Конфузы И Проколы-2

Это не история, а выражение одной знакомой, которое я никода не забуду. Сперва предистория: моя знакомая довольно габаритная дамочка и носит всегда свободную одежду. У неё есть в свою очередь знакомая тоже очень даже пышная, но одежда на ней всегда на размер меньше и в результате каждую складку видно. Моя знакомая рассказывает про ту: "Идёт мне на встречу, бся нафуфыренная и писька на проборчик."

Ой, язык как помело. Надеюсь я никого не обидела, это был не камень в сторону полных, а только фраза. В голову сейчас как стукнуло, аж не посебе стало.
Я сама одни летние брюки списала-была тоже на пробор.

Эту историю рассказала мне подруга. Московское метро, "осторожно, двери закрываются", в вагон влетает мужик с огромным рюкзаком на спине (видимо, едет с дачи). Не может отдышаться, устал, бежал, прислоняется к дверям. Но тут (такое часто бывает) двери начинают открываться и мужик вываливается под тяжестью рюкзака назад на станцию. Можете себе представить, что было в вагоне. А уж как я-то смеялась, когда подруга мне это рассказывала!

Викуля512
"детские разборки" во дворах...это сильно
сразу вспомнилось свое детство...

OlgaM
смешно, то смешно, а мужчина то не пострадал? что то мне его как то жалко стало...

И еще история от меня.
Классе в 7-8 нас отправили в поликлинику проходить медосмотр-всем классом-30 человек.Медосмотр-кабинетов 15.Поначалу мы,как нормальные подростки,шутили и веселились как могли: ставили друг другу диагнозы,придумывали новые,читали брошюрки про болезни и т.д. Но где-то чрез пару часов,кабинету к восьмому по счету оптимизм заметно убавился, веселье увяло и мы уныло входили по очереди в кабинет.А в кабинете ошалевшие от такого количества подростков врачи задавали одни и те же вопросы:
ФИО
Год рождения
адрес
жалобы есть?- а мы так же на автомате отвечали. Когда я вошла в 12-ый по счету кабинет,врач ,не глядя,автоматически стала задавать вопросы,заполняя карточку ,я также отвечала.
ФИО-ХХХ
год рождения-1941
И тут врач поднимает на меня вот такие глаза.А я тупо смотрю и не понимаю,что не так.И только через минуту до меня дошло,что я прибавила себе 30 лет .до сих пор смеюсь,как вспомню

Я тоже вспомнила прикольчик
Едем с начинающейся любовью в электричке, парнишка он рыженький, с аккуратненькой бородкой и усиками. В купе на противоположном сиденье маленькая девочка, лет 5, смотрит на моего обже долго и пристально. Тот, натурально, изображает доброго дядю и говорит девочке так ласково-ласково: Я, наверное, похож на твоего папу? А девочка очень вдумчиво отвечает: Нет, ты похож на мамину пиписку ...А девочкина мама сидела все это время рядом и строила глазки. Быстро перестала.

тема морской отдых:
мне тодна было 14 лет. Аоехали мы с мамой на море, где уже отдыхали тётя с дядей и деттьми. А моя двоюродная сестра не могла выехать из города и мы взяли её детей с собой, дочку Карину !15 лет) и сына Мишку (8 лет). О Мишке речь и пойдёт. Про этого ребёнка смело можно было сказать - вождь краснокожих. И поэто му зная его особенность всё время творить безобразия моя мама (педагог) его строго предупредила: "Миша, будешь себя плохо вести мы тебя бандеролью отправим домой". Есесно это была шутка, но запугать парня было нужно. Ну вот мы отдыхаем, нормально так, и Мишка вполне прилично себя ведёт, так-как шаг вправо шаг влево сразу раздаётся хор голосов "Миша - бандероль". Проходит неделя. И вот сидим мы, молодёжь вечером во дворе, трепемся о том о сём, и вдруг во время короткого затишья в беседе раздаётся Мишкин голос, он обращается к сестре со следующим вопросом "Карина, а что такое бандероль". сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. Причём не столько над Мишкой, сколько над собой. Это же надо целую неделю мы ему мозги компостировали какой-то бандеролью, а он даже не знал что это за штука такая

