что делать?

Milenchik
Марина говорила, что она один раз с сыном разговаривала по телефону и он звучал очень счастливым и довольным, он там пошел в школу и возвращаться в Индию даже не изъявил желания. Мне кажется, что это вообще самый удачный вариант, ведь в нормальном окружении он может вырасти с нормальным менталитетом и кругозором и впоследствии сам поймет мать и простит то, что она уехала.
С стороны родственников однозначно это не более чем шантаж, причем, муж до смерти боится своих мать с отцом, а они еще наверное и не знают ни о чем, так как тоже в Англии. Вот он старается изо всех сил вернуть ее до их возвращения.
По мне - мужчина, который угрожает самоубийством слабой женщине, вообще мужчиной считаться не может и ..точка!

В Англию ехать ей никто не даст визы...да и надо бы разобраться сначала с проблемами с разводом (как его получить) и с возвращением в Индию с тем, чтобы начать новую жизнь в Дели (что и как?)...ох

Milenchik
Сама незнаю, как так получилось А вообще я стараюсь от прямолинейности избавляться, но пока как-то слабо получается.

Ksyu
А почему ты думаешь, что ей не дадут визу в Англию? Она уже пробовала ее получить?

Little My
Молодец! Я считаю совершенно так же и обычно говорю ей все то же теми же словами:

Хочет - пусть кончает, хотя ничегошеньки он с собой не сделает. Ведь если боится даже возразить родителям, то однозначно трус, хоть и недюжинной физической силы.

И я тоже ей постоянно говорю, что говори с ним по телефону спокойно и твердо, а как только он начинает какой-угодно шантаж - сразу клади трубку и потом неделю вообще не подходи к телефону. А лучше вообще - заявить, что вышлешь документы на развод и все.

Девочки, вы упускаете из виду еще одну проблему - человек, ждущий ее в Дели и готовый на ней жениться.
Честно говоря, со здешним обществом, ей (и ему) будет просто немыслимо трудно, но я в делах любви боюсь советовать...Но если бы она просто уехала бы от мужа в Россию и начинала бы новую жизнь там, то это было бы одно. Лично меня бы не смутила смуглость кожи моего ребенка. Просто...у нее есть обстоятельство в Дели и поэтому она стоит сейчас на перепутьи

Little My
Ее муж пытается получить эту визу в Англию уже 10 лет ( у него мечта работать чернорабочим в Англии ), но каждый раз он получает отказ. У него там сестар замужем и сына в этот раз туда отправили специально, чтобы потом сына привезти обратно, потом снова увезти и в посольстве увидят, что они приезжают и уезжают и там не остаются и тогда дадут визу и ему.

А вообще, я не слышала, чтобы гражданам России и Индии так легко бы выдавали английские визы

Little My
Ох, я тоже стараюсь от прямолинейности избавляться, но что-то совсем никак...

Вот моя прямолинейность - пусть Марина скажет своему мужу, чтоб поскорей кончал жизнь самоубийсвом, так она хоть быстрее перестанет быть его женой... Я вообще не терплю никаких ультиматумов, так что, простите за резкость.

Ksyu, а ее "обстоятельство" из Дели не хочет поехать в Россию? На сколько я знаю, индусов в Москве не мало (не знаю, как в других городах). Некоторые приезжают даже без знания языка и у своих находят работу...
А я думала, гражданам Индии как раз легко визы дают... В России с этим сложнее, но если она едет к сыну, может получиться? Всегда можно попробовать...

Точно!

Schatzi
Я не имею права комментировать ситуацию в Дели Тут она лучше знает, так как я даже с ним незнакома, а если бы и была знакома, то тоже не имею ни малейшего права делать за нее выбор.

Мое личное мнение ( и моего мужа тоже) - ей лучше остаться в России. Но девочки, я думаю, что нам тут всем не надо пытаться принять решение за нее (в Лондон ехать денег нет - это одно). Нам надо постараться придать ей уверенность в том, что она МОЖЕТ сама решить, что ей делать, а решив, она МОЖЕТ справиться и обязательно справится! И если она уверена в своей правоте, то никого не надо слушать, не надо жить по чужой указке, а надо делать то, что сделает ее счастливой!

