что делать?

Ксюша, если посчитаешь нужным, передай ей и мое сообщение пожалуйста.
Марина, я очень хорошо понимаю твое чувство вины, я им пронизана до мозга костей на всю свою жизнь - такие вот мы - ЖЕНЩИНЫ, существа, мы всегда ответственны за тех, кого приручили. Тем не менее, мы всегда должны помнить о том, что сказано в Библии - бесполезная жертва - это смертный грех.
Другими словами, если мы сознательно приносим себя в жертву чьим-то прихотям, страхам, желаниям - значит мы пренебрегаем самым дорогим, что нам дано в этом мире - нашей жизнью.
Марина, ты живешь не для того, чтобы воплотить в жизнь чьи-то амбиции, поэтому постарайся больше не повторять прошлых ошибок и не позволяй на себя влиять. Строй свою жизнь - честную, нормальную, человеческую жизнь, рости сына, стань счастливой женщиной - для ребенка это будет просто подарком, когда его мама будет счастлива - дети это чувствуют, как никто другой. Забудь о тех, кто не видел в тебе личность, кто не чувствовал того, что чувствуешь ты. Человек, который хочет покончить собой, для того, чтобы что-то для себя получить никогда этого не сделает. Человек, который тебя шантажирует - не может быть твоим близким человеком. В нормальных отношениях люди друг другом не пользуются, они друг друга поддерживают, как ребенка, который учится плавать, аккуратно ладошками, что бы он не боялся, - так и в семье. Мы не можем быть виноватыми за то, что мы не были счастливы с кем-то. Забудь, прости себя и его и ЖИВИ - люби, и будь любима.

MaKosh
Little My

Конечно, она хочет привести документы в порядок, поэтому и собирается разводиться официально. Но это возможно только в Индии. Я тут вспоминаю, как меня стращали в посольстве, когда я к ним пришла узнавать о том, какие формальности с русской стороны нужны для заключения брака с гражданином Индии. Так вот, тот человек тогда сказал, что если мы собираемся жить в Индии, то лучше не регистрировать брак в России вообще, потому что с печатью в российском паспорте если захочешь разводиться по российским законам, а муж в Индии, то это может растянуться на долгие-долгие годы...
Но все это и правда надо узнать подробнее.
А еще Марине в посольстве сказали, что они ей не могут помочь с разводом, так как брак заключен по индийским законам, так что они тут ничего сделать не могут...

IraBaltimore
Ирочка, спасибо огромное. Я еще вчера послала ей ссылку на эту тему, надеюсь, она прочитает.

IraBaltimore

Сильно сказано. Хоть и не мне,но меня заставило встряхнуться. У меня тоже чувство вины за спиной.

Так коротко и просто, но все по местам. Спасибо, Ира.

Господи, какая грустная история. Дай Бог Марине терпения и светлого разума!
Трудно давать советы, не зная той жизни, не зная их законов и нравов.

И все таки, если постараться мысленно оказаться на месте Марины, хотя даже мысленно это сделать трудно, я бы не возвращалась в Индию. В первую очередь я бы подумала о малыше, нет уверенности в том, что его не похитят, точнее не отправят в ту же Англию, без ведома матери или чтобы отобрать у матери, разлучить. А затем мать упрятать, ну не знаю куда: в тюрьму, например за похищение сына, в психушку, чтобы другим не повадно было. Может такое быть? Может.
Мои бы дальнейшие действия были таковы: постаралась бы устроиться на работу, нет профессии, ну и не надо, в Москве устроиться можно, светлая голова, знание компьютера, среднее образование, к тому же, как я поняла у Марины там живет мама. Очень хорошо, мама смотрит за малышом, не желает, устроить сынулю в садик. В отношении смуглой кожи сына Марина может не переживать, с воспитательницей поговорить по душам и все будет нормально - тетки у нас душевные, войдут в положение и никто малыша дразнить не будет - не позволят. Найти работу (можно не одну, например, вечерами убирать офисы, подъезды...), заработать денег, обрасти знакомыми, друзьями, обрести уверенность в себе, нанять адвоката и заняться разводом.
В конце концов, прожив хотя бы год в Москве, у нее обязательно появится вкус к жизни, уверенность в своих силах и желание жить. Девочки, Москва обладает такой энергетикой, поверьте мне, я москвичка. Сейчас живу в Эстонии (муж эстонец) и если несколько месяцев не бываю в Москве - закисаю, съезжу домой, я ЖИВУ, расцветаю, молодею, хорошею, ...
Мариночка, попробуй начать сначала, 30 лет - это такой молодой возраст (как молоды мы были... это я о себе ), люби себя, или полюби себя, пожалей себя! Счастья тебе Мариша, тебе и твоим деткам! УДАЧИ!!!

