| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Конфузы И Проколы-2 |
| Автор: Ника 27.07.2005 - 08:58 |
| Конфузы и проколы |
| Автор: nikolavna 1.08.2005 - 15:36 |
| Ну что ж, надо нАчать, как говорил известный лидер советских времен. О том, как полезно не мыть машину. Еще с ученических времен имею отвратительный принцип - не мыть машину. И свято его придерживаюсь. Вчера возвращаемся с дачи - пробка из-за аварии длиной километра два и все - в гору. "Вылетает" датчик радиатора, обдув двигателя прекращается и я, естественно, закипаю, да так, что антифриз весь вылился. Слева - лес, справа - лес. Закоротили вентилятор напрямую - обдув есть, но где взять воду в радиатор? Поскольку вокруг - медленно двигающаяся пробка, начинаю приставать к проезжающим "дальнобойщикам", нет ли у них воды. Первое, что меня удивило - АЮСОЛЮТНО ВСЕ спрашивали: "А Вам зачем вода?" (блин, это я бегаю вокруг стоящей на обочине машины с поднятым капотом и включенной аварийкой - трудно догадаться зачем вода нужна! Чешуся я, помыться хочу!). Представляете, один из них молча бросил мне... бутылку "Пепси"! Ну народ! Через полчаса беготни вдруг приходит идея. На грязном "заду" машины между аварийными огнями пальцем пишу надпись "Вода есть?" Встала рядом и пальцем на нее указываю. Тут же народ начал тормозить по делу. Один даже тосол предложил. Короче, как только написала - через пять минут уже ехала! Вот так! |
| Автор: Ника 1.08.2005 - 16:49 | ||
 Вот здорово! Народ недогадливый  Я тоже машину не мою. Только у меня машина не пыльная, а вся в соке от фруктов с дерева, которое под нашим домом растет. Вернее, деревья, т.к. они рассажены по всей улице, и спасения от них нет. Даже проверке машины при въезде в аэропорт меня секьюрити спрашивает, не хочу ли машину помыть. А что толку? Назавтра опять такая же... |
| Автор: QueenMary 1.08.2005 - 18:06 |
nikolavna  |
| Автор: Vlasta 3.08.2005 - 16:31 |
| В виду скорого отъезда в отпуск вспомнила стародавнюю историю. В этом году, впервые за много лет мы едем отдыхать с моей сестрой. Люди мы невероятно близкие друг другу, можем вообще молчать, все без слов понимаем. Отдыхаем и релаксируем совершенно одинаково, несмотря на внешнее несходство, разность характеров, образа жизни и профессии. В тот год мы уехали от мужей аж на 28 дней, совершенно загнанные работой (моя сестра - главный бухгалтер очень крупной организации с многотысячным штатом, мне тогда впервые досталась должнось директора в магазине с весьма внушительными ценами и огромной мат. ответственностью). Поехали мы в Геленджик, но поселились в Дивноморске - это рядом, городишко крохотный, полторы улицы, местечковый такой курорт. Частная гостиница, множество номеров, большой двор, общая кухня. Номера абсолютно изолированные, с отдельными входами, не соприкасающиеся друг с другом. Потому и остались там, из-за изоляции. Постояльцы мы были скромные - мужиков не таскали, если и пили, то тихо и не водку, деньгами не обижены были. Спать ложились рано - усталость сгоняли. Окромя покоя ничего не хотели. Прочие постояльцы менялись часто, в основном - жители Краснодарского края, большими компаниями, ненадолго и с детьми, которых у нас обеих тогда и в проекте не было. Воо эти дети нас в итоге и достали. Сначала ровно над нами проживала семья с бесконечно ревущим мальчиком Мишей. Путь к ним пролегал ровно у нас над головой, по металлической лестнице. Грохочущей. Каждое утро к Мише приходил Петя с игрушкой в виде автомобильного руля, с кнопочками, с разными мелодиями - он включал самую выдающуюся, ногой долбанил по лестнице и завывал :"Миша!!" Миша просыпался, тут же начинал выть, родители Миши - ругаться, Петя уходил. После пары скандалов между предками малявок, Петя бить по лестнице перестал, а Мишу звал потихоньку, сопровождаемый только "рулем". Дети были совсем маленькие - года по три-четыре. "Рулил" он точно у нашей двери,открытой, но занавешенной - ему и невдомек было, что за занавеской две тетки скрипят зубами. Потом Мишу увезли, но настойчивый Петя так у нас будильником и работал. А потом приехала компания - большая, крикливая, исключительно семейная, недружная - тетки смотрели волками друг на друга, но высокие отношения изображали старательно. В смысле хороших хозяек, прекрасных матерей и счастливых жен. Мы были не в почете, потому как без мужчин, след-но, потенциально опасны. Наш сонный вид никого почему-то не убеждал. Это я потому так долго предысторию рассказываю, чтоб понятно было наше безобразное поведение по отношению к неповинному ребятенку. У одной дамы из компании была привезена с собой дочка Соня - годиков двух примерно. По двору лазила отчаянно, но плохо говорила. Мама ее учила, и два изречения нас с сестрой слегка удивили. Когда девочка лезла к плите газовой, стоящей ровно посередине двора, мамаша громко орала:"Сонюшка, отойди, там ЖИЖА, оторвет тебе ручку". Под жижей подразумевался огонь. А когда просто безобразничал ребенок, она все ремя ей вещала - "Придет БОЖЕЧКА и тебя накажет". Меж тем Соня присоединилась к утренним вояжам Пети к нашей двери с призывом к давно уехавшему Мише. Звать его они стали уже в два голоса, опять же не обращая внимания на проем двери за занавеской, около которой они орут. А потом, в одно прекрасное утро, все-таки заметили. И подошли поближе ( все с теми же воплями про Мишу). Мы были внутри, я стояла около двери и варила кофе, сестра вообще валялась в кровати. Мама Сони, видимо, увидев, что дети лезут к нам в комнату, повелительно заорала:"Сонюшка, отойди!" Не знаю, что меня дернуло, но я как-то машинально, утробным голосом из-за занавески провыла ( негромко, кроме детей, никто не услышал): "Правильно, девочка отойди! Здесь живет страшный жижа, он сейчас откусит тебе ручку и ножку!" А моя сестра совершенно в тон прошипела: "А что останется, откусит страшный Божечка, он тоже тут". Дети молча испарились. К двери нашей никто больше ни разу не подошел, они не плакали, но на вход под лестницей смотрели все оставшееся время с каким-то священным ужасом. Боюсь, мы стали героинями чьих-то детских ужастиков - теперь эти дети уже, наверное, совсем в другом восзрасте. Эту историю я по приезду я рассказала своей подруге, совершенно про нее забыла, а почти через год попала в компанию с уже нашей третьей знакомой, активно отдыхавшей в тех же краях. Замужем эта девушка была ни больше, ни меньше, как за криминальным авторитетом. В их тусовку я и попала. Когда я вошла, с десяток страхолюдных мужиков как-то стихли, один подошел и вежливо так спросил:"Слышь, красивая, а ты, че-ли, Божечка и Жижа? Ты которая?" Моя подруга рассказала им этот эпизод, как хохму и все это время они над ним ржали, а нас с сестрой заочно "окрестили". Я прямо феерический успех тогда поимела. Авторитет жив и здоров по сию пору, меня зовет все так же - Божечкой и Жижей - в одном лице. Чего представить я себе не могла - так это аудиторию, где именно эта история имела такую реакцию!! |
| Автор: Delphin 3.08.2005 - 16:39 | ||
nikolavna
Ну ты меня развлекла! Всегда я подозревала, что в каждой плохой привычке есть что-то полезное! Vlasta Слышь, Влась, а где ж остаток твоего рассказа?  |
| Автор: Vlasta 3.08.2005 - 16:56 |
| Delphin,усе готово, шеф. |
| Автор: Marymarch 3.08.2005 - 17:01 |
| Vlasta Ой, развеселила |
| Автор: Delphin 3.08.2005 - 17:08 |
| Vlasta Ну ловко как вы детишек отвадили с сестрицей, Жижа Власьевна! |
| Автор: MaKosh 3.08.2005 - 18:47 |
| Vlasta как там - аффтор жжот! пеши исчо! |
| Автор: STORM 4.08.2005 - 06:31 |
| nikolavna Так выпьем за догадливых людей! Vlasta да... на море всегда так |
| Автор: ViktorinaG 4.08.2005 - 06:57 |
| Vlasta : Еду с дочкой на море, ой, боюсь, будет и на нее своя жижа )! |
| Автор: Лушка 4.08.2005 - 08:59 |
| ) У нас в офисе на каждом этаже есть кухня, где мы чаи гоняем. Рядом с кухней, как водится, места общего пользования. Иду в туалет... Захожу и ... в нос ударяет приятный сливочно-кофейный вкус. Сначала я подумала, что ошиблась дверью и попала на кухню. Народ постоянно перед отпуском ставит торты. Протираю глаза - нет, не кухня!!! Оказывается, появился новый дезодорант, который называется "Каппучино". Я прямо не знаю как реагировать... |
| Автор: neyl 4.08.2005 - 10:27 |
| И я расскажу про свой конфуз. На самомо деле когда речь заходит о конфузах, я сразу вспоминаю наш переезд в Германию. Чего только не было поначалу... Собрались мы с сыном поехать в гости в другой город. В Германии 2 недели, немецкий практически нулевой. Пришли мы на остановку поезда, время - 6,12 утра. Подходит поезд и двери НЕ ОТКРЫВАЕТ! (Двери в Германии не открываются автоматически, как в России, надо за ручку дернуть) Но мы то этого не знали! Замечаем, что в самом конце поезда в поезд садится молодой человек... Представьте себе картину - абсолютно пустой поезд, и дикая мамаша с ребенком и чемоданом, которая несется через всю платформу, чтобы войти... Молодой человек оглядывался... Надо мне было в одно учреждение на учет встать, учреждение в другом городе. Сосед на бумажке нарисовал мне, как идти, я чуть не потерялась, но нашла. Подхожу и думаю - надо мне запомнить, как улица называется. Табличка висит - "Айнбанштрассе". Запомнила. Презжаю в след. раз, шла уже не по бумажке, выхожу, табличка на месте, удача, опять пришла. Через неделю иду по нашему городку, висит табличка - "Айнбанштрассе"... т.е. улица с односторонним движением... |
| Автор: Fedosya 4.08.2005 - 21:21 |
| neyl ОЙ,а с поездом у нас тоже так было... |
| Автор: Vlasta 6.08.2005 - 15:28 | ||
: Я тоже еду. Ровно через неделю. С племянницей. Не знаю, будет ли на нее Жижа, а вот она чьей-то явно станет. У нас вождь краснокожих - тогось..., курит. Отдыхает. По убедительной просьбе своей подружки - активной участницы нашего трио бандуристок (в составе меня, собственно, сестры и ее), которая наконец приобщилась к Интернету, все читает, но т.с. робеет пока, рассказываю лично ее историйку. Ее сестра - личность примерно из той же оперы, что и вся наша банда, не так давно переехала в красивый русский город Ярославль и купила там квартиру. Вся в эйфории от нового жилья, она тщательно взялась налаживать отношения с соседями, стараясь выглядеть и мамашей, и хозяйкой и пр. В этот момент ее и посетила сестричка. В гости заодно зарулил их общий двоюродный брат - парень, габаритами с трехстворчатый шкаф и таким же здоровьем. Скажем скромно, они посидели. А потом посидели еще и еще... Утром рухнули спать, а хозяйка потащилась гулять с собакой. Собака у нее колоритная - брали французского бульдога, а выросло, что выросло. Туловище соответствует бульдожке, а мося терьерская. Симпатично, хотя монстровато. Перед выходом распьяно-веселая хозяйка перед зеркалом дала себе установку - аутотренинг такой: вести себя прилично, стараться не показать себя нетрезвой, но близко к людям не подходить. Во дворе обычно гуляла целая свора теток с собачатками, ей очень хотелось, чтоб не заподозрили новую жиличку в неприличном состоянии - двор патриархальный. Отгуляла честь по чести - вежливо со всеми поздоровалась, всем улыбалась, про координацию движений ни на секунду не забывала. Попрощалась и чинно пришла домой. И еще раз посмотрела в зеркало. Кофточка на ней была одета - в фольклорном стиле - вязаная, цвета небеленого полотна и с большущими деревянными пуговицами. Вот этих пуговиц на кофточке и не было. Вернее,были. На спине. |
| Автор: Delphin 6.08.2005 - 19:23 |
| neyl Да, это круто, это я тебя понимаю. И восхищаюсь твоим мужеством. Я бы, наверно, перетрусила и ни в какие заграницы без языка не поехала. Тут с языком-то масса всяких курьезов случалась, то одно не заметишь, то другое не так поймешь, стоишь, как Чингачгук-Большой Змей с невозмутимым выражением морды лица.Vlasta Божечка, твои истории рулят, пиши еще! |
| Автор: Oxana-MONAMI 6.08.2005 - 19:33 |
| Vlasta |
| Автор: Hator 6.08.2005 - 19:47 |
| Vlasta Валяюсь! отправила своим знакомым - пусть и у них будет праздник |
| Автор: Vlasta 7.08.2005 - 15:36 |
| Delphin, Hator, [b]Oxana-MONAMI, на здоровье, веселитесь. Все конфузливые ситуации должны со смехом восприниматься и переживаться. А серьезности в остальном хватает (видели бы вы меня на работе - мегера-мегерой). Подружка моя в своем активе такую историю имеет - лечь, не встать. Вот пусть регистрируется и пишет! Я очень много работаю, подружка -не меньше, а у сестры - двое малявок, каждая из которых смахивает на ураган, поэтому при каждом удобном случае мы просто прячемся втроем, сидим по пол-ночи, говорим про что угодно, пьем пиво и гогочем, как заведенные. Релакс такой. В этот узкий круг никого не допускаем - фишка пропадет. Тем более, что некоторых вещей прочие не поймут. Мне ничего не стоит позвонить сестре по мобильнику и громким голосом спросить:"Это психбольница? Мне 72 палату..." Она поймет (72 квартира у нее), а остальные - вопрос. У меня ужасающе громкий домофон - слышно на сто метров вокруг. С месяц назад все те же собирались там же, позвонили, я ответила: "Станция обслуживания торпедных катеров слушает". Сестре с подругой привычно, а вот мужики, в этот момент заносившие в соседний подъезд диван, впечатлились так, что диван этот уронили. В какой-то из сборов я сказала :"Московский зоопарк, секция земноводных", на что моя сестра, не моргнув глазом, брякнула:"Доктор Павлов с собаками". Входивший вместе с ними в подъезд наш общий бывший учитель истории выпустил из рук сумку с продуктами, потом его жена долго заметала по подъезду просыпанную муку. А не далее, как вчера, чего-то я не нашла ничего лучшего, как громогласно объявить :"Выхухоль слушает". В ответ услышала сдавленное всхлипывание, перешептывание, дележку именами и странный грохот вдалеке. Сопровождающийся матом. После чего меня посетили удод и опоссум, которые грохот объяснили так - проходившие мимо подростки волокли из магазина пиво, все это уронили, услышав такие переговоры, половину разгрохали, но не обиделись, потому, как впечатлились. Вообще-то скучные они, тинейджеры эти. У меня такое впечатление, что я моложе. Засим кланяюсь, потому что скоро-скоро отбываю на отдых. Впервые за три года и впервые за 7 последних лет на поезде. Когда мы (все тем же коллективчиком) путешествовали последний раз, несчастная тетка, по невезучести попавшая в наше купе, даже ела на верхней полке, в угол зажавшись, хотя мы не хулиганили, а очень даже ее приглашали слезть. В этот раз мы с сестрой будем скромны, как никогда, - ребенка везем. Впрочем, ребенка стоит десятерых. Надеюсь, с поезда не ссадят! |
| Автор: QueenMary 7.08.2005 - 16:04 |
| Vlasta и хорошего отдыха и новых историй !!!! А вот еще у меня что было. Была в Италии по работе лет 7 назад, жили мы в очень приличном отеле с соответствующим рестораном. В том же отеле квартировались несколько мужчин по типу "новых русских". Меню на русском языке в том ресторане было еще так сказать , в "разработке" и поэтому те мужчины по буквам и в голос зачитывали меню друг другу с английского, пытаясь угадать что ж такое Cordon Bleu и т.п. Выбирали обычно блюда методом тыка , ну или удавалось угадывать по схожести названий. Выбрал один мужчина эскалоп , но официанту почему-то сказал " А эскалоп". Официант же услышал " Айс " ( ice, англ. "мороженое"), дальше не утруждался и приносит дяденьке шикарную порцию мороженого. Дяденька тут же "возбух" и стал официанту громче кричать : " А Эскалоп ! А Эскалоп !" Официант продолжал слышать " Айс, Айс !" и вежливо , но более напористо тыкал в дяденьку мороженым. Под конец дяденька был просто вне себя, пока мы это дело сообща не уладили  |
| Автор: Ника 11.08.2005 - 08:45 |
| У нас по радио ежедневно идет передача с психологом. Ей звонят люди, рассказывают всякие жизненные ситуации, она советует как поступить. Слушаю по дороге домой. На днях звонит одна тетка, по голосу явно невменяемая. Начинает петь деферамбы, как ей нравится передача, какая эта психолог умная, какие советы хорошие дает. И тут она произносит фразу, от которой я выпадаю в осадок: "Я твой гуру" . Психологиня помолчала (видимо была в шоке), потом говорит: "ладно, дальше" (типа, проехали).Очень прикольно, когда люди используют слова, о значении которых они лишь догадываются |
| Автор: QueenMary 11.08.2005 - 12:21 | ||
Ника
Сижу и ржу !!! |
| Автор: Hanurata 25.08.2005 - 22:10 | ||
Vlasta
Здравствуйте!Вот я та самая подружка и есть.Давайте знакомиться.Кулинар я,конечно,так себе.На этот форум меня пригласили зайти известные вам подруги мои (трио бандуристов).Кто читал,тот,наверное, помнит.Вообще,разговоры ваши читаю с удовольствием,прямо душой отдыхаю.Очень здесь атмосфера душевная. Да еще надеюсь чему-нибудь полезному у вас научиться (в плане кулинарии). Вот сижу сейчас после трудового дня,одна,настроение хуже некуда.Поэтому и решила рассказать вам эту историю,может, кому-нибудь подниму настроение. В те еще Советские времена моя старшая сестренка пошла в школу, в 1 класс.Если коротко,то в их школу должна была приехать какая-то комиссия с проверкой.По этому поводу решено было устроить показательные выступления первоклашек с чтением стихов.Всех малявок должны были нарядить в одинаковые костюмы.Классу моей сестренки достался костюм космонавта.Мамашки быстренько сшили всем одинаковые синенькие костюмчики с красными буковками СССР.Но здесь возник вопрос о том,что же надеть детям на головы. Папа одного из малышей в то время был глав.врачем госпиталя военного.Не растерявшись,он припер мешок гипса на родительское собрание и коротенько объяснил обалдевшим родителям,как надо гипсовать голову,чтобы получился шлем.Моя мама,придя домой,решила этот экспиримент провести,естественно,на папе.Так как шел хоккей,то папе было абсолютно все-равно,что с ним делают,лишь бы не отрывали от телевизора.Мамуля аккуратно забинтовала голову,наляпала гипс и растерла вниз по шейке папиной,да еще вставила две антеннки из пружинок.Страшно довольная своей работой она удалилась на кухню.Вскоре матч по хоккею закончился(наши выиграли),гипс засох и у папы возникло естественное желание снять этот гипсовый шлем.И вот тут мама понимает,что снять-то его нельзя,т.к.он приляпан прямо вокруг шеи(вверх не стянешь).Умамуси начинается истерический хохот.Т.к. папа у меня военный,она предложила ему завтра надеть фуражку между антеннок и так идти на службу.У папы случился практически обморок,он кричал,что сейчас ударится головой об угол, и гипс рассыплется.Вобщем после долгих уговоров мама аккуратно срезала слой вокруг шеи ножом и шлем снялся.На следующий день это чудо было напялено на мою сестру вместе с голубым костюмчиком.Так ребенок пошел в школу,а там его ждали такие же одноклассники.Так как все мамы были женщинами нормальными,то шлемофоны гипсовые делались на папах.А так как головы у детей и пап ,понятно,разные,то сами представляете какое это было зрелище.Мамуля сказала,что не смеялась так ни разу в жизни больше.Вот такая историйка(костюм,кстати,до сих пор жив).Длинновато,правда,получилось,но,как говорится,из песни слов не выкинешь.Надеюсь,хоть кому-нибудь из вас подняла настроение. |
| Автор: QueenMary 25.08.2005 - 22:14 | ||
Hanurata
Не то слово ! Добро пожаловать на форум ! |
| Автор: Lvenka 25.08.2005 - 23:15 |
| Hanurata ой смешно как!! |
| Автор: Alla1 26.08.2005 - 00:25 | ||
Hanurata
|
| Автор: Julchen 26.08.2005 - 00:36 |
| Hanurata |
| Автор: Yanchik 26.08.2005 - 00:55 |
| Hanurata Вы,девушка,аккуратней с рассказами-я тут до слез смеюсь-народ поглядывает |
| Автор: Belaruska 26.08.2005 - 10:06 |
| Hanurata Хачю исчо!!! |
| Автор: Lara 26.08.2005 - 11:46 |
| Это и не конфуз вроде, но не знала в какую тему пристроить. Валялась я вчера на нашем Юрмальском пляже. Искупалась в холоднющей воде (градусов 17) и растянулась на солнышке. Лежу на спине, а в изголовье лежит маленький целофановый пакетик, в котором пара булочек и нектарины. Вдруг слышу подозрительных шорох пакетика. Медленно приподнимаюсь - все в порядке. А рядом сидят две женщины и хохочут: "Девушка, ворона пыталась утащить ваш пакетик! Долго наблюдала за вами и когда вы легли она подошла, схватила пакет, но сил не хватило да и вы поднялись, вот она и бросила его". Вроде ничего смешного, подумаешь попытка ограбления вороной НО.... Легла я опять. Через пару минут женщины со смехом говорят: "Девушка, вы сегодня без обеда останетесь, т.к. ворона подмогу привела!" Представляете, вместо одной вороны подкрадывалось уже 4! Когда вороны увидели, что я их заметила она стали делать вид, что типа мы тут так просто прохаживаемся! И еще долго наблюдали за мной. А говорят глупые птицы! Только не пойму, что их привлекло именно в моем пакетике. Вроде блестящего ничего не было. А отдыхающие вокруг еще долго сокрушались, что ни у кого не нашлось камеры, чтобы заснять это зрелище. |
| Автор: Надюля 26.08.2005 - 11:55 | ||
| Lara Вот это да, прокололись вороны.