Ой, девочки! А я не забуду поездку в Чехию на отдых! Всё было просто замечательно, до того момента пока мы не стали отправляться назад на Родину. Это было во времена дефицита в СССР ВСЕГО, что только можно себе представить. Поэтому покупалось всего и много. При посадке в поезд, двое крепких ребят стояли внутри тамбура вагона и помогали всем поднять свои вещи. Но не все этого хотели(как оказалось). И вот, одна очень импозантная женщина, обвешанная как маникет со всех сторон сумками, сетками, пакетами и т.д. решила забраться в вагон самостоятельно, напрочь отвергая любую помощь! Ухватившись за поручни она просто раскачивалась вперед-назад и на все попытки ей помочь брыкалась и громко возмущалась. Продолжалось это минут 5, хохотали уже просто проходящие люди мимо. Я тогда подумала, что хорошо, что поезд наш из Праги отправлялся глубокой ночью и на вокзале пассажиров было всё-таки немного.

:-))) почитала истории, весело тут у вас!

Расскажу и я. Со мной постоянно что-то случается, но к счастью память у меня не ахти, многое быстро забываю. А то бы так и ходила красная :-)

Улетала как-то из минского международного аэропорта (Минск-2). Место ну оччень сурьёзное :-) Таможенники-пограничники суровые, граница на замке.
Улетающих от провожающих отделяет стеклянная стенка, через которую мои родители смотрят, как я пройду таможню. Таможенник спрашивает: "Наркотики.. оружие.. продукты питания.. доллары.. белорусские рубли..". Я мотаю головой "Нет-нет". Обычная процедура, короче. Он проделжает "Дойчмарки" (еще в те времена). "Нет".
"Может быть фунты?"
И вот тут меня переклинило. Почему-то я услышала ФРУКТЫ. Ну, спрашивал же он про продукты питания?? И отвечаю "Нет, и ОВОЩЕЙ ТОЖЕ НЕТ".
Мда...
Когда я прилетела на место и позвонила домой отчитаться, что прибыла, родители первым делом спросили "ЧТО ты ему сказала? отчего у него была такая морда?"

Было это в 12 классе, кажется. А, может, в 11. Нет, всё же в 11. А, не суть как важно.
Нравился, значит, мне мальчик (учился он на класс младше меня). И друг его тоже - нравился очень. Разумеется, я всегда была заинтересована в том, чтобы привлечь их внимание к своей персоне. Что же, сказано - сделано.
Иду я как-то по лестнице на 4 этаж в сопровождении 2 верных подруг. А у окна третьего этажа стоят как раз эти двое и ещё какой-то "шкафчик" (молодой человек такой комплекции=)). Ну, я сразу грудь колесом, походка от бедра, радуюсь, что сегодня вся такая красивая, откидываю назад, как в рекламе Пантин про-ви, волосы, самодовольно улыбаюсь, оборачиваюсь, дабы поглядеть на реакцию и.. спотыкаюсь. Мало того, на ногах мне удержаться не удаётся и я встаю посреди лестницы, простите, раком. С громким криком басом: ";№%:;!!!"(вырезано цензурой). Подруги, естественно, сами чуть не падают от смеха, я осознаю всю нелепость ситуации и заливаюсь громким мелодичным смехом на всю школу. Неловко встаю и ковыляю дальше по лестнице. Заворачивая, замечаю огромную улыбку до ушей у объекта обожания, его друг стоит с каменным лицом, а "шкафчик" чуть не теряет глаза. Заливаюсь смехом снова и радуюсь, что на мне джинсы, а не излюбленная короткая юбка.

ЮлияВикторовна


У меня в школе было тоже..