Ksyu
Не надо ей возвращаться в Индию, в Дели.. ох не надо...да и любовь ли это??? Я думаю Маришка от безысходности стала "дружить" с товарищем из Дели. Не было у нее к кому приткнуться, вот и с ним стала общаться. Пусть остается в России и забудет Индию.

Ksyu

Он-то гражданин Индии, а в Консульстве, таких мечтателей видимо видят.
Она сейчас в России пусть пробует, согласна со Schatzi , почему нет, в конце концов если и откажут - ничего страшного. Главное - это цель поставить и начать, а остальное приложится. И потом второго ребенка можно и с матерью в России оставить на пару дней и слетать одной - это весьма весомый аргумент, что она вернется.
Пусть проконсультируется в парочке турагентств нормальных, а еще лучше прямо в Консульство позвонить и без красок всей ситуации спросить какие документы нужно подготовить, что хочу навестить сына, кот. обучается в такой-то школе в Англии (в школе можно и подтверждение получить). В любом случае идешь на собеседование. И что у нее есть доказательства кредитоспособности. Заказать отель хороший. Тут в зависимости от ситуации действовать нужно Так заговорил во мне бывший работник турбизнеса

Vikusha
Вот и у меня, таже песня...

Лайла
Полностью с тобой согласна!

Переждать надо - это точно. А то получится вдруг "Из огня, да в полымя"

Little My

А у нее нет никакого доказательства кредитоспособности. У нее даже нет диплома об образовании (замуж же она вышла в 19 лет и все это время сидела в деревне индийской). Деньги - только что, что она успела накопить на делийском счете, это буквально копейки, что ей удалось накопить втайне от мужа.
И потом Лондон сейчас не главный приоритет, мне кажется, если ее мальчику там хорошо, то надо в первую очередь решать свои проблемы в России и в Индии. Если она и поедет в Лондон, то эти проблемы никуда не уйдут все равно...

Эх, я думаю, что была права, когда я ей говорила, что если я начну такую тему ЗА нее, то я смогу всего лишь высказать свою точку зрения. И так и получается, что я вам толком с ее позиции и объяснить не могу. Ведь сама я в душе считаю так же как и Лайла и все вы, ну насчет опасности второй наступить на те же грабли.

Я ей напишу и попрошу, чтобы она написала сама, а то у меня уже чувство опять, что лезу в чужую жизнь и пытаюсь на нее повлиять, не имея на то никакого права.

А так - Little My Vikusha - я с вами насчет прямолинейности... это прямо моя беда

Ksyu
я извиняюсь, а золото свое, она конечно, по старой русской привычке "мне ничего от него не надо" не взяла? Жаль.

Возвращаться = подписать себе приговор. Украдут и запрут в доме в деревне. Знаете сколько историй про невест американских много? Это называется абьюз.

Марина! Выслушай меня внимательно. У меня за плечами опыт одного неудачного брака плюс опыт вживания в новую культуру в чужой стране. Так что знаю немного, как бороться с обстоятельствами.

Ни в коем случае не возвращайся к уже бывшему мужу. Это равносильно самоубийству. Подумай о том, как ты много сделала, чтобы оттуда вырваться. А ведь у тебя еще одного такого шанса не будет. Мой вопрос: ты уверена, что ты вправе бросаться своей жизнью?

Очень горько, что тебя не поддерживает твоя мать. Бог ей судья. Она не права по большому счету. Но это не должно повлиять на твои поступки. наоборот, мобилизуйся морально, раз уж ты и впрямь одна борешься за свою судьбу, то старайся вести себя достойно, будь сильной.

Конечно, семья твоего бывшего мужа и он сам будут использовать все способы. Им ведь это ничего не стоит, правда? И шантажировать, и играть на самом святом. Ведь потому ничего и не получилось у тебя там, что они вот такие. Так что же, на старую приманку клевать?? Второй раз? Не вздумай.