Ksyu
Петрушка с разводом получается. В принципе, он нужен обязательно, это важно и для Маришки, и для детей, имею в виду, для существующих и, возможно, будущих. Будь я в такой ситуации я бы:

а) пока вообще-бы не дергалась - нигде ничего не горит;
б) исхитрилась бы, нашла хорошего, рекомендованного адвоката, который в теме российско-индусского семейного права, и проконсультировалась бы.

Если Марина в ближайшее время отправится в Индию и займется всеми этими формальностями, что-то нет у меня уверенности, что она ничего не сделает, о чем потом будет очень сожалеть. Очень уж ее довели, сил-то хватил ли? Ей бы психолога хорошего.

Поэтому оптимальный вариант - отодвинуть это дело не менее чем на полгода, а лучше бы на год. А там видно будет.

Ljubasik
Cпасибо огромное, не знаю, почему Марина не заходит, я ей еще позавчера послала ссылку на эту тему...
Конечно, работу можно найти любую, даже без диплома, тем более, что голова у нее светлая. Живет она не в Москве, а очень от нее далеко - в дальневосточном городе, но это не так уж и важно...
Надеюсь, что она все же прочитает все ваши слова и пожелания.

Delphin
Я согласна, что лучше бы немного отодвинуть. Еще сейчас и я ей мало чем смогу помочь, так как у меня забот будет по горло, боюсь, что даже морально поддержать ее не смогу так, как надо.
Насчет мужа, то он не будет знать, если она вернется в Индию. В русском посольстве ей сказали прямо, что раз брак по индийским законам, то помочь они ей не в силах, но может хотя бы смогут направить и проконсультировать...
В общем, я жду ее ответа...в последнем письме она написала, что в ноябре едет в Индию, а я ей в ответ послала ссылку на эту тему и с тех пор ее не было...

Ksyu
Да уж... Лучше бы не ехала. Как бы дел не наворотила...

И я бы не возвращалась. По крайней мере так быстро.
Марина! Ау - ты нас тут читаешь?

Марина, ты с таким трудом уехала из Индии, зачем опять туда возвращаться?

Жизнь на Дальнев Востоке, особенно во Владивостоке совсем не плохая. Хороший климат, работу найти - проблем нет, тем более, мама там. И сыночек уже не такой уж маленький, скоро в школу пойдёт.

Насчёт "тёмненького" ребёнка - да ему ж девчонки прохода не дадут, когда подрастёт У нас, например, и полунегритятки живут, и полуиндусы


А развод можно и потом будет оформить, когда в России обустроишься.

Марина, я тебе как человек из Владивостока подтверждаю -

Все наладится! Время лечит - раз, и оно же - время все расставит на свои места - два!
Нужно только немного уверенности в себе и своих силах! Верь в себя, Мариша!

Здравствуйте, девочки, дорогие!
Спасибо огромное за ваши отклики!
У меня сейчас просто нет возможности часто бывать в Интернете, поэтому с таким опозданием увидела я все ваши сообщения.
Я прямо не знаю, что и сказать.
Ситуация изменилась буквально на днях, и мне сказали, что мой старший сын приезжает обратно в Индию. Он по телефону сам просил меня вернуться. Как тут мое сердце выдержит… Я поставила мужу кучу условий, заручилась материальной поддержкой брата (попросила вернуть старый долг), и теперь вот решилась на трудный шаг. Я сознаю, что эти люди мне абсолютно не нужны. Что я ужасаюсь при мысли о жизни с этим человеком. Но чувство долга перед сыном берет верх. Сейчас муж согласился на мое условие, что мы заберем обоих детей и будем жить отдельно от родителей в городе. Я сказала, что приеду уже только в дом, который он будет арендовать для нас, а не в наш старый дом. У меня в душе такая пустота… Какая-то черная пропасть. Я даже не могу вам толком ответить и каждого поблагодарить в отдельности, нет сил. Только вижу перед собой своего сына. Кажется теперь, что я еще смогу его отстоять для себя. Если, конечно, действительно муж исполнит обещание о том, что мы будем жить вдали от родителей. Я представляю, что вы все обо мне после этого будете думать. Знаю, слабая я.
Но спасибо вам всем за отклики. Я просто не представляла, что в мире так много отзывчивых людей. Что вы теперь мне скажете?
Действительно, со стороны бывает видней, и если человек терзается сомнениями, он теряет ясность восприятия. Я благодарна вам за фразу, что человек, действительно замышляющий самоубийство, не станет об этом 100 раз предупреждать. И что действительно любящий человек никогда не будет шантажировать своей любовью. Это же так элементарно, но мне эти истины были совсем не видны. Я не знаю, как вас благодарить за всю поддержку. И очень хочется не терять ее даже после того, что я сейчас собралась предпринять. Может, в дальнейшем, она мне будет еще нужнее…

