Конфузы и проколы

А я читала в книге о правилах хорошего тона какого то чешского писателя, что если у женщины на чулке дырка, то не следует ей об этом говорить, ведь устранить это она не сможет, а вот если у нее расстегнута серьга или кошелек, то об этом нужно сказать незамедлительно, чтобы не было материального ущерба.

ну .. я когда написала, что пытаюсь всегда говорить, если увижу что-то странное не имела в виду колготки, чулки, зацепки, рваные ботинки, пуговицы и т.д. говорю Более существенные "приколы".

Так девчёнки, хотите прикол,надеюсь это сюда.
Вчера,муж поехал за мясом на рынок,что бы я приготовила борщик, и так с ентим мясом уехал на работу,а мы кушали макароны!
Ну,не конфуз и приколом.!

crazy

Вот вам моя недавняя история: я, как двинутая на здоровом образе
жизни, вечно пью витамины. Выяснила, что, если покупать витамины по рецепту врача (а не по велению души), то делается большая скидка. И попёрлась к терапевтице за рецептом. Выбрала ту, что поближе - русская доисторическая тётка, ведущая себя эдак покровительственно-надменно, как и положено всем советским светилам медицины. На вопрос, зачем мне вообще понадобились витамины, я начала плести про иммунитет, что он у меня слабый и что надо укреплять, что вот вирусы всякие везде. Моя речь звучала довольно пространно и не столь сжато, как здесь, и врачиха явно что-то не поняла. Она спросила:"Вы точно уверены?". Что за дурацкий вопрос, ясный пень - уверена. Она выписывает мне витамины и направление на анализ крови. Я, как исполнительная и порядочная гражданка, делаю этот анализ и являюсь к ней с результатами. Она пялится в эти результаты и спрашивает:"А с чего вы взяли, что у вас СПИД?" Тут уж я на неё уставилась:"А с чего вы взяли, что я взяла?!" Оказывается, мои россказни про иммунитет и вирусы она восприняла как признание, что у меня - вирус иммунодефицита. Ох уж мне эти пенсионеры! И уже потом я вспомнила, что медсестра, бравшая у меня кровь, поверх своих одноразовых перчаток натянула ещё одни. Представляю, каким выдающимся персонажем я была. Хорошо, хоть не успели начать лечить... Муж страшно хохотал над этим врачом и теперь направо и налево рекомендует всем обращаться только к ней.

Вероника А витаминки выписала она или забыла с перепуга?

Вероника
да, а как еж витаминки?

У меня тоже конфуз с доктором был Пришла к нему лечиться от цистита. Он спрашивает :" А вы много пьёте?" Я даже руками замахала :"Нет!!!! Что вы-что вы!!!!" А он имел в виду ПРОСТО ЖИДКОСТЬ, сколько в день я её пью.....

Неудобно, такой приличный дед, старенький, во франках ещё считал....

LenaBouton

Janochka, LenaBouton , витамины она мне всё-таки выписала, а это недоразумение объяснила тем, что не она, а Я ПЛОХО ГОВОРЮ ПО РУССКИ и она меня не совсем поняла. Я уж промолчала на этот "комплимент" и не стала огрызаться.

Лет 10 назад я уже неплохо изьяснялась по-английски на бытовом уровне и по работе. Но было еще очень много слов, которых я не знала или никогда не произносила. В силу своей природной предрасположенности к языкам, очень часто я "чувствовала" происхождение слова и употребляла слово в первый раз в речи по наитию. Иногда невпопад, но по большей части, правильно или мне поправляли произношение. Говорю я быстро, думать на ходу практически некогда . И вот как-то на работе в разговоре с моим шефом приходит необходимость ввернуть слово "асс" по смыслу, что человек был настоящим ассом своего дела. Мое сознание быстренько подсказывает мне, что в английском должно быть это понятие/слово. Из своего опыта знаю, что русифицированные слова иностранного происхождения звучат очень похоже на оригинал. До тех пор меня моя теория почти не подводила. И я выпаливаю по английски " he was a real Аss"(русское А). Замечаю замешательство на лице собеседника. Это прибавляет мне уверенности, что он меня понял, или, по крайней мере, я на верном пути. Спрашиваю, что его смущает. Он просит меня по буквам произнести слово и уже улыбается. Тут я понимаю, что по буквам я как-то не очень-то и уверена. Но иду напролом, на ходу соображая, какие там по идее должны быть буквы и говорю "а", "s", "s"... и тут я понимаю, как я неправа ass-это "задница". Асс по английски пишется "ace", произноситя "Эйс"

