Большие детки - большие бедки!, страница для печати

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Большие детки - большие бедки!

Автор: Borisovna 26.09.2004 - 05:34

Узнала от подруги об этом сайте,нравится тут . Компания приятная, душевная.
Вот и пришла я со своей проблемой- может кто профессионал тут а может у кого опыт был или у знакомых что похожее.

А дело вот в чём......Дочь моя 14 лет стала очень *самостоятельной* хочет гулять допозна, и что бы мы с отцом ничего не спрашивали. Познакомилась она с подружками,которых родители не состоянии контролировать (имела разговоры с мамами,но те только руками разводят и говорят что переждать этот сумасшедший возраст нужно). Одна девочка с бабушкой старой живет (мать в сумашедшем доме) и бьет она эту бабку смертным боем если та денег не даёт. Другая в очень грубой домашней обстановке растет. То бьют ее, то волосы обривают если что не так делает.Там дочки давно не начуют дома, гуляют как хотят,воруют. Крутые короче. Моя называет это свободой и настаивает на таком же моём отношении к всему происходящему. Мол,все так делают и я хочу. Уже 2 раза не ночевала дома, а я с ума сходила -бегала по улице и как кошку ее искала. Я в своём страхе потерять ребёнка просматриваю её почту, чат и тд. До чего опустилась. Никакого *криминала* не нашла, но как знать. При всем этом учится она замечательно.
Вот и виню я в этом в основном компанию дурную. И как их разделить не знаю-говорит друзья они на веки. Хоть уезжай куда. тоже не выход. Учатся все в одном классе....

Автор: olala 26.09.2004 - 07:02

Цитата

Там дочки давно не начуют дома, гуляют как хотят,воруют. Крутые короче.

У нас не было такой проблеммы, и у нас строгий папа

..НО когда в разговоре проскальзывают словечки типа."крутые" и т.д. мы стараемся свести все на шутку..Ну например - "Крутые бывают яйца"

Цитата

Моя называет это свободой и настаивает на таком же моём отношении к всему происходящему.

Надо постараться объяснить ребенку,что свобода не есть хорошо ,в её понимании слова..Свобода -это не беспридел.

Цитата

Мол,все так делают и я хочу..

Все кто ? Конкретно.Поступать как все одинаково могут животные -стадо т.с. А вообще тяжелая ситуация.Может Вам поможет,я часто люблю говорить детям фразу: "Понравилось -бы тебе ,если бы твой сын(дочь) совершила что - либо?" ..А чем она кроме учебы ещё занимается?

Автор: Borisovna 26.09.2004 - 07:23

olala
Танцует *молодёжный стиль* в студии, вот предложили ей быть *менеджером* девичей баскетбольной команды. Согласилась, тк это лишнее время, когда на законных основаниях можно отсутствовать дома. Ведь подружки тоже там. Энергии полно, свободного времени тоже.
Папа у нас тоже строгий, даже деспотичный иногда- я же наоборот пытаюсь уладить всё мирным путём. Папа орёт,мама жалеет-похоже ребёнок старается этим пользоваться.

Автор: olala 26.09.2004 - 07:58

Слушайте...а может не так всё СТРАШНО??

Цитата

Папа орёт,мама жалеет-похоже ребёнок старается этим пользоваться.

Вот и результат....я думаю. А может, те, другие девочки не такие уж и плохие? Попробуйте найти с ними общий язык. У нас в доме вечно пасутся все друзья сыновей. Но ...конечно , советы давать легче всего, но все-же попробуйте. ОНи же дети ещё!! НАшему старшему уже 18..А он такой ребенок!! И тоже гуляет иногда поздно, особенно летом.(младшего пинками из дома не выгнать . У нас другая проблемма

) И ещё, конечно помогает хороший поводок- как сотовый телефон. Всегда знаем где и когда.

Автор: Oxana-MONAMI 26.09.2004 - 09:47

___

Автор: IRENA 26.09.2004 - 15:58

Borisovna

Цитата

Слушайте...а может не так всё СТРАШНО??

Я тоже согласна с
olala
Моей дочери сейчас 17, и раньше и сейчас не все ее друзья мне нравятся. Сейчас самое главное не отдалить от себя дочь, она должна чувствовать, что вы всегда ей поможете и поймете, тогда не будет от вас скрывать. Я с самого раннего детства своим детям внушала, что, конечно, лучше не делать плохих поступков, но если уж случилось, со всех ног надо бежать к родителям. Я может даже сначала поору, поплачу, но все равно, кроме родителей тебе никто не поможет. И только для нас ты всегда родной человек.
У нас тоже дома вечно толпа, я предпочитаю, пусть у нас "тусуются", чем на улице, пирогов напеку, оставлю их, а сама уйду, дверь закрою, занимаюсь свими делами. Было пару и раз и дневник дочери читала(Стыдила себя потом, конечно). Старалась подсовывать статьи разные, но не во взрослых журналах, а в молодежных. И побольше доверия, разговаривайте, рассказывайте о своей молодости, но не о том, что я была совсем другая, а о том чего не хватало, от чего страдали, в чем с родителями не соглашались. И вспомните себя, вам проще будет.

Автор: Delphin 26.09.2004 - 20:29

+Borisovna
У нас дома 14-летний сын. Тендировать к крутизне начал между 11 и 12 годами. Вот как мы с этим обходимся:

1) Мы его хорошо одеваем, не супердорого, но так, чтобы он был доволен и заинтересован нас не очень-то выводить из себя.

2) У него есть "игрушки" - напр., Play Station и игры, DVD-Player, короче, занятия, удерживающие его дома и позволяющие ему по этим темам находить единомышленников.

3) Мы награждаем Сашу разными свободами и деньгами (речь не идет о крупных суммах) за успехи и последовательно штрафуем за леность и хамство.

4) Мы с сыном разговариваем абсолютно обо всем, о чем он хочет, включая скользкие темы, и не всегда выступаем как благонравные и "правильные". Я себе спокойно могу позволить неэтичное замечание, без сноски на то, что выступаю в роли родительницы.

5) По части вшивых контактов с ровесниками мы ему с очень раннего детства вкладывали в голову, что нельзя общаться с рваньем и швалью, и объясняли причины открытым текстом, это как-то отложилось.

Мы используем метод кнута и пряника материально и морально. Жесткость должна быть обязательно. Только одно полное понимание не принесет ничего, если речь идет о подростковой бобрьбе за свободу.

Очень хорошо подействовало в похожей на твою ситуации то, что я в разговорах по телефону с мамой, когда была якобы уверена, что сына нет поблизости, рассказывала ей о его друге "все", что думаю: и принадлежит к низшему социальному слою, и неотесан, и плохо развит, и мама там совершенно неприличная, и Саша стал интеллектуально слабее и т.д. Каждый раз я заканчивала эту тему одинаково: что ж поделать, дети растут, сами выбирают себе окружение, и это правильно.

Это действовало отлично.

Автор: Viki 26.09.2004 - 21:00

--------

Автор: MYMZYA 26.09.2004 - 21:51

---

Автор: elena_dom 26.09.2004 - 23:46

У моих двоих старших мальчишек не было "переходного" возраста, ну, и соответственно проблем, связанных с эти самым возрастом. Знаете, как я этого добилась? Я им совершенно не оставила свободного времени. Тренировки, языки, подготовительные курсы и много другое, соответственно возрасту.
Меня родители тоже так воспитывали, некогда было думать о гулянках...
ну, и конечно, что Вика сказала...

Автор: Delphin 27.09.2004 - 00:05

Viki

Цитата

каждые 15 минут шлёт СМСки

Извини, Вики. Это явный перебор! В 18 лет-то! Ты что же, центр вселенной для него, если он в своей компании постоянно о тебе вспоминает? А девочки у него вообще есть?

elena_dom
Занятость - самое первое дело. Только начинать это надо с детками, а в 14 лет трудно все заново построить, если раньше не налажено было.

Автор: olala 27.09.2004 - 01:52

Цитата

Меня родители тоже так воспитывали, некогда было думать о гулянках...

Вот у нас с младшим сыном сыном,как раз получилась обратная ситуация. Ему 16 лет. И он

боится выходить в компании. ПОтому как занят был всегда и везде.. Перебор получился. ОН как белая ворона среди всех. Очень переживает и прочее. Вообщем у кого что.

Автор: IRENA 27.09.2004 - 04:37

Borisovna
Еще хотела добавить. Присмотритесь к друзьям, может они не так плохи. Ведь что-то ваш ребенок в них нашел. Свободу? Уважение ее мнения. Так давайте ей возможность высказывать свое мнение, советуйтесь в крупном и в мелочам, покажите, что для вас ее мнение ценно и прислушивайтесь. Сейчас молодежь во многом часто разбирается лучше нас. А еще иногда хвалите ее друзей( ведь что-то положительное должно в них быть- какая целеустремленная, одется умеет, не курит, спортивная и т.д.) И друзей иногда замечаейте. Я всегда у дочериних подруг отмечаю. О! Ты волосы покрасила, цвет супер. Или, Слышала, что ты на соревнованиях хорошо выступила, поздравляю. Ненавязчиво так, мимоходом. Они ко мне относятся хорошо, частенько советуются. Бывало, что своим родителям не расскажут, а ко мне придут.Я всегда выслушаю. К родителям, потом, конечно отправлю.
И еще, я всегда говорю дочерям, как и Viki, что очень их люблю, что со всеми недостатками они у меня самые лучшие. И повторяю одну фразу, как-то прочитанную в журнале.: "Я волнуюсь так за тебя не потому, что я тебе не доверяю, я не доверяю другим!
Удачи вам !

Автор: IRENA 27.09.2004 - 04:44

Viki
У тебя такой взрослый сын?

Обалдеть! Теперь я понимаю, почему на собеседовании тебя спросили про детский сад. Расскажи, в каком холодильнике ты так сохранилась!!!!

Автор: Borisovna 27.09.2004 - 05:17

Cпасибо девочки всем кто поделился своим семейным опытом. Что-то возьму на вооружение. Это очень важно когда есть у кого српосить

Автор: Таня 27.09.2004 - 16:24

Borisovna
Моему сыну 23 года. Переходного периода тоже не было. С раннего детства старалась много с ним разговаривать и объяснять: "что такое хорошо и что такое плохо"! Думаю, что получилось. Конечно, надо доверять своим детям, любить их (я не в коей мере не сомневаюсь, что ты не любишь дочь), не любила бы, не обратилась бы за помощью. Но, выше девочки говорили, что может быть они, эти подружки, не такие уж плохие. Позвольте: бить бабушку, не ночевать дома, воровать и оставаться не такой уж плохой? Я бы тоже побеспокоилась на этот счет, дружить ли моему ребенку с такими друзьями? Может я старомодна, но я убеждена: что не ночевать дома в 14 лет ни в коем случае нельзя позволять родителям. Это сугубо мое мнение. Ребенок должен знать свои обязанности, которые для него определили родители. И чем раньше родители будут их требовать, тем быстрее ребенок это усвоит.
Я уже взрослая женщина, но я до сих пор не могу себе позволить остаться с ночевой где-то. Бывает, но оооочень редко. Объясню, почему. Мне всегда представляется такая ситуация (только не смейтесь!): звонит ко мне в дверь какая-либо соседка, предположим в 22-23.00, а мой сын говорит, что мама сегодня не придет домой ночевать! Стыдоба (для меня). Наверное, это своего рода комплекс, но ничего могу с этим поделать.

Автор: nat 27.09.2004 - 17:00

Нашей дочке 18, подростковый возраст проскочили, как-то не заметив. И хоть ворчит мой ребенок иногда, что я - тиран и командовать должна только на работе, но живем дружно. Я ей с детства говорила - у тебя своя голова на плечах, думай, анализируй возможные последствия своих поступков, не будь бараном.
Borisovna, может, вы попробуете объяснить ей, что существует и другой круг общения и поможете его найти ?

Автор: Borisovna 27.09.2004 - 19:52

Таня

Цитата

Позвольте: бить бабушку, не ночевать дома, воровать и оставаться не такой уж плохой? Я бы тоже побеспокоилась на этот счет, дружить ли моему ребенку с такими друзьями?

Спасибо что очень внимательно прочитали мой первый пост. Вот и я никак не могу найти ничего хорошего в подружках моей дочери. Есть одна, да учится она классом старше и соответственно большую часть времени проводит со своим классом в школе.
Первый раз когда моя ушла из дома дело было так. Одна из подружек украла у матери кредитную карту и сказала что перед началом нового школьного года ей позволено потратить сколько душе угодно. Так она повела всю компанию в ресторан, потом ночевали в гостинице. Я звонила её маме (это она мне сказала что ее дочь утащила кредитку),просила заблокировать счет (просто сказать что карта пропала и банк автоматом прекратит доступ к деньгам). Ведь нет денег -нет веселья.Так мама ответила что не хочет вредить репутации дочери. Вот такое вышло приключение. Всем очень понравилось огни ночного города, романтика странствий
Delphin Мне нравится ваша позиция. Только вот Моя дочь становится агрессивной или замыкается когда я давлю на нее. Вот я и отступаю тк боюсь что бы она не учудила ничего

Автор: Viki 27.09.2004 - 21:06

Delphin, нет, я не центр Вселенной:) Зачем же так строго? Просто мы давно живём так, чтобы беречь друг друга. И сынуля мой знает, что ночью я буду волноваться, если он не дома, спать не буду. Но в том вся соль, что я не упрекаю его в этом, наоборот, смеюсь, что мама у него такая беспокойная. Уж не знаю, что в проявлении внимания и любви к матери у тебя вызвало такой протест.
Отвечаю на вопрос: у моего сына есть девушка. Они встречаются уже 4 года. У них очень серьезные отношения. Я уже расказывала девочкам, если подружка сына приболеет, то ко мне идёт за таблеткой, или просто посоветоваться по одежде, по косметике. И люблю я эту девушку как родную.

IRENA, ладно уж, это у тебя впору спрашивать про твой холодильник:)

Автор: Delphin 27.09.2004 - 23:42

Viki
Извини, если выразилась излишне резко. Обидеть не хотела.

Да нет, во мне внимание и любось к матери не вызывает протеста, просто в описанной тобой ситуации, на мой взгляд, вполне достаточно того, что юноша сообщит, где он и надолго ли. Мой ребенок тоже всегда сообщает, когда задерживается, и советуется со мной тоже, и всех друзей и подружек знаю и систематически имею у нас дома. И думаю, своего сына я люблю не меньше, чем ты своего. Мой сынуля для меня - все.

Но я считаю, что он с годами должен становиться самостоятельнее, в том числе, независимее от мнения матери. Кроме прочего, должен иметь свои секреты, и ни в коем случае не думать в свое свободное время, что я там от беспокойства места себе не нахожу, и его долг меня успокаивать.

Borisovna
Я вот еще раз почитала тему, и не нравится мне эта ситуация совершенно. Подружки у дочери твоей, я бы так по-простому сказала, просто непотребные. С такими шалавами дружить - добра не будет. Что-то надо предпринимать.

А давить на дочку нельзя, это бесполезно. Надо как-то так все повернуть, чтобы ей выгоднее было жить в добре и согласии с родителями.

Хотя знаете, девочки, рассюсюкивать, когда девчонка в 14 лет лыжи на улицу навостряет, тоже нельзя. Одними доверительными беседами тут не обойдешься. Меры надо принимать.

Автор: Стрела 28.09.2004 - 14:04

Вот зарегистрировалась даже, чтобы вам ответить, настолько эта тема серьезная. Ваша дочь, что называется, попала в плохую компанию, это ясно. Вы правильно тревожитесь, нельзя пускать все на самотек.
Никто лучше вас не знает вашего ребенка, постарайтесь посмотреть на свою дочь как-бы новыми глазами, найдите какие качества в ней помогут отвлечь ее от этих подруг, подумайте что ее может заинтересовать. Может быть стоит подумать о переходе в другую школу в другом районе.
Находите удобное время, чтобы поговорить с ней по душам, чтобы это не было нотацией. Привлекайте ее к решению каких-то домашних проблем, советуйтесь.вообщем думайте, размышляйте и не опускайте руки, уповайте на то хорошее и доброе, что есть вашей девочке.

Автор: Lissy 28.09.2004 - 15:49

Borisovna, меня в ваших постах вот что настораживает:

Цитата

Я звонила её маме ... просила заблокировать счет ... Ведь нет денег -нет веселья.

Т.е. вы описываете желаемое состояние, как отсутствие у дочки веселья? Или как вы хотите, чтобы она проводила свое свободное время?
А чем же плохо, быть менеджером баскетбольной команды или ходить на танцы? Ведь это же способствует физическому и социальному развитию ребенка. И при устройстве на работу положительно рассматривается.
Может быть просто отделить мухи от котлет и сказать дочке, что подружки, которые воруют и бьют бабушек (мне в это кстати верится с трудом) - это плохо. А вот танцы, веселье и менеджмент - очень даже хорошо и пожалуйста.

Viki, прости, но твой пост меня просто поверг в недоумение. Представила себе... Значит, идет парень на дискотеку. Каждые 15 минут выходит из шумного зала и начинает писать маме СМС. Даже если по-быстрому, минуты 2-5 на это уходит. Потом пробирается обратно, ищет свою подружку, только поднял рюмку или начал танцевать... тут очередные 15 минут истекают, и он снова начинает выбираться из зала?

У меня возникает вопрос, зачем он вообще туда без тебя пошел?!

Автор: Borisovna 28.09.2004 - 23:30

Стрела
Delphin
nat

Спасибо вам искреннее ,девочки, за добрые слова и поддержку. Спасибо кто поделился мыслями. Одна голова хорошо ,а много лучше. Видно что-то упустила, но постараюсь наверстать. Не опущу руки. Надо быть сильной.
Lissy

Цитата

Т.е. вы описываете желаемое состояние, как отсутствие у дочки веселья?

Если бы вы читали внимательно то поняли ,что я против веселья, которое проводится на украденные деньги ,даже если это не мои деньги и не моя дочь украла. Вы уж если потрудились ответ написать, то хотя бы читать внимательно потрудитесь тоже. А язвительные тон оставьте, мне и так не сладко раз уж *мусор из избы выношу*.
Lissy

Цитата

что подружки, которые воруют и бьют бабушек (мне в это кстати верится с трудом)

Вы ,наверное , на другой планете живёте и ничего не слышали про подростковую наркоманию, воровство и преступность в целом, что вам верится с трудом в то, что такое случается. А это есть, уверяю вас. Снимите розовые очки и хоть газеты почитайте.
Если в вашей семье и окружении все дети послушные, то искренне завидую вам и желаю так держать. Вот потому то я здесь спросить совета кто в воспитании детей разбирается лучше меня. Пытаюсь ошибки найти свои и Бог даст что-то изменить к лучшему.

Автор: IRENA 29.09.2004 - 03:20

Borisovna
Не сдавайтесь! Еще не все потеряно! Очень хорошо, что Вы пришли сюда. Послушаетете разных советов и в общей куче найдете именно свой вариант! А еще, почитайте молодежные журналы, там иногда по этому поводу есть очень много дельных вещей, а иногда - наоборот, гадкие советы. в результате которых понинаешь, почему твой ребеной так себя ведет. Сил вам душевных и физических! Боритесь!!!!!

Автор: Таня 29.09.2004 - 08:27

Borisovna
Я то же искренне верю, что опускать руки ни в коем случае нельзя, тем более пускать все это на самотек. Впрочем, вы этого и не делаете. Борьба будет очень тяжелая, болезненная, но только так можно победить. Боритесь за вашего ребенка, не отдавайте ее. Придет время, и Вы получите от нее благодарность, хотя родители никогда ее не требуют. Борисовна, поговорите с мужем, выработайте свою тактику (что бы с его стороны не было ора), вы очень любите свою дочь, все у Вас должно получится. Удачи и ТЕРПЕНИЯ Вам.

Автор: Delphin 29.09.2004 - 16:10

Lissy
Ой, нет, детишки такое порой выделывают, что глазам своим и ушам не веришь, в том числе, из очень приличных семей. Самое главное, что для процесса взросления это совершенно нормально и необходимо. В определенных границах, конечно.

Подростки, никогда не приносившие родителям существенных неприятностей, по мнению юношеских психологов, имеют гораздо больше личностных проблем во взрослом состоянии, чем те, которые даже слегка переборщили с самоутверждением.

Borisovna
Дорогая Борисовна, не угнетайся, главное, на самотек не пускай, все по-хитренькому сделай. Все образуется потихонечку. Кто из нас не дурил? И, кстати, из того, что ты описываешь, ничего нет такого уж по-настоящему страшного. Это просто может развиться в серьезные проблемы, но пока об этом ведь не речь.

Автор: Viki 29.09.2004 - 20:04

Delphin, а кто вам сказал, что мой сын не самостоятелен? Он очень самостоятельный и самодостаточный человек.
Lissy, благодаря вам нет ни малейшего желания больше перед всеми раскрывать душу. Кто вам дал право обсуждать мои отношения с сыном, не зная их сути? Кто дал вам право выдёргивать фразу и перекручивать её, однобоко выпячивая? Кстати, мой сын не курит и не хватается за рюмки. А для того, чтобы обнять девушку он приглашает её к нам в гости, а не в накуренную и пьяную дискотеку. А относительно вашего недоумения могу ответить, что всё поймёте, когда станете матерью.
Можете не трудиться отвечать мне ничего. Я очень долго не появлюсь на форуме.

Автор: Вероника 29.09.2004 - 20:39

Borisovna , тут одним разговором с дочкой не обойдёшься. Я сама ещё только начинающая мама и очень осторожно выбираю друзей своему ребёнку - благо, пока это возможно. И очень боюсь наступления того времени, когда уже не смогу этого делать.
Попробуйте сказать девочке, что "скажи мне, кто твой друг...", что дружба на всю жизнь закладывается именно в таком возрасте и не произойдёт ли так, что через 10 лет она будет стесняться таких друзей? Сейчас - примитивное веселье, а в это время кто-то учится, строя своё будущее. Вообще, это не так просто, я знакома с такой проблемой через знакомую, - она насильно поволокла сына к психологу, несколько встреч так и прошло - чуть не в наручниках приводила. Но потом сын сам ходил на эти встречи, психолог помог ему разобраться в собственных заморочках. Подростки очень внушаемы, и в то же время склонны пренебрегать родительским мнением, так что компания и друзья выступают именно в роли "плохого" психолога, который внушает не те позиции. Надо найти противовес - того, чьё мнение для неё важно. Хорошо, если это будет психолог - родители при всей своей любви делают гору ошибок, а ситуация уже не позволяет ошибаться, нужен профессионал. Психолог же сумеет вызвать симпатию и доверие Вашей девочки, изменить её отношение ко многим вещам.
Я помню себя в таком возрасте - тоже была не сахар и родителям от меня досталось. И помню, как меня раздражали и смешили их попытки сблизиться со мной и наладить отношения. Не надо потворствовать и лезть с чуткостью - иначе она из вас верёвки вить станет. У меня сознание проснулось только после рождения собственного ребёнка, я тогда написала родителям длинное письмо и просила прощения за все неприятности, которые им доставила. Нельзя самоутверждаться за счёт пренебрежения родителями или избивая бабушку - это слишком примитивно, объясните ей это.

Автор: Delphin 30.09.2004 - 14:02

Viki
Зачем сразу обижаться, Вика? Это же просто мнение, никто никого не оскорблял и не хотел обидеть. Не обижайся, а? Я уверена, что ты хорошая мать, а отношения в семье действительно двумя словами не объяснишь.

Вероника

Цитата

Подростки очень внушаемы, и в то же время склонны пренебрегать родительским мнением, так что компания и друзья выступают именно в роли "плохого" психолога, который внушает не те позиции.

Точно! Исходящее не от родителей имеет бОльший вес в таком возрасте. А к выбору психолога нужно подходить с умом. А то я один раз с таким идиотом, по-другому и не назовешь, столкнулась...

Автор: ViVi 30.09.2004 - 14:20

Меня мама "посла" до самой свадьбы!и я считалась трудным ребенком в нашей семье,но могу сказать точно что детям(особенно в иаком нежном еще возрасте) нужен пример.Не тот который вы считаете правильным(ибо если вы не успели это вложить в ребенка сейчас уже не получится), и не тот который моден сейчас, а тот который будет близок,понятен ребенку и несет в себе положительные черты!с девочками в этом случае проще(потомучто если мальчик хочет стать сашей белым,то чего тут хорошего придумаешь?!)И пример этот должен быть всегда рядом с ребенком!а свободу все-таки надо давать.Частично.И боже упаси вас контролировать ее в окрытой форме!Ей ваша забота сейчас нужна только когда в магазин с вами идет.Не обижайтесь на это.Возраст такой.И поколение.Удачи!!!!!!

Автор: Borisovna 2.10.2004 - 05:50

IRENA
Таня
Delphin
Вероника
ViVi
Спасибо вам большое,девочки, за добрые слова и поддержку. Спасибо кто поделился мыслями. Это очень много значит знать, что есть люди кто подскажет, посоветует. Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Вам всем семейного тепла и счастья!

Автор: Mamalyzhenko 2.10.2004 - 09:22

Я тоже мать двоих подростков, у меня-сыновья. До вчерашнего дня я не собиралась выносить наши проблемы в обсуждаемую тему, но вот в данный момент я пребываю в беспокойстве и тревоге, и пока даже не представляю себе, как действовать, тем более, что ни прецедента, ни вообще знакомых, которые бы столкнулись с подобной ситуацией у меня нет. Короче говоря, вчера мне показалось, что мой сын потребляет наркотики (может быть, курит или вдыхает, не знаю), и подозрения появились давно, за руку я его не схватила, но вот что-то не дает покоя... Младший сын пришел домой со школы, старший находился с приятелем в комнате, младшего в комнату не пустил, сказал, чтобы он бдил меня, то есть сразу стукнуть им в комнату, если я вдруг буду входить в дверь(сейчас это все описываю, и начинаю дрожать от ужаса мелкой дрожью), младший начал звонить мне по телефону, чтобы просто кое-что узнать, в это время старший зашел в комнату и начал ржать, как лошадь, когда узнал, что младший звонит мне по телефону. Младший просто ничего не понял, как не понял отчего у брата такой идиотский смех, что чуть живот не надорвал, и при этом от него чем-то пахло, но не табаком, а вообще непонятно чем. Это состояние быстро прошло, я потом учинила допрос, естесвенно, ничего не добилась. Всех или почти всех приятелей своего сына я знаю, все дети из приличный семей и все мне нравятся, дело в том, что мой сын сам авантюрного склада и навязывает своим приятелям какие-то идеи, мало того, силы воли у него нет, и характер очень слабый. То есть он прекрасно понимает, что - плохо, а что - хорошо, но иногда желание чего-то опасного побеждает у него здравый смысл. Он может что-то делать сам, а приятели будут просто стоять и наблюдать рядом, а ему нужен кто-то, кто всегда рядом. И вообще у него сейчас такой период, когда он физически не может обходиться без друзей. При всем том, что он в школу ходит, и в институт хочет поступить, то есть какие-то желания пока присутствуют. Может, моя тревога ложная, но в Москве столько соблазнов, по школам, лицеям и гимназиям ходят люди и предлагают подросткам попробовать эту гадость, совершенно свободно, и никто их не гонит, ни охрана, ни администрация. Мама одного из его приятелей уже давно бьет тревогу, говорит, что у них бывают красные глаза, и чудится, что зрачки расширены, потом это состояние быстро проходит, и все. Я однажды после всех этих ее догадок, схватила его за рукав и потащила на экспертизу в наркологическую больницу. Он ехал уверенно, там дул в трубку, в какую обычно дуют водители на предмет определения алкоголя в крови, ничего обнаружено не было, а врач сказала, что если проходит более углубленную экспертизу, то его положат в клинику, и сразу автоматом человек становится на учет в наркодиспансер, даже если у него ничего не обнаружат, а это сразу пятно на дальнейшую репутацию. И вообще, мамочка, было сказано мне, если вы сами ничего не видели и не схватили его с поличным, что шум поднимать-то? Не ложная ли это тревога? Вот если у него будет меняться поведение, либо он будет сильно злиться на пустом месте, либо также смеяться, как ненормальный, тоже на пустом месте, вот тогда и обращайтесь! Но во-первых, я придерживаюсь правила, что лучше перебдеть, чем недобдеть, а во-вторых, не поздно ли потом уже будет бить тревогу?!
А сейчас я в панике, и пока программы действий не выработала (пока не знаю ЧТО, да КАК...

