Конфузы И Проколы-2

koziulskij
ярко ты мужа поддела

nikolavna
а какого цвета твоя машина?

Ои, мама родная, я в ету темку не заходила, а я тут оказывается весьма популярныи персонаж

Юлика чёрная. А старая была фиолетовая. Её я тоже не мыла, однажды
мне это помогло

nikolavna
начиталась приколов и насмеялась ) спасибки !!

innok
благодаря бестолковым украинским почтальонкам

Это сообщение отредактировал Юлика - 10.11.2007 - 07:02

koziulskij Снова уржалась до слез! Но ситуация из моей жизни... (наверное поэтому так смешно) Если еще не поняла - я о ситуации с машиной

nikolavna

Это он тебе говорит, что конвеерная, или ты сама видела. Может быть там просто топлесс...

валерия66 Конвейерная, точно! Этой мойкой заведует мой знакомый (у меня на мужа посты везде расставлены!)

А топлесс в нашем климате особо не покорячишься! Здесь на ручных мойках - мужики молодые в униформах - узбеки в основном, туркмены, таджики, ... Весь Союз!
Мы как-то с дочкой ехали мимо строительной ярмарки и надо было остановиться, поправить что-то в багажнике. Как набежали со всех сторон молодые парни - гастарбайтеры! Они там стоят ждут, что их наймут строить или ремонт делать.
Я приехала и мужу говорю:
- Будешь себя плохо вести - выберу себе другого. Такой цветник у ярмарки - выбирай-не хочу!

nikolavna

Да я смотрю ты пол Москвы держишь!

А ситуацию с гастарбайтерами ( слово-то еле выговорила) я выдела в Человеке и законе - тяжело!

Вчера получила районную газету. На странице с новостями нашего местного театра - объявление. Еврейский театр "Шалом" приглашает на спектакль "Испанская баллада". Странно, театр совсем на другом конце Москвы, а объявление - в нашем.
Оказывается, объявление дал главный режиссер.
Он пояснил, что в еврейской общине есть непреложное правило - ходить на спектакли только по рекомендации друзей и знакомых. При этом евреи не ходят на невесёлые спектакли. (Кстати, я полностью разделяю их мнение).
Так вот, сходил кто-то первый на "Испанскую балладу", а она - по Фейхтвангеру поставлена, сложный и трагический спектакль. И когда его спрашивали: "А это - весёлый спектакль?" он отвечал "Спектакль весёлый, но, в конце всех евреев убивают". Разумеется, после такой "рекомендации" потрясающий спектакль чуть не обанкротился.
Вот главный режиссер и дал объявления во все газеты с такими пояснениями: "Приходите, не пожалеете. И не растраивайтесь. Это же 13-й век!.."

А у нас такои случаи смешнои был. Старшии сын у меня сеичас простыл, то есть кашляет и вообще. Ну вот, я отлучилась от стола на кухню за дессертом. Подходит ко мне младшии и что-то говорит. Слово "Лёня" там точно было, но остальное... мне показалось, что он сказал :Мам, Лене нужна твоя помощь" Что он сказал на самом деле так и осталось загадкои. Я возвращаюсь к столу и вижу/слышу, чтo Лёня кашляет, ну ясное дело: нужна помощь-кашель, ребёнок подавился. Теперь представьте, он на полторы (минимум) головы выше меня и размер XL, я размахиваюсь (мысленно прикидывая, что надо бы хоро ударить, что пробить, то, что там застряло) и со всеи силы бью его по спине. На меня смотрят две пары глаз: Лёнина - в полном изумлении, ребёнок просто кашлял, а сумашедшая мамаша со всеи дури ему вломила, любимого - он вообще ничего не видел, а только услышал звук удара, он только и смог спросить:"Ты голои рукои ударила или у тебя в неи что-то было?" Третья пара глаз (Данькина) на меня смотреть не может, ибо вместе со своим хозяином валяется под столом и плачет от смеха.
Не уверена, смогла ли я передать, но пока писала - у меня опять слёзы на глазах от смеха.

innok Вот это от души!
Сцена и вправду впечатляет

Ну слава б-гу, что я смогла её достоино описать .
Почувствовать-то он мало, чего почувствовал: мои XS/160 против его XL/178, но они мне до сих пор вспоминают