Завидую белой завистью, а для меня лето месяц назад закочилось  . |
| Автор: Hanurata 27.08.2005 - 07:24 |
| Спасибо вам всем за хорошие слова,все-таки я новый человек у вас,поэтому было как -то боязно лезть со своими историями.Но видимо все обошлось.Вот следующий сюжет даже и не знаю к чему отнести-к конфузам или проколам.Уменя на работе была сослуживица по фамилии Пен.Ну фамилия себе как фамилия. И вот однажды она покупала проездной документ для проезда в общественном транспорте.Отстояв огромную очередь,сослуживица услышала из окошечка кассы совсем не приветливый голос кассирши:"Фамилия?".Тетенька называет свою фамилию(Пен).В ответ слышит "Как?"Моя знакомая опять терпеливо повторяет"Пен".Вобщем сколько они пререкались я не знаю.Но когда кассирша на шестнадцатый раз расслышала фамилию и спросила:"Пен?",тетенька моя ей в ответ просто заорала "Да!!!!"Наконец,счастливая,она получила проездной билет и села в электричку.Раскрыв его,она прочитала,что оказывается теперь ее фамилия ПЕНДА!Вот так. |
| Автор: MaKosh 27.08.2005 - 07:53 |
| Hanurata аффтар жжот! |
| Автор: Vlasta 30.08.2005 - 22:09 | ||
Подтверждаю историю со шлемом. Делался он для девочки, которую уже взрослой тетей я описывала в посте про девушку с пуговицами на спине (на этой же странице). Основной хохот мамаш стоял в момент прохождения парада участников. Практически все шлемы делались именно под папины головы, проблема снятия гипсовых слепков стояла в тот вечер у всего городка. Учтите размер мужицких голов, габаритами конкретно отличающийся от первоклашек. Шлемы были, мягко говоря, великоваты. Амбазуры, в которые выглядывали малявки, у каждого были свои. Наша героиня пялилась, к примеру, в левую глазницу вышеупомянутого шлема. Кто-то гляделся в "рот", кто-то в "нос" - это уж у кого что выросло (у пап, конечно). Обычная фишка для военного городка - единообразие, как в деревне - все одинаковое. Шлем этот долго хранился, мы даже искали его, чтобы заснять, но Hanurata переезжала недавно, видно, выкинули. |
| Автор: Belaruska 31.08.2005 - 17:06 |
| С мамой работала одна женщина, с которой часто случались "конфузные" истории. Причём, она сама в них признавалась. Вот одна, с её слов. - Вышла я из дома, надела очки от солнца. Стою на остановке. Замечаю, что один мужчина мимо меня прошёл, посмотрел так внимательно, потом другой. И ещё люди ходят мимо, засматриваются. Ну, думаю, выгляжу сегодня хорошо, и очки мне идут... Тут знакомый подходит, стоим, разговариваем какое-то время. Потом он говорит: "Слушай, Тань, что у тебя за очки?" Я ему гордо: " А что?" "Так одного стекла нет!" |
| Автор: QueenMary 31.08.2005 - 22:27 |
| Hanurata Belaruska |
| Автор: PinaColada 1.09.2005 - 00:04 |
| -- |
| Автор: MaKosh 1.09.2005 - 00:12 |
| PinaColada тссс.. это в темку "кривые ручки" тебе прямая дорога |
| Автор: Delphin 1.09.2005 - 00:24 |
| Lara Так вороны вообче умные и социально развитые. Ну и прикол! Отогнала ты их? |
| Автор: Vlasta 4.09.2005 - 16:15 |
| Мы сегодня с утра совершали хозяйственный вояж. С утра заехали на дачу (я , моя сестра и ее муж). Побродили между отцветающего всего, сестра на 5 минут зарулила в лес - вдруг увидится укакой-нибудь гриб. Я фотографировала. Потом поехали в супермаркет неподалеку. Взяли по телеге, разъезжаем с сестрой. Деловые, в спортивных костюмах, в бейсболках. Пол-магазина протопали, пока я не поняла, что с сестрой чего-то не того. В смысле одежды. Присмотрелась - а на ногах у нее не кроссовки, а галоши. Натуральные, деревенские, черные. Мамашины. Она в них в лес ходила, так и поехала. |
| Автор: Bokatyusha 4.09.2005 - 16:22 |
| Vlasta |
| Автор: Lara 5.09.2005 - 10:44 | ||
Vlasta
Супер видончик! |
| Автор: nikolavna 6.09.2005 - 17:04 |
| Да ладно, видончик! Расскажу историю. Вообще-то наша семья (в смысле раньше - папа, мама и я, а теперь - еще и мой муж и наша дочь) - весьма своеобразная, мягко говоря. Муж раньше звал нас "семейка Адамсов", а теперь - "семейка Симпсонов". Последнее - очень точное определение. Теперь, собственно о видоне. Было это давно - я училась в пятом, наверное классе (то есть на дворе был благословенный разгар периода застоя, когда в метро еще не плевали на пол а про клошаров (ныне бомжей) мы с ужасом читали в газетах в рубрике "гримасы запада") Получили мы заветные 6 соток с условием, что на них надо вырубить лес. Отец ради такого случая изготовил себе невиданный по тем временам топор - на длинной - предлинной ручке, как у закарпатских лесорубов. А ездить валить лес надо было на электричке, а до электрички добираться на метро. Короче, так получилось, что я упала на участке в лужу и вся промокла. Чтобы дитятко не заболело мама срочно надыбала по будущим соседям по даче одежку для меня, а вот с обувкой вышел промах. Никто еще ничего построить не успел - в чьем-то сарайчике нашлись одни лыжные(!) ботинки 45-го размера и... динамовские гетры с лямками. Короче, на меня надели ботинки моей матери - на 5 размеров больше, на маму - отцовские ботинки и синие в полоску гетры, а на отца - эти самые лыжные ботинки (на три размера больше) - кстати - на дворе было начало октября. На голову мне нахлобучили чью-то огромную вязаную шапку-чалму. Ну пока мы в электричке ехали - там давка была и все такое - никто особого внимания не обратил. Да и когда в метро входили - тоже. А потом нам пришлось делать пересадку на Проспекте мира. Вышли мы на платформу - уставшие, голодные - стоим ждем поезда. И тут замечаем, что вокруг нас постепенно образовывается пустое пространство. Причина вскоре стала ясна. Мало того что мы стояли группкой оборванцев, тупо взирая вдаль грустными глазами, при этом отец печально облокачивался... на рукоятку полутораметрового топора! |
| Автор: MaKosh 6.09.2005 - 18:46 |
| nikolavna |
| Автор: Valya 6.09.2005 - 18:49 |
| nikolavna Как вижу тебя в этой теме, обязательно забегаю. Настроение поднимается! |
| Автор: Трампампулька 6.09.2005 - 18:57 |
| nikolavna Vlasta Читая Вас заряжаюсь хорошим настроением |
| Автор: WELAR 6.09.2005 - 19:28 |
| nikolavna Vlasta ой, не могу больше, насмеялась до слёз и икоты. Надо мужу вместо анекдотов подсунуть! |
| Автор: Vlasta 7.09.2005 - 18:30 | ||
Частенько слышала это определение. В основном - в адрес себя, своей сестры и нашей матери - мы по натуре все лидеры, все прочие члены семьи - временные или постоянные, вынуждены под нас подстраиваться. Главный Адамс - наша мать. Логика у нее весьма своеобразная. В лыжных ботинках не разгуливала, но только потому, что не случилось. Прекрасно помню из детства отъезд в отпуск. Мать явилась на вокзал в бигудях - осознанно, и, по ее мнению, логично. Помню, как мы в очередной раз переехали, целое стадо военных - с женами, детьми и пр. Нас поселили в какой-то гостинице и всем коллективом повезли в баню. Мама моя явилась с двумя дочками и чемоданом. И очень грамотно объяснила всем окружающим, что возить в баню полотенца в чемодане - это чуть ли не единственно правильно. Когда нас летом возили к деревенской бабушке, проводники поезда каждый раз впадали в ступор от груды вещей, которе мы на себе перли. 15 мест для моей мамаши было совершенно естественным делом. Прекрасно помню, как из рюкзака, который волокла я, она выудила 5 пар сапог резиновых, детских - на двух детей, которых она привезла на три надели. При том всем она у нас не суперхозяйственная - транжира и пофигистка. Просто фишка у нее такая. Мы ее иногда спрашиваем - как так вышло, что мы выросли нормальными, а не клиническими дураками. Сама она обожает читать Даррелла, когда ее обзывают Адамсовой мамашей, обижается, а вот семейка того же Даррелла, описанная им в соих книжках, у нее нареканий не вызывает - точно мы. |
| Автор: Yanchik 8.09.2005 - 01:32 |
| nikolavna Хорошо что офис пустой сейчас, я тут хохочу Ты - мастер попадать в ситуации и прекрасный рассказчик! Я как вас представила...с топором... |
| Автор: Maya 8.09.2005 - 02:30 |
| nikolavna Vlasta девченки, я не могууууу |
| Автор: lelia 8.09.2005 - 10:52 |
| Вспомнила историю,когда нам с сеструхой было 10,15 лет. В автобусе у нас было любимое место-это было сиденье в самом конце. Только,правда,не во всех автобусах это сиденье было. Когда подъезжал автобус,мы с сестрой,кто первая,рвались к тому месту... Однажды,подъехал автобус,мы как всегда,ринулись к нашему месту... смотрю,этого сиденья нет,так я на другое села... сижу... сетрухи нет... оборачиваюсь,сетрухи только макушка из-за моего сиденья торчит... я как громко улыбнусь,а тем временем моя малая поднималась... и весь автобус понял в чём дело... мы уже с автобуса вышли,а там ещё хохот стоял... до сих пор не могу забыть эти хохочущие лица с отъезжающего автобуса. Может я не по теме... но вот,вспомнилось,пока ваши истории читала... |
| Автор: Vlasta 8.09.2005 - 17:23 |
| Наши конфузы и проколы превратились уже почти в "смешно". Но, наверное, это и правильно. Изо всех конфузливых ситуаций нужно выходить с юмором и весело, а не с трагизмом. Серьезности хватает в других случаях. Расскажу вам два случая "из жизни электричек". Произошло все в разное время, не подумайте, что я по жизни ежедневно хожу со шлейфом приколов. Первое. Люди с неполноценной психикой встречаются повсюду, в том числе и в транспорте. Я отношусь к ним , как, наверное, и все: с некоторой опаской - непонятно, что может "выкинуть" этот человек, но без злобы - человек не виноват, что он не понимает нас, а мы его. Когда-то, рано утром, мы компанией ввалились в проходную электричку - кто на работу, кто на учебу. Мест в ней не было, толпу занесло большую. Сел только один - вполне приличного вида дяденька, в костюме, при галстуке, с дипломатом. Его усадила компания развеселых работяг, едущих на работу с пивом ( в семь утра). Компания посадида его с краю, и всем коллективом понеслась в тамбур курить. Как только эти пятеро вышли, мужик встал, раскрыл дипломат и достал оттуда рулон туалетной бумаги. Отмотав метра три, он начал методично протирать ВСЕ пространство вокруг себя - два сиденья "на троих", ручки, окно, стену и даже чужие сумки, брошенные работягами на сиденьях. Бумагу он отрывал новую с периодичностью секунд в пять, использованную кидал кучкой на пол. По его виду всему вагону стало ясно, что человек психически болен. Сначала окружающие захихикали, потом весь вагон заинтересованно замолчал, на всякий пожарный отодвинувшись подальше. Вид у дяденьки был очень сосредоточенный. Закончив уборку, он достал из чемодана пакет (слава Богу, не топор), собрал с пола всю гору бумаги, сложил в дипломат и сел, сложив ручки. Его "посадка" на место произошла ровно в ту секунду, когда из тамбура вывалились покурившие. В гробовой тишине, сопровождаемые о-о-чень внимательными взглядами вагона и сдавленным шепотом за спиной, недоумевающие мужики пробрались на свое место. Всю дорогу до Москвы они уже почти испуганно оглядывались по сторонам, потому что интерес окружающих был явно неподдельным, а причины им было не понять. А сумасшедший сидел, как памятник, почти что не моргал даже. По выходу из вагона в Москве, ржать начали не только мы, но и весьма многие окружающие. Причем - от облегчения - мало ли что тот человек мог устроить. К примеру, с тем же топором. Второе. Пару лет назад, тоже ранним утром, мы с сестрой ехали ко мне на работу. На электричке. Местной. Погода была плохая, будни, время неудобное. В вагон мы зашли вдвоем. В пустой вагон. Я села, она поставила напротив свою сумку и пошла в тот же тамбур курить - поезд стоял, двери открыты. В вагоне я осталась абсолютно одна. И тут в другую дверь вошла группа "товарищей" из 4 человек - один дядька и три тетки. Знаете, что они сделали? Они сели ко мне. А теперь представьте выражение лица моей сестрицы, вернувшейся в абсолютно пустой вагон, и увидевшей битком набитое наше "купе", где я сижу в компании совершенно посторонних людей. Ей пришлось протискиваться сквозь них, чтобы сесть. Глаза у нас обеих были по рублю. Через две остановки вся бригада вышла. "Криминального" интереса у них тоже не было - этот же коллективчик я позже постоянно встречала в этой же электричке, они просто ехали на работу. Что их сподвигло усесться ко мне в полностью пустом вагоне - непостижимо. После их выхода мы с сестрой еще две остановки мы неприлично гоготали. Когда я ее спросила:"Что ты почувствовала при виде меня в такой экспозиции?", она честно ответила: "Ох...а!!" |
| Автор: nikolavna 8.09.2005 - 18:28 |
| Valya Трампампулька WELAR Yanchik Maya, MaKosh Всем спасибо за поддержку! С вашего позволения, расскажу еще немного. Много приколов у нас было с отцом. Он - лунатик, но не в том смысле, что ходит по ночам, а в том, что говорит во сне и иногда машет руками и ногами. Из-за его этой особенности у него давно отдельная спальня. Приехали как-то родственники из другого города - их на ночлег разместили в спальне, а матери пришлось лечь с отцом. Ночью отец начал разговаривать. А у них с матерью уговор был - поскольку отец во сне на звуки не реагирует - потрясти его за плечо, чтобы он проснулся. Мама долго сомневалась, разбудить его или нет, наконец решилась и потеребила его за плечо. С диким воем отец подскочил в кровати, а мать так испугалась, что откинулась в кровати и закрыла глаза с мыслью "Вот она и смерть моя пришла! Убъет, ненормальный!" Тут отец проснулся, понял, что что-то сделал не то, раз мать лапки на груди сложила и поскуливает от страха, и спрашивает, что дорогая, собственно, случилось? Узнав, что напугал ее до смерти, он рассказывает: - Знаешь, мне снится, что крысы бегают вокруг меня и за ноги кусают, а одна, огромная, с меня ростом - за плечо! После этого мы долго дразнили мамку цитатой из "Полосатого рейса" - Вавочка, ты всегда снишься мне в каком-то экзотическом виде! Еще один случай был на даче. Надо сказать что мой отец - в прошлом спортсмен, причем спорт - его основная профессия (это чтобы иметь представление о былой ловкости моего отца, которая и сейчас, порой, проявляется). В родительском домике всегда стояла двухэтажная солдатская кровать. Я много лет пыталась ее выбросить или хотя-бы распарить на две, но родители упорно спали в два яруса. Сначала отец спал наверху, потом, после операции - внизу. Вот спят они как-то ночью - отец снизу, мама - сверху, и снится отцу, что он защищается от нападающих на него бандитов. Когда уже все резервы были исчерпаны, он подпрыгнул, схватился за ветку дерева и отбил атаковавшего его бандита ногами. При этом на яву он дернулся, схватился двумя руками за перекладину спинки кровати, согнул ноги и ловко спихнул мать со второго этажа кровати вместе с матрасом. Мать чудом не пострадала. Зато в то же утро из двухэтажной кровати сделали две одинарных. Теперь, наверное, ясно, почему муж называет нас Симпсонами |
| Автор: WELAR 8.09.2005 - 18:44 |
| nikolavna Vlasta девченки! сегодня смеялась, плакала, хрюкала и икала не только я, но и русскоязычная часть моего отдела - а это человек 12! Я распечатала ваши опусы, и устроила выразительную(насколько это возможно) читку во время перерыва. Эх, фотика не было.... |
| Автор: Toshka 8.09.2005 - 22:24 |
| Vlasta nikolavna Вот это приколы, спасибо, насмеялась- сил нет! |
| Автор: nikolavna 9.09.2005 - 10:59 |
| Vlasta Кстати о невполне нормальных людях. Жила я много лет в Мытищах и ездила на работу одно время на электричке. Мне нравилось! Едешь себе - то ходят продают что-то нужное вроде мешков для мусора, то сыграют тебе на гармошке, а то - и на скрипке. Иные поют хорошо, иные - так что обхохочешься. Так вот. Еду один раз - дело было ранней осенью. На одной из остановок входит.... Жак Ив Кусто! (причем, на тот момент уже несколько месяцев как покойный). Ну просто точная копия. В такой же зеленой яхтовой куртке, в красной знаменитой шапочке, в джинсах - ну все как по телевизору. И лицо такое же. Весь вагон замер. Мужик проехал одну остановку, нарочито глядя поверх голов, и вышел на следующей, видимо решил в другом вагоне произвести впечатление. |
| Автор: Belaruska 9.09.2005 - 11:12 |
| Девчонки, я думаю, если кто-нибудь возьмётся издать книжечку с конфузами и проколами наших форумовских авторов, много денЮжек заработает на этом бестселлере! |
| Автор: Зоя 9.09.2005 - 11:30 |
| Vlasta nikolavna Hanurata От смеха льются слезы. Пишите еще! |
| Автор: Зоя 9.09.2005 - 11:57 |
| У меня тоже есть пару историй конфузов нашего семейства, причем кулинарных. Первая о моем свекре и свекрови. Рассказывала мне ее свекровь всегда, когда хотела пожаловаться на свою тяжелую жизнь. А надо сказать, что свекор был редкой души и ума человек, доброты необыкновенной, но один недостаток имел: был рассеян, ну как многие талантливые люди. Даже не то, чтобы специально, просто его житейские мелочи не волновали, большой ученый был. Но наука наукой, а кушать-то надо. Готовила как-то свекровь обед. В одной кастрюле на плите варила борщ, в другой картошку. И обнаруживает она, что сметаны-то и нет,надо бежать в магазин. А картошка уж почти сварилась. Вот она и попросила мужа минут через пять газ выключить и воду слить. Приходит из магазина, входит в кухню. Свекор читает. Сначала свекровь замечает, что огонь под кастрюлей с картошкой так и горит, а дальше, что под борщом нет. Она бросается к кастрюле с борщом, поднимает крышку и... Правильно, весь бульон слит, одни овощи на дне. Слушая эту историю в первый раз, я спросила: И что вы ему сказали? Я бы... бы... А свекровь так спокойно: Ничего, стала пюре делать из картошки, борщ сварила в следующий раз. И я всегда думала: Не, я бы стукнула поварешкой точно, чтоб мозги вправить, не сдержалась бы. Так я думала, но годы идут. Мы меняемся, может где-то мудреем, но в жизни многое повторяется. И вот в этом году на день рождения решила я приготовить мясо по-бургундски. А надо сказать, что дни рождения у нас через день, празднуем всегда в один, но приглашаем много народа, поэтому муж мне иногда помогает. Готовить он, в принципе, не умеет, но порезать огурчики и помидорчики я ему доверяю. А также посуду вымыть. Доверяла. А произошло следующее. По рецептуре мясо ночь мариновалось в вине с луком, маленькими pearl onoions, чесночком и травами. Затем полагалось маринад слить, но сохранить! Обжарить лук на беконе, мясо обжарить отдельно, а затем в старом маринаде тушить. А этот же муж у меня большой знаток и любитель красных вин. Поэтому в маринад пошло хорошее бордо, не абы что. Запах был божественный! Я слила маринад в отдельную кастрюлю и ее так и оставила в раковине. При этом вслух громко отметила, что маринад мне понадобится. В соседнюю же раковину бросила ту емкость, в которой мясо мариновалось. Сама обжаривала бекон и лук, торопилась и попросила мужа вымыть кастрюлю. И имела в виду ту, в которой мясо мариновалось. Но это я имела в виду, а он не понял. И ... вылил маринад. И вымыл кастрюлю. Надо было видеть мое лицо. Чуть не случилась остановка сердца. Ну и что? Открыли еще одну бутылку и вылили в мясо, чтобы его все-таки стушить. И никого я не стукнула. Смысл? Знаете чем мотивировал мой муж сей поступок? Надо было сказать : Вымой латку, потому что посуда называется латкой, а не кастрюлей. |
| Автор: Lvenka 9.09.2005 - 13:30 |
| Зоя о напомнила мне твоя фраза " но один недостаток имел: был рассеян, ну как многие талантливые люди. " про моих знакомых... очень милые, интеллигентные люди, Он, по причине того что все таки профессор несколько рассеяный в бытовых делах человек..а Она наоборот довольно практичная дама. (иначе бы такие профессора как выживали бы непонятно!!) И вот как то раз, Она проводила уборку в кухонных шкафчиках, в 2 ведра сложила всякие солонки-перечницы, чашки-чайнички. накрыла газетой, оставила на балконе. Он встал рано утречком, взял помойное ведро, прихватил эти два ведра и быстро-быстро сбегал и все вывалил на помойку. (ха-ха!) Ессно высянив куда делить чашки-плошки, она прихватив ведра пошла их собирать, благо вывалил он не в контейнер, а рядом с кучей мусора... итак раннее-раннее утро, Она торопясь собирает свои чашки-плошки..и тут является на мусорку бомжиха! и как давай на нее орать на весь двор!!!!!!! - "Вы!! такая с виду приличная!! и обираете нас бедных-несчастных!! да как вам не стыдно!!!" и в таком духе... --ух ей было весело!! |
| Автор: nikolavna 9.09.2005 - 14:16 |
| Напомнили про рассеянность и подслеповатость. Сразу оговорюсь - история была рассказана моими родителями, я ее не помню из-за тогдашнего малолетства. Случилось это еще в конце 60-х. Жили мы тогда на нынешнем Проспекте Мира в коммуналке, напоминавшей барак - в конце коридора общая кухня. Стены в коммуналке были почти картонные - все были в курсе всего. Были у нас соседи - пожилая еврейская чета - муж и жена - люди веселые и добродушные. Разговаривали они между собой по-русски, но когда ссорились(а ссорились они когда дядя Мотя выпьет лишнего) - переходили на идиш. Кончались их потасовки всегда одинаково - нескончаемый поток непонятной для нас тети Пашиной речи вдруг прерывался дяди Мотиным рыком: "Убъю, ё.. твою ...ть!" и все вокруг понимали, о чем, собственно, речь шла. Так вот. В коммуналке не было ванной. Потому все ходили в баню. Из экономии тетя Паша давала дяде Моте только половину куска хозяйственного мыла, причем, меньшую. В тот раз мыло отрезалось неровно, откололся острый кусок. Дядя Мотя взял этот кусок и, намыливая в бане между ног, случайно процарапал им .... в общем самое чувствительное у мужчин место. Придя домой, он попросил супругу посмотреть, что там так болит. Обнаружив царапину, тетя Паша решила помазать там каким-нибудь кремом. И по рассеянности и подслеповатости схватила тюбик с авиационным клеем (это была разработка советских химиков - что-то типа Супер-Момента). Коммунальный шум прервался безумным дяди Мотиным воем. Тетя Паша просила его потерпеть - наверное это лекарство действует - и отчаянно дула на больное место. От такой вентиляции клей быстро высох и тут обнаружилось... что ммм-м-м... короче одна часть хозяйства приклеилась к другой. Растворить гениальное изобретение не представлялось возможным. Дядя Мотя орал благим матом, тетя Паша кинулась к соседям за советом. Консилиум соседей на кухне пришел к выводу что надо вызвать "Скорую". Врачи, приехавшие по вызову, не могли сдержаться. В конце концов дали обезболивающее и посоветовали подождать пару недель - само отклеится, как только кожа сменится. Как уж он жил эту пару недель - неведомо. |
| Автор: WELAR 9.09.2005 - 14:53 |
| nikolavna а-а-а-а, у меня колики от смеха.... Lvenka весело |
| Автор: nusja 9.09.2005 - 15:02 |
| nikolavna Ну нельзя же такое писать в рабочее время . Весь народ на меня уже косо смотрит. |
| Автор: Lara 9.09.2005 - 21:22 |
| nikolavna Все, не могу больше. Это шедевр! |
| Автор: pasha 10.09.2005 - 14:53 |
| Зоя Как я тебя понимаю. Поэтому всё, что мне нужно ставлю в недоступные для мужа и старшего сына места. Им сколько не говори они потом не вспомнят. Спасибо, девчонки, посмеялась от души! |
| Автор: Oxana-MONAMI 10.09.2005 - 15:45 |
| nikolavna Супер!!! Я чуть со стула не скатилась Вчера вечером звонит телефон, ну и я по привычке по-гречески говорю Эмброс, т.е.Алло В ответ сопение, тишина, никакого ответа. Кладу трубку. Опять звонок и так повторяется пару раз. Минут через 10 опять звонит, я опять машинально говорю по-гречески. Вдруг такой резкий крик - Вот, блин, опять не туда попал! И тут я узнала голос Это был двоюродный брат мужа, из Баку, ну откуда я знала, что это он звонит Он ведь ничего не спросил, потом хохотали с мужем |
| Автор: Трампампулька 10.09.2005 - 16:33 |
| nikolavna Вот это история - ухохочешся Oxana-MONAMI Со мной тоже такое часто случается, потому как трубку беру тоже по-немецки отвечаю. И со мной приключилась такая история - тут когда трубку берешь нужно фамилию говорить, ну и однажды звонит телефон, дело было в воскресенье, звонит телефон, номер не высвечивается (как у моей мамы) ну и я без всякой задней мысли была на все 100 % уверена, что это она мне звонит, беру трубку и говорю Сервус (это на нем. диалекте) да еще так смачно растягивая буквы - Сервуууус (покривлятся я люблю ), а в ответ тишина, опешивший полицейский назвал имя и сказал что мне надо на опознание прийдти... Девочкi, и стыд и смех - все с меня yмирали - и дома и на работе, ну и в полицейском участке |
| Автор: Valya 10.09.2005 - 16:46 |
| nikolavna Получила очередную порцию смеха и хорошего настроения! |
| Автор: Tigra 11.09.2005 - 09:59 |
| Вот думала я думала, прикол это или нет! Но все таки решала написать! Сейчас у нас идет активная подготовка к свадьбе!Осталась всего лишь неделя. Сидим как то у родителей мужа. Его мама вроде бы перечесляет что нужно купить, и потом спрашивает у меня: А ты колготки купила? Я отвечают, что нет пока. На что она мне отвечает: Хочешь я тебе свои дам?(при этом неся в руках стираные колготки из одной комнаты в другую) Вот хоть плачь, хоть смейся. |
| Автор: MaKosh 11.09.2005 - 18:33 |
Tigra  |
| Автор: Lara 12.09.2005 - 08:30 |
| Tigra Помню перед своей свадьбой перечитала кучу всяких примет и одна из них была, что на невесте должно быть надето что-то старое. Так может это как раз колготки? |
| Автор: Tigra 12.09.2005 - 10:29 |
| Lara Ну ладно бы мои, но не ее же.. К тому же у нее размер наверное 50, а у меня 44. |
| Автор: klukva 12.09.2005 - 22:47 |
