Конфузы и проколы

Олюшка
у меня однажды позвонили в дверь и зазвонил телефон, я взяла трубку и спросила "Кто там?" Хорошо, что это мама была

Вчера муж попросил постирать ему брюки. Я, как примерная жена , засунула их в стиралку. Собираемся в магазин, муж спрашивает: "А куда ты деньги выложила, что в кармане брюк были?"

Мамочки! А они в машинке уже полчаса!
Срочно сливаю воду, вытаскиваю брюки, извлекаю из кармана несчастные денежки с подмоченной репутацией. И що робить? Сушим.


Так что я вчера занималась отмыванием денег.

Katiana Какие чистенькие гривеньки получились. На немецкие марки похоже.
Как я путаюсь с украинскими деньгами, приезжая на Украину! Особенно с мелочью.
А уж с белорусскими - вообще как ни разу не грамотная.

У меня когда-то в компании была девица, для которойконфузы и проколы были ежедневной нормой жизни. Как правило, она везде опаздывала, а входила со словами:"Девки, что было!..." Никогда не врала, случаи с ней происходили феноменальные, вид она при этом имел какой-то отсутствующий, вроде как летала где-то.
Вот про нижнее белье: собиралась она залезть в ванную. Уже разделась даже. Кой черт понес ее именно в этот момент заодно вынести мусор - нам непонятно, а для нее естественно. Надела халатик и поперлась к мусоропроводу. Дверь - нараспашку. У ее пуделька была течка, собачка этим делом воспользовалась и погнала вниз. Хозяйка - за ней. Долго скакала по всему двору, поймала и торжественно понесла на руках домой. У подъезда уже стояла недовольная, но какая-то молчаливая толпа. Хоть она уже и заливать нижних соседей начала, но вот молчали они как-то странно. Придя домой и выключив воду, она наконец взглянула в зеркало и увидела, что халат махровый разошелся по бокам, причем видимо, давно, так что молчание соседей объяснялось шоком от картинки спереди! Рассказала она об этом нам сама, причем совершенно спокойно.
Случай зимний. Ее с подружкой какие-то малознакомые парни пригласили в гости, у них имелась машина, которую наша Надька заприметила. Она отказалась, а подружка поехала. Живет Надя в Подмосковье, автобус, на котором она поехала в совершенно другое место выехал на трассу, и тут она увидела где-то вдали, за заснеженном полем, у леса, точно такую же машину. В голове у нее родилась мысль, что там подружка с этими двумя, небось они там ее насилуют. Со скандалом остановила автобус, по снегу через все поле поперлась к машине. Отдыхающая вдали от людей парочка ждала ее сначала с испугом, потом со смехом. Когда ее спросили, не хочет ли она присоединиться, она с той же скоростью потащилась назад.
Будучи уже не студенткой, а главным бухгалтером, она отмечала на работке какой-то праздник, назюзюкалась, пошла искать туалет, почему-то встретился ей на каком-то складе мешок с чем-то химическим. Чем не туалет? Обожгла она не только, извините, задницу, но уже задница прожгла трусы, колготки и юбку. Она надела шубу и в этом виде продолжила застолье! Никаких последствий для здоровья химия не имела.
Девушка по сию пору главный бухгалтер, конфузы продолжаются, "что было" звучит регулярно! И вид все тот же - летающий!

Katiana
Это у меня вечная история-простирать деньги. Но я иду дальше по стиральному циклу и сушу их в сушильной машине, а потом лишь обнаруживаю, когда вынимаю сухие вещи. Денежки выходят чистенькие, свеженькие, с легким цветочным ароматом

Vlasta
Потрясающе! А как она справляется со своими непосредственными обязанностями на работе? Главбух все же, на деньгах сидит

MYMZYA а я достаточно регулярно простирываю документы. Особая любовь - к пропуску мужа на работу,,,