А мне вспомнилась сцена из "глубокого детства", когда будучи у тетки она рассказывала о своем первом визите у гинеколога уже достаточно в солидном возрасте. И то попала к нему только по-причине, что герпес выскочил на губе (тоже первый раз) и испуганная, что же это такое полетела в Москве в венерологическую поликлиннику, где ее и направили к генекологу... Ну не важно... Там еще много было заморочек.... Короче она своим рассказом довела нас с мамой до дикого ржания, когда из глас слезы летят и уже ничего не видать, морда перекошеная от смеха. Где-то так мы выглядели... И в один момент под вплывом ржания мы с мамой начинаем сгибаться ,пища или воя, но сгибаемся по-направлению друг к другу... Удар моими зубами в мамин череп... От боли хватаюсь за челюсть... Убераю руку... Кровь на руке и на зубах.... Все бешенно начинают пересчитывать мне зубы... Но зубы только болят, но не шатаются... Потом мы уже сориентировались , что я зубами пробила маме кожу на голове и оттуда кровь. Вот!
Так ржать мне приходилось в жизни только два раза: от рассказа тетки и когда первый раз смотрела Рязановский Гараж, а была уже беременная.

innok
Как грится - ржунемагу

валерия66
Это навеяло мне случай почти 20-летней давности. приехали мы с мамой в гости к моей троюродной сестре. Сидим за столом, я такая расфуфыренная, макияжик, реснички в советской туши...
Сестра хвалится подарком - наборчик их туалетной воды и деодоранта-спрея. Мама берет в руки одну бутылочку, я - другую. Я нюхаю свою, а мама мне говорит - "Приятный запах, понюхай", а поворачиваюсь к ней... нос подставить не успела - в открытый глаз летит струя..... Я с воплем выпрыгиваю из-за стола, морда вся в туши, из глаз... это даже не поток слез. Сестра меня за шкирку и в ванну. Мыла она мне морду сама, потому что я уже ничего делать не могла несколько дней глаз был красный и распухший, но потом все сошла на нет, а историю я вспоминаю до сих пор.

chajka
ЛААААААААА-Риииииииииииииииии-сооооооооооооооооч-кааааааааааааааааа!(УУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРрААААААААААААААААААААА)

chajka Ларис а деодорант стоил того???

Nara
ой ржунимагу! хош сказать что дорогого дезика ради можно и с злазом кривым походить ? шутрка, но я так разоржалась со фразы! впринципе у меня похожий вопрос в голове был

Nara
Маня
Я глазом нюхать не умею.... Поэтому и не могу сказать... А потом я шарахалась от этого шкафа с коробкой, так что больше в руки не брала это.

еще один прикол, уже из недавних.
Не далее, как на прошлой неделе уезжает у меня мама и просит меня прийтив контору в субботу. А ключа от конторы у меня нет. Мама пришла к нам, принесла ключи. Надо сказать, что у меня ключи от конторы были, но куда они у меня делись - не знаю, не могу найти давно. а входных ключей у нас два. Отцепляет мне от связки ключ и протягивает, а я ей говорю - "а чего один-то?" Она прицепляет мне его опять на связку и отдает мне. Я не глядя кладу все в сумку. Я всю неделю не гляжу в сумку. В пятницу вспоминаю, что в субботу нужно переться утром в контору. Утром еле-еле встала, кое-как доплелась до конторы, достала связку, открыла одну дверь, зашла, держу связку в руках и тут понимаю, что ...второго ключа от входной двери у меня нет! Есть ключи на связки от кабинета и компьютерной комнаты, но они и у меня есть... Мама перепутала ключи и второй от входной двери остался на другой связке. Она думала, что у меня он есть.Ну, далее последовала непереводимая игра слов и я пошла обратно, "матеряся и чертыхаясь"...потому как, если бы я перед выходом из дома посмотрела на связку, то не выходила бы из дома, а если бы глянула вечером на нее, то спала бы утром сном младенца.
На этом приключения не закончились. В субботу приехала мама, в воскресенье навестила нас, поделилась новостями и забрала связку своих ключей. Уехала, а через час звонит в панике: "Я ключи потеряла!". Выясняю какие - от кабинета и компьютерной комнаты. Я в шоке - только что их ей отдала. Спрашиваю про ключ от входной двери - он у нее. Захожу в комнату, а остальные ключи лежат на журнальном столике. Я в шоке! зачем она их отцепила от связки - она мне объяснить так и не смогла.
В результате сегодня утром пришлось мне вставать рано утром, чтобы выйти на остановку и отдать ей ключи. Второй раз из-за них встаю в рань, когда мне никукда не нужно.....

Маня я просто подумала ну если уж случилось так хоть это того бы стоило. Это как попасть под машину. Под запорожец или под мерседес результат тот же, но раз уж попадать под машину так лучше уж под мерседес!!!!!

