Большие детки - большие бедки!

Лушка
Мамочки!!!!
Спокойно, это не татуировка, это можно смыть или перекрасить.
Но вообще-то цвет очень красивый. Сам по себе, имею в виду.

Лушка, не расстраивайся, волосы отрастут, причем быстро Мы тоже в свое время проходили крысиные хвостики и колечко в ухо. Потом прошло. От цветных волос ребята быстро отказываются, а вот пирсинги всякие прижились. Уши, пупки и т.п. Хотя я это не одобряю, хоть и модно. Тело человеческое - дело деликатное, лишний раз его лучше не травмировать, оно по себе и так хорошо, особенно молодое
Кстати, за 2 года на кампусе у нас ни одного "цветного" студента не встретила. Надо сказать, что и с пирсингом не так много, видела несколько раз юношей с осветленными волосами - это все.

Лушка
Леночка, голубчик, три глубоких вдоха! И мантра Карлсона"Спокойствие, только спокойствие".
Ох уж эти детки.... Но с другой стороны
"Мы тоже пижонами были когда-то,
А время пришло - уходили в солдаты"

Перемелется все, Лушечка, перемелется.... зато муки будет - завались!

Лушка
Ты извини, наверное это не смешно, но какой красивый цвет! На волосах он смотриться оригинально, но тем не менее... Не переживай, смоется!

Лушка
Спокойствие, только спокойствие! Все нормально для такого возраста, просто способ самовыражения, через месяц это цвет надоест, да и поймет что к нему не всякая одежда пойдет. Не дави, не ругай. Сын будет тебе за это благодарен. Я со своими детьми живу по принципу: Все. что можно разрешить (читать: не опасно, не вредит здоровью, себе и окружающим), то нужно разрешать. Зато в другом я могу воспользоваться своим правом и запретить.

Ой, девчонки, привет всем. Я тут наскоками в инет заглядываю - экономлю деньги своего студента.
А чего это вы меня все успокаивать бросились?! Я там вроде бы в своем посте улыбалась. Да нормально я отреагировала, нормально. Прикольно все. Мальчик вполне адекватен. Учится. Лекции, странно, не пропускает. Носки по квартире не разбросаны... Тоже странно. А ультрамарин на голове - да це ж детская болезнь левизны. И потом он у меня всегда таким тихим-послушным-спокойным был, что мы с мужем думали, ну в кого он такой?

IRENA, а две серьги в ухе ты у моего мальчика заценила?

Лушка А мне нравится. Наверное, у меня тоже сидят еще остаточные явления этой детской болезни. Я бы и сама так сделала, но нельзя: самой уже не 17, муж строгий, работу очень серьезную ищу. Так что я любуюсь твоим мальчиком: юность, весна... Танцуй пока молодой. Потом business suit оденет на всю оставшуюся жизнь.

Лушка

Еще как заценила! Уже вчера у мужа про вторую дырку в ухе спрашивала.

