживаю.
Убирает муж.

Канэшна! Вот если бы у нас с тобой по Шнапсу было, тогда бы подумали стоит ли привлекать третьего на семейное ложе.

Народ, кому интересно, поставила пару рецептов колбасок домашних.
Есть мысли хлеба новые написать или мясные блюда.
Такая активность кулинарная сейчас, что не знаешь о чём писать.

Klyukva
Зоя
Наш кот тоже с нами спит, правда, у меня под боком Муж называет его "бабник"

Зоя

Нелль, можно я чуть опущу восторженные клики о таком ответе дочери? я в подростковом возрасте вообще не понимала, как можно врать, особенно родителям, это было ниже моего достоинства и я была очень принципиальная по этому поводу.
человек растёт, социально адаптируется и попадает под шарманку "хочешь жить, умей вертеться" (ох сколько возмущений вызывают такие выссказывания в юном возрасте, плюс в добавок максимализм). понятие лжи в крупном масштабе осталось, но в мелком, если так можно выразиться, стираются границы. заменить одно слово на другое, что-то не досказать- себе дороже. конечно зависит от ситуации, отношений с родителями и других факторов. да, и есть ли своя голова на плечах.

(я купила билет на самолёт без ведома родителей, только потом сказала, что полечу к друзьям. была у друзей пару дней, а потом жила у незнакомой девочки в Лондоне, и ещё в Париж на день съездила. знали бы всё родители- никуда бы не поехала. а поездка удалась на славу и всё проошло гладко. и после этого думай, настолько ли выгодно быть принципиально правдивой)

хотела с тобой о вспышках поговорить, но большинство страниц у меня не открывается, потому я не компетенета.

xamsa
Анют, я врала и в детстве и в подростковом... Мне кажется это в бОльшей стпени зависит от родителей, а не от ребенка. Мама и четверти на знала чего я творю Я восхитилась скорее не Сашей, а родителями. У моего Сашки в 7 лет доктор при мне спросил: есть ли у тебя от мамы секреты и Саня ответил: ДА. И это нормально для меня, а моя бы мама учинила разборки... Речь скорее об этом идет Ну и потом еще честно маме сказать что родителям врать можно - это было бы круто

Львица

да, кстати

конечно многое от родителей зависит, но отношения всё же строятся с обеих сторон. есть ведь и все-позволяющие родители с детьми-врунишками, и есть наоборот строгие взрослые и их "страдающие" от своей правдивости малые

xamsa

Если бы моя ребенка такое сделала мне не сказавши - выпорола бы точно Хотя согласная с Настей, хотя может и не совсем - все зависит от обеих сторон. Я предпочитаю все знать, и плохое и хорошее, понятно что интимная сфера должна быть, но где был и что делал - мне это знать важно. Мне важно иметь доверие и мочь обо всем поговорить. Иногда прикалываюсь, что я например мужа не контролирую, но просто хочу все знать о нем Мне просто спокойнее так, и он знает, что может мне все рассказать: где был что делал и даже если делал что-то что мне не нра - поговорить можно всегда...

Если поставить себе цель вырастить олимпийского чемпиона, то конечно надо заставлять. Но я себе пообещала не заставлять никогда. Подталкивать, объяснять и давать возможность, а выбор за ней.
И раз тут дискуссия на счет честности пошла... Я бы хотела, чтобы моя дочь в возрасте Саши ответила так же. Это показатель отношений, и в вашем случае он говорит в пользу родителей. А судя по второму ответу о взрослых вообще, с социальной адаптацией у нее все в порядке.

А я знаю, что знаю о своих парнях не всё... И ето нормально, мои родители обо мне тоже не всё знали. Они, так же, как и я имеют право на своё "персональное пространство". Но парни знают, если проблема - надо обратиться и я помогу, а потом уже будем выяснять, почему она нарисовалась... Слабо себе представляю, чтобы кто-то из них строил бы планы о поездке, учёбе, здорвье, ещё о чём-то важном в тайне от меня, зачем? "Нет" я всегда, с самого их детства, говорю редко и только на то, что уж действительно нельзя. Да и обосновать своё "нет" могу так, чтобы они поняли. "Потому что я так сказала" - произнесено за 19 лет мной не было ни разу.

Так, что Саша ещё будет цто раз меняться, а вот родителям - РЕСПЕКТ!

