1. муж счастлив,
2. ты хочешь сохранить семейную жизнь.
Это очень много. Осталось разобраться в малом.
| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > что делать? |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 09:38 |
| Я очень долго думала перед тем как открыть эту тему. В конце концов решила завести её под новым именем, всё-таки тема очень для меня личная и не хотелось бы говорить о ней так чтобы все знали что проблемы лично у меня. Многие меня здесь знают и я совсем не против открыть своё настоящее имя для тех кому это интересно - пишите в личку. Сразу скажу, что новичкам открываться я не буду да и моё настоящее имя вам ничего не даст. Итак у меня кризис в отношениях с мужем. Причём насколько я понимаю то только у меня так как по его словам он счастлив. На днях собираюсь завести очень серьёзный разговор, вплоть до "или, или" но жизненого опыта не хватает поэтому не знаю как это лучше сделать. Очень надеюсь что вы мне поможете советами. Хоть мне и неловко к вам обращаться но я решила что всё-таки стоит так как сохранить семейную жизнь для меня важнее. Если эта тема вызвала у вас интерес - пишите, и всё опишу подробно. Заранее всем спасибо за участие. |
| Автор: Ника 12.07.2004 - 09:57 |
| Тайна, "или, или" что? Ты можешь написатьн поподробнее в чем проблема? |
| Автор: Viki 12.07.2004 - 10:35 |
| Тайна, вот и хорошо, что пришла за советом. Вовсе не обязательно представляться. У нас есть думающие, мудрые девочки. Все вместе обсудим и посоветуем. Ведь семья - это очень серьезно для женщины. Может расскажешь, в чём конкретно ты почувствовала наступление кризиса? Тебя стал раздражать муж? Он стал мало уделять тебе внимания? В общем, расскажи всё, что ты считаешь нужным. |
| Автор: Надежда 12.07.2004 - 10:46 |
| Тайна , 1. муж счастлив, 2. ты хочешь сохранить семейную жизнь. Это очень много. Осталось разобраться в малом. |
| Автор: Ника 12.07.2004 - 11:07 |
| Надежда, муж-то счастлив, а Тайна - нет, и это тоже очень много. А когда один счастлив, а другой нет - это ноль семейного. |
| Автор: Valya 12.07.2004 - 12:54 |
| Тайна Вика, права аж много раз. Хорошо, что пришла к нам. И совсем не обязательно открывать свое имя. Уж как-нибудь переживем. Не обладаем больным любопытством. И очень хорошо, что нашла такой способ поговорить - взяла новый ник.. и мы все тут. И последнее - мало информации, чтобы что-то посоветовать. Ведь речь идет о том, как тебе с ним поговорить, правильно? А предмет разговора? Он счастлив, а ты нет? Это мне понятно, но ему такие слова как "я наесчастлива с тобой рядом" только обиду принесут. Причем , с его точки зрения, совершенно незаслуженно. Ведь он же счастлив, значит и все вокруг... Мужчине нужно говорить конкретно, что и как... Мне так кажется. Хочешь, пиши мне в личку. Буду рада, если смогу что-то сказать |
| Автор: Наталка 12.07.2004 - 13:55 |
| Тайна ,молодец, что обратилась. Одна голова хорошо, а много лучше. Девочки правы, попробуй более конкретно написать, что тебя не устраивает в отношениях. Может до разговора с мужем у тебя что-то проясниться, а мы посоветуем, С уважением, Наташа  |
| Автор: Basty 12.07.2004 - 14:22 |
| другая? Это пройдет. Только надо потерпеть. Это почти невозможно. Не заводите серьезный разговор. Проиграете. Пошли Вам Боже терпения. |
| Автор: ster 12.07.2004 - 14:56 |
| я боюсь, что если муж счастлив, то он будет просто огорошен этим разговором, может начать потихоньку готовить? И я согласна с девочками, что мужчинам надо все говорить, не копить в себе, не надеяться,что они сами додумаются. Нет, никогда они не поймут сами, а вот когда им говоришь, что тебя не устраивает, они стараются исправиться. я сразу говорю, что вот сейчас дорогой, ты делаешь то, что мне не приятно, ты хочешь, чтобы я ходила злая? нервная? нет, тогда не делай так больше. Полезно и покричать, но в шутку - ух ты гад, как же тебе не стыдно, но с улыбкой. В общем надорвать отношения всегда просто, а вот потом наладить их будет сложнее. Так что если муж в принципе не противен и любовь все еще есть, то лучше постараться изменить потоихоньку ситуацию, а вот если не поможет, то уже принимать серьезные меры. А может у тебя просто нервный срыв? У меня было так недавно, но я сама понимала, что дело во мне, что раньше меня это устраивало, а тут вдруг все стало раздрожать. Я сходила к врачу, мне выписали лекарство ( вовремя я тогда спохватилась) месяц - и я прежняя и все замечательно. |
| Автор: Ladusik 12.07.2004 - 15:46 |