Давно не заглядывала в эту тему, а надо бы. Мой сынок чуть было так меня не подставил, что это чуть было не обернулось ложкой дегтя в мою огромную бочку меда с моими судами. Перед каникулами он недели три в школу не ходил, сидел как бы на больничном(на самом деле вначале действительно заболел, а потом просто тянул канитель)-проходил медкомиссию в военкомате, потом кто-то там его перехватил, и он запал на ФСБ,-стал проходить еще одну медкомиссию, и это все затянулось, а школа осталась на втором плане. Я его еще предупреждала, чтобы он училке хотя бы сообщил, что проходит медкомиссию. Но он говорил, что у него есть официальная справка по уважительной причине, и звонить ей ему неохота. А у меня пока суды-да-дело, я особо этому значение не придала. А когда мне понадобилась справка из школы, где он сейчас учится, его классная мне эту справку дать отказалась, мотивируя тем, что мой сын в школу не ходит, занятия пропускает, я в его воспитании участия не принимаю, и вообще она меня в лицо не знает, а вот мой муж приходил в школу, и его она видела чаще, чем меня. Я подумала, что училка мне таким образом просто отомстила и мне, и Косте. Ничего, из того, что она заявила, правдой не является. Просто когда ее мой сын допек, она очень меня просила забрать его из их школы и перевести в другую, я категорически отказалась. А теперь вот она поступила таким образом, причем в глаза ей посмотреть было невозможно, потому что разговор состоялся по телефону в присутствии директора школы. В конечном итоге в суде обошлись без этой справки, очень помогла другая из лицея, где сын проучился всего год, но я не исключала возможности, что мой бывший супруг пойдет в нынешнюю школу сына, и возьмет у них справку, что он принимал участие в воспитании сына, и интерисовался его успехами. Поэтому закатила Косте скандал поэтому поводу уже после суда, он сразу притих и как-то проникся, мало того, выяснилось, что по здоровью он не проходит медкомиссию ни в ФСБ,ни в армию, представляете!Мой спортсмен-сын, который занимается спортом всю свою сознательную жизнь, вдруг не подходит по медицинским показателям!И все из-за банального плоскостопия, причем в самом его ухудшенном варианте!Сын очень расстроился, теперь сказал, все-таки будет готовится поступать в институт(наконец-то!), но поступить на бюджетный будет невозможно с его знаниями, придется мне платить бешеные деньги, чтобы он учился на платном. В начале учебного года сумма обучения показалась мне приемлемой, а теперь они подняли цену, это ужас, но опять же таки, пока работаю, смогу напрячься и оплатить хотя бы первые курсы. Тема как бы не о том, как все плохо и как я жалуюсь. Хочется верить, что все-таки моя неприятность со справкой как-то ударила ему в голову, и он наконец-то сможет взяться за ум. Я ему еще объявила, чтобы он как только возможно, сам уладил проблему с училкой и директором, но если вдруг мой бывший муж придет в школу, чтобы ему ни под каким предлогом эту справку не давали. Обещал уладить.
Блин, ну сколько же нужно терпения, пока их доведешь до ума!

Mamalyzhenko
Блин, ну сколько же нужно терпения, пока их доведешь до ума!

Ой, как ты права, подруга Мне уже и не верится, что приходилось ходить в школу на разборки с физиком. Младший сын был отстранен от уроков за поведение Когда говорила с учителем, он сказал, что парень умный, к предмету способный, но мера вынужденная, иначе весь класс заведет. Пришлось убедить сына принести извинения перед классом, не унижая собственного достоинства и не роняя авторитет учителя. Физик - молодец, не попрекал потом сына и 5 за год поставил Хотя мне приходилось вместе с сыном к каждому уроку готовиться, долго ему избыток энергии покоя не давал Зато мы сблизились с сыном, и вообще, с определенного момента сыновья стали моими самыми преданными друзьями. Может потому, что доверяем друг другу

GalinaSod, счастливая! Это ж нужно столько выдержки и ума не впасть в крайность!Я только все думаю:ну когда же он перебесится, сколько еще ждать!

Mamalyzhenko
Марин, оглядываясь назад, сама удивляюсь как все выдержала. Жизнь - она такая, всех учит. И я не ангел, и были срывы с криками - как удержаться, когда домой с работы придешь с овоськами чуть жива от усталости, а на кухне бардак, еще и продукты оставят на столе! Но я никогда никого не обзывала, я ругалась за дело. Сказала, если через полчаса на кухне порядка не будет, я туда не войду и готовить не буду. И они знали, что я именно так и сделаю. А сама валокордина наглотаюсь. Я всегда была чесной с ними. И когда замуж собралась, у них разрешения с мужем спрашивали. Сыновья были свидетелями у нас на свадьбе Зато муж их многому научил: и стирать, и к порядку в доме. У него как то само собой получается, на собственном примере.
Знаешь, Марина, почему то я уверена, у тебя с детьми все наладится. Ты умница, я рада, что вопрос развода решается.

Девочки, помогите советом. Пишу редко, только когда очень уж придавит...
Старшему сыну 18 лет, на уме только девочки.
Работает, с обеда до ночи, на работу ездит далеко, часто берет мою машину
Часов в 11 ночи приезжает, бежит к своей девочонке.
Приходил под утро сначала, после серьезного разговора стал приходить в 3 ночи. Это я ему сказала - что пусть определится где он живет - там или здесь. Если там, пусть уже переезжает. И мне так легче будет чем думать где он шатается и что делает. о ночам он, скорее всего у девчонки в постели. Что это за родители что разрешают такое!!!