Автор: Katiana 2.10.2004 - 13:55

Mamalyzhenko
Мариночка, горячо сочувствую!
Не знаю даже, что и сказать... Слышала, что в подобных случаях, если в принципе с ребенком контакт у родителей хороший, помогает "экскурсия" в клинику, не знаю, как правильно называется, где лечатся наркоманы. Мол, шок от увиденного (если еще и врача найти толкового, чтобы порассказал, что да как) вправляет мозги на место.
Хоть бы не подтвердились твои опасения!

Автор: nat 2.10.2004 - 14:15

Katiana
ППКС !
Mamalyzhenko, не сдавайтесь !

Автор: Катерина 2.10.2004 - 14:21

Mamalyzhenko
Ты очень правильно делаешь, что волнуешься. Проверяй его каждый день, спрашивай, наблюдай. Но имей ввиду, что у старшего такой возраст, когда они и просто придуриваться могут. Чтобы казаться " круче".Так они устроены. мальчики наши. Поэтому попробуй психологическую обработку - " Я ЗНАЮ, УВЕРЕНА, что ты не способен сесть на наркотики, потому что ты УМНЫЙ, СИЛЬНЫЙ , СПОСОБНЫЙ ... Перечисли его достоинства(он же у тебя красивый вдобавок как модель, я вообще таких детей не видела

) Играй на достоинствах.
Нападки на них имеют противоположный эффект( я сама грешу нападками на старшего). Поэтому хвали по любому случаю и говори, как хорошо доверять своему ребёнку и как хорошо на него положится.
По наблюдениям наркологов, дети дома редко употребляют - как правило это тусовки. подворотни, подъезды и подвалы.

Автор: IRENA 2.10.2004 - 16:25

Mamalyzhenko
Очень сложно в таком случае давать какие-то советы. Но свои мысли постараюсь высказать, может какое рациональное зерно в них вы сможете найти.

Цитата

лучше перебдеть, чем недобдеть

Здесь вы действительно правы! Главное, ничего не упустить. Хотя я совершенно согласна с
Катерина по поводу того, что дети не будут этого делать дома.
Из своего опыта могу сказать, что когда дочери было 14 лет, многие из ее знакомых курили анашу, не считая это чем-то плохим. Я очень боялась и прчти каждый день вела разные беседы, но в душе понимала, что не слишком большое действие они имеют. Потом мы уехали в Японию и там в школе у них был урок, который очень сильно повлиял на мою дочь. Пришел врач из наркологической клиники, принес фотографии, видеозаписи. В красках живописал процесс ломки и последствия употребления наркотиков, упирая главным образом на то, что для подростков очень важно: перемена во внешнем виде, мужская сила у мальчиков(не только мышечная масса, но и сексуальная сила), умственное развитие, которое в первую очередь страдает при курении анаши. На мою дочь это произвело неизгладимое впечатление. Это были не мамины нравоучения и давление учителя. Это был врач, компетентный человек, она сказала: "Я не думала, что это так страшно!"
Может и вам тоже устроить что-либо подобное в классе. Поговорите с учителем, родителями ( ведь это проблема сейчас у всех). И, конечно, наблюдайте, вызывайте на откровенность, старайтесь поручать дела, требующие большой ответственности и сосредоточенности, пусть даже вам потом придется часть переделать. Он должен чувствовать, что вы ему доверяетете и полагаетесь на него!
Удачи вам в решении этой очень сложной проблемы!

Автор: Delphin 2.10.2004 - 18:22

Mamalyzhenko
У меня все внутри заледенело, когда прочитала! Боже, Боже, дай нам силы!

Контроль нужен тайный и явный, по ситуации! Внюхиваться и всматриваться во все, что как-нибудь касается сына.

А вообще, из привычной обстановки вырывать надо, если подтвердится, что и впрямь на что-нибудь подсел. Просто сказать, да не просто сделать, но вплоть до перемены места жительства, не говоря уж о школе.

Удачи, сил побольше, и чтоб все разрешилось без потерь!

Автор: Nusha 2.10.2004 - 21:40

Mamalyzhenko
после приёма наркотиков зрачки сужены,даже в темноте,как точечка
Обычно ещё после того как основной "кайф" схлынет-появляется аппетит усиленный,после обильной еды у начинающих наркоманов часто бывает рвота
А широкие зрачки и красные щёки у подростка могут быть после просмотра порнушки,а неадекватный смех-признаксмущения,что его застукали

Автор: MaKosh 3.10.2004 - 05:47

Mamalyzhenko
вот тут статейка доктора - какопределить http://www.doktor.ru/narko/ask/m.phtm?nrk=30
Дай Бог, чтобы ты ошиблась! У моей институтской подруги были друзья с такой бедой

Автор: Mamalyzhenko 3.10.2004 - 12:33

Katiana,
nat, девочки, спасибо за подержку
Катерина, все верно, но в этот раз, когда я подняла шум, он как раз был дома, а я отсутствовала.
На самом деле, удалось выяснить, по уловкам, поведению и, если так можно выразиться,-симптомам, скорее всего он курил анашу. Я с ним разговаривала по телефону, он сильно взбудоражился и ушел из дома, не ночевал. Я думаю обойти родителей всех его приятелей и предупредить, а вернее заложить его, чтобы они запретили им с ним общаться, потом пойти в школу и сказать там, пусть сами приглашают врача-нарколога с лекцией, короче санкций у меня до фига. Но прежде чем все это предпринять, я хотела с ним поговорить, и чтобы он сам сказал мне, кто, когда, сколько это длится,- все рассказал и дал обещание завязать. А вот если нет, то очень жестко начинать действовать. С удовольствием бы ему врезала, так он ведь бывший спортсмен и выше меня ростом, не дастся! Пока затих, скорее всего решает, как ему поступить, я наверно, пока тоже повыжидаю, до завтра есть еще время.
Я вот сейчас думаю, что если бы знала, как сложится судьба, наверно бы детей не заводила. Уж очень сложно их растить, и дело даже не в том, чтобы был одет, сыт, и "все как у людей", дело как раз в том, каким образом защитить их от нападок и происков злой силы. А свои мозги не вложишь...

Автор: Shape 3.10.2004 - 13:45

Mamalyzhenko Не надо так думать, как же без детей. Соберись, ты все делаешь правильно. Все очень серьезно, но вы должны справиться, еще ничего непоправимого не случилось.

Автор: Katiana 3.10.2004 - 15:25

Mamalyzhenko
Мариш, ну зря ты так что если бы знала, как сложится судьба, наверно бы детей не заводила. Уж очень сложно их растить, и дело даже не в том, чтобы был одет, сыт, и "все как у людей", дело как раз в том, каким образом защитить их от нападок и происков злой силы. А свои мозги не вложишь... Конечно, мозги не вложишь. Ну а душу свою - разве не этим мы, мамы, и занимаемся всю детскую жизнь? Нет, разумеется, не вырастет мамин клон

. Но я твердо убеждена, ничто из вложенного не пропадает зря!
Shape права, еще не случилось непоправимое (ттт). И не допусти, чтобы случилось! Тебе виднее, как разговаривать с сыном, может, санкции нужны пожестче, а может, обнять его и плакать над ним (в прямом смысле). Дети разные, но никто из них не останется равнодушным с маминому горю.
От души желаю тебе справиться с этой ситуацией!

Автор: Mamalyzhenko 3.10.2004 - 15:41

Katiana
Shape
будем бороться, куда ж денешься... Раз обзавелась детьми, теперь до конца, до победы

Автор: Yelena 3.10.2004 - 18:44

Mamalyzhenko
вот уж точно, чем старше детки, тем сложнее проблемы и меньше наше влияние. Я бы попробовала сдать анализы - не идти в клинику официально, а поговорить с лаборанткой, дать ей денег и сделать их леваком, не регистрируя. В старые времена это хорошо проходило. И еще, надо что бы он сам понял, как это опасно, силой не всегда помогает, они в этом возрасте склонны многое делать назло родителям, доказывая какие они взрослые, смелые и умные .

Автор: Delphin 3.10.2004 - 21:22

Yelena
Молодец, Лена, логично!

Mamalyzhenko

Цитата

Я вот сейчас думаю, что если бы знала, как сложится судьба, наверно бы детей не заводила.

Так ведь это в двадцать лет только думаешь, что вот рожу сладенького и буду понимающей, разумной матерью, ничего на самотек не пущу, всему научу, обо всем договорюсь, все любовью своей прикрою. А в практике совсем все по-другому.

Просто очень уж ты взбудоражена сейчас, но все равно так не говори от греха подальше.

Погоди с жесткими мерами. Всегда успеешь. И воздержись обязательно от лупцовки. Если мальчишка впрямь употребляет, то и ответить ведь может. И ситуация эскалируется.

Вон Елена права, сначала надо вообще поставить точки над и. Надо обязательно провести серьезный анализ. Через знакомых ли, за деньги или еще как. Употребляет ли, а если да, то что. А уж потом дальше плясать. Я вот себе за правило взяла в любой критической ситуации: анамнез - диагноз - лечение.

А по-другому действовать - и дров не долго наломать.

Автор: IRENA 4.10.2004 - 06:23

Mamalyzhenko
Я согласна с
Katiana
Надо обязательно с ним поговорить. Ведь вы же знаетет его слабые струнки, вот на них и надо давить. Надо показать, что небезразлично, что с ним происходит, потому что любите. Если это так, и он употребляет что-то, то выяснить мягко, почему, из интереса или потому что хоть ненадолго уйти от проблем, от каких? И даже , если так, еще не поздно помочь, вы в этом поможете, кто как не вы!
Боритесь, не сдавайтесь, только не торопитесь с жесткими мерами! УДАЧИ!!!!!

Автор: nat 4.10.2004 - 12:27

Mamalyzhenko Мне тоже кажется, можно помягче.

Автор: Delphin 4.10.2004 - 16:46

IRENA
nat
Девочки, у вас сыновья есть?

Мальчишкам иногда обязательно строгость нужна. Строгость и понимание, а иногда и некоторым сорвиголовам и муштра не помешает. Разумная толика.

Цитата

Надо обязательно с ним поговорить.

Мой сын последние пару лет с отцом быстрее общий язык находит, они так немногословно и быстренько договариваются. А вот со мной доверительность происходит, только когда сын сам этого захочет и даст понять, что готов.

Автор: IRENA 4.10.2004 - 16:59

Delphin

Цитата

Девочки, у вас сыновья есть?

нет, у меня только дочери.

Цитата

Надо обязательно с ним поговорить

Я имела в виду не только маму. Это может быть любой человек, которому мальчик доверяет, папа, дед, дядя, двоюродный брат, друг семьи и т.д.
Если сразу давить, то человек может вообще замкнуться. Ведь он ушел и не ночевал дома. Естественно, когда не получается по-хорошему, в ход идут любые меры, лишь бы все прекратить. Но я бы сначала попробовала.

Автор: Delphin 4.10.2004 - 18:13

IRENA
Мальчики - особь статья. И в подростковом возрасте очень важен контакт с отцом или родственником мужского пола, убедилась в своей семье. А мужики как раз не рассусоливают и объяснить сыну свою мысль умеют так, что быстро доходит по адресу. А когда в ход идут жесткие меры, запреты там, контроль, обязаловка, то со стороны мужчины это обычно вопринимается как должное.

Нет, я не против, говорить надо обязательно. К сожалению, одними разговорами в критической ситуации не обойдешься.

Автор: ViVi 5.10.2004 - 09:52

Цитата (Mamalyzhenko @ 3.10.2004 - 09:33)

Я думаю обойти родителей всех его приятелей и предупредить, а вернее заложить его, чтобы они запретили им с ним общаться, потом пойти в школу и сказать там, пусть сами приглашают врача-нарколога с лекцией, короче санкций у меня до фига. Но прежде чем все это предпринять, я хотела с ним поговорить, и чтобы он сам сказал мне, кто, когда, сколько это длится,- все рассказал и дал обещание завязать.

этим Вы только унизети его в чужих и своих глазах,отолкнете его от себя!он может озлобиться и сделать вам назло!!!

Автор: Katiana 5.10.2004 - 09:56

Delphin
Наташ, мальчики тоже разные бывают

. У моего в его 15-17 лет был очень хороший душевный контакт со мной, с отцом не складывалось, уж больно характеры одинаковые, не уступит ни один

. А давления он не выносил вообще, только уговорами приходилось...

Автор: ViVi 5.10.2004 - 10:56

Множество моих друзей прошли через наркотики в подростковом возрасте(к сожалению не все из них удачно с ними попрощались...),глядя на них я пришла к выводу что главное это стимул их не принимать,занять время чем то важным для подростка,чтобы его не осталось на наркотики.В любом случае траву пробует каждый 2ой московский подросток,как ни крути.И не от ваших действий а от того что вы в него вкладываете зависит будет ли он продолжать их принимать.
В свое время,когда я работала в школе столкнулась с этой проблемой в лице ученика 6ого класса,я обратилась за советом к знакомому НАРКОМАНУ(спросила как объяснить ребенку что это плохо),так вот он понимая весь ужас своего положения,сказал что человек зная чем это ему грозит будет принимать наркотики,если хочет...
Трава пахнет сладким,что-то вроде дюшеса(кстати как ни ужастно звучит от одного раза и правда ничего не бывает)
А вАШ СЫН НАВЕРНЯКА СМОТРЕЛ С ДРУЗЬЯМИ ПОРНУШКУ!!!

Автор: Таня 5.10.2004 - 13:12

Mamalyzhenko

Удачи тебе, сил и терпения. Может, действительно, опасения твои беспочвенны относ. наркотиков. Но в любом случае молодец, что забила тревогу. Главное не переборщить. Согласна с Еленой.

Когда мой сын был приблизительно в том возрасте, я с ним очень серьезно разговаривала и всегда неустанно повторяла одну истину и просила его запомнить на всю жизнь: что бы ни случилось, ни призошло, даже самое что ни на есть страшное - поделись со мной. Кроме мамы тебя никогда и никто не поймет и не оправдает. Только мать способна понять, оправдать и простить любой твой поступок.

Автор: Katiana 5.10.2004 - 14:15

Таня
Танечка, подписываюсь двумя руками!!! что бы ни случилось, ни призошло, даже самое что ни на есть страшное - поделись со мной. Кроме мамы тебя никогда и никто не поймет и не оправдает. Только мать способна понять, оправдать и простить любой твой поступок.

А Марине Mamalyzhenko еще раз желаю удачи и чтобы опасения не подтвердились!

Автор: ViVi 5.10.2004 - 16:17

Таня
Katiana
совершенно с вами согласна,но почему вы уверены что подросток это поймет?(просто в силу возраста и юношеского максимализма)

Автор: Katiana 5.10.2004 - 16:47

ViVi
Знаешь, мне трудно представить, чтобы мой ребенок (даже в пору подросткового максимализма) перестал понимать русскую речь

и усомнился в маминой надежности. Кому же тогда верить, если не матери? В моем понимании духовная связь между мамой и ребенком не обрывается ..ну, минимум лет до 40 (ребенкиных, имею в виду

) И пятилетке, и пятнадцатилетке (на мой взгляд) одинаково нужно знать, что что бы ни случилось, ни призошло, даже самое что ни на есть страшное - поделись со мной. Кроме мамы тебя никогда и никто не поймет и не оправдает. Только мать способна понять, оправдать и простить любой твой поступок. - опять цитирую Таню. Да, подростковые закидоны многое меняют в голове, но под всеми этими задвигами должно быть твердое в этом убеждение.

Впрочем, это мое личное мнение. И я не утверждаю, что оно самое правильное

Автор: Delphin 6.10.2004 - 00:51

Katiana
Да это ты права, конечно. У меня с Сашей так сложилось, что я для душевного, а отец - для жизненно важного. А раньше было по-другому.

А про мужское влияние, это не я придумала, у нас просто так совпало, это в психологических книгах написано. Мальчик в подростковом возрасте, идентифицируя себя в сексуальном плане, имеет особенное отношение к "мужскому миру". Все, происходящее оттуда, имеет очень важное значение, особенно мнение лидирующего мужчины зачастую мальчиком вообще не обсуждается, а сразу принимается. Самоутверждаются они таким образом, отделяя себя от мира женского, "слабого", материнского. Готовятся стать "хозявами жизни"...

Я, Тань, когда у меня ребенок в 11 лет сам на себя не похож стал, знаешь сколько таких книжек перелистала да прочитала.

Но это не значит, что материнское влияние не имеет значения. Очень имеет, просто не всегда это внешне проявляется.

Автор: Delphin 6.10.2004 - 01:05

Таня
Katiana

Цитата

мне трудно представить, чтобы мой ребенок (даже в пору подросткового максимализма) перестал понимать русскую речь

Цитата

я с ним очень серьезно разговаривала и всегда неустанно повторяла одну истину и просила его запомнить на всю жизнь: что бы ни случилось, ни призошло, даже самое что ни на есть страшное - поделись со мной

Понять-то он поймет, и запомнит, это ясно. Вопрос, последует ли. Вопрос ведь в том, что такому вот зайчишке кажется, что "там, за горизонтом" и есть жизнь, а не дома в привычном родительском окружении. Ведь вся соль в том, что он считает, что родители устарели, они как бы уж в прошлом, со своими смешными моральными принципами, присущими старикам. Они ж не знают, что все это мы тоже проходили и знаем, что почем. Они же у нас первооткрыватели.

Цитата

Кроме мамы тебя никогда и никто не поймет и не оправдает.

Таня, при всем моем к тебе уважении,

- это явный перебор. Почему? Даст Господь, и друзья есть и будут верные, и единомышленники, и жена может быть очень преданной и любящей.

Убеждена совершенно твердо, нельзя замыкать сына такими высказываниями на себе. Извини за критику. Я к этому убеждению пришла не простым путем.

Автор: Vikusha 6.10.2004 - 01:18

Девочки,

А можно я встряну в эту тему, как недавний подросток и старшая сестра 18ти-летнего юноши?

Во-первых, все люди разные и к каждому нужен свой подход.

Во-вторых, если это всего лишь анаша, то к ней привыкнуть сложнее, чем к сигаретам.

В-третьих, самое главное давить на молодого человека в меру. Если он балуется раз в месяц или даже раз в неделю - ничего страшного, скоро перерастёт. Мой братик быстро перерос, когда родители отказались платит за его универ и заставили ходить в порванной обуви в свете последнего застукивания.

И не в коем случае ни на кого не стучать! Просто прекратить давать деньги, если реально - не отпускать гулять с друзьями (после школы - прямой дорогой домой, весь вечер и выходные - тоже дома), не подпускать к телевизору, компьютеру, приставкам, и т.д., не покупать никаких новых вещей - пусть в дырявом и выцвевшем ходит, никаких поездок на каникулы и т.д.

У нас всё последнее время построенно на принципе ты мне, я тебе. Денег просишь? А я просила не курить??? Просила. Перестал? Нет. Ходи в рваном.

Автор: Gnum 6.10.2004 - 02:30

Я тоже хотела высказаться как недавний подросток:) Я согласна с Викушей, но частично. Да, это всего лишь анаша. Но самое главное, чтобы парень попробовав или балуясь этим "легким" наркотиком не захотел "пробовать" дальше. тут действительно нужно просвящать. Подсунуть ему пару книжечек о действии и побочных эффектах разных там таблеток. Меня это очень напугало. А к героину 100% привыкание со второго укола.
И еще. Как это не звучит ужасно, ему надо посотреть на настоящих наркоманов. Я думаю, таким ему быть не захочется.
Из-за анаши ничего ужасного не произойдет, если курить не чаще 1 в 2 недели. И не стоит унижать сына насильной сдачей анализа. А то еще захочет сам себе и вам доказать, что он может все пробовать и не втянуться. А от этого никто не застрахован.
Желаю вам всего хорошего! Я уверена, ничего страшного и непоправимого с вашим сыном не случится. Очень многие пробуют траву. И только очень маленький процент из них идут дальше. Удачи!

Автор: Mamalyzhenko 6.10.2004 - 07:38

Девочки, пришла с выходных, прочитала все ваши посты, и вот сообщаю новости. Мои опасения, к сожалению, подтвердились. Я просто загнала его в угол, и он признался. Оказывается, курит траву уже несколько лет, начал чуть ли не в 12. Сказал, что бросает, потому что уже сам понял, что это ни к чему, собирается больше уделять время спорту и учебе. Я, кстати, собрала волю в кулак и говорила с ним очень спокойно, убеждая и без угроз. Угрозы и ор были в самом начале, пока он все отрицал, потом сам кому-то позвонил и сообщил, что мама его застукала. Естественно, к общему знаменателю мы пришли, и какие-то санкции с моей стороны его коснулись и еще коснутся. И еще я поняла, что расслабляться ни в коем случае нельзя, и наверное, самое главное родительское заблуждение любого родителя о том, что "мой ребенок ЭТОГО делать не станет, он-не ТАКОЙ. Чушь собачья. Действительно, кто-то из вас прав, не помню чей пост прочитала, что подростки курят траву через одного. Другое дело, кто вовремя останавливается, или кого сразу застукивают и перекрывают кислород, а кто послабей, то... Пока я родителям друзей ничего не говорю, для него это одно из самых страшных вещей, поскольку у родителей своих друзей от пользуется авторитетом, то совершенно не хочет его потерять и лишиться репутации. Я очень надеюсь и верю, что с этой напастью мы справимся, я буду писать здесь все свои наблюдения и "лечение", авось мой опыт пригодится.
Девчонки, спасибо вам всем за поддержку, мне очень помогают ваши советы и мнения.

Автор: Таня 6.10.2004 - 08:55

Delphin
Наташ, я и не думаю обижаться

, это всего лишь мое мнение. И я ни в коей мере никогда не собираюсь ограничивать своего ребенка только рамками своего авторитета, абсолютно нет. Но, я всего лишь хотела сказать, что только материнское сердце готово ВСЕГДА выслушать, понять и простить. Ну согласись, сейчас, в наше время, брак бывает зачастую далеко неидеальным, чуть ли не каждый 2-й, 3-й распадается, - дай Бог, что бы наших детей это не коснулось. Друзья - они, конечно есть и уверяю, очень хорошие. Но в жизни ведь всякое случается, я просто хочу достучаться до него, что бы он всегда ЭТО помнил, просто ПОМНИЛ, вот и все! (к вопросу VIVI) Я никак не уверена, что он так и поступит, и пока таких ситуаций не возникало. Но, если такое случится, что бы он был уверен, что я всегда прибегу, где бы я ни была, чем бы занята ни была.

Автор: Таня 6.10.2004 - 08:59

Mamalyzhenko
Сил и терпения тебе! Как ни больно, но есть уже определенность, а не домыслы. Теперь борьба, главное, что он сам готов к ней, а это уже на полпути к победе. Удачи вам!

Автор: ViVi 6.10.2004 - 10:54

Mamalyzhenko
Мне кажется что обстановку немного неоправданно наколили,ибо если он только курит то избавится от этого довольно легко(было бы душевное желание!!!), и еще я советую дать ему почитать книжку "Я, Мои друзья и Героин" Кристина Ф. Это история которую рассказывает девочка-наркоманка,о том как тонут в наркотиках,о том куда это приводит и как умирали ее друзья...тяжелая книга,но читается легко,а главное проникает в душу.Я давала ее знакомому(он не только курил но и вообще все что можно из легкого попробывал),так он даже после полугода здоровой жизни берет ее на перечитку("что бы не сорваться,если тяжело будет").ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ ИМЕННО ЕЕ!УДАЧИ И ТЕРПЕНИЯ!!

Автор: Mamalyzhenko 6.10.2004 - 12:26

ViVi. большое спасибо за рекомендацию. А эта книга имеется в продаже?
Кристина Ф. -это автор, я так понимаю, Ф.-это имя или фамилия? Была бы очень признательна, если бы вы сообщили, где можно эту книгу приобрести.

Автор: ViVi 6.10.2004 - 14:57

Mamalyzhenko
я не знаю где там имя а где фамилия,но имя автора написано именно так.Покупала я ее в доме книги на новом арбате,но это было давненько(около года назад).я посмотрю по интернет-магазинам,найду дам ссылку

Автор: ViVi 6.10.2004 - 15:25

я совсем забыла она еще может называться ДЕТИ ВОКЗАЛА ЦОО

Автор: Delphin 6.10.2004 - 15:57

Таня
Глючится комп, второй раз пишу!

Я, Тань, все понимаю.

Последние несколько лет об этом часто думаю, темка мне кажется архисерьезной. Где тую серединку найти, чтобы и не оттолкнуть, и на себе не зациклить, не вселить случайным словом неверие в мир, людей. Ведь они, наши сильные мальчики, на самом деле так зависимы от нас, так ранимы и чувствительны. Я-то никогда раньше мою бабушку не понимала, которая, имея дочь и сына, всегда больше сочувствовала сыну, болела за него сердцем. А вот теперь прозрела. Мы-то, дамы, ведь в общей своей массе посильней морально будем, покрепче.

Mamalyzhenko
Самое главное - ясность. Теперь у тебя есть от чего танцевать. Сил тебе, успеха. Все образуется! Трава - не так уж и страшно.

Автор: ViVi 6.10.2004 - 16:04

Mamalyzhenko

http://www.petropol.com/browse/fetch.php3?...16897&type=book
простите,но это все что нашла по книге...

Автор: Таня 6.10.2004 - 16:12

Delphin
Вот и я о том же, насчет архисерьезности

, где-то мы уже это обсуждали. Главное, понимаем друг друга

Автор: IRENA 6.10.2004 - 16:22

Mamalyzhenko
Все будет хорошо! Самое главное, что сын нашел в себе силы признаться и сам желает от этого избавиться. А это уже 90% успеха. Самое главное в этом деле- личное желание. А вы ему обязательно в этом поможете!!!! Удачи вам!!!!

Автор: Yelena 6.10.2004 - 17:49

Если он хочет, то у него все обязательно получиться и он больше не будет курить травку. Книгу эту моя дочка читала года 2-3 назад и она произвела на нее очень сильное впечатление, так как написана не в нравоучительном тоне и с точки зрения подростка.

Автор: MaKosh 6.10.2004 - 21:16

ViVi
Mamalyzhenko
вот тут еще книга:
http://www.pinkrus.ch/artikel/kyr/5-901603-01-x.htm

Автор: Delphin 7.10.2004 - 00:41

Таня
Танюш, как за ребенка душа болит! Такой незащищенный, а петушится так, серьезничает. Так хочет, чтобы все было хорошо и уютно, чтобы все шло как надо, и сам чтобы выглядел умудренным и опытным.

Автор: Delphin 7.10.2004 - 00:43

MaKosh
Спасибо, Ольга, я книгу достану на немецком. С ребенком своим поговорю на тему. Если, конечно, сподвигну ее прочитать.

Автор: Borisovna 7.10.2004 - 00:52

ViVi
Спасибо за полезную идею с книгой.
Провела небольшое *расследование* по этой книге. Оказывается в 1981 году вышел фильм на немецком языке(есть и англоязычная версия, но только субтитры).Так что, девочки, кто в Германии вам крупно повезло - можете посмотреть без проблем с переводом. По прочитанным отзывам фильм очень жукий в смысле слишком натурально всё показано. Но это наверное и к лучшему для большего впечатления...
Mamalyzhenko. Пусть посмотрит ваш сын. Дети в таком возрасте очень восприимчивы. Так что крепитесь и мужайтесь. И я своей доче покажу на Хелооуин (они собирались жутики смотреть в честь такого праздника вот и куплю им эту кассету)
Слежу за этой темой все время........спасибо всем вам ,девочки!

