Поговорим О Свекровях?

nika_france Может вы пока приедете, поживете какое-то время в этой квартире, и одновременно подыщите другую, сделаете обмен, а может и все утрясется или нет? Вы жили с родителями мужа? Я например, живу уже 11 лет как в аду, у меня свекровь и муж, ее единственный сын, свекра нет, я бы все отдала чтоб моя вторая "мама" жила отдельно, хоть бы даже в соседнем доме. Но знаю и даже полностью уверена, что придется так жить постоянно и я свыклась с этим. Я вам желаю удачи, чтоб все ваши проблемы поскорее разрешились!

Oxana-MONAMI как я вам сочучствую, знаете у меня есть сын. я постараюсь никогдда не быть такой какой является сейчас моя свекровь по отношению к сыну.
конечно пришлось мне с ними пожить, невыносимо! Мы такие разные - нам с ними не о чем даже поговорить а жить вместе это не иметь личной жизни. Сейчас с мужем мы просто не разговариваем - опять поцапались на этой почве. но я выскажу все что о них думаю им в лицо если все же у нас дойжет до развлда!!! Зла на них не хватает, был бы Папуля жив ничего этого не было б....

nika_france
Я очень вас понимаю! Но...Не спешите! Сейчас вас переполняют эмоции, может быть за то время. пока вас не было что-то изменилось. И все же у вас будет свой дом. и личная жизнь своя. Я понимаю, что родители мужа будут совсем рядом, но все же отдельно, а это, уверяю вас, разные вещи.

А и не надо, послушайте, а сделайте по-своему. Если вы с мужем любите друг друга, берегите ваши отношения. Не разрешайте никому их разрушить.

nika_france
Мне тоже кажется, что вам сейчас надо остыть и не горячиться. Может, я не совсем вправе тут что-то советовать, но у меня был похожий опыт. В первый год замужества родители мужа нам (особенно мне) попортили столько крови, что у меня порой не выдерживали нервы. Тогда бывало, что высказывались идеи насчет покупки большого дома и "жизни вместе большой и дружной семьей". Я тогда так скандалила с мужем, что просто кошмар. Тоже твердила, что ни за что с ними жить не буду и если он пойдет на это, значит, ему на меня плевать...и многое другое. А когда у меня получилось успокоиться и обдумать, то я поняла, что такое поведение с моей стороны - худшее, что только можно сделать для отношений с мужем. С тех пор я стараюсь вообще не высказываться про его родителей или если есть что сказать хорошее, то говорю хорошее, или ничего не говорю. Идеи о совместной с ними жизни воспринимаю с улыбкой и или обращаю в шутку или же незаметно его убеждаю, что ему самому от этого будет хуже. В результате спустя 3 года мы с мужем вообще не ссоримся по поводу его родителей, а если они говорят ему что-то плохое про меня, то это побуждает его еще рьянее меня защищать перед ними, ведь от меня-то он ничего плохого о них не слышит!

Ни в коем случае не надо высказывать его родителям то, что вы о них думаете. Вам это не поможет абсолютно. Знаю опять же по своему опыту.
По-моему, Oxana-MONAMI правильно советует - пока успокойтесь и не ссорьтесь с мужем, ведь все равно та квартира уже куплена, ссорься-не ссорься, скандаль-не скандаль. А раз куплена она на ваши деньги, то соответственно вы ее сможете потом и поменять и что-угодно с ней сделать. У нас-то ситуация хуже - наша квартира куплена на деньги свекра и зарегистрирована на его имя, так что мы с ней ничего сделать не можем. Копим пока на свою квартиру...Но права и IRENA - рядом, но отдельно - это все-таки не то что вместе в одной квартире.

