Конфузы и проколы

naina

ой, ну ухохоталась я над вашими историями, девочки. Так держать!
Это же так здорво, когда есть над чем посмеяться, когда случаются конфузы!

Сижу, вспоминаю, что было у меня и ничего на ум не идет.

Вот только один прикол про себя вспомнила, что когда с супругом разговариваем(не важно на какую тему), у меня очень часто мысли вперед выскакиваемых слов бегут и я иногда начинаю что-то говорить, а потом уже быстренько додумаю в голове выдаю только конечную фразу.

Он поначалу сильно удивлялся, потом просил рассказать ход моих мыслей и смеялся надо мной, а теперь ведь понимать стал И мне достаточно порой сказать первую и последную фразу из моих мыслей и он все понял

о! Вспомнила еще
Было нам с подружкой лет по 14-15, мы вместе спортом занимались и после тренировки сидим на остановке и ждем трамвай. А сидим на ограде газона(простые железные трубы), сидим попами и руками держимся, чтобы не свалиться. И вот подъезжает трамвай, а мы в это время начинаем нам чем-то хихикать, да так, что я не удерживаюсь в таком сидячем состоянии на тонкой трубочке и падаю назад, причем руками держусь за эту трубу, попа, конечно пошла вверх. И тут трамвай останавливается как раз напротив, и оттуда вываливается толпа народа, а тут со своей попой на них смотрю

Ну понятно, что нам с подружкой пришлось ждать следующего трамвая, от смеха она меня не могла оторвать от этой трубы, а я не могла от нее отцепиться, потому что тоже хохотала до умопомрачения.

Ferkel

klukva
Ника
Я тоже любительница чужую тележку прихватить. На днях сложила свои продукты в чужую тележку, где уже что-то лежало и собралась дальше идти, а тут хозяин подошел и так галантно говорит:"девушка, это моя тележка, но если хотите я вам точно такую же насобираю"

Janochka

naina

Когда мне было лет 17, со мной случилась ужасно неудобная ситуация. Даже сейчас, когда вспоминаю, у меня начинает гореть лицо от стыда.
Мы с подругой бежали на автобус. На мне была коротенькая курточка и юбка до щиколотки. Когда подбежали, я никак не могла понять почему я не могу залезть в автобус, что-то мешало. И почему люди смотрят на меня странно? Опускаю глаза, а у меня упала юбка, на ней замок разошелся. Я чуть не сгорела от стыда! Натянула юбку, залезли в автобус. Какая-то сердобольная бабулька мне дала булавку.
Мы потом часто вспоминали и смеялись. Но в тот день мне было не до смеха!

У меня была классная вязаная длинная юбка, ну я в ней только зимой и ходила, она на резинке была, вполне удобная, и вот, как-то спускаюсь из автобума и какой-то М. мне на юбку наступил, я соответсвенно схожу и резинка натягивается... Обидно было ужасно

возможно у кого-то была подобная история, но детали...
веду урок в 10 классе (биология), на работу хожу в брюках, и вдруг замечаю, что детки как-то странно улыбаются, оказывается во время прохода между партами из левой брючины на пол метра вылезли колготки, которые я утром безуспешно искала по квартире, а они спокойненько остались в брюках и так подленько меня подставили...
а теперь представьте как я галлопировала из класса и в коридоре вытягивала колготки из брюк..
до сих пор щеки горят

У меня не про конфуз, а про непонятно что. Недавно по нашему родному ТВ демонстрировался фильм "Здравствуй и прощай". Старых советских времен. Там Людмила Зайцева и Олег Ефремов. В одной сцене героиня стирает. Работает она, как я поняла, дояркой или скотницей, у нее трое детей, муж (Кононов) бросил. Дом деревенский, стирает она на улице. ТАЙДОМ. Я специально пересматривала, коробка обычная, оранжевая, "Тайд" написано по-русски, но логотип похож. Может я плохо помню то время, это же начало 70-х, может он и продавался, этот "Тайд", может внимания не обращала раньше, но прямо заклинило меня на этом порошке!

Vlasta
Я тоже хорошо помню этот эпизод. И те же мысли меня мучили.
Но не помню я такого порошка. Вот "Нептун" помню.

Я никакого порошка не помню, мама моя тоже не помнит, но там ведь именно "Тайд"! Оранжевенький такой! Я будильник себе заводила, в выходной, чтоб кино не пропустить, решила, что мне причудилось!

У нас в общаге в Волгограде конфузы были каждую минуту , потому что девочка, с которой я жила, была, как это называется - "шило в ... одном месте". У меня всё время болел живот от смеха, и до сих пор мы переписываемся - и я так и хихикаю, она не изменилась (хотя стала большим начальником ).