Автор: Borisovna 7.10.2004 - 00:55

Delphin
Christiane F. - Wir Kinder vom Bahnhof Zoo (1981) так вот она называется на немецком.

Автор: Borisovna 7.10.2004 - 00:58

Девочки! Если кто найдет эту книженцию на английском,напишите пожалуйста.

Автор: Delphin 7.10.2004 - 01:17

Borisovna
Спасибо тебе! Теперь задумаюсь, как сподвигнуть проситать. Не любитель ребенок у меня читать беллетристику, особенно где про чувства. Иронизирует.

Автор: Nusha 7.10.2004 - 08:39

Ну вот обьясните мне- дети курят травку,значит они её покупают,значит у них есть на это деньги,есть продавец этой дури(в Амстердаме в автомате можно бросить монетку)..а в России-ну нет автоматов с дозами..А?..Как прервать цепочку? И кто виноват?

Автор: Таня 7.10.2004 - 09:05

Delphin
Ой, Наташ, она - душа, всегда будет болеть, сколько бы лет не было нашим детям. Я вот уж взрослая "девочка"

, самостоятельная, в меру самодостаточна, а мама до сих пор за меня переживает. Ну а о мудрости и опытности им еще рановато задумываться. Каждому возрасту присущи свои "заморочки". Должны быть и ветренность, и безрассудство, отчаянность, серьезность, главное, что бы до крайности не доходило. А вот ее не перейти - наша задача им помочь определить. На то мы и родители! Ох, сложно все это, тема для дооолгих рассуждений.

Автор: ViVi 7.10.2004 - 09:46

Delphin
не знаю как выглядит немецкое издание,но в русском есть фотографии,да и само название гипнотезирует подростков,ручаюсь на 90% она сама захочет почитать

Nusha
виновато время.а цепочка разорвется сама собой когда ребенок подрастет и поймет что кроме травы такие друзья(диллеры) ему больше ничего не могут дать,когда он увидит что делают наркотики с человеком.от них можно уберечь лишь изначально вложив все в ребенка,не допуская ошибок.(я ни в коем случае не утверждаю что кто-то из вас делал эти ошибки.уверена вы все прекрасные матери!!!)

Автор: Mamalyzhenko 7.10.2004 - 10:08

ViVi
большое спасибо за информацию, теперь буду такую книгу искатьIRENA
Delphin
IRENA
девочки, спасибо за поддержку
Borisovna, а разве есть русскоязычная версия этого фильма?
Скажите, кто знает, как фильм называется, я готова с ним сходить в кино, ну, или кассету купить.

Автор: ViVi 7.10.2004 - 10:15

Mamalyzhenko
если не ошибаюсь фильм называется так же как книга.А еще в Перми ставили спектакль по книге ,называется "Западня".

Автор: Vikusha 7.10.2004 - 20:37

Nusha
Мамочка, деньги надо ребёнку по меньше давать и контролировать, что он(а) с ними делает.
А если ребёнок сам деньги зарабатывает, всё равно надо контролировать.

Автор: Delphin 7.10.2004 - 22:45

ViVi
Да в том-то и дело, что у меня не она. А ему про чувства не катит читать.

Vikusha
Проконтролировать можно, но отнюдь не всегда. А если дите поставило себе целью, скрыть свои расходы, то скроет всенепременно. Существует так много трюков! Аж диву даешься изобретательности наших славных детишек! Какие они у нас все-таки креативные (посмотрим позитивно)!

Таня
Да уж. Уж слишком мешают иногда материнские рефлексии.

Автор: Vikusha 8.10.2004 - 00:06

Delphin
Креативные-то мы креативные, но повсеместно с контролем денег, дитё учует ваше мировозрение и за что ему (ей) серьёзно влетит, если это всплывёт.
Мой братик, по уши у меня в долгах, собрался в Мексике поразвлекаться с друзьями. Ну я ему дала по мозгам на тему, что нормальные люди сначала старый долг отдают перед тем, как в новый влезть. Что вы думаете - в Мексику он не поехал, а второй его взнос был в 3 раза больше первого.
Так что, слушает нас молодёжь, слушает.

Автор: Delphin 8.10.2004 - 00:13

Vikusha
Слушает, конечно, но как по-разному! Чуять они все чуют, да только не все детишки чутью следуют. Но я вообще за контроль, особливо, если критические знаки появляются. Говорить надо, понимать надо, а плюс к тому, надо быть настороже.

А бритику сколько годочков-то?

Автор: MaKosh 8.10.2004 - 00:42

Nusha
стадное чувство работает - друг сказал курить прикольно - надо попробовать. Моя подруга любит шумные вечеринки, девушка очень дружелюбная, у нее свой круг общения со школы, иак она нам, университетским подругам, рассказывала, как была в гостях, хозяин девочкам сказал - туда не ходите, там кокаин лежит. Они туда рванули, пытались вдыхать, не протащило, оказалось он их обманул, это мел был. А если бы не обманул?
Меня вот воспитали так, что я про это с ужасом слушала.

Автор: Vikusha 8.10.2004 - 00:56

Delphin
Братику 18, первый курс универа начал этой осенью.

MaKosh
Про стадное чувство ты права.

Автор: Delphin 8.10.2004 - 01:27

Vikusha
Так он большой уже!

Кроме того, что писала Макошь о стадности, приходится думать еще о незрелости 14-15-летних. Они еще не развились во взрослых, не достигли среднего взрослого уровня абстрактного мышления. Но об этом не подозревают, плюс переполнены стремлением прыгнуть дальше, выше и красивее, чем все человечество до сих пор, неважно какой ценой. Получается разрыв между реальностью и представлениями. Оттуда и пурга.

Автор: Vikusha 8.10.2004 - 01:42

Delphin
Так и нервы он нам трепит уже давно. Просто, кажется, показался свет в конце тунеля.
Раньше жёще (млин, как это слово пишется?) было

Я ему чуть дорогие колёса не сняла (мой ему подарок за всё хорошее и обещание бросить), когда он в очередной раз попался.

Автор: Delphin 8.10.2004 - 01:48

Vikusha
Так взрослеет, скоро будет вообще хорошо.

Автор: MaKosh 8.10.2004 - 01:50

Vikusha
"жёстче" это пишется.

Автор: Vikusha 8.10.2004 - 01:55

MaKosh
Спасибо, друг, не дашь пропасть в трудную минуту!

Delphin
Мы очень на это надеемся. Планы у него грандиозные, так что посмотрим.

Автор: Borisovna 8.10.2004 - 05:15

Mamalyzhenko
есть ли русскоязычная версия этого фильма я не знаю......фильм называется Cristiane F (1981) на немецком.Можно поспрашивать в видеотеках. Может есть с переаодом, тк критики относят его к культовым фильмам а стало быть ценят.Попробуйте поспрашивать. Я же живу в Канаде и посмотрю его на англ. Уго так же можно купить на e-bay, но отять же первозданную версию.

Автор: Mamalyzhenko 8.10.2004 - 09:37

Borisovna, так я и не поняла название фильма. Cristiane F это же вроде как автор...

Автор: Borisovna 9.10.2004 - 03:20

Mamalyzhenko
Cristiane F (A true story)
http://www.imdb.com/title/tt0082176/
постмотрите картинку тут

Автор: pasha 8.01.2005 - 18:35

Mamalyzhenko
Мариша, как дела у сына? Решили хоть частично проблему?

А у нас проблемка в полном пофигизме. Даже не знаю как обьяснить.
Ничего ему не нужно, ни деньги, ни вещи, ни развлечения. Легко отказывается от всего. Всё его эго крутится возле учёбы. Очень серьёзно на это настроен с начальной школы. Да и понятно, нынешний год его будущее, но вот общение с людьми это его проблема. Не хочет, не любит и естественно не умеет общаться
Обьяснение ситуации занимает у нас по нескольку месяцев. Любые обязанности по дому воспринимает как поползновение на его независимость. Причём никогда не спорит, а просто не выполняет или выполняет с 10-го повторения. Круг его обязанностей строго ограничен, спланирован(ввиду его занятости) и всё равно проблемы. Но семья это и взаимная зависимость друг от друга. Дошло до смешного. Второй день наши дети готовят себе сами. Меньший туда попал за компанию. Холодильник пустой. Только хлеб чёрный и молоко. Старший выдерживает характер. Карнеги настольная книга уже года 3.
Я просто переживаю за его будущее.Ведь умение общаться в наше время это главное. А у него совершенно нет в этом потребности. Много читает, много знает, нормально воспитан. Но ему ничего не надо от людей.
Мы даже специально для него "Человек дождя"смотрели.

Автор: Рюшик1 8.01.2005 - 23:34

pasha

Цитата

Много читает, много знает, нормально воспитан. Но ему ничего не надо от людей

Это выбор твоего сына, сумей это принять, по крайней мере, не навязывай ему свои взгляды на жизнь. Каждый человек, ты прекрасно знаешь, индивидуален.
Когда мальчику будет действительно необходимо общение, будь уверена, он сумеет найти общий язык с людьми. Чувтвуется, что парень очень интересен. А вот по поводу домашних дел, тут может быть вы с мужем сами виноваты. Когда-то обозначили , что главное для него - учеба, все остальное второстепенно, вот он и добивается своей цели, не распыляясь по его понятиям "на мелочи". Может, конечно же, я ошибаюсь. Трудно что-то посоветовать, не зная ситуацию более подробно. Я просто предположение высказала. А вообще, всплывает много дополнительных вопросов. Когда родители консультируются по поведению, поступкам детей, приходится уходить в такие "дебри", чтобы докопаться до истины...

Автор: pasha 9.01.2005 - 01:23

Рюшик1

Ты права. На мелочи он не распыляется. Только эти установки на учёбу своим детям дают все родители. Просто у него были такие учителя, которые его выделяли в плане учёбы. Он ставит цель и идёт к ней. Да первые места на Киевских городских олимпиадах по физике и химии результат этого.
А домашние обязанности это наше поползновение вернуть его к реалиям жизни.
Да мы приняли. И он в принципе слушает нас, но его даже ошибочное мнение практически невозможно изменить. Он не учится даже на своих ошибках. Вернее учится очень медленно. Боязно, чтобы окончательно не ушёл в себя и учёбу. Ведь чем старше они становятся тем наше влияние слабее.
Может я перестраховываюсь?

Автор: Fern 9.01.2005 - 01:41

pasha , это пройдет. Скажу тебе по секрету, я тоже родителям по дому не помогала. Иногда по собственному желанию что-то делала, но меня никогда не заставляли. Сейчас ничего, справляюсь сама, никто не помогает.
У твоего сына есть много плюсов, очень важных в жизни, среди которых: умение учиться, трудолюбие, целеустремленность и умение достичь цели.
Лучше хвали его чаще!

Автор: pasha 9.01.2005 - 02:50

Fern
Мне муж тоже самое говорит, но нас с ним мало хвалили. Поэтому это даётся тяжело, особенно мне. Не приучены к "телячьим нежностям". Мы тоже себя перестраиваем.

Автор: Рюшик1 9.01.2005 - 11:15

pasha , похвала - это отнюдь не телячьи нежности. Многие подростки лучше воспринимают похвалу "мимоходом", чем ту, которую настойчиво твердят предки. Т.е. скзали "Ты порадовал меня успехом на олимпиаде" или "Я счастлива, что у меня такой умница сын". Все. Хватит. Тем более, как ты говоришь, тяжело вам с мужем "раскрутить" себя на комплименты. Хороший у тебя сын, не переживай .

Цитата

Ведь чем старше они становятся тем наше влияние слабее.

, да, это так и это нормальный процесс. Успокойся, все мы любим своих детей, так надо стараться принимать их взгяды на жизнь. А вот домашние дела - так уж они важны для мальчишки его возраста? Конечно, он этого не понимает и не принимает. Только вызывать его раздражение. А твой муж в его возрасте легко выполнял домашние дела? Я вот - нет. Мне этог было в такой напряг. Вот пришло время, пришли и домашние дела, которые с успехом делаются. Так что - волнуйся за сына, но не перестраховывайся. Все должно быть в меру.

Автор: elena_dom 9.01.2005 - 11:28

pasha
в общем-то у меня сходная ситуация. Сын полностью погружен в учебу, подготовку к институту. никаких развлечений, никаких домашних обязанностей. Полный бардак в комнате своей. Я на это спокойно смотрю. В его возрасте я тоже была полностью освобождена от домашних дел, от готовки в том числе. Главное - у него есть цель. А все домашние дела - эта такая мелочь! успеет еще

. На примере старшего могу это утверждать

. Полное безразличие к порядку, когда жил с нами. как стал отдельно, то дома - чистота, даже готовит часто сам, и очень вкусно!

Автор: pasha 9.01.2005 - 17:47

elena_dom
Рюшик1
Спасибо, девчёнки, успокоили. Конечно мы его хвалим. Есть за что.
Для мужчин вообще в жизни главное цель.
Домашние обязанности у него сведены к выносу мусора.
Меня несколько напрягает его замкнутость. Главное чтобы ему удалось получить то что он хочет. Время для него весьма тяжёлое. Последний класс школы и поступление это и в нормальных условиях для человека стресс, а тут переезд в другую страну, другой язык, другие правила игры , изменение направления университета и всё это в течении полугода. Тяжело ему. Он собирался поступать в МФТИ, там учатся его друзья, а тут Канада. И нужно начинать сначала, когда казалось уже всё понятно. Взрослые теряются в таких ситуациях, а он рога в землю и гребёт. Иногда проиходится его даже спать укладывать. Вижу что устал, а он ни в какую. Вот и скандалим. Он же не понимает, что есть предел и накопленная усталость вылазит в самое ответственное время. Хочется как то ему помочь.

Автор: Mamalyzhenko 10.01.2005 - 15:58

pasha, дорогая, мне о таком ребенке только мечтать!Старший сын(ему через месяц исполняется 17лет) - полная противоположность твоему. Пока он отошел от курения(некогда ему, стал ходить на разные тренировки:хоккей, футбол, тренажерный зал, еще что-то, сейчас не вспомню, потом надо было нормально четверть закончить, а его чуть не выгнали из школы за прогулы), но я хочу сказать, что без друзей он не сможет жить. Проводит с ними все свободное время, по телефону трепется часами, устала оплачивать его мобильный за sms-ки, посылаемые в режиме нонстоп своим друзьям. Общение ему очень важно, он без этого просто не проживет. Твоего бы сынка да с моим соединить

, он бы сразу его заговорил!Моего учеба не интерисует, и в институт он будет пытаться поступать только из-за того, что все его друзья готовятся к поступлению. Но я всегда на чеку, пока все спокойно(это насчет всякой фигни), а вот один из его приятелей пристрастился к куреву, уже не может без этого.
Извини, что не сразу ответила, я сейчас у компьютера бываю редко, поскольку нахожусь в отпуске, а послезавтра улетаю в паломническую поездку на Синай, молиться за себя, за всех, подумать о вечном, возвращаюсь 20 января, если что, пиши в личку. Кстати, ты может знаешь и моего муженька, он уехал из Смелы в 1996 году, долгое время вел там бальные танцы, фамилию не пишу, скину потом тебе в личку. Вот что значит, мир тесен!

Автор: pasha 10.01.2005 - 16:46

Mamalyzhenko
Мариш, а сынулю с собой взять? Я вот прочитала твои посты и мне несколько не по себе стало. Дети, дети, как им обьяснять, что их жизнь уже началась.
Мой от мобилы отказывается, говорит, что ему не надо.
Если муж вел танцы, то должна знать. Там танцы центр мироздания. Больше ничего нет. Все дети туда ходили, кроме моих.

Автор: Глеб 14.01.2005 - 18:20

Здравствуйте! Хочу вам немного рассказать про моё впечатление о книге "Wir Kinder vom Bahnhof Zoo." во-первых скажу, что в прошлом году я перешёл из элитный русской школы в немецкую гимназию, где учителя-немцы и обучение соответсвенно на немецком, лишь с целью усовершенствования языка. Так вот во воторой четверти( 10 класса) мы резко перешли с небольших отрывков на настоящие книги. Сначала меня поразил объем книги, когда учитель нам всем раздавал книги, явно там было 300 страниц, учитывая. что я лишь недавно поступил в эту школу, и то что до этого я в таких объемах книги на немецком ешё не читал.
Лишь потом я познакомился книгой. чёрный переплёт, каринка на обложке и название говорили мне . что речь иойдёт о проблемах подростков. Потом учитель начил нас знакомить с книгой. Мы посмотрели на фото в центре книжки и очень поразились их содеражанием. Учитель нам рассказал, что это конечно не художетвенная литература, что есть книги и получше. Он считает, что в таком трудном для нас возрасте такая книга вызывет у нас отвращение к такой жизни. какаяв качестве биографии девочки отражена в этой книге. спрашивал нас сам как могут родители обезопасит нас от курения наркотиков итд, спрашивал нас, как будущих родителей, какие запреты мы будем приминять по отношению детей, чтобы предотвратить такой ход событий.
Но расскажу немного о книге. Поначалу мне , конечно, было трудновато читать книгу такого содержания, и как человеку знакомому с прекрасной русской литературой. такого рода книга меня подавляла. книга написана как автобиография девочки на жизненном промжутке 12-15 лет, причем на разговорном языке того времени-70е годы. Ситуация девочки тяжелое: неправильное воспитание, переживание, переезд из красивой деревни в новый город, где кругом панельные дома, проблемы в семье, всё это подавляет ребёнка. Кристиане поддаётся плохому влиянию молодёжи, которая её окружала. она считала, что если она будет им подражать, то будет признана. Она начинает с курения. потом гашиш. потом таблетки, а потом и даже героин. всё это говорит о том. что у девочки нет итресов в жизни, нет силы воли. родители её не признают , но зато признают друзья. Потом развития развиваются, хотя глубокого смысла в этой книги нет , наоборот вся книга передаёт одну и ту же мысль: чертовый круг, тупик. Девушке, зависимой от героина необходимо зарабатывать каждый день огромные деньги, равные месячным оплатам по тем временам. вы можете себе представить каким образом. в общем Кристане очень понервиловала свою мать, кристане ведет себя агрессивно с окружающим, теперь у неё новые проблемы, В конце рассказывается о попытках бросить. несколько раз у неё получалось, хотя на первый взгляд это поразительно, но через некоторое время всё начиналось снова, не хватало силы воли. испробовала кучу клиник, походящих на психушки. из которых она сбегала. Но иногда наступает момент, когда наркоман решает себе сделать "Goldener Schuss" смертельную дозу, и тогда всё! у неё это не вышло, кое как она отошла. Полиция уже на вела на кристиану справки, и поэтому , опасаясь, что дочь посадят, мать отправляет её к родственникам в деревню. Кристиана удаётся и там найти себе друзеё, с которыми можно курить травку, но всё же удивительно, она бросает героин, уверяет. что в их банде всё под контролем. Видими она действительно бросила, раз Кристиана Ф. сейчас жива и у неё даже есть дети. А вконце рассказывается о том. как у них там рядом с деревней есть огромный известниковый карьер. как там тихо, спокойно, там видно растения внизу. Кристиане размышляет о том. как туда переселиться, там можно построить милые дома, устроить всё, что необходимо для жизни, в общем , найти там душевное спокойствие, а последний выход , как она рассуждает, можно взорвать, так как " Всё равно у нам было бы неохота возвращаться обратно!"

Автор: Mamalyzhenko 27.02.2005 - 09:16

У нас опять проблемы, и опять старший сын куролесит под влиянием гормонов,
не знаю уже, что делать и предпринять. Собрались с другой мамашкой, с чьим сыном мой просто физически не может расстаться, идти к инспектору по делам несовершеннолетних, потому что своими силами уже не справляемся. Какой-то ужас. Только что исполнилось 17 лет, его просто выворачивает наизнанку. Если он чего-то делать не хочет(а не хочет по утрам вставать в школу-и не встает, встает часам к 12 дня и едет к последним урокам; не хочет нести какие-то обязанности по дому(ну это ладно, фиг с ним, бывает больше разговоров и торговли на эту тему, типа сколько раз он уже в этом году пылесосил, а вынести мусор-это целое событие), не хочет делать уроки (он не делает их в принципе никогда). А вот что хочет, можно перечислять долго, самое основное - чтобы праздник не кончался. Он у него длится несколько лет: это бесконечные загулы, компьютерный клуб по ночам, траву, кстати, курить продолжает и к наркологу мы их уже водили, халявные дни рождения(давно никаких денег на подарки не даю), ночные сеансы в кино, когда хочет-уходит без предупреждения, домой возвращается под утро, короче говоря, одна сплошная бесконечная гульба. Я еще пока не сдаюсь, но силы мои уже на пределе, он - здоровый выше меня ростом парень, спортсмен в прошлом, то есть бить я его уже не могу, а хочется убить. При этом умеет убеждать, все время врет, а еще они с его приятелем нашли какую-то работу(мы же не даем им деньги!), смысл которой в том, что они развозят какие-то документы(проверить невозможно- что это такое, потому что не говорят), после чего появляются деньги, на которые они гуляют). С мамой приятеля мы пытаемся их разлучить, потому что дружба какая-то ненормальная, они чуть ли не девчонку одну пополам делят, запреты никакие не действуют. Я действительно очень боюсь, что вот я сейчас бьюсь с ним, трудиться он не любит, видит, что мать тянет изо всех сил, а чуть позже найдет себе жену, сядет ей на шею, потому что ни учиться, ни работать он не хочет, а она будет меня проклинать, что я ничему его не научила. Хотя с этим ребенком мне было трудно всегда, начиная с его рождения. Он всегда приносил мне немыслимые хлопоты и страдания. Повторяю, что всевозможные воспитательские методы исчерпаны, на него они не действуют, если вот так ждать, пока он перебесится, то можно элементарно дождаться криминала. Это надо же, Божье наказание! И самое интересное, что чем больше я езжу по святым местам и проникаюсь все основательнее(уже жить без этого не могу!), тем более колбасит мою семью и выворачивает на изнанку! Что супруг тихо сходит с ума(это наверно придется писать в другую тему), что дети переживают свой переходный возраст уж невероятно буйно. Стала ловить себя на мысли, что после своих выходных прихожу на работу отдыхать(!), после трудовой смены стараюсь остаться еще поработать, а если и ухожу, то домой не спешу откровенно, хожу по городу до упора, домой возвращаюсь, чтобы только упасть в постель.

Автор: Alisha 27.02.2005 - 17:29

Mamalyzhenko,здравствуй дорогая!
Прочитала твои сообщения, очень меня затронуло и взволновало. Никогда не писала о наболевшем, решила описать свою историю У меня деток 3-е. Два парня и девочка. Старшему 25, малому скоро 18, а девочке -7 лет. Мои сыновья фактически от нас отказались. Уже прошел год после тех событий, даже больше, а я как вспомню, то сердце останавливаетя.Сразу скажу, что старший сымн у меня от первого брака, мой муж его усыновил и он, сынок ,его папой называл. В Германию мы приехали 13 лет назад,детям тогда было 12 и 5. Тяжело было, язык надо было учить, на работу устраиваться да и просто к новой жизни, к новым людям приспосабливаться. Старшему сыну тоже нелегко было, язык, новые школьные друзья...Но я его всегда настраивала на то, что дальше будет лучше, надо только учиться, а если иметь хорошую специальность в руках, то по жизни легче. До 18 лет с ним проблем не было, а вот после 18 лет он как сорвался. Первая девушка, первая любовь. Но самое неприятное было то, что весь мир заключался только в той девушке, все было только для нее и для ее родителей. На нас просто наплевал. Может кому то это покажется смешным, но это было очень горько осознавать. У него было мото: " Родителям нельзя доверять, начхать и все в том же роде", ему от нас нужны были только деньги. Дальше, больше. Закончил Berufschule, ушел в армию. Снял квартиру и девушка перехала к нему. По большому счету мы с ним общались, в дела его не лезли, а кто бы послушал? С девушкой разбежался, появились новые... Но не в этом суть. Кто бы мог подумать, что в нем сидит такая нетерпимость, злоба на родителей. Сделать так, чтобы чувствовать себя боссом, плюнуть в душу так ,что потом только инфаркт получить можно.
А младшенький никогда учиться не хотел. Все было только из под палки. Учился у нас в Realschule, не потянул, оставался на второй год и в результате опять очутился в хауптшколе. Девочки, это был кошмар. Врал, изворачивался,деньги таскал... Поймали на месте преступления, что у отца деньги взял из кошелька, так и тут выкрутился. В лет 15 связался с сатанистами.Вот тут у нас начался кошмар. В конце - концов переключился на тяжелый рок, и вроде от сатанистов отвязался. Когда ему было 11 лет я родила девочку. Мне было очень тяжело. И возраст у него переходный , и девочка была очень беспокойная... Я иногда себя обвиняю, может я что-то упустила.
Сейчас трудно, что-то сказать. Но у моих детей вроде тоже все было. И компьютер купили, и отношения в семье нормальные. Я , считаю, что у нас нормальная хорошая семья. Мой муж -заботливый отец и любящий муж. Конечно, как и во всякой семье бывают конфликты, но идеальных семей нет.( я не верю).
Но , последовательность моего рассказа немного сумбурная, я вкратце постаралась описать свою ситуацию.
Когда младшему сыму исполнилось 16 лет, он попросту оказался не у дел. Учебу он не нашел и не искал. Хотел только в бюро работать, да кто бы его взял, с тройками? Каждый Bewerbung на поиски места учебы сопровождался скандалом. В 2003 году мы уехали на неделю в отпуск, меньшой отказался с нами ехать. Он остался со старшим братом. Когда мы приехали домой , то мои детки задумали от нас "избавится". Старший сын живет в другом городе. Они поставили нам условие, что малый будет жить у него , и мы будем им выплачивать деньги. Ну ясное , дело кто пойдет на такое? Они получили отказ. На достигнутом они не остановились и пошли В Jugendamt. Кто живет в Германии, знает, что это такое. Мы с мужем получили очень кучу неприятностей. Знаете, что мои сыновья написали , как мотив, почему мы плохие родители? Мы их заставляли учиться. А Jugendamt эта такая организация,где помогают детям если в семье проблемы. Им помогли. Нам даже пригрозили , что сына отдадут в Pflegefamilie. Mы могли судиться, а чтобы это дало?. Кстати ,нам дали помощника по семейным проблемам. Девочки, а была в шоке. Я болела долго ,до сих пор хожу к психологу. Я что с сыном? Ничего. Ничего не нашел, все, что не находил ,все прерывал. Год должен был ходить в Колпинг ( место, где подростки не нашедшие место учебы , получают обшие знания по РС и т,.д, делают практику на фирмах , где может есть возможность место учебы получить). Здесь прервал. С конца прошлого года был на практике в ОБИ , опять прервал. Вот так то. Контактов с нами они практически не поддерживают. Есть у меня сыновья и нет их. Одна только радость - дочка!!!
Mamalyzhenko, тебе желаю терпения и сил. Понимаю тебя очень хорошо.

Автор: WELAR 27.02.2005 - 18:55

Alisha, ё-моё, я думала, такие истории только Jugendgericht транслирует. А в армию их не берут? Может там мозги вставят?

Автор: Delphin 27.02.2005 - 19:03

Mamalyzhenko
Марин, тяжело как это читать, а уж каково тебе, вообще немыслимо...

Думаю, что решение отправиться к инспектору по делам несовершеннолетних правильное. Тут нужны уже крайние меры, никакие разговоры помочь не могут, к психологу он ходить будет вряд ли. Глядишь, там и помогут приструнить.

Alisha
Очень тебе сочувствую. А как все это дело комментирует ваш фамилиенбератер?