IRENA
Ksyu
Как хорошо что есть этот форум!!!
Спасибо вам девочки!!! Когда я говорю со своими подругами - они не понимают проблемы - во франции подобные проблемы родителями редкость,меня не столько угнетают его родители, сколько мой муж, я потерала отца, попала в больницу, и дальше нескончаемые проблемы - думала поедем обратно, будет все путем, а тут такое... Я искренне благодарна Oxana-MONAMI за то что благодаря ее письму я как бы вдруг прозрела - это очень принципиально, то что свекровь что то ляпнет, свекор что то изволет - это вынести можно, но после всего что я перенесла я ЗАСЛУЖИЛА право (я так считаю) свою ЛИЧНУЮ жизнь БЕЗ посторонних "инвейдоров" .

nika_france расслабься, и не думай о плохом. а еще лучше как у Скарлетт "подумай об этом завтра" когда живешь заграницей как это не парадоксально домашние проблемы воспринимаются острее и себя можно взвинтить до предела, у тебя как видишь не худший случай, желаю удачи и надейся на лучшее

а это мои любимые мама и папа Я им очень благодарна за все, что они для меня сделали и делают! Они у меня самые лучшие! Иногда я бываю невнимательна к ним, иногда не слушаюсь, но всегда об этом потом жалею. Зато я всегда о них помню, скучаю и очень их люблю!
Знакомьтесь!

Olja
ты похожа на маму, но взгляд у тебя отцовский

У меня тоже довольно сложные отношения со свекровью. Точнее будет сказать, что у меня очень сложное отношение к свекрови. А все дело в том, что ее, так сказать, жизненный девиз - "ты мне должен". Неважно, кто это, дети, друзья, соседи, коллеги по работе - все вокруг ей должны. Разговаривает она исключительно приказным тоном, просить не умеет вообще. Она из породы людей, которые "знают, как надо". Вообще у нее 2 сыновей, но у меня складывается впечатление, что только один, мой муж. Причем, она к нему относится чуть ли не как к собственному мужу - "съезди туда", "сделай то", "узнай мне это", "отвези меня на дачу", "забери меня с дачи (а дача за 250 км от Москвы). Причем, просьбы эти поступают исключительно к нему. А он... не могу сказать, что он безвольный или там... тюфяк, но отказать он ей не может. Он очень давно избрал для себя "страусиную" тактику поведения - не идти на конфликт, не спорить. Он мне говорит, что он все равно сделает по своему, но я же вижу, что это не так. Как-то раз после очередной просьбы съездить на дачу я спрсила у него, не может ли за ней съездить его брат, потому что мы только были там на прошлой неделе (я поняла бы, если бы там нужно было копать или сажать, а ведь нужно было ее просто привезти в Москву, хотя оттуда великолепно можно добраться весьма комфортабельным автобусом). В ответ на это я услышала гневную тираду, что я пытаюсь все перекладывать на других, что мама попросила его, а не брата, что я вообще плохо к ней отношусь, потому что что бы она не сказала, я все воспринимаю в штыки. Мои объяснения, что я вовсе о нем забочусь, были сочтены весьма неубедительными. А с его работой до 10 вечера он вообще не отдыхает и не высыпается, еще и выходные через раз по пустякам загружены мамочкой. А потом всю следующую неделю он ноет, что он устал, что он совсем не отдыхает, а слушаю все это я, а не она. Самое интересное, что второго сына она даже ни о чем не просит, потому что он, в отличие от моего мужа, избрал другую тактику - "трамвайных рельсов". Когда она его о чем-то просила, он прямо ей говорил: "Нет, я не могу/не хочу/съезди сама". Ну, разумеется, как любому нормальному человеку, ей больше не хочется слышать отказов, и она теперь обо всем просит только моего мужа.
Девочки, простите за объем, но наболело. Самое ужасное, что у нас после свадьбы еще и 4 месяцев не прошло, а меня уже так колбасит. Я не знаю, что мне делать. Притворяться я не могу, а искреннего хорошего отношения у меня к ней нет. Не встречаться с ней я тоже не могу, потому что это будет уж слишком откровенный игнор. Я и так пытаюсь через раз манкировать. Да и расслабляться особо нельзя, с ней постоянно нужно деражать ухо востро и руку на пульсе. Тут как-то раз у нее были и мы с мужем и его брат с женой. Мы с Наташей вышли покурить, а когда вернулись, в коридоре краем уха услышали ее поучения, что дескать, они себя неправильно с нами ведут, что они нам дают слишком много воли, а с нами надо построже, иногда и прикрикнуть не мешает. Мы стояли, просто разинув рот. Когда мы вернулись в комнату, разговор сразу замялся и был переведен на другую тему. Далее был монолог свекрови на тему, что все мужчины изменяют, и это нормально. Нормальный ход, правда? Я изо всех сил промолчала, но вы можете представить, что творилось у меня внутри? И вот такие пенки постоянно!