Nara
У нас говорят, что лучше лежать под шофёром, чем под автобусом...

chajka

Ои а я вспомнила, ето было, когда я училась в 10 классе, тогда только-только стали появляться дезодоранты (пшикалки), и вот у нас перед физкультурои в раздевалке, одна девочка всем демонстрирует своё новое приобретение "Зелёное Яблоко", вторая просит у неё на "попробовать". берёт флакон в руки, прыскает куда надо - запах приятныи. После етого следует фраза:" А здорово, наверное, когда изорта так пахнет". И не теряя времени открывает роt и пускает туда струю, вот тут-то все девочки 10Б поняли: сказано "подмышки" - значит "подмышки".

chajka
Теперь мне всё понятно!

innok

А ты о чем????

chajka
Я спать ушла - ты здесь, я на работу пришла - а ты всё ещё здесь, длинныи у тебя денёк получается.

А можно я расскажу свою смешную машинную историю? На работу я езжу на машине, час езды в один конец что, по нашим меркам, не много. Отсуствие пунктуальности - одна из моих оличительных черт характера, по-этому чтобы не слишком опаздывать на работу езжу я всегда с превышением скорости. Т.е. я прекрасно знаю, что опаздаю-то я все равно, но скорость превышаю в любом случае. Чтобы не попадаться на этом подарили мне радар. Маленький такой, чахлый, крепящийся присосками к лобовому стеклу и пищащий по всякому поводу. Так что ездим мы теперь вдвоем: я и мой "мальчик". Машинка у меня маленькая, но со спортивным двигателем, т.е. развить хорошую скорость может очень даже легко. В тот замечательный день мой "мальчик" находился в анабиозе и о полиции вовремя меня не предупредил. Пришлось останавливаться по требованию, и единственное на что у меня хватило времени - это отключить радар, но не снять его. Полицейский-молодой парень подошел ко мне и очень вежливо попросил права. Я не менее вежливо спросила его в чем проблема, и услышав с какой скоростью я предположительно ехала расширила глаза. Полицейский понял, что сейчас начентся бадяга, и потребовал права более решительно. На что я ему ответила что на этой машине ехать с названной им скоростью - просто не реально. Полицейского это явно заинтересовало, т.к. только человек в машинах ничего не понимающий не знает о том, что в моей модели - спортивный двигатель. Я ему вежливо обьяснила, что моя машина такого же типа, что и Тойота Приус Гибрид (маленькая машинка не требующая много топлива но и скорость не развивающая вообще). Полицейский слегка оторопел, но, взяв себя в руки, спросил откуда у меня такая информация. Я ему "честно" ответила что нашла ее на Гугле, и гордо при этом посмотрела ему в глаза, дескать "Вон я какая умная, даже гуглить умею". И вот тут-то началось самое веселое. Когда он меня уже почти отпустил (ну что с дуры возьмешь?), вдруг он заметил мой радар. Это был ужас! Он совершенно озверел и затребовал права в очередной раз, мотивируя это тем, что человек, никогда не превышающий скорость не нуждается в радаре. Я продолжала хлопать глазами, и очень уверенно говорить о том, что радаром не пользуюсь. Машину, сказала я, подарили мне вместе с радаром, который мне ужасно мешает, т.к. все время пищит. Полицейский попытался "просветить" меня, обьясняя что радар и должен пищать, и в каких ситуациях он обычно это делает. Мне оставалось только сказать ему, что радар своим писком мешает мне слушать музыку, а именно Бритни Спирс. Не знаю, с чего я вдруг ляпнула именно это, но полицейский позеленел. И начал учащенно дышать. А я приготовилась плакать. Потом, набрав в грудь воздуха, полицейский медленно произнес: "Хорошо, если он тебе так мешает, ты же можешь его снять". Честно хлопая глазами я ответила: "Не могу, очень хочу, но не могу". Полицейский, видать, вообще перестал что-либо понимать, и выдавил из себя: "Что ты имеешь ввиду?". Ха, он еще не знал, что "Остапа понесло". "Он слишком крепко прикреплен к лобовому стеклу," - сказала я. "Но это же только присоска!" - заметил полицейский.
"Вот именно, когда я пытаюсь его отодрать от стекла, и начинаю тянуть со всей силой, стекло начинает трещать и я боюсь, что оно треснет и упадет в салон." Несчастный офицер был уже даже не зеленого цвета, и дышал так часто и странно, что я за него испугалась. Решив вывести его из "ступора" я не нашла ничего лучше чем вежливо предложить ему отодрать радар самому, добавив, что буду ужасно благодарна. Естественно, по закону, полицейский делать это не имеет права. Он посоветовал обратиться с этой проблемой к первому попавшемуся автомеханику, выписал мне незначительный штраф совсем не за то, за что следовало бы, и, вздохнув, добавил, что если я ему еще раз попадусь, с радаром, Бритни Спирс или вообще без оных, то тут-то мне будет совсем грустно. При этом цвет лица его менялся с завидной периодичностью. А я приехала на работу с опозданием на 30 мин.

Ляська

Спасибо, Лaрочка, я всё законспектировала, теперь наизусть вызубрю и буду пользовать.

Ляська
Класс