По утрам "командиру" класса нужно было забрать из учительской классный журнал, учительская на втором этаже. Зима. На каблуки прилип снег, на верх я вбежала красиво, схватила журнал, побежала вниз и поскользнулась на ровном месте, один пролет я пролетела на попе, подняв высоко левую руку с классным журналом, а правую с сумкой, сзади волочилась шуба...


Я все лечу на стену, решила затормозить, ноги вытягиваю вперед, тут меня отпружинивает...короче, я сама не поняла как, но я развернулась на 180 градусов и полетела по следующему пролету на попе ровно к доске, где висит расписание....


А теперь сами вспомните, как переполнены лестницы в последние минуты перед звонком, и сколько народу толпится перед расписанием в эти секунды...

Больше всех почему-то хохотали учителя

Ler
ЮлияВикторовна
Fresh

Ой, девочки вы расмешили... В школе действительно много прикольного случаслось! Только бы вспомнить...

И правда, в школах столько смешного, но и конфузного было.

У нас два мальчика сидели на последней парте, один, когда ему интересно было, всегда раскачивался на стуле, один раз учительница ему сказала "Виталий, прекрати раскачиваться на стуле, а то упадешь!", Виталька, не ожидая, что учительница к нему обратится, с испугу действительно упал.

Мы хохотали полурока!!!



А я сидела на второй парте всю жизнь, ну а один раз, на первом уроке, одна девочка ПУКНУЛА , а она сидела на первой парте. Знаете что она сделала? Взяла развернулась ко мне и посмотрела на меня укоризнено

Тут Катька, сидящя возле меня, поняла, что на меня может подозрение попасть и как заорет "Чего ты поворачиваешься? Конечно нам теперь из-за тебя воняет!", если бы не она, то всебы и думали, что со мной конфуз произошел.


Еще один несмешной конфуз был в последнем классе. Одна девочка была вызвана к доске, она встала и пошла к ней, так как я сидела за второй партой, то я слишком поздно заметила, что у нее на попе на светлой юбке большое красное пятно от менструации...нам всем было очень неудобно

Викуля512 , спасибо за отзыв=)) я ещё , может, чего вспомню=)

Ой, девочки, насмеялась я на десять лет вперед, какая хорошая тема!!!!!

Вспомнила свой конфуз. Поехали мы как-то зимой на базу отдыха справлять день рождения моей подруги, компания была солидная, все мужчины в пинджаках Дом отдыха был совершенно пустой, кроме нашей компании там никого не было, и поэтому, когда стемнело, всем стало неохота ходить в далекий туалет, и все ходили в "кустики", т.е. в сугроб за углом.

Поскольку в зале было прохладно, один из коллег подруги, настоящий джентельмен, предложил мне свой пиджак. И вот я, в накинутом на плечи пиджаке, пошла в сугроб. А у меня как раз были "дела". Сменив прокладку, использованную я сунула в карман пиджака (завернув ее основательно, конечно) с целью в помещении ее выбросить. И, конечно же, погрузившись во всеобщий балдеж, напрочь забыла о ней.

Короче, повезло мужику, потому что вспомнила я об этом деле в аккурат когда он отъезжал на своей машине домой... Уж как я намучилась, объясняв ему, зачем мне надо к нему в карман залезть... Но в конечном итоге он мне был очень благодарен, ржал как конь, от радости, наверное, что не пришлось ничего жене объяснять, потому что она это дело в кармане не обнаружила...

Это сообщение отредактировал Annas - 19.02.2006 - 12:02

ЮлияВикторовна
Fresh
Annas

Еще один случай из зимне-дачных.