Нет речи об учебе, забросил спорт, ничего не делает дома, никаких интересов кроме как лазать по скалам и секс. По скалам - это девчонка у него такая - горный такой крокодил.

Он не дурак совсем, голова работает хорошо. Школу он закончил в 16 лет. В 17 - первый курс университета, музыка. Сказал что ничему не научился, пошел работать.
В 15 лет впервые взял в руки скрипку, где-то через полгода его приняли в школьный оркестра, а еще через полтора года он уже играл первую скрипку. Писал музыку. Сейчас забросил все.
Я не против что пока не учится, сама работаю по финансированию в образовательной сфере - это просто мафия. Я за то, чтобы заработал денег и заплатил за учебу наличными. К тому же учиться можно и самостоятельно.

Еще у меня небольшой но очень перспективный бизнес. Сын начал было работать, но поскольку не было быстрых результатов, быстро разочаровался. А какие могут быть быстрые результаты если я только начала? Да и еще у меня основная работа 9 часов в день всю неделю.
Нашел себе эту малооплачиваемую работу на другом конце города. И еще собирается в армию - щас вроде иногда готовится к тестам, чтобы взяли в элитные какие-то войска.

Сегодня не выдержала, устроила небольшой такой скандал, сказала чтобы завтра распланировал свои занятия спортом, и план самообразования тоже.
У меня полно литературы, потрачены большие деньги - на тему бизнес, маркетинг, продажи, конкретно по моему бизнесу. Он схватил апельсин, ключи от машины и был таков.

Вобщем вопрос такой - мне перестать на него надеяться как на помощника и все это терпеть пока он не отселится или же придавить, чтобы, раз не делает то что положено, начал за себя платить. Сейчас у него никаких расходов, машину только заправляет иногда. Жилье, телефон, питание, много чего наберется.
Если честно, мне бы уже было легче если бы отселился или пошел в эту свою армию. Он уже достаточно взрослый чтобы принимать самостоятельные решения. А так - меня совершенно не устраивает. Он даже постель по утрам не заправляет. Вроде как только спит, потому что я настаиваю чтобы начевал дома ну и еще кошек кормит.

Вопщем прошу совета и извините за длинный пост.

Это сообщение отредактировал Isabel - 21.05.2008 - 10:32

Нелегко, конечно, давать советы человеку в другой стране.
У вас свои резоны и расклады. У нас самой большой проблемой воспринималось бы его неучение в вузе, поскольку сейчас образование - это база для всей жизни.
Я в своей молодости имела очень много проблем с родителями, и для себя тогда решила, что я буду всеми силами стремиться поддерживать с сыном хорошие отношения.
Меня бы очень беспокоила его перспектива в работе, а вот незастеленная постель или неучастие в домашней работе - никак не волновало.
Я никогда не воспринимала сына, как помощника или партнера по бизнесу. И его ранние встречи с девочками, ночевки у друзей или подруг меня совсем не беспокоили - отзвонил мне :" Мама, я ночую там-то!" ну и ладушки - не дитенок.
Единственный раз, когда я узнала, что в его классе появились наркотики, я ему сказала, что убью его сразу же, потому что в этом случае его смерть и мой срок будут самым легким концом для нас обоих. И поскольку я человек в общем легкий и веселый, а это было сказано очень серьезно, эта тема о сравнельной безвредности легких наркотиков больше никогда не возникала.
Но я стремилась, чтобы он делился со мной всеми проблемами. а для этого не нужно его ругать. Помню, когда он уже учился в универе, я приехала и была в расстройстве от дикого беспорядка в комнате, стала его ругать, и мы поссорились. И он мне сказал :" Ты меня не видела полгода, и в первый час ссоришься из-за разбросанных вещей."
И до меня дошло, что нашим детям есть от кого получать шишки в жизни, а мы нужны только для поддержки и похвалы.
После этого мы уже практически не ссорились. Если я выходила из себя, я зажимала язык за зубами и терпела.
Но зато он делится со мной каждой мелочью, не боясь, что я скажу :" Вот, видишь, я же тебе говорила..."
Он звонит мне из дальних стран, српашивает моего совета в вопросах, которые мне не совсем понятны, и это для меня самый лучший бонус в наших отношениях.
Не грызите его, станьте ему близким другом, хоть это и не соответствует традициям страны, где вы сегодня живете. Обсудите с ним, без ультиматумов, как он видит свое будущее, какую помощь он хотел бы получить от вас, чем он хотел бы помочь вам.
Делитесь с ним, без упреков, вашими проблемами, обсуждайте материальные вопросы, чтобы он чувствовал вашу поддержку, и осознал свою возможность оказать поддержку вам.
А на постель неубранную забейте. Он не станет аккуратнее от ваших упреков, а только свяжет с вашей личностью негативные эмоции, и у него подсознательно будет возникать отторжение при вашем появлении.
У меня подруга годами в ссоре со своим сыном - и это самая большая беда в моем понимании.
Удачи вам и вашему сыну.