MYMZYA Мила, как только начала читать не смогла удержаться
Однажды мы с моим шефом во время обеда разговорились, и он поведал мне(кстати он американец и говорит по русски) о своем увлечении, он обожает пиво и пытается его делать. И вот я говорю ему, значит пиво- это твоя слабость? Он отвечает почему слабость. Я говорю- ну ты его очень любишь! А почему то что я люблю наз-ся слабостью??????? Ну вот хотела сделать комплимент, а получилось совсем наоборот. Иногда очень трудно передать смысл некоторых выражений

Вчера я лишний раз убедилась, что я предназначена свыше для этой темы. Рассказываю.
Мы с моим Лехой услышали рекламу - типа отправьте на такой-то номер смс-ку с датой и месяцем своего рождения и мы вам вышлем кем вы были в прошлой жизни. Ну понятно, что это полная ерунда и лажа, но у нас было игривое настроение и мы решили побаловаться. Сначала Леха отправил свою дату. Ему в ответ приходит - в прошлой жизни вы были викингом-воином в 9 веке, качества: смелость, благородство, отважность. Ну, круто! Давай скорее мои данные отправлять. Приходит ответ (он написан транслитом, первое слово заглавными буквами, поэтому я подумала, что это аббривиатура), читаю: О Ви Си Эй беладжа. Думаю: красиво звучит, но непонятно. Перечитываю, действительно написано: О Ви Си Эй беладжа. Читаю дальше: тОнкоруннАя. Тут до меня доходит : овца белая, тонкорунная. Про качества я здесь умолчу! Вот так! Больше я в эти иргы играть не буду!!!

klukva, я ухохоталась, здорово рассказываешь! Не обижайся ты на них.

- Я полностью согласна.

А можно и я?
Со мной в группе учился паренек по фамилии ИСХАКОВ. Фамилий как фамилий. На уроке немецкого он вышел к доске и что-то там писал по-немецки, в т.ч. и свою фамилию. Вышло ISCHAKOV. Но в немецком языке сочетание букв SCH читается как Ш. Получился у нас студент ИШАКОВ...

Оля
Ага, сначала овцой обзываются, а потом на них не обижаться?!

AlexSpacon
Да, с фамилиями всегда много чего забавного происходит.

Не помню, рассказывала я или нет: фамилия моей гинекологши - Залётова.

klukva



Фамилия уборщицы на моей бівшей работе - Любовь Рыбка. На тепершней - бухгалтер Шило.

klukva

Она наверно себе профессию под фамилию выбирала...

klukva

Да, о фамилиях... У нас водители Александр Лошак и Виктор Кучер, вот

А у моего сына есть в класе Драчинский. Повезло парню

(Сурьёзным и занудливым модераторским голосом) : а ещё про фамилии у нас есть отдельная темка.

Шли мы с мужем, прогуливались - как раз по тротуару под домом. И вдруг на мужа сверху ка-а-ак плеснули что-то! Белое! Много!
Мы остановились - и начали подозрительно пялиться на окна и балконы. Вроде нигде занавеска не дрогнула, и вообще никаких хихиканий.

А муж стоит - обтекает. Очки солнечные, куртка, брюки, обувь... Красавец прямо. Меня разобрал совершенно неуместный смех! И главное - не видно виноватых!

Оказалось - чайка! Огромная, как утка (вот когда понимаешь смысл выражения - хорошо, что коровы не летают).
Хорошо, хоть не очень далеко от дома мы были... А то с таким вот графитти как-то не очень гулять... К тому же, похоже, чайка какими-то шпротами пообедала.

Ой, еле-еле отстирали всё! Говорят, птичка какнёт - это к денежкам. Мужу, наверное, зарплату поднимут после этой милой птички.

Janochka .
В ту же тему, хоть и не вполне.