А у меня вполне нормальные отношения со свекровью. На мой взгляд она очень специфическая дама и по всей видимости жить вместе мы бы не смогли, а так как живем мы очень далеко от друг друга, то и вполне довольны.
Мое недовольство наверное может показаться смешным, но она всегда хвалит ее старшего сына (который мне не нравится), так как его жизненные принципы и уклад более близки ее и как бы невзначай не принимает моего мужа, все ей кажется, что он делал неправильно, а может и делает И мне это не нравится. Но раз-два в год послушать, что думают другие о твоем муже тоже наверно неплохо Да в принципе и не трудно, главное не сердиться...
А так во время недавней поездки к ним на пять дней, каждый день мне выдавался какой-нибудь милый подарочек и даже свекровь поехала с нами в аэропорт в последний день, чем вызвала большое удивление всех родственников. Долгих лет жизни моей свекрови!

Olja
У твоих родителей очень доброжелательные и счастливые лица! Крепкого здоровья им!

Rina
А может тебе попытаться подружиться с свекровью. Совета у нее иногда спрашивать, ведь "она много прожила и больше знает и умеет". И потом постарайся принять ее такой какая она есть. Она мама твоего мужа и от этого никуда не денешься. Ведь родителей не выбирают! Мне тоже очень трудно было со свекровью, у нее куча странностей и мой муж у нее единственный сын. Но потом я нашла ее слабые струнки, которые научилась использовать( что-то спросить, что-то приятное подарить, где-то посочувствовать) и сейчас мы довольно прилично ладим.

Rina

Я тоже присоединюсь к совету IRENA попробуй подружиться со своей свекровью. Ее все равно не переделаешь, как и мужа твоего, какие уж есть (или такие уж есть). Так как своей раздражительстью и едовольством только хуже себе делаешь. У мужа ты недавно, а его мамуля всю жизнь и жен-то он может выбирать до бесконечности, а вот она будет всегда. Плохо выразила мысль и наверное грубо получилось (извини, пожалуйста), но надеюсь смысл донесла.

Отношения между людьми всегда разные, независимо от родственных связей. У меня есть знакомая, которой родная мама после дочкиного второго развода заявила, что дескать ты дочка должна на своей личной жизни крест поставить, потому что у тебя мать пожилая и тебе нужно о ней заботиться! И это родная мама!
Про себя же могу сказать, что мне со свекровью повезло. Она всегда на моей стороне и даже пытается научить меня как мне мужем (ее сыном!) управлять! И часто в разговорах подчеркивает, что теперь у нее на одну дочку больше. И это чертовски приятно.
Но увы знаю несколько семей, которые распались именно из-за нелюбви свекрови к снохе.

Rina

Мне кажется, что это говорит о неудовлетворенности свекрови своей собственной жизнью и желанием, чтобы раз у нее личное счастье не сложилось, то хоть позлорадствовать чтоб и у других было плохо. Хотя может я глупость пишу. Но где-то читала давно, что есть женщины очень эгоистичные, которые завидуют молодости собственных! дочерей. И если твоя свекровь относится именно к такой категории женщин, то вполне возможно она воспринимает невесток ни как жен своих сыновей, женщин, которых любят ее сыновья, а как молодых соперниц в борьбе за любовь ее сыновей. Ну т.е. как соревнование:кого сын любит больше меня или жену? Не могут такие женщины отделить сыновью любовь и любовь к женщине. Ой, путанно так написала, но надеюсь хоть кто-то поймет, что я хотела сказать.

Lara, ничего не путанно, а очень даже все понятно.
Похоже, что так оно и есть. Она, видимо, просто никак не может привыкнуть к тому, что ее мальчики уже давно выросли (им обоим уже по 30 лет), у них своя жизнь, другие любимые женщины. Просто по ее рассказам я поняла, что она всегда вела себя так и все старалась делать, чтобы быть для своих мальчиков незаменимой, чтобы им было хорошо и комфортно, чтобы они ни о чем не думали. Она в детстве даже стригла их сама, потому что ей не нравилось, как это делают в паркмахерской Ей вообще мало что нравится из того, что делают другие, не она сама. А вообще меня больше всего раздражает ее бестактность. Она запросто может сказать человеку в глаза то, что она о нем думает, даже что-то неприятное, хотя на самом деле это ее мнение может не иметь под собой абсолютно никаких оснований. Она очень любит обсуждать со мной и с женой брата моего мужа бывших женщин наших мужей. Я-то к этому факту отношусь более чем спокойно, мне не привыкать к наличию у моих мужчин бывших жен и детей, я и сама не первый раз замужем Но вот моя свояченица в силу своей молодости реагирует на это совершенно неадекватно. Виду, конечно, старается не подавать, но я вижу, что творится у нее внутри в такие моменты. И что характерно, наша свекровь не сказала о них ни одного доброго слова, только грязь, грязь и грязь. Она вообще очень резка и категорична в своих суждения абсолютно по любому поводу, будь то государственное устройство или способы засолки огурцов. Короче, "командир сказал хорек - и никаких сусликов".

