Конфузы И Проколы-2

Belaruska Урожайная - не то слово. Все с той же сестрой и презервативами: те же яйца, вид в профиль. Когда-то давно, на знойном юге, у моря, она очень сильно поранила палец на ноге, даже к врачу ходили. Врач все забинтовал и приказал сидеть на берегу, в воду -ни ногой. Жарища стояла страшная, мы с подругой весь день поливали ее из пакетика, сами не вылезая при этом из моря. Она в конец изжарилась, но с пляжа уходить и сидеть в номере все равно не хотела. "Напальчников" в местной аптеке не было наотрез! Гениальная мысль была моя - презерватив! Напялили ей на палец, очень даже аккуратненько получилось, он тоненький, вроде и незаметно совсем. И пошла она поплавать!.. А потом стала как-то странно курсировать вдоль берега, сделала дикую рожу, руками машет, вроде как подзывает. Плавает она в миллион раз лучше меня, пока я допетрила, она уже взъярилась! Презик свое дело знал замечательно, жидкости - в нашем случае -воды - набрал в себя максимально - если б это было правильное содержимое - не родилось бы пол-Европы. Он мило тянулся за ней почти на метр - такой миловидной медузой, путался между ног, народу вокруг было - тьма, она меня подзывала, чтоб я эффект толпы посоздавала, пока она его снимать будет. Сказала так:"Какая гадость! Плыву себе спокойно и вдруг чувствую, что около ноги не то тряпка, не то водоросли сопливые, не то еще дрянь какая склизкая прицепилась! Или медуза! Глаза скосила - мама моя, прицеп-то уже почти размером с меня! А раздулся-то как, прям с мужика размером! Как они себя любят, можно подумать, у них до таких габаритов доходит! Какой запас!!"
nikolavna Самое главное, что муж сестры работает в наикрупнейшей фармацевтической компании - мирового уровня. Конечно, он не медицинский специалист, но какие-то вариации на тему того, сколько в принципе человек может проглотить лекарств, по идее, должен был понимать.
P.S. Вверху страницы мой же пост про говоряще-поющие игрушки. Ко мне в магазин привезли дикую свору "лосей", в которых от лося - только намек на рога, все прочее сильно смахивает на бегемота. Игрушки новогодне-музыкальные. Моськи одинаковые, а экипировка разная - один на лыжах, другой почему-то на скейте, тритий просто пляшет с притопом, четвертый в бубен бьет. А мелодия у всех одинаковая. И к ним снеговик здоровенный - в одном виде - саксофонист. У него та же песня, но без слов, джазовая комбинация такая. Он по ее ходу вертит попой и временами подпрыгивает. Полный дурдом! В воскресенье вечером ко мне подошел не продавец вовсе, а охранник, да еще новичок - на испытательном сроке, шаркнул ногой и сказал:"А можно в честь окончания рабочей недели хор мальчиков-зайчиков выпустить?" Я ошалела и кивнула. А он расставил по самому здоровенному столу все виды игрушек, первым весьма грамотно включил саксофониста - у него там соло в начале и потом мгновенно включил ВСЕХ новогодних лосей. Хор выступил идеально - в течении 10 минут их почти всех раскупили, покупатели чуть не слезы вытирали от умиления. А парня я перевела с испытания сразу в штат и зарплату со следующего месяца прибавлю. За то, что включив такое количество дурацких игрушек, он ни на секунду не ослабил бдительности и абсолютно отсутствующем видом охранял все и вся как положено!!

Vlasta
Ухохочешься!!!!

Мнда, а я сегодня пол-дня по магазинам с растёгнутой ширинкой прошаталась

Во я тормоз...
Мы пару часов просидели в мессенджере с моей кузиной, много спорили о своём, семейном... Чуть не подрались, и наконец решили попрощаться на сегодня...
Однако у меня осталось ощущение недосказанности. Сначала хотела ей смс-ку отправить - типа, ну-ка зайди снова в месс...
А потом решила - напишу-ка я ей письмо. Написала... О-о-очень эмоциональное, такое... ну, знаете, по-родственному простое.