Marisha
Марин, слушай, ты совсем сошла с ума! Черт, прочитала сейчас твое сообщение и сижу реву. Ну не верю я ему! А как ты можешь верить? Ты же столько мне рассказывала о его невыполненных обещаниях. Я никогда не забуду еще вид тебя, принимающей горстями таблетки валерианки, потому что иначе у тебя просто безостановочная тряска была. Понимаю, что издалека все выглядит не так страшно...но ведь и из твоего последнего сообщения видно, что ты совсем не уверена в правильности своего решения и просто приготовилась терпеть и дальше.
Хочешь я тебе скажу, что будет дальше? Ты приезжаешь, тебя везут в деревню - в ваш старый дом, при этом рассказывая тееб сказки о том, что новый дом в городе "вот-вот" будет готов и они просто не успели к твоему приезду. И так и потекут годы дальше. Ну что неужели я не знаю, как это бывает с индийцами? А уж с твоей семьей у тебя была такая куча примеров этому...
Да, Карана вернут - это-то точно, твоему мужу же надо доказать, что они все ездят и возвращаются, но потом-то его снова собирались отправить! И ты уверена, что ты своему сыну делаешь лучше, ставя условия на жизнь его в деревне, в пенджабским захолустье, где он даже английского толком не выучит и будет говорить исключительно на пенджаби. А Ромочка???

Какой долг перед сыном? Неужели он оценит твое самопожертвование и твою несчастность? Помнишь, сколько мы с тобой обсуждали то, что ребенок будет счастлив только рядом со СЧАСТЛИВОЙ матерью!

Эх, я боюсь, что больше тебя вообще никогда не увижу...да не отпустят тебя из деревни одну больше никогда в жизни, в следующий раз для побега придется выполнять более безумные планы...ты и их забыла?? Вспомни, сколько ты делала планов побега...

Я тут столько раз зарекалась вмешиваться в чужую жизнь но ей-Богу ты делаешь большую ошибку...человек не может поменяться за несколько месяцев, поэтому каким твой муж был 10 лет, таким он и останется. Только твоя жизнь станет намного хуже.

Marisha Скажу коротко - ты не слабая, ты сошла с ума. Чему ты веришь? Кому ты веришь? на что ты надеешься? Ты так и продолжаешь жить в мире иллюзий... Издалека ты можешь ставить хоть две кучи условий. Чтобы ты вернулась, тебе пообещают, что угодно. А потом с тобой сделают все, что захотят. Пропадешь ты там, старшему не поможешь, а младшего погубишь вместе с собой. Ужас и кошмар. Вырвалась на свободу, появился шанс спасти себя и младшенького , а теперь ты сама возвращаешься в петлю...
Ужас и кошмар.

Marisha!Ну подожди, хотя бы просто посмотри что дальше будет.Очевидно то,что на твоих чувствах играют,будь сильнее!Конечно тебя здесь (на форуме) всегда поддержат,но пожалуйста,прислушайся к тому,что говрят.

Ужасно! Мариша, послушай Ксю, она говорит разумные вещи! Она как никто знает тебя и ситуацию в которой ты была. Не повторяй своих ошибок! Подумай о маленьком сыне. Взрослый мог по просьбе отца звонить тебе и просить вернуться. Я думаю, что это часть их плана Подумай еще раз хорошенько и вспомни все, чем ты жила 10 лет!
Скорее всего сын и вправду вернулся в Индию временно. Как только ты туда приедешь, он вернется назад.
Надеюсь, ты послушаешь что тебе говорят. Ведь ты сама понимаешь, что со стороны видней!

Marisha
А ты помнишь, ты рассказывала, что как-то обнаружила у него наркотики? А его регулярная выпивка? А аборт? А беготня с топором по деревне? А полиция? А Ромочка в больнице? А еще много всего, я могу тебе напомнить, у меня очень хорошая память, я помню все, что ты рассказывала...
Как можно возвращаться к такому?