Автор: Alisha 27.02.2005 - 20:14

WELAR, в армию он категорически не хочет. В армии хоть какая -то дисциплина. А ему все по фиг! Живет сегодняшним днем. Вот сегодня хорошо, день прошел и ладно. Никаких интересов, абсолютно никаких. Чуть маленькая трудность, он как страус голову в песок и не трогай его.
Delphin, а фамилиенбератор относится ко всему позитивно. Знаешь, что для них главное? Что сын по вокзалам не мотается и наркотики не принимает. Он тихий парень, с ним ему проблем нет. Самое обидное, что интересы "детей" учлись, а родители... а что родители? Учиться заставляли детку, Ausbildung искать, дома свинарник убирать. А нежная детская душа этого не вынесла и побежал свободу искать. Раньше хоть какой то контроль был, а теперь хозяин-барин. Когда было последнее заседание в Jugendamt, то эта Frau сказала:" Хорошо, что ваш сын к нам пришел, мы ему помогли." Подумай только,лентяй и бездельник нашел защиту, а родители остались опозоренные, не справились с воспитанием сына. Получается так, что если родители желают и требуют от детей выполнения определенных правил, это же нормально, ан нет, не положено. Это же уму не постижимо. Что, пустить все на самотек? А что из этого получилось? Ничего!Нет у него ничего, и не будет. А они его довели до 18 лет( в марте будет), и после нас хоть потоп. А, что там говорить? Вывод один :" Вырастили неблагодарных детей !"Не на кого надеятся. А ведь старость прийдет , и что? Если они сейчас с нами так поступили, для своих удовольствий , для мнимой свободы, так на кого надеятся.? Извините, девочки, очень душа болит.А по долбанным немецким законам мы виноваты , только в чем? Значит дети могут делать все что хочешь, а ты слова не скажи, тебе веры нет. И ничего нельзя изменить .Мы с мужем прошли через ад , поверьте мне.

Автор: MaKosh 27.02.2005 - 21:24

Mamalyzhenko
Alisha ужас какой

Автор: Mamalyzhenko 28.02.2005 - 07:34

Alisha, я просто в шоке! Я вчера весь день размышляла на эту тему, потом вообще стало неловко, что заговорила об этом, подумала, что наверно это только у меня, а у всех остальных дети нормальные.
Мой, кстати, бабушке сказал, что если я не оставлю его в покое, уйдет из дома! Действительно, побольше терпения сейчас и дай Бог мозгов не довести до крайних мер!
Мой вчера отмечал свой день рождения, начал с четверга и по воскресенье включительно, пришел домой среди ночи, я уже махнула рукой, силы на исходе.

Автор: Alisha 28.02.2005 - 10:11

Mamalyzhenko!
Моя мама всегда говорила:" В каждой избушке, свой хлопушки!"Может быть не так ,как у нас с тобой, но везде своих проблем хватает.
Решение отправиться к инспектору по делам несовершеннолетних ...мда. Даже не знаю, что и сказать. С одной стороны это может быть хорошо, а вот с другой стороны... Я думаю, если крупно повезет и найдется очень хороший человек, который сможет твоего сына убедить, повлиять. то тогда игра стоит свеч. А по большому счету человек должен сам чего-то хотеть. Я по себе знаю, даже при наличии помощника по семейным делам, который курьировал нашего сына, ему помогал, дело закончилось провалом. Мой сын не хочет учиться и работать. Он дает пустые обещания, а во взгляде:" Как вы мне надоели".Все без толку. Мы уже с мужем так отчаялись, что готовы были какую угодно помощь принять. Самое главное, чтобы он сам захотел. К сожалению, у нас не вышло.А ты попробуй! Вдруг повезет. У нас в душе тоже теплится надежда. А вдруг все изменится и сын возьмется за ум. Но сама знаешь- это только надежда. Во всяком случае мужество не теряй, пытайся. Желаю тебе сил и терпения!

Автор: Delphin 28.02.2005 - 23:25

Mamalyzhenko
Alisha

Цитата

Решение отправиться к инспектору по делам несовершеннолетних ...мда. Даже не знаю, что и сказать. С одной стороны это может быть хорошо, а вот с другой стороны... Я думаю, если крупно повезет и найдется очень хороший человек, который сможет твоего сына убедить, повлиять. то тогда игра стоит свеч. А по большому счету человек должен сам чего-то хотеть.

Инспектор не должен убеждать, он должен приструнить. Пусть у мальчишки будет опасение хоть перед чем-то, Маришка просто ему укорот не может найти. Парень распустился.
А ведь наверно загремит в армию, Марин. Может, в этом случае армия не будет злом, а станет школой жизни?

Alisha
В твоем рассказе меня очень смущает то, что у тебя получается, что во всем виноваты твои сыновья и Югендамт.

Я живу в Германии восьмой год, у меня сыночку 14,5, были и у нас тяжелые времена касаемо желания учиться. Обращалась и к консультантам, и в фамилиенбератунг. Меня никогда никто не стьарался убедить, что не надо требовать с ребенка ничего. Совсем напротив, пытались мне помочь его запрячь в учебу и дисциплину покрепче, что ТТТ очень даже и удалось. И никто меня ни в чем не обвинял.

Автор: Alisha 1.03.2005 - 09:13

Delphin !Я ,думаю, ты не внимательно прочитала мои посты.Мой сын сам обратился в Jugendamt.После первой встречи в Jugendamt домой он уже не вернулся. Дома ему было плохо, по его словам.В Jugendamt послушали две стороны, но вольно или невольно оказались на его стороне. Его пытались увещевать. Когда он первый раз бросил учебу, то с ним мило побеседовали, но не больше. Здесь никого не принуждают.
Я описала свою ситуацию. У тебя совсем другое. И не важно сколько лет живешь ты в Германии. Мы имеем дело с живыми людьми.Для некоторых работа, просто галочка о проделанном мероприятии.
А то, что ты пишешь -приструнить. Что, подросток, должен боятся? Кому нужны эти методы? Он должен осознать. Методы запрета никогда не действовали.Он может затаится, а все равно делать, как считает нужным.Кстати , один парень, в Германии, с 13 лет курил гашиш, потом перешел на более жесткие наркотики.Так теперь он это осознал. Он написал сценарий и сам ставит фильм. Фильм о том, как он дошел до такой жизни и как соскочил. Конечно ,таких случаев один на миллион, но тем не менее...

Автор: Mamalyzhenko 1.03.2005 - 15:49

Delphin, да, мы с второй мамашкой и ждем, когда они уйдут в армию. Они уже и сами к этому готовы, оба хотят попасть в десантные войска(если моего пропустит медкомиссия, а то у него обнаружилось плоскостопие пока непонятно какой степени, уже было сказано, что в армию из-за этого он вообще может не попасть)А мы так бы просто были счастливы, если бы они ушли в армию, в нашем случае это очень хорошее лечение, да вот возьмут ли?
И ждать еще до этого целый год, а мой так и сказал:если не поступит в институт, будет до армии отдыхать. А маме моей сказал другое, после всех попыток его увещевать:как Бог мне положил, так я и буду жить. А если что и случится, то такова воля Божья(на Бога возлагает ответственность, скотина! Тут не Бог, а сатана со своими приспешниками орудует!)

Автор: Катерина 1.03.2005 - 15:51

Mamalyzhenko
Философ, однако.

Автор: Alisha 1.03.2005 - 17:19

Mamalyzhenko!
В России хоть армия на армию похожа. Во всяком случае мой муж сказал: "Уходят пацаны, приходят мужики". А у нас пару месяцев служат за 200-300 км, потом оставшееся время в родном городе. Каждый день , как на работу. Раньше было 10 месяцев, а теперь 8. А если не хочешь в армию, то можно миллион причин, чтобы закосить. Или альтернатива: цивильная служба. В твоем же городе, но только где- нибудь в больнице. Типа санитара. Или если в голове есть что, то в той же больнице, в бюро.

Автор: Mamalyzhenko 1.03.2005 - 18:37

Alisha, я тебе очень-очень сочувствую!Даже и представить не могу, что такое может быть!Вчера рассказала об этом своим заинтерисованным лицам(кто бьется вместе со мной за детей), все были просто в шоке!Я только подумала, что бесконечно это не может продолжаться, должна же восстановлена справедливость, либо детям нужно очень сильно перестрадать, а пока они зажрались и бесятся с жиру.

Автор: WELAR 1.03.2005 - 18:53

Alisha, но 3 месяца учебки тоже дают свои результаты. там и маршброски и ночные конкретные вылазки. Хотя с российской армией никакого сравнения.
Каким бы ни был плохим сын, я бы не хотела, что бы он служил в армии. ТТТ через левое плечо, не зарекаюсь.

Автор: pasha 1.03.2005 - 19:10

Mamalyzhenko
Я бы не стала уповать на армию. Даже уверена, что проблемы она не снимет. Многое зависит от того куда он попадёт. Разве сержант будет переживать за мысли, роящиеся в голове твоего сына. Это ему об этом ещё подумать нужно. Ты думаешь он на такое способен? Кому нужны наши дети кроме нас? Да и до армии ещё целый год. Мариш, как он собирается поступать в институт, если школу пропускает.
В милицию, если всё таки соберётесь, пока не берите сыновей. Сходите поговорите сами, что они могут хоть на словах предложить. Иначе пропасть только увеличиться. Детям не надо страдать, (только ограничения). Страдания принесут пользу, когда человек к этому готов и способен понять со временем почему это случилось в противном случае наступает озлобление или люди ломаются. Не всем взрослым это дано, а ты говоришь о подростках, которые по твоим словам были отгорожены от трудностей жизни. (зажрались)
Сядь для начала сама и проанализируй хоть некоторые моменты твоих неконтактов с сыном. Попробуй поставить себя на его место. Будь предельно честна сама с собой, ведь только ты там будешь и оправдываться ни перед кем не нужно. Ты должна понять почему это произошло, а вот удасться ли исправить это уже следующий этап.

Автор: Delphin 1.03.2005 - 19:42

Alisha
То что я пыталась выразить, означает вот что. Что на самом деле за причина, почему учреждение по делам несовершеннолетних (Югентамт) пришел к такому решению? Неужели достаточно заявления ребенка, что родители достали? Знаю, что здесь вообще непросто зайти так далеко, что разбором дела будет заниматься Югентамт.

А приструнить в моем понимании не напугать и затерроризировать ребенка, а призвать к приличному сознательному поведению по нормам того общества и семьи, в котором он живет. В сущности, каждый нормальный родитель этим и занимается с самого рождения своего дитеныша.

Когда не помогают никакие увещевания, надо принимать дисциплинарные меры, если это возможно. И реально действовать, чтобы он осознал, а не ожидать этого.

Ожидают многие родители пубертирующих детей, а дожидаются единицы.

Автор: Alisha 1.03.2005 - 21:10

Delphin, я сама этому не верила, пока не столкнулась. Да, достаточно!
Ребенок(ему тогда было 16 лет), попросил помощи у Югентамта,мотивируя тем, что родители заставляют его искать Ausbildungsplatz , не дают ему свободы ( т.е.требуют , чтобы домой приходил вовремя, а не в 3 часа ночи). Нам предложили алтернативу: или мы судимся или он живет пока у брата. Мы могли подать на Jugendamt в суд, и суд мог его теоретически вернуть домой. Но по закону, если ребенок попросил любой помощи у Jugendamt, то домой он не вернется.Вот в этом вся беда. Если был бы меньше, то отдали бы в Pflegefamilie.Мои знакомые были в шоке.Но мои сыновья точно все рассчитали. Судиться мы не стали. Даже если бы его вернули, то жизни , нормальной жизни, бы не было. Он сказал, что он все равно уйдет.Зная много примеров, когда Jugendamt не предпринимал действий, когда дети погибали, по их вине, то как они поступили с нами - это просто бессовестно. Но закон есть закон. И ты хоть зараспинайся, доказывай, что ты не баран. На первом заседании сын сказал, что он устал от наших требований, он без нас проживет и все в том же роде. Но жизнь внесла свои коррективы. Как мы и думали, за эти полтора года дела у него не улучшились, а наоборот. Я даже не знаю, как это назвать. С нами наши дети поступили подло.
Наш фамилиенбератор сделал нам генеалогическое дерево. Скорее хотел наши корни узнать. Так он сам был в состоянии шока. Мне иногда кажется, что сами немцы нас представляют в шубах и валенках, такими затурканными . А тут вышло, что бабушка и дедушка университеты позаканчивали, его дядя (мой брат) , ни много ни мало закончил институт международных отношений, я сама закончила университет, Родная тетя-врач, а дядя - закончил Военно-Медицинскую Академию в Ленинграде.Да и дома у нас побывал ,увидел наши книги.Мы с ним разговорились, он потом у нас постоянно бывал. Я только одно хочу сказать, то , что я знаю о немецкой культуре, о немецких писателях, то там ноль. Он не знает ничего о Томасе Манн, Бертольде Брехте, Анне Зегерс. А на вопрос как ему понравился роман Ганса Фаллады " Каждый умирает в одиничку", было только удивление в глазах. Да, он , читал Ремарка.
Составил он это дерево и выразил надежду, что наши гены переборют . Не могла же я взрослому человеку объяснить, что в жизни мы добивались всего сами. А верить в то, что гены все переборют. Слабая надежда.Я не собираюсь обсуждать интелектуальный уровень нашего Berator, но у них существует , какая- то предубежденность. Хотя , может я не права. Он пытался нам помочь. НО ОН НЕ БЫЛ ОТ Jugendamt. Дело даже не в нем , а в моем сыне.

Автор: Mamalyzhenko 1.03.2005 - 21:19

pasha, Ленок, в принципе, я с тобой согласна. Я миллион раз пыталась себя представить себя на его месте, но у меня не получается, потому что я совершенно другая. В школу ходила,пропускала в меру,училась нормально и в институт поступила,не сразу,правда,но все-таки. И его отец работяга-трудоголик в учебе,голову от письменного стола не отрывал. Этот же непонятно в кого. Лентяй от природы да еще со слабой подкоркой головного мозга.На бытовом языке - это полностью отсутствует сила воли. То есть он не может себе сказать "надо", он просто этого не говорит, и то,чего требуют взрослые и сама жизнь,-не выполняет. В армию он идти не боится, договаривается сейчас, чтобы в военкомате направили в Тульскую обл в десантные войска, он спорстмен, и физические трудности ему не страшны. Дедовщины он тоже не боится, да он ничего не боится! Он сам по себе крепкий и довольно выносливый, да,кстати, он может встать в 5 утра и поехать на игру по хоккею или футболу на другой конец города, вот это он может себя поднять легко, все остальное ему пока не нужно, он так считает. Что касается оградить от переживаний или страданий, это я как бы вслух привожу свои мысли, ведь правильно-человек начинает задумываться над собой,когда его заедают проблемы или жуткое горе. Я каждый день, девочки не поверите, читаю примерно минут на 40-50 молитвы родителей за детей, у меня их целый список самых разных, возможно, это как-то еще держит моих детей на плаву, и никуда в крайности они не попадают, просто такими, как мне хочется, я их не вижу, а хочется. И переживаю и борюсь сейчас, чтобы позже не пришлось кусать локти от невозможности исправить ситуацию!

Автор: pasha 1.03.2005 - 21:25

Девочки, дело не только в детях, а и в нас самих. Мы не можем справиться с тем, что заложено в наших детях. Мы не можем или не хотим их понять. И гены тут играют отнюдь не главную роль. Ведь мы подходим к ним с нашей меркой, нашим критерием ценностей, нашим отношением к жизни. Ребёнок при рождении уже имеет свой характер и какие то вкусы. Они в нём заложены.
Alisha
Извините, я может частично понимаю, как вам трудно, но скажите как часто вы видитесь со своими сыновьями и, как муж реагирует на эту ситуацию.

Автор: Delphin 1.03.2005 - 21:39

Mamalyzhenko

Цитата

В армию он идти не боится, договаривается сейчас, чтобы в военкомате направили в Тульскую обл в десантные войска, он спорстмен, и физические трудности ему не страшны. Дедовщины он тоже не боится, да он ничего не боится!

Марина, раз так, то не впадай ты в панику! Это уже что-то.

А то, что ты их не видишь такими, какими хотелось бы, то это дело ты хорошо обдумай. В них Бог эти качества вкладывал, а тебе положено с этим смириться. Роптать тут не стоит. Люби то, что имеешь.

Раз точно уверена, что армия могла бы помочь, значит, так тому и быть, и сам хочет. А насчет опасностей особо не дрейфь, тут в таком деле вообще непонятно, где она выше, - в армии или на травке.

Автор: Alisha 1.03.2005 - 22:35

pasha, давай на ты!
С малым видимся раза 2 в месяц. Со старшим очень редко. Они живут от нас за 50 км, а у малого еще нет прав. Конечно, что в моей душе творится, я ему не показываю. Я же не буду до мести опускаться. Моему мужу тоже было очень больно, но он как то все легче перенес.Когда он приезжает к нам я всегда пеку , жарю и сумку с продуктами ему собираю. Свое дите все же. Его Kindergeld, т.е деньги на ребенка мы ему переводим на сберкнижку, только ему не говорим. У нас все же есть надежда , что еще все образуется. Надежда умирает последней.

Автор: Toshka 1.03.2005 - 23:09

Alisha
Кошмар какой вам приходится переживать, нормальному человеку никогда в голову такое не пришло бы - так вот запросто лишить родителей прав на своего ребенка!
Держитесь, может, подрастет - поймет, что именно вы для него самые близкие люди.

Автор: Delphin 1.03.2005 - 23:26

Alisha

Цитата

Его Kindergeld, т.е деньги на ребенка мы ему переводим на сберкнижку, только ему не говорим.

А на что же он живет?

Автор: MaKosh 1.03.2005 - 23:46

Насчет армии: мой двоюродный брат САМ после университета собирается идти в армию, по его словам - чтбы гонору убавить, говорит, что вообще сейчас это поветрие такое - пацаны в армию хотят

Автор: elena_dom 1.03.2005 - 23:46

Читаю эту тему постоянно, просто страшно от ваших постов становится. Но, как правильно говоритAlisha, надежда умирает последней.
И еще я понимаю. что хочет сказать pasha. Читая ваши посты все же промелькивает изначальная причина этой ситуации. ни в коем случае ни буду устраивать разбор полетов. Просто не имею на это морального права. Но все же, мне кажется, один из путей налаживания более менее N отношений, это пересмотреть свое отношение к сыновья и к сложившийся ситуации. И первоночально не требовать от них каких-то изменений в поведении(это совершенно не действенно на данный момент, а еще более вас оттолкнет), а изменится самим. Может быть больше доверия (пусть и напрасного), большее самостоятельности. Порадоваться, что сам смог заработать, вместо того, что бы поругать, что потратил на спиртное...похвалить за смелость и выносливость (не боится деснтных войск... похвалить его очередную девицу...погордиться вслух, что выиграл очередной футбол...а если встал для этого в 5 утра, то дать и завтрак с собой...и тд
Хуже, все равно не будет, а вдруг поможет?

Автор: Alisha 1.03.2005 - 23:51

Delphin, на деньги брата. Пока учился, то 400 евро получал. Бросил учебу, так опять брат помогает. Живут они вместе. Старший сын работает. Я не думаю, что они нуждаются в деньгах. Скажем так, старший сын зарабатывает хорошо. Дело в том, что та нить, которая связывает нормальные семьи порвана. В Югентамт они то пошли,но только таких последствий не ожидали. Хотели свою взрослость проявить, а обернулось для всех бедой. Но , как говорится, время лечит. Надеюсь, что все образуется, только когда?

Автор: Alisha 2.03.2005 - 00:10

elena_dom, ситуация и так ясна. Мы с мужем попытались найти выход из всего сложившегося. Не стали углублятся в обиды и искать ошибки. Мы восприняли все ,как сложилось. Не стоит заниматься самосожалением. Мы исходим от того, что есть.Проанализировав, тем не менее, наши семейные отношения, мы можем себя только в одном упрекнуть, что все желания наших детей выполнялись очень быстро.Захотели - получили.
Надо,было, чтобы они сами приложили свои усилия. Хотя бы газеты разносить. Человек очень быстро привыкает, что ему много позволено.А когда с нашей стороны почуствовали сопротивление, то оказалось это неожиданным сюрпризом.
Мы живем дальше. К ситуации присбособились, если можно так назвать, сделали выводы. Жизнь продолжается.
Теперь, надеемся, что сын нам докажет на что он способен, сам. А в душе он таки хочет нам доказать, что ситуация под контролем, и он в жизни чего то добьется. Мои посты не воспринимайте, как жалобы на судьбу. Просто жизнь такие сюрпризы преподносит, что сам не веришь, что такое может быть.

Автор: Delphin 2.03.2005 - 02:05

Alisha
Может, и образуется. Даже может быть, что это и к лучшему так. Жизнь научит и все расставит по местам. Раз захотели самостоятельности, пусть ее кушают.

Я не знаю, это ж лупить нужно каждый день смертным боем, чтобы пошли просить о помощи. А вы их если не лупили да голодом не морили, то мальчики у тебя, ты меня извини, ойёёй получились.

Автор: Elizely 2.03.2005 - 06:06

Alisha
Офигеть, неужто такое могет твориться
Я даже представить себя не могу в такой ситуации. У мя два сына, 13 и 10 лет.
Умереть и не встать. И главное надо же жить и решать энту БЕДУ. По мне это страшная БЕДА. Сил Вам справиться.

Автор: MYMZYA 2.03.2005 - 06:57

elena_dom
Как я с тобой согласна! Первый раз абсолютно с каждым твоим словом! Ленусь pasha с тобой тоже, но мы-то говорили уже. Похвала-это огромная сила. Девочки, впомните себя, если вас хвалили родители, чтО вы чувствовали. Ведь наши дети-они самые лучшие. И это не для знакомых в разговорах, а в первую очередь, должно быть для детских ушей. А как еще они узнают, что у них есть опора в жизни? У меня с мужем постоянный конфликт, он на малого все давит, давит, давит. Любит его безумно, боится, что упустим время. А я верю, просто верю, что все у малого сложится, и поддерживаю его, хвалю его, хотя вижу, что и ленится он, и ошибается, да мало ли что... Он у меня самый лучший, самый умный, самый равный, самый самостоятельный... Им надо знать, что они не одни в этой жизни. Кому они нужны, наши дети? Мальчику моему скоро 18. И все, что в этом возрасте положено, мы уже попробовали

Я же за него его жизнь не проживу

Автор: moa 2.03.2005 - 09:05

Alisha
Mamalyzhenko
Ситуациям не позавидуешь

Дай вам Бог сил пережить это.

Ваши мальчишки выросли самостоятельными - и это большой плюс. Но они же эгоисты форменные - о себе только думают

Моему 8 лет, первоклашка и вчера меня оставила после уроков учительница, говорит, что её терпение на пределе, этот товарищ постоянно занят своими делами (разговорами с ближлежащим окружением), начинает страдать учёба

Вчера вот весь день просвещал соседей ... о сексе. Учительница говорит, что всё в тему, понимая, о чём говорит. Где нахватался? Телевизор? Друзья?
Тоже эгоист форменный, делает только то, что хочет, начинает обманывать, честно глядя в глаза

"Да-да", - говорит, - "больше не буду", и тут же продолжает... Тормозов - ноль! И это уже сейчас, а дальше что?

Как не допустить дальнейшего? В чём мои ошибки?

Автор: Alisha 2.03.2005 - 09:42

Delphin, бог с тобой!
Кто же будет детей лупить и голодом морить? Ну может, когда еще малые были пару раз по заднице получили. Девочки, я думаю, что мы нормальная семья. Не белые и пушистые, а вполне нормальные люди.Наши дети всегда знали, что в любую трудную минуту мы их поддержим.Старший сын по большому счету очень отзывчивый человек. Людям в беде поможет. Наш родственник порвал связки. Ничего вроде страшного, но не зная языка, это большая проблема. ВСя наша родня отделалась дешевыми охами и вздохами. Никто не предложил свозить парня в больницу, а потом за 200 км домой. Хотя у всех машины.Только мой сын его сопровождал, а потом увез домой. В этот день он не пошел на учебу( Учится в Technische Schule) на вечернем отделении. Таких примеров можно много привести. ОН пишет стихи. Я , думала,что он прислушивается к моим словам. В свое время он сказал нам, что хочет себе такую же жену, как я.Я до сих пор не понинаю, что случилось.Тогда они решили побравировать, но все получилось не так как они задумали. Жизнь оказалась намного сложнее.
А малый всегда был себе на уме.Если о друзьях старшего сына я знала все, то о младшем ничего. В одной семье выросло два парня. Требования ко всем были одинаковые. Но как сказал знаменитый сыщик Гуров: " Что выросло, то выросло". Мы, родители, любим своих детей, но не всегда можно понять,а если честно и простить.Девочки, я вам еще раз повторяю, мы прошли через ад.На все надо время.Как сказал, мне мой старший сын:" Мы имеем право на собственные ошибки". Как жалко, что за ошибки порой приходится платить очень высокую цену.
Я вам всем благодарна за искренне участие и поддержку.
Mamalyzhenko , а тебе дорогая еще раз повторюсь, желаю сил и терпения. Воистину: " Большие детки- большие бедки"

Автор: Alisha 2.03.2005 - 10:06

moa, это мы проходили!
Ситуация почти такая была с малым. Честно смотрел в глаза и врал. А знаете какому выводу я пришла. А может ребенка в спорт отдать? Когда у человека много свободного времени, то он не знает чем себя занять. Тогда остается пустое времяпрепровождение и РС. А спорт дисциплинирует. А если еще и появляются первые успехи, то это окрыляет.Хотя, кто его знает.Вот у Mamalyzhenko сын спортсмен и все равно сложности. Нет одного рецепта. А как бы хотелось! Я очень часто задумываюсь:" А почему вырастают такие дети? Что им не хватает? А, может всего слишком много? Они окружены нашей заботой , как панцирем. Хотя один умный человек сказал, что любви ребенку не бывает много.
Вопросы, вопросы и все без ответов.Можно только одно сказать- жизнь рассудит. А если ребенок маленький, то постараться не упустить тот момент, когда он от тебя начнет отдаляться.

Автор: moa 2.03.2005 - 13:10

Alisha Спасибо

Цитата

А может ребенка в спорт отдать?

А Ваши спортом занимаются?
Я постаралась сделать так, чтобы времени свободного было как можно меньше - хор (+сольфеджио и фортепьяно), бальные танцы были правда, сейчас забросили, дорого и неудобно по времени, воскресная школа (там тоже хор и выступления), сейчас добавили художественный лицей (лепка и рисование для детишек). Это всё потому, что он очень энергичный, а дома один киснет от скуки и смотрит ТВ, сам просится везде ходить. Тоже получается, что позволяем ему много, особенно крёстный на его поводу идёт всегда, я-то пожёстче.

Надеюсь, мальчишки твои скоро одумаются и вернутся домой.

Автор: Alisha 2.03.2005 - 15:04

moa, по мне так ребенок должен быть живой. Если он тихий -это тоже настораживает. Может я неправильно выразилась и кто-то может обидеться. Ну, мальчишка должен мальчишкой быть. А в возрасте 8 лет они очень любознательны. Я вспоминаю себя в возрасте 8 лет. Кстати, я тоже в этом возрасте узнала немного о сексе. Например, меня подружка просветила, что дети через рот рожаются. Я потом себя так долго неуютно чувствовала, надо же, как же он вылезет.? Потом нашлись другие дети, которые и просветили в области секса.
Старший сын занимался настольным тенисом и волейболом. Малый к сожалению ничем. Да и по физкультуре у него троечка с натяжкой была.
А то moa , что твой сынок так разносторонне развивается -тебе только плюс.
Я себя только в том обвиняю, что с рождением дочери я меньше времени малому уделять стала. А может и зарождение ревности не заметила. Хотя, когда дочь из больницы привезли оба не сильно ее восприняли. Даже ко мне ни разу в роддом не приехали. Сейчас все вспоминается, а тогда эти мысли отгонялись.
А насчет генов мы задумались. У моего мужа ,у двух двоюродных сестер такие же инфантильные дети.Правда им уже по 30 лет, но ни работать , ни учиться оба не хотят. Тоже плывут по течению. Живут за счет государства, т.е на социальной помощи. Но там другое. Они в игрушки с компьютером играют. Полностью переключились в виртуальный мир.