А зачем заставлять? Из-под палки никого счастливым сделать нельзя, а разве не счастья мы все хотим нашим детям? А человек, занимающийся тем, что ему противно - несчастен. Учёба? Спорт? Музыка? так ето в руках родителей сделать так, чтобы ребёнок ими заинтересовался.

xamsa
Аня, мне кажется ето немного разные вещи: врать и не сказать.
Другое дело, что я ее о ее секретах не спрашиваю. Если она найдет нужным поделиться, то сделает ето.
Я до сих пор помню как мне было плохо когда моя мама прочла мои дневники и надсмехалась надо мной. Говорят, что нельзя в жизни зарекаться, но я зареклась лезть к своим детям с розысками. У ее друзей многие родители на facebook к ним лезут, мы не вмешивались до поры. Потом у нас был инцендент с религией, тут уж муж не стал церeмониться и подписался в друзья, чтобы отслеживать что там Сашке пишут.
Все таки 19 лет и 13.5 ето большая разница.

Здесь проблема не в правдивости, а в доверии. Ну и потом, Ань, мы же не знаем всех ньюансов ваших отношений, мне трудно сказать. Вполне допускаю ситуацию, когда и я бы не сказала о своей поездке.

А бывают понимающие родители и адекватные дети.

Львица

не, не скажет ей с года внушили, что врать нельзя. Все что угодно, но надо быть честной. Пока работает, поживем увидим что будет дальше.

innok
Инк, полнейший ППКС, даже добавить нечего.

Инна, так и я про то же. Ho вот внушать, обьяснять приходится. Но мы уже готовы были плюнуть и похоронить теннис, она вдруг сама захотела. И толка будет больше в таком случае, чем если бы заставляли.



Маня

А потом твой ребенок бы тебя ненавидел...
Не, только разговоры, общение, дискуссии, споры.

Уверена? Я вот не хочу всего знать... Например, материальные отношения моего мужа с его матерью. Предпочитаю не вмешиваться. Иначе мне гипертонический криз грозит, а изменить я ничего не смогу все равно.





parisienne

donchanka

Тогда Сенька у нас бисексуал.
Он иногда к Кире прижимается: у мужа одеяло пуховое, мягче спать.

Возила Сеню к врачу. Все хорошо с етим бедром, врач была довольна, Сеня попрыгал, походил, сам взвесился. Ему сказали: поехали домой, он в клетку пошел.
Следующие две операции надо делать сначала на колени: закрепить коленные чашечки. Операции сложнее и дороже етой. Ета стоила 2,000...

Думаю, что пока Сеня будеть хромать до тех пор пока не выиграю лотерею.
Станет хуже, будем думать дальше... Пока будет жить так.

Ой, знаешь, напомнила... Данька у нас лентяй, причём лентяй, которому всё удаётся; скорее не лентяй, а спринтер. И вот при переходе в "среднюю школу", а они у меня в чартерные ходили, он не подготовился морально к тому, что требования от начальной будут отличатся. А я так привыкла к А, что даже и не очнулась до того момента пока мне не пришло письмо из школы, что "придите побеседовать, успеваемость очень так себе". Ну мы (я и мой бывший) прилетели. В комнате мы, директор и все учителя, и они нас, а особенно матeматик, убеждают перевести ребёнка из чартерной в обычную школу. Они в Боулдере и обычные хорошие, но требования не те всё-таки. И вдруг вскакивает учительница рисования, выбегает из комнаты и возвращается с последним Данькиным рисунком - улица: магазины, дома, машины, деревья (карандаш). Суёт етот рисунок под нос математику и говорит:"Вы хотите сказать, что person (ето она о 9 летнем мальчeнке), без спец.образования нарисовавший ТАК, не способен к математике?!!" А там я тебе скажу перспектива была сделана - запросто можно в учебник ставить. Ето у него от Б-га, передача движения и перспективы, я со всеми своими классами так не нарисую. И ты знаешь, посмотрев на етот рисунок, все учителя согласились, что нет причин отправлять ребёнка из етой школы.

Пришли мы домой. Могли конечно надавать ребёнку по ушам и за несделанные уроки и за то, что помощи не попросил. А мы вместо етого рассказали ему про то, какое впечатление на всех его рисунок произвёл... И знаешь, проняло... Через месяц, он - любимый ученик у математика, и оценки опять все А.

Я ето к чему? Да, наверное, всё к тому же: про "заставлять" и про доверие. К каждому человеку нужен свой подход, а подобрать его можно только если есть доверие. А если доверия нет, то только угрозой "порки" действовать и можно... Спрашивается только, кому такие отношения нужны?

innok
Иннуль, согласна и правда не добавить, не убавить

Зоя

Нель, да так и будет. Дите ведь воспитание получает до 4-5 лет, а остальное уже развитие Так что отношения уже есть и вряд ли что их может испортить!