Стисни зубы! Ты не поможешь своему старшему сыну, если опять дашь надеть себе на шею ярмо. И перепоганишь жизнь своему младшему. Если я не ошибаюсь, старшему мальчику ведь хорошо? Он получает образование, не нуждается? Правильно? Извини за резкость, а что же тебе еще можно желать в твоем положении? Ты же видишь сама, все пошло в разнос. Будь благодарна за то, что есть. Могло бы быть все намного хуже.

Тоскуешь по ребенку? Ну конечно, все правильно, каждая из нас тосковала-бы! А что, меньше тосковать станешь, если переедешь к бывшему мужу? Сынок-то все равно останется в Англии, если я правильно понимаю. Более того, и младшего туда отправят, или еще куда-нибудь, а ты поделать не сможешь ничего. И будешь сидеть гнить много лет с человеком, который откровенно тебя ни во что не ставит. Все равно, по каким причинам, но ты ему по барабану, мужу-то твоему бывшему. Это в нем гонор да ослиные представления о жизни говорят, когда он головой о стенку бьется. Не любовь, нет. Не обманывай ты себя.

И хоть не хотела писать о любви и всем, что с этим связано, но думаю, надо. Ты погодила бы пока новые подвиги совершать. Типа переезда в Дели к своему возлюбленному. Мир огромен, людей много самых разных, зачем тебе вот так сразу из огня да в полымя бросаться. Тем более, тебе самой нужно себя в порядок привести, выздороветь от этого кошмара. Не пори горячку! И о Роме подумай. Он как новые приключения вынесет?

Если резковато что сказала, ты не обижайся. Я бы своей дочери так посоветовала, как тебе сейчас. А если мама твоя по-другому думает, то просто поставь ее перед фактом, что ты собираешься поступить так-то и так-то, не старайся переубедить ее, изменить мнение. Она должна просто принять твое решение, к этому и стремись. Тебе не пять лет, ты взрослая женщина, да еще с такой сложной судьбой. Вот и веди себя с этой позиции.

Марина, желаю тебе со всем этим справиться. Легко не будет, но ты шаг за шагом, потихонечку. Пройдет время, и все станет на свои места.

Удачи тебе, сил, мужества. Не забывай о самоуважении.

Мариша,ни в коем случае не возвращайся к бывшему мужу!

MaKosh

Взяла , только то, что ей лично дарили. Мы с ней решили, что за 10 лет обслуживания мужа и его семьи она получила право на хоть что-то, а так он бы ей не дал бы ни рупии.

Delphin
Спасибо огромное!!! Я ей прямо сейчас пошлю ссылку на твое сообщение!

Little My Delphin

Молодцы девочки!

Ну а я буду ещё прямолинейней. Говорила же, наших здесь обижают и, когда я об этоим думаю, то готова передушить парочку свекровей и мужей Романтизм, а потом кабала беспросветная
Марина, не надо возвращаться ни к мужу, ни в Индию, таково мое мнение. Муж вообще не стоит ни одной вашей мысли, не то, чтобы раздумий. Они вас со свету сживут. Слышали же, наверное, жуткие истории об истязании снох в Индии и про тюрмы для родственников, к. плохо со снохами обходились? Не простят вам смелости вашей и не дай бог второго сына заберут.

В Дели тоже не стоит. Не верю я, чтобы индийский мужчина женился на женщине с ребенком от другого. У свекрови спрашивала и у мужа. Такое редко бывает и то только с индийцами, кототрые сильно на западе «подпортились». К тому же, у этого делийца тоже, наверное, родственнички, и , бог знает, какие ещё. Так что шило на мыло.

