что делать?

Я очень долго думала перед тем как открыть эту тему. В конце концов решила завести её под новым именем, всё-таки тема очень для меня личная и не хотелось бы говорить о ней так чтобы все знали что проблемы лично у меня. Многие меня здесь знают и я совсем не против открыть своё настоящее имя для тех кому это интересно - пишите в личку. Сразу скажу, что новичкам открываться я не буду да и моё настоящее имя вам ничего не даст.
Итак у меня кризис в отношениях с мужем. Причём насколько я понимаю то только у меня так как по его словам он счастлив.
На днях собираюсь завести очень серьёзный разговор, вплоть до "или, или" но жизненого опыта не хватает поэтому не знаю как это лучше сделать. Очень надеюсь что вы мне поможете советами. Хоть мне и неловко к вам обращаться но я решила что всё-таки стоит так как сохранить семейную жизнь для меня важнее.
Если эта тема вызвала у вас интерес - пишите, и всё опишу подробно.
Заранее всем спасибо за участие.

Тайна, "или, или" что? Ты можешь написатьн поподробнее в чем проблема?

Тайна, вот и хорошо, что пришла за советом. Вовсе не обязательно представляться. У нас есть думающие, мудрые девочки. Все вместе обсудим и посоветуем. Ведь семья - это очень серьезно для женщины.
Может расскажешь, в чём конкретно ты почувствовала наступление кризиса? Тебя стал раздражать муж? Он стал мало уделять тебе внимания? В общем, расскажи всё, что ты считаешь нужным.

Тайна ,
1. муж счастлив,
2. ты хочешь сохранить семейную жизнь.
Это очень много. Осталось разобраться в малом.

Надежда, муж-то счастлив, а Тайна - нет, и это тоже очень много. А когда один счастлив, а другой нет - это ноль семейного.

Тайна Вика, права аж много раз. Хорошо, что пришла к нам. И совсем не обязательно открывать свое имя. Уж как-нибудь переживем. Не обладаем больным любопытством. И очень хорошо, что нашла такой способ поговорить - взяла новый ник.. и мы все тут. И последнее - мало информации, чтобы что-то посоветовать.
Ведь речь идет о том, как тебе с ним поговорить, правильно? А предмет разговора? Он счастлив, а ты нет? Это мне понятно, но ему такие слова как "я наесчастлива с тобой рядом" только обиду принесут. Причем , с его точки зрения, совершенно незаслуженно. Ведь он же счастлив, значит и все вокруг...
Мужчине нужно говорить конкретно, что и как... Мне так кажется.
Хочешь, пиши мне в личку. Буду рада, если смогу что-то сказать

Тайна ,молодец, что обратилась. Одна голова хорошо, а много лучше. Девочки правы, попробуй более конкретно написать, что тебя не устраивает в отношениях. Может до разговора с мужем у тебя что-то проясниться, а мы посоветуем,
С уважением, Наташа

другая? Это пройдет. Только надо потерпеть. Это почти невозможно. Не заводите серьезный разговор. Проиграете. Пошли Вам Боже терпения.

я боюсь, что если муж счастлив, то он будет просто огорошен этим разговором, может начать потихоньку готовить? И я согласна с девочками, что мужчинам надо все говорить, не копить в себе, не надеяться,что они сами додумаются. Нет, никогда они не поймут сами, а вот когда им говоришь, что тебя не устраивает, они стараются исправиться. я сразу говорю, что вот сейчас дорогой, ты делаешь то, что мне не приятно, ты хочешь, чтобы я ходила злая? нервная? нет, тогда не делай так больше. Полезно и покричать, но в шутку - ух ты гад, как же тебе не стыдно, но с улыбкой. В общем надорвать отношения всегда просто, а вот потом наладить их будет сложнее. Так что если муж в принципе не противен и любовь все еще есть, то лучше постараться изменить потоихоньку ситуацию, а вот если не поможет, то уже принимать серьезные меры. А может у тебя просто нервный срыв? У меня было так недавно, но я сама понимала, что дело во мне, что раньше меня это устраивало, а тут вдруг все стало раздрожать. Я сходила к врачу, мне выписали лекарство ( вовремя я тогда спохватилась) месяц - и я прежняя и все замечательно.

Весь вопрос в том, что Вас не устраивает...