Маня
Танюш, я вот тоже не могу сказать что хочу знать все. И в отношении сына тоже. Потому как он МУЖИК! Я и воспитывала его, чтобы он мог САМ все решать. Я могу поддержать, помочь если нужно... Если попросит. Просить/спрашивать я его научила. Он же должен научиться принимать решения САМ.

Львица

Вот, Насть, верное слово! И оно заключает в себя гораздо больше, чем "мужчины не плачут", плачут! Но ещё и умеют взять на себя ответственность и отвечать за свои поступки и уважать СЕБЯ (а без уважения к себе, других уважать невозможно).

Ой, чёй-то я разошлась сегодня

Зоя
Нелль, интервью хорошее, даже как-то неловко стало что я до сих пор Рататуй ни разу не приготовила.
Медленно дозреваю до кассуле. Но готовить его буду не я, соответственно нужно дозреть самой и увлечь некоторых, чтобы они готовили.
Зоя
innok
Львица
Девы, прочитала вас и, как обычно, набралась уму-разуму.
Сегодня, обьясняя вечером Даньке математику, сделаю над собой героическое усилие и постараюсь его не прибить. В худшем случае - переведу его в разряд "соседей". Это у нас градация такая - если все нормально, то мы друзья, все плохо - враги, а соседи - это когда я еще либо не до конца озверела и мы еще не враги либо меня меня слегка отпустило и мы уже не враги.
Я тоже не все хочу знать. И не хочу приучать его к тому, чтобы он отчитывался о каждом своем шаге, и не только потому, что у него должна быть своя "privacy", a eще и потому, что мне так будет спокойней. Спокойней жить что я не все и не всегда знаю, а не думать о том, что все и всегда, а тут вдруг - неведение полное.
parisienne
Зоя

Не совсем согласна. Дети не всегда знают чего хотят, иногда можно и заставить, но это "иногда" зависит от способностей ребенка. Меня музыкой застваляли, в полном смысле слова заставляли, заниматься 6 лет, и это при том что никаких очевидных талантов в этой области у меня не было. В результате я ни пою, ни играю на фортепиано, и когда мне предлагают сесть и что-либо сыграть со мной случается приступ тошноты, как в детстве перед экзаменом в муз школе. Зато мне в свое время разрешили бросить балет, к которому у меня были какие-то способности, и об этом я сейчас очень жалею. Т.е. если у ребенка есть способности и нет стойкого отвращения к предмету - нужно заставлять, пусть какое-то время, но заставлять, чтобы он потом сам не жалел о том что бросил или не сделал чего-то там. Мы последнее время вообще перестали Даньку спрашивать нравится ли ему кататься - а вдруг он скажет "Нет" и что тогда? Разрешить ему все бросить и потом жалеть что бросил или пинками на лед загонять? Но это, наверное, уже к вопросу о не знании.

Зоя
innok
Львица
Девушки, вот читаю вас... так интересно. Сама недавно из этого возраста выросла (а если совсем точно выражаться, то выросла как только от мамы в Канаду уехала). Как-то получается что можно взглянуть на ситуацию глазами родителей, а то пока в тинейджерстве гуляешь особо не проникаешься

Нель, вот меня мама кстати воспитывала так же как вы Сашу... словами; и от уборки с готовкой меня мама тож до последнего как могла берегла (я ж все порывалась)... пока я не уехала. Меня в детстве никогда не били ни за что (один раз папа мне по заднице шлепнул, мама его к бабушке отправила за такое поведение). До сих пор помню как мне всегда было страшно, это если мама мне строгим голосом что-то высказывает: это значит не просто за предел вышла, а вообще такое сотворила что кранты мне...

Но кстати вот про себя скажу... ЧТО и КАК маме я особо никогда не вдавалась в подробности, но она всегда знала ГДЕ я и с кем. И это в США сухой закон до 21, у меня-то этого не было. Мне мама даже за появление дома в нетрезвом состоянии максимум что говорила: алкоголь это вредно и «ты же знаешь что мы не умеем пить, что тебе будет плохо потом, ну не делай себе же хуже». И знаешь, прошел этот подростковый период с пивом и усе, отношение совсем иное. И у меня при разговорах всегда было ощущение, что пусть я и по детской глупости могу какую-то чушь спороть, мои все равно меня выслушивали и мы обсуждали что к чему (ну вот как Иннок с мальчишками).

Ну я о чем, о том что вы с Кирой мировые родители!! И Сашке очень вашей повезло!