А вообще Наташа (Дельфинчик) правильно сказала - из огня да в полымя. Пересидите, передохните. А мама ... Моя глупости, например, говорит, когда за меня сильно переживает, а выразить этого нормально не может. Пусть мама на это время будет родным человеком, к чьему мнению не надо прислушиваться. Сами за себя пока думайте. И по поводу цвета кожи ребенка - ну что в России татар нет, башкир, армян? Я сама смуглая, хоть и русская. Никто меня не трогал, только завидовали, я всю жизнь как с Юга загорелая была.

Так что, Мариночка, сил вам, уверенности в себе, твердости, здравого рассудка на момент слабости... и в церковь сходите...

Ksyu, ты наверное с Маришей чаще общаешься, передай ей, что она большой молодец и очень сильная женщина. Я ей восхищаюсь.
А что касается переезда в Дели... Слишком мало информации, да и кто я такая, чтобы в таких делах советовать...

Ksyu
Ксенечка, если можешь, передай Марине и мои слова.

Мариша, прежде всего хочу искренне восхититься твоим мужеством и отвагой!
Таких сильных людей не часто встречаешь. Я хорошо помню твою тему на старом форуме, вспоминала о тебе и желала мысленно удачи.

Мариночка, послушай Наташу Дельфинчика, она просто золотые слова говорит (и другие девочки тоже ). Ты столько вытерпела, столько перенесла! Большими буквами кричу тебе - НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! Зря, что ли, ты перенесла все, что пришлось, чтобы вырваться оттуда?
И в Дели я бы на твоем месте не спешила. Остановись пока, возьми тайм-аут. Жизнь, она сама покажет, как карта ляжет.
30 лет - это совсем не возраст, поверь на слово, даже в 40 еще столько всего впереди! И сыночек у тебя еще маленький, ты совсем молодая женщина. Поверь в свои силы и в то, что ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, имею в виду мужа и прочих инд. родственников. А вот младшего сыночка надо поберечь, чтобы не отняли и его у тебя, как старшего.

Ты сможешь все и сделаешь верный выбор, я уверена. Удачи тебе и пусть все получится!!!

Мне кажется, что ни в коем случае нельзя возвращаться к бывшему мужу, да и вообще, я не стала бы в ближайшее время снова ехать в Индию. Может ее новый возлюбленный смог бы приехать к ней в Россию? Про старшего сына, мне кажется, надо на время забыть. Посылать ему весточки, но не ехать, не теребить ни его не себя. Он, как мне стало понятно, не очень хорошо к ней относится, а время все рассудит и поставит по местам. Я согласна с тем, что здесь, в России, она гражанка страны, а там.... У нас есть друг, который уехал в Америку, хотел там остаться на ПМЖ. Но вернулся. Говорит: Здесь я студент престижного ВУЗа, перспективный молодой человек с пропиской в Москве, а там я лимита, эмигрант, которого ни во что не ставят и общаются так же, как с чернорабочим мексом.

Главное, Марине терпения, терпения и еще раз терпения, душевных сил и мужества, и огромной удачи!!!!

Главное, набери всю свою силу в кулак и НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ, чтобы он не говорил, чем бы не грозил. Обычно люди, которые много говорят - мало, что из этого делают. У меня была ситуация в жизни, когда меня один человек терраризировал тем, что покончит жизнь самоубийством, если не вернусь к нему. Я выдержала, хотя и боялась и его смерти и чувства последующей вины. Но ... он жив живехонек и ничего он даже и не попытался сделать, только нервов мне потрепал.

Сил тебе!!! Здоровья! Удачи! Счастья! И огромной любви!!! Все у тебя будет хорошо!!!
У хороших людей, в итоге всегда все складывается хорошо!!!

Ваша подруга может подать на развод в России, в том городе, где она живет сейчас. И конечно, суд оставит с ней ребенка. А ее мужа пригласят приехать. Если он не явится 3 раза, разведут без него.
А если адвокат будет вести дело, то может слушание пройти и без нее.
То есть, легче будет пройти эти тяжелые официальные моменты.
Подскажите, ей, Ksu.
И удачи!

oolga50
Они женаты только по законам Индии. Для России она даже не замужем! А чтобы получить развод по индийским законам, надо согласие мужа, через индийский суд ей не добиться абсолютно ничего.