| Вчера заехали в один из спортивных московских магазинов за шапочкой (мне вдруг позарез понадобилась шапочка). Шапочку мы так и не купили, но купили спортивную куртку. К куртке мне приспичило прикупить и теплые штанцы. При примерке выяснилось, что в самых маленьких взрослых штанах я просто тону. Продавщица принесла почти такие же, но детские (на бретельках). Они оказались в самый раз. На кассе нас поблагодарили за покупку и торжествнно сообщили, что у них в сейчас проходит акция "Снова в школу" и за купленные детские брюки мне полагается подарок - рюкзак Так что таперича у меня рукзак есть, могу в школу по второму разу начать ходить Вот сижу, думаю, может еще что-нибудь у них купить - вдруг пеналом или мешочком для сменки наградят! |
| Автор: Танюша 12.09.2005 - 22:56 | ||
klukva
Светочка, ты все-таки поспеши. Учебный год уже начался.  |
| Автор: QueenMary 12.09.2005 - 23:20 |
| klukva nikolavna |
| Автор: Pawel 17.09.2005 - 09:02 |
| Я один раз отчебучил... Было это года три назад. Жил я тогда достаточно своеобразно. Вода была только в колодце за 7 км от дома. Готовил на походной плитке от газового баллончика. Газа было мало. Захотелось мне поесть. Решил рыбного супчика сварить. Признаюсь, готовить я тогда совсем не умел. То есть получалось вполне съедобно и, пожалуй, вкусно, но с едой я возился очень долго. Почистил картошку, поставил. Лук положил зеленый (репчатый бы на сливочном масле обжарить, но не было), ну и морковь там, банка лосося... Вполне нормально получилось. А на другой камфорочке поставил картошку в мундире. Ну, она сварилась. Надо было ее слить, но тут какое-то дело другое возникло, уже и не помню что. Потом вернулся на кухню. То есть в коридор в бане, у меня и кухни-то не было. Взял одну из кастрюль и пошел к канаве, картошку туда слить. Сдвигаю немного крышку и выливаю. Что-то запах какой-то не тот... Со странным чувством и не открывая кастрюли иду к плитке обратно. Открываю другую кастрюлю - а там! КАРТОШКА В МУНДИРЕ НЕ СЛИТАЯ!!!!!!! Я супчик свой вылил!!!! Так и жрал я пустую картошку на обед. А родителей тогда дома не было, они куда-то на рынок поехали. С тех пор у меня на новой кухне появились кастрюли со стеклянными крышками, сковородки со стеклянными крышками, противеня со стеклянными крышками и вообще стеклянные кастрюли! А в кастрюлях с нестеклянными крышками я только картошку и варю, в мундире! Или свеклу. Вот так. |
| Автор: Lvenka 17.09.2005 - 15:05 |
| о! не конфуз, а скорее прокол %() Решила себе купить колечко, через интернет... определила свой размер, на том сайте такие размеры в наличии привествовались...ок! заказала.. оплатила..приходит посылочка...колечко, все дела, только на 3 размера меньше.... Пишу им.."как же так, что делать!?" Отвечают: - "типа ноу проблем, шлите нам его обратно, пришлем другое.." послала..жду неделю...вторая к концу подходит...начинаю вежливо емайлами возмущатся...Отписывают что нет у них таких размеров в наличии...и возвращают деньги обратно... ну, думаю, чтож..не сложилось, так не сложилось.. На следующий день приходит посылка.....с таким же колечком...в кач-ве морального ущерба....и с тем же маленьким (на мизинец разве что) размером!!!!!!!! вот такое оно..  |
| Автор: pasha 17.09.2005 - 15:22 |
| Lvenka Лучше бы они по размеру утешительный приз прислали. Еду вчера в метро после школы и дремаю себе по-тихоньку. А рядом махонькая китаянка сидит. И вот на полдороге она что-то у меня спрашивает. С языком у меня слабовато, да + китайский акцент ну ничего понять не могу, кроме её сорри и ланч. Она мне что-то обьясняет и показывает на свою сумку, где у неё ланч. Спросонья чуть не решила, что она хочет отдать мне свой ланч и уже открыла рот сказать "Спасибо мне не надо", но её жалостливые глаза остановили меня. И спустя несколько секунд до меня дошло, что она спрашивала у меня разрешения съесть свой ланч. Я ей разрешила конечно и потом остаток дороги думала, а если бы сказала коротко "нет", так и не поняв о чём меня просят, она бы бедная так и ехала бы голодная. |
| Автор: MaKosh 18.09.2005 - 04:39 |
| Pawel вывод классный Lvenka у меня хуже вышло, заказали цепочку с кулоном, а посылка разрезаная пришла, пустая Хорошо хоть поверил магазин и деньги вернулpasha какая воспитанность |
| Автор: Vlasta 20.09.2005 - 17:22 |
| Моя подчиненная, совершенно затюрканная бытом тетка ( но при этом абсолютно адекватная и с нормальным чувством юмора) пришла на работу с хохотом. Рассказала: села она в маршрутку. Одна села. И сидит одна - единственный пассажир. Водитель постоял-постоял и поехал. Она встала и протянула ему деньги - 15 рублей. Билет стоил 12. И говорит: "Мне один билет". Водитель осмотрел совершенно пустой салон, дал ей три рубля сдачи и начал потихоньку ржать - молодой парень. Когда она выходила ( по-прежнему, совершенно одинокая), он не выдержал и брякнул:"Подруга, все-таки было бы прикольней, если бы ты попросила не один, а два билета... Или три!..." |
| Автор: nikolavna 28.09.2005 - 15:10 |
| Не знаю, куда пристроить - решила сюда. Странный случай у нас в семье произошел - позавчера приходил священник освящать нашу новую квартиру (мы переехали 1 сентября). Для нас-то она новая, а дом вообще - относительно старый - ему лет 20, наверное. Прежнего хозяина в этой квартире убили. Да и номер у квартирки веселый - 13. Поскольку мы проводили в ней капитальный ремонт, никаких отрицательных эмоций у меня с этим местом нет и ничего такого сверхъестественного мы за почти месяц жизни в ней не ощущали. Только вот соседи снизу дважды приходили жаловаться - то им кажется что мы окна шумно меняем (а окна мы поменяли год назад), то жалуются что мы гантели по полу катаем в 12 ночи (а мы вообще в этот день дрыхли как убитые, поскольку встали в 5 утра, да и гантелей у нас нет) ну и все в том же духе. Когда соседка пришла в очередной раз накануне освящения с претензией, что мы стены выбиваем, я специально провела ее по всей квартире, чтобы она убедилась, что ремонта никакого нет (вы бы видели ее физиономию - она так искренне удивлялась, когда увидела ковер в большой комнате - ей-то казалось, что у нас по голому полу слоны топают). Короче, от нашего "барабашки" было плохо отнюдь не нам. Приходит священник, пока он на столе все раскладывал - все было тихо. Он раскурил кадильницу и говорит: "Ну, начнем!" и начал читать молитву. А мы стояли в дверях детской, он с молитвой двинулся в гостиную. Как только он дошел до двери вдруг за нашими спинами что-то взорвалось! Мы аж присели, мне вообще показалось, что упала люстра. Вы не поверите - в люстре, как потом выяснилось, взорвались одновременно две (!) лампочки и осыпали нас всех мелкими осколками! Месяц эта люстра висела - и ничего, а тут вдруг - бац! Священник даже ухом не повел. Обычное, говорит, дело. То картина падает, то еще что-нибудь. А я потом вспомнила, мне соседи рассказывали, что когда произошло убийство, соседка снизу слышала крики, женский голос и стук убегающих каблучков, но следователям ничего не рассказала - сказала, что ничего не слышала. А к нам сейчас жаловаться приходили уже другие соседи, говорят, прежняя соседка свою квартиру вдруг неожиданно разменяла и они вселились вместо нее. Может, ту тетку "барабашка" донимал? Такая вот история. |
| Автор: Bokatyusha 28.09.2005 - 16:01 |
| Vlasta у меня тоже такое бывает nikolavna мистика какая-то, хорошо, что вы батюшку позвали  |
| Автор: MaKosh 28.09.2005 - 18:21 |
| nikolavna ничего себе! |
| Автор: nikolavna 10.10.2005 - 16:22 |
| Не знаю, прокол ли это, скорее, наоборот. Был у нас в свое время случай, еще когда в Мытищах жили – купили гараж. Кирпичный, но без подвала. Начали через год пол менять – и к своему удивлению обнаружили подвал, о котором прежний владелец даже не знал, видимо, подвал сделали еще до него (ха-ха, цена-то «бесподвальная») 8 лет служил он нам верой и правдой. Сейчас переехали назад в Москву. Купили гараж. Без подвала. Прежний владелец сказал, что там есть под полом ремонтная яма, но сам он ей не пользовался. Мы еще с мужем посмеялись, хорошо бы там оказался подвал. Стали расчищать гараж от старого хлама – на месте «ямы» оказался…. полноценный подвал, но идущий под гараж к соседу! Переговорили с соседом, будет ли он пользоваться подвалом – говорит – нет, забирайте себе. Ладно, решили подвал обустраивать – а для этого обновить в гараже пол. Муж в пятницу снял старое покрытие с пола и в противоположном углу обнаружил квадратный люк. Разобрали деревяшки с люка – батюшки, да там еще один подвал!!! Да какой! Из люка спускается металлическая лестница – а там – помещение 3Х3 метра и 2 метра высотой, проведен свет и установлены стеллажи, даже труба для вентиляции предусмотрена в перекрытии! Причем, стеллажи – новые. Муж сказал, что судя по тому, что металл не имеет коррозии – им где-то не больше 2 лет. Перекрытие – железобетонное. А на стеллажах – банки с огурцами! Как мы хохотали – нет слов! Мало того что в одном гараже – два подвала, так еще и со всеми причиндалами. Прежний хозяин, оказывается, сам купил этот гараж года 2 назад и ни о чем подобном не подозревал! Только мы с мужем решили в этом году, наконец, картошку и овощи впрок не закупать – а тут на тебе! Придется опять взять картошку оптом – не пропадать же добру! А буквально накануне этого мне на белый плащ … птичка насрала! Я-то, дура, расстраивалась! |
| Автор: Vlasta 10.10.2005 - 17:31 |
| nikolavna Повезло! А вот моя подружка, бывший муж которой несколько лет сдавал принадлежавший ей гараж неизвестно кому, недавно получила, наконец, ключи от него, и была в некотором шоке - судя по количеству странных запчастей, а так же валявшихся по всему полу НОМЕРОВ, гаражик явно пользовали для переделки угнанных тачек. Хорошо, хоть, съехали до того, а если б поймали, хозяйку могли бы и привлечь! А она, не имея машины, года два в него не заглядывала!!! О высоком. Мы с сестрицей недавно задумались - по поводу того, через что прошли в жизни. В смысле нетрадиционных ситуаций, экстримов, но не трагизмов. И сестра выдала:"Валялась в канаве и копалась в мусорке!" Вообще-то она главный бухгалтер на более чем серьезном предприятии с очень большим бюджетом, штатом и пр. Сидящий в декрете. Про канаву. Достаточно давно, она с молодым мужем и подружкой ( как раз "гаражной"!) поехала на свадьбу их одногруппницы. Свадьба была серьезная, брак был по расчету, странный внешне, позже закончившийся хреново - другого слова не подберу. Происходило действо в загородном кафе, женишок оказался жадноват, ехать до кафе надо было - два дня лесом, три дня полем. гости были только "нужные" - их привезли "спецтраспортом" - МВДшная свадьба была. А сестра с мужем и подружка - для разбавки. Всю дорогу они чувствовали себя абсолютно ненужными на этом празднике жизни, где серьезные дядьки-полковники с такими же тетьками-женами долго и молча ели-пили, стояли кучками и беседовали о службе, которая и опасна и трудна... И правильно чувствовали! В финале вечера как-то само-собой оказалось, что всех пузатых гостей развезут по домам на все том же спецтранспорте, а про институтских друзей просто ЗАБЫЛИ!! Ну, то есть невеста что-то промямлила насчет того, что "потом отвезут и вас...", но в 3 часа ночи моей сестре, сидящей в каком-то пустом кафе , извините за выражение, в *уево-Кукуево, где и днем проблематично было траспорт найти, пришло в голову не ложиться спать здесь же, на столах, а пойти, куда глаза глядят, по дороге, авось кто и подвезет, хоть за какие деньги. Не подвезет - вернуться можно - кафе не только пустое -оно еще и открытое - персонала тоже нет - заходи, кто хочешь! И решительно пошла на выход! В лютой злобе от происходящего, она абсолютно забыла, что ровно в полуметре от крыльца кем-то из аборигенов была заботливо прорыта здоровенная траншеища( в приятном месте свадьба была!!). И шагнула она туда полноценно - с размаху и в полный рост. Выбредшие за ней на крыльцо ее муж и подруга вокруг себя ничего не увидели. Ночь, пустота, темень. Никого нет. Минут пять они орали на два голоса точно! Куда подевался только что вышедший на улицу человек? Все окрестные собаки откликнулись раньше, чем моя сестра. Позже она сказала, что ей абсолютно не было больно(ни одного синяка), просто настолько обидно, что у нее просто наступило окаменение, и только на 125 вопрос "Где ж она?" Она ответила:" В ***де!" Причем глухо, из под земли. Ее муж говорил, что он даже подойти боялся, думал, что она разбилась. А она просто злилась! В эту секунду, как водится, произошло чудо - приехал "спецтранспорт". Его вовсе не прислала невеста, просто водитель, неподалеку сам живущий, оказался человеком здравомыслящим и порядочным, он просто вспомнил, что в кафе остались никому не нужные люди без машины. Про помойку. Муж моей сестры человек умный, но от быта отстраненный. Призванный быть водителем для поездки за покупками в супермаркет, он получил втык за неучастие в решении бытовых проблем и отправлен вынести мусор - наш мусоропровод много лет является декоративным украшением полъезда, пакетики носим сами, ножками. Чтоб не доставали еще чем-нибудь, он сгреб все стоящие в коридоре пакеты и пулей слетал к мусорному баку. В том числе абсолютно пустой небольшой пакетик, в котором лежал кошелек сестры. Манера у нее такая, пока она сидит дома и живет в небольшом городке, она принципиально не носит дамскую сумку, считая ее лишним довеском к двум детям и коляске. А кошелек кладет в просто в пакетик. Чтоб не ходить по магазину уж прям совсем с кошельком в руках . Денег в кошельке было около тысячи. Долларов, не рублей. Хватились сразу же, и догадались быстро. Пришлось брать палочку, засучивать рукава и ворошить контейнер. Нашли. Дом, глядючи на мою сестру, шурующую в мусорном баке в ярко розовой куртке, веселился вовсю! Во как. |
| Автор: nat 10.10.2005 - 17:41 |
| nikolavna Класс ! Vlasta От смеха текут слезы ! У тебя просто талант ! |
| Автор: Lara 11.10.2005 - 10:51 |
| Vlasta В очередной раз балдю от твоего рассказа. |
| Автор: nikolavna 12.10.2005 - 13:19 |
| Вчера вечером было. Знаете как Дональд Дак крякает? Совещание на достаточно высоком уровне. И вдруг посреди совещания начинает под столом крякать Дональд Дак! Все замерли и смотрят друг на друга. Дональд все крякает и крякает, между делом всякие скабрезные фразочки отпускает. Народ сидит - глазами лупит. Тут один из солидных предпринимателей вдруг подскакивает, срывается с места и с криком "Извините!" летит в приемную. Его провожает шквал хохота. Оказалось, что утром мужик по ошибке схватил мобильник сына. Сынуля же накануне закачал новый звоночек. |
| Автор: Belaruska 12.10.2005 - 14:03 |
| Vlasta nikolavna Молодцы, девчонки! Обхохочешься! |
| Автор: Vlasta 14.10.2005 - 17:11 |
| Мне кажется, nikolavna просто действует на меня как катализатор. Вот если бы она не написала про человека с "детским" звонком, я бы сроду не вспомнила про то, над чем вся моя компания ржала лошадями. Когда у моей сестры и моей подруги (Hanurata на этом форуме) практически одновременно родились дети, то молодые мамаши, папаши и прочие родственники быстренько наволокли разнообразных умилительных игрушечек, основная масса которых - с "голосом". Помню, как моя собственная мать материлась на какую-то подаренную уточку, которую куда-то перекладывала, а та заорала невовремя - пока наша Евочка спала - причем материлась громче утки. Мальчик (Hanurata) вообще по первости так дал родителям прос.аться, что ее муж с ужасом рассказывал нам, как ночью проснулся от того, что почувствовал, как его активно дергают за плечо со словами "А-а-а" - вместо коляски с вечно неспящим пацаном, она укачивала плечо мужа - не в ту сторону во сне повернулась, а рука сработала на автомате. У них была какая-то игрушка - не помню зверя, которая долго и громко пела целый куплет с припевом про "Улыбку". Когда в очередной раз умотавшиеся в доску родители улеглись спать, было 4 утра, в 5.30 молодой папаша в отчаянии продрал глаза по будильнику - на работу, тут же получил втык от жены - по поводу тишины, и поклялся вести себя тише мыши. И не включать свет. В темени кромешной кое-как оделся, ощупью нашарил носки и сел на кровать, чтобы собственно их надеть. Сел на эту чертову игрушку. Истошныи воплем она запела "От улыбки станет день светлей..." Через секунду к игрушке пдключилась нецензурно выражающаяся жена и визжащий ребенок. Когда он нам это рассказывал, мы гоготали до слез, а он по-моему, при этом поплакивал всерьез. Пару лет спустя, эта семья подарила нашей девочке на ДР ходячую обезьяну. Дорогую, красивую и поющую. Все про ту же "улыбку". И на такой же громкости. Эту игрушку я перенесла в свою квартиру, дабы создать у ребенка "эффект новизны обладания" и воспоминание "редкостей детства". Поставила на высокий сервант и забыла. В один прекрасный день, в квартиру, я краем сознания поняла, что в ней что-то не так. Вроде, все на месте, а не так. Поливая цветы, увидела - обезьяна стоит СПИНОЙ ко мне и комнате, в угол смотрит. Я значения не приняла - мало ли, что привидится. Через достаточно много дней я копалась на кухне, и тут вдруг в комнате кто-то начал разговаривать. Дело было летом, последний этаж, окно открыто, мама моя - вроде, как влезли ко мне. Пошла на несгибающихся ногах. На полу лежала, дергая ножонками, и пела обезьяна. После раз пяти, когда я эту гадину отлавливала на серванте ходящей и самопроизвольно поющей, я сняла ее на пол и поставила в дальний угол. А теперь представьте истеричекий ужас мирно спящего глубоким сном человека, находящегося в квартире в полнейшем одиночестве, когда его будит яростный крик откуда-то очень рядом. Сказать, что у меня был холодный пот - ничего не сказать. Знаете, что я увидела? В кромешной тьмище мимо меня и дивана мерно дефилировала обезьяна. И громко пела. По-моему, есть такой фильм ужасов - про оживающих кукол. Я это видела в реале. Понятное дело, у нее что-то было с контактами. Вердикт моей сестры:"Дорогая, ты полная дура! Если она тебя так достала, почему ты до сих пор просто НЕ ВЫТАЩИЛА ИЗ НЕЕ БАТАРЕЙКИ?" P.S.Не nikolavna бы - не написала бы! P.Р.S. Еще у нас есть овечка. Если ее сильно УДАРИТЬ, а лучше с маху стебануть обо что-нибудь, она закричит "Подружка! Подружка!" Впрочем, все гости взрослого возраста искренне считают, что она предлагает "По триста! По триста!" А про подружку нам просто в магазине сказали. Может, и правда - по триста. |
| Автор: Solia 14.10.2005 - 19:25 |
| смеялалась-смеялась других читая, думала, что мне не с чем сюда тыкатся... ну, вот разве что: если я поздно спать ложусь, то туплю с утра сильно и 100% опоздаю - даже если мне на самолет или на встречу с президентом , а студенчесские годы понятно что не для сна. и вот, будучи в столь юном возрасте изволила явиться домой почти уже когда вставать надо и на пары собираться. утро понятное дело как всегда в таких случаях - ласковый шопот мамы "просыпайся, доченька" после 500-сотой попытки плавно переходит в дикий вопль и обращениями к моей совести - ибо через 30 минут пары, а я в кровати ещё. сползаю с кровати. с полузакрытыми глазами в душ, оттуда на кухню глотаю любезно преготовленный мамочкой кофе (и за что она меня такую так любит? :-) ) одеваюсь по-быстрячку уже, после принятого "на душу" бодрящего напитка, а на улице была холодрыга, б-р-р. одевать джинсы, а куда в попыхах колготки засунула? искала-искала быстренько новые взяла, "поддела" абы попа в самых джинсах не перемёрзла и бегом на маршрутку... и как всегда при виде моей закадычной одногрупници Вали я окончательно приходила в себя, а вот желание к науке испарялось. Пошли прогуливать. Да...Только что-то всё так подозрительно смотрят, но я девушка не стеснительная - наплевать. нос картошкой - болтаем, смеёмся на окружающих 0 внимания. и тут (о чудо!) ко мне подходит неземной красоты молодой человек, наклоняется и тихим, приятным голосом нежно говорит: "Девушка, за вами, что-то ссади непонятное тянеться". Оборачиваюсь - а за мной из-под штанины джинсов на пол метра тянутся шлейфом "потеряные колготки"... сколько я в таком виде по центру дефелировала неизвестно. усё  |
| Автор: QueenMary 14.10.2005 - 19:29 |
| Solia С моей знакомой подобное приключилось- только она на эскалаторе в метро стояла, а сзади бабушка добрая ей :"Доченька, у вас сзади КОЛГОТЫ висят" . Знакомая еще подумала-вот бабка не в себе, а потом при выходе из метро обнаружила.... |
| Автор: Nati 15.10.2005 - 11:16 |
Vlasta, я просто валяюсь!  |
| Автор: nikolavna 17.10.2005 - 15:46 |
| Вчера ребенок поставил в тупик. Пришла из школы, спрашивает: "Мама, а как это - ругаться матом? Матом - это что - басом?" |
| Автор: nikolavna 26.10.2005 - 10:22 |
| В прошлую пятницу Иннка с бабушкой попала на экскурсию на шоколадную фабрику имени Бабаева. Группа была сформирована союзом пенсионеров и она оказалась единственным ребенком в группе. Идут по фабрике, экскурсовод ведет экскурсию и шутливо спрашивает: "Ну, сейчас проверим вашу эрудицию! Кто у вас тут самый умный?! Зависла тишина, Иннка кричит: "Бабушка, ну поднимай же руку, ты ведь самая умная!" Бабушка смутилась, а работницы фабрики со всех сторон начали совать ей шоколадки. Короче, к моменту окончания экскурсии у ребенка был увесистый пакетик с самым разным шоколадом, а на выходе - еще один - с карамельками! |
| Автор: КутоваяИрина 26.10.2005 - 11:47 |
| Solia QueenMary Ой, девочки, смеялась я, смеялась над вашими историями, а вчера сама в такую же историю вляпалась. Во время переезда нашлось много хороших вещей, про которые и думать забыла. И вот решила я примерить брючки, которые не носила уже года три. Одела, все нормально, еще в пору. И поскакала за дочкой в школу. Едучи в лифте осознала, что в одной брючине в районе колена сидит посторонний предмет. А так как на лифте ехать довольно долго, то я решила домой не возвращаться, а заняться извлечением вещи прямо в лифте. Думаю, пока до первого этажа доеду - вытащу. На четвертом этаже мой лифт тормознул какой-то мужчина. Представляете, двери открываются, а там - Я! Позиция - полуприсяд, одна нога вытянута вверх, личность красная и глаза выпученные от удивления. А с низа штанины тянутся ДЕТСКИЕ КОЛГОТКИ, в которые я вцепилась двумя руками. Сколько я потом детей не пытала, так и не смогла выяснить, когда и зачем они запихнули в мои брюки свои колготки. Кстати, тот мужчина со мной так и не поехал. Испугался, наверное. |
| Автор: nikolavna 26.10.2005 - 11:59 |
| КутоваяИрина Гы! |
| Автор: Katiana 26.10.2005 - 12:07 |
| КутоваяИрина Представляю, что этот мужчина подумал! Мое вчерашнее "приключение" - вожусь на кухне, решила испечь кекс, по рецепту надо смешать сметану с манкой и дать часик постоять. Я исправно все намесила, отставила мисочку в сторону и думаю - пока оно стоит этот час, я борщ сварю. Вымыла свеклу, достала кулечек для очисток (чтобы потом быстрее прибрать ), "растопырила" его на столе и приступила к делу. Через минуту внутренний голос подсказал, что что-то не то. Всмотревшись, увидела, что пустой кулечек стоит рядом, а свекольные очистки живописно ложатся на белоснежную смесь манки со сметаной. Вроде и не очень затурканная была... |
| Автор: Janina 26.10.2005 - 12:08 |
| Vlasta Смеялась от души |
| Автор: nikolavna 26.10.2005 - 12:13 |
| Вспомнила про полуприсяд. Мне тогда было лет 12, пошли мы с мамой в Большой театр, по-моему - на "Капелию". А Большой, если помните - старющий был - жуть, и там в зале все время было зимой холодно, особенно - на балетах (видимо, чтоб артисты не перегервались). Замерзла моя мамка - сил нет терпеть, а когда человек замерзает, ему очень хочется... ну сами поняли куда. Когда она окончательно окоченела, вскочила и побежала в туалет. И там, в тяжких раздумьях вспомнила, что не холодно только тому человеку, который активно двигается. Вот она и решила, пока в туалете никого нет - сделать возле умывальника 10 приседаний. Сказано-сделано - ать-два, три-четыре, руки вперед! Вот уже теплее, ать-два, ать..... В этот момент дверь туалета приоткрывается и заглядывает женщина. Мамка застыла в полуприседе, попа отклячена, руки вперед. Женщина поглядела в щелку и тихо прикрыла дверь обратно. Мало ли что... |
| Автор: Janina 26.10.2005 - 12:30 |
| КутоваяИрина Katiana nikolavna Вроде бы как то и смеяться неудобно, но все равно... Спасибо за хорошее настроениеKatiana И что с кексиком? Жалко птЫчку |
| Автор: Katiana 26.10.2005 - 13:16 | ||
Janina
Птичку не жалей! На мой вопль из комнаты прибежала дочка и спасла несчастного - выбросила очистки и аккуратно ложкой собрала сверху испачканный слой. Так что кексик несколько уменьшился в размере, но был благополучно испечен и слопан |
| Автор: Galaxy 30.10.2005 - 19:50 |
| Если темка похожая существует, то прошу модераторов туда меня и отослать, а вообще, очень было бы интересно увидеть вашими глазами всякие бытовые сценки, кусочки разговоров, всякое такое, что обычно писатели заносят в записные книжки, а потом используют в романах. Интересные сценки могут случаться не каждый день и темка, наверное, будет пополняться медленно, но так как форумчане (всеобщий реверанс) - люди очень остроумные и за словом в карман лезут крайне редко, да и в наблюдательности не откажешь, то таких зарисовочек можно накидать много. Для начала расскажу, как ехала с работы в такси, вся злая и уставшая, таксист всю дорогу, не умолкая, болтал, чем злил меня еще больше, а потом открыл бардачок, вытащил рваный и невообразимо грязный пакетик, выудил оттуда не знаю какой давности пряник и гостеприимно предложил мне: "Хотите пряник? Он вкусный!!" . Куда мое плохое настроение подевалось. А что вы наблюдаете в своей повседневной жизни? |
| Автор: Galaxy 30.10.2005 - 20:00 |
| Janochka (покорно склонив голову) Отсылаемся. А если не только курьезная ситуация была? |
| Автор: MYMZYA 30.10.2005 - 21:18 |
| ... |
| Автор: Bokatyusha 31.10.2005 - 12:04 |