Ляська
Лара, каждый из своей ситуации исходит. Я в курсе дочкиных настроений относительно ее занятий, знаю, что то, чем она занимается сейчас, ей нравится. Поэтому если она вдруг заявит, что больше не хочет, я не скажу сразу ок и фиг с ним. Обсудим, все хорошенько перетрем и если после этого все равно скажет нет, отнесусь с пониманием. У нас уже была такая ситуация. К тому же у нее столько планов, что без дела не останется. Главное, чтобы этот настрой сохранился и в подростковом возрасте.

innok
Львица
Ляська
JouJou
parisienne
В общем, я согласна, что подход должен быть индивидуальный. Кого-то можно заставить, а кого-то нет. Кому-то надо объяснять какие-то вещи, а кто-то нас ещё научит. Я вообще сама сильно изменилась, воспитывая ребёнка. Она на меня влияет.
Но вот заставлять... Всё разумно. У нас Саша года три на гимнастику ходила. Понятно, что из нё гимнастка никакая, она у нас атлетка, но для общего развития полезно было. Пока она сама терпела, ходила. Как только ей совсем там невмогут стало, забрали.
А с теннисом мы знаем, что может, вот и стараемся объяснить, что надо продолжать.
Но у нас ещё много "но", в том числе, её некому возить в будние дни. Сейчас вот договорились, что Саша будет днём на тренировку ехать на автобусе. А после я забирать. Представляю на работе что начнётся, если я стану в 5 уходить...

JouJou

Алёна, да ладно. Смотри сколько у нас тут много мировых мам собралось.

Кстати, а вы своим родителям врёте? Я просто стараюсь 70% происходящего у нас не рассказывать. Мне маму мою элементарно жаль...
Никогда не забуду как мы ехали в машине из Лас Вегаса, всей семьёй и свекровь, гостившая у нас. Я рулила. Саше было 4 года, она капризничала и Кира начал ей рассказывать истории о наших с ним поездках по работе за границув начале 90-х, ну чтобы отвлечь. С юмором, с шутками (он и говорит, как пишет ). Свекровь хохотала, хохотала, потом говорит ему: Ну и у тебя и фантазия. А Кира ей: Какая фантазия, это всё правда была.
Еле свекровь откачали...

Дорогая Нелли, спасибо Вам за интересные итветы. Но хотелось бы, если не возражаете, задать несколько уточняющих вопросов.
С именами авторитетных шефов мы разобрались, а вот чему бы Вы хотели у них научиться?
А что Вы заказывали на ужин до десерта у Пьера Эрме? Можно уточнить?
И спасибо Кириллу и Александре за непосредственность ответов!
И да, Вы не ошиблись с выбором любовника, ведь любовь его веерная и хотела сказать необременительна, но тут уж, как оказывается, не всегда...

Мне кажется, что воспитание, т.е. укоренение в ребенке моральных принципов, которым вы хотели бы, чтобы ребенок следовал, заканчивается к 10 годам. Я, по-моему, уже об этом не раз писала. Дальше вы становитесь другом или нянькой, обеспечивающей физический комфорт молодому человеку. Поэтому лично я всегда только прошу, а там, как уж сам решит ( но высказать свою точку зрения, и ни единожды, не постесняюсь).В любых отношениях-семейных (дети, супруги), дружественных, рабочих, важно не "выкручивать руки", не ставить оппонента в экстремальное положение выбора. Потому что Я -это я, а Он-это он. И здорово, что собравшееся здесь общество это понимает.
А лично я врала родителям (маме), т.к. ее жизненный опыт хирурга-гинеколога совершенно не совпадал с моими потребностями. До сих пор жалею, что не врала больше , было бы, что вспомнить, особенно с моими способностями к приключениям

Нет, конечно. Зачем врать? Просто недоговариваю. Меньше знают - лучше спят. А в детстве почти не врала, разве только по мелочам. Считала маму своим самым надежным другом.

Нелли я стобой согласна-врать и промолчать -разные вещи Так как мама у меня была чисто теоретически,долгая история,то детей,особенно дочку 13,5 лет я воспитываю от обратного.Я Знаю-нельзя читать дневники,лезть с умными советами,когда их не спрашивают.Многое разрешаю,что мне было категорически нельзя,а если запрещаю,то объясняю-почему

Зоя

Я Сашку тоже где-то в 6-7 классе уговаривала не бросать и сейчас знаю что права. Теннис много дает кроме физ. нагрузки. Это же почти шахматы, но на ногах. И зрение тренирует здорово. Сейчас он правда баскетболом больше увлечен, но в теннис поигрывает при случае.

gulesha

Точно! Я иногда думаю, что может чуть раньше. Потом только развитие всего что уже есть в ребенке.