В достаточно далекое время ( моей сейчас уже 30-летней сестре было лет 12) в нашем городке действовала на редкость идиотическая система выброса мусора. По всему периметру были расставлены такие... Что-то типа трибун... В строго определенное время ( кстати, совершенно недоступное для работающих граждан) к этим постаментам приезжала машина. Просто грузовик, в кузов которого надо было выбросить мусор, предварительно взобравшись по лесенке на "платформу". К моменту подъезда грузовика обычно стояла унылая очередь с ведрами. Советский алогичный идиотизм, что поделаешь! В тот памятный день с ведром поволоклась моя сестрица. В мусоре присутствовала особенность: моя мама накупила перед этим лимонов - много, килограмма три, все их тоненько нарезала, засыпала в банки и дала настояться. Семья наша отличается некоторой неумеренностью в пристрастиях, витамина С сожрали , сколько могли. Короче, полведра составляли аккуратные желтенькие лимонные ленточки-кожурки.
Вообще-то, как мне сейчас кажется, уже сам процесс выброса бытового мусора выглядел и конфузом, и проколом и еще не пойми - чем. Но в тот день препятствий добавилось. Вместо обычного Камаза прикатил какой-то левый грузовик, который и близко не подъехал к "трибуне". До кузова машины было просто не достать. Мужчины-то справлялись - они просто подходили поближе, задирали руки вверх и вытряхивали ненужное. Сестра моя долго жалась рядом, пока вполне интеллигентного вида дядька не предложил ей помочь. Дядьку занесло в военный городок каким-то неведомым ветром, на нем был коричневый костюм, галстук и главное - шляпа! Он забрал у нее ведро и начал трясти над кузовом. Высыпалось плохо, и он сдуру в него заглянул ( по-прежнему, держа строго над головой). Лимонные объедки лихо посыпались ему на голову. На шоколадного цвета шляпе завитки из лимонной кожуры смотрелись очень колоритно, моя подросток-сестра начала истерически ржать, а дядька так растерялся, что даже шляпу с головы не снял. За пустым ведром она была отправлена матерью уже вечером - оно там валялось, отшвырнутое. А родителям она закатила скандал, сказала, что больше никогда не пойдет выбрасывать мусор - хоть и смешно было, но столь же и стыдно.

Janochka
Знаем-знаем ентих птичек!

Муж сидит на балконе, курит, вдруг чихнул
Сын из своей комнаты (только лег спать) услышал это - "Будь здоров, пап!"
Я, услышав голос сына, думаю, что он сообщает об отходе ко сну - "Да, спокойной ночи, сынуль!"
Сын - "Не понял?!"
Я - "Ха-ха-ха..." (читая Яночку про чаек)
Поговорили....

Janochka
Ljubasik Мне это "вот и поговорили" напомнило рассказ прочитанный в "Космополитане".
Цитирую
Звонок ниоткуда
Однажды мой муж предупредил меня,что задержится на работе до поздна.На следующий день мне нужно было очень рано втавать ,ия сказала,что постелю ему на диване в гостиной ,чтоб он меня не потревожил .И спокойно заснула.
Где-то под утро меня разбудил настойчивый телефонный звонок Взяв,трубку я пробормотала:"Да ..."В ответ услышала голос мужа :"Маруська?"Сон мой тут же рукой сняло .
-Ты где?-разражённо спросила я
Муж хмыкнул :
-Это я хочу спросить ,где тебя носит
-Я -то как раз дома
-Нет ,это я дома .А ты откуда звонишь?
Я с ужасом стала осознавать,что мой муж либо сошёл с ума ,либо,потеряв ориентацию ,сидит в каком-то баре и пьёт сто двадцатый коктейль.
-Володя,-осторожно сказала я ,-где ты находишься?Я сейчас за тобой приеду
-Так ты и машину взяла?-удивился муж.
Это было уже слишклм.
-Володя,успокойся .Выясни,где ты сейчас находишься.Посмотри вокруг,сориентируйся.
-Сейчас,-послушно ответил муж .
Вдруг в соседней комнате включился свет.Бросив трубку ,я побежала туда .Картина ,каторая предстала передо мной ,впечатляла.На диване сидел взлахмаченный муж и взвалнованно кричал в трубку :
-Маруся!Але,але ,ты куда-то пропала , я тебя не слышу !
От смеха я сползла на пол .Оказывается,что нам просто позвонил какой-то странный полуночник .Проснувшись,мы с мужем одновременно схватили трубки двух параллельных телефонов и начали оживлённую беседу между собой .Что делал при этом звонивший -неизвестно .Наверно,слушал нас и хихикал ,зажимая рот рукой .