Автор: nikolavna 2.03.2005 - 15:41

Просто ужас!
В нашей семье есть подобный пример - мой троюродный брат всю жизнь тянет из родителей последние жилы, при этом унижая их всячески. А семья была отличная - родители великолепные, сам ребенок был талантливый - закончил ведущий ВУЗ страны. А женился - и началось - родителей из дома выгонял, жен менял, работы менял. Каждый раз когда терпел неудачи возвращался к родителям, обсасывал их как липку, потом швырял в сторону и снова исчезал. А они каждый раз его принимали.
Каждый раз они звонят моей маме со слезами и каждый раз мать говорит им одно и то же - пусть он живет как хочет. Ему уже 40 (!) лет.
Не дай конечно Бог такое испытать, но по-моему в случае Alisha мало чем можно помочь.
Как говорится "Сделал добро - брось его в воду". Есть дочь - переключитесь на нее. Горько это, но пусть дети понимают, что помимо их проблем у Вас есть и собственные.
Р.S. Я очень боюсь такой ситуации.

Автор: moa 3.03.2005 - 11:54

Alisha Может, твои мальчишки и правда сильно ревновали? Может, дочке уделялось много внимания и их это сильно задело?

Alisha
От генов никуда не денешься

Мне учительница сказала - вроде родители у ребёнка приличные, а послушаешь его, так как будто воспитывается в рабоче-крестьянской семье...
А я-то знаю, что он копия папашки.

Автор: Alisha 3.03.2005 - 16:11

moa, может и ревновали. Но, одному уже было слава богу 18 лет, другому 11 лет. Вот еще с малым , можно поверить. А девочка у нас родилась 8-месячная.Ее надо было в бокс положить, а наш педиатр нас домой выписал. А если у меня были жалобы были, то он отшучивался, мол 2-их вырастила. Тяжелое было время. Сейчас , конечно, умница и красавица.Наверное, это самая большая награда за все мои страдания. А в школе, наш учитель сказал:" Ваша дочь, как луч солнца, в нашем классе". А я чуть не расплакалсь. После всего пережитого - это было самое радостное, что я услышала.
С моей малышкой мне жизнь в радость. Только в ней я черпаю свои силы. А уж как муж ее боготворит! У нас есть фото, где она у него на руке лежит,полностью на руке поместилась, прямо после рождения А теперь такая девочка, блондинка с серыми глазами.
Вчера , мне она например сказала:"Мама, я так хочу много успеть и узнать, успею ли я все узнать в этой жизни? Я ведь много учить и читать должна.Я детский врач буду " Такие слова услышать от семилетнего ребенка... Я была , честно сказать ошарашена.
Очень хочется, чтобы она эту любознательность не растеряла.

Автор: LUCKY 3.03.2005 - 23:59

Mamalyzhenko[/b]
Alisha

Девочки, а не думали вы о помощи специалиста по детской психологии?

Девочки, грузинская,что-ли пословица говорит: чтоб ребенок вырос твоим другом воспитывай его как врага своего. Что-то в этом роде. Может быть это и верно, но мое сердце не может так. Когда-то ругая моего трехлетнего сынулю, смотрела на него строгим взглядом, а шестилетняя дочечка стала просить: не смотри так на него, ему же страшно! И меня как ударило, вместо того чтоб дать ему почувствовать мою безоговочную защиту,я зарождаю в его сердце боязнь меня. Никогда не ругаю детей, только прошу и они у меня хорошие выросли.
Я абсолютно согласна с Наташей-Дельфин, очень верные рассуждения, Наташ, ты такая молодец, все правильно сказала, я б хотела быть такой умной, чес слово

Успехов всем нам и пусть Бог услышит наши молитвы.

Автор: Delphin 4.03.2005 - 00:39

MYMZYA
Мой ребенок вообще только на условиях позитивного к нему отношения готов сотрудничать, а это значит - похвалы, доверительный контакт, быть на его стороне. У меня он все это получает, а вот в окружающем мире не всегда. Был поменьше, так из-за этого проблемы в школе были, как негативно настроенная учительница, так сплошные выговоры и плохие отметки. Сейчас научился получше с этим справляться.
И у нас отец давит и всегда давил - "дисциплинировал". Лишнее это, совсем ни к чему. Ведь пропасть лежит между давлением и "отцовской рукой", строгой, но справедливой.
А без строгости тоже мало кто обходился.

moa

Цитата

От генов никуда не денешься
Мне учительница сказала - вроде родители у ребёнка приличные, а послушаешь его, так как будто воспитывается в рабоче-крестьянской семье...
А я-то знаю, что он копия папашки.

Если покопаться в каждой семье, то найдутся достаточно близкие родственники, у которых или же крышу еще внутриутробно снесло, или вообще сплошной порок. Так что спокойно можно считать, что дурные гены есть у каждого. И не только рецессивные.

Очень многое зависит от воспитания. Много дано от природы, но сгладить углы или перевести какой-то вид энергии в другое русло можно.

Нечестно так рассуждать, что ребенок - вылитый папашка, а отсюда и все беды. Себе даже мыслей таких нельзя позволять, потому что он пока - кусок глины в материнских руках, и, образно выражаясь, не из всякой глины можно сделать изящную фарфоровую вазу, но уж чашечку вылепить можно из любой.

LUCKY

Автор: Katiana 5.03.2005 - 14:45

Delphin
Наташ, жму руку и присоединяюсь в словам LUCKY . Твоему сыну очень повезло с мамой!

LUCKY
От своей бабушки я слышала русский аналог этой пословицы "Плачь, да бей". И тоже никогда не могла ему следовать. А от свекрови услышала другой тезис, который, как мне кажется, в самую точку - "Чужі діти нікому не треба", пишу на языке оригинала

, но смысл вроде бы ясен. Любой чужой человек может обидеть (неудачное слово) моего ребенка, далеко не каждый будет к нему с добром (что-то я косноязычна сегодня

), только мама.

Кто-то из детей знаменитых Никитиных сформулировал "Мать - это человек, на груди у которого можно плакать и в 5 лет, и в 50".
Где-то так...

Автор: Ravchyk 5.03.2005 - 15:51

Женился молодой человек на девушке, злой и жестокой... И невзлюбила эта девушка мать молодого человека. И сказала она ему - если ты меня любишь, принеси мне сердце твоей матери... Ужаснулся молодой человек этим словам, но так любил он свою жену, что пришел к своей матери, убил ее, вырвал ее сердце и понес жене... Но по дороге он споткнулся и упал. И сердце сказало ему: "Ты не ушибся, сынок?" Понял тогда он, кто его на самом деле любит, но было поздно...

(с)

Автор: Таня 5.03.2005 - 16:28

Цитата

Понял тогда он, кто его на самом деле любит, но было поздно...

Ravchyk
!!!
Вот то, о чем я говорила в начале этой темы:

Цитата

Кроме мамы тебя никогда и никто не поймет и не оправдает. Только мать способна понять, оправдать и простить любой твой поступок.

Автор: Таня 5.03.2005 - 16:29

Borisovna
Борисовна, а как у тебя сейчас обстоят дела с дочкой? Если не возражаешь, поделись!

Автор: Katiana 5.03.2005 - 17:08

Ravchyk
Вот специально для тебя

. Мне кажется, ты оценишь. Искала в инете, но не нашла, воспроизвела по памяти. Если ничего не путаю, это Евгений Евтушенко.

У сына и матери есть роковое неравенство,
Особенно если он взрослый и только один.
Последний мужчина, которому женщине хочется нравиться,
С которым нарядной ей хочется быть – это сын.

Когда моя мама тихонько садится на краешек
Постели моей, сняв промокшие ботики с ног,
Исходит из уст, невеселых, но не укоряющих,
Убийственно нежный вопрос «Что с тобою, сынок?»

Из сына ответа и нежностью даже не вытянешь.
Готов провалиться куда-нибудь в тартарары,
Я тупо бурчу: «Все в порядке. А кстати, прекрасно ты выглядишь»
По лживым законам трусливой сыновней игры.

Межа отчужденья меж нами слезами незримыми залита,
Но не перейти отчужденья межу –
На мамины плечи немыслимо взваливать
Все то, что на собственных еле держу.

Бывают случайны отцы. Только мамы всегда настоящие,
Никто не заменит на свете ее самое.
И мать, приходящая в гости, потом уходящая, -
Уже преступленье жестокого сына ее.

************
Когда мы стареем, тогда с запоздалым раскаяньем
Мы к мамам приходим на холмики влажной земли
И мамам тогда, ничего не скрывая, рассказываем
Все то, что когда-то при жизни сказать не смогли…

Автор: Вероника 5.03.2005 - 17:44

У меня перед глазами уже несколько лет развёртывается драма: у близких родственников есть дочь. Единственный ребёнок, обожаемый и лелеемый. Родители наизусть цитируют Макаренко и других "столпов" воспитания. Девочка любой отказ воспринимает как страшное оскорбление. Если кто-то, общаясь с ней пять минут, за это время ни разу не выразит своего восхищения ею, - жуткая обида обеспечена. Это - так, общее описание.

Пару лет назад принцесса потребовала купить ей какую-то дорогую вещь (уж и не помню, то ли украшения, то ли ещё что-то столь же " необходимое" в 14 лет), а на отказ пригрозила пожаловать в полицию, что родители её бьют. И пожаловалась. Полицейские приехали к ним домой, барышню погрузили в машину и отправили в интернат. ЧТО переживали родители - просто не передать словами. Живущие в Израиле знают, как рьяно здесь поставлена охрана детей. Пока родителей таскали по допросам и психологам, доченька стала названивать домой и со слезами просить, чтобы родители её забрали. И те, сжалившись над несчастной, попросту выкрали её из интерната.

Последовали долгие разбирательства, уголовные дела, психологические экспертизы и прочие "радости". Я наблюдала этот кошмар в течение двух лет. И всё это время недоумевала: ну неужели родители не понимают, что за ТАКИЕ гадости ребёнок должен быть наказан?! Пусть бы сидела и ревела в своём интернате, как раз было бы время оценить своё поведение. Так - нет же. Сейчас девица по-преженему смотрит на всех свысока, дома никому нет житья от неё. А отцу недавно отказали в хорошей работе, как имевшему "столкновения" с полицией.

И где в этой истории мораль - неизвестно: любовью испортить нельзя. И все объяснения, и огорчения родителей, и их жертвы - ничего не трогает дочь.

Автор: nikolavna 5.03.2005 - 18:00

К сожалению, популяционная генетика говорит, что такое неизбежно. 5% детей стремяться отмежеваться от родителей несмотря на условия воспитания. Это наверное очень жестоко, но дети рано или поздно должны принимать решения самостоятельно и полностью отвечать за их последствия. Я считаю, что в России правильно сделали, что снизили возраст, когда человек может отвечать за себя - теперь ведь и паспорт выдают в 14 лет.

Автор: Ravchyk 7.03.2005 - 10:19

Katiana

Цитата

И мамам тогда, ничего не скрывая, рассказываем
Все то, что когда-то при жизни сказать не смогли…

Во во.

Автор: LUCKY 8.03.2005 - 03:08

Katiana
Ravchyk
Я в церкви в уголке поминовения усопших стояла со свечой, была годовщина смерти моей мамы и обратила внимание на молодого человека, который опустился на колени и долго-долго стоял так с опущенной головой. Жалко его было до слез, я подумала тогда что наверное тот случай когда мама ему уже не ответит.

Автор: Daisy 15.03.2005 - 20:18

Девочки, не знала в какую тему сунуться со своей проблемой. Дело в том, что у моей дочки (она учится в 7 классе) в последнее время испортились отношения с лучшей подружкой, с которой они дружили с восьми лет. Причем испортились абсолютно без видимой причины, а были подружки «не разлей вода». Нам, взрослым, это может показаться незначительным, подумаешь, все через это проходили. А ребенок ходит как в воду опущенный уже второй месяц и я не знаю, как ей помочь. Ситуация проста: в их дружбу вклинилась еще одна девочка, и вот они вместе с «лучшей подругой» буквально «затравили» мою Ольку. Началось с того, что они выболтали ее тайну (о мальчике, который дочке нравится), постоянно стараются «подколоть», посмеяться и т.д., причем инициатива всегда исходит от «лучшей подружки». Может, дело в том, что это девочка из неблагополучной семьи (отец у нее пьет, у нее нет компьютера и т.д.) - не знаю. И не знаю уже, что посоветовать дочке и что делать. Выболтать чужие секреты в отместку – «это подло» - (она тоже много знает о подружке) или «дать сдачи» она может, но ей, видите ли, «ее принципы» не позволяют. А хотелось бы научить ее как-то обороняться в жизни (наверно, я ее плохому учу, но обидно же!).
С этой подружкой у Оли всегда были очень близкие, душевные отношения, много общих секретов и т.д., и не ссорились они, а если и ссорились, то быстро мирились. Теперь же эта подруга буквально издевается над ней, старается специально сделать больно, поставить в неловкое положение, а ответить тем же у дочки не получается, она старается терпеть, а чтобы не сорваться, часто просто уходит.
А вообще-то девчонка она у меня нормальная, всегда пользовалась в классе авторитетом, учится хорошо, аэробикой занимается, и с другими одноклассниками отношения хорошие.
Наверно, кому-то все это покажется не заслуживающим внимания, но дочка по-настоящему страдает, ведь тяжело переживать предательство лучшего друга ( в любом возрасте).

Автор: MaKosh 15.03.2005 - 20:31

Daisy
ну что ты, это очень важно и, конечно, очень тяжело. В любом возрасте тяжело понимать, что человек с которым общаешься и близко, вдруг может измениться (но на самом деле он всегда был такой). Чем помочь - не знаю

Боюсь - это придется пережить ей самой и выводы делать самостотельные. Может те, что к людям надо приглядываться, а может, что людям доверять нельзя..
С другой стороны в небольшом возрасте легче прощать обиды, помню у меня "подруга" стащила мамину косметику, я до последнего была уверена, что это не она, но... Потом еще два года школы мы вполне дружили. Не хочется верить, что люди могут быть такими, очень не хочется

Автор: Daisy 15.03.2005 - 20:57

MaKosh

Цитата

Боюсь - это придется пережить ей самой и выводы делать самостотельные. Может те, что к людям надо приглядываться, а может, что людям доверять нельзя..

Это-то и грустно... Конечно, от разочарований не убережешься

И оградить ребенка от всех жизненных трудностей невозможно, тем более что дочка уже большая, сама должна справляться. Просто смотреть на ее переживания тяжело

Хочется как-то помочь, научить быть сильной, противостоять всяким мерзостям.

Автор: LUCKY 16.03.2005 - 00:44

Daisy
Хотела написать что не надо учить девочку давать сдачи, но ведь жизнь такая стала что людям не умеющим отвечать, постоять за себя приходится, мягко говоря, плохо. Конечно, уподобляться "подруге" не стоит, в этом девочка абсолютно права и хорошо что она это понимает, другое дело что она должна уметь показать, что она не боится. Что плохого в том что ей нравится мальчик? Реакция мальчика тоже опыт. Я думаю умные дети поймут кто здесь прав, а кто не поймет, что ж не бывают все люди хорошими. А вам нужно отвлечь девочку, может ей начать чем-то новым заниматься, танцами или еще другим видом спорта, да вообще, чем угодно, хоть крестиком вышивать, но лучше быть там где она может встретить новых людей. Потом каникулы скоро, если есть возможность повезите ее куда-нибудь. В любом случае не нужно ей замыкаться в своих неприятностях.
Всего вам наилучшего.

Автор: Daisy 16.03.2005 - 09:39

LUCKY

Цитата

Хотела написать что не надо учить девочку давать сдачи, но ведь жизнь такая стала что людям не умеющим отвечать, постоять за себя приходится, мягко говоря, плохо.

Вот и я не знаю, честно говоря, надо ее учить "давать сдачи" или не надо. Я и сама часто теряюсь, сталкиваясь с хамством и подлостью.

Что касается мальчика, то он ни о чем и не догадывается, он в другом классе и вообще, дело не в нем. Это был только один из эпизодов. Дело в том, что "подруга" постоянно издевается под Ольгой, старается унизить.

p.s. А на каникулы мы поедем в Питер

Автор: IRENA 16.03.2005 - 10:26

Daisy

Цитата

В любом возрасте тяжело понимать, что человек с которым общаешься и близко, вдруг может измениться (но на самом деле он всегда был такой).

Наверное,MaKosh права. Просто будучи младше, твоя дочка не замечала много, а может старалась не замечать, ведь подруга-то "лучшая". Став старше, часто не хочется спускать многих вещей. Наверное, это правильно. Ведь не только хамам должно быть хорошо в этой жизни. Советы давать сложно, но я бы постаралась найти новую подругу. Посмотреть по-другому на одноклассников, на аэробике, во дворе, может кто-то сейчас стал по духу наиболее близок. Главное, чтобы она не замыкалась в себе. Поддерживай дочку, это очень важно! Удачи!

Автор: Daisy 16.03.2005 - 11:43

LUCKY
IRENA
Спасибо большое за участие.

Цитата

Советы давать сложно, но я бы постаралась найти новую подругу. Посмотреть по-другому на одноклассников

Да, я ей тоже посоветовала общаться больше с другими девочками. Стараюсь ее поддерживать, разговаривать с ней "по душам". Хорошо еще, что, несмотря на свой "колючий" возраст, она человек трезвомыслящий и советуется со мной.

MaKosh

Цитата

тяжело понимать, что человек с которым общаешься и близко, вдруг может измениться (но на самом деле он всегда был такой).

Я, кстати, тоже так думаю. Ее "подружка" всегда норовила самоутвердиться за счет других, а Оля - ближе всего. Но свои выводы я всегда держала при себе, ведь дружба - "это святое".

Спасибо!

Автор: Ангел 16.03.2005 - 12:13

Daisy
я бы посаветывала вашей дочере поговорить с подругой с глазу на глаз, разабрать причину таких действий, таких издевательств, нехочет дружить пусть оставет в покое и неделает гадости. Может ето плохой совет но я со своего опыта говорю, это подействовало, но мне тогда 14 лет было

Автор: Daisy 16.03.2005 - 12:28

Ангел
Моей дочке 13. Она по-моему разговаривала с подругой, но та отшучивается, говорит, что это не со зла, шутит она так, мол. А дружить с дочкой она вроде хочет, сама часто нам звонит. Наверно, им правда стоит "серьезно" поговорить

и разобраться в своих отношениях.
Спасибо

Автор: Ангел 16.03.2005 - 21:13

Daisy
незачто

, лишь бы помогло

Автор: Оляпа 16.03.2005 - 22:30

Daisy
Я думаю, не стоит уподобляться подруге, но и прощать ей такое поведение нельзя. Если оставлять это без внимания, "подруга" скорей всего станет только больше издеваться.
По-моему, ей просто надо самоутвердиться за чей-то счет, чтобы выглядеть "сильной" в глазах окружающих. Мол, вот, если она может унизить твою дочку, значит она "крутая"... Наверно здесь играет важную роль другая девочка, вклинившаяся в их дружбу...
Сейчас девочке следует "отделиться" от подруги, показать ей,
что и без нее можно спокойно обходиться.
Побольше общаться с другими детьми, найти новое хобби, не зацикливаться на обидах и противной подруге

Цитата

Посмотреть по-другому на одноклассников, на аэробике, во дворе, может кто-то сейчас стал по духу наиболее близок. Главное, чтобы она не замыкалась в себе.

Кстати, может быть, что подружка злобится из-за неурядиц в семье...

Цитата

это девочка из неблагополучной семьи (отец у нее пьет, у нее нет компьютера и т.д.)

Или в подросковый период все негативные качества человека выпячиваются...

В любом случае - это все временно, и скоро все образуется!

В конце концов пусть просто перестанет с ней дружить!

Насчет того, чтобы как-то давать сдачи - я даже и не знаю...
С одной стороны - нужно иметь кулаки и зубы,
но с другой...

Автор: ТатьянаБ 16.03.2005 - 22:35

Katiana

Цитата

Когда мы стареем, тогда с запоздалым раскаяньем
Мы к мамам приходим на холмики влажной земли
И мамам тогда, ничего не скрывая, рассказываем
Все то, что когда-то при жизни сказать не смогли…

Моя мама, слава Богу, жива. Но я уже плАчу только при мысли, что она когда-то умрет...

Автор: Katiana 16.03.2005 - 22:37

ТатьянаБ
Ох, Танечка, я тоже

И так больно видеть, как стареют родители...

Автор: Delphin 16.03.2005 - 22:48

Daisy
Встретилась твоя дочка первый раз с настоящим предательством. Любимая подруга оказалась не подругой. И тут уж ничего не сделаешь, ничего не исправишь. Нужно ей как-то помочь пройти через это разочарование без потерь, научиться такие удары выносить, не озлобляясь и не зацикливаясь на мысли, что весь мир – одни подонки.
Как часто бывает, что, обжегшись на молоке, люди начинают дуть на воду, в особенности если речь идет о доверии. Вот это и есть самая главная твоя задача в этом деле. Помочь девочке найти в себе силы остаться гордой, с одной стороны, и не обозлиться, с другой.

Автор: katenka 16.03.2005 - 23:49

Alisha МАТЬ
Прекрасна мать с ребенком на руках,
но от нее на волю рвется мальчик -
такой неукротимый атаманчик
со стружками льняными на висках

Вкушая молоко, протертый суп,
уже он горьким бредит и соленым,
и крепким белосахарным собором
во рту его восходит первый зуб

У матери от счастья в горле ком,
когда ее всевластный повелитель
сидит, как император Петр Великий,
на троне, притворившемся горшком.

Но где неуловимейшая грань,
когда, лукавя каждою веснушкой,
ребенок притворяется игрушкой
и начинает матерью играть?

Уже он знает, маленький хитрец,
катаясь в ловко сыгранной падучей,
что все получит, если мать помучит,
и получает это наконец.

А там, где надо, ласкою возьмет,
на шее несмышленышем повиснув,
ну, а в головке - каверзный провизор
отмеривает слезы или мед.

Мать верит, что правдивы мятежи
и с целью распускаемые сопли -
чужие сыновья на все способны,
но не способен собственный ко лжи.
----------------------------------------
И вдруг однажды явно он солжет,
и пошатнется самое святое,
и ложь ребенка серной кислотою
слепое сердце матери сожжет.

Мы все когда-то начинаем лгать,
но сколько бы в грядущем и прошедшем
мы с вами ни обманывали женщин,
есть первая обманутая - мать.
1969

Автор: Daisy 16.03.2005 - 23:53

Delphin
Спасибо за теплые слова. Что ж поделать, придется ребенку моему самому справляться с этим. Очень надеюсь на ее разум и силу.

p.s. Аватарка - просто супер

, давно хотела написать, как-то к слову не приходилось.

Автор: katenka 16.03.2005 - 23:54

Alisha Good luck не переживай ..... в моей жизни еше хуже но знаю одно; БОГ не дает испытания которые мы бы не смогли перенести

Автор: Лушка 2.04.2005 - 17:44

Девочки, никогда не заглядывала в эту тему, но судя по всему мне именно сюда.

Прилетела пару часов назад в Новосибирск. Меня встречает сын... И вот вам фотография.

Девочки, никогда не заглядывала в эту тему, но судя по всему мне именно сюда

Автор: WELAR 2.04.2005 - 18:02

Лушка ой. ну и что, сейчас так модно.

Автор: Надежда 2.04.2005 - 18:04

Лушка, он студент? Пройдет, у них свои представления об имидже. Мои студенты уже всякими были- лысыми, оранжевыми, пестрыми, пупки, языки, уши с дырками, я научилась относиться к этому спокойно, учились бы.

Автор: Delphin 2.04.2005 - 18:54

Лушка
Мамочки!!!!
Спокойно, это не татуировка, это можно смыть или перекрасить.
Но вообще-то цвет очень красивый. Сам по себе, имею в виду.

Автор: Druza 2.04.2005 - 19:12

Лушка, не расстраивайся, волосы отрастут, причем быстро

Мы тоже в свое время проходили крысиные хвостики и колечко в ухо. Потом прошло. От цветных волос ребята быстро отказываются, а вот пирсинги всякие прижились. Уши, пупки и т.п. Хотя я это не одобряю, хоть и модно. Тело человеческое - дело деликатное, лишний раз его лучше не травмировать, оно по себе и так хорошо, особенно молодое

Кстати, за 2 года на кампусе у нас ни одного "цветного" студента не встретила. Надо сказать, что и с пирсингом не так много, видела несколько раз юношей с осветленными волосами - это все.

Автор: Katiana 2.04.2005 - 19:51

Лушка
Леночка, голубчик, три глубоких вдоха! И мантра Карлсона"Спокойствие, только спокойствие".
Ох уж эти детки.... Но с другой стороны
"Мы тоже пижонами были когда-то,
А время пришло - уходили в солдаты"

Перемелется все, Лушечка, перемелется.... зато муки будет - завались!

Автор: ТатьянаБ 2.04.2005 - 21:01

Лушка
Ты извини, наверное это не смешно, но какой красивый цвет! На волосах он смотриться оригинально, но тем не менее... Не переживай, смоется!

Автор: IRENA 3.04.2005 - 05:50

Лушка
Спокойствие, только спокойствие! Все нормально для такого возраста, просто способ самовыражения, через месяц это цвет надоест, да и поймет что к нему не всякая одежда пойдет. Не дави, не ругай. Сын будет тебе за это благодарен. Я со своими детьми живу по принципу: Все. что можно разрешить (читать: не опасно, не вредит здоровью, себе и окружающим), то нужно разрешать. Зато в другом я могу воспользоваться своим правом и запретить.

Автор: Лушка 3.04.2005 - 16:05

Ой, девчонки, привет всем. Я тут наскоками в инет заглядываю - экономлю деньги своего студента.

А чего это вы меня все успокаивать бросились?! Я там вроде бы в своем посте улыбалась. Да нормально я отреагировала, нормально. Прикольно все. Мальчик вполне адекватен. Учится. Лекции, странно, не пропускает. Носки по квартире не разбросаны... Тоже странно. А ультрамарин на голове - да це ж детская болезнь левизны.

И потом он у меня всегда таким тихим-послушным-спокойным был, что мы с мужем думали, ну в кого он такой?

IRENA, а две серьги в ухе ты у моего мальчика заценила?

Автор: Булочка 3.04.2005 - 19:18

Лушка А мне нравится. Наверное, у меня тоже сидят еще остаточные явления этой детской болезни. Я бы и сама так сделала, но нельзя: самой уже не 17, муж строгий, работу очень серьезную ищу. Так что я любуюсь твоим мальчиком: юность, весна... Танцуй пока молодой. Потом business suit оденет на всю оставшуюся жизнь.

Автор: IRENA 4.04.2005 - 05:27

Лушка

Цитата

а две серьги в ухе ты у моего мальчика заценила?

Еще как заценила! Уже вчера у мужа про вторую дырку в ухе спрашивала.