| Есть у меня на работе тетя, которая болеет простудными заболеваниями беспрерывно. Вместо того, чтобы отлежаться дома и не получить осложнения, она стойко ходит на работу. Потом различными народными методами (говорит, что ей лекарства уже не помогают) пытается излечиться от застарелого недуга. Сейчас как раз такой момент. Ей рассказали новый рецепт лечения кашля луковым соком . И тетя решила немедленно начать процесс лечения. Сегодня достала заветную баночку со словами: "У моего лекарства неприятный запах, если не нравится - проветривайте комнату". Выпила этого лукового сока, наполнив ароматом всю комнату. Те, кто не переносит запах свежего лука, могут себе представить какие у меня сейчас ощущения  . Приходится проветривать, дабы не задохнуться окончательно. |
| Автор: Belaruska 31.10.2005 - 13:27 |
| Katiana Рада за тебя, что кекс спасли. А я себя иногда ловлю на том, что, делая себе кофе, собираюсь насыпать сахару в кофейную баночку или кофе в сахарницу. |
| Автор: inga1968 31.10.2005 - 14:59 |
| Я на прошло неделе в отличилась .Есть в Las Vegas такая улочка, где всякие фокусники, художники, дрессировщики, музыканты- тесно и людно.И никаких спец площадок- просто вдруг кто-то раскладывает стол, расстилает какой- нибудь коврик - и вперед. И стоит один дядечка и медленно-медленно сворачивает валиком куртку, а на него смотрит женщина с детками. Я так обрадовалась- попала на фокусника, да еще до толпы успела,из первого ряда увижу, подошла поближе и на его манипуляции пялюсь. Еще сыну говорю, смотри, сеичас куртка, наверное, цвет поменяет.А он раз на меня взглянул, два - да как рявкнет:"Чего уставилась!"(То есть, может он и другое сказал, по английси же, но очень похоже было, что это).Просто ему жарко было, он куртку рулькой сворачивал, на талию хотел навязать.А женщина его жена была, с детьми. Ой, какая я красная была! |
| Автор: klukva 1.11.2005 - 17:28 |
| О селедочных головах Как-то свекровь попросила по дороге прикупить пару селедек. Я купила и ей, и заодно нам. Прошло недели полторы или две. Звонит она нам как-то, мол, то да се, как делишки. и вдруг задает вопрос: - Да, кстати, вы селедку уже съели?! - Конечно съели, давно уже. А что такое? Небольшая пауза. Далее трагическим голосом: - Значит все уже выбросили! - ?????!!!!! Разгадка: оказывается у нее в саду завелись кроты, а в каком-то садоводческом журнале она вычитала, что можно от кротов избавиться, закопав остатки от селедки в землю. Вот она и рассторилась... О конференции Две недели назад ко мне пришла начальница и сказала "Скоро будет международная конференция, ты тоже включена в список участников с нашей стороны, так что вспоминай английский - приедет куча народа из разных стран. Мероприятие будет проходить в Президент-отеле. Поедешь туда". Типа все очень круто. Но ехать мне ОЧЕНЬ не хотелось, поскольку мой инглиш хромает на обе ноги, а международно позориться было не с руки... А что делать - надо, значит надо. И я с кислой мордой согласилась... На следующий день пришел еще бОльший начальник и сказал "А ты знаешь, что поедешь на конференцию в Президент-отель? Давай, вспоминай английский!!!" На следующий день мне еще раз напомнили об этом. Потом еще и еще. В общем, каждый день напоминали. В прошлую среду мне пришли и сказали:"Собирайся, Светлана, вечером поедем в гостиницу - будем проверять, все ли готово (мы принимающая сторона), сегодня будем работать до позднего вечера." Потом пришли, сказали что сегодня не поедем, а вот на следующий день, наверно, я точно поеду. Не поехала. В пятницу я опять не поехала. И мне сказали, что и в понедельник я НЕ поеду точно! НО в понеделник с утра пораньше пришел Директор департамента и сказал, что он решил, что сегодня я туда днем отправлюсь, поскольку без меня, видимо, там никак. Потом пришли еще два начальника (прямо-таки паломничество какое-то было) и сообщили тоже самое. В 12 дня, скрепя сердце, я собралась, нырнула в машину и нас (со мной еще двое были) таки отвезли туда. Приехав, я там отыскала своих коллег, попросив мне объяснить где, чего и как я должна делать. Они махнули рукой, сказали, что сейчас перерыв на час, поэтому объяснят попозже, а сечас просто походим там, посмотрим на здание. Походили. Псмотрели. Потом к нам прибежал один из организаторов с нашей стороны, возмущенный, что мы еще не сидим и не обедаем. Нас повели обедать. В один из местных ресторанов. Сказали, что все оплачено, идите выбирайте что хотите, кушайте, а то вам (особенно вам, Светочка) еще работать и работать. Мы с ребятами сели обедать. Съели закуску, съели свинину с травами и спагетти, взяли чай и пироженые. Когда я доедала последний кусочек пироженки, ко мне подбежал наш тамошний руководитель и сказал:"Там внизу стоит машина, ты как пообедаешь, собирайся и вниз - едешь обратно, только что позвонил Директор Департамента, сказал. что ты срочно ему понадобилась!". Вот так и закончилось мое (не)участие в международной конференции! О рекламе Вчера на Рублевке видели маршрутное такси с рекламой, зазывающей посетить москвичей санаторий, находящися в Республике Саха (Якутия) (?!) Сразу подумалось "Нет уж, лучше вы к нам!"... |
| Автор: pasha 2.11.2005 - 00:56 | ||
А я наровила насыпать соль в кофе, но здесь сделать это сложно. Слишком мелкий сахар и очень крупная соль, да и кофе я стала пить без сахара. Мой старший сын, будучи маленьким звал соль-соль, а суль- означало сахар. klukva Какая ты незаменимая. Нарасхват. Главное пообедать успела:D |
| Автор: Lvenka 2.11.2005 - 01:04 |
| klukva шикарная поездка вышла !!%)) |
| Автор: Valya 2.11.2005 - 01:11 |
| pasha А у нас сахар и соль мелкая практически не различимы. Поэтемы мой уж пару раз таки попробовал кофе с солью. НЕ понравилось! |
| Автор: pasha 2.11.2005 - 01:19 |
| Valya Тут тоже есть мелкая, как "Экстра" в своё время, но она у меня отдельно стоит, ну никак я не могу ею солить. |
| Автор: Valya 2.11.2005 - 01:29 |
| pasha А я привыкла к ней. В первое время по приезду только ее и нашла, научилась ею солить и долго-долго даже не подозревала, что есть столовая... Потом нашла таки ее в супере, она такая ладненькая - крупинка к крупинке, но я уже отвыкла от нее... Сегодня как раз впервые ею пользовалась и, конечно же , пересолила. Всем рассказал, что это от большой любви, про новую соль умолчала. |
| Автор: klukva 2.11.2005 - 08:07 | ||||||
Lvenka
Ага! Я потом руководству пеняла - могли бы меня так каждый день возить на обеды pasha
Вот-вот Вся светюся и гордюся от своей популярности. (тихо-тихо - на самом деле никому не охота было туда ехать и все перепихивали это друг на дружку)Valya
О! А я тут давеча пыталась сделать вафли без сахара (не будем называть это склерозом, назовем это экономностью). Как ни странно тоже НЕ понравилось! |
| Автор: Vlasta 16.11.2005 - 16:10 |
| На днях мы с сестрой обсуждали чью-то то ли беременность, то ли не беременность и вспомнили, что отмачивал ее муж в ожидании девочки, которой через месяц будет 5 лет. Сестра моя крайне педантична в мелочах, обстоятельна и пунктуальна - главбух, как-никак. В магазин без списка сроду не ходила. Посему, лежа на сохранении, дала вполне четкие указания своему супругу - сколько и каких именно мед. препаратов он должен купить. Ей нужны были обычные витамины - Гендевит, который всегда прописывают беременным и элементарный глюконат кальция. И шприцы - довольно большого "калибра" на конкретный курс уколов. Когда он гордо припер в палату все заказанное, она мне в трубку телефона не могла даже говорить - булькала от смеха. Вопрос к мужу был только один: "Дорогой, когда ты вышел из той аптеки, где все это приобрел, ты случайно не заметил у себя за спиной активного передвижения коллектива этой самой аптеки -ну, там, попыток выбежать вслед за тобой, чтобы посмотреть, куда именно пойдет этот придурок? И какого размера глаза были у фармацевта, который тебя обслуживал?" Вот, как он выполнил заказ: Шприцев он купил 200 штук. Нужно было 20, но он решил, что точка после числа 20 - неудавшийся нолик и перестраховался. Шприцы по сей день продолжают валяться у сестры дома - у нас больных не имеется, куда девать такой ворох - непонятно. Глюконат кальция нужно было приобрести в количестве 100 таблеток - это 10 штук по 10 таблеток. Он купил 10 упаковок по 10 штук. Каждая упаковка была перетянута тривиальной резинкой для денег. Ровно 1000 таблеток. Здоровенный пакет получился. Сестра долго одаривала окружающих этим самым глюконатом, мотивируя это тем, что он безвредный. Витамин Е. В капсулах, в виде масла - мы им долго потом всем коллективом бабским мазали лица - подружка-врач сказала, что это вполне полезно для кожи. Представляете себе 1000 доз этого витамина? Я точно не помню, сколько именно он купил гендевита, но сестра осчастливила все "беременные" палаты и всю больницу достаточно надолго. Она не поленилась подсчитать и так получалось, что чтобы съесть весь запас этих спецвитаминов, ей нужно было ходить беременной ровно 4,5 года. Больше, чем самому здоровенному слону. Объем покупочки составлял здоровенный мешок, когда он с ним вволокся, она вообще-то думала, что он привез ей пол-гардероба, а это витамины прибыли. И ведь мысли у человека не возникло, что не может нормальный человек, беременная женщина, к тому же, сожрать такое дикое количество мед. препаратов. Даже если она сильно больная, чего совершенно нельзя сказать о моей сестре. Когда она по прибытию из больницы вывалила дома тюк с таблетками, даже наша нордическая мать сказала:"..твою мать! Как не забрали дурака!! Я б на месте фармацевта милицию бы вызвала!!" |
| Автор: Lvenka 16.11.2005 - 16:30 |
| Vlasta ухохочешься %))) |
| Автор: Belaruska 16.11.2005 - 16:55 |
| Vlasta Ну, ты у нас "урожайная" девушка! Напомнила мне про роддом. Я как-то лежала в гинекологии, и мне прописали курс магнитотерапии. Оказалось, что для этой процедуры нужны презервативы. И никого, естественно, не интересовало, где я их так срочненько раздобуду. Мама за пять минут до этого меня навестила и ушла. Телефон один на весь этаж и еле работает. Вокруг тьма народа - и медперсонал, и ещё напротив комната для посетителей. Вот и представьте, что подумали окружающие и моя мама, когда я ей орала в трубку, ЧТО мне нужно срочно принести в больницу! |
| Автор: nikolavna 16.11.2005 - 16:57 |
| Vlasta - вот-вот, мой муж, когда кто-то заболевает (или он сам) приходит в аптеку и говорит: "Дайте мне что-нибудь от простуды" Домой после этого вопроса он обычно приносит 5-6 разных наименований... парацетамола. В каплях, сиропе, порошке, таблетках, с добавками - и все - ПАРАЦЕТАМОЛ! Но с красивыми упаковками и надписями - Эффералган, Фервекс, Панадол.... А еще был случай с бывшим моим сослуживцем - молодым парнишкой. Отпрашивается с работы - зуб болит. На следующий день отпрашивается в аптеку. - А что выписали-то? - Да, лекарство с каким-то странным названием - "Трихопол"! Ну все поржали над названием, пошутили, что с таким названием он явно не у зубного был... Через неделю снова отпрашивается к врачу - коленка болит - к хирургу надо. На следующий день - снова бежит в обед в аптеку. Дает рецепт - там что-то по латыни написано. Аптекарь ему протягивает ... Трихопол. Хирург выписал. Еще через неделю бедолага чем-то отравился. Вызвали врача - выписали рецепт. Мать побежала в аптеку. Как же мы ржали, когда он позвонил и сообщил, что ему и на этот раз выписали трихопол! Так за ним и закрепилось прозвище. |
| Автор: Vlasta 16.11.2005 - 17:57 |
| Belaruska Урожайная - не то слово. Все с той же сестрой и презервативами: те же яйца, вид в профиль. Когда-то давно, на знойном юге, у моря, она очень сильно поранила палец на ноге, даже к врачу ходили. Врач все забинтовал и приказал сидеть на берегу, в воду -ни ногой. Жарища стояла страшная, мы с подругой весь день поливали ее из пакетика, сами не вылезая при этом из моря. Она в конец изжарилась, но с пляжа уходить и сидеть в номере все равно не хотела. "Напальчников" в местной аптеке не было наотрез! Гениальная мысль была моя - презерватив! Напялили ей на палец, очень даже аккуратненько получилось, он тоненький, вроде и незаметно совсем. И пошла она поплавать!.. А потом стала как-то странно курсировать вдоль берега, сделала дикую рожу, руками машет, вроде как подзывает. Плавает она в миллион раз лучше меня, пока я допетрила, она уже взъярилась! Презик свое дело знал замечательно, жидкости - в нашем случае -воды - набрал в себя максимально - если б это было правильное содержимое - не родилось бы пол-Европы. Он мило тянулся за ней почти на метр - такой миловидной медузой, путался между ног, народу вокруг было - тьма, она меня подзывала, чтоб я эффект толпы посоздавала, пока она его снимать будет. Сказала так:"Какая гадость! Плыву себе спокойно и вдруг чувствую, что около ноги не то тряпка, не то водоросли сопливые, не то еще дрянь какая склизкая прицепилась! Или медуза! Глаза скосила - мама моя, прицеп-то уже почти размером с меня! А раздулся-то как, прям с мужика размером! Как они себя любят, можно подумать, у них до таких габаритов доходит! Какой запас!!" nikolavna Самое главное, что муж сестры работает в наикрупнейшей фармацевтической компании - мирового уровня. Конечно, он не медицинский специалист, но какие-то вариации на тему того, сколько в принципе человек может проглотить лекарств, по идее, должен был понимать. P.S. Вверху страницы мой же пост про говоряще-поющие игрушки. Ко мне в магазин привезли дикую свору "лосей", в которых от лося - только намек на рога, все прочее сильно смахивает на бегемота. Игрушки новогодне-музыкальные. Моськи одинаковые, а экипировка разная - один на лыжах, другой почему-то на скейте, тритий просто пляшет с притопом, четвертый в бубен бьет. А мелодия у всех одинаковая. И к ним снеговик здоровенный - в одном виде - саксофонист. У него та же песня, но без слов, джазовая комбинация такая. Он по ее ходу вертит попой и временами подпрыгивает. Полный дурдом! В воскресенье вечером ко мне подошел не продавец вовсе, а охранник, да еще новичок - на испытательном сроке, шаркнул ногой и сказал:"А можно в честь окончания рабочей недели хор мальчиков-зайчиков выпустить?" Я ошалела и кивнула. А он расставил по самому здоровенному столу все виды игрушек, первым весьма грамотно включил саксофониста - у него там соло в начале и потом мгновенно включил ВСЕХ новогодних лосей. Хор выступил идеально - в течении 10 минут их почти всех раскупили, покупатели чуть не слезы вытирали от умиления. А парня я перевела с испытания сразу в штат и зарплату со следующего месяца прибавлю. За то, что включив такое количество дурацких игрушек, он ни на секунду не ослабил бдительности и абсолютно отсутствующем видом охранял все и вся как положено!! |
| Автор: klukva 17.11.2005 - 08:39 |
| Vlasta Ухохочешься!!!! |
| Автор: MariaL 17.11.2005 - 23:12 |
| Мнда, а я сегодня пол-дня по магазинам с растёгнутой ширинкой прошаталась |
| Автор: Janochka 17.11.2005 - 23:22 |
| Во я тормоз... Мы пару часов просидели в мессенджере с моей кузиной, много спорили о своём, семейном... Чуть не подрались, и наконец решили попрощаться на сегодня... Однако у меня осталось ощущение недосказанности. Сначала хотела ей смс-ку отправить - типа, ну-ка зайди снова в месс... А потом решила - напишу-ка я ей письмо. Написала... О-о-очень эмоциональное, такое... ну, знаете, по-родственному простое. Отправила быстренько, чтобы не передумать - а то, думаю, начну редактировать и приглаживать мысли. А потом смотрю - ну ё-моё! Отправила-то я письмо не своей кузине Марине, а другой Марине - серьёзной тётке, я ей как-то инфу по работе отсылала, и мыл остался в адресной книге. Вобщем, нажала мышкой не на ту Марину. Вот она его получит... Ой, мамочки... |
| Автор: Katiana 17.11.2005 - 23:23 |
| Janochka Да уж, удивится тетя... Может, вдогонку пошли экскьюз , типа "ошибочка вышла, сорри"? |
| Автор: Janochka 17.11.2005 - 23:49 |
| Katiana Ой, божечки... Я и не знаю... Самое ласковое в этом письме - "Маринка, мы ж знаем, какая ты придурочная, и как в детстве у бабушки с печки падала - тоже не секрет". Мы там об ейном муже-самодуре ругаемся... Эпитетов там - мама, не горюй. Они ж обе Марины! Во дурдом!  |
| Автор: Ferkel 18.11.2005 - 00:35 |
| Janochka ну ты даешь, мать! Вот та Марина порадуется, когда прочитает то по-родственному простое письмо... |
| Автор: MaKosh 18.11.2005 - 00:41 |
| Janochka ой ужас! у меня такое пару раз было, стыыыдно, срочно пиши ей, что ошиблась адресом! Как у Джерома К. Джерома ".. если бы он был родственником, его бы вообще утопили" |
| Автор: Janochka 18.11.2005 - 00:44 | ||
| Ferkel MaKosh Ох, девчонки! Это тот редчайший случай, когда мне что-то не смешно. 
И утопиться-то негде... Выпью йаду и убьюсь об стену с разбега. |
| Автор: MaKosh 18.11.2005 - 00:47 |
| Janochka ну стыдно, что поделать... Помню я уважаемому человеку отправила в сообщение (нередактируемое) смайлик, я то-то думала, что это такой знаете восхищенный, скопировала адрес, вставила, а там смайлик показывающий ж. Вот было весело ждать модератора...  |
| Автор: Ника 18.11.2005 - 09:27 |
| Почитала эту тему, особенно ее грустную развязку. Мороз по коже. Вдруг рядом пищит мобильник: "Принято сообщение". Все еще находясь в трансе от прочитанного, читаю сообщение от друга: " вчера после продолжительной болезни скончался...", экран заканчивается, я его листаю дрожжаещй рукой - ведь только что прочитала о другой, такой ужасной смерти, "мой компьютер. Прошу временно майлы не присылать". Нервный смех. |
| Автор: Irochka 20.11.2005 - 01:39 |
| я тут тоже недавно опозорилась. Сижу вспоминаю то смешно то стыдно. Короче собралась я в церковь пойти. Туда ехать автобусом. Короче еду по дороге как водится ко мне начинает приставть какой то дед. Надо сказать что мужчины старше 60-65 ко мне просто неровно дышут. Обязательно прилепятся и начнут то сомнительные комплименты отвешивать то сальности какие. Что меня страшно бесит. Я всегда нервничаю, психую и грублю, Короче еду и обычная история. Насколько хватило запаса английского я отшила его. Но уже настоение было не то. Подходя к церкви я что то заковырялась в сумке и тут еще один дед и такой улыбочкой мне что то говорит , я не расслышала но по словам - платок, вы и еще каким то я домысливаю что он сказал - без платка в церковь нельзя. Раздраконенеая первым случаем я ему грубо так - я знаю!! и потопала к дверям. Думаю еще вот старый козел будет меня еще учить и тут думаю а где же мой платок? надо бы одеть. Смотрю в руках нет, в сумке нет. Оборачиваюсь а он в луже лежит. Выходит мужчина сказал - у вас платок упал, а ему такое. Вот дура то! |
| Автор: Танюша 26.11.2005 - 02:48 |
| А это случилось недавно с моей коллегой по работе. Приехала к ней знакомая из Польши, погостить. Пробыла она у Барбары несколько дней и укатила обратно в Польшу, забыв при этом свою старенькую блузку. Ну вот, Барбара захотела сделать приятное своей недавней гостье. Запаковала эту блузочку, пошла на почту, уплатила около пяти евро и отправила посылочку. На следующий день звонок в дверь. Стоит почтальон с посылочкой. здесь посылки почтальон приносит на дом Барбара говорит по-немецки: "Я ничего не заказывать!" А потом узнала свою посылочку, которую она отправила вчера в Польшу! Она перепутала места, где пишется адрес отправителя и адрес получателя. И на почте при приеме к этому отнеслись невнимательно. А муж вечером спрашивает: "Что-то твоя подруга тебе не звонит, не благодарит за блузочку." Он же не знал, что блузочка в зто время уже к ним домой вернулась. Перепаковала Барбара опять посылочку и опять пошла на почту, уплатив еще раз около пяти евро. А потом на работе возмущалась: "Я за такую сумму могла бы новую блузку купить!" Теперь ее все коллеги подкалывают: "Что, ты контролировала работу немецкой почты?" |
| Автор: Irochka 29.11.2005 - 19:41 |
| У меня очередной прикол. Шла в гости. Думаю ну неудобно с пустыми руками прийти , куплю в Тим Хортансе коробку пончиков. Как раз он по дороге. Иду и думаю а хватит ли мне денег? Надо сказть что во -первых у них не принимают карточки а только наличные, во вторых здесь существует пресловутый 15 % налог который не включен в сумму указаную на ценнике и приходится все время высчитывать в уме сколько же надо заплатить. Короче иду и пытаюсь считать коробка - 4.95 плюс 15 %, путем нечеловечисуих усилий я вычислила что мне нужно 5. 75. Смотрю в кашелек у меня есть 5.90. Радостная захожу , выбираю , держу пятерку и мелочь в руке. И тут мне сообщают цену 5.95. Я недоуменно сотрю на продовщицу , думаю как это она так начитала? Она с удивлением смотрит на меня. Но ничего не поделаешь, денег не хватает. Я говорю я сейчас приду , оставте мне коробку, а то нехватает денег, пойду в банке сниму. Иду, погода ужасная, ботинок протекает, злая как черт, думаю ну как она смогла так начитать? Неужели они еще и за коробку 20 центов берут? Короче потратив минут 20 возвращаюсь. Тетенька снова пробивает чек. Я сомотрю на кассу а там высвечивается цифра - 4. 75. Оказывается ни за что они больше не берут, ни налог, ни за коробку, а просто я первый раз ослышалась. Блин столько времени потратить! Представляете что подумала тетя видя как я держу нужное количество денег и объявляю что мне их не хватает? |
| Автор: Lunа 30.11.2005 - 22:01 |
| Сначала хотела со всеми поздороваться, и сказать как у вас тут здорово! Сижу у вас тут уже около недели, дня три сидела в укрытии, а сейчас постепенно то пальчик высуну, то нос. Ещё плохо у вас ориентируюсь, перескакиваю с одной темки на другую, всё интересно, уже потихоньку начала готовить по вашим рецептам. Вообщем, спасибо вам за теплую атмосферу и надеюсь, что примите в свою компанию. Вчера до 5 утра читала тему "смешное", насмеялась так, что потом час уснуть не могла. А сегодня и до этой темы добралась, скулы уже болят от смеха, давно так не смеялась, да ещё и наедине сама с собой. Спасибо вам! Вот прочла пост nikolavna, и вспомнила похожую чем-то историю: Случай произошёл зимой. Муж моей знакомой (иностранец), страдал из-за сидячей работы болезнью геморрой, и однажды сидя дома за компьютером у него началось обострение и почувствовав жуткую боль, в понятно какой точке, он (особо не глядя) взял, на рядом стоявшем столике, мазь и (опять же, не глядя) намазал больное место…Примерно через 5 секунд, все соседи услышали его вопли, а ещё через пару секунд его вопли слушала вся улица, т.к., он выбежал на балкон… А дело было в том, что он перепутал мази, и "полечился" "Финалгоном". На балконе он стоял без штанов и кричал, что если ему не помогут, он прыгнет, кто-то из сердобольных прохожих вызвал МЧС, а они милицию, т.к., считали что он самоубийца… Вообщем, когда они узнали, что произошло, то приняли извинения за ложный вызов и уехали в очень хорошем расположении духа! А парадокс в том, что геморрой (а он у него был хронический) после этого случая пропал, вот уже года 2 вообще не даёт о себе знать. |
| Автор: nikolavna 1.12.2005 - 14:08 |
| Lunа Гы-гы! Клин-клином, как говорится! А у меня новая история - совсем свеженькая - я рассказывала девочкам на встрече москвичек. Было это на прошлой неделе. Есть в Москве известная фирма, которая делает рекламу "акулам" бизнеса - в частности, L'Oreal и другим известным косметическим фирмам - ну, плакаты там всякие, фотографии, рекламки. Мне по работе понадобилось срочно баннер изготовить - за два дня. Они взялись, но сказали, что забирать надо прямо с производства (производство - в Подмосковье). Машину жлобский муж не дал. Поехала самоходом. На месте выяснилось, что в эту тьму-таракань ходит автобус один раз в час. Простояла на морозе час - пока ходила искала - короче, когда доехала и все проблемы решила - в туалет "по-маленькому" хочу - сил нет. Нашла на этой фабрике туалет, довольно чистенький, облегченно выдохнула, оправила перышки и только тут заметила, что бачок по-видимому, течет. Поэтому местные аборигены его держат пустым, а наполняют - по мере необходимости. Прямо из стены торчит гибкий шланг с краном, конец шланга опущен в бачок. Вот я, уже готовая "на выход", открываю этот кран....... Шланг ВСТАЕТ торчком, из него бъет струя холодной воды мне в лицо, мало того, он еще и начинает мотаться из стороны в сторону!!! С громким визгом я вылетела из туалета, с шапки и пальто льется вода, сумка мокрая! Вся фирма (а там одни молодые мужики!) выскочила смотреть на это зрелище! Зависла тишина.... Встряхнувшись по-собачьему, я гордо оглядела их всех и изрекла: "Ну, мальчики, ТАКОГО со мной еще никогда не было!" И потопала на выход. Меня провожала звенящая тишина. Спускаясь уже по лестнице, первое, что я услышала, был голос начальника: - Козел, я тебя убью, сколько раз говорил починить! Но эти слова потонули во всеобщем мужском хохоте. Это еще не все. Подхожу на остановку. Автобус еще через полчаса. На улице минус 7. Я вся мокрая. На остановке какой-то алкоголик спрашивает: - Где ж это ты, красавица, промокла? - Под дождь попала! - злобно рявкаю я... Самое интересное, что следующим пунктом моего путешествия в тот день был Центр международной торговли - тот самый, с Меркурием у входа... В таком виде я туда и явилась. |
| Автор: WELAR 1.12.2005 - 21:27 |
| Lunа, с "финалгном" - это класс! сами проходили такое, ну не так, конечно, сильно, без МЧС , в носу теперь не ковыряем. nikolavna, ой, Ирин, уморила. Это хорошо со стороны смеяться. |
| Автор: Lunа 1.12.2005 - 23:58 |
| nikolavna, WELAR, рада, что развеселила. nikolavna , со мной был похожий случай, поэтому знаю, что в тот момент Вам было не до смеха, ну зато теперь есть над чем посмеяться. |
| Автор: Капелька 3.01.2006 - 09:42 |
| Vlasta, про Жижу и Божечку мне очень понравилось!!! И про домофон тоже!!! Hanurata, да про шлемы - это очень сильно!!! |
| Автор: Janina 3.01.2006 - 19:54 |