Ну, что сказать, советовать, конечно, трудно. А может попробуй пообщаться с "горным крокодилом"? Часто бывает, что две любящие женщины могут найти общий язык относительно своего мужчины, если они не соперницы. А ведь она тебе не соперница, ты мама. Попробуй уговорить сына сесть в свободное время поговорить с тобой, но без крика и ругани, а просто по душам, как со взрослым человеком. Обьяснить ему, что взрослый - это не "я имею право", а "я имею обязанности". Ничего плохого не будет, если он возьмет на себя материальные затраты по дому. Я почему-то поняла, что вы вдвоем живете, или нет? Ну так если зарабатывает- то пусть и платит. А еще постарайся подвести к тому, чтобы он сам задал вопрос "А что дальше" и сам на него ответил. Если армия - то что она ему даст в перспективе, конечно трудно в таком возрасте с ними справляться, но тут действует эффект пружины - пережмешь - лопнет, а отпустишь совсем - разболтается. Может это протест против чего-то?
И перестань застилать за ним постель, ты же не горничная! Если считает себя мужчиной - пусть обслуживает себя сам. И насчет машины - тоже, просто договоритесь о сделке - если хочет машину - пусть выполняет хоть какие-то требования,может и жестко, но действует, бить кошельком часто более действенно , чем ремешком.

Isabel
а ты не пробовала изменить стратегию поведения? традиционно, подростки ожидают стандартного поведения от родителей. это то, что ты собственно и делаешь.
возможно надо перенести центр внимания на твое стратегическое поле. это дело тонкое, у меня например, вопросов масса по этому случаю. если есть желание - мы может обсудить это более детально посредством личной почты.
у твоего парня возрастной кризис, это нормально. главное не навредить.....

В вас ревность кричит Вы не можете воспринять, что ваш сын может принадлежать кому то. Вы считаете его маленьким, каким привыкли видеть и думаете, что он не может обойтись без вашей помощи. А мальчик то вырос и принимает решения самостоятельно. Во первых порадовало, что он собирается в армию и не просто а в элитные войска. Он понимает, что туда попасть труднее, чем просто солдатом. Ему это +.
Девочек на уме- пока только увидела одну-скалолазку. Если Парень работает и допоздна, а потом еще после работы не заваливается от усталости в постель а бежит к девченке, и так каждый день? Да молодец он, значит чувства у него есть. Мама, а ведь эти чувства может вы воспитали в нем.
Определиться просите-там или со мной, тоесть с вами- не надо быть эгоистом. Вы перебарщиваете и подталкиваете его к выбору между вами и девушкой. А он может еще проверяет чувства свои, а вы его выпихиваете из семьи -определись. А если там не получится? тогда вы будете говорить-вот! я тебе говорила..а то что вы подтолкнули к этому, вы забудете.

Бытовой вопрос это отдельная тема.
Терпения вам и признайте что сынок то ваш повзрослел и не всегда должен быть под вашим контролем. В 15 лет взять скрипку? - Даааа.. В это время обычно уже бросают. Это тоже говорит о его положительном характере.
Просто мой совет не ставьте ему вопросы ребром: я или она, дом или куда уйди, чтобы вам от этого легче было. А ему то легче, когда вы его пилите, как только увидев его.
Мир вашей семье и благополучия, а это зависит от вас. Берегите своего сына любовью и она обернется к вам. Ведь как вы любите сына, вам любая невестка уже не подойдет, это видно.