То есть, у нее нет свидетельства о браке, которое нормально легализуется в Консульстве?
Ну тогда нет и прецедента. Морально тяжело, а формально во всяком случае, полегче. А если бы она вышла замуж в России, этот брак не легализуют в Индии? В других странах это делается.

oolga50
Это легализуется, но для этого нужно желание. То есть консульству это не нужно и за человека оно это делать не будет. Для легализации надо перевести свидетельство и заверить его в официальном учреждении. Если она решит остаться в России, то особой проблемы для нее быть не должно, ведь для России она официально не замужем. Проблема в том, что если она захочет все-таки развестись официально, то сделать это можно будет только в Индии. В России это невозможно.
Т.е. опять уточняю - у нее есть нормальное свидетельство (индийское), которое можно было легализовать в российском консульстве, но никто этой легализацией не занимался. И я, кстати, не знаю насколько она бы помогла. Но вопрос интересный, надо поинтересоваться...

Я бы на ее месте к мужу не возвращалась. Плавали,знаем Обещание золотых гор и любви неземной, но все исчезнет как только он (муж) добьется своего,т.е. ее возвращения. И с Делийским женихом я бы тоже не спешила. Мне безусловно тяжело судить о восточных мужчинах, но и отсюда, так сказать с европейскими знаниями об Индии, я не верю, что этот мужчина готов воспитывать чужого ребенка. И даже если он такой "продвинутый" и подпорченный европой, то его родственники вряд ли, и поэтому будут ее "тюкать" и еще не известно не хуже ли чем родственники первого мужа. Вобщем на одни грабли я бы два раза не наступала. Как я поняла она свободно говорит по-английски и даже без диплома я думаю она смогла бы найти довольно приличную работу в России и устроить еще свою женскую судьбу. 30 лет это еще не возраст!

Вы знаете, по-моему ее свидетельство о браке будет действительно везде.
Во всяком случае, свидетельство о браке, выданное в Америке, было действительно в России. То есть, женщина формально считалась замужем.
Ну естественно, если его не легализовать, то об этом никто не узнает.
Но это чревато.
Я не очень уверена, вы попробуйте узнать. Это может быть важно, если муж будет претендовать на то, чтоб забрать ребенка.
И еще. А если легализовать свидетельство, чтоб оно и в России было действительно? Посмотрите.
Эти все моменты могут внезапно стать очень важными, мне кажется.

Индийский брак конечно можно и нелегализовать в России и с какой то стороны это удобнее и менее хлопотно, и разводиться вроде как не надо. Но если в будущем она выйдет замуж в России еще раз и потом вдруг это всплывет, то ее российский брак будет недействителен и соответственно могут появиться различные юридические проблемы начиная от законорожденности детей (при условии,что еще родятся дети) и заканчивая совместно нажитым имуществом с новым мужем. Например,если ее индийский муж вдруг узнает,что она в России вышла замуж еще раз он вполне сможет попортить ей жизнь. Поэтому возможно благоразумнее легализовать этот брак и оформить его развод.Но опять палка о двух концах - это требует материальных затрат, а все эти пошлины как правило по цене "кусаются" (особенно учитывая,что много денег она не скопила).

А легализовать и развестись не получиться? Как же обидно за Марину.

Документы все-таки надо в порядок привести, каких бы затрат это не стоило, даже если жить в России. Ведь неизвестно когда это понадобится и как экстренно, а чем больше времени проходит тем труднее решать такие вопросы и дороже

oolga50
У меня американское свидетельство о браке, так в нашем Консульстве, когда на учет ставили данные мужа взяли, и тем не менее сказали, что по российским законам оно не действительно То есть я, если в России, то и не замужем как бы получается. У меня времени пока не было подумать над этим и получить профессиональную консультацию, да и забыла, а сейчас опять вспомнила, когда твой пост читала. Надо будет озадачиться