Девочки, а у меня то какой конфуз сегодня был, стыдно то как,  . У моего сына есть друг, они уже 5 лет дружат. Он всегда когда звонит, то представляется говорит"Здравствуйте, это Ян Уве, можно с Мишей поговорить". Ну, Ян Уве, так Ян Уве. Первое имя, второе фамилия. Так вот мне сегодня ребенок открыл глаза и сказал, что у мальчика-то оказывается двойное имя, а фамилия у него совсем другая, то-то я думаю, он на меня так странно смотрел, когда я его просто Яном называла |
| Автор: Танюша 7.01.2006 - 21:22 |
А у нас работал парень из Италии. Зовут Массимо, а фамилия Валентино. А я, по незнанию, его Валентином звала. Думала, что это имя. И не Валентино, а Валентин, пока он меня не поправил. Тоже, как-то, неловко было.  |
| Автор: Каппа 12.01.2006 - 02:12 |
| Я работаю в балетном театре, однажды на спектакле произошел такой конфуз. Надо сказать, что иногда мы работаем на площадках, которые плохо приспособлены для таких полномасштабных спектаклей. Гримуборные маленькие и тесные. Поскольку в кордебалете занято много девушек, то в гримерках жуткая толкучка. Одежду, которую девушки снимают с себя, как правило, вешают на спинку стула. Потом садятся, гримируются, надевают костюм (в данном случае это пачка), потом головной убор, для этого они присаживаются к зеркалу и одевают его, затем выходят на сцену. Давали "Лебединое озеро". Идет четвертая картина, второго акта, сцена после бала, почти финал. По тексту: появляются лебеди, и Одетта (главная лебедь), рассказывает, что Принц нарушил свою клятву, и они теперь навечно останутся лебедями, а она погибнет. Открывается занавес, на сцене никого нет. Выбегает первая лебедушка (заводящая), и к нашему ужасу мы видим, что за ее пачку зацепился бюстгальтер, причем самым краешком, крючками. Танец очень быстрый, масса перестроений, сложная хореография, как только эта лебедка пробегает мимо кого-нибудь, то каждая из лебедей считае своим долгом пытаться этот лифчик оторвать, но по какой-то странной причине никому это не удается, так и протанцевала всю партию с лифчиком на пачке. Мы за кулисами умирали со смеху, лебеди с огромным трудом изображали скорбь, стараясь не расколоться на публике. Выходит Принц, с плохо скрываемой радостью на лице, от происходящего. это очень плохо получается, все лебеди стоят замерев, только плечи трясутся, но со стороны кажется, что они рыдают. Но самое смешное нас ждало впереди. Одна единственная девушка не смеялась, и смотрела на всех с недоумением, это была та самая лебедь, она даже не поняла, что у нее на пачке все это время болтался лифчик, и что это она причина смеха. Но надо сказать, что успех мы имели оглушительный. |
| Автор: Танюша 12.01.2006 - 02:35 |
Каппа   |
| Автор: Светланка 14.01.2006 - 09:07 |
| Каппа Хохотала до слез! |
| Автор: машуня 14.01.2006 - 12:47 |
| Каппа супер! Конфуз так конфуз! |
| Автор: Каппа 18.01.2006 - 02:20 |
| Расскажу еще одну историю произошедшую очень давно. Когда моей дочери было лет 5 или около того (сейчас ей 24 года), мы с мужем (оба работаем в театре), решили приобщить наше дитя к миру искусства. Происходило это зимой. на дворе было довольно холодно. В Москве был объявлен, как сейчас говорят, кастинг детей для какого-то там фильма. Посовещавшись, мы отправились на киностудию Мосфильм. Совершенно естественно, что я приоделась. Зимнее пальто с огромным писцовым воротником, сапоги на очень высокой шпильке ну и т.д. Вы, наверное, знаете какую территорию, занимает Мосфильм, это просто город в городе, Ватикан отдыхает. Пришли мы к проходной, нас направили в какой-то там павильон и мы туда отправились. Муж с дочкой впереди я немного сзади. При переходе дороги я поскальзываюсь на мостовой и падаю на все четыре кости, пытаюсь встать, но поскольку очень скользко мне это не удается, пыталась несколько раз, но предательские шпильки все время соскальзывают, и встать мне не удается. Муж с дочкой уже перешли дорогу и наконец-то решили посмотреть, куда же это маманя запропастилась. Увидев меня на четвереньках, муж просто покатился со смеху, а дочь стала кричать: - мамочка вставай скорее, машина едет, она тебя задавит. Смотрю налево, действительно вижу автомобиль с зажженными фарами. Понимаю, что подняться до того как меня переедет авто мне не удастся, я не придумав ничего умнее переползаю (очень быстро) проезжую часть на четвереньках, подползла к тротуару, тут муж помог мне подняться. Обиделась на него страшно, думаю, какого черта он ржет, как мерин, а не бросился меня спасать. Как только я встала, мне в голову пришла еще одна мысль, а почему не едет автомобиль, присмотревшись, вижу, что авто стоит за закрытыми воротами и никуда не едет. Хохотала потом, как сумасшедшая. Ну, только представьте эту картину?! |
| Автор: Капелька 18.01.2006 - 10:48 |
| Каппа! Спасибо за рассказики! Действительно смешно! |
| Автор: Fresh 20.01.2006 - 23:35 |
| Ой, я вчера историю написала, а она не сохранилась Во-первых, спасибо Каппочке, я утром прочитала Ваши истории - меня смех душил всю дорогу в метро .... Во-вторых, прослежу, чтоб моя история тоже попала. Тоже из серии про лифчик, только публики было поменьше. Залезаю я как-то в маршрутку, и села недалеко от двери, ко всем пассажирам лицом, а к водителю спиной. Люди начали передавать мне деньги, я их, соответственно, собирать. И вот я собрала деньги, достаю неглядя из сумки свои деньги и поворачиваюсь к водителю, поднимая высоко над моим сиденьем руку с деньгами...весь народ в маршрутке неотрывно наблюдает за деньгами....и сверху всей стопки денег вижу...мою запасную прокладку, которую я на всякий случай в сумочке ношу....Представьте- все смотрят, водитель с удивлением разглядывает прокладку.... Вобщем, я бегом заменила прокладку на деньги и довольно-таки упорно минут 30 рассматривала свои сапожки и собирала невидимые катышки на брюках...драла когти из маршрутки очень быстро.... |
| Автор: Fresh 20.01.2006 - 23:38 |
| Девочки, а насколько некрасивые и нелепые ситуации здесь допускается описывать? А то у меня есть такая на душе, что хоть смейся, хоть плачь от стыда...и тоже про прокладку |
| Автор: Тринити 21.01.2006 - 01:39 |
| Fresh Пиши,пиши,что наболело ...ох насмеялась жду след.историй |
| Автор: Ларка 21.01.2006 - 19:59 |
| Каппа Fresh Спасибо за интересные истории, прочитала с большим удовольствием, жду продолжения |
| Автор: Fresh 22.01.2006 - 01:15 |
| Я уже на одном из форумов писала. Людям брезгливым не советую читать Вобщем, есть у меня бабушка, она жадная до ужаса, от нее не мороженого, ни пирожка не дождешься. Может чай сделать, но только из пакетика, который уже сто раз опускала в кипяток Вот прихожу я к ней в гости, убиралась в зале, потом в кухне захожу, а у нее на подконнике на блюдечке лежат КОНФЕТЫ Думаю "Сама виновата, щас я их тебе всех поклюю за годы голодного внучества!"А конфеты такие круглые, знаете, как камушки политые шоколадом, только белые почему-то. Такие твердые эти конфеты были, но я погромче попылесосила и погрызла ВСЕ эти конфеты. Заходит бабушка на кухню, первый взгляд попадает куда? Прально, на подоконник, где были конфеты. Мне аж страшно стало, что будет. А моя жадная бабушка аж расцвела вся...говорит мне елейно "Ты конфетки то поела?" "Йаааа..." "Как хорошо...а то я их пыталась съесть, только шоколад обсосать получилось, а потом я их в сахарницу выплюнула, такие они твердые были! Как хорошо, что не выкинула..." Меня мутило каждый раз, вспоминая эту историю...если еще подумать про бабушкины железные зубы |
| Автор: Тринити 23.01.2006 - 13:39 |
| Fresh Ой,не могу... Ну и как на вкус?... Наверное теперь как видишь конфеты-голыши срабатывает рвотный спазм?... |
| Автор: Lvenka 23.01.2006 - 13:44 |
| Fresh добренькая бабушка %))) ну да ..ниче..ет не страшно..... я помню виденную у моей соседки картину, как ее мама, кормила своего внука вареным яичком...она его тщательно пережевывала и ему давала.... |
| Автор: Belaruska 23.01.2006 - 16:19 |
| Напомнили мне, девчонки, из недавнего. Я тут как-то выпендилась перед родственниками, сделала торт наподобие "Киевского", украсила его цветным кремом и клубничками. Все, конечно, были в неописуемом восторге, тем более, когда узнали, что клубника не замороженная, а из крема, даже не поверили сначала. Но это присказка. В гостях у нас были два старичка под 80 лет - давние "друзья", почти уже родственники моих родителей. Так вот, старенькая тетя Тася, с удовольствием поедавшая торт, решила не утруждать себя пережевыванием клубнички и...... просто взяла и достала свою вставную челюсть и положила ее на стол. Сидевшая напротив моя младшая племянница только и смогла сказать: "Ужас!" Больше она есть в этот день уже не могла. |
| Автор: Marymarch 23.01.2006 - 20:57 |
| Fresh Lvenka Belaruska Укатываюсь со смеху! |
| Автор: Fresh 23.01.2006 - 22:29 |
| Belaruska Я вообще всех бабулек побаиваюсь, простые до невозможности. Особенно если вспомнить, как один раз одна бабулька знакомая попукивая продолжала общаться со мной и моим мужем, она глуховатая, ей не слышно, как она пукала, а нам ой как слышно было |
| Автор: Каппа 24.01.2006 - 01:04 |
| Однажды, довольно давно это было, в ту пору когда почти все мужчины ходили в шляпах, (причем в любое время года), стою я на привокзальной площади, жду объявления о прибытии поезда. Рядом со мной стоит дама, лет этак 50, вся при прическе, в очках в красивой оправе. Стоит она, тоже чего-то ждет. Рядом с ней девчушка лет 10 крутится. Мимо нас проходит мужчина в шляпе. Когда он с нами поравнялся вдруг ему на шляпу падает воронья какашка. Он снимает шляпу и пытается стряхнуть это ... Мадам ухахатывается со смеху, согнулась пополам буквально, но как только она выпрямилась, воронья какашка попадает в нее, но не просто так, на голову, а в глаз, за очки (видимо ворона долго целилась). Девчушка сразу отреагировала: - Вот видишь, как плохо смеяться над другими!!! – сказала она нравоучительно. Теперь уже очередь смеяться пришла моя и того обкаканого мужчины в шляпе. |
| Автор: Каппа 24.01.2006 - 01:26 |
| В вдогонку еще одна история. Она произошла на гастролях. Наш театр отправился в город Мюнхен. В один из свободных дней мы, что естественно, отправились по магазинам. Надо сказать, что в ту пору в Москве в магазинах, в торговых залах не принято было выставлять манекены. Впервые я увидела такое количество манекенов, причем все они на разные лица и в разных позах, красиво! И вот мы с приятельницей ходим по этому гипермаркету, она в одном конце отдела, я в другом. Приглянулась мне какая-то вещица, и я стала искать ее глазами и вижу такую картину: моя приятельница подошла к манекену, и тщательно рассматривает мужской костюм, одетый на этот самый манекен, щупает подкладку, трет пальцами ткань, жмет ее в кулаке, проверяя на несминаемость. Смотрю я на нее и вдруг замечаю, что этот манекен вовсе не манекен, а живой мужик, стоит, смотрит на нее сверху вниз и терпеливо ждет, когда же ей все это надоест. Как только она отпустила лацкан его пиджака он произнес басом: - It is pleasant to you? (Вам нравится?) |
| Автор: Engelchen 24.01.2006 - 13:10 |
| Сестра у меня двоюродная- ходячий прикол. Пошли они с мамой в магазин, что-то там купить. А было это давненько, (сестре на тот момент лет 27 было)супермаркетов еще не было, все на витринах под стеклом. А сестра моя, Лариса, надо сказать, барышня упитанная и мама ее все время "гоняет"- напоминает всякий раз что "жрать надо поменьше", а сестра всякий раз отбрыкивается. И вот стоят они у прилавка, Лара впилась просто глазами в какие-то еще не опробованные трюфеля и понимает, что не уйдет из магазина, пока их не попробует. Говорит рядом стоящей маме- "Купи мне эти конфеты". Мама- ноль эмоций. Лариса пихает ее вбок локтем, и, не отрывая глаз от конфет, повторяет- "Конфеты эти, говорю, купи!!". Мама разворачивается молча и делает попытку уйти. Лариса тащит ее за рукав обратно- "Да знаю я, что толстая, но Я ОЧЕНь ХОЧУ! КУПИ МНЕ КОНФЕТЫ! " и слышит- "Да что вы себе такое позволяете, не буду я ничего вам покупать!"- поднимает глаза- а рядом сней какая-то незнакомая женщина в такого-же цвета пальто, как у мамы, а мама в паре метров от них уже кипятком писяет |
| Автор: strela 24.01.2006 - 15:29 |
А я вот вспомнила случай... Как-то будучи в десятом классе я выборола поездку в Лондон по результатам межобластного конкурса по английскому. Поехали. Из нашей школы поехало еще человек 10 (школа у нас с углубленным изучением языков была, гимназия, все умные - жуть!!) Приехали, расселились по семьм, живем. В школе учимся, экскурсии всякие , родители далеко - благодать! И вот как-то мы с моей подружкой от экскурсии-то отстали. Ну че делать? Посидели на травке в Гайд-парке, мороженого поели и решили по магазинчикам прошвырнуться, поглазеть. Вот зашли мы в какой-то бутичок, одежки рассматриваем. И тут - вы неповерите - открывается дверь и входит ОН! Я тогда всилу своего возраста и проч. сразу решила, что это судьба и он НУ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МЕНЯ НЕ УЗРЕТЬ! А надо сказать, в ту пору признаки полового созревания и буйства гормонов цвели у меня на личике по полной программе целыми россыпями прыщичков... Волосы по той же причине становились жирными прям сразу после мытья - короче, красотка! (Ужас!) И вот значит, сверлю я его глазами, а он как ни в чем не бывало с другом своим бла-бла-бла, в шмотках копается - и хоть бы хны! Даже не смотрит! Ну я и решила привлечь к себе его внимание, так сказать, не отходя от кассы. Приняла я невообразимо сексуальную позу, бедро выпятила, голову закинула и... облокотилась на стеллажик. А стеллажик, гад, на колесиках оказался. И поехал, зараза! Грохот стоял неимоверный, ибо стеллажик проследовал непосредственно к кассе, по пути зацепив еще один - с ремнями, браслетами, цепочками какими-то... Это все добро удачно рухнуло. И я тоже. Рухнула. Прямо перед НИМ... Смеялись все. И ОН тоже.. Не смеялась только я. Стыдно было! Лежит вся такая, ноги-руки в стороны... Но внимание я все-таки привлекла тогда.. и не только ЕГО. И неважно, что он оказался не судьбой  |
| Автор: sssann 24.01.2006 - 15:58 |
| А со мной был такой случай, в классе 6-7. У нас двор из 9-этажек, построенных квадратом. Зима (на севере), утро. Погода до этого дня была теплая, снег немного подтаял, а к утру образовывался настоящий каток, а дворник еще не успел его посыпать песком, чтобы было не скользко. Собираюсь в школу, завтракаю (можно сказать стоя) и постоянно смотрю в окно, что там творится. Тут вижу выходят мальчики и среди них ОН - МОЯ ЛЮБОВЬ!!! Быстро одеваюсь и выхожу на улицу, чтобы ОН меня увидел, чтобы пойти в школу вместе. Выхожу из подъезда с гордой осанкой, голова задрана вверх (в новой шубке, вчера привезенной из Москвы) и падаю, встаю и опять падаю, встаю и опять падаю...и так раз 7!!! (без преувеличения), и вот еле удержавшись на ногах и слыша смех за спиной, от которого я становлюсь краснее с каждой минутой...я быстро удаляюсь с места происшествия бегом в школу. После этой истории я наверно месяц не выходила гулять по вечерам с той компанией. Когда же прошло время и я решилась, меня все спрашивали, почему меня так долго не было в их компании, на что мне приходилось врать, что мне не здоровилось. Спустя время выяснилось, что эти мальчики в том числе и МОЯ ЛЮБОВЬ меня просто неузнали в новой шубке. А я как ненормальная бегала, избегая встречи с ними, боялась насмешек... |
| Автор: sssann 24.01.2006 - 16:11 |
| Да и вот случай произошедший этим летом. Мы едем на машине, отдыхать на юг (в свадебное путешествие). По дороге заезжаем в магазинчик, чтобы прикупить продукты и напитки. Я иду в магазин, а новоиспеченный муж меня ждет в машине. Закупив все, что требовалось, я сажусь в машину и возмущенно говорю "Поехали, что стоишь..."...в ответ молчание...я медленно навожу свой взгляд на место водителя и наблюдаю там офигевшего от всего этого какого то дядечку У него было такое лицо..это нужно видеть! У меня шок, я ничего не понимаю...потом обращаю внимание, на магнитоллу ну и на внутренности машины и понимаю, что я села не в ту машину, быстро оттуда выскакиваю и выдавливаю слово "извините" офигевшему водителю. Выхожу и смотрю, что рядом стоит точно такая же чёрная, ВАЗ 12 модели, тонированая. Я бегом к нашей машине, сажусь, а муж просто хватается за живот и весь в слезах НЕ СМЕЕТСЯ, а уже истерически РЖЁТ!!!! Настроение было обеспечено на весь отдых!!! До сих пор бывает ухохатываемся.... |
| Автор: neyl 24.01.2006 - 17:12 |
| Ой я вспомнила... Отключили нам как-то воду. В России дело было. И холодную, и горячую. А лето, жарко было. Ну я в босоножках весь день, а босоножки такие - 2 ремешка. К вечеру ноги просто черные - пыль, мазут и все такое. Я ножки помыла вечерком, а воду в тазике оставила - утром в туалет захочется, чтобы было чем смыть. Первым встал муж.... Он взял тазик, хорошо про меня подумал - мол приготовила уже женушка в уголке стоять - и зубки-то почистил... Я ему эту историю НИКОГДА не рассказывала, чтобы не травмировать... Но что со мной было, когда я поняла - вот уж действительно ноги мыть и воду пить! |
| Автор: Belaruska 25.01.2006 - 10:23 |
| Как-то в глубокой молодости, когда в магазинах только начала появляться хоть какая-то косметика по уходу, я покупала себе так назывемую туалетную воду "Огуречную" (что-то наподобие лосьона для лица, только спирта поменьше). Какая-то тётенька заинтересовалась моей покупкой. Спрашивает меня: - Это что? Тройной одеколон? Я говорю: - Нет, туалетная вода. - А для чего она? - Лицо протирать. - В туалете? Такая вот догадливая тётя попалась. |
| Автор: Танюша 26.01.2006 - 00:59 |
| Fresh Belaruska Каппа Engelchen strela sssann neyl Прочла ВСЕ!!! Все уже спят, а я тихо визжу. |
| Автор: Fresh 29.01.2006 - 19:49 |
| Хы....что ж вы со мной делаете .... Тоже описывала историю в и-нете. У меня есть еще сестра, помимо жадной бабушки . А сестра замужем. Видимся мы редко, но если зацепимся языком, то надолго. После краткого ознакомления с персонажами приступлю к описанию действия. Едем мы втроем-я, сестра, ее муж-в метро. И стоим в такой же последовательности. Мы общаемся с сестрой, обратившись к друг-другу лицами, беседа интересная только для нас, поэтому муж сестры решил пошататься по вагону, посмотреть рекламу. Остановка. На место сестры мужа становится мужчина. В эту же секунду моя сестра, не оборачиваясь направо, вспомнив про мужа, кладет СВОЮ РУКУ НА РУКУ МУЖИКА И НАЧИНАЕТ ГЛАДИТЬ ее...Меня начал разбирать хохот, сестра думает, что рассказ смешной и продолжает рассказывать... Я сквозь бульканье пытаюсь хотя бы знаком каким обратить внимание на ее руку, но тут замечаю, что муж сестры направляется к нам и засекает какого-то мужика, свою жену, гладящую ему руку и меня, хрюкающую и сдыхающую от нехватки кислорода... Когда я заметила обескровленное лицо бедного мужика, заметившего направляющегося к нам с угрожающим лицом мужа сестры- я чуть не написала в штаны ... Из вагона меня выводили под белы рученьки, так как из всех персонажей этой немой сцены было смешно только мне |
| Автор: Каппа 1.02.2006 - 22:57 |
| Привет подруги! Новая история, произошедшая со мной. Как у многих у меня есть сестрица, она двоюродная, но росли мы вместе, посему роднее родных. Разницы в возрасте практически никакой. Дело было поздней осенью, все в пальто, в перчатках и т.д. Едем мы с сестрой в автобусе, стоим на задней площадке, я на верху, а она на ступеньку ниже, лицом к лицу, я держусь за поручень. Народу много, час пик. Я сейчас уже не помню о чем мы говорили, но сестрице, что-то не понравилось и она, не долго думая, впивается мне в руку зубами. И я понимаю, что кусает она не меня, а какого-то дяденьку, который стоит сзади и тоже держится за поручень. Ржу как лошадь и от смеха ничего не могу сказать. Сестра, видя мою реакцию, еще сильнее стискивает зубы и мне ничего не остается сделать, как показать ей обе мои руки. Сестра смотрит на меня (не вынимая зубов), потом на руку, которую продолжает держать в зубах, в глазах недоумение: «как это», и только потом соображает, что кусает не меня. На наше счастье автобус остановился. Сестра, как только ей удалось вытащить зубы из руки мужика, опрометью из автобуса выскочила, я, за ней не переставая смеяться. Вот все думаю, что ж мужик-то молчал? От изумления что ли? |
| Автор: Fresh 1.02.2006 - 23:31 |
| |
| Автор: хомка 6.02.2006 - 16:05 |
| Всем привет! Так нельзя! я же все-таки на работе! Сижу и давлюсь со смеху,чтобы заржать (именно) в голос! Мой конфуз: Утром отвела ребенка в сад и вернулась домой-было время до электрички. Все уже ушли,только свекор был дома.Прошла к себе,слышу-дверь хлопнула-ушел. Мин. через 15 и я собралась выходить.Подхожу к двери-а она закрыта на замок,кот. открывается только снаружи.Я в панике,телефона тогда не было, мобильника тем более.Вспомнила,что закомый иногда проходит мимо нашего дома в гараж.Иду на кухню, открываю форточку-смотрю и жду. Через 10 мин. понимаю,что знакомого уже не будет. Терять мне нечего,замечаю внизу дворников. Картина маслом: утро,пустынный двор,из форточки на 8 этаже торчит голова и орет: люди,помогите! Сначала дворники не могли понять,что мне от них надо.потом я объяснила,скинула вниз ключи,они пришли и меня спасли. |
| Автор: хомка 6.02.2006 - 16:09 |
| Из недавнего: у нас было очень холодно,все утеплялись кто как мог. Я тоже.Утром,собираясь впотьмах на работу, одела теплые штанишки на резинке и поехала на работу. Полдня прходила по офису и только после обеда заметила, что штаны надеты задом наперед . Как я умудрилась перепутать-не знаю, утром не торопилась,нормально одевалась,а на штанах сзади карман |
| Автор: omsk110 6.02.2006 - 16:23 |
| хомка хихи, прочла и вспомнила похожую историю: Мы только переехали в эту квартиру, я осталась разбирать вещи, а муж пошел на работу. От бывших жильцов осталась цепочка на двери, которую меня угораздило попробовать в действии. Закрыть- то я закрыла, а вот открыть... Что я только не предпринимала, вплоть до кусачек, ничего не помогает. Скоро должен прийти муж, а я тут дверь ломаю. Приходит. Жена ждет его у приоткрытой двери и заявляет, что лезть ему придется через балкон. Картина такая: муж на глазах изумленных соседей лезет через балкон, благо первый этаж. У людей в глазах был вопрос: почему? если ключи забыл, жена- то дома. А смогли открыть мы только на следующий день. |
| Автор: Каппа 7.02.2006 - 00:48 |
| Всем привет! Прочитала историю про закрытую дверь и вспомнила свою. Как всегда дело было на гастролях в городе Евпатория. Очень старое здание драматического театра. Приехали на площадку, как всегда ничего не готово. Жду спецов, что бы подключить оборудование. Ждала, ждала и решила пойти в туалет (зрительский), находится он в фойе, довольно далеко от сцены. Дверь в кабинку открывается вовнутрь. Дверь настоящая, цельнодеревянная, добротная, толщиной примерно 5-7 см. Ширина примерно 1м, и высота 2м. Вообщем дверь так дверь, всем дверям – дверь. Я зашла, закрыла дверь, задвинула щеколду, сделала все, что было необходимо…, хватаюсь за ручку, пытаюсь открыть это чудовище и понимаю, что она не поддается. Мысль про себя: «ничего себе ослабла????» Да, забыла заметить, что в этой кабинке было окно. Постояла, покурила, посмотрела в окно и собравшись силами попыталась снова ее открыть, но увы… Попыталась открыть окно, но на окне решетка и рамы от многоразового окрашивания залепились так, что открыть их тоже не возможно. Как говорится «сижу, курю». Как назло мимо окон не проходит ни одной живой души. Рассуждаю «…сейчас придут спецы и начнут меня искать», время идет меня никто не ищет. Проходит час. Вдруг вижу от трамвайной остановки идет наш завпост. Ору что есть мочи, но он меня не слышит. Решила просто покричать, мол «по-мо-ги-те», ни фига, ни какого эффекта. Проходит еще минут 40. На мое счастье я вижу, что мимо окна идет женщина с ребенком. Я ей « Уважаемая, Вас мне сам бог послал, очень вас прошу, подойдите на служебный вход театра, скажите, что мол звукорежиссер в туалете сидит и выйти не может». Она сначала ничего не поняла, мне пришлось объяснить ей еще раз. Наконец я слышу родной голос нашего костюмера. Я – ей: - Валюша, помоги дверь открыть, только учти, что она открывается вовну… и Валюша дергает дверь на себя, тем самым усугубляет ситуацию до невозможного. Она – мне. - Подожди минутку, я сбегаю за завпостом. Мужик здоровый, под 2м ростом, занимается восточными единоборствами. Только он, разбежавшись и превратившись с помощью медитации в локомотив смог эту дверь выбить ударом ноги. И я была свободна. Через год мы снова оказались в этом здании. Когда я входила в театр, вахтер мне приветливо улыбнулся и сказал: - а я вас помню, вы в прошлом году у нас в туалете закрылись и просидели там 2 часа (дружный хохот всей труппы). |
| Автор: Lvenka 7.02.2006 - 01:46 |
| Каппа хы! а как же зрители то ходят в туалет?%) |
| Автор: Викуля512 7.02.2006 - 02:10 |
| Ой как у вас смешно! Раскажу тоже одну историю, правда случилось не со мной, а с колегой моей племяицы. Вобщем эта девушка как-то сворила капустный суп, ну она и её друг его с аппетитом поели и поехали в мебельный магазин. Ходили они ходили, тут у её друга заболел живот и он ушёл её ждать в машину. Ну она конечно какое-то время задержалась в магазине и вдруг у ней тоже заболел живот. Она побежала быстрей в машину, села и со всей силой даванула сказав: -Ой, какое же это облегчение! Тут она замечает, что села не в свою машину. Её от туда ветом здуло. Вобщем приехали они домой и через некоторое время позвонили в дверь. Она открывает и перед ней стоит тот мужчина с машины и протягивая ей сумку говоря: - вот возьмите, вы забыли... Мы когда услышали эту историю, долго не могли успокоиться от смеха |