Спорт забросил? - а по скалам полазьте с ним хоть раз, попроситесь. Кто лазил, тот знает, что это за вид спорта. И каким он бывает опасным. И с таким настроением от вас идти ему на скалку.?...

Лида, это не ревность. Я перенесла ситуацию на себя (очень похоже было лет ... назад). Я и тогда знала, что не ревность, а теперь и подавно.

Isabel
Меня родители воспитали так: Если ты живешь В СЕМЬЕ - ты живешь по законам ЭТОЙ семьи. Если ты живешь По СВОИМ законам - значит, ты живешь НЕ В ЭТОЙ СЕМЬЕ.

Всё очень просто.
А принцип - ты, мама, купи, а я съем - это игра в одни ворота.
То же самое я говорю своей дочери - пока ты живешь на мои средства - ты живешь по моим правилам. По своим правилам будешь жить на свои средства.

И ревность здесь ни при чем. Захребетником жить очень просто. Как это так - парень живет в доме как в гостинице? Как говорит моя мать в таких случаях: "У нищих слуг нет!".

Вообще, вспоминая юность, могу сказать - мой муж тоже сидел до ночи у меня практически со школы. Но!!! Он весь основной заработок до копейки приносил матери! Пару раз не ночевал дома. Свекровь устроила мне, тогда ещё девчонке, скандал, бабка мужа позвонила моей матери и обозвала меня... интересным словом. (ой, что творили...) А потом выяснилось, что их сын разгружал ночью вагоны с сахаром, чтобы заработать "свои" деньги, потому что у него самого не оставалось ни копейки собственных средств.
И при этом он ещё и учился.

Так что присмотритесь получше - возможно, Ваш сын Вами пользуется; а возможно - по ночам вагоны разгружает.

Это сообщение отредактировал nikolavna - 21.05.2008 - 14:21

nikolavna
Совершенно согласна, Хоть и грубо - но, кто платит, то и музыку заказывает. То есть, пока ребенок зависит материально от родителей - он обязан платить за это своим поведением. А моим дочкам примерно лет в 13-14 на фразу "Я уже взрослая, у меня есть права" , я отвечала - нет, милая, если ты взрослая, то у тебя есть в первую очередь обязанности.
А вообще, мне нравится у Пушкина "Мой дядя.....уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог".
Если парень мнит себя взрослым и самостоятельным - то жить за счет мамы, которя работает на одной работе и пробует тащить вторую - как-то несолидно. К тому же, я так поняла, он - мужчина в доме, должен понимать это.

Isabel
Я не совсем поняла, из за чего Вы расстраиваетесь в большей стетепи - из за того что сын не хочет заниматься тем чем Вы считаете для него полезным и правильным, или из за того что он живет у Вас дома нахлебником, все свои деньги на себя и тратит? Ну бросил учится, бросил музыку, не проявил интерес к Вашему (заметье) бизнессу, Вас это задевает? Не кажется ли Вам что тут четь чуть-чуть "я его рожала, ночи не спала, а он теперь от меня на элетричке уезжает"? Это же его жизнь? Кстит, я не поляла, почему девченка-подружка сына "горный крокодил"? Вы ему то хоть этого не говорили? А что в 18 лет "только секс" это нормально. И пусть уж будет одна, хоть и "скалолазка" чем легион и каждый раз другая.
Другой вопрос в том что сын отстранился от домашинх дел и забот. Хоть три копейки (три доллара? ) он же получает на совей работе? Пусть хотябы половину за "постой и прокорм" отдает матери. Это справедливо. Или пусть живет с подружкой, но тогда у Вас не коштуется, и ключи от машины на стол. Как говорится - женить, отделить и поджечь. Ему же в конце-концов уже 18, а не 16 или 15 лет, чтобы за мамину юбку держать пристегнутым.