Отправила быстренько, чтобы не передумать - а то, думаю, начну редактировать и приглаживать мысли.
А потом смотрю - ну ё-моё! Отправила-то я письмо не своей кузине Марине, а другой Марине - серьёзной тётке, я ей как-то инфу по работе отсылала, и мыл остался в адресной книге.
Вобщем, нажала мышкой не на ту Марину.

Вот она его получит... Ой, мамочки...

Janochka
Да уж, удивится тетя...
Может, вдогонку пошли экскьюз , типа "ошибочка вышла, сорри"?

Katiana
Ой, божечки... Я и не знаю...
Самое ласковое в этом письме - "Маринка, мы ж знаем, какая ты придурочная, и как в детстве у бабушки с печки падала - тоже не секрет".
Мы там об ейном муже-самодуре ругаемся... Эпитетов там - мама, не горюй.

Они ж обе Марины! Во дурдом!

Janochka
ну ты даешь, мать!
Вот та Марина порадуется, когда прочитает то по-родственному простое письмо...

Janochka
ой ужас! у меня такое пару раз было, стыыыдно, срочно пиши ей, что ошиблась адресом!
Как у Джерома К. Джерома
".. если бы он был родственником, его бы вообще утопили"

Ferkel
MaKosh
Ох, девчонки! Это тот редчайший случай, когда мне что-то не смешно.

И утопиться-то негде... Выпью йаду и убьюсь об стену с разбега.

Janochka
ну стыдно, что поделать... Помню я уважаемому человеку отправила в сообщение (нередактируемое) смайлик, я то-то думала, что это такой знаете восхищенный, скопировала адрес, вставила, а там смайлик показывающий ж. Вот было весело ждать модератора...

Почитала эту тему, особенно ее грустную развязку. Мороз по коже. Вдруг рядом пищит мобильник: "Принято сообщение". Все еще находясь в трансе от прочитанного, читаю сообщение от друга: " вчера после продолжительной болезни скончался...", экран заканчивается, я его листаю дрожжаещй рукой - ведь только что прочитала о другой, такой ужасной смерти, "мой компьютер. Прошу временно майлы не присылать". Нервный смех.

я тут тоже недавно опозорилась. Сижу вспоминаю то смешно то стыдно. Короче собралась я в церковь пойти. Туда ехать автобусом. Короче еду по дороге как водится ко мне начинает приставть какой то дед. Надо сказать что мужчины старше 60-65 ко мне просто неровно дышут. Обязательно прилепятся и начнут то сомнительные комплименты отвешивать то сальности какие. Что меня страшно бесит. Я всегда нервничаю, психую и грублю, Короче еду и обычная история. Насколько хватило запаса английского я отшила его. Но уже настоение было не то. Подходя к церкви я что то заковырялась в сумке и тут еще один дед и такой улыбочкой мне что то говорит , я не расслышала но по словам - платок, вы и еще каким то я домысливаю что он сказал - без платка в церковь нельзя. Раздраконенеая первым случаем я ему грубо так - я знаю!! и потопала к дверям. Думаю еще вот старый козел будет меня еще учить и тут думаю а где же мой платок? надо бы одеть. Смотрю в руках нет, в сумке нет. Оборачиваюсь а он в луже лежит. Выходит мужчина сказал - у вас платок упал, а ему такое.
Вот дура то!

А это случилось недавно с моей коллегой по работе.
Приехала к ней знакомая из Польши, погостить. Пробыла она у Барбары несколько дней и укатила обратно в Польшу, забыв при этом свою старенькую блузку. Ну вот, Барбара захотела сделать приятное своей недавней гостье. Запаковала эту блузочку, пошла на почту, уплатила около пяти евро и отправила посылочку. На следующий день звонок в дверь. Стоит почтальон с посылочкой. здесь посылки почтальон приносит на дом Барбара говорит по-немецки: "Я ничего не заказывать!" А потом узнала свою посылочку, которую она отправила вчера в Польшу! Она перепутала места, где пишется адрес отправителя и адрес получателя. И на почте при приеме к этому отнеслись невнимательно. А муж вечером спрашивает: "Что-то твоя подруга тебе не звонит, не благодарит за блузочку." Он же не знал, что блузочка в зто время уже к ним домой вернулась. Перепаковала Барбара опять посылочку и опять пошла на почту, уплатив еще раз около пяти евро. А потом на работе возмущалась: "Я за такую сумму могла бы новую блузку купить!" Теперь ее все коллеги подкалывают: "Что, ты контролировала работу немецкой почты?"