Rina
Может быть вам это сообщество поможет?
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=cbekpyxa_ru
такие ситуации там часто, увы, обсуждаются и девочки, имеющие опыт общения со свекровями, мягко говоря, не совсем адекватными, иногда дают хорошие советы.

Rina
Вот читаю твои посты и прям себя вспоминаю 20 лет назад ... Все, что ты пишешь о свекрови, просто рассказ про мою золовку. Свекровь у меня была очень хорошая, царствие ей небесное. И золовка в принципе неплохой человек, НО....
Она старшая сестра моего мужа (меня старше на 10 лет) + инвалид с детства, перенесла полиомиелит, несколько операций, в результате нарушенная походка и еще букет всевозможных болячек. То есть нервная система расшатана и в результате болезней, и в результате отношений в семье - родители над ней всю жизнь тряслись, баловали, жалели. По-человечески все понятно, но вот пример - мужу моему в детстве не покупали велосипед, т.к. сестра не может кататься и ей будет обидно. Это. конечно, мелочь, но из мелочей жизнь складывается...
В общем, когда я выходила замуж (19-летняя влюбленная дурочка ), моей золовке было 29, замуж она не выходила никогда и в семье была ГЕНЕРАЛ. А мы 3 года жили в одной квартире (сейчас вспоминать и страшно и смешно). И генералов мне в жизни ни тогда не надо было, ни сейчас тем более.
К чему я рассказываю об этом? Знаешь, было трудно. Были ссоры и с ней, и с мужем. Но, выражаясь несколько поэтично , она меня гнула, а я стояла. Где-то уходила от обсуждения спорных вопросов, где-то стояла на своем, где-то в мужу аппелировала... И вот недавно, через 20 лет, услышала от мужа фразу "Ты у меня мудрая женщина"
- Почему?
- Потому что выдержала все это, не довела до "войны".

Мы с мужем сейчас уже не очень молоды , мама его умерла, из родни остались отец и сестра. Что бы я себе ни думала, он ее безусловно любит и всегда будет любить. А мои недовольства и наезды (независимо от повода и справедливости) бьют по нему в первую очередь. А мне его жалко... Вот и научилась не обращать внимания, пропускать мимо ушей, не брать в голову...

В общем, хочу пожелать тебе терпения и душевных сил. Звучит банально, но, если муж тебе дорог, не позволяй никому вставать между вами. Именно не "принимать участие в вашей жизни", а "вбивать клин между вашими душами".

Длинно получилось и путанно. Короче, держись, Rina! Удачи!

Katiana Вот и я стараюсь не обращать внимания, пропускать мимо ушей, не реагировать, молчать, когда хочется сказать резкость, и, упаси Господи, ни словом ни обмолвиться мужу о моем раздражении. В итоге мои разговоры с ней сводятся к моим "да", "нет", "все в порядке", "спасибо" и т.д. Но, видит Бог, это безумно тяжело. Раздражению-то нужно в итоге давать выход, иначе я или сойду с ума, или как-нибудь не сдержусь и наговорю всем кучу неприятных вещей. И моему мужу невооруженным взглядом видно, что меня что-то раздражает, потому что вообще-то я болтушка. Я, правда, попыталась в ответ на его замечание, что я не слишком разговорчива, сказать, что в общении с ней я пытаюсь выступать в роли благодарного слушателя, поскольку мама любит поговорить (святая правда, она трещит без умолку и обо всем), ну и вообще, слушаю и набираюсь ума, потому что она рассказывает много интересных вещей. О, сколько "интересного" она рассказывает! В частности, она как-то обмолвилась, что у нее входило в привычку подслушивать разговоры детей по параллельному телефону. Причем, она сказала об этом, не стесняясь, даже с гордостью. Она совершенно спокойно может прийти к младшему сыну домой в их отсутствие с ревизией (у нее есть ключи от квартиры), а потом все претензии к невестке по поводу неправильного (на ее взгляд) ведения хозяйства изложить ей в присутствии ее мужа.