| Автор: omsk110 7.02.2006 - 02:16 |
| Вика а- а- а!Ой, не могу ,чуть со стула не свалилась. |
| Автор: Викуля512 7.02.2006 - 02:22 |
| omsk110 - ты знаешь, мы очень долго над этой историей смеялись! До сих пор ржу когда вспоминаю |
| Автор: хомка 7.02.2006 - 12:27 |
| Дааа,Викуля512,капустный суп я,пожалуй,есть не буду Почитала истории,посмеялась и вспомнила еще один свой кофуз.Как-то надо было мне встать в 7 утра,сбегать за номерком к врачу.Просыпаюсь я-вроде будильник прозвонил.Откидываю штору,на улице темень,зима,но светят фонари.Смотрю на наручные часы-7-10,моментально одеваюсь в темноте,чтобы никого не разбудить,выскакиваю в прихожку,надеваю куртку,ботинки, бросаю мельком взгляд на настенные часы...Затем отсанавливаюсь и смотрю на часы в оба глаза-1час 40 мин.Ночь На наручных часах нет цифр,только риски...А смотрела я на перевернутые часы.Звонок будильника мне приснился. |
| Автор: Fresh 8.02.2006 - 23:38 |
| а мне один раз ночью позвонил МЧ, время два ночи, и говорит "Я тебя, наверное, разбудил?" А я подумала, что проспала, ведь нормальные люди в нормальное время звонят...и говорю "О нет-нет, я уже на работу ухожу...", а потом после разговора на часы посмотрела и чуть не умерла...чего он про меня подумал??? |
| Автор: Викуля512 9.02.2006 - 00:13 |
| Наконец-то и про себя вспомнила Было дело так: сечас точно не помню сколько мне было, наверное лет 9 или 10. Была в то время зима, и у нас во дворе была не большая горка с которой все дети катались. Ну а так как я в то время очень толстая была, со мной из-за этого сильно не играли. А жили у нас во дворе многодетная семья, мы их всегда маврами называли. Ну я как-то со дной из этой семьи погавкалась и дошло до того, что мы мама наших задели...что поделашь такие дети! Не зная как друг дрга уже обозвать, задели и матерей...Вобщем я вышла вечером покотаться на этой горке, и скатилась не удачно - меня перевернуло. Тут я не успела ещё на ноги встать, как получила пощёчину от старшей сестры то девчонки с которой поругалась. Ну я, как всегда громогласная, зарыдала с криками на весь двор, что все соседи збежались, в том числе и наши мамы. Ну и на улице всей гурьбой решали ситуацию. Тут проходил какой-то мимо мужик, сказал что работник мелиции и взял наши адресса. Все потом после разборок разошлись по домам. Меня мама как всегда наругала и отправила в комнату. Через некоторое время звонок в дверь, а за ней наряд милиции, человек 5 что-ли, и говорят: -к нам поступило сообщение, что в этой квартире произошло убийство. Моя мама с недомением: -да вы что! Никакого убиства здесь небыло, просто дети повздорили! И следом дверь закрыла. Вобщем, в общей сложности где-то нарядов 7 милиции в этот вечер приезжало, да ещё ко всему нашего участкогого милиоционера с постели подняли. Он тоже прибежал с ужасом на лице, так как знал хорошо нашу порядочную семью.. Вот, такой прохожий и раздул с мухи 7 нарядного слона... Мне конечно за это от мамы влетело! А милиционеры, если на самом деле где-то убийство произойдёт могут в следующий раз и не поверить... |
| Автор: jalo 9.02.2006 - 11:37 |
| Это не история, а выражение одной знакомой, которое я никода не забуду. Сперва предистория: моя знакомая довольно габаритная дамочка и носит всегда свободную одежду. У неё есть в свою очередь знакомая тоже очень даже пышная, но одежда на ней всегда на размер меньше и в результате каждую складку видно. Моя знакомая рассказывает про ту: "Идёт мне на встречу, бся нафуфыренная и писька на проборчик." |
| Автор: jalo 9.02.2006 - 18:17 |
| Ой, язык как помело. Надеюсь я никого не обидела, это был не камень в сторону полных, а только фраза. В голову сейчас как стукнуло, аж не посебе стало. Я сама одни летние брюки списала-была тоже на пробор. |
| Автор: OlgaM 10.02.2006 - 16:34 |
| Эту историю рассказала мне подруга. Московское метро, "осторожно, двери закрываются", в вагон влетает мужик с огромным рюкзаком на спине (видимо, едет с дачи). Не может отдышаться, устал, бежал, прислоняется к дверям. Но тут (такое часто бывает) двери начинают открываться и мужик вываливается под тяжестью рюкзака назад на станцию. Можете себе представить, что было в вагоне. А уж как я-то смеялась, когда подруга мне это рассказывала! |
| Автор: sssann 10.02.2006 - 17:01 |
| Викуля512 "детские разборки" во дворах...это сильно сразу вспомнилось свое детство... |
| Автор: sssann 10.02.2006 - 17:02 |
| OlgaM смешно, то смешно, а мужчина то не пострадал? что то мне его как то жалко стало... |
| Автор: хомка 10.02.2006 - 17:24 |
| И еще история от меня. Классе в 7-8 нас отправили в поликлинику проходить медосмотр-всем классом-30 человек.Медосмотр-кабинетов 15.Поначалу мы,как нормальные подростки,шутили и веселились как могли: ставили друг другу диагнозы,придумывали новые,читали брошюрки про болезни и т.д. Но где-то чрез пару часов,кабинету к восьмому по счету оптимизм заметно убавился, веселье увяло и мы уныло входили по очереди в кабинет.А в кабинете ошалевшие от такого количества подростков врачи задавали одни и те же вопросы: ФИО Год рождения адрес жалобы есть?- а мы так же на автомате отвечали. Когда я вошла в 12-ый по счету кабинет,врач ,не глядя,автоматически стала задавать вопросы,заполняя карточку ,я также отвечала. ФИО-ХХХ год рождения-1941 И тут врач поднимает на меня вот такие глаза.А я тупо смотрю и не понимаю,что не так.И только через минуту до меня дошло,что я прибавила себе 30 лет .до сих пор смеюсь,как вспомню |
| Автор: Хель 11.02.2006 - 21:53 |
| Я тоже вспомнила прикольчик Едем с начинающейся любовью в электричке, парнишка он рыженький, с аккуратненькой бородкой и усиками. В купе на противоположном сиденье маленькая девочка, лет 5, смотрит на моего обже долго и пристально. Тот, натурально, изображает доброго дядю и говорит девочке так ласково-ласково: Я, наверное, похож на твоего папу? А девочка очень вдумчиво отвечает: Нет, ты похож на мамину пиписку ...А девочкина мама сидела все это время рядом и строила глазки. Быстро перестала. |
| Автор: tristana 13.02.2006 - 02:11 |
| тема морской отдых: мне тодна было 14 лет. Аоехали мы с мамой на море, где уже отдыхали тётя с дядей и деттьми. А моя двоюродная сестра не могла выехать из города и мы взяли её детей с собой, дочку Карину !15 лет) и сына Мишку (8 лет). О Мишке речь и пойдёт. Про этого ребёнка смело можно было сказать - вождь краснокожих. И поэто му зная его особенность всё время творить безобразия моя мама (педагог) его строго предупредила: "Миша, будешь себя плохо вести мы тебя бандеролью отправим домой". Есесно это была шутка, но запугать парня было нужно. Ну вот мы отдыхаем, нормально так, и Мишка вполне прилично себя ведёт, так-как шаг вправо шаг влево сразу раздаётся хор голосов "Миша - бандероль". Проходит неделя. И вот сидим мы, молодёжь вечером во дворе, трепемся о том о сём, и вдруг во время короткого затишья в беседе раздаётся Мишкин голос, он обращается к сестре со следующим вопросом "Карина, а что такое бандероль". сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. Причём не столько над Мишкой, сколько над собой. Это же надо целую неделю мы ему мозги компостировали какой-то бандеролью, а он даже не знал что это за штука такая |
| Автор: Юляшка 13.02.2006 - 09:42 |
| Ой, девочки! А я не забуду поездку в Чехию на отдых! Всё было просто замечательно, до того момента пока мы не стали отправляться назад на Родину. Это было во времена дефицита в СССР ВСЕГО, что только можно себе представить. Поэтому покупалось всего и много. При посадке в поезд, двое крепких ребят стояли внутри тамбура вагона и помогали всем поднять свои вещи. Но не все этого хотели(как оказалось). И вот, одна очень импозантная женщина, обвешанная как маникет со всех сторон сумками, сетками, пакетами и т.д. решила забраться в вагон самостоятельно, напрочь отвергая любую помощь! Ухватившись за поручни она просто раскачивалась вперед-назад и на все попытки ей помочь брыкалась и громко возмущалась. Продолжалось это минут 5, хохотали уже просто проходящие люди мимо. Я тогда подумала, что хорошо, что поезд наш из Праги отправлялся глубокой ночью и на вокзале пассажиров было всё-таки немного. |
| Автор: Ler 16.02.2006 - 21:20 |
| :-))) почитала истории, весело тут у вас! Расскажу и я. Со мной постоянно что-то случается, но к счастью память у меня не ахти, многое быстро забываю. А то бы так и ходила красная :-) Улетала как-то из минского международного аэропорта (Минск-2). Место ну оччень сурьёзное :-) Таможенники-пограничники суровые, граница на замке. Улетающих от провожающих отделяет стеклянная стенка, через которую мои родители смотрят, как я пройду таможню. Таможенник спрашивает: "Наркотики.. оружие.. продукты питания.. доллары.. белорусские рубли..". Я мотаю головой "Нет-нет". Обычная процедура, короче. Он проделжает "Дойчмарки" (еще в те времена). "Нет". "Может быть фунты?" И вот тут меня переклинило. Почему-то я услышала ФРУКТЫ. Ну, спрашивал же он про продукты питания?? И отвечаю "Нет, и ОВОЩЕЙ ТОЖЕ НЕТ". Мда... Когда я прилетела на место и позвонила домой отчитаться, что прибыла, родители первым делом спросили "ЧТО ты ему сказала? отчего у него была такая морда?" |
| Автор: ЮлияВикторовна 16.02.2006 - 21:47 |
| Было это в 12 классе, кажется. А, может, в 11. Нет, всё же в 11. А, не суть как важно. Нравился, значит, мне мальчик (учился он на класс младше меня). И друг его тоже - нравился очень. Разумеется, я всегда была заинтересована в том, чтобы привлечь их внимание к своей персоне. Что же, сказано - сделано. Иду я как-то по лестнице на 4 этаж в сопровождении 2 верных подруг. А у окна третьего этажа стоят как раз эти двое и ещё какой-то "шкафчик" (молодой человек такой комплекции=)). Ну, я сразу грудь колесом, походка от бедра, радуюсь, что сегодня вся такая красивая, откидываю назад, как в рекламе Пантин про-ви, волосы, самодовольно улыбаюсь, оборачиваюсь, дабы поглядеть на реакцию и.. спотыкаюсь. Мало того, на ногах мне удержаться не удаётся и я встаю посреди лестницы, простите, раком. С громким криком басом: ";№%:;!!!"(вырезано цензурой). Подруги, естественно, сами чуть не падают от смеха, я осознаю всю нелепость ситуации и заливаюсь громким мелодичным смехом на всю школу. Неловко встаю и ковыляю дальше по лестнице. Заворачивая, замечаю огромную улыбку до ушей у объекта обожания, его друг стоит с каменным лицом, а "шкафчик" чуть не теряет глаза. Заливаюсь смехом снова и радуюсь, что на мне джинсы, а не излюбленная короткая юбка. |
| Автор: Fresh 17.02.2006 - 21:18 |
| ЮлияВикторовна У меня в школе было тоже.. По утрам "командиру" класса нужно было забрать из учительской классный журнал, учительская на втором этаже. Зима. На каблуки прилип снег, на верх я вбежала красиво, схватила журнал, побежала вниз и поскользнулась на ровном месте, один пролет я пролетела на попе, подняв высоко левую руку с классным журналом, а правую с сумкой, сзади волочилась шуба... Я все лечу на стену, решила затормозить, ноги вытягиваю вперед, тут меня отпружинивает...короче, я сама не поняла как, но я развернулась на 180 градусов и полетела по следующему пролету на попе ровно к доске, где висит расписание.... А теперь сами вспомните, как переполнены лестницы в последние минуты перед звонком, и сколько народу толпится перед расписанием в эти секунды... Больше всех почему-то хохотали учителя |
| Автор: Викуля512 17.02.2006 - 23:13 |
| Ler ЮлияВикторовна Fresh Ой, девочки вы расмешили... В школе действительно много прикольного случаслось! Только бы вспомнить... |
| Автор: Fresh 18.02.2006 - 15:05 |
| И правда, в школах столько смешного, но и конфузного было. У нас два мальчика сидели на последней парте, один, когда ему интересно было, всегда раскачивался на стуле, один раз учительница ему сказала "Виталий, прекрати раскачиваться на стуле, а то упадешь!", Виталька, не ожидая, что учительница к нему обратится, с испугу действительно упал. Мы хохотали полурока!!! А я сидела на второй парте всю жизнь, ну а один раз, на первом уроке, одна девочка ПУКНУЛА , а она сидела на первой парте. Знаете что она сделала? Взяла развернулась ко мне и посмотрела на меня укоризнено Тут Катька, сидящя возле меня, поняла, что на меня может подозрение попасть и как заорет "Чего ты поворачиваешься? Конечно нам теперь из-за тебя воняет!", если бы не она, то всебы и думали, что со мной конфуз произошел. Еще один несмешной конфуз был в последнем классе. Одна девочка была вызвана к доске, она встала и пошла к ней, так как я сидела за второй партой, то я слишком поздно заметила, что у нее на попе на светлой юбке большое красное пятно от менструации...нам всем было очень неудобно |
| Автор: ЮлияВикторовна 18.02.2006 - 15:25 |
| Викуля512 , спасибо за отзыв=)) я ещё , может, чего вспомню=) |
| Автор: Annas 19.02.2006 - 10:49 |
| Ой, девочки, насмеялась я на десять лет вперед, какая хорошая тема!!!!! Вспомнила свой конфуз. Поехали мы как-то зимой на базу отдыха справлять день рождения моей подруги, компания была солидная, все мужчины в пинджаках Дом отдыха был совершенно пустой, кроме нашей компании там никого не было, и поэтому, когда стемнело, всем стало неохота ходить в далекий туалет, и все ходили в "кустики", т.е. в сугроб за углом. Поскольку в зале было прохладно, один из коллег подруги, настоящий джентельмен, предложил мне свой пиджак. И вот я, в накинутом на плечи пиджаке, пошла в сугроб. А у меня как раз были "дела". Сменив прокладку, использованную я сунула в карман пиджака (завернув ее основательно, конечно) с целью в помещении ее выбросить. И, конечно же, погрузившись во всеобщий балдеж, напрочь забыла о ней. Короче, повезло мужику, потому что вспомнила я об этом деле в аккурат когда он отъезжал на своей машине домой... Уж как я намучилась, объясняв ему, зачем мне надо к нему в карман залезть... Но в конечном итоге он мне был очень благодарен, ржал как конь, от радости, наверное, что не пришлось ничего жене объяснять, потому что она это дело в кармане не обнаружила... |
| Автор: Engelchen 19.02.2006 - 11:12 |
| ЮлияВикторовна Fresh Annas |
| Автор: Annas 19.02.2006 - 11:59 |
| Еще один случай из зимне-дачных. Вскоре после того, как я сдала на права, а было это лет 10 назад зимой, мы поехали на дачу. Компания состояла из моих родителей, их друзей (все такие дяденьки с положением) и меня с моим бывшим мужем. За рулем был он. После застолья с обильной выпивкой, в течение которого я плотненько забраталась с дяденьками, я позвала их покататься, показать, так сказать, как я умею машину водить, на что они с радостью согласились. И вот я, набив полный жигуленок мужиков, повезла их кататься. Надо сказать, что это было не сложно, потому что дорожки все были расчищены, пешеходов не было. Накатавшись, мы стали подъезжать к дому, около которого была припаркована новенькая Волга одного из моих пассажиров. Тут я решила показать класс и припарковаться непосредственно перед ее носом, и, в самый последний момент, вместо тормоза я нажала на газ и впечаталась ей прямо в лоб... Разбила фары и погнула всякие там железки, не знаю как называются . Благо, все были пьяные и веселые, мужики от хохота буквально выпали из моей машины, а хозяин Волги сказал, что он и свою и мою машину бесплатно починит, потому что ТАК он давненько не веселился. Следующим летом, стою я на перезде, за рулем. Подъезжает сбоку давишняя Волга и ее хозяин, открыв окно, так ласково мне говорит: "Слышь, пропусти меня, а, чего-то мне охота так близко рядом с тобой стоять"... |
| Автор: Annas 19.02.2006 - 12:18 |
| Один из моих любимых конфузов. Моя свекровь, англичанка, очень трепетно относится к животным, на мой взгляд даже черезчур. Например, она никогда не пристукнет залетевшую муху, а бережно поймает ее и выпустит наружу, плачет, когда по ТВ передают про бедных кошечек и собачек, ну и все такое. А теперь история. При нашем первом знакомстве, а я тогда совсем еще плохо говорила по английски, она спрашивает меня: "Do you like dogs?", что означает "Ты любишь собак?". А поскольку до этого мы говорили о кулинарии, я поняла вопрос как люблю ли я уток (по английски, а тем более при их специфическом диалекте, эти слова звучат очень похоже) и я радостно так отвечаю: "Конечно, очень даже люблю, это очень вкусно!!!". Она в шоке, но, поскольку вежливая, вида не подает. А мой мерзавец тогда еще не муж, отлично понял ситуацию и давай прикалываться, внутри себя, подлец и говорит "Особенно для нее важен соус" А я как умная Маша киваю: "Да, да, соус в этом деле очень важен". Тут разговор перешел на другую тему и я так и осталась в неведении, что со мной произошел конфуз. Через несколько месяцев мы поехали вместе с мамой на озеро. Увидев плавающих уток, муж говорит маме: "А помнишь, Анна сказала, что любит собак есть, так это она имела ввиду уток!!!" Мама просто просияла от счастья. Представляете, все это время, она, бедная, переживала, что ее сын женится на странной русской, которая ест собак. А муж все это время внутри себя веселился над ситуацией и не подавал виду. А я ничего не подозревала вообще!!! С тех пор я стала лучше понимать английский юмор, точнее разницу между английским и русским. Мы шутим для других, они - для себя, любимых. |
| Автор: Fresh 19.02.2006 - 13:00 |
| Annas Мы с тобой прямо звездные братья по конфузам. Яжила в студенческие времена одна, ну, что хочу в квартире, то и ворочу. Извините за подробности, но надо... У меня критические дни были, а по телеку шла интересная программа, ну...вобщем, я в зале поменяла кое-что, и тут звонят в дверь, я только штаны успела напялить, а это самое положила аккуратненько на газетку на кресле...и рванула к двери. В дверях была не соседка, не почтальон, а муж моей сестры (вы уже знакомы с ним заочно), и стоит с чемоданом и говорит "Я у тебя сегодня ночевать буду!", так как он не выспался в поезде, и решил у меня переночевать, а утроом домой ехать (у меня часто родственники так ночуют), ну я на кухню рысью, чего-нибудь приготовить, а сама ему ору "Иди в зал!" ... И вот я ношусь по кухне и от ужаса застываю ...потом медленно иду в зал и вижу смущенного Пашу, красного до кончиков волос....вобщем, до сегодняшнего дня мы с ним об этом деле ни словом не обмолвились. А по поводу конфузов из-за незнания языка...вобщем, мой первый год в Германии, по немецки не бельмеса, мы решили с мужем побегать вдоль озера. Ну я ему предложила, стартовать в разных направлениях и посмотреть, кто первый прибежит на место старта. Вот бегу я, вся такая красивая, в коротких шортах, в обтягивающей майке, а рядом мужик едет в плащике на велике и говорит мне по немецки "Вилльст ду фикен?" , я не фига не понимаю, но улыбаюсь ему лучезарно и говорю "О, данке, данке!" Так он меня раза четыре спрашивал, а я счастливо улыбаясь все его благодарила, так как думала, что он мне комплименты отвешивает. Вот прибегаю я к старту, муж меня там уже ждет, мужик в плащике бесследно исчезает. Ну я ему говорю "А что такое "фикен"?", муж на меня смотрит изумленно и давай меня распрашивать, где слово слышала, ну я ему все рассказала, и все гордо так на него смотрю...и тут он мне говорит "Фикен - это грязное слово для "заниматься любовью".... и знаете, так мне дядьку того жалко стало, я ему надежду подарила, никуда не послала, а лучезарно улыбалась ему |
| Автор: Annas 19.02.2006 - 16:04 |
| Фреш! Про "Вилльст ду фикен?" - супер! Конфуз-ужастик или сказка про Красную шапочку. Как-то раз, купив сумочку продуктов, пошла я в гости к своей бабушке. В распоряжении у меня был час обеденного перерыва, на улице был мороз градусов 35. И вот подхожу я к бабушкиному подъезду и вижу - дверь закрыта, а кода я не знаю. Естественно на улице пусто. Телефона у меня не было. Потопталась я минут 10, чувствую - коченею и вдруг смотрю - в соседний подъезд заходят 2 мужичка, одетых в телогрейки. Я решила, почему не знаю, что кто-то вызвал сантехников и кричу им: "Пожалуйста, позвоните по номеру такому то, пусть мне откроют подъезд!". Они: "Девушка, да без проблем, поднимитесь и сами позвоните". Я пошла. Зайдя в подъезд я обнаружила, что мужика не 2, а 4, причем все - кавказской национальности, что они никакие не сантехники, а живут они здесь, домой идут. Двое шли впереди по лестнице, а двое- за мной - обратной дороги у меня не было. Поднимаюсь я и думаю: "Господи, что же я, дура, делаю????". Поднялись мы на пятый этаж, открывают они дверь, квартира ужасная, вся загаженная до неимоверности, иди, говорят, телефон в комнате в конце коридора!!! Ну уж точно, мне отсюда не выбраться, думаю я, а сама иду. Захожу в комнату, а там еще один мужик ЛЕЖИТ на кровати и говорит по телефону. Я пулей понеслась назад с криком: "Телефон занят!!!" , отпихнула одного из них и выскочила в подъезд, и уже вслед мне - "Дэвушка, скажите номер, мы позвоним!!!". Я крикнула номер, и действительно, бабушка вскоре спустилась и открыла мне дверь. Вот так, порядочные оказались. Но до сих пор как вспомню - мурашки по коже. |
| Автор: Fresh 19.02.2006 - 17:44 |
| Ой, страшно! |
| Автор: ЮлияВикторовна 19.02.2006 - 18:18 |
| Вспомнила ещё=) Было это в самом начале зимы. Иду, вся такая красивая, в шубке из натурального меха, на шпильках - гордая донельзя. Захожу в торговый центр, сигареты и журнал надо было купить. У входа стоит девушка (кстати, вполне симпатичная) и как-то странно меня разглядывает. Я фыркнула, вздёрнула нос, пошла по своим делам. Иду обратно, девушка всё ещё стоит и косится. Я, значит, походкой от бедра, с непревзойдённым пафосом, подхожу к двери.. тут придётся сделать маленькую ремарку: мой вес тогда составлял 41 кг. А на улице был сильный ветер. Я, искренне возмущённая, что посторонние девушки на меня пялятся, гордо открываю дверь.. Дверь открывалась наружу. Налетел сильный порыв ветра и со всей силы рванул её к перилам. Меня, соответственно, тоже. Я, элегантно взмахнув пятками, пролетела за дверью и чудом не перемахнула через перила=) Тут с меня спал весь пафос и мы ещё долго веселились с девушкой по разные стороны дверей=) |
| Автор: miNchanka 19.02.2006 - 20:55 |
| Ой,девочки!!! Весело тут у Вас! очень нравится сайт, но пишу первый раз. Примите новенькую. Расскажу смешную историю, которая произошла года четыре назад.Было моей дочери в то время лет 14. Однажды она пришла из школы и сказала, что упала в школе, да так неудачно, что очень болит копчик. Сами понимаете, дело серьезное, если перелом или трещина, постельный режим. Идем в полликлиннику к хирургу. Дают направление на рентген. Эпопея продолжается...Возле рентген-кабинета длинная очередь, человек 8. У врача-рентгенолога усталый вид, видимо, много работы, а тут еще мы. Пытаюсь зайти в кабинет вместе с дочкой, но доктор говорит, что и без меня они разберутся. Сижу в коридоре, жду ребенка. Выходит через какое-то время моя девочка с очень странным выражением лица." Мама,- говорит, а что, разве снимок копчика делают через рот? Меня попросили положить подбородок на подставку и открыть рот. И в таком положении делали снимок" Можете понять мое недоумение и то выражение лица, которое было у меня, когда я пришла к этому доктору выяснить, что же все- таки за инновации в медицине? Оказалось, что осенью(а это была осень) обострение гайморита и многим пациентам делают снимки гайморовых пазух. Доктор или по невнимательности, или просто почерк у хирурга плохой был так ошиблась. Скандал я, конечно, устроила, но все-таки смеялись мы от души. Впрочем и снимок той кости, которая пострадала не выявил никаких серьезных нарушений. |
| Автор: хомка 21.02.2006 - 15:49 |
| Опять я повеселилась от души,читая истории.Пока мы можем смеяться над собой-мы круче всех Недавно было.Пришла на работу в новой кофточке ,в короткой юбке,порхаю и дефилирую по офису,горжусь обновкой и неземной красотой ,общаюсь с коллегами и клиентами.И так полдня. После обеда пошла в туалет и... обнаружила на колготках сзади на середине икры хорошую дырку,с дорожкой . Да на обеих ногах.И ни один коллега (их 8,все-мужики) не сказал .Они, видите-ли, не заметили. Вот что значит мужской коллектив. |
| Автор: Pawel 28.11.2006 - 10:25 |
| В электричке один раз было дело. Поехал я в город Москву, надо было отовариться - ну как обычно, прошвырнуться по книжным магазинам, да на рынок зайти, мультики японские купить. (Больше мне в том городе делать было нечего). Вышел что-то как-то слишком рано, добрался до станции и сел на электричку. Она оказалась какая-то проходная, шла Бог знает откуда. Народу было столько, что еле запихнулся. (Странно даже, и от куда их столько берется?). Встал в тамбуре перед дверями. Доехали до станции N, недалеко от Москвы. Стою себе и никого не трогаю. И тут сзади начались вопли - "Мужчина, отойдите!", "Мужчина одойдите!". "Ну выйдите! Ну выйдите!" Далее начинаются жалобные крики, мат-перемат, рев, гам, визг - ну все что можно. Думаю - что там за болван такой стоит? Что там вообще за зоопарк? Из любопытства поворачиваю голову и вижу - ВЕСЬ тамбур битком набит каким-то озверевшим народом, все как-то странно смотрят на меня, и все чего-то от меня хотят. Тут до меня-таки доходит, что хоть это и не Москва, но люди почему-то хотят выйти именно здесь. И раздается голос "Двери закрываются, следующая станция...". Если бы вы видели глаза этих людей... Я выскакиваю на платформу, чтобы освободить проход. Двери закрываются и электричка трогается... Сцена непонимания Коизуми Акиры. Кто-то дергает стоп кран. Им-таки удалось выйти! А вот я остался в городе N. И мне там совсем не понравилось! Шаурмы нет, сосисок нет, одни хрюкерсы. Следующая электричка была нескоро и СОВСЕМ пустая. В вагоне было три человека, считая меня. Иногда меня спрашивают - ты был в городе N? Я отвечаю - да!!! Я там был! Только вот до сих пор не понимаю, что там делал... |