Женщины по природе своей - чувствуют все более тонко, что ли...
Это не значит, что мужчины толстокожие, просто у них мозг работает иначе.
Мы больше уделяем внимания мелочам (на которые бы мужчина и внимания не обратил)...
Весь вопрос в том, что происходит!
Если Вы осознали, что Ваш муж - не тот человек, которого Вы рисовали в совем воображении до замужества - это нормально, все мы склонны идеализировать отношения до определенного момента.
Тут возникает встречный вопрос - а что Вас связывает..Если - взаимное уважение, схожесть взглядов и жизненных приоритетов, дети, которые есть в браке и т.п. То, думаю, что проблему возможно решить...
А если изначально не было такого фундамента, то проблема становится Проблемой!
Пролема становится Проблемой и если Вы влюбились в другого человека...
Тут мой совет - 30 раз обдумать все...Эмоции в таких дела - враг №1.
Взвесьте все и решайте...
Но мой совет- поговорите с мужем.
И не в качестве ультимативно -декларативного заявления "Я хочу....бла-бла-бла...мне с тобой погано!"...
А "Знаешь, в последнее время я мучаюсь вопросом....и излагаете свою точку зрения".
Но сам факт того, что муж счастлив говорит о 2-х вещах:
1. Его все устраивает, он Вас любит и считает брак крепким и состоявшимся.
2. Он - полный, абсолютный пофигист и что бы не случилось, до самого краха - он не увидит...
1-ый случай - сложнее, потому, что для человека будет большой травмой услышать Ваше негативное озвучание проблем, во втором - по обстоятельствам...
Знаете, Тайна, я буду рада помочь Вам советом (если смогу) - но обстоятельства надо освещать поконкретнее...

Большое всем спасибо кто откликнулся. Попробую всё по порядку. Итак, проблема в том что накопилось слишком много бытовых мелочей, с которыми я всё время считалась но также постоянно делала ему на их счёт замечания и никакой реакции с его стороны. Так трудно всё сформулировать в голове всё перемшалось. В общем конфликт произошёл два дня назад и причиной тому была опять мелочь - была суббота, выходной, я проснулась в замечательном настронении, муж уже не спал - сидел за компьютером. Я подошла и предложила сходить в парк на небольшой пикник с ребёноком, так как на улице замечательная погода и ребёнку вообще хорошо на воздухе, он отказался никак это не аргументируя. А я уже прекрасно знала, что этот день пройдёт у нас точно так как и все остальные дни недели, месяца и т.д. Мы проведём день каждый по своему - я с ребёнком и иногда перед телевизором, он с пивом и перед компьютером. Меня это задело (возможно это была одна из последних капель) я ушла с ребёнком на улицу одна, когда через 2 часа вернулась он начал меня спрашивать почему я на него обиделась, на что я ему сказала, что мне надоедает постоянное сидение дома, а так как я особо ни с кем не общаюсь, то выходных я жду с нетерпением так как он будет дома и хоть как то развеет мои однообразные будни. В общем слово за слово мы опять разругались (я уже сбилась со счёта в который раз за последние несколько месяцев) он сказал что его его жизнь устраивает и он счастлив, а я его обвиняю в том что я за все годы жизни с ним ничего не видела и вообще я ему говорю гадости которые его обижают. Надо заметить что никаких гадостей я не говорила, даже голос не повышала просто пыталась обьяснить что я не понимаю почему он в свой выходной не захотел провести время с семьёй. Он пытался возразить что он же никуда уходить не собирался и всё-равно был бы с нами дома, я в свою очередь сказала, чтоон лукавит, о чём сам прекрасно знает, так как если он дома то это не значит что мы сидим за круглым столом и разговариваем на разные темы. Нет! Как я уже писала выше он пьёт пиво за компьютером, я занимаюсь ребёнком.