Зоя

Я тоже недоговариваю и очень много - зачем такие волнения. Да и взгляды же совсем разные на происходящее

Я вот многое не договаривала и приключений у меня было столько, что теперь кажется что это было в другой жизни и не сомной И своему ребенку я никогда не пожелаю таких "приключений". А вообще считаю, что нужно очень тонко чувствовать где нужно отпустить контроль, а где он жизненно необходим. Именно для дальнейшей жизни. Меня вот родители не в том месте контролировали, они хотели чтобы я дома сидела, а надо было учебу на контроле держать и вовремя подсказывать что по силам, а что нет. В итоге технический ВУЗ был благополучно заброшен, а образование я получила гумманитарное и уже поздно, так как появилась семья и ребенок и о какой-то карьере было уже поздно думать. И сейчас я жалею о том что родители тогда не проявили твердости. Но зато хороший урок - со своим ребенком я себя совершенно по другому веду и стараюсь его понять, почуствовать и помочь, но и твердость проявить в нужном месте.

Это сообщение отредактировал Nadi - 4.12.2009 - 11:55

Зоя
согласна почти со всем тут высказанным о воспитании.просто мой комментарий был к чему- когда ребёнку уже не только хочется, но и необходимо устраивать свою личную жизнь, тогда могут и многие моральные принципы расшататься, если нет понимания и доверия со стороны родителей.

Маня
Тань, сначала стоит рассмотреть, какбы ты отреагировала, если тебе ребёнок сказал бы.
выпороть- это может действовать до лет 10, потом только пораждает в ребёнке ненависть и следовательно отдаление. но не этого же ты хочешь добиться

Зоя

Нель, живя в разных странах у нас многое иначе воспринимается, я ей просто не договариваю кое какие вещи. Иначе я замучаюсь объяснять что к чему, да и она начнет вдруг переживать (а у нее давление). Поэтому я ее берегу. Но так, в общих чертах держу в курсе.

Таня просто усилила свои слова :-)
не только с ребенком надо вести разъяснительные беседы. надо и ему давать возможность высказаться. пусть объяснит свои действия (желаемые и уже реализованные). вполне вероятно, что в ходе такой беседы будет достигнут некий компромисс.
опять-таки, на возраст ребенка смотреть надо и на то, насколько он "взрослый" (в плане осознания возможных последствий, понимания "что такое хорошо и что такое плохо") :-)
в твоем случае, Ань... ну, даже не знаю. если честно, я бы все же поговорила с родителями. считаю, что смогла бы их убедить в том, что я в состоянии не нажить себе проблем, поступая таким образом :-) ведь именно об этом они и беспокоятся :-)
есть вещи, о которых можно умалчивать, а есть нечто такое... родителей тоже беречь надо :-) личная жизнь всякая случается, а родители - это те люди, для который ты всегда будешь самой любимой, самой лучшей, дорогой и близкой :-)
не спорю, и родители всякие попадаются... я сейчас о каком-то... ну, не идеале, допустим, но о чем-то таком... :-)
Аня, извини, что упомянула твой пример.

Это сообщение отредактировал кицума - 4.12.2009 - 16:21

Зоя

Ой,девы,столько всего!Со всем согласна и не согласна.Кто-то понимает разговоры,уговоры,кто-то совсем ичего не понимает!
Но что делать,это наши дети, и нам нужно чтобы они были счастливы.
А у меня кот тоже бисексуал!

Как ето "выпороть до 10 лет"?!!!!
Тоесть пока маленький, беззащитный и Вы для него - всё! Вот такого выпороть? Извините, но на мой взгляд, кроме как предательством ето и назвать нельзя.
Hе верю, что есть дети, которые "ничего не понимают", есть дети, которых родители приучили именно так относится к своим словам. Если мы согласимся с Настей (а мне кажется, что не соглашаться резону нет) и воспитание заканчивается к 4 годам, то к етому возрасту исковеркать отношения с ребёнком можно запросто. И удивляться тому, что к 8 годам он хамит, не реагирует на Ваши просьбы и чуть что начинает кричать... приходит на память басня Крылова. IMHO

innok
Инн, я не говорила, что следует пороть я прикинула на себе, до скольки лет ребёнок ещё не в штыки воспримет и не будет пытаться отомстить
да кстати, сейчас вспоминается психология развития: становление личностью как раз начинается в возрасте +-4 года

кицума
я полностью предвидела реакцию, не стала бы ж врать и отмалчиваться просто так.

именно потому и не сказала. они сами потом согласились, что все волосы бы повыдирали себе от беспокойства, и по-моему они поняли, что даже хорошо, что провернула всё сама