А вот так и работает - сами диву такому даемся! Причем главным стала раньше всех! Моей сестре, тоже главбуху, после полугода работы звонила и спрашивала - как главную книгу вести. Сестра обмерла. Бухгалтеры поймут. И РАБОТАЕТ! Господи, чего с ней только не было! Однажды мы поздней ночью на платформе ждали электричку. Ей понадобилось опять же в туалет. Мы ее в кусты отправили, а она уселась ровно под фонарем. Когда мы перестали ржать, она спросила совершенно невинно: "Чего вы смеетесь, там зато видно хорошо, а в кустах темно!" Что испытали пассажиры проезжающей мимо электрички - наверное тоже где-то по форумам бродит! Не может такое незамеченным пройти!

naina


Vlasta Уникум! Вот бы на фотографию ее посмотреть

Есть одна старющая, но ее цифровать надо! А чего на нее смотреть- представь себе поднятые к небу глаза, улыбку такую, вроде как задумчивую, отстраненную, с лица не сходящую... Вот сейчас рядом сидит и гогочет моя сестра, чаще, чем я все это наблюдающая - по роду одной профессии. Ну что сделает нормальный человек, которому показалось, что он оставил ключи от двери висящими в замке? Проверит карманы. А Надька поехала домой. Езды было полтора часа. Логично! В ее квартире вечно собирались посиделки девчачьи - со спиртным, но вполне невинные. Когда в дверь звонила ее мама, она молниеносно выкидывала ЛИЧНО СВОЮ рюмку за холодильник - для этого дела посуды у нее было закуплено море! За этим холодильником была гора битых осколков, вываливающихся наружу, мать ее тетка классная, сама за стол присаживалась, зачем она устраивала это побоище -необъяснимо! А осколков было больше, чем холодильника! У нее есть сынок, мальчик Васька, когда мы спросили, кто же папа, она привычно завела глаза к небу и сказала:"Ой, что было!! В-общем, отец ребенка - идиот!" Клянусь, прямая речь. Живет и работает сие чудо в г. Пушкино Моск. области.

Vlasta Давай еще, я как комедию читаю

ВО! ЗАБЫЛА! Сестра подсказала! Было это без меня, но все тоже чистая правда - сестра присутствовала. Справляли они в кампании Новый год. Она отправилась домой, ее пошел провожать парень. На полпути она обнаружила, что наделв чужие сапоги. Ну надела и надела! Ну это для нормальных. Или вернулась и переобулась - для тех же. А она сняла сапоги и пошла в носках, а сапоги несла в руке. Когда они зашли в подезд, парень узрел, что что-то не так. Когда она объяснила, в чем дело, он ее только по голове погладил и сказал:"Надь, я, конечно, подозревал, что ты дурочка, но чтоб настолько..."
Девка, кстати, добрейшая, последние трусы с себя снимет, мы ее любим все, но угораем уже лет десять!

Ну паренек тоже попался из наблюдательных

Ну так рыбак рыбака...

О, у меня тоже подруга - подобный же кадр - была. Очень любила после гостей напялить на себя чужую верхнюю одежду и утелепать домой. И только перед своей дверью обнаружить, что в карманах нет ключей и что как-то не так на ней болтается плащик.
А ещё - всего и не упомнишь - когда-то она своему парню не открыла дверь, потому что - угадайте причину с трёх раз! - у неё было не прибрано. Причём у парня был ключ, а она закрылась на задвижку изнутри и не реагировала на его стук и вопли. А он, ясное дело, решил, что она там с другим развлекается. И поди докажи, что всё настолько невинно...
Ещё, когда-то она не сдала важный зачёт и потом никак не могда поймать преподавателя. Он от неё ускользал ну просто как по волшебству. И вот она его, наконец, узрела в стенах института и стала догонять. Пока она его преследовала, этот товарищ зашёл в туалет. В мужской. Думаете, у неё хватило ума подождать под туалетом? Ага, фигушки! Она, ни секунды не сомневаясь, устремилась за ним и ждала его прямо под кабинкой. А все мужики, странно смотревшие на неё в туалете "придурки какие-то, я ж по делу там стою!"
А когда кавалер приглашал её на свидание, она ненавязчиво демонстрирвоала свою хозяйственность:"Ой, не сегодня: мне ещё постирать надо..."
А ещё она любила попримерить в магазине шубы подороже. Могла битый час примерять и придираться. При этом в кармане иногда и на трамвай не было. Зато умела убедить всех продавцов, что она точно вот-вот купит норковую шубу. "Ой, эта длинная, это ж в слякоть измажется. А эта меня полнит. А эта какая-то старушечья. А эта короткая, "мороз меня снежком укутает" в таком меховом мини..."