В общем с того времени мы не разговараем, но у меня абсолютно нет желания как-то из ситуации выходить без его участия. Я не хочу опять просто помириться только потому что надоело ходить и дуться друг на друга. Я не хочу чтоб всё было по старому. Я хочу перемен с его стороны, при всём этом я никогда в конфликтных ситуациях не виню кого-то одного и ВСЕГДА прошу его сказать чем он недоволен и что поменять мне. Чаще всего такие разговоры заканчиваются тем что он обижается, говорит, что это для меня он плохой и меня не устраивает а у него всё впорядке. Вчера он мне сказал что это мой очередной заскок от безделья! Бездельем он называет 24 часа сидения с ребёнком, уборку, готовку и т.д.
Второе что мне надоело это его постоянная "дружба" с алкоголем. На этот счёт я всегда только отшучивалась и никогда ерьёзных бесед с ним не проводила. Не отрицаю что возможно в этом плане я перебарщиваю и всё не совсем плохо. Он не алкоголик, не пьёт в одиночку дома за ужином, НО он практически каждый день после работы выпивает 2-3 банки пива. Сначала я ссылалась на то что работа тяжёлая надо как-то расслабиться, но это происходит КАЖДЫЙ день. Может это норма и я просто преувеличиваю?
Вот конкретный пример ( с ними всё-таки легче рассказывать). Вчера я уходила встретится с подругой, просто посидеть попить кофе. К нему пришли мои (!) родственники поиграть в теннис, ну и просто посидеть за столом. В то время пока мен не было дома он 2 раза звонил и спрашивал когда я буду (на самом деле это было довольно странно так как он никогда меня не контролирует и абсолютно не ревнивый человек, т.е. зачем он вчера звонил я понятия не имею) второй раз он позвонил, опять спросил когда я буду я сказала что через полчаса (было 11 вечера, я ушла в 7) он спросил не считаю ли я что слишком задержалась, я сказала что думаю за раз в месяц не слишко он бросил трубку. Я пришла домой (нужно сказать что за день до этого я убрала всю квартиру - помыла, пыль вытерла и т.д.) на столике коробка от пиццы, на кухне кавардак, детская бутылка с питанием стоит на столе. Если бы я на кухню не зашла то она бы там так всю ночь и простояла. Ещё не заметила бутылку с детским молоком (большую) которая к сегодняшнему утру конечно скисла. Мы лягли спать (ребёнок спит с нами) а он когда выпьет то очень тревожно спит (я ему когда-то об этом говорила но как-то всё в шутку), у него получаются во сне какие-то резкие движения руками и вчера я сначала полночи не спала потому что убирала его руки от ребёнка что он его во сне не ударил, а потом мне просто надоело и я ушла с ним спать в другую комнату. Мне вот интересно почему я должна не спать ночью и смотреть чтоб он не завалился на ребёнка? Он ведь такой же родитель как и я , почему же я не позволяю себе прийти домой пьяной, завалиться спать и ни о чём не думать до утра?
Боже сколько накатала!
В общем есть ещё куча всего но не знаю, может я вас уже утомила.
Сейчас очень хочу позвонить ему и сказать, что я хочу очень серьёзно поговорить. И что он подумал что его не устраивает в наших отношениях, чтобы разговор не получился только жалобами с моей стороны.