Rina
Я бы на твоём месте поговорила с мужем. Сказала бы ему, что пусть со своей семьёй разбирается сам и тебя в это не вмешивает. Таким образом тебя не будет напрягать что ты должна строить счастливые гримассы при виде свекрови. В конце концов она тебе кто? Абсолютно чужая женщина в которой вы не сошлись характерами Думаю если вы будете встречатся 2-3 раза в год на семейных праздниках ты сможешь нормально переносить её присутсвие? И всё. Зачем вам с ней пересекаться в другое время?

Rina
Сочувствую и еще раз сочувствую. И все-таки постарайся не обращать внимания, пропускать мимо ушей, не реагировать, молчать, когда хочется сказать резкость, и, упаси Господи, ни словом ни обмолвиться мужу о моем раздражении. Выговаривайся подругам, может быть, здесь, в форуме (маме-папе нежелательно - у них сердце не камень, а дружить со сватьей им не обязательно, могут и подлить масла в огонь, заступаясь за кровиночку).
Я в свое время (лет 15 назад) почти одновременно прочитала "Унесенных ветром" и Дейла Карнеги. Детали, конечно, подзабылись, но помню, как поразила меня эта мысль - когда Ретт Батлер захотел "влиться в общество", он выслушивал всяких тетушек, мило с ними беседовал и в результате изменил общественное мнение в нужную ему сторону. А что он при этом думал на самом деле - он один знал. Просто применение на практике заповедей Карнеги!
Пусть у тебя все получится!

Rina Держись, главное, не жалуйся мужу на свекровь, и побольше тебе терпения. Я тоже терпела, много терпела, даже тогда, когда уже через несколько дней после свадьбы, мы уже жили с мужем и свекровью вместе, моя драгоценная вторая "мамочка" поставила меня на место после того, как я назвала ее мамой, она просто запретила мне так ее называть и вот уже в течение 11 лет я просто зову ее "ВЫ". Все соседи, знакомые удивляются, почему так, все подружки со своими свекровями на ты, мама, только вот у меня не все как у людей. Тоже очень много боли, очень много неприятного и по сей день. Просто этот человек невзлюбил меня с первой же секунды, как только я пришла к ней в дом, просто познакомиться, как девушка ее сына. Она просто напросто накрыла на стол, но сама не села вместе с нами. Это было самое первое неприятное впечатление. Но, видимо, я очень сильно полюбила моего будующего мужа, что не придала этому большого значения. С моим появлением в их доме, говорю их, потому, что этот дом никогда не был и моим, он был для меня чужой, вечно упреки, вечно намеки, что это ее дом, хотя у меня самой трехкомнатная большая квартира и мои родители просто мечтали, что после свадьбы мы останемся у них. Однако, мой муж не захотел оставлять свою маму одну и вот результат. А в результате, пропадали ее сумки, пропадала ее косметика и постоянно намек, что до меня это не происходило. Я находила ее сумку, ее вещи в ее же комнате, но не слышала в ответ извенений и как-то свыклась с этим. Сейчас уже того дома нет, сейчас сменили место жительства, и все равно ничего не меняется, эта женщина просто напросто поставила цель - развести нас, даже мне сказала это сама, а почему я должна разводиться с человеком, которого люблю, зачем я должна ломать свою жизнь. Пусть злится, но ее мечта никогда не осуществится!!! Риночка, вот и меня ты вывела на разговор, держись, и спустя 11 лет мне не повезло, я не смогла найти общий язык со своей свекровью. Просто, может она не захотела этого. А тебе я желаю счастья, любви, любите друг друга и никому не позволяйте разрушить ваше счастье!