Часто конфузы случались с чёрнокожими студентами:) Один раз мы спускались с ней в библиотеку, которая находилась в подвальном помещении, и там лампочки, конечно же, не было, темень, только свет сверху из верхнего этажа. Нам навстречу поднимался чёрный мальчик, я это сразу поняла, но Наташка - увидела только белки глаз и белые зубы - и как заорёт!!! : Блин, он, конечно же, понял, что она его испугалась, так неудобно было....

А когда на ДР её сестры к ним зашёл поздравлять тоже чёрный друг (звали его, кстати, Нгу-Нгу:)), он зашёл как раз во время песни Агутина (которая орала на всю общагу) на словах "Непохожий на тебя, непохожий на меня, просто так прохожий парень чернокожий".... Ну тут уж Натаха не была виновата:)

LenaBouton

Нечто похожее было с моим свёкром. Они у нас гостили, и в первую же ночь свёкр пошёл на кухню пивнуть водички. Свет из деликатности решил не включать, чтобы не разбудить никого. И вдруг - крик! Все просыпаются, бежим в холл - свёкр говорит: я иду, и вдруг под ногами белый треугольничек промелькнул, и к ногам что-то мягкое прикоснулось. Домовёнок, что ли?
Оказалось - наш Феликс. Он весь почти чёрный, а на морде лица - белая вставочка. Свёкр потом с собой в спальну бутылочку с минералкой брал, чтоб домовёнка нашего не растоптать.

Когда-то я работала в очень крупной московской библиотеке. В отделе работала женщина, тогда ей было где-то 45. Говорливая до жути, фонтан не заткнуть. Выходит она из туалета, вокруг масса народу, стены у читальных залов стеклянные были, все вокруг далеко видно. Юбка сзади заправлена в колготки и трусы -сами понимаете, какой вид открывается. Стоит точно в центре холла, беседует с теткой, которая не видит "задний вид". К ней первым подбежал мужчина-сотрудник, прчем знакомый с большим стажем, она с ним вместе еще в институте училась. Раскрывает рот, а она не дает ему звука произнести, перебивает, говорит, говорит... Народ вокруг ходит с круглыми глазами. Наконец, он просто зажал ей рот рукой и сказал: "Классная ты баба, Людмила, но только, ради бога, достань ты юбку из трусов!" Кстати, она смеялась громче всех!
В достаточно давнее время от моей деревни ходил к качестве маршрутного такси автобусик "пазик". У этих автобусиков есть одна особенность, я теперь такая умная, после того случая. У них две двери, впреди и сзади, только вот выхода из задней двери нет. Дверь не автомат, ручка присобачена, а открывается над колесом. Зачем она там вообще - вопрос. Ехали мы вдвоем с сестрой, сидели сзади, приехали, народ начал толкаться в очередь выходить в переднюю дверь. А она мне говорит, мол, пойдем назад, чего давиться. А около двери задней стоял толстенный дядька с чемоданами - по два на каждую руку. Услышал он наши речи про дверь эту и решил нас опередить. Короче, мы все-таки пошли через переднюю дверь, пока он чемоданы расставлял. Дело было в марте, снег таял, грязища кругом. Сестра вышла первая, поворачивается ко мне лицом и ПЛАЧЕТ молча - от смеха. Дядя ручку повернул, взял чемоданы и смело шагнул вперед. НУ НЕТ там ступенек! А колесо у автобуса все-таки вещь высоковатая. Плюс ускорение от груза. Лежит он в луже, сверху чемоданы домиком. А если бы мы сверху звезданулись? Когда я рассказывала на работе, все девки неделю носились по Москве в поисках такого же автобусика, чтобы оценить высотность падения и то, что там реально нет ступенек! Все эти штуки для участника событий вообще-то мало смешны, но вот природа наша такова - как в цирке, пока клоун не грознется, никто не засмеется!

щас пречитывала темку эту.......
Лиза я прямо плакала....плачу от смеха

Какие у всех приколы прикольные! Так весело!
LenaBouton, ты мне мою институтскую подругу напомнила, тоже Наташку, с которой тоже всякие приколы случались. Например, один раз мы пошли компанией в какой-то бар, наш официант был темнокожий, говорил с акцентом. Наташке понадобилось позвонить. Она у него спрашивает: "У вас телефон есть?". Он озадачен, но доволен: "У меня?!" - "Нет, мне позвонить надо".
Потом мы с ней в Париже были. Там в метро не только на входе билетик регистрировать надо, но и на выходе. А иногда и на переходе. Короче, попался нам такой переход. Я прошла. А Наташкин билетик ее не пропускает. Мучалась, мучалась. Потом какой-то француз галантно помог ей перепрыгнуть через турникет, что было очень не просто, т.к. надо было не только прыгать, но и что-то типа дверок держать. А оказалось, что она не так билетик вставляла (хотя, вроде, пробовала и так, и эдак)...