У меня очередной прикол. Шла в гости. Думаю ну неудобно с пустыми руками прийти , куплю в Тим Хортансе коробку пончиков. Как раз он по дороге. Иду и думаю а хватит ли мне денег? Надо сказть что во -первых у них не принимают карточки а только наличные, во вторых здесь существует пресловутый 15 % налог который не включен в сумму указаную на ценнике и приходится все время высчитывать в уме сколько же надо заплатить. Короче иду и пытаюсь считать коробка - 4.95 плюс 15 %, путем нечеловечисуих усилий я вычислила что мне нужно 5. 75. Смотрю в кашелек у меня есть 5.90. Радостная захожу , выбираю , держу пятерку и мелочь в руке. И тут мне сообщают цену 5.95. Я недоуменно сотрю на продовщицу , думаю как это она так начитала? Она с удивлением смотрит на меня. Но ничего не поделаешь, денег не хватает. Я говорю я сейчас приду , оставте мне коробку, а то нехватает денег, пойду в банке сниму. Иду, погода ужасная, ботинок протекает, злая как черт, думаю ну как она смогла так начитать? Неужели они еще и за коробку 20 центов берут? Короче потратив минут 20 возвращаюсь. Тетенька снова пробивает чек. Я сомотрю на кассу а там высвечивается цифра - 4. 75. Оказывается ни за что они больше не берут, ни налог, ни за коробку, а просто я первый раз ослышалась. Блин столько времени потратить! Представляете что подумала тетя видя как я держу нужное количество денег и объявляю что мне их не хватает?

Сначала хотела со всеми поздороваться, и сказать как у вас тут здорово! Сижу у вас тут уже около недели, дня три сидела в укрытии, а сейчас постепенно то пальчик высуну, то нос. Ещё плохо у вас ориентируюсь, перескакиваю с одной темки на другую, всё интересно, уже потихоньку начала готовить по вашим рецептам. Вообщем, спасибо вам за теплую атмосферу и надеюсь, что примите в свою компанию.

Вчера до 5 утра читала тему "смешное", насмеялась так, что потом час уснуть не могла. А сегодня и до этой темы добралась, скулы уже болят от смеха, давно так не смеялась, да ещё и наедине сама с собой. Спасибо вам!
Вот прочла пост nikolavna, и вспомнила похожую чем-то историю:

Случай произошёл зимой. Муж моей знакомой (иностранец), страдал из-за сидячей работы болезнью геморрой, и однажды сидя дома за компьютером у него началось обострение и почувствовав жуткую боль, в понятно какой точке, он (особо не глядя) взял, на рядом стоявшем столике, мазь и (опять же, не глядя) намазал больное место…Примерно через 5 секунд, все соседи услышали его вопли, а ещё через пару секунд его вопли слушала вся улица, т.к., он выбежал на балкон… А дело было в том, что он перепутал мази, и "полечился" "Финалгоном". На балконе он стоял без штанов и кричал, что если ему не помогут, он прыгнет, кто-то из сердобольных прохожих вызвал МЧС, а они милицию, т.к., считали что он самоубийца… Вообщем, когда они узнали, что произошло, то приняли извинения за ложный вызов и уехали в очень хорошем расположении духа! А парадокс в том, что геморрой (а он у него был хронический) после этого случая пропал, вот уже года 2 вообще не даёт о себе знать.

Lunа
Гы-гы! Клин-клином, как говорится!