Vlasta

Vlasta , а у этой Нади как на семейном фронте? ну муж какой нибудь, кроме сына. Согласна с MYMZYA, читается запоем, потому как чувствуется правда жизни.

Vlasta
Вот щас вспомню, как фильм называется, где тоже такой "кадр" есть. Ну там еще Миронов с Догилевой играют, где Догилева продавщица, а Миронов "специалист по звездочкам". Ну как же он назывался??? Девушку Соловей, кажется, играет. Она там тоже все забывает, вся рассеяная такая! Ну точно, как ты рассказала.

А когда такая начальница рассеяная??? И это каждый день по новой? Причем, должность - начальник отдела в очень крупной фирме! Например, сзади юбку в трусы заправить, и прощеголять так по всему этажу (у нас комната в конце корридора). Причем, ладно бы все по комнатам сидели, а у нас в начале корридора - отдел по телемаркетенгу, у них стены стекляные, с обеих сторон корридора! Что я могу добавить - случай повторился на свадьбе у одного из сотрудников.
Когда мы ходим обедать - она иногда встает и уходит, свой поднос оставляя нам. Кстати, тетка - приехала сюда из Франции, вот вам и рассеивание мифа о француженках. Ингода она "отключается", думает о чем-то другом, если кто-то к ней обращается, она вдруг говорит:"Ква". "Ква" - это "что" по-французски, но сначала она нас этим кваканьем очень потешала.

О! Вспомнила название фильма - "Блондинка за углом"!

Точно! Внешне не похожа, а вот отстраненность взгляда - очень схоже! На личном фронте там абсолютная пустота, мы все вообще-то и сообщение о беременности восприняли примерно как очередной "прикол". У нее замечательная мама и отчим-американец (техасец). И сынишка хороший, пока особых приколов не замечаем! я когда с нейпо улице иду, у меня непроизвольное желание взять ее за ручку!

Vlasta Не хочу казаться потребителем, вот пришла поблагодарить тебя за доставленные минуты безудержного смеха. Вчера мужу пересказывала-рыдали оба! Надьке твоей-огромный привет, а тебе-спасибо за великолепное изложение

Может я чуть не в тему, но прочитав как народ в чужой одежде по ошибке уходил, вспомнила историю которая произошла 7 лет назад. Была у моих подруг девичья так сказать посиделка, при чем все были лишь приятельницы, повод заставивший собраться сейчас уже не упомню. Среди них была девушка, жуткая авантюристка, но нас ее авантюры особо не касались, мы только слушали открыв рот ее рассказы, о том что мы не правильно живем, что мужиков надо обдирать как "липку" и т.д и т.п. Разгар вечеринки у нас закончилось шампанское....она вызвалась сходить купить. Стоит в коридоре натягивает свое пальтишко, а потом говорит одной из девушек, ой там на улице так холодно...можно я в твоей шубке сбегаю...та говорит конечно одевай (а шуба новая, норковая, до пяток) мы еще деньгами скинулись и отправили ее в магазин....больше мы эту девушку не видели... дошли слухи, что она в другой город уехала и пропала там...вот такая история

Ой, девочки, там Наина про колготки, выпадающие из брюк рассказывала... У меня похожая история. Я иногда снимаю джинсы вместе со всем что под ними надето, а когда одеваю и тороплюсь, то содержание штанин не проверяю. Так вот, лето, выхожу из подъезда, во дворе мужичок стоит и картошку продает. Я бегу мимо него и чувствую что что-то из штанины вываливается, оглядываюсь - мои трусики черные. Я от стыда покраснела-посинела-побледнела, но подбирать не стала и побежала дальше. Возвращаюсь минут через пять, потери моей нет, а мужичок стоит, лыбится во весь рот и орет : "Подходим, покупаем картошечку, девушка подходите, Вам - бесплатно!".
Вот. Я сестре рассказала - она была в шоке, а я посмеялась еще и подружкам рассказала.