Schatzi Ой, я в метро всегда застреваю! Почему-то эти двери так и норовят меня прихлопнуть (в том случае, если вообще открываются).
После нескольких таких прихлопываний я стала бояться метро, как старик Хоттабыч поезда.
Отдаю жетончик дежурной, и гордо прохожу мимо турникетов.

Нуу, девченки, с вами не соскучишься! До слез хохотала!

Мне, кстати, тоже есть, чем "похвастаться"!;)
Все благодаря моей доченьке любимой!

Например, года 2-3 назад:...

Как-то раз зимой мы с Патюшей пошли в бассейн поплавать. Пришли, значит, переоделись, быстренько под душем сполоснулись и выходим к самому бассейну. Патриция, конечно же, вся возбужденная от радости, сразу же плюхается в воду, а я, как всегда, немножко на бережку задержалась. В это время я замечаю в воде мою лучшую подружку и машу ей рукой. Та тоже меня заметила и вылезает поздороваться. Ну тут мы, конечно, и заболтались. Дочь моя пару раз пыталась зазвать нас в воду, но кроме "Да, да, мы сейчас придем!" ничего от нас не получила. В один прекрасный момент терпение у моего ребенка, естессно, лопается! Патриция вылезает из воды и бежит к нам. Подбежав, она в очередной раз нетерпеливо выкрикивает "Мама, ну пошли!" и как бы пытается потянуть меня за собой, схватившись за один из шнурочков от моих купальных трусиков. А вот шнурочки-то эти у меня были не просто так для красоты, а для того, чтобы трусики по бокам завязывать! Так что деточка моя чуть было с моими трусами не убежала!
Благодаря моей быстрой реакции - или, вернее, инстинкту самосохранения - ей их совсем с меня стянуть не удалось, но окружающие все-таки получили возможность полюбоваться определенными частями моего тела!

Примерно такие у меня были трусики, даже такие же желтенькие!

crazy

crazy

Schatzi
Это не метро, наверное, а РЕР (между метро и электричкой), там всё время у выхода и на переходах куча иностранцев застревает, непонятно там ничо, это точно! А я им всегда помогаю

crazy

Извиняюсь за такие интимные подробности, но у меня с трусиками от купальника тоже был очень конфуз - поставила я, пардон, тампон, а у него нитка голубая (O.B. тампон ), купались в Дону, где вода не очень чистая - только поэтому тампон поставила - если что!!! И купальник точно такого голубого цвета, и нитка, конечно же, вылезла, блин, сами понимаете где Подружка говорит, когда мы вылезли из воды - ой, у тебя купальник распускается и как схватит за нитку!!!! Хорошо, что я быстро сообразила, что это не купальник.... И не дала её дёрнуть за нитку....
Блин, даже писать про это стыдно!

Это сообщение отредактировал LenaBouton - 17.01.2005 - 01:25

crazy
точно - инстинкт самосохранения!!!!!

Насмеялась до слез. После всего прочитанного, даже никакого конфуза что-то не вспомню.
Пожалуй немного
Мы, когда заходим, к примеру, в офис, в кабинет, то, как воспитанные люди - здороваемся.
На старой работе приезжает утром коллега и говорит: "Я так оконфузилась сейчас. Под"езжает троллейбус, я захожу, кто сидит читает, кто стоит за поручни держатся, а я так громко всем - Здравствуйте! Представляешь как на меня публика смотрела?"

Еще
Как-то ехали из Таллина и на заправке зашли в кафешку кофейку попить, муж с сыном забрали кофе с пирожными и пошли за столик, а я что-то задержалась, иду со своей тарелочкой, смотрю вперед и думаю, ну, что они так далеко сели, смотрят, улыбаются. Подхожу к столику, который стоит в проходе и прошу мальчика, сидящего за этим столом пропустить меня вперед, он как-то странно на меня смотрит, я ему опять, типа пропусти. Вокруг раздается хохот, вижу впереди муж с сыном закатываются, мальчик на меня смотрит еще страннее. И тут до меня доходит: за столом на всю стену зеркало и я своих мужиков вижу в отражении и настойчиво пытаюсь к ним в это зеркало войти. Представляю, если бы этот мальчик встал, а я бы пошла дальше...
А мои мальчики мне потом рассказывают: я с тарелочкой прохожу мимо них, иду вперед, они смотрят в это большое зеркало, видят меня в нем, машут мне, я естественно им улыбаюсь и упрямо иду в зеркало...