А у меня новая история - совсем свеженькая - я рассказывала девочкам на встрече москвичек.
Было это на прошлой неделе. Есть в Москве известная фирма, которая делает рекламу "акулам" бизнеса - в частности, L'Oreal и другим известным косметическим фирмам - ну, плакаты там всякие, фотографии, рекламки. Мне по работе понадобилось срочно баннер изготовить - за два дня. Они взялись, но сказали, что забирать надо прямо с производства (производство - в Подмосковье). Машину жлобский муж не дал. Поехала самоходом.
На месте выяснилось, что в эту тьму-таракань ходит автобус один раз в час. Простояла на морозе час - пока ходила искала - короче, когда доехала и все проблемы решила - в туалет "по-маленькому" хочу - сил нет.
Нашла на этой фабрике туалет, довольно чистенький, облегченно выдохнула, оправила перышки и только тут заметила, что бачок по-видимому, течет. Поэтому местные аборигены его держат пустым, а наполняют - по мере необходимости. Прямо из стены торчит гибкий шланг с краном, конец шланга опущен в бачок. Вот я, уже готовая "на выход", открываю этот кран.......
Шланг ВСТАЕТ торчком, из него бъет струя холодной воды мне в лицо, мало того, он еще и начинает мотаться из стороны в сторону!!!
С громким визгом я вылетела из туалета, с шапки и пальто льется вода, сумка мокрая! Вся фирма (а там одни молодые мужики!) выскочила смотреть на это зрелище! Зависла тишина....
Встряхнувшись по-собачьему, я гордо оглядела их всех и изрекла: "Ну, мальчики, ТАКОГО со мной еще никогда не было!" И потопала на выход. Меня провожала звенящая тишина.
Спускаясь уже по лестнице, первое, что я услышала, был голос начальника:
- Козел, я тебя убью, сколько раз говорил починить! Но эти слова потонули во всеобщем мужском хохоте.

Это еще не все. Подхожу на остановку. Автобус еще через полчаса. На улице минус 7. Я вся мокрая. На остановке какой-то алкоголик спрашивает:
- Где ж это ты, красавица, промокла?
- Под дождь попала! - злобно рявкаю я...
Самое интересное, что следующим пунктом моего путешествия в тот день был Центр международной торговли - тот самый, с Меркурием у входа... В таком виде я туда и явилась.

Lunа, с "финалгном" - это класс! сами проходили такое, ну не так, конечно, сильно, без МЧС , в носу теперь не ковыряем.

nikolavna, ой, Ирин, уморила. Это хорошо со стороны смеяться.

nikolavna, WELAR, рада, что развеселила.

nikolavna , со мной был похожий случай, поэтому знаю, что в тот момент Вам было не до смеха, ну зато теперь есть над чем посмеяться.

Это сообщение отредактировал Lunа - 6.12.2005 - 18:53

Vlasta, про Жижу и Божечку мне очень понравилось!!! И про домофон тоже!!! Hanurata, да про шлемы - это очень сильно!!!

Девочки, а у меня то какой конфуз сегодня был, стыдно то как, . У моего сына есть друг, они уже 5 лет дружат. Он всегда когда звонит, то представляется говорит"Здравствуйте, это Ян Уве, можно с Мишей поговорить". Ну, Ян Уве, так Ян Уве. Первое имя, второе фамилия. Так вот мне сегодня ребенок открыл глаза и сказал, что у мальчика-то оказывается двойное имя, а фамилия у него совсем другая, то-то я думаю, он на меня так странно смотрел, когда я его просто Яном называла

А у нас работал парень из Италии. Зовут Массимо, а фамилия Валентино. А я, по незнанию, его Валентином звала. Думала, что это имя. И не Валентино, а Валентин, пока он меня не поправил. Тоже, как-то, неловко было.

Я работаю в балетном театре, однажды на спектакле произошел такой конфуз.
Надо сказать, что иногда мы работаем на площадках, которые плохо приспособлены для таких полномасштабных спектаклей. Гримуборные маленькие и тесные. Поскольку в кордебалете занято много девушек, то в гримерках жуткая толкучка. Одежду, которую девушки снимают с себя, как правило, вешают на спинку стула. Потом садятся, гримируются, надевают костюм (в данном случае это пачка), потом головной убор, для этого они присаживаются к зеркалу и одевают его, затем выходят на сцену.
Давали "Лебединое озеро". Идет четвертая картина, второго акта, сцена после бала, почти финал. По тексту: появляются лебеди, и Одетта (главная лебедь), рассказывает, что Принц нарушил свою клятву, и они теперь навечно останутся лебедями, а она погибнет. Открывается занавес, на сцене никого нет. Выбегает первая лебедушка (заводящая), и к нашему ужасу мы видим, что за ее пачку зацепился бюстгальтер, причем самым краешком, крючками. Танец очень быстрый, масса перестроений, сложная хореография, как только эта лебедка пробегает мимо кого-нибудь, то каждая из лебедей считае своим долгом пытаться этот лифчик оторвать, но по какой-то странной причине никому это не удается, так и протанцевала всю партию с лифчиком на пачке. Мы за кулисами умирали со смеху, лебеди с огромным трудом изображали скорбь, стараясь не расколоться на публике. Выходит Принц, с плохо скрываемой радостью на лице, от происходящего. это очень плохо получается, все лебеди стоят замерев, только плечи трясутся, но со стороны кажется, что они рыдают.
Но самое смешное нас ждало впереди. Одна единственная девушка не смеялась, и смотрела на всех с недоумением, это была та самая лебедь, она даже не поняла, что у нее на пачке все это время болтался лифчик, и что это она причина смеха.
Но надо сказать, что успех мы имели оглушительный.