Блин, я чувствую себя виноватой....наверное, тебя никто не поддержал дома, плюс его звонки с игрой на твоих чувствах, а я писала тебе нечасто

Мариша, я почти не сомневалась, что у тебя в голове возникнут подобные мысли. Послушай, ведь ты сама писала, что ты для Карана не авторитет и ему гораздо интереснее находиться в обществе бабушки и дедушки. Конечно тебе тяжело оставить своего ребенка, но по-моему в конкретно этой ситуации ты поступаешь просто эгоистично, хоть сама этого и не осознаешь скорее всего. Это тебя тянет к этому ребенку, а не его к тебе, и за собой ты тянешь младшего Рому, которому ты нужна гораздо больше, причем ты ему нужна здравомыслящей, нервно и психихески здоровой и свободной. Ты не пыталась задумываться о том, что они просто могут отобрать у тебя второго ребенка и отпустить тебя на все 4 стороны - это мне кажется гораздо более реальным, чем покупка дома и расставание ребенка с бабушкой и дедушкой, которые с ним с самого рождения. А он хочет от них уходить?
Еще, по христианским принципам, долг матери - дать жизнь, затем главную роль играют духовные роители - крестные, например, в данном случае родители мужа. Я не говорю, что согласна с такой постановкой вопроса, но именно в твоей ситуации так получилось с самого начала и ребенок уже слишком взрослый, что бы что-то менять. Не будь эгоисткой - ты будешь по нему скучать - ты его мать, но тебе нужно с этим смириться и заботится о ребенке, которомы кроме тебя никто больше не нужен.

Мариш, опомнись!!!! Побудь в России хотя бы полгода, успокой нервы, приведи свои мысли в порядок. Эта "идеалистическая" картинка выглядит полным враньем с его стороны!!! Сын, который был настроен против мамы вдруг резко кричит: Мама, мама! Вернись! - как то это неправдоподобно. Твой муж тебя шантажирует, только более тонко, чем раньше!!! Не езжай в Индию ничего ты там не получишь хорошего. В лучшем случае, ты приедешь, месяц-два все будет примерно как он наобещал, а потом будет еще хуже чем было!!! Человек всегда после потери контроля в следующий раз давит сильнее, шантажирует жестче, ограничивает больше. Дай Бог чтобы вообще не убил в конце концов!

ОДУМАЙСЯ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!! НЕ ЕЗЖАЙ В ИНДИЮ!!! ОН ОБМАНЫВАЕТ И ШАНТАЖИРУЕТ ТЕБЯ!!!

Marisha
Еще я подумала вот что: ты сама писала, что Каран звонил из Англии очень довольный жизнью и сказал, что не хочет возвращаться. А то, что потом звонил и просил тебя вернуться, так это же очень легко сделать - он же все-таки 9-летний мальчик, несмотря ни на что. И если ему, скажем, звонит папа и грустным голосом сообщает, что мама его бросает и что если он попросит, то может, мама вернется, то что сделает мальчик?

Да, девочки, вы неправильно поняли - Каран НЕ настроен против матери, он просто как и все привык не воспринимать ее всерьез.

Марин, все правильно написала, IraBaltimore , хочу только добавить несколько слов.
Ты боишься потерять одного ребенка, но можешь потерять двух. Задумайся над этим. Не спеши принимать решение. Время проходит и человек (так уж он устроен) помнит только хорошее, пдохое забывается. Но тебе этого не стоит делать, вспомни все, о чем написала тебе Ксюша, такое нельзя забывать и прощать.
Ты знаешь как говорится -."Два раза в одну воду не входят".

Marisha
Да, дорогая, много я в жизни повидала, но такое вижу первый раз. Да как тебе не стыдно! Ты что разрабатываешь, а? Прекрасно ты все понимаешь, и про старшего сына, и про младшего. Знаешь ведь, что ничего ты не исправишь со старшим, а младшего погубишь. И все равно делаешь. У меня твои намерения вызывают возмущение. Плевать тебе на себя, окей, плюй, сколько хочешь. А вот ты зачем маленького на такое дерьмо обрекаешь?

Я понимаю, ты замуж шла молоденькой девчонкой, без опыта, без особенных раздумий выбрала себе неподходящего спутника жизни. Хотя это и не большое оправдание, но хоть как-то можно понять, учитывая возраст.

А теперь? Ты, взрослая женщина, мать, позволяешь себе такой идиотизм?
Извини. Это ВОЗМУТИТЕЛЬНО. У меня даже сочувствие к тебе как-то пропало, когда прочитала твое последнее послание.

ОДУМАЙСЯ!

Delphin
Полностью согласна.
Когда прочитала ответ Мариши, появилось острое желание побиться головой о стенку. А как же ребенок? Это ведь не вариант - а если не получится, вернусь обратно. Больше сбежать не дадут. Разве что в белых тапочках ногами вперед, простите за грубость. Может мне трудно вообще понять такую психологию, но я не пытаюсь судить. Просто речь идет не только о вашей жизни...