Ladusik
Вы знаете, я уже думала о том что возможно с моей стороны были ошибки в самом начале отношений. Мне даже свекровь (!) говорила - разбалуешь! А я не могла понять как же так?! Это же человек которого я люблю, мне приятно за ним ухаживать, готовить ему вкусные блюда. Приятно когда дома чисто ( надо заметить что после каждой уборки он отмечает что в квартире чисто и говорит, спсибо, какя ты молодец).
В общем за все годы что мы вместе он привык что я остоянно рядом, он живёт на всём готовом. У нас и раньше были ссоры и иногда я боролась с чувтсвом хлопнуть дверью и уйти, но никогда этого не делала, так как кроме родителей у меня идти не к кому, а показывать им что у нас проблемы я не хотела. Теперь вот думаю может стоило один раз уйти чтоб он понял что можт меня потрять?

Знакомо.
Нет, правда!
Когда я сидела дома с ребенком сомной тоже происходило нечто подобное...
1. Я чувстовала постоянное одиночество. Собственно, меня оно не тяготит- мне с собой не скучно, но люди существа социальные и общественные, нет-нет. а хочется поговорить, а у мужа была работа, связанная с постоянными разъездами. Случалось, что в месяц я его видела неделю от силы. Кто занимался ребенком в одиночку (БЕЗ ВСЯКОЙ ПОМОЩИ, БЕЗ ВСЯКОЙ) ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ и 24 часа в сутки нести на себе весь дом.
2. Он уставал. Бывало так, что по приезду, скажет "Привет" - и спать...Разница часовых поясов, все такое...
Приходилось мириться и терпеть, терпеть и мириться.
Тут такое дело.
Ваши представления о том, как надо отдыхать не совпадают. Вы судя по всему разного темперамента...В этом нет ничего страшного, но такое надо обсуждать.
Скажем, мой дражайший, тоже может сказать, что ему лениво идти со мной гулять, он хочет с компом повозиться - я его понимаю...Но если я нуждаюсть в нем, 2-ды повторять не приходится, т.к. сегодня я уступлю - завтра он - мне...
Обсудите с мужем ваши представления о том, как должен вестись дом, проводиться досуг...
На счет того, что раскидывает вещи - это ваш дом. вас двоих. Меня бы просто взбесило такое отношение...
Трудно советовать, но и такие вещи обсуждаются.
Я никогда не постесняюсь обратить внимание на то, сколько труда мне стоило сделать что-то по хозяйству. Сколько времени у мнея на это ушло и сил...
И впрямую "напроситься на похвалу"! Вы тоже возьмите это за правило...
Нас ценят на столько, на сколько мы сами ценим себя!
Вы упустили момент, когда эти проблемы надо было обсуждать. По-хорошему, надо было обсуждать по мере возникновения...
Конечно, его все устраивает...
К сожалению, люди инертны и ленивы - ВСЕ без исключения! Кто себе враг?
Если рутинную, противную, однообразную работу совершают за вас, какой смысл напрягаться? Мало того - к этому и привыкают как к данности...В этом-то и пакость!
Еще одна проблема в том, что многие мужчины считают, что уже самим фактом того, что они РАБОТАЮТ, то бишь - деньги приносят - они решают все проблемы...А вот нет! Проблемы сами не решаются. и работаем мы не меньше! На это тоже стоит указывать (каждый раз, каждый раз. когда возникают пресловутые 3-и немецких "К"!), и видим мы подальше кухонь, церкви и детей...
Еще, мне думается, что проблема в том, что он - привык...И перестал бояться потерять...Потому - надо напомнить, что ВЫ - ЛИЧНОСТЬ, человек, и человек - самодостаточный.
(Вы все правильно написали. Очень здравомысляще. Только не горячитесь!)

Ladusik
Спасибо! Мне очень важно что есть с кем поговорить. Я хочу с ним поговорить на эту тему, но во время выяснения отношений он очень любит занимать позицию "жертвы" и все мои слова использует против себя увеличивая их раз в 10. Т.е. если я скажу что меня не устраивает что ты делаешь так то и так то, то он восприймет это то что ты меня не утраиваешь. Всё! Что-либо доказывать после этого бесполезно. Ещё такой момент что он меня старше и поэтому частенько разговаривает со мной как с ребёнком ( в ссорах) и считает себя мудрее меня. Также считает что в очередной раз не удовлетворил мой каприз поэтому я и обозлилась.

О!!!!!!!!!!
Манипулятор!
А что конкретно он говорит?
Вернее, как строится разговор?
Чтобы посоветовать -надо знать манеру разговора...
Он какие слова чаще употребляет: - если посмотришь, то..., послушай, или мне кажется, я чувствую?

(прошу прощения, мне надо идти)
Сегодня ответить не смогу.

Ladusik
Всё-равно спасибо за участие! Будет время ответьте завтра
Разговор строится так что я начинаю говорить что меня не устраивает, он это всё переводит в русло что это он меня не устраивает. Потом он становится в позицию обиженного, очень часто говорит - ты понимаешь в чём ты меня обвиняешь? Причём говорится это так будто я обвинила его во всех смертных грехах.
Я чувствую он не употребляет, если я говорю что мне кажется он говорит а мне не кажется или а мне кажется то-то и то-то в мою сторону.

Viki
Вот ещё насчёт раздражения и внимания. Меня пугает то что я как-то стала менее болезнено переживать наши ссоры. Раньше я могла плакать уткнувшись в подушку, думать чем я его обидела и думать что сказать, как извинится. Сейчас этого нет. Есть желание разобраться но вовсе не так чтоб его не обидеть, мне даже хочется чтоб он обиделся, чтоб ему стало немножечко больно.

Тайна , Вы хотите сохранить семью, да?
Зачит, впереди у Вас целая вечнсть рядом с любимым и любящим мужем, торопиться некуда.
Ladusik права - терпение!
Как бы я решила проблему воскресных прогулок всей семьей - ПОПРОСИЛА бы мужа погулять с ребенком одного, найдя подходящую причиную. Когда прогулки войдут у мужа в привычку, присоединится к ним. Ну и пусть на это уйдет месяц или два, ерунда по сравнению с вечностью.
С алкоголем сложнее, мне трудно дать конкретный совет, своего опыта к моему счастью, у нас не было.