Каппа

Каппа Хохотала до слез!

Каппа
супер! Конфуз так конфуз!

Расскажу еще одну историю произошедшую очень давно. Когда моей дочери было лет 5 или около того (сейчас ей 24 года), мы с мужем (оба работаем в театре), решили приобщить наше дитя к миру искусства. Происходило это зимой. на дворе было довольно холодно. В Москве был объявлен, как сейчас говорят, кастинг детей для какого-то там фильма. Посовещавшись, мы отправились на киностудию Мосфильм. Совершенно естественно, что я приоделась. Зимнее пальто с огромным писцовым воротником, сапоги на очень высокой шпильке ну и т.д. Вы, наверное, знаете какую территорию, занимает Мосфильм, это просто город в городе, Ватикан отдыхает. Пришли мы к проходной, нас направили в какой-то там павильон и мы туда отправились. Муж с дочкой впереди я немного сзади. При переходе дороги я поскальзываюсь на мостовой и падаю на все четыре кости, пытаюсь встать, но поскольку очень скользко мне это не удается, пыталась несколько раз, но предательские шпильки все время соскальзывают, и встать мне не удается. Муж с дочкой уже перешли дорогу и наконец-то решили посмотреть, куда же это маманя запропастилась. Увидев меня на четвереньках, муж просто покатился со смеху, а дочь стала кричать:
- мамочка вставай скорее, машина едет, она тебя задавит.
Смотрю налево, действительно вижу автомобиль с зажженными фарами. Понимаю, что подняться до того как меня переедет авто мне не удастся, я не придумав ничего умнее переползаю (очень быстро) проезжую часть на четвереньках, подползла к тротуару, тут муж помог мне подняться. Обиделась на него страшно, думаю, какого черта он ржет, как мерин, а не бросился меня спасать. Как только я встала, мне в голову пришла еще одна мысль, а почему не едет автомобиль, присмотревшись, вижу, что авто стоит за закрытыми воротами и никуда не едет. Хохотала потом, как сумасшедшая. Ну, только представьте эту картину?!

Каппа! Спасибо за рассказики! Действительно смешно!

Ой, я вчера историю написала, а она не сохранилась

Во-первых, спасибо Каппочке, я утром прочитала Ваши истории - меня смех душил всю дорогу в метро ....




Во-вторых, прослежу, чтоб моя история тоже попала. Тоже из серии про лифчик, только публики было поменьше.


Залезаю я как-то в маршрутку, и села недалеко от двери, ко всем пассажирам лицом, а к водителю спиной.


Люди начали передавать мне деньги, я их, соответственно, собирать. И вот я собрала деньги, достаю неглядя из сумки свои деньги и поворачиваюсь к водителю, поднимая высоко над моим сиденьем руку с деньгами...весь народ в маршрутке неотрывно наблюдает за деньгами....


и сверху всей стопки денег вижу...мою запасную прокладку, которую я на всякий случай в сумочке ношу....Представьте- все смотрят, водитель с удивлением разглядывает прокладку....



Вобщем, я бегом заменила прокладку на деньги и довольно-таки упорно минут 30 рассматривала свои сапожки и собирала невидимые катышки на брюках...драла когти из маршрутки очень быстро....

Девочки, а насколько некрасивые и нелепые ситуации здесь допускается описывать? А то у меня есть такая на душе, что хоть смейся, хоть плачь от стыда...и тоже про прокладку

Fresh

Пиши,пиши,что наболело ...ох насмеялась жду след.историй