Автор: Mamalyzhenko 4.04.2005 - 06:51

Давно не заглядывала в эту тему, а надо бы. Мой сынок чуть было так меня не подставил, что это чуть было не обернулось ложкой дегтя в мою огромную бочку меда с моими судами. Перед каникулами он недели три в школу не ходил, сидел как бы на больничном(на самом деле вначале действительно заболел, а потом просто тянул канитель)-проходил медкомиссию в военкомате, потом кто-то там его перехватил, и он запал на ФСБ,-стал проходить еще одну медкомиссию, и это все затянулось, а школа осталась на втором плане. Я его еще предупреждала, чтобы он училке хотя бы сообщил, что проходит медкомиссию. Но он говорил, что у него есть официальная справка по уважительной причине, и звонить ей ему неохота. А у меня пока суды-да-дело, я особо этому значение не придала. А когда мне понадобилась справка из школы, где он сейчас учится, его классная мне эту справку дать отказалась, мотивируя тем, что мой сын в школу не ходит, занятия пропускает, я в его воспитании участия не принимаю, и вообще она меня в лицо не знает, а вот мой муж приходил в школу, и его она видела чаще, чем меня. Я подумала, что училка мне таким образом просто отомстила и мне, и Косте. Ничего, из того, что она заявила, правдой не является. Просто когда ее мой сын допек, она очень меня просила забрать его из их школы и перевести в другую, я категорически отказалась. А теперь вот она поступила таким образом, причем в глаза ей посмотреть было невозможно, потому что разговор состоялся по телефону в присутствии директора школы. В конечном итоге в суде обошлись без этой справки, очень помогла другая из лицея, где сын проучился всего год, но я не исключала возможности, что мой бывший супруг пойдет в нынешнюю школу сына, и возьмет у них справку, что он принимал участие в воспитании сына, и интерисовался его успехами. Поэтому закатила Косте скандал поэтому поводу уже после суда, он сразу притих и как-то проникся, мало того, выяснилось, что по здоровью он не проходит медкомиссию ни в ФСБ,ни в армию, представляете!Мой спортсмен-сын, который занимается спортом всю свою сознательную жизнь, вдруг не подходит по медицинским показателям!И все из-за банального плоскостопия, причем в самом его ухудшенном варианте!Сын очень расстроился, теперь сказал, все-таки будет готовится поступать в институт(наконец-то!), но поступить на бюджетный будет невозможно с его знаниями, придется мне платить бешеные деньги, чтобы он учился на платном. В начале учебного года сумма обучения показалась мне приемлемой, а теперь они подняли цену, это ужас, но опять же таки, пока работаю, смогу напрячься и оплатить хотя бы первые курсы. Тема как бы не о том, как все плохо и как я жалуюсь. Хочется верить, что все-таки моя неприятность со справкой как-то ударила ему в голову, и он наконец-то сможет взяться за ум. Я ему еще объявила, чтобы он как только возможно, сам уладил проблему с училкой и директором, но если вдруг мой бывший муж придет в школу, чтобы ему ни под каким предлогом эту справку не давали. Обещал уладить.
Блин, ну сколько же нужно терпения, пока их доведешь до ума!

Автор: GalinaSod 4.04.2005 - 10:03

Mamalyzhenko
Блин, ну сколько же нужно терпения, пока их доведешь до ума!

Ой, как ты права, подруга

Мне уже и не верится, что приходилось ходить в школу на разборки с физиком. Младший сын был отстранен от уроков за поведение

Когда говорила с учителем, он сказал, что парень умный, к предмету способный, но мера вынужденная, иначе весь класс заведет. Пришлось убедить сына принести извинения перед классом, не унижая собственного достоинства и не роняя авторитет учителя. Физик - молодец, не попрекал потом сына и 5 за год поставил

Хотя мне приходилось вместе с сыном к каждому уроку готовиться, долго ему избыток энергии покоя не давал

Зато мы сблизились с сыном, и вообще, с определенного момента сыновья стали моими самыми преданными друзьями. Может потому, что доверяем друг другу

Автор: Mamalyzhenko 4.04.2005 - 10:17

GalinaSod, счастливая! Это ж нужно столько выдержки и ума не впасть в крайность!Я только все думаю:ну когда же он перебесится, сколько еще ждать!

Автор: GalinaSod 4.04.2005 - 11:04

Mamalyzhenko
Марин, оглядываясь назад, сама удивляюсь как все выдержала. Жизнь - она такая, всех учит. И я не ангел, и были срывы с криками - как удержаться, когда домой с работы придешь с овоськами чуть жива от усталости, а на кухне бардак, еще и продукты оставят на столе! Но я никогда никого не обзывала, я ругалась за дело. Сказала, если через полчаса на кухне порядка не будет, я туда не войду и готовить не буду. И они знали, что я именно так и сделаю. А сама валокордина наглотаюсь. Я всегда была чесной с ними. И когда замуж собралась, у них разрешения с мужем спрашивали. Сыновья были свидетелями у нас на свадьбе

Зато муж их многому научил: и стирать, и к порядку в доме. У него как то само собой получается, на собственном примере.
Знаешь, Марина, почему то я уверена, у тебя с детьми все наладится. Ты умница, я рада, что вопрос развода решается.

Автор: Isabel 21.05.2008 - 10:06

Девочки, помогите советом. Пишу редко, только когда очень уж придавит...
Старшему сыну 18 лет, на уме только девочки.
Работает, с обеда до ночи, на работу ездит далеко, часто берет мою машину
Часов в 11 ночи приезжает, бежит к своей девочонке.
Приходил под утро сначала, после серьезного разговора стал приходить в 3 ночи. Это я ему сказала - что пусть определится где он живет - там или здесь. Если там, пусть уже переезжает. И мне так легче будет чем думать где он шатается и что делает. о ночам он, скорее всего у девчонки в постели. Что это за родители что разрешают такое!!!

Нет речи об учебе, забросил спорт, ничего не делает дома, никаких интересов кроме как лазать по скалам и секс. По скалам - это девчонка у него такая - горный такой крокодил.

Он не дурак совсем, голова работает хорошо. Школу он закончил в 16 лет. В 17 - первый курс университета, музыка. Сказал что ничему не научился, пошел работать.
В 15 лет впервые взял в руки скрипку, где-то через полгода его приняли в школьный оркестра, а еще через полтора года он уже играл первую скрипку. Писал музыку. Сейчас забросил все.
Я не против что пока не учится, сама работаю по финансированию в образовательной сфере - это просто мафия. Я за то, чтобы заработал денег и заплатил за учебу наличными. К тому же учиться можно и самостоятельно.

Еще у меня небольшой но очень перспективный бизнес. Сын начал было работать, но поскольку не было быстрых результатов, быстро разочаровался. А какие могут быть быстрые результаты если я только начала? Да и еще у меня основная работа 9 часов в день всю неделю.
Нашел себе эту малооплачиваемую работу на другом конце города. И еще собирается в армию - щас вроде иногда готовится к тестам, чтобы взяли в элитные какие-то войска.

Сегодня не выдержала, устроила небольшой такой скандал, сказала чтобы завтра распланировал свои занятия спортом, и план самообразования тоже.
У меня полно литературы, потрачены большие деньги - на тему бизнес, маркетинг, продажи, конкретно по моему бизнесу. Он схватил апельсин, ключи от машины и был таков.

Вобщем вопрос такой - мне перестать на него надеяться как на помощника и все это терпеть пока он не отселится или же придавить, чтобы, раз не делает то что положено, начал за себя платить. Сейчас у него никаких расходов, машину только заправляет иногда. Жилье, телефон, питание, много чего наберется.
Если честно, мне бы уже было легче если бы отселился или пошел в эту свою армию. Он уже достаточно взрослый чтобы принимать самостоятельные решения. А так - меня совершенно не устраивает. Он даже постель по утрам не заправляет. Вроде как только спит, потому что я настаиваю чтобы начевал дома ну и еще кошек кормит.

Вопщем прошу совета и извините за длинный пост.

Автор: ДусяМышкина 21.05.2008 - 11:30

Нелегко, конечно, давать советы человеку в другой стране.
У вас свои резоны и расклады. У нас самой большой проблемой воспринималось бы его неучение в вузе, поскольку сейчас образование - это база для всей жизни.
Я в своей молодости имела очень много проблем с родителями, и для себя тогда решила, что я буду всеми силами стремиться поддерживать с сыном хорошие отношения.
Меня бы очень беспокоила его перспектива в работе, а вот незастеленная постель или неучастие в домашней работе - никак не волновало.
Я никогда не воспринимала сына, как помощника или партнера по бизнесу. И его ранние встречи с девочками, ночевки у друзей или подруг меня совсем не беспокоили - отзвонил мне :" Мама, я ночую там-то!" ну и ладушки - не дитенок.
Единственный раз, когда я узнала, что в его классе появились наркотики, я ему сказала, что убью его сразу же, потому что в этом случае его смерть и мой срок будут самым легким концом для нас обоих. И поскольку я человек в общем легкий и веселый, а это было сказано очень серьезно, эта тема о сравнельной безвредности легких наркотиков больше никогда не возникала.
Но я стремилась, чтобы он делился со мной всеми проблемами. а для этого не нужно его ругать. Помню, когда он уже учился в универе, я приехала и была в расстройстве от дикого беспорядка в комнате, стала его ругать, и мы поссорились. И он мне сказал :" Ты меня не видела полгода, и в первый час ссоришься из-за разбросанных вещей."
И до меня дошло, что нашим детям есть от кого получать шишки в жизни, а мы нужны только для поддержки и похвалы.
После этого мы уже практически не ссорились. Если я выходила из себя, я зажимала язык за зубами и терпела.
Но зато он делится со мной каждой мелочью, не боясь, что я скажу :" Вот, видишь, я же тебе говорила..."
Он звонит мне из дальних стран, српашивает моего совета в вопросах, которые мне не совсем понятны, и это для меня самый лучший бонус в наших отношениях.
Не грызите его, станьте ему близким другом, хоть это и не соответствует традициям страны, где вы сегодня живете. Обсудите с ним, без ультиматумов, как он видит свое будущее, какую помощь он хотел бы получить от вас, чем он хотел бы помочь вам.
Делитесь с ним, без упреков, вашими проблемами, обсуждайте материальные вопросы, чтобы он чувствовал вашу поддержку, и осознал свою возможность оказать поддержку вам.
А на постель неубранную забейте. Он не станет аккуратнее от ваших упреков, а только свяжет с вашей личностью негативные эмоции, и у него подсознательно будет возникать отторжение при вашем появлении.
У меня подруга годами в ссоре со своим сыном - и это самая большая беда в моем понимании.
Удачи вам и вашему сыну.

Автор: Нoneymommy 21.05.2008 - 11:34

Ну, что сказать, советовать, конечно, трудно. А может попробуй пообщаться с "горным крокодилом"? Часто бывает, что две любящие женщины могут найти общий язык относительно своего мужчины, если они не соперницы. А ведь она тебе не соперница, ты мама. Попробуй уговорить сына сесть в свободное время поговорить с тобой, но без крика и ругани, а просто по душам, как со взрослым человеком. Обьяснить ему, что взрослый - это не "я имею право", а "я имею обязанности". Ничего плохого не будет, если он возьмет на себя материальные затраты по дому. Я почему-то поняла, что вы вдвоем живете, или нет? Ну так если зарабатывает- то пусть и платит. А еще постарайся подвести к тому, чтобы он сам задал вопрос "А что дальше" и сам на него ответил. Если армия - то что она ему даст в перспективе, конечно трудно в таком возрасте с ними справляться, но тут действует эффект пружины - пережмешь - лопнет, а отпустишь совсем - разболтается. Может это протест против чего-то?
И перестань застилать за ним постель, ты же не горничная! Если считает себя мужчиной - пусть обслуживает себя сам. И насчет машины - тоже, просто договоритесь о сделке - если хочет машину - пусть выполняет хоть какие-то требования,может и жестко, но действует, бить кошельком часто более действенно , чем ремешком.

Автор: spark 21.05.2008 - 12:09

Isabel
а ты не пробовала изменить стратегию поведения? традиционно, подростки ожидают стандартного поведения от родителей. это то, что ты собственно и делаешь.
возможно надо перенести центр внимания на твое стратегическое поле. это дело тонкое, у меня например, вопросов масса по этому случаю. если есть желание - мы может обсудить это более детально посредством личной почты.
у твоего парня возрастной кризис, это нормально. главное не навредить.....

Автор: Саяногорочка 21.05.2008 - 12:19

В вас ревность кричит Вы не можете воспринять, что ваш сын может принадлежать кому то. Вы считаете его маленьким, каким привыкли видеть и думаете, что он не может обойтись без вашей помощи. А мальчик то вырос и принимает решения самостоятельно. Во первых порадовало, что он собирается в армию и не просто а в элитные войска. Он понимает, что туда попасть труднее, чем просто солдатом. Ему это +.
Девочек на уме- пока только увидела одну-скалолазку. Если Парень работает и допоздна, а потом еще после работы не заваливается от усталости в постель а бежит к девченке, и так каждый день? Да молодец он, значит чувства у него есть. Мама, а ведь эти чувства может вы воспитали в нем.
Определиться просите-там или со мной, тоесть с вами- не надо быть эгоистом. Вы перебарщиваете и подталкиваете его к выбору между вами и девушкой. А он может еще проверяет чувства свои, а вы его выпихиваете из семьи -определись. А если там не получится? тогда вы будете говорить-вот! я тебе говорила..а то что вы подтолкнули к этому, вы забудете.

Бытовой вопрос это отдельная тема.
Терпения вам и признайте что сынок то ваш повзрослел и не всегда должен быть под вашим контролем. В 15 лет взять скрипку? - Даааа.. В это время обычно уже бросают. Это тоже говорит о его положительном характере.
Просто мой совет не ставьте ему вопросы ребром: я или она, дом или куда уйди, чтобы вам от этого легче было. А ему то легче, когда вы его пилите, как только увидев его.
Мир вашей семье и благополучия, а это зависит от вас. Берегите своего сына любовью и она обернется к вам. Ведь как вы любите сына, вам любая невестка уже не подойдет, это видно.

Спорт забросил? - а по скалам полазьте с ним хоть раз, попроситесь. Кто лазил, тот знает, что это за вид спорта. И каким он бывает опасным. И с таким настроением от вас идти ему на скалку.?...

Автор: KOK 21.05.2008 - 12:56

Цитата (Саяногорочка @ 21.05.2008 - 09:19)

В вас ревность кричит

Лида, это не ревность. Я перенесла ситуацию на себя (очень похоже было лет ... назад). Я и тогда знала, что не ревность, а теперь и подавно.

Автор: nikolavna 21.05.2008 - 14:09

Isabel
Меня родители воспитали так: Если ты живешь В СЕМЬЕ - ты живешь по законам ЭТОЙ семьи. Если ты живешь По СВОИМ законам - значит, ты живешь НЕ В ЭТОЙ СЕМЬЕ.

Всё очень просто.
А принцип - ты, мама, купи, а я съем - это игра в одни ворота.
То же самое я говорю своей дочери - пока ты живешь на мои средства - ты живешь по моим правилам. По своим правилам будешь жить на свои средства.

И ревность здесь ни при чем. Захребетником жить очень просто. Как это так - парень живет в доме как в гостинице? Как говорит моя мать в таких случаях: "У нищих слуг нет!".

Вообще, вспоминая юность, могу сказать - мой муж тоже сидел до ночи у меня практически со школы. Но!!! Он весь основной заработок до копейки приносил матери! Пару раз не ночевал дома. Свекровь устроила мне, тогда ещё девчонке, скандал, бабка мужа позвонила моей матери и обозвала меня... интересным словом. (ой, что творили...) А потом выяснилось, что их сын разгружал ночью вагоны с сахаром, чтобы заработать "свои" деньги, потому что у него самого не оставалось ни копейки собственных средств.
И при этом он ещё и учился.

Так что присмотритесь получше - возможно, Ваш сын Вами пользуется; а возможно - по ночам вагоны разгружает.

Автор: Нoneymommy 21.05.2008 - 14:17

nikolavna
Совершенно согласна, Хоть и грубо - но, кто платит, то и музыку заказывает. То есть, пока ребенок зависит материально от родителей - он обязан платить за это своим поведением. А моим дочкам примерно лет в 13-14 на фразу "Я уже взрослая, у меня есть права" , я отвечала - нет, милая, если ты взрослая, то у тебя есть в первую очередь обязанности.
А вообще, мне нравится у Пушкина "Мой дядя.....уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог".
Если парень мнит себя взрослым и самостоятельным - то жить за счет мамы, которя работает на одной работе и пробует тащить вторую - как-то несолидно. К тому же, я так поняла, он - мужчина в доме, должен понимать это.

Автор: Марья 21.05.2008 - 15:52

Isabel
Я не совсем поняла, из за чего Вы расстраиваетесь в большей стетепи - из за того что сын не хочет заниматься тем чем Вы считаете для него полезным и правильным, или из за того что он живет у Вас дома нахлебником, все свои деньги на себя и тратит? Ну бросил учится, бросил музыку, не проявил интерес к Вашему (заметье) бизнессу, Вас это задевает? Не кажется ли Вам что тут четь чуть-чуть "я его рожала, ночи не спала, а он теперь от меня на элетричке уезжает"? Это же его жизнь? Кстит, я не поляла, почему девченка-подружка сына "горный крокодил"? Вы ему то хоть этого не говорили? А что в 18 лет "только секс" это нормально. И пусть уж будет одна, хоть и "скалолазка" чем легион и каждый раз другая.
Другой вопрос в том что сын отстранился от домашинх дел и забот. Хоть три копейки (три доллара?

) он же получает на совей работе? Пусть хотябы половину за "постой и прокорм" отдает матери. Это справедливо. Или пусть живет с подружкой, но тогда у Вас не коштуется, и ключи от машины на стол. Как говорится - женить, отделить и поджечь. Ему же в конце-концов уже 18, а не 16 или 15 лет, чтобы за мамину юбку держать пристегнутым.

Автор: СМАЙЛИК 21.05.2008 - 17:20

Isabel
Здравствуй. Мне наверно немного проще чем другим тебя понять в некоторых вопросах. Я живу в той же стране, что и ты и у меня 2 сына - 18 и 22 лет. Детям надо давать свободу выбора, но стараться их направлять в нужное русло, а не контралировать. Даже если они на наш взгляд делают ошибки, то это ИХ ошибки и ИХ жизненный опыт. Они только так научатся жить. Иначе они всегда будут винить нас в своих ошибках. Я могу много и долго говорить о вопросах воспитания, но не буду. Поделюсь только собственным опытом. Старший сын учится далеко от дома и живёт самостоятельно. На втором курсе у него возникли очень серьёзные проблемы с учёбой и я настояла на академке, мы забрали его из универа на семестр. НО, условия при которых он остался дома были ОЧЕНЬ жёсткие: он пошёл работать и отдавал нам его долю в семейных затратах, т.е. мы посчитали сколько семья тратит в месяц на квартиру и питание, разделили на 4 и он платил свою часть. Он взял несколько классов в городском коледже что бы не отвыкнуть совсем от учёбы и осенью он без обсуждений вернулся в свой универ. Сработало. И он молча, без лишних слов, согласился на все наши условия. Да, он закончит универ на год позже, но он стал совсем другим человеком.
Младший живёт с нами, но я ему всегда говорю что до тех пор пока ты живёшь в семье ты ОБЯЗАН принимать участие во всём: уборка, магазин, собака и т.д и соблюдать наши правила. Иногда конечно возмущается или не хочет что то делать, не без этого, но тогда я ему просто напоминаю что он живёт в семье. Он сейчас начал водить машину и хочет купить на лето свою, но на папино имя из-за страховки. Первым и единственным условием получения прав было то, что все расходы включая страховку, а она у нас самая дорогая по стране, он оплачивает сам. Точнее это не было даже нашим условием, а он когда спрашивал разрешения на права сразу сказал что он сам всё это будет оплачивать.
Если честно, то не вижу никакой проблемы в том что твой сын не хочет учиться. Поверь, что придёт время когда он поймёт что надо образование и сам найдёт то что ему интересно. Армия тоже не плохо. Многих она перевоспитала.
У нас есть друзья детства которые живут в Канаде. Их старший сын на год старше нашего. Он тоже поучился семестр здесь, семестр там и всё бросил и пошёл работать. Ну и что? Зато поработав в нескольких местах он хоть понял что ему интерсно. И у родителей никакой паники. Хотя всем нормальным родителям хочется что бы их дети получили высшее образование. Но..... как говорится Цезарю Цезарево. Не всем же быть начальниками. Перебесятся, нагуляются, и опомнятся. Но зато винить им будет некого кроме себя.

Автор: innok 21.05.2008 - 17:50

Здорово соседка!

Я не совсем поняла твой пост: ты хочешь, чтобы сын жил, как ТЫ считаешь ему нужно жить? зачем скандал?
Ты сейчас можешь испортить с ним отношения и исправить ето будет очень сложно. Моральный облик девочки и её родителей тебя заботить не должен - ты в етом изменить ничего не сможешь, ну так и пытаться нечего. Что сын не стал твоим помощником в бизнесе... а он тебе обещал? А если ты на ето надеялась, так ето не его вина...

Думаю тебе сейчас важно, чтобы он не отвернулся от тебя совсем, а ты бы не измотала нервы окончательно. Ты сможешь помочь ему оплачивать комнату? Тогда пусть отделяется. Я тоже в Колорадо живу, он не первый будет и не последний. А ответственности ето должно научить. Только прежде, чем говорить с ним, сядь и хорошенько продумай: на что ты можешь пойти, а на что нет. Кормишь его ты, так, что хозяйкой положения пока что являешься, но и у него должен быть выбор - предложи ему несколько вариантов.

Моим парням 16 и 18, по опыту знаю - СКАНДАЛЫ НЕ РАБОТАЮТ!

Марья
ну, ё-моё! меня опередили, и сказали всё гораздо лучше!

Автор: innok 21.05.2008 - 18:23

ДусяМышкина

Цитата

Не грызите его, станьте ему близким другом, хоть это и не соответствует традициям страны, где вы сегодня живете

Забавно... Ето откуда же такие сведения?

Я тут уже 16 лет и такого вывода бы не сделала. И разве пример Вашей подруги, хоть каким-то образом характерезует "традиции" на Украине (если она на Украине)? Думаю, что нет.

Автор: Isabel 21.05.2008 - 22:08

Девочки, большое спасибо всем. Я читаю и стараюсь разобраться - что же мне от мальчишки нужно.

Можно я отвечу как бы всем сразу?

Вот, нащет девочек - одна девочка у него была года два. Так получилось, не сложилось. А потом - за два месяца - три-четыре. Эта вот задержалась дольше. Почему-то все они у него некрасивые. Самооценка чтоли низкая? Прям кто на него посмотрит - ту и хватает. Прямо я ему это не говорила, да и сама не особо красавица. Показывала Монику Белуччи - ну чтобы понял что такое "красиво"

Это точно не ревность. Я давно знаю что он взрослый самостоятельный человек. Учеба сама по себе не беспокоит. В Америке 90% людей с образованием - нищие ну или просто бедные. Беспокоит отсутствие цели в жизни. Цели на долгое время и на сейчас. Лень. Или пусть его, гуляет? Не знаю.

Делится он со мной всем. Ну или я так думаю что всем. Обсуждаем, в конце почти всегда соглашается.

Нащет бизнеса - не партнером, просто работал. И работал хорошо. Очень удачно начал, дело в том что зарплаты никакой еще нет. Поэтому на захотел работать дальше, хотя понимает что перспективы большие.

Автор: Isabel 22.05.2008 - 01:15

Мы живем втроем - есть еще один сын, этот в школе, домашний ттт 16 ему. Деньги у сына брать не хочу, во первых стыдно, а во вторых - я должна сама вылезти. Он уже давно готов уйти. Только финансы его и держат - как пощитаем все его будущие расходы, нет, говорит, не могу уйти.
Он их не тратит вопщем. Откладывает на машину. Помочь ему оплатить комнату не могу, к сожалению. В жизнь его не вмешиваюсь. Да, направляю. Контролировать - у меня характер не тот. Не нужно мне это.

Марья
Я не совсем поняла, из за чего Вы расстраиваетесь в большей стетепи -
************
Вобщем изза того что цели у него нет. Кажется что теряет зря время. Секс не одобряю, но ничего не говорю. Сказала только что он отвечает за девочку, за последствия, за все. Еще сказала - что к внукам я не готова. Ну он вроде слушает.

Наверно мне уже надо перестать надеяться что он прибьет наконец полочки в ванной, покрасит дверь...хотя он очень много по дому сделал. Пол в комнате красиво сам положил. А вот эти штуки (как называются которые внизу стенки) приклеил криво грязно. Буду отрывать, заново ставить.

СМАЙЛИК
Младший живёт с нами, но я ему всегда говорю что до тех пор пока ты живёшь в семье ты ОБЯЗАН принимать участие во всём:
*********
Да, я тоже об этом говорю. Соглашается. Но....
Нет, высшее образование не панацея. Не гарантирует хоть сколько нибудь приличной жизни. Я это вижу каждый день.

Автор: Isabel 22.05.2008 - 01:20

innok
Здрасте! Тебе почта - PM

Автор: innok 22.05.2008 - 01:25

Isabel
...и тебе - тоже

Автор: ДусяМышкина 22.05.2008 - 23:30

Может быть для многих это будет выглядеть еретическим - но я ненавижу этот распространный постулат :"Будешь жить по моим правилам, пока живешь в моем доме."
Безусловно, для несершеннолетнего человека в семье нужно формировать определенные правила поведения, разумные ограничения и стимулы, которые и являются единой системой воспитания.
Но к 17-18 годам этот постулат базируется уже не на стремлении воспитать ребенка - в этом возрасте воспитывать поздновато. Его главной основой является финансовая несамостоятельность ребенка. На самом деле эта формула подразумевает грубо :"Ешь мой хлеб - подчиняйся моим законам!"
А теперь представим, что этот принцип будет применять к нам невестка, если нам, не дай бог, придется на старости лет жить с детьми.
Или муж по этому принципу начнет упрекать неработающую жену.
Я никогда не применяю это принцип ко всем, кто в разное время жил у меня дома.
А в свое время у меня месяцами и годами жили племянники и племянницы, братья мужа и прочие родственники.
Я столкнулась с тем, что подросток 14-18 лет живет какой-то своей психологией, почему-то все терпеть не могли убирать, не мыть посуду и пр.
Я могла изредка попросить об этом сына, но мой сын тоже возражал :" А я что, за всеми должен постель застилать?"
А уж братья мужа вообще понятия не имели, что чистые носки не возникают сами по себе.
Помню свое внутреннее возмущение, когда 19-летний племянник, оказавшийся на нашем попечении, молча вычистил полную тарелку в мусорное ведро, поскольку ему не понравился обед.
Но в силу того, что эти дети и взрослые оказывались у нас в силу тяжелых жизненных обстятельств, я не могла их травмировать требованиями и претензиями, которые можно было бы расценить, как попрек.
Нелегко мне пришлось с одной племянницей, которая приезжала к нам на все каникулы - зимние и летние с 14 лет.
При этом у девочки были все вредные привычки, которые можно представить - от сигарет и алкоголя, до абсолютной бытовой неприспособленности.
Я даже с мужем ругалась, когда он не хотел давать деньги ей на сигареты ( у нас никто не курит).
Но я отлично понимала, что если девочка курит т с 12 лет, то она не бросит это по моему запрету. А если не покупать ей эти сигареты, она начнет просто вытаскивать деньги из моего кошелька.
А теперь видно, что я была права в своем терпении.
Все дети стали на ноги, все учатся или закончили. Даже эта племянница - круглая двоечница и безудержная хулиганка, получает отличное образование. Причем я даже горжусь, что я натолкнула ее на мысль, увидев, что она со своим хулиганским бесстрашием, любит зверей, поняла, что из нее выйдет отличный ветеринар. И теперь она учится в агроакадемии и уже ассистирует в операциях.
И все эти родственники со мной в замечательных отношениях, постоянно звонят мне, сообщают о своих успехах, делятся проблемами.
А если я терпеливо относилась в привычкам и недостаткам других детей, то к собственному сыну я тоже не могла предъявлять требования участвовать в работе по дому.
Я считаю, что наша основная задача по отншению к своим детям - дать им возможность реализовать все свои способности по самому максимуму.
Поэтому я настаиваю на получении образования - как в математике, это условие недостаточное, но необходимое для жизненного успеха.
А посуду мыть или стирку заводить - этому нужно научить, как уроку, но заставит их все это делать самостоятельная жизнь.
При этом, хочу отметить, что я - не домохозяйка или восточная женщина.
Сегодня я имею высокий социальный статус, я очень жесткий и нелегкий руководитель.
Но как хозяка дома - я очень терпелива и лояльна, зато мой дом все очень любят.