Тайна, у меня была другая ситуациа, но почему-то, когда я читала то, что ты написала, было такое же гадкое ощущение, как при моей стаой жизни. У меня не хватало смелости все оборвать, ребенку было всего год. Какое счастье, что он мне изменил, и что после этого у меня уже храбрости было хоть отбавляй, и что я его выставила. И ты знаешь, что самое интересное? Когда он ушел, как бы ни тяжело и страшно мне было, я почувствовала, как будто камень с души упал, в прямом смысле слова. Я как из цепей каких-то высвободилась. Потом я поняла, что он угнетал меня душевно, что семьи как таковой не было, и что матерью одиночкой я стала задолго до развода, в общем-то с самого начала. Главное, что ты должна помнить, что ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ. А твой ребенок не заслужил такого отношения к маме. Ведь ребенок все видит и впитывает в себя нездоровую обстановку дома. Знаешь, какой тест ты себе можешь сделать? Когда тебе дома лучше, когда он дома или нет. Это, по-моему, самая лучшая проверка.
Что бы ты не решила, не думай, что ты лишаешь ребенка отца и т.д. Такие папочки уделяют ребенку больше внимания, когда берут его по воскресеньям, чем живя с ним под одной крышей.

Урррра, Тайна:))) У Вашего мужа нет другой женщины! Остальное можно преодолеть. Я читала Ваше письмо и улыбалась. Я так рада, что все проблемы можно решить внутри Вашей семьи:)))
Скажу по секрету: за выходные отсидела в Интернете часов 20. Кто бы меня в шею выгнал в парк:)))
Как Вы мне нравитесь, Тайна:))) И Ваша семья! Я же бог знает что подумала...

Я думаю через вашу ситуацию проходит почти каждая семья. Не все так страшно. Найдите себе маленькое, но хобби, что то свое. Когда он будет сидеть за компьютером, займитесь своим любимым делом. Тогда вас не будет ранить его отсутсвие, а вот он забеспокоится, почувствует ваше отсутсвие и сам к вам прибежит.И все таки чаще старайтесь выходить из дому. Когда сидишь в четырех стенах, все проблемы рисуются в черном свете, а стоит выйти куда нибудь и видишь жизнь в другом ракурсе.

Тайна а может вам с ребенком уехать на месяц куда-нибудь - к родителям, к подруге, в дом отдыха. Это даст вам возможность отдохнуть от мужа, разложить мысли по полочкам, соскучиться или понять, что не хотите возвращаться, да и муж за месяц спохватится, поймет, что ему без вас плохо и может будет более внимательно к вам относиться?

Тайна
присоединяюсь ко всем комментариям..и про пиво-алкоголиком он конечно не станет..но живот отрастит большой..

Надежда
Спасибо за совет насчёт прогулок. Действительно идея не плохая, можно под предлогом что мне нужно убрать, приготовить, принять ванную выпровадить его с коляской. Вот только за эти годы у меня выработался какой-то комплекс вины что-ли? Мне кажется что своими просьбами я его напрягаю, хотя если подумать то жизнь и должна состоять из некоторых напрягов.


Ника
Насчёт того как мне лучше дома с ним или без него когда у нас нормальные отноршения то конечно я жду его с работы, скучаю но когда мы в ссоре то мне как-то всё-равно. Ещё, я не сомневаюсь ни в своих ни в его чувствах. Я его по прежнему люблю, только помимо этого чувства есть много других факторов которые его к сожалению притупляют.


Lucjonok
Ты конечно права и я осознаю что то что я постоянно нахожусь дома нагнетает обстановку. Проблема ещё и в том что моего мужа это не напрягает. Он по жизни домосед, у него нет друзей с которыми он постоянно собирается и т.д. Я всю жизнь была очень общительным человеком, всегда находилась в шумных компаниях но после совмесной жизни с ним я как-то незаметно для себя осталась одна. Сейчас в моём окружении буквально пара человек которые со мной общаются. Плюс ещё то что муж меня старше а все мои друзья мои ровесники и он, как мне кажется, их как-то отталкивает тем что считает себя "выше" всех. В плане жизненого опыта, собственноего мнения и т.д.
Я думаю ему об этом сказать но в то же время не хочу чтобы это прозвучало как - из-за тебя у меня нет друзей.