А я тут давече,после трудового дня,проведённого в основном за рулём,вечером заехала в маркет затариться продуктами.Всего накупила ,еду с телегой к машине,выгружаю сетки в багажник,телегу ставлю обратно,прихожу,открываю машину,сажусь назад и жду.......
Короче,я даже не смеялась --а ржала как конь.,всю дорогу домой.Пришлось за ужином рюмочку водочки то выпить,а то крыша моя слегка меня покинула

Kira
А я регулярно (слишком регулярно!) покидаю магазин с корзинкой, в которую складывала продукты. Т.е. сначала всё вроде нормально - я затариваюсь, у кассы всё выгружаю на транспортёр, жду, пока мне всё распихают по пакетам, потом цепляю пакеты в одну руку, корзинку - в другую, и пошла! В одном магазине мне охранник уже ласково так кивает - типа, привет-привет, положь корзину!
С одной корзиной так до дома и добралась, возвращать как-то не с руки, так и стоит.

Ljubasik
Kira ой девченки, ну рассмешили
Ljubasik
у меня муж однажды так в аэропорту в стеклянные дверца врезался

Kira

Ой Janochka , я вместо слова "водичка", прочитала "водочка". Думаю, ниче себе свёкр какой, водочку по ночам пьет, еще и бутылку к себе в комнату уволок.
Потом меня смутило слово минералка. Надо же, думаю, водку так пьет, она у него как минералка. Вот это свекр.
Но тут я засомневалась, и обнаружила, что это была вода.

Kira


А я сейчас вспомнила один прикол..
По своей работе (администратор офиса) мне приходится ооочень много раз в день говорит бональную фразу "Алло"
Тут я после работы дома слышу звонок в дверь и громко так, чтобы было слышно за дверью говорю в глазок "Алло" (вместо того, чтобы спросить "Кто?"
Я потом еще долго похахатывалась сама с себя...

С моей доченькой просто ничего другого не поможет! Она у меня прямо-таки специализируется на том, как опозорить маму "по-интимнее"! То купальник на людях стянет, то такое ляпнет, что просто на месте расстреливаться можно!

Один раз, например, вот что выдала...

Ей тогда было 5 лет и мы снимали квартиру у наших друзей в маленьком городишке. Хотя это даже никакой не городишка, а провинциальная немецкая деревня, населения - тысячи три, не больше. Там, конечно, все друг друга знают и про друг друга тоже всё знают! А если чего или кого не знают, так быстренько у других выспросят. А я туда перехала после того, как от мужа ушла, потому что времени на поиски подходящей квартиры в центре местной цивилизации не было. Для меня тоска безпредельная, а местному населению интересно: наконец-то есть на кого поглазеть и о ком поговорить!
И еще одно небольшое лирическое отступление. Я думаю, у каждого бывают ситуации, когда просто нет времени, одеться полностью. например, разденешься в ванной и собираешься залезть под душ, а в этот момент кто-то звонит в дверь... В таких ситуациях я, например, быстренько натягиваю на себя то, что мне под руку попадется и на такие мелочи, как нижнее белье, времени не трачу. Не из-за того, конечно, что я эксгибиционизмом страдаю или нудизмом увлекаюсь , а исключительно из-за того, что так быстрее! Этого и никто не замечает - я же плакаты не вывешиваю! - поэтому какая разница, чего на мне есть, а чего нету! Но дочь моя почему-то всегда пыталась меня в таких ситуациях контролировать! И вот как-то раз, летом, помывшись под душем, я быстренько напялила на себя футболчку и коротенькую юбочку и выбежала на улицу, потому что что-то забыла в машине, а Патриция, увидев меня, как заорет с другой стороны улицы:
- Мама-а, а ты трусы-то надела???
Я сначала онемела...
Потом, очухавшись, только и смогла прошипеть:
- Пааатрииициияяя!!!!!!!!!!!!
В этот момент, сообразив, что что-то не то сказала, она смутилась на секунду, а потом поправилась:
-...нууу... я ... т-т-т-туфли имела в виду!!

А еще один случай я даже под дулом пистолета никому не расскажу! К счастью, она меня тогда "только" при двух близких друзьях опозорила, иначе бы я точно от стыда под землю провалилась и ни-и-икогда бы больше оттуда не вылезла!