Карана настроили, подговорили так с мамой поговорить. Мужа убедить пообещать можно что угодно, дело-то по телефону. Наивно верить в обещания человека, который тебя столько раз подставлял.


Это сообщение отредактировал Malaitikka - 1.11.2004 - 21:42

А у меня вообще паника. Ее муж - из типов "сила есть ума не надо". А силы у него ОЧЕНЬ много. Так что боюсь я за нее просто страшно.
А еще у меня в душе пустота полная. Переживаешь за человека, помогаешь ему... а ему это не надо.
На самом деле человека никто не сделает счастливым до тех пор, пока он этого не захочет сам. А до тех пор будет бесполезно пытаться опираться на чьи-то плечи и надеяться на то, что эти плечи и сделают его счастливым...

Я с недавнего времени верю в то, что мы получаем то, чего на самом деле хотим.

Ksyu
А я и говорю, в этой ситуации, раз так пошло, жалеть уже сил не хватает. Столько народу из всего мира сопереживают, сочувствуют, стараются поддержать советом, дружбой, а девушка театр разыгрывает. Как пятнадцатилетняя школьница без малейшего чувства ответственности!

И ведь что обидно, один раз уже совершила зрелый поступок, - значит, может! А не хочет... Горько...

Delphin
Наташ, как ты во всем права.

Может я скажу жесткие вещи и буду выглядеть хамкой, но тем не менее...
Во-первых, муж ее врет наглым образом. У моей подруги похожая ситуация, правда в Латвии. Муж ее выпивает и что самое ужасное поднимает на нее руку. Однажды разбил ей губу- накладывали швы и шрам остался. Другой раз столкнул с лестницы- попала в больницу с сотрясением мозга. Ну а случаев с синяками несметное колличество. Когда она от него уходит муж обещает ей золотые горы и т.д. После ее возвращения идилия длится максимум неделю. Девченки всего 27, дочери скоро будет 7. Так к чему я все это. Если уж совсем откровенно, то она от него не уходит все же по материальным причинам! Нет, он не богат, но у них отдельная квартира. А уйти ей по-большому счету некуда, т.к. у мамы маленькая квартирка, к тому же мать пьет и вообще у них ужасные отношения. Да и зарплата у нее копеечная и снимать жилье она не сможет и прожить вдвоем с дочерью будет тяжело. Так вот мое мнение: Марина, признайся по крайней мере сама себе- ты боишься материальных трудностей и не вытянуть себя с сыном? Ты вышла замуж молоденькой девочкой и уже много лет нигде не работала, жила на обеспечении мужа. Конечно сейчас страшно брать на себя ответственность за сына. Поэтому наверное и хочешь вернуться с надеждой, что еще и муж идеальным станет. Но не будет этого, пойми. Как же достучаться до тебя? У тебя есть где жить в России, работу найдешь обязательно и я думаю неплохую(ты ведь английский знаешь), сына в сад- это ведь не так дорого. Конечно, может на те золотые цацки, которые тебе муж покупал тебе поначалу и не хватит, но на достойную жизнь заработаешь. Да и сыну твоему в России откроется возможностей больше, чем в чахлой индийской деревне. А старшего наверняка все равно вернут в Англию, и если уж задуматься, то наверное все же Англия для него действительно лучше, чем деревня. Отбрось свой эгоизм и эмоции и включи наконец только голову! Ты отвыкла брать на себя ответственность, тем более не только за себя, но и за младшенького. Но ты уже не юная, глупенькая девочка, ты взрослая женщина, мать. Вот и поступи так, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Пусть старший получит хорошее образование в Англии, а не сидит рядом с несчастной матерью в индийской деревне. Он тебе потом только благодарен будет за то, что отпустила его от себя. А ты должна, нет просто обязана стать счастливой, а не приносить себя в жертву. И возможно это только вдали от твоего мужа. А ты еще встретишь свою судьбу. И не верь тому, кто скажет, что ты стара для счастья , да еще с обузой. Глупости. После почти 10 лет брака я ушла от очень обеспеченного мужа. Не в деньгах счастье. По крайней мере не в больших. В феврале мне "стукнет" 30. Год назад я вышла замуж за любимого и любящего. И сейчас задумываюсь о малыше. Так что в тридцать еще самое то время, чтобы перевернуть свою жизнь наконец таки с головы на ноги!
ОДУМАЙСЯ!

Delphin
Ksyu
Malaitikka
Девочки, милые, успокойтесь вы все. Всё, что смогли сделать уже сделали. Дали свой совет. Ну а зачем теперь сидеть обсуждать и осуждать человека??? В конце концов это всё равно будет её выбор. Насильно то не удержишь.