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 02:18

Знаете ДусяМышкина, я вначале очень не хотела вступать с вами в дискуссию, но потом подумав, всё же решила высказатьсй. Ваша семейная ситуация это отдельный частный случай и здесь говорить были вы правы или нет бессмысленно. В вашей ситуации вы были правы в том что нельзя было заставлять сына делать что то когда другие не делали. Он ведь не козёл отпущения. Но мы же говорим о воспитании своих собственных детей, а не племянников приезжающих на каникулы. А что такого страшного вы видите в том что ребёнок/подросток должен соблюдать элементарные правила повидения в семье? Что ту такого крамольного если с ребёнка требуют участия в уборке, мытье посуды? Почему родители должны их обслуживать? Они достаточо взрослые что бы элементарно убрать за собой тарелку со стола. Или родители в вашем понимании няньки и прислуга - подал, убрал? Я не прислуга. Каждый человек вкладывает в понятие

Цитата

:"Будешь жить по моим правилам, пока живешь в моем доме."

своё. У меня например это: посильная помощь в уборке, мытьё посуды, выгул собаки, магазин. И самое главное это не шуметь если родители уже отдыхают. Мы не контролируем когда они приходят или ложатся спать, но они обязаны себя вести тихо. Неужели вы мне скажете что я требую от своих взрослых детея слишком много? Я лично так не считаю. И мои друзья тоже, иначи они бы не спрашивали меня как я их воспитала так что они мне во всём помогают. При том что у всех девочки которые ничего не делают дома. И у моих детей есть цель в жизни и они учатся.
Я с вами абсолютно согласна в том что с детьми нужно терпение, и ещё раз терпение. Идеальных детей, как и мужей не бывает. Рано или поздно они показывают характер, не без этого. Но вот то что вы сказали о себе

Цитата

я очень жесткий и нелегкий руководитель.
Но как хозяка дома - я очень терпелива и лояльна

извините, но мне.... как бы это помягче выразиться... это претит что ли. Извините ради бога, ничего личного. Просто я это всегда воспринимала как двуличность, а мне это всегда было неприятно в людях. Я просто не понимаю как человек может быть таким радикально противоположным дома и на работе. Ещё раз прошу прощения, обидеть не хотела. Это просто моё личное мнение.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 03:46

Цитата

Просто я это всегда воспринимала как двуличность

да ну, ничего двуличного не вижу что женщина на работе начальником и жестко руководит. Работа есть работа.. У меня подруга у ней муж следователь-ведет допросы и что, ему тоже дома себя так вести, как на работе. Нормальный семьянин, добродушный улыбчивый, дома полная идиллия с детьми и женой. А на работе сыщик -зверь, с заслуженными наградами. Был бы он дома этим зверем, да он дома душой отдыхает.
Зашел домой и все, что связано с работой, с плохим настроением - оставь там, зайди домой какой ты есть. У всех дома неприятности бывают, дети, муж или жена. Не всем все нравится у всех свои вкусы и привычки, воспитанные в своей семье. Бесполезно мужа воспитывать сейчас - он такой какой есть. В восемнадцать лет ребенок такой - такого вы его уже вырастили, заложили в нем все это. И скажите, что вы не согласны. Был момент когда то когда ваши отношения преломились и нить была потеряна.

И еще знаю точно: как мы относимся к своим родителям,дети это видят , так дети взрослые когда будут , будут относиться к нам.

Автор: innok 23.05.2008 - 04:04

Саяногорочка

Цитата

Был момент когда то когда ваши отношения преломились и нить была потеряна.

Лида, насколько я знаю у Инну-Смайлик "нить"-то как раз и не потеряна. У неё очень хорошие с обоими сыновьями.
Да и у меня с моими парнями прекрасные отношения, и каждый из нас понимает, что раз уж мы - ето семья, то друг к другу надо относится с уважением (что включает и помощь, слава Б-гу никто с кнутом не стоит и никого ничего делать не заставляет, всё проиcxодит "изнутри"). Да никто из нас не убирает, для етого приходит человек, но какие-то вещи по дому всё равно делать приходится. У Инны они расписаны, у меня - нет, но ето ничего не меняет.

Насщёт "двуличность" я пожалуй тоже не соглашусь, все мы разные и отнюдь не только "работа" и "дом" есть ещё "друзья", "родители" и так далее. Когда-то мы жеще, когда-то мягче.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 04:23

innok

Да я про Инну не имела в виду и про тебя тоже. Вообще ты как я, сразу на себя примеряю.
Личность ни чью не затрагивала и прошу на себя мои слова не примерять, говорила образно. Не для сравнения с нами и вами. Есть же разные люди, разные судьбы. И прошу не обижаться, в вас не пуляла.

РS. счастливые наверно, к кому приходят и убираются. У нас так не заведено, а может денег не хватает, а может так нас воспитали. Сам убираешься, сам стираешь, сам готовишь и моешь посуду. И хорошо, что дети и муж помогает, а то бы взвыл и искал бы виновных.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 04:25

Смайлик, ты тоже на себя не бери, абсолютно не имела в виду ни тебя, ни другой образ. Писала то, что пришло после прочитанных постов.

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 04:27

Саяногорочка
innok
Знаете девочки, меня что то очень зацепило в посте ДусиМышкиной. Я обычно имею правило не вмешиваться в стрёмные конфликтные споры, но здесь не смогла. Про друличность.... я чётко разделяю мужчин и женщин.... и я уже сказала что это моё личное восприятие. Ну может разве что не смогла найти более подходящее русское слово. Жизнь вдалеке наверное сказывается.

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 04:29

Саяногорочка
Лидусь, я ещё тоже не доросла что бы мне убирали. Поэтому у нас коллективный труд.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 04:30

Инна Смайлик, пошли К Наташе, там наверно что то осталось на столе, поедим да посудку помоем

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 04:31

СМАЙЛИК
ну и молодец что не обиделась, вообще личности даже не задевала, когда писала. Че так Иннок восприняла? Надо ее с собой позвать.

Автор: alisia 23.05.2008 - 04:58

И мне кажется что ДусяМышкина во многом права,все мы совершаем какие-то ошибки, промахи у всех есть в воспитании детей, но по большому счету, я больше склонна к образу отношений с детьми как ДусяМышкина.
Я не вижу двуличия в том, что человек на работе хороший строгий руководитель(иначе он небыло бы им, будь он размазня),а дома нормальный чуткий человек.
Работа есть работа, куда хуже когда начинают строить домашних, забывая что это не производство.

Все родители хотят благо своим детям и многие стремятся упорядочить детей жизнь, только детям не всегда это нужно, и правила и семейные уставы распорядка дня или четкие разграничения обязанностей, для меня лично, с родни "паранои",пожила я в таких рамках и правилах, в качестве невестки, жуть

!!!,вспомнить страшно

, и никому такое не желаю.
Это я к тому, что и это откладывает отпечаток на детях и они вырастут и станут вгонять своих детей, в такие же законы семьи.
Хочу сказать, что некого не имею в виду,говорю из личного опыта (прошу не принимать на свой счет тех кто читает)
Поздно воспитывать в 18-19 лет можно только подсказывать,и конечно море,море терпения при любых обстоятельствах.Нужно уметь уступать и прощать,тем более родным детям, ведь они в моем понимании всегда будут для меня детьми, которым неважно сколько лет

.

Иннуль, Иннок надеюсь и на меня вы не сердитесь, это я о своем о девичьем, вспомнила, начитавшись выше постов

.
Ох, сложно общаться в интернете

,почти каждый, одно слово воспринимает по своему, а порой оно сказано совсем в другом смысле, интонации, и даже в смысловом значении

.

Лидок, у меня тоже приходящей тети нет, да и наврядли будет, так что сама ручками, ручками

. А хотелось бы

, так ломает за всеми убирать.

Автор: innok 23.05.2008 - 05:00

Иннок сейчас на работе вкалывает, так что вы уж за нее закусите и выпейте.
Лидусь, ты не обижайся, просто у тебя вначале стояла цитата, а потом как ответ к ней же.
alisia
Алисик, а чего мне обижаться.

Я, правда, никогда со свёкром и свекровью вместе не жила, но все силы приложила, чтобы своих сыновей вырастить по другому.

Автор: alisia 23.05.2008 - 05:07

innok

Иннуль! А что ты там делаешь в ночь??!!

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 05:14

innok
Так цитата взята, это не значит в лоб тому, кто ее писал.

---------------------------------------------------------

Вообще строить отношения с детьми надо наверно смалых лет. Иногда отталкиваешься от их вопроса, просьбы посмотреть что то. Они на это может и обидятся а может и нет, но в подсознании вот это отторгание сидит, (это опять каждый может по своему понять из читающих здесь) и потом же на подсознательном каком то уровне когда мы их просим что то, они - ах, и мы получили такое же отторжение. Надеюсь смысл сказанного понятен. Это не в отместку и не со зла. А память информации, память общения так срабатывает и порой дети не понимают, что мама сердится что он отказал, ведь все в его понимании в порядке. Ему ж тоже отказывали.

Автор: alisia 23.05.2008 - 05:19

Инна, мне xватило короткого времени.

Автор: innok 23.05.2008 - 05:20

alisia
Пытаюсь вытянуть из офиса в Китае файлы, которые сегодня должны уйти на лингвистическую проверку. А они их и не начинали...

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 05:42

alisia

Цитата

Поздно воспитывать в 18-19 лет

Алиса, я здесь с тобой на 10000000000000000000000%

Цитата

Ох, сложно общаться в интернете ,почти каждый, одно слово воспринимает по своему, а порой оно сказано совсем в другом смысле, интонации, и даже в смысловом значении .

И здесь подписуюсь под каждым словом и всегда говорю тоже самое.

И вообще девоньки, тема воспитания деток оччччень сложная и для многих больная. С уверенностью знаю и могу подтвердить что всё зависит только от семьи и то что вложил в их головы с самого начала, то и получил.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 06:04

innok

Цитата

никогда со свёкром и свекровью вместе не жила, но все силы приложила, чтобы своих сыновей вырастить по другому

я опять тебя цитирую

вырастить по другому? - это я понимаю не как их сына-своего мужа7

Надеюсь я правильно поняла.
Взрослых людей вообще не переделаешь, каким его вырастили родители таким он и есть. Любим не замечаем их характеры, привычки, порой не очень и многое др.

Автор: nikolavna 23.05.2008 - 08:56

alisia

Цитата

Я не вижу двуличия в том, что человек на работе хороший строгий руководитель(иначе он небыло бы им, будь он размазня),а дома нормальный чуткий человек.
Работа есть работа, куда хуже когда начинают строить домашних, забывая что это не производство.

Совсем в другой лес ушли.... Речь о взрослых детях в семье, при чем тут начальники...
В какой бы социальной системе не воспитывались дети, есть универсальное правило семьи - у каждого члена семьи, включая собак и кошек, есть свои обязанности. Если хотите - долг перед окружающей его СЕМЬЁЙ. Посильный. Если хотите - необходимый и достаточный. Только на этом и держится семья. Если это правило не выполняется - то семья начинает держаться на ком-то одном, кто волочет на себе груз обязанностей каждого. А это - уже не семья в нормальном понимании, а "эксплуатация человека человеком".

Приведу пример на собаке:
Даже у собаки в семье - тоже свои обязанности - она дом сторожит и на подушках лежит, чтоб радовать глаз. Подставляется под руку, когда вы хотите её погладить. И при этом должна соблюдать чистоту по мере своих собачьих возможностей, и не кусать проживающих в доме. Каждый понимает, что шерсть за собой собака смахнуть не может, этого от неё и не требуют. А вот дом сторожить, голос подать в случае чего она может; и гадить в отведенном для этого месте - тоже, поэтому от неё и требуется именно этого. Это её, собачьи обязанности.

Примерно об этом, ДусяМышкина, в отношении каждого члена семьи, я и говорю, когда требую от него "жить по моим правилам".
А что касается жизни в старости у снохи - что, по-Вашему, у бабки должна быть маза установить свои правила в снохином доме? Глупость несусветная. Никогда такого не было и не будет, пришел жить в чужой дом, где положено молиться перед едой - хочешь - не хочешь - молись. Как говорит древняя русская пословица:
"Попал в стаю: лай - не лай, а хвостом - виляй!"

И, кстати, Саяногорочка, принцип :"Как вы, так и к вам потом..." - тоже достаточно гнилой. Это все равно что сказать - у алкоголиков и дети будут алкоголики. Здесь 50/50 - может, будут, а может - нет.

Автор: Саяногорочка 23.05.2008 - 09:00

Цитата

у алкоголиков и дети будут алкоголики.

вот здесь я абсолютно не согласна с этим примером. Обычно дети насмотревшись на родителей алкашей, вырастают нормальными и хорошими людьми. Примеров перед моими глазами масса было.

Автор: nikolavna 23.05.2008 - 09:05

Саяногорочка

Цитата

мама сердится что он отказал, ведь все в его понимании в порядке. Ему ж тоже отказывали.

А где ещё ребенок научится адекватно воспринимать отказы? И почему мать всегда должна получать только положительные ответы? Семья - ячейка общества, как говорится...

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 14:38

nikolavna
Огромное тебе спасибо. Как здорово ты сформулировала именно то что я и имела в виду по поводу семьи. Это и есть правила моей семьи - мы все живём вместе и делаем всё вместе помогая друг другу. У нас это даже как то и не обсуждается, мы просто так живём. Просто у детей такой возраст подрастковый что иногда им приходится об этом напоминать, что уж тут поделать.

Автор: ДусяМышкина 23.05.2008 - 14:39

Nikolaevna!

Я тоже за посильное участие всех членов семьи в домашней работе.
Но задобровольное! участие.

Я сама выросла в семье с очень авторитарным режимом. А муж в многдетной семье с очень свободными правилами.
Я помню поражалась рассказами о том, что когда все дети копали огород, один из братьев умчал на рыбалку, и родители совершенно не заставляли никого "пахать", вся тяжелейшая работа по хозяйству делалась только добровольно, за словесное поощрение.
И в результате все сестры и братья моего мужа любили отчий дом, а я при приближении к дому родителей чувствовала оживавшее чувство постоянного давления на психику : " Ты обязана....!"
И я поняла, что нельзя заставлять ребенка быть трудолюбивым, что можно стимулировать, а не давить.
Я хотела, чтобы мой сын рвался домой, ощущая мое тепло и поддержку.
И я никогда не делала никакой обязаловки. Если мне нужна была помощь, я обращалась к членам семьи и гостям : "а никто не хочет помочь мне сегодня разобрать балкон после зимы?"
И если мне сын или племянница говорили : " А мы сегодня идем на гулять!" у меня не было чувство оскорбленного достоинства.
Но обычно мне предлагалось перенести это мероприятие, чаще всего, я соглашалась. Каждый должен хотеть мне помочь, а не из-под палки, как бурлак лямку тянуть.
Сын вырос очень трудолюбивым, успешным и доброжелательным. Он знает кучу языков, работает в международной компании, мотается по всему свету.
Конечно, его привычка к свободному отношению к домашней работе вызывает неудовольствие у его половины. В его представлении круг обязательных работ по дому очень мал - покормить ребенка, вывести собаку погулять. А все остальное - по желанию и возможности.
Но его успешность в карьерном росте - обратная сторона его свободной натуры.

Насчет собак и кошек, так в нашем доме и у них нет никаких обязаностей.
Первая собака у меня была молчуньей по природе. Кто ее заставит лаять? Или как коту внушить какую-то полезную обязанность. Их функция - любить хозяев. Но и это они делать не обязаны.
По поводу моего "двуличия".
На самом деле жесткость и резкость мне абсолютны несвойственны. Но в том деле, которым я занимаюсь, просто невозможно быть мямлей и розмазней. Я хочу добиться результата, поэтому мне приходится наступать на горло своей натуре.
И на работе даже не могут представить, что я обожаю готовить, что сама пеку хлеб в хлебопечке, что с радостью копаюсь на даче, что дома все считают меня дусей ( не зря я взяла этот ник)
А моя сестра попав однажды ко мне на совещание, была потрясена моей манерой устраивать начальственные разборы полетов.
Но это не двуличие, а стремление достичь успеха.
В семейной жизни я достигаю успеха мягкостью и некоторой бесхребетностью, а в работе - четкой организацией и требовательностью.
Ну что ж сделать, если в разных сферах требуются разные грани характера?

Удачи всем!

Автор: СМАЙЛИК 23.05.2008 - 16:25

ДусяМышкина
А оказывается мы с вами в принципе об одном и том же говорим. Только с той разницей что я лично считаю что это самое добровольное участие и хотение помочь необходимо воспитывать в детях с рождения, если мы хотим что бы они именно такими и выросли. А иначи откуда же взяться добровольному желанию.

И спасибо что вы на меня не обиделись. Действительно это издержки онлайн-общения.

И вам тоже успехов во всём.

Автор: alisia 23.05.2008 - 16:42

nikolavna

Нет, я в лес не ушла, написала то что думала прочитав выше посты.
Система муштры, жестких правил семьи и законов, не по мне.
Из под палки или кнута, толка не будет. Мне не нравится система ячейки, именно такого прагматичного подхода к семье,я все-таки за обоюдность желаний, и не принудительных порывов к действию.
А иначе это мука,а не жизнь, тем более в семье.

ДусяМышкина

Дуся браво!!! мне нечего добавить, со всем вами сказанным, согласна!!!у вас стоит поучится, мне во многом не хватает терпения,вы молодец.

Автор: kashik 23.05.2008 - 20:38

ДусяМышкина
Спасибо вам за Ваши посты,читала и думала как хорошо,что есть возможность услышать разные мнения и выбрать то, что созвучно/подходит лично тебе. Я мама пока еще пятилетнего сына, но уже поняла скандалы/принуждение(упал-отжался), чуство вины -тупиковый путь и тут Ваш бесценный опыт, оказывается можно по-другому и семья обьедененная любовью и пониманием гораздо ближе, чем держащаяся на обязанностях. Мне еще очень и очень далеко до вашего уровня и терпения, его вообще у меня мало

, плюс воспитывали меня достаточно авторитарно ( из самых лучших побуждений, но какие ограничения в возможностях это несет знаю на собственной шкуре.), Поэтому мне не так просто дается воспитание ребенка, но я очень хочу видеть его счастливым на его собственным вкус. Спасибо еще раз за то, что Вы нашли время и поделились своим опытом. Здоровья всей вашей семье.

Автор: ДусяМышкина 23.05.2008 - 22:36

Спасибо вам всем на добром слове!
Просто для меня примером идеальной матери стала Наталья Кончаловская - мать Андрона Кончаловского и Никиты Михалкова.
Мне могут не нравиться последние фильмы Никиты, или тип отношений с женщинами Андрона, но нельзя не оценить то, что во могом благодаря матери, они реализовали свои таланты с лихвой.
Они не унаследовали ни живописных талантов дедов ни поэтического дара матери и отца. Но впитав именно от матери дух творчества, они нашли свой путь в искусстве.
С каким восхищением, они, баловни судьбы, вспоминали "яичницу по-кончаловски" - простую болтунью с овощами, или настойку-кончаловку - обычную водку, настоенную на травах.
Будучи практически домохозяйкой, она стала главным судьей и эталоном для своих детей, высшим творческим авторитетом для них. И все это благодаря тому, что она прямо вытаскивала из них все творческие движения души, искала и находила в них таланты, без попреков и давления сделала их прямыми наследниками в искусстве своего рода.
Вот в чем я вижу главную функцию матери. Не восхищаться бездумно талантами, не убиваться от неудач ребенка, а развивать малейшие творческие и любые другие способности.
Вообще, я подозреваю, что подростковая лень - главный грех подростков в глазах родителей, свидетельствует только о родительской бесталанности или их загруженности.
Разбудить в ребенке здоровое честолюбие, осознание своих дарований - это задача родителей. Бездарных детей очень мало. А в том, что ребенок сутками глазеет в телевизор или валяется в интернете - вина воспитателей.
Извините, если вам показалось, что я пишу слишком категорично - это тоже следствие общения в интернете.

Удачи всем!

Автор: nikolavna 24.05.2008 - 17:08

ДусяМышкина

Цитата

Просто для меня примером идеальной матери стала Наталья Кончаловская - мать Андрона Кончаловского и Никиты Михалкова

Ой, лучше б Вы этого не говорили...
А Вы действительно хорошо знали в быту Наталью Кончаловскую? Вы жили рядом? Или просто судите о ней по воспоминаниям, как они о ней рассказывают?
Просто... ну, неважно...

Автор: nikolavna 24.05.2008 - 17:11

Моё глубокое убеждение, что там, где не бывает ни капли самопожертвования - нет семьи. Есть просто группа людей, живущих рядом. Но не вместе.

Автор: KOK 24.05.2008 - 18:02

Isabel
Попробую поделиться своим опытом по поводу ситуации.
В свое время у меня не просто руки опустились, а жить не хотелось о того, насколько изменились наши с младшим сыном отношения. Еще в 7 классе он меня удивил, что написал в школьном сочинении о друге, что его лучший друг – это мама. А тут…! И вот однажды сижу ночью работаю, телевизор по обычаю включен для фона, идет какая-то передача (понятия не имею, что это было), но я-то не обращаю внимания на телевизор, а подкорка бдит. Слышу; «В любви детей к родителям свои законы, свои этапы…» Я сразу вперилась в телевизор и дослушала до конца. Самое главное из той передачи сводится к следующему:
Любовь детей к родителям условно имеет 3 основных оттенка (или этапа). То есть в каждом возрасте превалирует какой-то оттенок, «подкрашивающий» любовь к родителям. Поначалу «Любят-зависят» и просто «любят». Потом «любят-судят». И, наконец, «любят-жалеют».
Стала я размышлять на эту тему и пришла к выводу, что у меня к родителям это так и было. Любила их очень, всегда считала, что они самые-самые, и сейчас люблю, хотя их нет. Но мне казалось, что всегда одинаково любила, а тут пришла к выводу, что оттенки-то эти на самом деле присутствуют.
Вот это и помогло мне тогда справиться с собой. Во-первых, это нормально, что ребенок начинает «судить». Проявляться это может по-разному, кто-то в душе не соглашается с твоим мнением и делает по-своему, кто-то открыто критикует в самых разных выражениях от «ты же не понимаешь…» до … мой муж это формулировал так: «Ну, почему такому гениальному человеку достались такие тупые родители?!»
Во-вторых, я пришла к выводу, что уж коли он меня «судит», то правильнее будет и самой в этом участвовать. Стала спрашивать, как бы он поступил на моем месте в конкретной ситуации, во-первых, сама имеешь возможность объяснить, почему приняла такое решение (или поступила таким образом), во-вторых, он тоже стал аргументировать свои поступки. Это уже диалог, а не два монолога. И совета надо спрашивать, у него тоже ответственность появляется за сказанное, и возможность поруководить тобой, и пожалеть тебя. Вот не зря же говорят, что если хочешь поговорить с ребенком серьезно-воспитательно, присядь до его уровня. Здесь тот же принцип, только присесть надо не физически, а фигурально. В некоторых случаях стену можно разрушить, если спросить, почему он твоему мнению не доверяет – считает не очень умной, видит какую-то корысть в моем мнении… Было и так, что я говорила ему о своей проблеме и спрашивала, как бы мужчина решал ее, я-то женщина, а мы часто зацикливаемся на бытовых мелочах и из-за дерева не видим леса. Или просто вслух анализировала, почему у меня эта проблема возникла, идя обратно к истинному истоку. Перелом, мне кажется, наступил, когда у него возникла очень трудная ситуация, и он сам сказал мне: «Я вот думаю, почему я оказался в этой куче…». И мы вместе пошли обратно, шаг за шагом анализируя «причины и следствия».
Не много ли я написала? Хотя это далеко не все, что хотелось бы. Если есть интерес, то продолжу. Может, я еду не туда…

Автор: innok 27.05.2008 - 06:48

Цитата

Сын вырос очень трудолюбивым, успешным и доброжелательным. Он знает кучу языков, работает в международной компании, мотается по всему свету.
Конечно, его привычка к свободному отношению к домашней работе вызывает неудовольствие у его половины. В его представлении круг обязательных работ по дому очень мал - покормить ребенка, вывести собаку погулять. А все остальное - по желанию и возможности.
Но его успешность в карьерном росте - обратная сторона его свободной натуры.

Нет, ну кто же спорит? Ето великолепно, когда сын остаётся другом матери на всю жизнь, дай нам Б-г всем!

Вот только никто почему-то не попытался поставить себя на место жены етого сына. То есть, если у неё готовка, уборка, покупка продуктов, стирка, раскладка чистого, визиты с детьми ко врачу и так далее, тоже "по желанию", тогда проблем нет. Если она не работает, есть няня, помогающая с ребёнком, или она работает, но есть прислуга и денег на рестораны немерено, тогда тоже проблем нет. Ну а если всё не так? Если она тоже работает, а чистые трусы утром нужны независимо от того как она вчера устала, тогда как?

ещё раз повторю, дружба с родителями - ето замечательно, но я стараюсь, чтобы мои мальчки навсегда поняли, что они не смогут быть счастливыми рядом с несчастным человеком, и некая доля самопожертвования от них потребуется, и то, что я достигла своей цели, я увижу в тот день, когда они скажут своим жёнам или подругам то, что мой любимый говорит мне:" я ето сделаю, потому что я - мужчина".

А так, дай им Б-г, денег и на рестораны и на прислугу и на всё остальное, счастливее ето их не сделает, но жизнь облегчит

.

Теперь про уборчицу. Мы все ставим для себя приоритеты. Один приход уборчицы стоит как не самая дорогая пара джинс или вполне пристоиный ужин в ресторане на 2, я выбрала, что уборщица мне важнее...

Автор: KOK 27.05.2008 - 07:13

Цитата (innok @ 27.05.2008 - 03:48)

А как это связано? То есть не как связано, а почему одно исключает второе? Мой сын скоро женится. Живут она вместе с осени. Я каждый день для собственного удовольствия вечером спрашиваю: "Что делаете?" Удовольствие получаю от ответа:"Мы готовим ужин" или "Мы идем гулять" - то есть они все делают вместе. А бывает и так: "Олюха что-то шьет, я готовлю ужин". И горжусь именно тем, что так его воспитала. А на рыбалку мы вместе ездим (и внуков берем), и я не чувствую себя лишней на их молодежных сабантуях. Он все умеет делать и все делает.

Автор: innok 27.05.2008 - 07:17

KOK
Оля, безусловно, противоречия нет.

я добавила цитату, чтобы ясно было о чём я

Автор: KOK 27.05.2008 - 07:28

innok
А, поняла! По поводу "по желанию" я, опять же из своего опыта, сомневаюсь. Или я некудышный воспитатель, но по желанию не получалось. Вообще, мне кажется, работает принцип "свобода - это осознанная необходимость". Вариант: с детства запомнила от мамы "Если просыпаясь, ты в первую очередь думаешь о том, что бы тебе сейчас хотелось, а не что ты должен сделать, то многие твои мечты могут и остаться мечтами". Детям тоже пыталась это вложить. Есть еще в воспитании принцип "естественных последствий" - тоже работает.

Автор: innok 28.05.2008 - 00:56

KOK
Оль, сегодня твою маму вспоминала. Проснулась, и первая мысль - здоровенный список, что необходимо сегодня сделать - знаешь, мне опять заснуть захотелось

Автор: KOK 28.05.2008 - 04:05

Цитата (innok @ 27.05.2008 - 21:56)

знаешь, мне опять заснуть захотелось

Еще как знаю!

Сразу зови на помощь "что хочется" - в сан. узел, в душ, кофе...