Isabel
Здравствуй. Мне наверно немного проще чем другим тебя понять в некоторых вопросах. Я живу в той же стране, что и ты и у меня 2 сына - 18 и 22 лет. Детям надо давать свободу выбора, но стараться их направлять в нужное русло, а не контралировать. Даже если они на наш взгляд делают ошибки, то это ИХ ошибки и ИХ жизненный опыт. Они только так научатся жить. Иначе они всегда будут винить нас в своих ошибках. Я могу много и долго говорить о вопросах воспитания, но не буду. Поделюсь только собственным опытом. Старший сын учится далеко от дома и живёт самостоятельно. На втором курсе у него возникли очень серьёзные проблемы с учёбой и я настояла на академке, мы забрали его из универа на семестр. НО, условия при которых он остался дома были ОЧЕНЬ жёсткие: он пошёл работать и отдавал нам его долю в семейных затратах, т.е. мы посчитали сколько семья тратит в месяц на квартиру и питание, разделили на 4 и он платил свою часть. Он взял несколько классов в городском коледже что бы не отвыкнуть совсем от учёбы и осенью он без обсуждений вернулся в свой универ. Сработало. И он молча, без лишних слов, согласился на все наши условия. Да, он закончит универ на год позже, но он стал совсем другим человеком.
Младший живёт с нами, но я ему всегда говорю что до тех пор пока ты живёшь в семье ты ОБЯЗАН принимать участие во всём: уборка, магазин, собака и т.д и соблюдать наши правила. Иногда конечно возмущается или не хочет что то делать, не без этого, но тогда я ему просто напоминаю что он живёт в семье. Он сейчас начал водить машину и хочет купить на лето свою, но на папино имя из-за страховки. Первым и единственным условием получения прав было то, что все расходы включая страховку, а она у нас самая дорогая по стране, он оплачивает сам. Точнее это не было даже нашим условием, а он когда спрашивал разрешения на права сразу сказал что он сам всё это будет оплачивать.
Если честно, то не вижу никакой проблемы в том что твой сын не хочет учиться. Поверь, что придёт время когда он поймёт что надо образование и сам найдёт то что ему интересно. Армия тоже не плохо. Многих она перевоспитала.
У нас есть друзья детства которые живут в Канаде. Их старший сын на год старше нашего. Он тоже поучился семестр здесь, семестр там и всё бросил и пошёл работать. Ну и что? Зато поработав в нескольких местах он хоть понял что ему интерсно. И у родителей никакой паники. Хотя всем нормальным родителям хочется что бы их дети получили высшее образование. Но..... как говорится Цезарю Цезарево. Не всем же быть начальниками. Перебесятся, нагуляются, и опомнятся. Но зато винить им будет некого кроме себя.

Здорово соседка!

Я не совсем поняла твой пост: ты хочешь, чтобы сын жил, как ТЫ считаешь ему нужно жить? зачем скандал?
Ты сейчас можешь испортить с ним отношения и исправить ето будет очень сложно. Моральный облик девочки и её родителей тебя заботить не должен - ты в етом изменить ничего не сможешь, ну так и пытаться нечего. Что сын не стал твоим помощником в бизнесе... а он тебе обещал? А если ты на ето надеялась, так ето не его вина...

Думаю тебе сейчас важно, чтобы он не отвернулся от тебя совсем, а ты бы не измотала нервы окончательно. Ты сможешь помочь ему оплачивать комнату? Тогда пусть отделяется. Я тоже в Колорадо живу, он не первый будет и не последний. А ответственности ето должно научить. Только прежде, чем говорить с ним, сядь и хорошенько продумай: на что ты можешь пойти, а на что нет. Кормишь его ты, так, что хозяйкой положения пока что являешься, но и у него должен быть выбор - предложи ему несколько вариантов.

Моим парням 16 и 18, по опыту знаю - СКАНДАЛЫ НЕ РАБОТАЮТ!

Марья
ну, ё-моё! меня опередили, и сказали всё гораздо лучше!

ДусяМышкина

Забавно... Ето откуда же такие сведения?
Я тут уже 16 лет и такого вывода бы не сделала. И разве пример Вашей подруги, хоть каким-то образом характерезует "традиции" на Украине (если она на Украине)? Думаю, что нет.

Девочки, большое спасибо всем. Я читаю и стараюсь разобраться - что же мне от мальчишки нужно.

Можно я отвечу как бы всем сразу?