LiR
Это не совсем возможно в силу некоторых обстоятельств, но где-то через месяц нам предстоит разлучится на одну неделю. Очень надеюсь что за этот срок ему меня станет нехватать.

Lira
Ему паршивцу повезло. У него конституция такая что ешь, пей сколько угодно нигде это не отложиться.

Тайна , это истинная правда, что мужчины мыслят по-другому, сколько бы не шутили по этому поводу. "Мужчины не понимают тонких намеков, они не понимают толстых намеков, прсто скажите, что вам надо"- годы ушли на постижение этой истины. Теперь я говорю: "Почисть, пожалуйста, картошку" вместо "Дорогой, ты не поможешь мне?" Иногда и без "пожалуйста", тогда отступать совсем некуда.
Самая распространенная женская обида - "Почему я должна просить, должен сам догадаться?! Я для него без его просьб делаю!". Надо заставить себя поверить в то, что муж тоже хочет помочь тебе, просто не знает как, а ты ему подсказаваешь, а вовсе не просишь.
Это все про быт, с романтическими отношениями все на порядок сложнее, сфера тонкая.

Последние новости - не выдержала позвонила мужу. Сказала примерно следующее - в наших отношениях наступил момент для серьёзного разговора. Перед тем как он состоится я хочу тебя попросить чтобы ты сам для себя подумал почему ты рядом со мной. Он спросил сомневаюсь ли я в его чувствах, я ответила что не сомневаюсь что он меня любит но хочу чтоб он сравнил сам для себя причины и чувства которые были года 4 назад и сейчас. Ещё раз сказала что не хочу одностороннего разговора и что хочу услышать что не устраивает его. Опять сказал, что его всё устраивает но хочет послушать меня и "тогда будем принимать какие-то решения".
Сегодня не хочу разговаривать так как намечено некоторое семейное событие, думаю поговорить завтра. Очень прошу посоветуйте как построить разговор, что б и до него дошло что я настроена серьёзно но и так чтоб не обидеть сильно.
Тем накопилось много, начиная с уборки, ребёнка, пива и заканчивая вниманием с его стороны ко мне как к женщине.

Тайна Это же так замечательно, что он домосед. Он дома, всегда так сказать под присмотром. Мне кажется, что все женщины, которые сидят дома с ребенком, через это проходят. Надо идти работать и все сразу будет по-другому. Вообще мужчины как-то приземляются, когда жена дома сидит. А если вещи разбросал, то можно по-возможности их не убирать - у тебя же не нашлось времени их убрать, а у меня тем более, мне же обед надо готовить, ребенок на руках и т.д... Я вот своих приучила, что они должны грязную одежду не бросать, а снять и сразу положить в стиральную машину, если не положили, значит не постиралось, значит нечего одеть и пусть попробуют мне что-нибудь сказать по этому поводу, раз туда не положили, значит чистое. Причем мой очень бы удивился, если бы узнал, что я его к этому приучила - для него это сейчас уже привычка.

Тайна
Пока писала тут такое.... Ой даже не знаю будет ли какой-нибудь толк от этого... Ну однозначно он серьезно это все не воспринимает ... Мне кажется, что я бы начала так - я не хочу выставлять ультиматум, я хочу прожить с тобой всю жизнь, но ты должен понять, что некоторые вещи настолько мне неприятны, что могут просто разрушить наш брак, давай вместе подумаем и постарайся меня понять. Ведь ты же взрослее, умнее ... вот и подскажи мне как быть, если я не могу не обращать внимание на .... и меня раздрожает .... и т.д. Но это например, просто наметки.

Тайна
Прямо читаю историю о своей жизни

Не знаю откуда вы, но в штатах очень популярно выражение президента Кенеди: "Ask not what your country can do for you, but what you can do for your country." (Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для своей страны). Я это выражение переиначила, и в один из вечеров сказала моему любимому: "Ask not what I can do for you, but what you can do for me." (Не спрашивай, что я могу сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для меня).

Я заметила радикальную перемену в отношении к себе. Иногда мне кажется, что я даже могу видеть как бешенно бегают мысли у него в голове, когда он вроде бы хочет чего-то от меня, но мучает моё высказывание, и он пытается найти, чтоб этакое сделать для меня.

Это, конечно, решает только долю проблем, но, мне кажется, это хорошее начало.

Удачи!