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 19:12

Вот буду плакаться тута!
У нас сегодня старшенький объявился. Приехал. Сидит общается как ни в чём не бывало. Бабушка с папкой хвостами виляют. А я - злая мачеха - не раскатала ковровую дорожку при появлении младенца. Мало того, я имела наглость в его присутствии заявить, что ни хрена мне от него не нужно. Пересобачилась с мужем в шишки, а как же, дитятю-то я обииидела. А этот говнюк, который год сидел на моей шее и нагло врал мне в глаза, меня ни х...ра не обидел, это дело прошлое, почто я так с мальчиком себя веду?
Мальчик зашел ко мне:
-Привет. Как дела? Это вам. (Деньги сует)
Ну я ему сказала, чтоб сунул их себе в одно место. Лучше б извинился, сучонок малолетний!
Мож я правда злая мачеха?..

Автор: Львица 2.09.2008 - 21:16

Klyukva
ОЛьчик, ты злишься... И это видно! Надо было не деньги ему в ... пихать, а все спокойно высказать. Тада было бы самой легче и ему наука. Эмоций у тебя много, потому как ты ему не мачеха, а мама. Только мамы так зляться на бестолковых детей. Так что соберись с духом и только от своего имени все выскажи. Все фразы со словом Я!
Когда я вижу как ты прогуливаешь - мне обидно и больно! Когда я понимаю что трачу свое время и не вижу результата мне неприятно и обидно. Все в таком духе должно быть!
Оль, делаешь доброе дело - не воняй! Лучше выскажи ему все что у тебя внутри, но не обзывательства какой он беспутный, а свои чувства и пусть живет с этим. Это же он создал такую ситуацию, пусть осознает.

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 21:39

Львица
поговорила... Выдохнула. Сидит осознает. Да я всегда стараюсь говорить детям, что не ты плох, а плох конкретный поступок. Сказала, что чувствую, что меня никто так никогда не подставлял, мне обидно и противно. Говорит, что тупо извиняться он не собирается, потому как к нему доверие утрачено, а будет конкретными поступками доказывать, что он "не мурло какое-нибудь"...
Посмотрим...
Папа вымораживает. Как красна девица - если мы ссоримся, ему-то что делати?...
А когда он Светку строит, я чё делаю? Иль поддакиваю, иль молчу в тряпочку, можно подумать, такой огромный выбор!

Автор: Львица 2.09.2008 - 21:58

Klyukva
Ну уже лучше! Оль, ты герой

Так прямо редко кто решается. Обычно мне начинают говорить что это так непонятно и долго

И про общую тактику в воспитании ты конечно права, а то эти детки быстро начинают понимать как с этими взрослыми можно управиться

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 22:02

Львица
Тренинги личностного роста по системе "Life Spring", пройденные 10 лет назад, даже из такой обезьяны, как я, сделали вполне вменяемого человека...

Автор: Львица 2.09.2008 - 22:06

Klyukva
Усе понял, ШЕФ

М-дя, ничего на Земле не проходит бесследно (с)

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 22:10

Львица
Точно. Помогает в осознании того моменту, что нету двух мнений - одно твоё, другое неправильное - а их гораздо боооольше... Во всяком случае, собственные реакции отслеживаются проще, чем раньше. А мож, жизненный опыт приходит постепенно. Ня знай!

Автор: Львица 2.09.2008 - 22:14

Klyukva
Оль, у меня по этому поводу всегда только одна мысля. Правильно - это ТАК КАК считаешь ТЫ сам, правил в поступках никто не написал. Поэтому самому себе и отвечать, если вдруг решишь что таки НЕПРАВИЛЬНО поступил. Вот это самое сложное

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 22:21

Львица
Да! Вот пыталась мужу объяснить, что это не есть мой личный бзик, а последствия каких-то действий, поступков, совершенных ребенкой в прошлом. Из чего был сделан вывод, что я злопамятнаяяя...
Я ж не подгоняю под правильное, по моему мнению. Я думаю, что правильно - высшее образование. Если ребенок думает, что правильно - гусей пасти, дык флаг в руки! Мож, его мама научила, кто я, чтоб переучивать! Бесполезно ведь!
Враньё обижает, ничего больше!

Автор: kashik 2.09.2008 - 22:28

Цитата (Klyukva @ 2.09.2008 - 23:10)

Львица
Точно. Помогает в осознании того моменту, что нету двух мнений - одно твоё, другое неправильное -

-Это называется диалог-основа общения

. Можно еще попытаться доказать теорему, методом от противного, выслушать доводы другой стороны,без оценок, только с одним вопросом, а что Ты будешь/хочешь делать дальше. Но это сложно на самом деле, у меня редко получается

. Можно еще обнять, пожать руку, погладить по голове, плечу-это устанавливает более тесный эмоциональный контакт, но только в том случае, если уверена, что в ухо не заедешь

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 22:42

kashik

Цитата

но только в том случае, если уверена, что в ухо не заедешь

Иногда не уверена. Особенно при попытках выяснить какие-нить разногласия с мужем. Я пытаюсь и вопросы кидать, и фразы возвращать, но этот тип гораздо опытнее меня в таких вещах. И он все равно вывернет всё так, что я буду чувствовать себя или злыдней, или истеричкой, а потом он мне мило улыбаясь, расскажет, что он меня всё равно очень любит, несмотря на мои заскоки...
В таких упражнениях с мужем я всегда оказываюсь в дураках...
Недавно мы тихо-спокойно это с ним обсудили, и он мне заявил, что если бы я не чувствовала на интуитивно-подсознательном уровне, что морально он сильнее, то уже скрутила бы его в бараний рог, запхнула под каблук и потом подала на развод в связи с полным отсутствием к нему уважения...
Самое ужасное, что пораскинув мозги, поняла я, что в этом он прав...
О какой я монстр!

Автор: Иpena 2.09.2008 - 22:53

Klyukva
хых, если б я не чувствовала, что мой муж меня сильнее на том же интуитивном уровне - фигу бы я замуж вышла

так что приходится терпеть поражения, но сирано вякнуть чегось последним словом, чтоб не умничал сильно, святое дело

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 23:01

Иpena
Во-во,поражения терплю, остается подтявкивать, а он ржет и говорит, ладно, типа за тобой последнее слово, не парься...
С другой стороны, на фих нам размазня и подкаблучник!
Всё пральна, за что боролись...

Автор: Иpena 2.09.2008 - 23:10

Цитата (Klyukva @ 3.09.2008 - 00:01)

Всё пральна, за что боролись...

...за того и замуж вышли

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 23:19

Иpena

Ага!

Автор: innok 2.09.2008 - 23:44

Ой, почи в тему.
Я тут как-то на работе выдохлась, пришла домой и говорю, что хотите, то и ешьте! Они в один голос "Пицца" Ладно, заказали пиццу, а Любимому в ето время друг из Калифорнии позвонил. Ну он с ним побалакал (я ихнюю мову не спрехаю), сидим едим. А Любимый мне и говорит:"Я тому только что сказал, что у нас пицца на ужин. Он сказал, что сейчас прилетит, ибо ему есть пиццу не разрешает жена. Я бы, наверное, не смог с тобой жить, если бы ты мне чего-то захотела бы не разрешить." получил:"Ето я не смогла бы с тобой жить, если бы ты согласился следовать моим запретам." На том и порешили

Автор: Klyukva 2.09.2008 - 23:49

innok

Цитата

"Ето я не смогла бы с тобой жить, если бы ты согласился следовать моим запретам."

Точно! Так оно и есть!
Как говорит мой муж, "женщины - странный народ..."

Автор: innok 2.09.2008 - 23:54

Klyukva
Ага, ты прикинь, твой хоть понимает. А я Любимому попыталась про женскую логику обьяснит':

Вопрос: Какова вероятность того, что вы в 12 часов дня, на Манхеттане, завтра встретите динозавра?

Мужчина: - 0.00000000000000000000000.....1%

ZHенщина:
- 50%
- Кааааааак???????!!!!!

-Очень просто, или встречу, или нет.

Так он мне сказал, что ето не логика, а её отсутствие.... А говорят, немцы - культурный народ

Автор: Klyukva 3.09.2008 - 00:03

innok
Меня вместе с Таней в мужчины запишите...
Сразу не дошло...

Или в немцы, что ль...

Он тока теоретически понимает! А практически впадает в ступор, когда я её демонстрирую! Или начинает софистикой заниматься, а я дурею, у меня в башке сразу че-то перемыкает и думаю сижу: то ли я дурак, то ли где...

Автор: Нoneymommy 3.09.2008 - 00:20

innok
Инна, а у меня вероятность - 100%, меня завтра на Манхеттене точно не будет. А можно я попробую здесь динозавра поискать?

Автор: innok 3.09.2008 - 00:30

Hunnymammy
Можно, но тогда точность будет, я так думаю, процентов 60%. Ведь на Манхеттане-то он можеи появится. Ну то есть именно, наверняка, появится, мы ж его там искать nе будем.

Автор: Klyukva 3.09.2008 - 00:34

Hunnymammy
innok
Тааааааааааааак, девы... Судя по закипанию моих мозгов и судорожным попыткам высчитать проценты, либо я мужчина, причем немец, либо у меня полвторого ночи, а я сижу загребаю...

Спать!

Автор: innok 3.09.2008 - 00:39

Спокойной ночи!

Автор: Klyukva 3.09.2008 - 00:42

innok

Автор: шалунья 11.11.2008 - 09:14

Девочки примите новенькую. У меня таже проблема что и у вас. Дочери 13 лет по подсказке подруги пошла жаловаться на нас. Да не просто жаловаться, подруга предупредила что просто так там не поверят и посоветовала что надо сделать. Мой ребёнок сама себе расцарапала всё лицо и сказала что мы её бьём ремнём и шнуром и это мы ей разбили всё лицо и она боится идти домой из-за этого. А нам она сказала что пошла к подружке делать для щколы плакат. Сейчас она живёт в доме с остальными детьми. Мы были на выходных привезли ей чистые вещи, дак она их как увидела перепугалась насмерть, подумала что мы её уже выселяем из дому. В чём причина всего этого никик мы не можем понять, ни когда пальцем её не трогали, всегда старались всё решать мирным путём и вот нате вам. А теперь нас 12 числа вызывают на беседу вместе с ней. И я хочю спросить посоветуйте как себя вести, что говорить. У нас в этом нет опыта совсем никакого. Муж горячится, а я боюсь что это только навредит. Присмотра за детьми нет никакого, от родителей отгородили, зато ребёнок болтается по городу по темноте и никто не проверяет куда он поехал. А может он в данный момент поехал домой. У нас ребёнок уже несколько раз просилась приехать но мы сказали что лучше не надо. Посоветуйте пожалуйсто как быть.

Автор: innok 11.11.2008 - 09:23

Для того, чтобы что-то посоветовать надо знать где ты живёшь, в каждой стране свои законы. Но одно правило работает везде - cxоди к юристу.

Автор: шалунья 11.11.2008 - 09:27

Живу в Германии. А идти уже поздно, да и не очень хорошо владею языком. В этом и вся проблема.

Автор: innok 11.11.2008 - 09:34

Тогда иди в школу, где ребёнок учится. Понимаешь, поверят в такой ситуации тому, кто лучше подготовлен, а емоциональные, без языка - не самый лучший вариант. Кстати, подумай на тему не "почему она пошла на нас жаловаться", а "чего она хотела добиться". Может свободы, если в том "доме" никакого надзора?

Автор: шалунья 11.11.2008 - 14:33

Да просто я думаю что в нужное время подвернулся нужный человек с нужным советом. А я, стыдно признаться, потом прочитала её дневник. Не разделённая любовь и всё такое. Я видела что что-то с ней происходит, лезть в душу не стала.Понадеялась на то что захочет сама раскажет( что она всегда и делала), а она вот так поступила.А в свободе вроде бы и не огранивали никогда, наоборот говорили иди погуляй с подружками.Да тут ещё сотовый у неё учительница отобрала, здесь в школе категорически нельзя иметь во время уроков при себе телефон, а он у неё на уроке завибрировал( как потом оказалось побаловалась всё та же умная подружка). Так что как теперь быть не знаю.Мы не собираемся её отвергать или постоянно напоминать но и полной свободы( что хочю то и делаю, куда хочю туда иду) я думаю что тоже не стоит давать. А чего хотела добиться она и сама незнает. Она даже не думала что всё так обернётся.

Автор: Ortal 11.11.2008 - 14:59

шалунья, и все же, поинтересуйся, поговори с знакомыми, может у вас там имеются адвокаты, и социальные работники, говорящие по русски, которые смогут тебе объяснить все нюансы закона и твои права и возможности. Кто-то же должен знать. В нашей стране таких адвокатов много и среди наших, выходцев из СНГ и среди арабов, которые учились в странах СНГ.

Автор: Львица 11.11.2008 - 15:03

шалунья
Ты пробовала с ней поговорить? Просто поговорить и сказать, что независимо от всего что произошло вы ее любите и она имела право на ошибку и теперь надо ВМЕСТЕ все исправлять. Это очень важно, чтобы она знала что вы думаете и что она нужна вам. Если сказать не можешь, то возьми и напиши большое письмо про то, как ты ее любишь, какую роль она играет в твоей жизни и самое главное, что она очень нужна и любима. Поверь, это работает! Это будет уроком ей на всю жизнь и при этом она будет знать, что тебе можно доверять.
Сходи к юристу и в школу. Пусть назначат ей встречу с психологом или каким-либо педагогом (может социальный педагог есть). Не пытайся сейчас сидеть и думать, что у тебя нет языка, что поздно. Никогда не поздно вернуть отношения, в школе тож люди работают. Сходи в темку Германии и там спроси у девочек. У нас на форуме много педагогов из Германии, они точно подскажут что можно сделать.
Ей всего 13 лет, она запуталась, много чего не знает и может просто пыталась что-то доказать. Про подростков почитай ЗДЕСЬ

Автор: Ortal 11.11.2008 - 15:08

шалунья, точно, при школах тоже должны быть психологи и социальные работники. Возможно, даже в их присутствии следует поговорить с девочкой, а не наедине, чтобы потом не было разговоров, что по отношению к ней снова было применено насилие. Если сложно с языком - попроси кого-то из знакомых, у которых с этим нет проблем пойти с тобой и помочь с переводом.

Автор: шалунья 11.11.2008 - 20:42

Девочки спасибо большое вам всем за советы. Я конечно ей сказала что она не будет одна, что она нам нужна и мы в любой ситуации её поддержим. Но она както вот говорит.................не о том что она именно хочет, а как они скажут. А домой она конечно-же хочет.Но повидимому действительно запуталась во всём настолько что сама теперь не понимает чего хочет. Спасибо всем ещё раз, завтрашний день всё решит. И пойду почитаю дальше.

Автор: innok 11.11.2008 - 20:56

шалунья

цитата::

а как они скажут

кто они?
А ты знаешь, что у неё за друзья?

Автор: шалунья 11.11.2008 - 22:39

Они это югентамт. А друзья в основном немцы. А они( немцы и ихнее воспитание) по всему совсем другие. Они вродебы и поддерживают тебя но и осуждают одновременно. Просто я не знаю как себя вести на собеседовании.

Автор: innok 11.11.2008 - 23:24

шалунья
Лучше всего выглядеть обеспокоенной, но не тем "а что же нам за ето будет?", а "доченька, мы хотим тебе помочь! помоги нам ето сделать!"
Даже виду не показывай, что чего-то боишься - ты уверена, что всё делала правильно и хочешь разобраться, почему же ето произошло. Ты НИЧЕГО не боишься, потому, что знаешь ето всё поправимо: вы любите дочку и она вас - то, что произошло - тучка на чистом небе и вы вместе с етим справитесь. Я не говорю, что ето то, что ты должна чувствовать! Ето то, как ты должна ВЫГЛЯДЕТь! Никаких сильных емоций! Если муж невменяем - в принудительном порядке накачать успокоительным!

То есть ваш вид должен говорить:"Мы обеспокоены, но знаем, что справимся с етой проблемой!"

Автор: Ortal 11.11.2008 - 23:25

шалунья, значит, стоит предварительно сначала поговорить с социальными работниками и объяснить ситуацию. Не дураки же они, всегда стараются разобраться. И с классной руководительницей в школе.

Автор: шалунья 12.11.2008 - 15:32

Спасибо всем за поддержку. Всё обошлось.Как сказала innok -( Если муж невменяем - в принудительном порядке накачать успокоительным!)- это меня скорее нужно было им накачивать. Они и сами видели что родители то нормальные, а когда при нас стали у неё спрашивать в чём причина, она и сама сказать не смогла, а может не захотела при чюжих откровенничать. Они погрозили ей как говорится пальчиком, сказали чтобы так больше не делала и отпустили домой. Но дома сказали с ней поговорить без криков и нервов в чём причина её прихода в югентамт. Вот так у нас всё и закончилось. Спасибо вам всем за поддержку и советы. Хороший у вас сайт душевный такой, тёплый.

Автор: Нoneymommy 12.11.2008 - 18:36

шалунья

цитата::

Всё обошлось.

Ну и слава Богу, что обошлось, я не писала ничего, так как ничего не могла толкового посоветовать, но, если честно, то переживала за вас. А теперь, мой тебе совет маленький, как от мамы двух уже немаленьких девочек (23 и 15 лет) - просто вечером притопай к ней в комнату в халатике с двумя чашками чая и миской конфет и погорите не как мама с дочкой, а как две женщины-подружки. Все-таки 13 лет - это такой поросячий возраст, что уже и не маленькая, но еще и не большая. И не выясняй с ней в этот вечер никаких отношений, а сама поделись воспоминаниями молодости, детства, первой влюбленности. В общем , дай понять, что ты не только мама, но и самая близкая подруга. Как я всегда своим дочуркам говорила, что две самые близкие подружки - это мама и подушка. И потом сама предложи ей не ворошить этот случай, а отложить его в копилку с житейским опытом.

ЗЫ. Мааааленькая ошибочка у тебя получилась.

цитата::

. Хороший у вас сайт душевный такой, тёплый

Не "у вас сайт" , а "у нас", я так думаю, что ты ж тоже таперь наша

. И, кстати, может просто покажи дочке (кстати, как ее зовут), сколько людей за нее волновалось.

Автор: innok 12.11.2008 - 18:44

цитата::

Не "у вас сайт" , а "у нас"

ППКС!

цитата::

кстати, может просто покажи дочке (кстати, как ее зовут), сколько людей за нее волновалось.

И ето правильно! Я своему 15-летнему читала все отзывы о его путешествии, с указанием стран откуда они пришли - проникся

Автор: Иpena 12.11.2008 - 19:49

шалунья
ага, конечно волновались
у нас мелочи через пару недель 12 будет, так тоже все близко
тут тоже детки чудят так, что диву даешься
нашу вот оказывается подружка подбивала сбежать из дома и пойти бомжевать

, хорошо хоть ума или страху хватило не согласиться...

удачи вам и скорейшенго завершения вашего кризисного периода

Автор: Klyukva 12.11.2008 - 19:53

шалунья
Подружись с ней. ттт, моя не ангел, конечно, но близкая подруга. И надеюсь, такого у вас больше не повторится. Просто дай ей знать, что будешь любить её, что бы ни случилось. Она должна это слышать, а не догадываться. Всё у вас наладится!

Автор: Klyukva 12.11.2008 - 19:55

Иpena

цитата::

нашу вот оказывается подружка подбивала сбежать из дома и пойти бомжевать

Хорошая какая девочка подружка...Ваша-то Надежда молодец, с мозгами!

Автор: Иpena 12.11.2008 - 20:22

Klyukva
ага, подружка там - чудо то еще
надеюсь, что у нашей мозги работают хорошо и потихоньку от той отойдет подальше

Автор: Ortal 12.11.2008 - 22:34

цитата:: (Иpena @ 12.11.2008 - 20:49)

нашу вот оказывается подружка подбивала сбежать из дома и пойти бомжевать

Странная тенденция, однако, среди юных девушек. История, что произошла у Шалуньи и чуть не произошла у Ирены - это не единственный случай, о котором я слышала. Причем, именно в семьях, где растут девочки. При этом, достаточно благополучных семьях. У моих знакомых подобное тоже происходило. Правда, там барышне уже 17 было. Угомонилась в 18, когда в армию забрали. Интересно, что было бы с ней, если бы в Израиле девушек в армию не брали бы?

Автор: lana094 13.11.2008 - 20:56

Это еще зависит от страны где живет ребенок.. Например в Америке детей с первого класса школы учат что они под защитой школы, полиции, государства.

Они знают о своих правах с самого раннего возраста. Я честно сказать не знаю если кто-то делал какие то исследования работает эта система или нет, как по мне, так не очень работает. Есть дети которые пользуються системой чтобы отомстить родителям за некупленную игру, а есть дети которые так напуганы что никогда и никому не пожалуються. Вспомните истории о погибших усыновленных детях...

Чтобы далеко не ходить, в прошлом году мой пасынок когда еще жил со своей мамой нажаловался на нее. Что там точно произошло мы не знаем, но по его и ее рассказам, он ей сказал что взял лекарство, а на самом деле обманул, она узнала и сказала что "will beat him up next time" - побьет его следующий раз если он обманет. Поскольку она женщина нерственная, то я думаю что все это было выкрикнуто очень эмоционально. Ребенок пришел в школу, пошел к школьному социальному работнику и сказал что он боиться возвращаться домой после школы. Домой он пришел с двумя полицейскими, врачом и работниками социальных органов. Они при маме его раздели, сделали осмотр на предмет избиения, проверили его комнату и т.д. На мамашу открыли дело, каждый месяц проверяли, через полгода закрыли... А еще через полгода она нам отдала ребенка. Сказала или к папе или в военную школу.

Пока к нам он никого еще не вызывал... Хотя я ему сказала что у не военная школа, но если мы поймаем его на обмане, то наказан он будет как в армии - мытьем туалетов зубной щеткой. Пока туалеты он мыл два раза - за три месяца

Автор: innok 13.11.2008 - 21:28

lana094
ну и как туалеты? блестят?

А насщёт системы... знаешь, если ребёнок жалуется на родителей таким образом, значит уже изначально что-то не так.
Вот два случая.

Один раз мой бывший пригрозил младшему (тому тогда 6 лет было), что всыпет за шум в машине. Тот ответил, что пожалуется. Мой бывший не поленился, сьехал на обочину хайвея, всыпал тому и пообещал всыпать ещё сильнее, если просто слово такое ещё услышит. Как рукой сняло! Причём, кажется, ето был единственный раз, когда мой бывший поднял на кого-то из детей руку.

А ето от друзей. Что-то те младшей не угодили. И она то же самое пообещала. Тогда старшая (ей лет 10 было) сказала:
- Ты пожааалуешься! Маму с папой в тюрьму посадят, а я тебя... убью!
Тоже как рукой. Причём и там семья хорошая, младшей девочке уже 20 и замечательные отношения.

Думаю, что дети в нормальных семьях таким образом проверяют "границы" на "вшивость", не получается? Все довольны и "граница" на месте. А вот в семьях с проблемами, действительно, может быть и что-бы отомстить и от страха и мaло ли от чего, но там изначально уже проблемы есть...

Автор: Klyukva 13.11.2008 - 21:34

innok

цитата::

Думаю, что дети в нормальных семьях таким образом берут "границы" на "вшивость", не получается? Все довольны и граница на месте.

Точно!!!

У кума моего сынуля, начитавшись Конституций и всяческих конвенций о правах ребенка, сообщил папе, что если его будут принуждать против его воли возвращаться с прогулки домой, то он в суд подаст...

Папа, не будь дурак, ответил, что может подать куда угодно, только в суде пусть предупредит, чтоб ему стул не ставили. Дитятя:
-Почему это?
-Да ты на нем один хрен сидеть не сможешь. Ты вообще ни на чем сидеть не сможешь. Будешь жаловаться стоя, переминаясь с ноги на ногу, а судьи будут весело ржать над твоей распухшей задницей. А потом жалуйся, куда хочешь.
Как рукой сняло...

Автор: koljuchka 13.11.2008 - 21:38

Моему старшему 13, вредничать, т.е проявлять свои характер начал с 11: все еми не то, все ему не нравятся, моя еда не нравится, школа не нравится, но пока ее посещает, младших обижает, всем подряд грубит. Как-то мы с ним поссорились из-за чего-то, уже даже не помню причину нашеи ссоры, залез на подокконник и сказал мне что спрыгнет, а я ему :
-Пожалуиста...
Он наверное не ожидал такои реакции и не стал прыгать.Иногда у меня просто терпения не хватает и хочется навернуть его чем-нибудь , но все-таки сдерживаюсь. Что делать и как с этим бороться, посоветуите кто-нибудь.

Автор: lana094 13.11.2008 - 21:38

innok

Туалеты блестят... Причем вчера был как раз последний раз....

Автор: innok 13.11.2008 - 21:43

koljuchka
думаю, что самое лучшее ето действовать так, как ты и сделала:
хочешь - прыгай! Если самой уже не в терпёшь, ничего не говори, выйди из комнаты, налей себе чашку чая и выпей спокойно. Дети детьми, но свои нервы тоже беречь надо.
Скорее всего, ето пдростковое, должно пройти. Он должен знать, что вы его любите, чтобы там ни было, но правила в семье - есть правила и выполнять их обязательно...
Klyukva
Два мира - одно детство

Автор: Klyukva 13.11.2008 - 21:45

koljuchka

цитата::

как с этим бороться, посоветуите кто-нибудь

Любовью и доверием!!!
Девочки, ну нету других способов, кроме как быть своему ребенку близким другом. Глупый родительский страх "потерять авторитет" или еще что-либо в этом роде ни к чему хорошему не приводит.
Вот смотрю на народ и кажется мне, что 80% родителей озабочены не тем, чтоб действительно сделать так, как лучше ребенку, а тем, как они выглядят в этих отношениях и тараканами у себя в голове по поводу "взрослости" или "потому что я так говорю" и прочими в том же духе, чесслово!!!
ИМХО, конечно...
Ребенок просто привлекает к себе внимание доступными ему способами. Значит, внимания маминого ему не хватает!

Автор: lana094 13.11.2008 - 21:47

koljuchka

Прости не знаю твоего имени. Моему тоже 13... И тоже лет с 11 начал показывать характер. После очередного мне это не нравиться, это не хочу.
Я ему сказала: знаешь у тебя сейчас начинаеться тяжелый возраст, когда гормоны будут брать вверх над здравым смыслом. Я не хочу чтобы было тяжело и тебе и мне, я не хочу с тобой ссориться. Поэтому давай все вопросы обсуждать спокойно как два взрослых человека, без криков и скандалов.
Ты знаешь помогло, тьфу-тьфу... все конечно бывает, но он приходит ко мне со своими проблемами, мы их обсуждаем и я если что-то запрещаю то при этом обьясняю почему и мы разговариваем пока на все вопросы не получены ответы. И я с ним советуюсь как с взрослым по всем вопросам. Мой муж, его отчим сначала был в шоке от таких отношений, а теперь вошел во вкус и тоже иногда говорит - давай с Глебом посоветуемься

Попробуй, подними его в его и твоих глазах до более взрослого

Автор: Klyukva 13.11.2008 - 21:53

innok

цитата::

Два мира - одно детство

Ага!

Автор: Львица 13.11.2008 - 22:10

Klyukva

цитата::

Любовью и доверием!!!

ОЛЯЯЯЯ! ППКС! И сто 150 раз тебе скажу УРА! Потоум как это правда, ничего больше так не срабатывает как родительская любовь!
А вот то, что бОльшая половина родителей путает любовь со своими амбициями меня очень пугает и главное объяснить людям ничего не возможно

Автор: Ortal 13.11.2008 - 22:45

цитата:: (lana094 @ 13.11.2008 - 21:56)

Это еще зависит от страны где живет ребенок.. Например в Америке детей с первого класса школы учат что они под защитой школы, полиции, государства.

В Израиле то же самое. Но та 17-летняя барышня попросту влюбилась в какого-то 35-летнего мужика и захотела доказать родителям, какая она уже взрослая. Подружка ее подбила уйти из дому бомжевать, что она и сделала и где-то с год шлялась по каким-то подружкам и съемным квартирам и притонам, пока в армию не забрали.