Вот, нащет девочек - одна девочка у него была года два. Так получилось, не сложилось. А потом - за два месяца - три-четыре. Эта вот задержалась дольше. Почему-то все они у него некрасивые. Самооценка чтоли низкая? Прям кто на него посмотрит - ту и хватает. Прямо я ему это не говорила, да и сама не особо красавица. Показывала Монику Белуччи - ну чтобы понял что такое "красиво"

Это точно не ревность. Я давно знаю что он взрослый самостоятельный человек. Учеба сама по себе не беспокоит. В Америке 90% людей с образованием - нищие ну или просто бедные. Беспокоит отсутствие цели в жизни. Цели на долгое время и на сейчас. Лень. Или пусть его, гуляет? Не знаю.

Делится он со мной всем. Ну или я так думаю что всем. Обсуждаем, в конце почти всегда соглашается.

Нащет бизнеса - не партнером, просто работал. И работал хорошо. Очень удачно начал, дело в том что зарплаты никакой еще нет. Поэтому на захотел работать дальше, хотя понимает что перспективы большие.

Мы живем втроем - есть еще один сын, этот в школе, домашний ттт 16 ему. Деньги у сына брать не хочу, во первых стыдно, а во вторых - я должна сама вылезти. Он уже давно готов уйти. Только финансы его и держат - как пощитаем все его будущие расходы, нет, говорит, не могу уйти.
Он их не тратит вопщем. Откладывает на машину. Помочь ему оплатить комнату не могу, к сожалению. В жизнь его не вмешиваюсь. Да, направляю. Контролировать - у меня характер не тот. Не нужно мне это.

Марья
Я не совсем поняла, из за чего Вы расстраиваетесь в большей стетепи -
************
Вобщем изза того что цели у него нет. Кажется что теряет зря время. Секс не одобряю, но ничего не говорю. Сказала только что он отвечает за девочку, за последствия, за все. Еще сказала - что к внукам я не готова. Ну он вроде слушает.

Наверно мне уже надо перестать надеяться что он прибьет наконец полочки в ванной, покрасит дверь...хотя он очень много по дому сделал. Пол в комнате красиво сам положил. А вот эти штуки (как называются которые внизу стенки) приклеил криво грязно. Буду отрывать, заново ставить.

СМАЙЛИК
Младший живёт с нами, но я ему всегда говорю что до тех пор пока ты живёшь в семье ты ОБЯЗАН принимать участие во всём:
*********
Да, я тоже об этом говорю. Соглашается. Но....
Нет, высшее образование не панацея. Не гарантирует хоть сколько нибудь приличной жизни. Я это вижу каждый день.