а я вообще со своей свекровью не знакома!!!!
все наше общение только по телефону , и то не затягиваеться..........
сначла горела желанием познакомиться, но муж сделал все чтоб не произошло наше знакомство, теперь я понимаю что это было правильное решение
и у меня и у нее жизнь спокойная
хотя однажды всеравно наверное встреча произойдет

Вчера моя будущая невестка сказала мне: "Как нам с Вами повезло".
Я думала, у меня сердце остановится....

elena_dom
Леночка, сердечно поздравляю! Я так за тебя рада!

elena_dom
Лена, это уж точно - повезло! Ведь ты такая внимательная и сердечная (давайте говорить друг-другу комплименты! ), и чувством юмора не обделена, и еще много каких положительных качеств имеешь. Но главное - не в этом, а в том, что ты - очень мудрая! И это, на мой взгляд, самое главное качество для свекрови.

Мне тоже очень повезло со свекровью, она - замечательная женщина. Жизнь ее сложилась нелегко, вся в трудах и заботах. В селе работать, да еще держать свое хозяйство - это вам не фунт изюма... И сколько в ней доброты и внимательности к людям, тактичности и справедливости! Я с первых же дней нашего знакомства стала называть ее "мама" (на Украине так принято). И мне это было очень легко! А когда мы с мужем уезжаем от них к себе домой, то сердце всегда ноет, ведь расстаемся с родным человеком на целый год!!! И дай Бог здоровья и сил моей дорогой свекрови - Анне Захаровне!

Rina
У меня из твоих рассказов создалось впечатление, что ты свою свекровь в некоторой степени рассматриваешь как конкурентку. Она, конечно, феньки мочит, могла бы и поделикатнее быть, это все понятно, я бы так, например, не стала, как она, себя вести.

Но ее позиция где-то объяснима: она в своей свобственной семье, она ее, эту семью основала, это ее сыновья, которых она подняла, которых любит больше себя, наверняка. Она вся жизнь была для них персоной номер раз.

А ты в семье новенькая, извини меня за прямоту, пока настоящей родственницей стала лишь формально. И сможешь по-настоящему войти в семью, только если выстроишь со всеми всех устраивающие отношения. А это только твоя извечная женская задача, муж тебе в этом лишь помощник.

Если сама хорошо поразмыслишь, поймешь, что со свекровью иметь хорошие отношения не только приятно, но и выгодно. На голову себе садиться не надо давать никому, но и возмущаться по каждому поводу не стоит. Надо уметь и не обратить внимания.

Что, спрашивается, такого, если он возит мать на дачу? Тебе это чем конкретно мешает?

Delphin
Я так поняла, твой муж немец. Интересно, а как складываются отношения с "импортными" европейскими родственникам ?

Delphin
Отец мужа умер, мама жива и живет в другом городе. Свекровь - женщина очень специфичная, занимается всю жизнь, по большому счету, только собой и своими проблемами. Тесных отношений у нее с сыном нет, нам хотелось бы, чтобы мы были как-то поближе. По крайней мере, муж, в особенности наглядевшись на мои внутрисемейно-внутридружеские отношения, от этого втайне страдает. Вот так.

Переносить же ее достаточно сложно в те редкие случаи, когда она соблаговолит к нам приехать (последний раз - года 4 назад) или пригласит к себе (что еще реже). Нос она воротит от всего, угодить на нее сложно. На лице - вечно трагедийная маска.

Но внешне все - тип-топ. Я зову ее Мутти, мы общаемся очень дружелюбно. Единственно, от чего я начинаю метать молнии и не в состоянии никак сдержаться, это когда супруг пытается навязаться к ней в гости. Тут меня разбирает и несет. Но это происходит уже между нами.

А вообще же не было ровно никаких протестов с той стороны, тогда еще свекр был жив. Наоборот, вынесли вердикт, что наконец нашел приличную женщину. Там первая жена была очень проблематичная.

А больше и нет никого, с кем бы муж общался в принципе.

elena_dom

Я думаю не только ей! Очень многим с Вами повезло!
Oxana-MONAMI
Моя свекровь снизошла до меня через 17 лет брака с ее сыном. Я до сих пор зову ее по имени-отчеству. Она все время думала, что я зла желаю ее единственному сыну. Хотя я такого повода никогда не давала. я очень люблю и всегда любила своего мужа и к ней относилась очень хорошо.Свекровь только недавно поняла, что у меня нет камня за пазухой, и сказала мне, что сколько лет жизни она потеряла на свою злобу, и что теперь ей другой невестки не надо. Так что все у тебя еще впереди!!!!