Вскоре после того, как я сдала на права, а было это лет 10 назад зимой, мы поехали на дачу. Компания состояла из моих родителей, их друзей (все такие дяденьки с положением) и меня с моим бывшим мужем. За рулем был он. После застолья с обильной выпивкой, в течение которого я плотненько забраталась с дяденьками, я позвала их покататься, показать, так сказать, как я умею машину водить, на что они с радостью согласились. И вот я, набив полный жигуленок мужиков, повезла их кататься. Надо сказать, что это было не сложно, потому что дорожки все были расчищены, пешеходов не было. Накатавшись, мы стали подъезжать к дому, около которого была припаркована новенькая Волга одного из моих пассажиров. Тут я решила показать класс и припарковаться непосредственно перед ее носом, и, в самый последний момент, вместо тормоза я нажала на газ и впечаталась ей прямо в лоб... Разбила фары и погнула всякие там железки, не знаю как называются .

Благо, все были пьяные и веселые, мужики от хохота буквально выпали из моей машины, а хозяин Волги сказал, что он и свою и мою машину бесплатно починит, потому что ТАК он давненько не веселился.

Следующим летом, стою я на перезде, за рулем. Подъезжает сбоку давишняя Волга и ее хозяин, открыв окно, так ласково мне говорит: "Слышь, пропусти меня, а, чего-то мне охота так близко рядом с тобой стоять"...

Один из моих любимых конфузов.

Моя свекровь, англичанка, очень трепетно относится к животным, на мой взгляд даже черезчур. Например, она никогда не пристукнет залетевшую муху, а бережно поймает ее и выпустит наружу, плачет, когда по ТВ передают про бедных кошечек и собачек, ну и все такое.

А теперь история. При нашем первом знакомстве, а я тогда совсем еще плохо говорила по английски, она спрашивает меня: "Do you like dogs?", что означает "Ты любишь собак?". А поскольку до этого мы говорили о кулинарии, я поняла вопрос как люблю ли я уток (по английски, а тем более при их специфическом диалекте, эти слова звучат очень похоже) и я радостно так отвечаю: "Конечно, очень даже люблю, это очень вкусно!!!". Она в шоке, но, поскольку вежливая, вида не подает. А мой мерзавец тогда еще не муж, отлично понял ситуацию и давай прикалываться, внутри себя, подлец и говорит "Особенно для нее важен соус" А я как умная Маша киваю: "Да, да, соус в этом деле очень важен". Тут разговор перешел на другую тему и я так и осталась в неведении, что со мной произошел конфуз.

Через несколько месяцев мы поехали вместе с мамой на озеро. Увидев плавающих уток, муж говорит маме: "А помнишь, Анна сказала, что любит собак есть, так это она имела ввиду уток!!!" Мама просто просияла от счастья. Представляете, все это время, она, бедная, переживала, что ее сын женится на странной русской, которая ест собак. А муж все это время внутри себя веселился над ситуацией и не подавал виду. А я ничего не подозревала вообще!!!

С тех пор я стала лучше понимать английский юмор, точнее разницу между английским и русским. Мы шутим для других, они - для себя, любимых.

Это сообщение отредактировал Annas - 19.02.2006 - 12:19

Annas

Мы с тобой прямо звездные братья по конфузам.

Яжила в студенческие времена одна, ну, что хочу в квартире, то и ворочу. Извините за подробности, но надо... У меня критические дни были, а по телеку шла интересная программа, ну...вобщем, я в зале поменяла кое-что, и тут звонят в дверь, я только штаны успела напялить, а это самое положила аккуратненько на газетку на кресле...и рванула к двери.


В дверях была не соседка, не почтальон, а муж моей сестры (вы уже знакомы с ним заочно), и стоит с чемоданом и говорит "Я у тебя сегодня ночевать буду!", так как он не выспался в поезде, и решил у меня переночевать, а утроом домой ехать (у меня часто родственники так ночуют), ну я на кухню рысью, чего-нибудь приготовить, а сама ему ору "Иди в зал!" ...


И вот я ношусь по кухне и от ужаса застываю ...потом медленно иду в зал и вижу смущенного Пашу, красного до кончиков волос....вобщем, до сегодняшнего дня мы с ним об этом деле ни словом не обмолвились.