Это сообщение отредактировал Isabel - 22.05.2008 - 01:16

innok
Здрасте! Тебе почта - PM

Isabel
...и тебе - тоже

Может быть для многих это будет выглядеть еретическим - но я ненавижу этот распространный постулат :"Будешь жить по моим правилам, пока живешь в моем доме."
Безусловно, для несершеннолетнего человека в семье нужно формировать определенные правила поведения, разумные ограничения и стимулы, которые и являются единой системой воспитания.
Но к 17-18 годам этот постулат базируется уже не на стремлении воспитать ребенка - в этом возрасте воспитывать поздновато. Его главной основой является финансовая несамостоятельность ребенка. На самом деле эта формула подразумевает грубо :"Ешь мой хлеб - подчиняйся моим законам!"
А теперь представим, что этот принцип будет применять к нам невестка, если нам, не дай бог, придется на старости лет жить с детьми.
Или муж по этому принципу начнет упрекать неработающую жену.
Я никогда не применяю это принцип ко всем, кто в разное время жил у меня дома.
А в свое время у меня месяцами и годами жили племянники и племянницы, братья мужа и прочие родственники.
Я столкнулась с тем, что подросток 14-18 лет живет какой-то своей психологией, почему-то все терпеть не могли убирать, не мыть посуду и пр.
Я могла изредка попросить об этом сына, но мой сын тоже возражал :" А я что, за всеми должен постель застилать?"
А уж братья мужа вообще понятия не имели, что чистые носки не возникают сами по себе.
Помню свое внутреннее возмущение, когда 19-летний племянник, оказавшийся на нашем попечении, молча вычистил полную тарелку в мусорное ведро, поскольку ему не понравился обед.
Но в силу того, что эти дети и взрослые оказывались у нас в силу тяжелых жизненных обстятельств, я не могла их травмировать требованиями и претензиями, которые можно было бы расценить, как попрек.
Нелегко мне пришлось с одной племянницей, которая приезжала к нам на все каникулы - зимние и летние с 14 лет.
При этом у девочки были все вредные привычки, которые можно представить - от сигарет и алкоголя, до абсолютной бытовой неприспособленности.
Я даже с мужем ругалась, когда он не хотел давать деньги ей на сигареты ( у нас никто не курит).
Но я отлично понимала, что если девочка курит т с 12 лет, то она не бросит это по моему запрету. А если не покупать ей эти сигареты, она начнет просто вытаскивать деньги из моего кошелька.
А теперь видно, что я была права в своем терпении.
Все дети стали на ноги, все учатся или закончили. Даже эта племянница - круглая двоечница и безудержная хулиганка, получает отличное образование. Причем я даже горжусь, что я натолкнула ее на мысль, увидев, что она со своим хулиганским бесстрашием, любит зверей, поняла, что из нее выйдет отличный ветеринар. И теперь она учится в агроакадемии и уже ассистирует в операциях.
И все эти родственники со мной в замечательных отношениях, постоянно звонят мне, сообщают о своих успехах, делятся проблемами.
А если я терпеливо относилась в привычкам и недостаткам других детей, то к собственному сыну я тоже не могла предъявлять требования участвовать в работе по дому.
Я считаю, что наша основная задача по отншению к своим детям - дать им возможность реализовать все свои способности по самому максимуму.
Поэтому я настаиваю на получении образования - как в математике, это условие недостаточное, но необходимое для жизненного успеха.
А посуду мыть или стирку заводить - этому нужно научить, как уроку, но заставит их все это делать самостоятельная жизнь.
При этом, хочу отметить, что я - не домохозяйка или восточная женщина.
Сегодня я имею высокий социальный статус, я очень жесткий и нелегкий руководитель.
Но как хозяка дома - я очень терпелива и лояльна, зато мой дом все очень любят.

Знаете ДусяМышкина, я вначале очень не хотела вступать с вами в дискуссию, но потом подумав, всё же решила высказатьсй. Ваша семейная ситуация это отдельный частный случай и здесь говорить были вы правы или нет бессмысленно. В вашей ситуации вы были правы в том что нельзя было заставлять сына делать что то когда другие не делали. Он ведь не козёл отпущения. Но мы же говорим о воспитании своих собственных детей, а не племянников приезжающих на каникулы. А что такого страшного вы видите в том что ребёнок/подросток должен соблюдать элементарные правила повидения в семье? Что ту такого крамольного если с ребёнка требуют участия в уборке, мытье посуды? Почему родители должны их обслуживать? Они достаточо взрослые что бы элементарно убрать за собой тарелку со стола. Или родители в вашем понимании няньки и прислуга - подал, убрал? Я не прислуга. Каждый человек вкладывает в понятие

своё. У меня например это: посильная помощь в уборке, мытьё посуды, выгул собаки, магазин. И самое главное это не шуметь если родители уже отдыхают. Мы не контролируем когда они приходят или ложатся спать, но они обязаны себя вести тихо. Неужели вы мне скажете что я требую от своих взрослых детея слишком много? Я лично так не считаю. И мои друзья тоже, иначи они бы не спрашивали меня как я их воспитала так что они мне во всём помогают. При том что у всех девочки которые ничего не делают дома. И у моих детей есть цель в жизни и они учатся.
Я с вами абсолютно согласна в том что с детьми нужно терпение, и ещё раз терпение. Идеальных детей, как и мужей не бывает. Рано или поздно они показывают характер, не без этого. Но вот то что вы сказали о себе

извините, но мне.... как бы это помягче выразиться... это претит что ли. Извините ради бога, ничего личного. Просто я это всегда воспринимала как двуличность, а мне это всегда было неприятно в людях. Я просто не понимаю как человек может быть таким радикально противоположным дома и на работе. Ещё раз прошу прощения, обидеть не хотела. Это просто моё личное мнение.