| Автор: Olga79 28.11.2006 - 23:28 |
| Всем приветик! Вот ето темка! Супер просто-смеялась до слез(муж смотрел как на сумасшедшую.) Расскажу вам свою историю.До переезда в Германию жила я в Киргизии Ну так вот как-то раз иду на работу-вся такая супер,мужики вслед оборачиваются.(а я аж ташусь от такого внимания) Дохожу до остановки,и там все внимание на меня.Ну тут я еше больше заташилась.Стою вся такая гордая и неприступная,подезжает маршрутка,я исполненная чувством собственного достоинства,сажусь в маршрутку,мест как всегда нет,но мне уступают и мы едем.Доезжаем до кольца,там шофер притормозил,чтобы пропустить машину.А потом дал газу( утро-все торопятся) И вот в етот момент,когда он дает газу,я не удерживаюсь на сидении и падаю прямо на пол,да с такои силои,что браслет от часов на руке расстегнулся. Прихожу вечером домои рассказываю о своем приключении,а моя сестренка говорит:,,Нда ,представляю с какои рожеи ты садилась в маршрутку..типа..ну что вы что вы,я в маршрутке случаино,, |
| Автор: Bobr 12.12.2006 - 06:07 |
| Замечательная темка! С этими самыми конфузами и проколами тесно связана моя жизнь . Сейчас, пока читала, мазала лицо кремом, и припомнила собатия прошлогодней давности. Ходили с мужем по магазинам, а у меня сильно обветрились губы. Ну я решила купить себе помаду гигиеническую а затем направиться в магазин женского белья. К этому самому магазину муж подходмт не ближе, чем на расстояние вытянутой руки, потому направилась я по своим делам сама. Помаду зашла купила, конечно подороже, судоржно намазала щедрой рукой болезные свои губы и завернула в магазин белья. Проходив там минут 20, пообщавшись с продавщицами, что-то там выбрав я последовала к кассе. Почему-то еще вела себя эдак важно. На кассе провела еще минут 15, открывая карточку в данный магазин и недоумевая, почему продавщица так рада меня видеть. Сделав свои дела, я встретила мужа. Его первый вопрос был "Что у тебя со ртом?". А дело все было в том, что помаду я купила не простую, а типа как для лыжников или тех кто на солнце экстримально долго проводит и она не прозрачная, а белая. А намулевалась я от души, от носа до подбородка, уж больно губы болели. |
| Автор: NIK72 12.12.2006 - 12:14 |
| А у нас была такая история. Когда нашему младшему сыну было около 2 лет, мы ездили в гости к деду с бабой. Дед часто покупал себе пиво в пластиковой бутылке. Вот однажды наш Бурундук спрашивает у деда, что, мол ты пьешь. Дед говорит-пиво. Бурундук-дай мне тоже. Дед говорит -хорошо, и наливает газировку из бутылки, которая рядом на столе была. С тех пор до недавнего времени у нашего Бурундука все что в пластиковой бутылке-это пиво. Это лирическое вступление. А история такая была. После возвращения домой нам надо было с Бурундуком сдать анализы в поликлинике, естественно натощак. Он весь измаялся, есть хочу, пить хочу. На обратном пути мы проезжали мимо рынка. Я вспомнила, что дома закончился сахар, и сказала мужу, чтоб остановился. За сахаром мы пошли все вместе. И вот пока продавщица взвешивала сахар, наше чудо просунуло свою моську в окошко и жалобно попросило: -Тетя, дай пива попить. Надо было видеть лицо продавщицы. Она чуть пакет с сахаром из рук не выронила. А потом посмотрела на нас гневно, мол, что ж вы, сволочи, ребенка на пиво подсадили. |
| Автор: JULIAR 13.12.2006 - 20:01 |
| У нас на работе висела табличка "ЗАСТРАХОВАНО" и кто-то "случайно" убрал букву "С".... |
| Автор: Эшли 14.12.2006 - 01:15 |
| Сижу дома вечером одна, муж уехал в командировку, два часа ночи, звонок телефона, подымаю трубку и мужской голос тихо спрашивает -Ты одна? Я честно отвечаю -Одна. -Муж уехал? Я отвечаю -Уехал Он обрадовался!-Ну тогда я сейчас приеду! Я ему разрешаю. _Приезжай! и положила трубку. О том как дальше разворачивались события я ничего не знаю. |
| Автор: zema 14.12.2006 - 07:15 |
| Дело было в институте . Училась со мной в группе очень-преочень серъёзная девушка . Была она всем хороша- умна, физически развита, ответственна , ну и далее всё что можно написать в старой доброй школьной хар-стике. Небыло у девушки только одного- чувства юмора, чем мы , бесстыжие постоянно пользовались. Приходит как-то наша Наташка в новой норковой шапке. Гордая и счастливая. Мы её хвалим все разумеется , но советуем с умным видом пришить к шапке резиночку-завязочку ( вспоминаем каску танкиста,например) от воров, чтобы сорвать богатство было труднее. Наташка пришивает. Проходит буквально несколько дней , когда при выходе из автобуса вор сдирает у неё эту шапку с головы и пускается на утёк. Наивный. Он не знал , с кем связался ! Наша Наташа, крайне возмущённая произошедшим , устремляется вслед за обидчиком, несётся за ним пол-улицы, догоняет, валит на землю, падает сверху,и, как следует отмутузив ( чтобы впредь не повадно было!), восстанавливает справедливость-берёт своё, т.е. шапку. Далее садиться в подошедший свой автобус и продолжает путь домой. В автобусе , она чувствует на себе странноватые взгляды людей , но это её не сильно удивляет, т.к. она всё ещё под впечатлением сражения. Каково же было удивление её мужа, когда открыв дверь, он увидел перед собой гроздно раздувающую ноздри, сверкающую глазами жену в плешивой кроликовой ушанке, одно ухо которой задорно торчало вверх, а сзади на верёвочке кокетливо болталась и норковая шапочка , типа "у меня и такая есть, но я её пока берегу ., старую донашиваю... ". А у вора вообще тогда выдался "неудачный "день : не только догнали и побили, но и свою шапку отобрали... |
| Автор: Айрина 14.12.2006 - 12:06 |
| zema Галя!Спасибо! Я так хохотала!!!! Я даже забоялась ,что свекруха обо мне подумает...Сижу в доме одна и в голос хохочу!!! Эшли Гыыыы,ну вы даёте!!!! Супер!  |
| Автор: Klubni4ka 14.12.2006 - 13:39 |
| zema ну вот помоему мой калега поработе с которым мы сидим в одном офисе точно думает что я чиканулась ....так xоxотать ! |
| Автор: нава 14.12.2006 - 14:03 |
| Эшли zema  |
| Автор: zema 14.12.2006 - 16:47 |
| Айрина Klubni4ka нава Девочки, большое спасибо! Жаль не смогу передать Наташке . |
| Автор: Pawel 19.12.2006 - 10:36 |
| Расскажу одну из многих историй своего детства. Учился тогда в 9м классе, перешел из сельской школы в городскую. В том городе я до этого был только один раз, и то в третьем классе, когда с мамой ездил за колбасой или еще чем-то (не помню). У нас сделали сначала урок немецкого, а потом подряд четыре урока физкультуры, затем - матика. Ну потащили нас зимой, с лыжами на какой-то стадион. И я поперся. Физрук привел нас туда, мол, катайтесь, а сам пошел болтать со стадионным каким-то мужичком. Друзей у меня не было, лыжи были не мои, а казенные, неудобные ужасно, мне надоело все это и я отошел от класса, пошел строить снежную крепость с какими-то первоклашками. Увлекся, серьезно занялся этим делом. Потом смотрю - наших никого. (да я с ними и не больно-то и знаком был...). Ай, ай, наверное уже в школу ушли! И физрук тоже. Потом стал лыжи искать. Не сразу выяснилось, что мои новоиспеченные товарищи их в эту крепость "закатали", чтобы крепче была (а отгрохали целый замок). Эх... Пришлось других палок наломать, чтобы лыжи вытащить (а то все развалится). Ладно... А где школа? Я город-то не знаю совсем! Тут и первоклашки куда-то засобирались. Оказалось, что тоже в школу. Я с ними пошел, чтобы не заблудиться. Пришли. В зал спортивный зашли... Только физрук не наш... Ну да, естественно, класс-то другой. Ой! И школа не наша!!! Куда я приперся?! Короче говоря, в свою школу я явился только к концу урока матики, в верхней одежде (у нас во время уроков раздевалка заперта и дядя Вася занят, не будет бегать открывать) и с лыжами! (потому что зал уже давно закрыли и физрук куда-то отвалил). У людей там просто истерика началась... |
| Автор: Ладочка 20.12.2006 - 22:59 |
| Темка какая интересная...раньше и не знала, что у нас такая есть. Ухохоталась пока читала Вспомнилась история одна. Уж и не знаю, прокол ли, конфуз ли....но судите сами Случилось это лет 7 назад в небольшом провинциальном городке. Работала в местном собесе симпатичная, молодая, одинокая женщина.Назовём её Фёклой. Ну естественно быть одинокой ей совсем не нравилось. Вобщем после долгих раздумий дала она объявление в газету о знакомствах.Откликнулся мужчина. Жил он в 40км., в крупном промышленном городе.Переписывались какое то время, потом созваниваться стали. Ну вроде всем он её в общении устроил,решилась на встречу. И вот пятница...(да, к слову сказать, коллектив преимущественно женский и понятно дело все в курсе событий)....вобщем проважали её в этот день с работы всем собесом, как на фронт, кто советы даёт, кто удачи желает. Короче в понедельник все на работу в предвкушении-чего же там у нашей Фёклы получилось....А Фёкла на работу не явилась, телефон домашний не отвечает, во вторник то же самое. Весь коллектив в ужасе! Решили-завтра в милицию звоним. Ну назавтра правда Фёкла на работу сама пришла. То, что с ней случилось рассказала.....долго об этом забыть не могли. Вобщем в пятницу приехала она в город С., встретил её избранник на вокзале, с раскошнейшим букетом цветов. Упакован от и до, на шикарном ауди...Предложил прграмму развлечений-театр, потом ресторан. Вобщем, всё было отлично, кавалер галантен, вежлив, мечта,а не мужик.... К концу трапезы ненавязчиво так предложил к нему домой поехать. Ну героиня наша думает, а чего не девочка давно, чего ломаться то, ну и согласилась... Приехали, квартира огромная, обстановка-закачаешься. Всё таааак здорово. Вобщем мечта просто, а не ситуация. Шампанского попили, мужик, как истинный джентельмен её первой в душ пропустил, после и сам туда же отправился. Вот лежит Фёкла на широкой кровати, волнуется, простынкой прикрылась, ждёт...слышит грохот такой странный, жуткий какой то и всё ближе и ближе.Испугаться всерьёз не успела, распахнулась дверь, и появился хозяин квартиры.....обсолютно голый...и на роликах...классно так к кровати подъезжает,хозяйство во все стороны мотается....картина маслом....(ну отсюда то и грохот, попробуйте по паркету на роликах...) Вобщем в кайф ему было, чтоб его держали за,.... да да да, за это самое и по квартире катали. Вот так она его и катала с пятницы по вторник. Вы только не думайте, что он её силой держал...вовсе нет. Просил каждый день остаться, а она его жалела. Правда культурная программа каждый день-музеи, парки, кино, питались исключительно в ресторанах....а по вечерам по другом развлекались. Вот такая невыдуманая история.Вот такой принц...на роликах.... Потом она кстати его по местному тв. видела, оказался начальником цеха. на крупном металлургическом заводе. |
| Автор: omsk110 20.12.2006 - 23:13 |
| ой, Светка, уморила, не могу, да так все красочно описала, я прямо вижу перед собой эту ситуацию. ха-ха-ха-ха. |
| Автор: Ладочка 20.12.2006 - 23:22 |
| Наташ, а знаешь, что самое заковыристое? Так вот спустя месяц, когда всё улеглось она спокойно так, в очередном разговоре сказала страшную вещь..... Готова была, говорит, с ним остаться, если бы он нормальным сексом хоть иногда заниматься мог.Если бы он 1 день в неделю ей удовольствие бы доставлял, она бы его оставшиеся 6 дней ежедневно катала бы........ |
| Автор: QueenMary 21.12.2006 - 00:08 |
| Ой, девушки, ну и истории...... |
| Автор: koziulskij 18.04.2007 - 18:43 |
| |
| Автор: Liska 19.04.2007 - 15:45 |
| Расскажу и свою смешную историю. Было это летом после третьего класса. Я тогда на хор ходила, и мы с этим хором поехали в лагерь. Однажды вечером я со своими двумя подружками, соседками по комнате, ходила в кино. Когда кино закончилось, мы по пути в корпус встретили своих воспитателей и сказали, что пошли спать. Они нам кивнули и продолжали разговор. Утром просыпаемя и видим, что у тумбочки отбит угол, а дверь наша не закрыта на замок, как мы ее закрывали свечера снутри, а выломана и прислонена просто к стенке. Мы в шоке. Что случило, никто понять не может. Оказывается. Наши воспитатели то ли не расслышали, то ли не обратили внимания, когда мы им спокйной ночи желали. И поэтому не знали, что мы пошли спать. Перед сном, когда была перекличка, мы уже спали и на перекличку не явились. Когда воспитатели пошли к нам в палату, дверь была закрыта (мы изнутри закрылись), они подняли на уши весь лагерь, вызвали милицию, и милицонер выбил нашу дверь, представляете! А мы, нас трое в палате было, даже ухом не повели. Спали как убитые. Никто даже не проснулся от того как дверь на пол рухнула и никто не слышал, как нам в дверь тарабанили все, кому не лень. Вот такой он здоровый детский сон. |
| Автор: koziulskij 19.04.2007 - 15:57 |
| |
| Автор: ariwulik 20.04.2007 - 01:58 |
| koziulskij супер!!!:)) |
| Автор: koziulskij 20.04.2007 - 12:22 |
| |
| Автор: koziulskij 23.04.2007 - 20:50 |
| есть у меня бабушка из породы долгожителей, ей уже 87, но оптимистка (помереть уже лет 20 обещает)!!! Пришла как-то к ней подруга, а подруге под 60, разница почти 30 лет! И жалуется, вот мол, старая я , все дети разъехались, знакомые мрут, одинокая я, вот помру я - никто не придет ко мне на могилку... тут моя бабуля делает воодушевленное лицо и выдает: ТАК Я Ж ПРИДУ!!! |
| Автор: kety 6.05.2007 - 16:04 |
| Ой, насмеялась!! Хочу тоже рассказать про имена: Училась в конце советского периода на первом курсе института.Иностранцы тогда были не особо часто встречающиеся в Москве особи, поэтому мы по-первости своих негритянок очень с трудом различали А у нас в группе их было 4 шт.: 2-девочки, явно подруги и явно из ООООООчень богатых семей, т.к. они не со всеми своими общались, здорово задирали нос (про их кастовость нам рассказал их же Гвинейский паренек, но из бедной семьи.Они с ним через губу разговаривали )Одну звали Мари , фамилию не помню, А вот другую Бари Жозефин Аделаид Гелао!!!!!! Такое выговорить мы ессесьно не могли...Так мы всей группой их называли Марийка с Барийкой!! Вроде откликались! Прошло около месяца, Марийка приболела, а она боллее сносно знала несколько русских слов.Барийка одинокая, а мы, чтоб деушка не скучала, со всей широты русской души приглашать стали ее в свой коллектив типа:"Пойдем, Барийка, мы тебя в трудную минуту не бросим".А она шипит по змеиному,морды в ответ крючит, злобно на нас зыркает......Ну,думаем, капиталистка, уж доведем мы свой гражданский долг до выздоровления Марийки, сдадим тебя ей и больше не будем навязываться....Вышла Марийка. Барийка что-то ей нашипела.Марийка к нам подошла.Оказалось, что Бари- это фамилия и не очень у них популярная,Типа Жопина или что-то типа того, я точно не знаю! Но, поскольу это родовая фамилия, приходится носить ее .А нам- то откуда про такое!!!! знать...... Мы ж жили в стрне непуганных идиотов!!!! А еще у нас был мальчик по имени Садасивен Калимуту!!!....Мы его кликали Сашей.... |
| Автор: Antelope 8.05.2007 - 13:00 | ||
koziulskij
Рита! |
| Автор: nikolavna 22.07.2007 - 17:35 |
| Решила возобновить любимую темку. Дочка несколько дней жила у моей мамы. А у мамы живет наша морская свинка. Утро, все еще спят. Мама просыпается - внучка спит, морская свинка смотрит и тихо попискивает - ждет огурчик. У бабушки в мозгу мысль - надо "хомячонку" дать огурчик! Встает, идет на кухню, чистит огурчик, разрезает его на половинки и несет в комнату. Внучка проснулась и смотрит. Мама как зомби (хомячонок ждет огурчик!) подходит и с умильным видом протягивает огурец внучке в постель. Иннка спросонок (удивленно): бабушка, ЭТО - мне? Бабушка: "Ой, хомячонок не тот!" По этому же поводу случай семилетней давности уже со мной. Идет процесс укладывания годовалой тогда дочки спать. Она лежит в кровати и что-то лопочет. В этот момент муж начинает обсуждать со мной какую-то важную проблему. Я на полном автомате иду на кухню, достаю кипяченую соску, несу ее в комнату. А муж все говорит и говорит. Я по ходу дела отвечаю. Когда разговор окончился, я привычным жестом протягиваю к его лицу соску и жду. Пауза. Муж: "...Ты чего?!!" Только тут я соображаю, что даю соску не тому субъекту. |
| Автор: Иpena 7.11.2007 - 00:25 |
| мая плакалЪ |
| Автор: nikolavna 7.11.2007 - 00:49 |
| Девчонки, давайте, раз подняли темку - вспоминайте свои конфузы и проколы! А то мои почти кончились, а новых я ещё не нажила. |
| Автор: Юлика 7.11.2007 - 14:57 |
| Вот вчера у меня был прикол, пошла Инночке отправлять посылку, чашки-чайник, а тетка на почте мне говорит, а мы такое не принимаем, типа. бьющееся, я в шоке, мол, почему, с каких пор, она мне отвечает, не принимаем и давно. Так как я давно ничего не отправляла, я не спорила, расстроилась, пришла домой просмотрела правила почтовых пересылок наши и международные, а там на счет керамики-фарфора никаких ограничений (кроме антиквариата), более того даже отдельный раздел посвящен, я вся злая распечатала нормативку сегодня иду опять на почту, готовлюсь разнос устраивать, ложу посылку, они просматривают, все принимают спокойно, я в растерянности, блин, такую речь заготовила и зря спрашиваю, а вчера вот ваша сотрудница у меня не приняла посылку, оглядываюсь, а эта тетка прячется за почтовыми ящиками, а мне девушка говорит, это наш новый почтальон, я ее просто посидеть попросила на приеме посылок 10 минут |
| Автор: koziulskij 7.11.2007 - 15:03 |
| Юлика еще одно подтверждение. все зависит от конкретных людей |
| Автор: Liska 7.11.2007 - 15:08 |
| Юлика Не ну ты прикинь. Я же тоже Иннке посылку отправляла. Пришла на почту, а мне там тоже говорят - мол бьющееся в Америку посылать нельзя. Я расстроилась и ничего бьющегося не купила, пришлось деревянное. Если бы я была такая же настойчивая как ты, то может и у меня бы приняли . |
| Автор: koziulskij 8.11.2007 - 16:48 |
| |
| Автор: best 8.11.2007 - 17:30 |
| koziulskij Прикольная ты... |
| Автор: nikolavna 8.11.2007 - 20:02 |
| koziulskij Ни фига себе - глушак хромированный тереть! Веришь ли, я свою машину ВООБЩЕ НЕ МОЮ. Вернее, мою два раза в год - в конце "сезона дождей". Мне 16 лет назад в школе таксистов при АЗЛК (где я училась водить) инструктор завещал - никогда не мой машину! С бабой на грязной машине на дороге никто "бодаться" не будет, даже ГАИшник. И это - чистая правда, как показала практика. Моей машинке иногда перепадает счастье заехать на мойку, если её берёт муж. Он тащится от конвейерной автомойки и рад поводу туда заехать. Я нашла способ отвязываться от претензий ГАИшников по поводу машины - из бутылочки щеточкой промываю оптику и номера. Один меня тормознул, почему машина грязная, я говорю - Номера читаются? Читаются! Фонари и поворотники чистые? Чистые! Грязь кусками не отваливается? Не отваливается! А боками я ни об кого на дороге не отираюсь, слава Богу! Поржал и отпустил. |
| Автор: Юлика 9.11.2007 - 02:49 | ||
И не говори, стольких проблем можно было бы избежать, если бы не люди-дундуки а их везде куча, от дворников до президента |
| Автор: Юлика 9.11.2007 - 02:57 |
| Liska я уже и Инне в личку написала, что такая ситуация и что я продублирую в дереве ) вопрос не в настойчивости, просто я адвокат и это в обыденной жизни уже стало нормой, все проверять, доказывать в общем, завалим Иннусю чашками Тебе хорошо, знаешь, что все целеньким дойдет, а мне две недели переживать |
| Автор: Юлика 9.11.2007 - 02:59 |
| koziulskij ярко ты мужа поддела nikolavna а какого цвета твоя машина? |
| Автор: innok 9.11.2007 - 05:52 |
| Ои, мама родная, я в ету темку не заходила, а я тут оказывается весьма популярныи персонаж |
| Автор: nikolavna 9.11.2007 - 07:35 |
| Юлика чёрная. А старая была фиолетовая. Её я тоже не мыла, однажды мне это помогло |
| Автор: Юлика 10.11.2007 - 07:00 |
| nikolavna начиталась приколов и насмеялась ) спасибки !!innok благодаря бестолковым украинским почтальонкам |
| Автор: валерия66 13.11.2007 - 18:27 |
| koziulskij Снова уржалась до слез! Но ситуация из моей жизни... (наверное поэтому так смешно) Если еще не поняла - я о ситуации с машиной |
| Автор: валерия66 13.11.2007 - 18:32 | ||
nikolavna
Это он тебе говорит, что конвеерная, или ты сама видела. Может быть там просто топлесс... |
| Автор: nikolavna 14.11.2007 - 19:33 |
| валерия66 Конвейерная, точно! Этой мойкой заведует мой знакомый (у меня на мужа посты везде расставлены!) А топлесс в нашем климате особо не покорячишься! Здесь на ручных мойках - мужики молодые в униформах - узбеки в основном, туркмены, таджики, ... Весь Союз! Мы как-то с дочкой ехали мимо строительной ярмарки и надо было остановиться, поправить что-то в багажнике. Как набежали со всех сторон молодые парни - гастарбайтеры! Они там стоят ждут, что их наймут строить или ремонт делать. Я приехала и мужу говорю: - Будешь себя плохо вести - выберу себе другого. Такой цветник у ярмарки - выбирай-не хочу!  |
| Автор: валерия66 14.11.2007 - 20:28 | ||
nikolavna
Да я смотрю ты пол Москвы держишь! А ситуацию с гастарбайтерами ( слово-то еле выговорила) я выдела в Человеке и законе - тяжело! |
| Автор: nikolavna 18.11.2007 - 14:13 |
| Вчера получила районную газету. На странице с новостями нашего местного театра - объявление. Еврейский театр "Шалом" приглашает на спектакль "Испанская баллада". Странно, театр совсем на другом конце Москвы, а объявление - в нашем. Оказывается, объявление дал главный режиссер. Он пояснил, что в еврейской общине есть непреложное правило - ходить на спектакли только по рекомендации друзей и знакомых. При этом евреи не ходят на невесёлые спектакли. (Кстати, я полностью разделяю их мнение). Так вот, сходил кто-то первый на "Испанскую балладу", а она - по Фейхтвангеру поставлена, сложный и трагический спектакль. И когда его спрашивали: "А это - весёлый спектакль?" он отвечал "Спектакль весёлый, но, в конце всех евреев убивают". Разумеется, после такой "рекомендации" потрясающий спектакль чуть не обанкротился. Вот главный режиссер и дал объявления во все газеты с такими пояснениями: "Приходите, не пожалеете. И не растраивайтесь. Это же 13-й век!.." |
| Автор: innok 23.11.2007 - 23:02 |
| А у нас такои случаи смешнои был. Старшии сын у меня сеичас простыл, то есть кашляет и вообще. Ну вот, я отлучилась от стола на кухню за дессертом. Подходит ко мне младшии и что-то говорит. Слово "Лёня" там точно было, но остальное... мне показалось, что он сказал :Мам, Лене нужна твоя помощь" Что он сказал на самом деле так и осталось загадкои. Я возвращаюсь к столу и вижу/слышу, чтo Лёня кашляет, ну ясное дело: нужна помощь-кашель, ребёнок подавился. Теперь представьте, он на полторы (минимум) головы выше меня и размер XL, я размахиваюсь (мысленно прикидывая, что надо бы хоро ударить, что пробить, то, что там застряло) и со всеи силы бью его по спине. На меня смотрят две пары глаз: Лёнина - в полном изумлении, ребёнок просто кашлял, а сумашедшая мамаша со всеи дури ему вломила, любимого - он вообще ничего не видел, а только услышал звук удара, он только и смог спросить:"Ты голои рукои ударила или у тебя в неи что-то было?" Третья пара глаз (Данькина) на меня смотреть не может, ибо вместе со своим хозяином валяется под столом и плачет от смеха. Не уверена, смогла ли я передать, но пока писала - у меня опять слёзы на глазах от смеха. |
| Автор: nikolavna 25.11.2007 - 20:55 |
| innok Вот это от души! Сцена и вправду впечатляет  |
| Автор: innok 26.11.2007 - 05:02 |
| Ну слава б-гу, что я смогла её достоино описать . Почувствовать-то он мало, чего почувствовал: мои XS/160 против его XL/178, но они мне до сих пор вспоминают |
| Автор: валерия66 26.11.2007 - 11:13 |
| А мне вспомнилась сцена из "глубокого детства", когда будучи у тетки она рассказывала о своем первом визите у гинеколога уже достаточно в солидном возрасте. И то попала к нему только по-причине, что герпес выскочил на губе (тоже первый раз) и испуганная, что же это такое полетела в Москве в венерологическую поликлиннику, где ее и направили к генекологу... Ну не важно... Там еще много было заморочек.... Короче она своим рассказом довела нас с мамой до дикого ржания, когда из глас слезы летят и уже ничего не видать, морда перекошеная от смеха. Где-то так мы выглядели... И в один момент под вплывом ржания мы с мамой начинаем сгибаться ,пища или воя, но сгибаемся по-направлению друг к другу... Удар моими зубами в мамин череп... От боли хватаюсь за челюсть... Убераю руку... Кровь на руке и на зубах.... Все бешенно начинают пересчитывать мне зубы... Но зубы только болят, но не шатаются... Потом мы уже сориентировались , что я зубами пробила маме кожу на голове и оттуда кровь. Вот! Так ржать мне приходилось в жизни только два раза: от рассказа тетки и когда первый раз смотрела Рязановский Гараж, а была уже беременная. |
| Автор: Liska 26.11.2007 - 11:19 |
| innok Как грится - ржунемагу |
| Автор: chajka 26.11.2007 - 11:24 |
| валерия66 Это навеяло мне случай почти 20-летней давности. приехали мы с мамой в гости к моей троюродной сестре. Сидим за столом, я такая расфуфыренная, макияжик, реснички в советской туши... Сестра хвалится подарком - наборчик их туалетной воды и деодоранта-спрея. Мама берет в руки одну бутылочку, я - другую. Я нюхаю свою, а мама мне говорит - "Приятный запах, понюхай", а поворачиваюсь к ней... нос подставить не успела - в открытый глаз летит струя..... Я с воплем выпрыгиваю из-за стола, морда вся в туши, из глаз... это даже не поток слез. Сестра меня за шкирку и в ванну. Мыла она мне морду сама, потому что я уже ничего делать не могла несколько дней глаз был красный и распухший, но потом все сошла на нет, а историю я вспоминаю до сих пор. |
| Автор: валерия66 26.11.2007 - 12:28 |