А по поводу конфузов из-за незнания языка...вобщем, мой первый год в Германии, по немецки не бельмеса, мы решили с мужем побегать вдоль озера. Ну я ему предложила, стартовать в разных направлениях и посмотреть, кто первый прибежит на место старта.


Вот бегу я, вся такая красивая, в коротких шортах, в обтягивающей майке, а рядом мужик едет в плащике на велике и говорит мне по немецки "Вилльст ду фикен?" , я не фига не понимаю, но улыбаюсь ему лучезарно и говорю "О, данке, данке!"

Так он меня раза четыре спрашивал, а я счастливо улыбаясь все его благодарила, так как думала, что он мне комплименты отвешивает.

Вот прибегаю я к старту, муж меня там уже ждет, мужик в плащике бесследно исчезает. Ну я ему говорю "А что такое "фикен"?", муж на меня смотрит изумленно и давай меня распрашивать, где слово слышала, ну я ему все рассказала, и все гордо так на него смотрю...и тут он мне говорит "Фикен - это грязное слово для "заниматься любовью"....


и знаете, так мне дядьку того жалко стало, я ему надежду подарила, никуда не послала, а лучезарно улыбалась ему

Фреш! Про "Вилльст ду фикен?" - супер!

Конфуз-ужастик или сказка про Красную шапочку.

Как-то раз, купив сумочку продуктов, пошла я в гости к своей бабушке. В распоряжении у меня был час обеденного перерыва, на улице был мороз градусов 35. И вот подхожу я к бабушкиному подъезду и вижу - дверь закрыта, а кода я не знаю. Естественно на улице пусто. Телефона у меня не было. Потопталась я минут 10, чувствую - коченею и вдруг смотрю - в соседний подъезд заходят 2 мужичка, одетых в телогрейки. Я решила, почему не знаю, что кто-то вызвал сантехников и кричу им: "Пожалуйста, позвоните по номеру такому то, пусть мне откроют подъезд!". Они: "Девушка, да без проблем, поднимитесь и сами позвоните". Я пошла. Зайдя в подъезд я обнаружила, что мужика не 2, а 4, причем все - кавказской национальности, что они никакие не сантехники, а живут они здесь, домой идут.

Двое шли впереди по лестнице, а двое- за мной - обратной дороги у меня не было. Поднимаюсь я и думаю: "Господи, что же я, дура, делаю????". Поднялись мы на пятый этаж, открывают они дверь, квартира ужасная, вся загаженная до неимоверности, иди, говорят, телефон в комнате в конце коридора!!! Ну уж точно, мне отсюда не выбраться, думаю я, а сама иду. Захожу в комнату, а там еще один мужик ЛЕЖИТ на кровати и говорит по телефону. Я пулей понеслась назад с криком: "Телефон занят!!!" , отпихнула одного из них и выскочила в подъезд, и уже вслед мне - "Дэвушка, скажите номер, мы позвоним!!!". Я крикнула номер, и действительно, бабушка вскоре спустилась и открыла мне дверь.

Вот так, порядочные оказались. Но до сих пор как вспомню - мурашки по коже.

Ой, страшно!

Вспомнила ещё=)
Было это в самом начале зимы.
Иду, вся такая красивая, в шубке из натурального меха, на шпильках - гордая донельзя. Захожу в торговый центр, сигареты и журнал надо было купить. У входа стоит девушка (кстати, вполне симпатичная) и как-то странно меня разглядывает. Я фыркнула, вздёрнула нос, пошла по своим делам. Иду обратно, девушка всё ещё стоит и косится. Я, значит, походкой от бедра, с непревзойдённым пафосом, подхожу к двери.. тут придётся сделать маленькую ремарку: мой вес тогда составлял 41 кг. А на улице был сильный ветер. Я, искренне возмущённая, что посторонние девушки на меня пялятся, гордо открываю дверь.. Дверь открывалась наружу. Налетел сильный порыв ветра и со всей силы рванул её к перилам. Меня, соответственно, тоже. Я, элегантно взмахнув пятками, пролетела за дверью и чудом не перемахнула через перила=) Тут с меня спал весь пафос и мы ещё долго веселились с девушкой по разные стороны дверей=)