Janochka
Vlasta
Ljubasik
Iriska

Что-то я своих конфузов и вспомнить не могу...
А, правда это было очень давно...
Я маленькая совсем была, мы с мамой пошли на рынок. Мама отошла то-то купить, а я иду себе спокойненько вперед, вижу тетку в пальто, почти как у мамы. Решила, что это мама и пошла рядом с теткой. Смотрю, сумочка не мамина... Ну и спросила у нее: "А где ты такую сумочку взяла?"
Она на меня так посмотрела...

Iriska
Класс!!

Моя знакомая с мамой почтенного возраста выбрались по делам в Москву, и прогуливались вечером по эн-ной улице под домами . Вдруг, на маму, кто-то с высоты смачно плюнул. Мама разразилась тирадой каки эти москвичи ....невоспитанные люди ( в переводе) и поднимая глаза, увидела высунувшегося из окна бульдога с текущей из пасти слюной

Девочки прочилала с мужем аж с первой странички! Не поверите, ржали до слез!! Жаль, мне рассказать нечего

Iriska
Оляпа
Золотце

Уморили!

Alushka
Я вчера забрела в эту темку и "тоже ржала до слез".


У меня нет ничего такого существенного. Только мелочь...
Это из серии старых чулок. Не таких, как сейчас колготок, а чулок, которые вверху держались круглыми резинками. Кто-то здесь уже писал об этом. Иду я как-то не работу с гордым видом, а одна из резинок взяла да и скатилась вниз. Боже! Я как раз проходила мимо машины, в которой сидел молодой парень и смотрел на меня. Мне ведь лет двадцать тогда было, еще не замужем. Я готова была сквозь землю провалиться! Я заскочила за дерево, быстро все поправила и пошла дальше. Хорошо, что чулок не успел упасть. А этот парень, скoрее всего, резинки не заметил, но подумал, что я идиотка -вдруг запрыгиваю за дерево, потом выпрыгиваю и иду дальше.
Когда я была еще, так сказать, начинающая молодая хозяйка, зашла как-то в мясной магазин. Там "давали" вымя. (Это еще со старых советских времен - в магазине что-то "дают", если есть что, а не продают.) Ну, я возьми и спроси: "Это вымя свиное или говяжье?" Я не сразу поняла, почему на меня люди смотрят и смеются.
Или вот еще. Сыну год. Я собираюсь на работу. Времени мало - нужно ребенка к няне отвести. Потом еще бежать на остановку автобуса, которая неблизко. А у меня волос как-то залежался после сна и торчит. Я его на бигуди накрутила и собираюсь дальше, как лошадь по квартире бегаю - все бы успеть. Ну наконец-то мы с ребенком собраны. Я его отвела к няне и прибежала на остановку. Тут одна женщина мне и говорит: "Девушка, у вас бигуди на голове".
Подрос мой сыночек. У меня был выходной день и мы с ним куда-то должны были идти. Уже пройдя пару кварталов, я обнаружила, что мое платье одето задом на перед. Все вытачки, рюшики ит.д. сзади, а впереди гладко. Домой я не шла, а летела. Мне казалось, что на меня все смотрят.
А моя колега по работе тоже как-то утром зимой (темно еще было) второпях подкрасила брови карандашом и едет городским транспортом. Люди на нее смотрят, а она стоит с гордым видом - смотрят, потому что сильно красивая. А когда пришла на работу и глянула на себя в зеркало, то все поняла. Брови она накрасила красным карандашом!
Моя тетя работала в машинописном бюро. Как-то она пришла на работу, снимает плащ и видит, что юбка осталась дома. Она забыла ее одеть. Хорошо, что коллектив был женский.