| chajka ЛААААААААА-Риииииииииииииииии-сооооооооооооооооч-кааааааааааааааааа!(УУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРрААААААААААААААААААААА) |
| Автор: Nara 26.11.2007 - 14:11 |
| chajka Ларис а деодорант стоил того??? |
| Автор: Маня 26.11.2007 - 17:47 |
| Nara ой ржунимагу! хош сказать что дорогого дезика ради можно и с злазом кривым походить ? шутрка, но я так разоржалась со фразы! впринципе у меня похожий вопрос в голове был |
| Автор: chajka 26.11.2007 - 19:30 |
| Nara Маня Я глазом нюхать не умею.... Поэтому и не могу сказать... А потом я шарахалась от этого шкафа с коробкой, так что больше в руки не брала это. |
| Автор: chajka 26.11.2007 - 19:47 |
| еще один прикол, уже из недавних. Не далее, как на прошлой неделе уезжает у меня мама и просит меня прийтив контору в субботу. А ключа от конторы у меня нет. Мама пришла к нам, принесла ключи. Надо сказать, что у меня ключи от конторы были, но куда они у меня делись - не знаю, не могу найти давно. а входных ключей у нас два. Отцепляет мне от связки ключ и протягивает, а я ей говорю - "а чего один-то?" Она прицепляет мне его опять на связку и отдает мне. Я не глядя кладу все в сумку. Я всю неделю не гляжу в сумку. В пятницу вспоминаю, что в субботу нужно переться утром в контору. Утром еле-еле встала, кое-как доплелась до конторы, достала связку, открыла одну дверь, зашла, держу связку в руках и тут понимаю, что ...второго ключа от входной двери у меня нет! Есть ключи на связки от кабинета и компьютерной комнаты, но они и у меня есть... Мама перепутала ключи и второй от входной двери остался на другой связке. Она думала, что у меня он есть.Ну, далее последовала непереводимая игра слов и я пошла обратно, "матеряся и чертыхаясь"...потому как, если бы я перед выходом из дома посмотрела на связку, то не выходила бы из дома, а если бы глянула вечером на нее, то спала бы утром сном младенца. На этом приключения не закончились. В субботу приехала мама, в воскресенье навестила нас, поделилась новостями и забрала связку своих ключей. Уехала, а через час звонит в панике: "Я ключи потеряла!". Выясняю какие - от кабинета и компьютерной комнаты. Я в шоке - только что их ей отдала. Спрашиваю про ключ от входной двери - он у нее. Захожу в комнату, а остальные ключи лежат на журнальном столике. Я в шоке! зачем она их отцепила от связки - она мне объяснить так и не смогла. В результате сегодня утром пришлось мне вставать рано утром, чтобы выйти на остановку и отдать ей ключи. Второй раз из-за них встаю в рань, когда мне никукда не нужно..... |
| Автор: Nara 26.11.2007 - 20:15 |
| Маня я просто подумала ну если уж случилось так хоть это того бы стоило. Это как попасть под машину. Под запорожец или под мерседес результат тот же, но раз уж попадать под машину так лучше уж под мерседес!!!!! |
| Автор: chajka 26.11.2007 - 20:36 |
| Nara У нас говорят, что лучше лежать под шофёром, чем под автобусом... |
| Автор: Nara 26.11.2007 - 20:56 |
| chajka |
| Автор: innok 26.11.2007 - 21:55 |
| Ои а я вспомнила, ето было, когда я училась в 10 классе, тогда только-только стали появляться дезодоранты (пшикалки), и вот у нас перед физкультурои в раздевалке, одна девочка всем демонстрирует своё новое приобретение "Зелёное Яблоко", вторая просит у неё на "попробовать". берёт флакон в руки, прыскает куда надо - запах приятныи. После етого следует фраза:" А здорово, наверное, когда изорта так пахнет". И не теряя времени открывает роt и пускает туда струю, вот тут-то все девочки 10Б поняли: сказано "подмышки" - значит "подмышки". |
| Автор: innok 26.11.2007 - 21:57 |
| chajka Теперь мне всё понятно! |
| Автор: chajka 26.11.2007 - 22:39 | ||
innok
А ты о чем???? |
| Автор: innok 26.11.2007 - 23:40 |
| chajka Я спать ушла - ты здесь, я на работу пришла - а ты всё ещё здесь, длинныи у тебя денёк получается. |
| Автор: Ляська 27.11.2007 - 01:10 |
| А можно я расскажу свою смешную машинную историю? На работу я езжу на машине, час езды в один конец что, по нашим меркам, не много. Отсуствие пунктуальности - одна из моих оличительных черт характера, по-этому чтобы не слишком опаздывать на работу езжу я всегда с превышением скорости. Т.е. я прекрасно знаю, что опаздаю-то я все равно, но скорость превышаю в любом случае. Чтобы не попадаться на этом подарили мне радар. Маленький такой, чахлый, крепящийся присосками к лобовому стеклу и пищащий по всякому поводу. Так что ездим мы теперь вдвоем: я и мой "мальчик". Машинка у меня маленькая, но со спортивным двигателем, т.е. развить хорошую скорость может очень даже легко. В тот замечательный день мой "мальчик" находился в анабиозе и о полиции вовремя меня не предупредил. Пришлось останавливаться по требованию, и единственное на что у меня хватило времени - это отключить радар, но не снять его. Полицейский-молодой парень подошел ко мне и очень вежливо попросил права. Я не менее вежливо спросила его в чем проблема, и услышав с какой скоростью я предположительно ехала расширила глаза. Полицейский понял, что сейчас начентся бадяга, и потребовал права более решительно. На что я ему ответила что на этой машине ехать с названной им скоростью - просто не реально. Полицейского это явно заинтересовало, т.к. только человек в машинах ничего не понимающий не знает о том, что в моей модели - спортивный двигатель. Я ему вежливо обьяснила, что моя машина такого же типа, что и Тойота Приус Гибрид (маленькая машинка не требующая много топлива но и скорость не развивающая вообще). Полицейский слегка оторопел, но, взяв себя в руки, спросил откуда у меня такая информация. Я ему "честно" ответила что нашла ее на Гугле, и гордо при этом посмотрела ему в глаза, дескать "Вон я какая умная, даже гуглить умею". И вот тут-то началось самое веселое. Когда он меня уже почти отпустил (ну что с дуры возьмешь?), вдруг он заметил мой радар. Это был ужас! Он совершенно озверел и затребовал права в очередной раз, мотивируя это тем, что человек, никогда не превышающий скорость не нуждается в радаре. Я продолжала хлопать глазами, и очень уверенно говорить о том, что радаром не пользуюсь. Машину, сказала я, подарили мне вместе с радаром, который мне ужасно мешает, т.к. все время пищит. Полицейский попытался "просветить" меня, обьясняя что радар и должен пищать, и в каких ситуациях он обычно это делает. Мне оставалось только сказать ему, что радар своим писком мешает мне слушать музыку, а именно Бритни Спирс. Не знаю, с чего я вдруг ляпнула именно это, но полицейский позеленел. И начал учащенно дышать. А я приготовилась плакать. Потом, набрав в грудь воздуха, полицейский медленно произнес: "Хорошо, если он тебе так мешает, ты же можешь его снять". Честно хлопая глазами я ответила: "Не могу, очень хочу, но не могу". Полицейский, видать, вообще перестал что-либо понимать, и выдавил из себя: "Что ты имеешь ввиду?". Ха, он еще не знал, что "Остапа понесло". "Он слишком крепко прикреплен к лобовому стеклу," - сказала я. "Но это же только присоска!" - заметил полицейский. "Вот именно, когда я пытаюсь его отодрать от стекла, и начинаю тянуть со всей силой, стекло начинает трещать и я боюсь, что оно треснет и упадет в салон." Несчастный офицер был уже даже не зеленого цвета, и дышал так часто и странно, что я за него испугалась. Решив вывести его из "ступора" я не нашла ничего лучше чем вежливо предложить ему отодрать радар самому, добавив, что буду ужасно благодарна. Естественно, по закону, полицейский делать это не имеет права. Он посоветовал обратиться с этой проблемой к первому попавшемуся автомеханику, выписал мне незначительный штраф совсем не за то, за что следовало бы, и, вздохнув, добавил, что если я ему еще раз попадусь, с радаром, Бритни Спирс или вообще без оных, то тут-то мне будет совсем грустно. При этом цвет лица его менялся с завидной периодичностью. А я приехала на работу с опозданием на 30 мин. |
| Автор: innok 27.11.2007 - 02:27 |
| Ляська Спасибо, Лaрочка, я всё законспектировала, теперь наизусть вызубрю и буду пользовать. |
| Автор: Liska 27.11.2007 - 10:32 |
| Ляська Класс |
| Автор: Маня 27.11.2007 - 15:05 |
| Ляська классс!!! юмористка однако |
| Автор: Gane 27.11.2007 - 16:52 |
| Ляська вот это просто высший пилотаж!!! а если вам еще подфартило и вы блондинка в розовом... |
| Автор: Ляська 27.11.2007 - 19:30 |
| innok Иннуль, не, не надо. Нужно ехать в соответствии с указанной скоростью, и не попадаться. Сегодня, кстати, отбила последний тикет, отделавшись легким штрафом и испугом. Маня Gane У меня выхода другого не было. Кстати, именно блондинкой я себя и представляла в тот момент. Вошла, так сказать, в роль. |
| Автор: Gane 27.11.2007 - 19:35 |
| Ляська у нас тут в последнее время очень строго с нарушениями. лучше не нарушать чем потерять права но если уж попался - выкручивайся как можешь! |
| Автор: Ляська 27.11.2007 - 19:50 |
| Gane Жень, я помню как у вас ездят. Это когда две машины нос к носу вьезжают в узкую улицу с односторонним движением, затем открывают окна и начинают друг на друга орать , дико жестикулируя при этом, в надежде что другой даст задний ход. И это ничего что один из них уже и так против движения ездит. Как сказал мне мой муж (а тогда еще не муж): "Ты хотела колорит - получай!" А таксист, который носился по Тель-Авиву с такой скоростью, что мне американские горки трехколесным велосипедом показались? |
| Автор: nikolavna 27.11.2007 - 22:33 |
| Эх, тряхну стариной! (аккуратненько, чтобы старина не отвалилась) Не помню, может, уже где и писала… В бытность мою сотрудником одного госучреждения была у меня корочка-«вездеход». Я ею нагло пользовалась и парковалась везде, где хотелось. Если возникали проблемы, предъявляла её – и порядок. В этот же период так получилось, что мужу моему кто-то из знакомых по работе презентовал много водки. Сами мы водку почти не пьем, к тому же, водка была непонятного происхождения, поэтому муж заливал её в машину в бачок омывателя. По его убеждению нет лучше средства для омывания стекла, чем водка. В тот день на работу я приехала на машине мужа, и припарковала её на одной из главных площадей нашей столицы. Обычно я паркуюсь «лицом» к бордюру, а тут поставила к бордюру «задом», а лицом на площадь. Отработала день, а на работе задержалась, вышла поздно. Выхожу, сажусь в машину, завелась, помыла лобовое стеклышко, смотрю через него на площадь, а она – свободна! (а обычно по ней – поток машин в 6 рядов) И что меня понесло: рванула я прямо через все разметки на разворот прямо перед носом у удивленного гаишника (который там всегда дежурит). Поскольку я на площади оказалась всё же не одна – резкий визг тормозов и я чуть не столкнулась с каким-то таким же шустрым. Разумеется, свист, гаишник – ко мне. Я достаю спасительную «корочку». Он смотрит на неё, а потом на меня и как-то вкрадчиво говорит: «Нехорошо, N Николавна, нарушаем… И вообще…» Я начинаю жаловаться: «понимаете, такая трудная работа, вы видите, как поздно я домой попадаю…» А он смотрит и вдруг говорит: «А вы, извините, случайно, не того… И вообще…» - Что значит «и вообще?!!» – я начинаю идти в атаку. - Не пили? – спрашивает почти шепотом. - Я?!! Да вы представляете, что вы спрашиваете?!!! - Простите, но такой запах…. - А!.. Это!.. Это мой муж в бачок залил – Во! – тут я демонстративно тяну на себя рычаг омывателя и… водочная струя бьет гаишнику прямо в глаз! (мой экспериментатор-муж, оказывается, решил усовершенствовать форсунку и настроил её с расчетом на воздушный поток, а поскольку машина стояла…) А по пути обдаёт и его форму. Запах разносится – потрясающий. Гаишник швырнул мне в салон документы, закрыл лицо руками и.. запрыгал (!) в сторону с криком «Чтоб вы… Как же я теперь…» дальше были приглушенные рычания «в кулак». Я вскочила в машину и смылась. |
| Автор: innok 27.11.2007 - 22:35 |
| nikolavna |
| Автор: Ляська 27.11.2007 - 23:29 |
| nikolavna Ко мне только что сотрудники сбежались узнать, чего я ржу так неприлично. |
| Автор: валерия66 28.11.2007 - 00:52 |
| nikolavna Сценарии не пробовала писать? Сюжеты твои уж очень наглядны и обхахочешься... |
| Автор: Liska 28.11.2007 - 10:53 |
| nikolavna Абалдеть |
| Автор: nikolavna 28.11.2007 - 10:57 | ||
валерия66
Ой, девчонки, жизнь - такой спектакль! На самом деле, у всех бывают подобные случаи, просто я их умею рассказать... Кстати! Несколько бутылок водки из тех запасов до сих пор в гараже валяются. Можно повторить! |
| Автор: валерия66 28.11.2007 - 11:09 |
| Девушки! А здорово это получилось (я о Ляське и Николавне)! В двух царствах-государствах, да еще с разными системами, происходят две похожии по-персонажам истории... Да и вывод напрашивается одинаковый: прикинувшись блондинкой, будь она в розовом или с волшебной книжечкой, мона такого в жизни наворочить... |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 11:29 |
| валерия66 Да, по-моему каждая женщина, елси не ощущает себя периодически блондинокой, то ею периодически прикидывается. У меня тут подруга рассказывала - останавливает ее гаишник, пытает и задает вопрос ну совсем уже не для женского ума: "девушка, где у вас брызговики?". Она: "Не знаю." "???????" ОНа: "Давайте я ща мужу позвоню, вы с ним поговорите, а он вам объяснит - где в этой машине брызговики". Гаишник ей документы отдал - валите, мол, отсюда. Думаю, что он так и не понял - она не знает где у нее бызговики или она вааще не знает, что это такое..... |
| Автор: koziulskij 28.11.2007 - 11:38 |
| chajka я - блондинка!!! я долгое время считала что брызговики это откуда жидкость на стекло брызгает |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 11:40 |
| koziulskij Будешь долго ржать - был у меня товарищ - инженер конструктор на ВАЗе. Так вот Я.....ЕМУ!!!! объясняла, что такое фаркоп у автомобиля. |
| Автор: Liska 28.11.2007 - 11:50 |
| chajka koziulskij Какие вы умные. Я по сравнению с вами самая блондинистая блондинка, потому как в машинах вообще ничгео не шарю . |
| Автор: nikolavna 28.11.2007 - 11:53 | ||
Ой, ой, вспомнила! Купил муж мне машину, пригнал, поставил - пользуйся, дорогая. Проходит неделя, я на ней поездила, освоилась, и решили мы с ребенком съездить в наш старый гараж - привезти складные велосипеды. Приезжаем в гаражный кооператив, а была весна, суббота - народу в гаражах много. Открываю гараж, достаю велосипеды, складываю заднее сиденье (у меня хэтчбэк) и только тут понимаю, что Я НЕ ЗНАЮ, КАК ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ БАГАЖНИКА! Обошла машину снаружи - нет там никакой ручки! Раз ручки нет - ищи кнопку в салоне. Я - в салон, облазила все панели - нет никакой кнопки! Рычаг капота есть, а кнопки багажника - нет! Зову соседей по гаражам - ходим вокруг машины вместе, смотрим в салоне, ничего найти не можем, ни замочка, ни ручечки! Соседи говорят - раз муж купил - звони мужу. Звоню мужу, а он мне говорит: "А я откуда знаю? Я её ни разу сам не открывал. Ищи кнопку". Побегала я еще, ну хоть плачь. В сердцах ка-ак зафигачу кулаком по логотипу на задней двери (поминая растакую-то мать)! О, чудо! Дверь мягко открылась... Оказалось, что знак - это и есть кнопка! А вы говорите - блондинки... |
| Автор: валерия66 28.11.2007 - 12:00 |
| chajka Ларис!(девы я уже лежу и не гужу )Мне тоже толкни о ... как его там - фар..чо? |
| Автор: Gane 28.11.2007 - 12:01 |
| nikolavna у меня такие истории каждый день...правам моим всего лишь 4 месяца, а водила я за этот период считанные разы....иногда такие приколы бывают что точно осознаю: в душе я блондинка... больше всего меня забавлли всякие вопросы по теории: если у вас начал валить клубами дым из под капота, вы: 1.откроете капот и дольёте воды. 2. откроете капот и дольёте масла и т.п.... У меня на подобные вопросы один ответ: быренько остановлю машину на обочине, пулей из неё, сделаю несчастный блондинистый вид и пусть мужская половина человечества туда лезет!!! |
| Автор: валерия66 28.11.2007 - 12:02 |
| nikolavna Когда Трандычиха в сердцах!.... |
| Автор: Ягаля 28.11.2007 - 12:04 |
| Спасибо, посмеялась от души. Разрешите и мне рассказать историю. Произошла она, когда моей дочери было около трех лет. Веду я ее из садика. В впреди идут два очень приличных мужичка, но видно праздник у них был. Во хмелю ребята, но без хамства и мата. Идут и мирно так что-то меж собой обсуждают. Моя дочь видит эту картину и очень громко, тоном классной дамы мне говорит: "Мама, правда плохо пить пиво?" "Да,доченька - отвечаю я - конечно плохо" И дальше тем же тоном классной дамы: "Пиво пьют только плохие дядьки" Смотрю мужички насторожились, притихли. А дочь продолжает так жк громко: "А когда напьются пива, говорЮт плохое слово б...дь!" Что было с мужиками описать невозможно. Они просто упали со смеху. Вот откуда она это слово узнала так и осталось невыясненным.Дома матом, во всяком случае при ней, никто не ругается. |
| Автор: валерия66 28.11.2007 - 12:09 |
| Ягаля Галя! Детей надо воспитывать! D |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 12:12 |
| Ягаля У меня похожая история была. Сыну полтора года, мы еще в коляске путешествуем. А соседка дала нам "погонять" мягкую игрушку - обезьяну. У меня сын ее ласково называл: "Моя бъять!" Приколно звучало, когда он спать ложился: "Я спать пошел, дай мне...." (естественно все это на "детском языке"). Так вот гуляем мы как-то с подружкой по аллейке, а игрушку дала как раз ее тетка, разговор зашел про игрушку и тут сын как завопит басом: "Бъять!!!". Надо было видеть, что стало с девушкой, которая шла перед нами... Она подпрыгнула и обернулась! Мы сделали вид, что этого не заметили, но ржали потом.... |
| Автор: Маринка 28.11.2007 - 12:34 |
| Ой как весело у вас! И насмеялась и наплакалась! И конечно "свои " казусы вспоминаются! вот первый который вспомнила! Было это в тяжёлые 90-е годы .когда зарплату воообще не давали и жили тем ,кто что украл. Мой муж работал в столярке и обрезки деревяшек воровали , себе на растопку печек! У моего мужа был напарник Петя . вот в один морозный день приходит мой домой и сияет ... Вижу ,что хочет что то сказать ,но не может ! от смеха захлёбывается!А история в том! Пётор завёз себе обрезков для печки вывалил перед воротами ,а вечером после работы убрать не успел! на следующий день куча уменьшилась (со стороны одного соседа ).Т.е видно кто ... Хоть и ворованное ,а жалко для ЭТОГО соседа ( бывают не приятные люди). Повторялось это раза2. Каждый раз Пётор рассказывал о своей пропаже! мужики сетовали ,соболезновали ... А потом в один день опять настала очередь Петра дрова забирать . Мой муж ,рукастый, сделал в чурке дырку в торце. кто то принёс порох ,засыпали .Чёпиком закрыли дырку . на станке прошлись .Срез заровняли.Отправили Петра на подвиг! Он не долго думал вывалил дрова перед воротами и сверху ,со стороны соседа ,ТУ чурочку. Конешно долго ждать не пришлось .на 3 ий день рванула печка у соседа! А т.к дом был старенький то пол клыши с трубой сложилось во внутрь! С этого момента дрова лежали всю зиму у ворот и ни одна дощечка не ушла! Вот кому смех ,а кому слёзы. |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 12:45 |
| Маринка Во молодцы мужики! Даже гордость берет! А как еще свое добро охранять? Меры нужны радикальные! Сосед-гад хоть жив остался? А то, мож, поэтому-то дрова больше и не трогал никто? |
| Автор: Маринка 28.11.2007 - 12:50 |
| chajka Об этом история умалчивает ... |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 12:54 |
| koziulskij Рит, ты бы парик-то сняла... Маринка А и все равно - не воруй у своих!!! Пусть даже это мелочи. |
| Автор: lui 28.11.2007 - 13:31 |
| Здравствуйте дорогие девушки, вы все замечательные, читаю и смеюсь, До чего же бывают такие приколы в жизни. Хочу расказать и про себя, меня завут Луиза. В штатах я пол моей жизни без одного года. Сама я из Грузии. Так вот спустя 6 лет я возращаюсь на родину. То, что все изменилось в городе это было не беда, типа названия метро поменяли местами, разные новых зданий понастроили, особенно в окружности метро, мало того, что названия поменято местами, а тут еще и вид наружный изменился . Так вот я о главном. К этому времени поменялась денюжка, превратилась в ларри, а хочу заметить, что я летела через Москву в Грузию, в Москве я пробыла с недельки ну а потом и на родину, а тут у меня бабушка за это время переехала жить в Армению и хочу заметить что во всех этих трех странах название денюжки были разными. Звучали они так, рубли, ларри и драммы . Так вот у меня в моей юнной головной коробочке произошол маленький збой с этой так называемой рвзнообразным названием купюры,а говоря о том что я уже привыклы так сказать к радному долару и на языке первое что было а сколько доларов.........? Выхожу я из метро, а там базар,все органик без разной так сказать химии. Захотелось мне арбуза, подхожу и спрашиваю сколько стоит? и постоянно в напрежении чтоб из языка не вылетело слово долары, а было их двое. Один укладывал в горку арбузики, а второй у прилавки на корточках, что-то делал и двое были чем-то своим заняты и не смотря на меня один ответил то, что был за прилавкой точнее под ней 15 .Я тут вдруг раслабилась из своего напрежения и забылась так ,как сработал конфюз, а чего 15. И тутже я его спрашиваю, Чего доларов??? Этот, что был под прилавком поднялся и отвечает да с выкатаными глазами на ружу, тут у меня срабатывает, что ничего себе у нас в америке на 15 доларов я куплю ну хотябы три арбуза, ну и ценыыыы зашкалили, это я все про себя, но это все в мгновении. И тут второй у него срабатывает смекалка, что тааакого клиента упустить просто нельзя и он стукая первого по голове полотенцем чем он там эти арбузы протирал и говорит мне, Не дорогая он пошутил, лрарри конечно ларри, с невиным вырожением на лице отвечает мне, а тот вот с таким лецом стоит. Ну тогда я раслабилась типа первый хотел на домной поприкалываться обмануть хотел и я ему пальчиком угрожающий сказала, Хотел меня обмануть?? с улыбкой на леце мол у тебя это не вышло. Тогда я говорю ну ларри это дело другое и лезу в сумку за кашелечком.Эти двое уже у прилавки окозались, как солдатики ровненькие такие и лица у них надо видеть обьяснить не могу достаю я 15 лар, а они так и стоят глаза на выкат, ну я и показываю, а арбуз почему не звешиваете? Он тут понимает, что я ничего не понимаю и говорит аж захлебываясь, Выберай любой, улыбка у него ну прям, как у Никулина. Тот, что у прилавки первый стоял, уже глаза с языком от удивления проглатил, когда я сказала, что вооооооооооооон сааааааааамый маленкий так ,как подумала, что идти нужно пешком до остановки, потом на маршутке пару остановочек проехать а там потом от остановки чуть пройти ну и я дома у тети. Он мне отдает тот мной указанный мааааленький такой арбузенок, я отдаю 15 ларр и с гордостью отходя опять, указательным пальчиком угрожающий но с улыбочкой уже довольной на леце помахиваю ему, и приговаривающи, Аааааа- хотел обмануть ай -яй -ай не хорошоооо дядя. Хочу сказать, что это была моя первая на тот момент покупка так, как до этого тетя мне ничего не разрешала покупать, мол обманут тебя, у тебя на лбу написано, что ты приезжая, все тут поменялось ну и тд....на этом моя история не закончилась............ Прихожу я домой, на улице жара я устала. Кладу на стол мой арбузик, а за столом сидит моей двоеродной сестры муж. Тетя моя вышла замуж за грузина у них трое девочек и они тоже замужем за грузинов я их просто абажаю Ну вот кладу я на стол, тетя тут занервинчала, ну чего ты купила, ты ведь знаешь что все есть, ну это там розговор ...и она меня спрашивает, Сколько стоит? Я ей спокойненько отвечаю 15 и продолжаю что-то там в сумке копаться. Она остановилась и говорит чего 15 ну я ей с довольным лицом отвечаю, ну конечно же не доларов, а ларров. Тут моей двоеродной сестры муж который сидел за столом и кушал арбуз. С полным ртом мне по грузински, сколько, сколько и тетя тоже. у них получилось дуэтом. Я радостная повторяю, что15, 15и расказываю как меня хотел один надуть, что 15 доларов, а другой за меня вступился и я заплатила 15 лари. сестры муж поперхнулся, тетя схватилась за голову и тихо призимлилась на стул, вот за этот арбузик ты заплатила 15 лар ? ну да я говорю, а сестры муж, так ведь арбузы сейчас по 15 тетри- это мелочь как наши центы. Я со смехом валюсь на стул, потому-что вспоминаю их выражения лица и мои вопросы и то что меня все таки надули И тогда он говорит, что арбуз можешь ставить прям в сервант, уж больно дорогой арбузик у тебя вышел, а те свернули новерно прилавок и быстро смотались. На 15 лар я смоглаб купить арбузиков на целую ротту солдат. |
| Автор: chajka 28.11.2007 - 13:53 |
| lui Я в 94 (!!!)году в Киев приехала. Поскольку я ничего толком не знала, а на Украине к тому времени уже была своя "деньга", подруга избавила меня от хлопот - поменяла мне деньги сама. На рубли это было очень немного, а вот по украинским меркам - оооочень порядочно. Но поскольку сложные математические расчеты не для меня, я постоянно запутывалась в пересчете денег, да еще и умудрялась запутаться в украинских бумажках. Мне это дело быстро надоело и я начала протягивать руку продавцам с кипой бумажек и просить отсчитать самой.... Они, конечно, удивлялись, но ... Это моя подруга увидела и была в ужасе! Она мне сказала, чтобы я все немедленно убрала и больше никогда так не делала, а то меня за эти деньги еще и убить могут , потому что столько у них тут не получают. С тех пор я больше так не делала. |
| Автор: Liska 28.11.2007 - 15:19 |
| lui Классная история .chajka Да, в то время у нас тут бедно жилось. Мало кому зарплату платили. Кушать не на что было купить. Одними огородами с картохой и спасались . |