Ой,девочки!!! Весело тут у Вас! очень нравится сайт, но пишу первый раз. Примите новенькую.
Расскажу смешную историю, которая произошла года четыре назад.Было моей дочери в то время лет 14. Однажды она пришла из школы и сказала, что упала в школе, да так неудачно, что очень болит копчик. Сами понимаете, дело серьезное, если перелом или трещина, постельный режим. Идем в полликлиннику к хирургу. Дают направление на рентген. Эпопея продолжается...Возле рентген-кабинета длинная очередь, человек 8. У врача-рентгенолога усталый вид, видимо, много работы, а тут еще мы. Пытаюсь зайти в кабинет вместе с дочкой, но доктор говорит, что и без меня они разберутся. Сижу в коридоре, жду ребенка. Выходит через какое-то время моя девочка с очень странным выражением лица." Мама,- говорит, а что, разве снимок копчика делают через рот? Меня попросили положить подбородок на подставку и открыть рот. И в таком положении делали снимок" Можете понять мое недоумение и то выражение лица, которое было у меня, когда я пришла к этому доктору выяснить, что же все- таки за инновации в медицине?
Оказалось, что осенью(а это была осень) обострение гайморита и многим пациентам делают снимки гайморовых пазух. Доктор или по невнимательности, или просто почерк у хирурга плохой был так ошиблась. Скандал я, конечно, устроила, но все-таки смеялись мы от души. Впрочем и снимок той кости, которая пострадала не выявил никаких серьезных нарушений.

Опять я повеселилась от души,читая истории.Пока мы можем смеяться над собой-мы круче всех
Недавно было.Пришла на работу в новой кофточке ,в короткой юбке,порхаю и дефилирую по офису,горжусь обновкой и неземной красотой ,общаюсь с коллегами и клиентами.И так полдня. После обеда пошла в туалет и... обнаружила на колготках сзади на середине икры хорошую дырку,с дорожкой . Да на обеих ногах.И ни один коллега (их 8,все-мужики) не сказал .Они, видите-ли, не заметили. Вот что значит мужской коллектив.

В электричке один раз было дело. Поехал я в город Москву, надо было отовариться - ну как обычно, прошвырнуться по книжным магазинам, да на рынок зайти, мультики японские купить. (Больше мне в том городе делать было нечего). Вышел что-то как-то слишком рано, добрался до станции и сел на электричку. Она оказалась какая-то проходная, шла Бог знает откуда. Народу было столько, что еле запихнулся. (Странно даже, и от куда их столько берется?). Встал в тамбуре перед дверями. Доехали до станции N, недалеко от Москвы. Стою себе и никого не трогаю. И тут сзади начались вопли - "Мужчина, отойдите!", "Мужчина одойдите!". "Ну выйдите! Ну выйдите!" Далее начинаются жалобные крики, мат-перемат, рев, гам, визг - ну все что можно. Думаю - что там за болван такой стоит? Что там вообще за зоопарк? Из любопытства поворачиваю голову и вижу - ВЕСЬ тамбур битком набит каким-то озверевшим народом, все как-то странно смотрят на меня, и все чего-то от меня хотят. Тут до меня-таки доходит, что хоть это и не Москва, но люди почему-то хотят выйти именно здесь. И раздается голос "Двери закрываются, следующая станция...". Если бы вы видели глаза этих людей... Я выскакиваю на платформу, чтобы освободить проход. Двери закрываются и электричка трогается... Сцена непонимания Коизуми Акиры. Кто-то дергает стоп кран. Им-таки удалось выйти! А вот я остался в городе N. И мне там совсем не понравилось! Шаурмы нет, сосисок нет, одни хрюкерсы. Следующая электричка была нескоро и СОВСЕМ пустая. В вагоне было три человека, считая меня. Иногда меня спрашивают - ты был в городе N? Я отвечаю - да!!! Я там был! Только вот до сих пор не понимаю, что там делал...