ТатьянаБ

Anita вот это да

ТатьянаБ

Anita С ума сойти!
ТатьянаБ У меня пока кроме носка ничего другого из штанов не вываливалось! Хотя, кто знает, может я это просто не заметила!

А вот я сегодня утром над своей дочкой угорала!

У нас сегодня по городу пластиковый мусор собирали, мы его складываем в специальные желтые мешки и потом выставляем их на улицу. Я вчера вечером как всегда поленилась и поэтому торжественно вручила такой мешок моей дочери, когда она пошла в школу. Вот выходит Патюша с этой громадиной из дому - мешок сам-то нетяжелый, но очень большой - так она несет, старается! Подходит к соседским мешкам, которые на обочине дороги лежат, обходит их аккуратненько... и так и шагает дальше с нашим мешком по направлению к школе! Я думаю: "Ну счас-то заметит ребенок, что лишний груз в руке!" Но не тут-то было! Идет моя красавица в школу, такая жизнерадостная, с веселым ранцем на спине и этим огромным мешком в руках, постоянно подпинывая его ногами, чтоб чтоб легче нести было! А я стою перед окном, от смеха загибаюсь и ей даже крикнуть ничего не могу! Но, к счастью, метров через десять она и сама опомнилась! Вернулась обратно, поставила мешочек на место и бодренько побежала в школу!

ТатьянаБ
ну ты воспользовалась п(ред)ложением?

crazy

crazy

MaKosh Не-а, да за эту часть моего туалета можно было мешок купить. Гы, предствь, если бы я подошла и сказала "Мужик, трусы-то верни,а?"

О, сегодня был не конфуз, а так, прикол. Приходит шеф и говорит таким тоном заговорщицким "Татьяна Николаевна, позвонИте по этому телефону Карлу, скАжите, что Вы от Эдварда насчет бункера", а я возьми и брякни "Насчет бункера для Гитлера?" Он шутку понял (еще бы не понять - 10 лет у него работаю). А вобще-то бункером называется такая большущая емкость для опилков .

у меня тоже есть одна история... с детства я любила снимать брюки вместе с колготами.. , потом с просонья не очень то и помнишь были ли они там внутри, по-быстрому одеваешься , а т.к. колготы тонкие ты их и не чувствуешь совсем!переидем теперь к истории... мне 19 лет! (о Боже!),весна, я в костюме, вся такая цаца еду на собеседование в Лукойл. вышла из дома, дошла до автобусной остановки (10 мин), подождала (ндцать мин), трясусь в автобусе (10 мин), иду в метро, в переходе меня дергает какая-то странная тетя, мол девушка мне надо вам что-то сказать. я, надменно, продолжаю идти.Она опять...я останавливаюсь...она мне у вас НОСОЧЕК вылез!!! смотрю! Мама моя дорогая, какои носочек,целая простыня! пол колготни за мной плелось, как змий! ВОТ Стыд! я пристроилась в этом же переходе, прикрылась пакетом и даваи колготы вытягивать.СПасибо МИЛОЙ и Душевной тетеньке! а теперь представьте меня в метро... и что самое ужасное на собеседовании!
потом краснела от злости - неужели НИКТО не видел и не мог сказать??!!! Гады!
P.S. привычка исчезла
всем людям указываю, если что не так! (штаны мужчин ни в счет!)

Hator
напомнила анекдот:
Профессор: Как вежливо сказать девушке, что у нее на попе нитка? "Девушка, у вас на плече нитка!", она посмотрит, потом ниже и так увидит.
Студент: Профессор! У вас молния на галстуке расстегнута!