Это сообщение отредактировал Pawel - 28.11.2006 - 10:26

Всем приветик! Вот ето темка! Супер просто-смеялась до слез(муж смотрел как на сумасшедшую.)
Расскажу вам свою историю.До переезда в Германию жила я в Киргизии Ну так вот как-то раз иду на работу-вся такая супер,мужики вслед оборачиваются.(а я аж ташусь от такого внимания) Дохожу до остановки,и там все внимание на меня.Ну тут я еше больше заташилась.Стою вся такая гордая и неприступная,подезжает маршрутка,я исполненная чувством собственного достоинства,сажусь в маршрутку,мест как всегда нет,но мне уступают и мы едем.Доезжаем до кольца,там шофер притормозил,чтобы пропустить машину.А потом дал газу( утро-все торопятся) И вот в етот момент,когда он дает газу,я не удерживаюсь на сидении и падаю прямо на пол,да с такои силои,что браслет от часов на руке расстегнулся. Прихожу вечером домои рассказываю о своем приключении,а моя сестренка говорит:,,Нда ,представляю с какои рожеи ты садилась в маршрутку..типа..ну что вы что вы,я в маршрутке случаино,,

Замечательная темка! С этими самыми конфузами и проколами тесно связана моя жизнь . Сейчас, пока читала, мазала лицо кремом, и припомнила собатия прошлогодней давности. Ходили с мужем по магазинам, а у меня сильно обветрились губы. Ну я решила купить себе помаду гигиеническую а затем направиться в магазин женского белья. К этому самому магазину муж подходмт не ближе, чем на расстояние вытянутой руки, потому направилась я по своим делам сама. Помаду зашла купила, конечно подороже, судоржно намазала щедрой рукой болезные свои губы и завернула в магазин белья. Проходив там минут 20, пообщавшись с продавщицами, что-то там выбрав я последовала к кассе. Почему-то еще вела себя эдак важно. На кассе провела еще минут 15, открывая карточку в данный магазин и недоумевая, почему продавщица так рада меня видеть. Сделав свои дела, я встретила мужа. Его первый вопрос был "Что у тебя со ртом?". А дело все было в том, что помаду я купила не простую, а типа как для лыжников или тех кто на солнце экстримально долго проводит и она не прозрачная, а белая. А намулевалась я от души, от носа до подбородка, уж больно губы болели.

А у нас была такая история. Когда нашему младшему сыну было около 2 лет, мы ездили в гости к деду с бабой. Дед часто покупал себе пиво в пластиковой бутылке. Вот однажды наш Бурундук спрашивает у деда, что, мол ты пьешь. Дед говорит-пиво. Бурундук-дай мне тоже. Дед говорит -хорошо, и наливает газировку из бутылки, которая рядом на столе была. С тех пор до недавнего времени у нашего Бурундука все что в пластиковой бутылке-это пиво.
Это лирическое вступление. А история такая была. После возвращения домой нам надо было с Бурундуком сдать анализы в поликлинике, естественно натощак. Он весь измаялся, есть хочу, пить хочу. На обратном пути мы проезжали мимо рынка. Я вспомнила, что дома закончился сахар, и сказала мужу, чтоб остановился. За сахаром мы пошли все вместе. И вот пока продавщица взвешивала сахар, наше чудо просунуло свою моську в окошко и жалобно попросило:
-Тетя, дай пива попить.
Надо было видеть лицо продавщицы. Она чуть пакет с сахаром из рук не выронила. А потом посмотрела на нас гневно, мол, что ж вы, сволочи, ребенка на пиво подсадили.

У нас на работе висела табличка "ЗАСТРАХОВАНО" и кто-то "случайно"
убрал букву "С"....