| Весь вопрос в том, что Вас не устраивает... Женщины по природе своей - чувствуют все более тонко, что ли... Это не значит, что мужчины толстокожие, просто у них мозг работает иначе. Мы больше уделяем внимания мелочам (на которые бы мужчина и внимания не обратил)... Весь вопрос в том, что происходит! Если Вы осознали, что Ваш муж - не тот человек, которого Вы рисовали в совем воображении до замужества - это нормально, все мы склонны идеализировать отношения до определенного момента. Тут возникает встречный вопрос - а что Вас связывает..Если - взаимное уважение, схожесть взглядов и жизненных приоритетов, дети, которые есть в браке и т.п. То, думаю, что проблему возможно решить... А если изначально не было такого фундамента, то проблема становится Проблемой! Пролема становится Проблемой и если Вы влюбились в другого человека... Тут мой совет - 30 раз обдумать все...Эмоции в таких дела - враг №1. Взвесьте все и решайте... Но мой совет- поговорите с мужем. И не в качестве ультимативно -декларативного заявления "Я хочу....бла-бла-бла...мне с тобой погано!"... А "Знаешь, в последнее время я мучаюсь вопросом....и излагаете свою точку зрения". Но сам факт того, что муж счастлив говорит о 2-х вещах: 1. Его все устраивает, он Вас любит и считает брак крепким и состоявшимся. 2. Он - полный, абсолютный пофигист и что бы не случилось, до самого краха - он не увидит... 1-ый случай - сложнее, потому, что для человека будет большой травмой услышать Ваше негативное озвучание проблем, во втором - по обстоятельствам... Знаете, Тайна, я буду рада помочь Вам советом (если смогу) - но обстоятельства надо освещать поконкретнее... |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 16:08 |
| Большое всем спасибо кто откликнулся. Попробую всё по порядку. Итак, проблема в том что накопилось слишком много бытовых мелочей, с которыми я всё время считалась но также постоянно делала ему на их счёт замечания и никакой реакции с его стороны. Так трудно всё сформулировать в голове всё перемшалось. В общем конфликт произошёл два дня назад и причиной тому была опять мелочь - была суббота, выходной, я проснулась в замечательном настронении, муж уже не спал - сидел за компьютером. Я подошла и предложила сходить в парк на небольшой пикник с ребёноком, так как на улице замечательная погода и ребёнку вообще хорошо на воздухе, он отказался никак это не аргументируя. А я уже прекрасно знала, что этот день пройдёт у нас точно так как и все остальные дни недели, месяца и т.д. Мы проведём день каждый по своему - я с ребёнком и иногда перед телевизором, он с пивом и перед компьютером. Меня это задело (возможно это была одна из последних капель) я ушла с ребёнком на улицу одна, когда через 2 часа вернулась он начал меня спрашивать почему я на него обиделась, на что я ему сказала, что мне надоедает постоянное сидение дома, а так как я особо ни с кем не общаюсь, то выходных я жду с нетерпением так как он будет дома и хоть как то развеет мои однообразные будни. В общем слово за слово мы опять разругались (я уже сбилась со счёта в который раз за последние несколько месяцев) он сказал что его его жизнь устраивает и он счастлив, а я его обвиняю в том что я за все годы жизни с ним ничего не видела и вообще я ему говорю гадости которые его обижают. Надо заметить что никаких гадостей я не говорила, даже голос не повышала просто пыталась обьяснить что я не понимаю почему он в свой выходной не захотел провести время с семьёй. Он пытался возразить что он же никуда уходить не собирался и всё-равно был бы с нами дома, я в свою очередь сказала, чтоон лукавит, о чём сам прекрасно знает, так как если он дома то это не значит что мы сидим за круглым столом и разговариваем на разные темы. Нет! Как я уже писала выше он пьёт пиво за компьютером, я занимаюсь ребёнком. В общем с того времени мы не разговараем, но у меня абсолютно нет желания как-то из ситуации выходить без его участия. Я не хочу опять просто помириться только потому что надоело ходить и дуться друг на друга. Я не хочу чтоб всё было по старому. Я хочу перемен с его стороны, при всём этом я никогда в конфликтных ситуациях не виню кого-то одного и ВСЕГДА прошу его сказать чем он недоволен и что поменять мне. Чаще всего такие разговоры заканчиваются тем что он обижается, говорит, что это для меня он плохой и меня не устраивает а у него всё впорядке. Вчера он мне сказал что это мой очередной заскок от безделья! Бездельем он называет 24 часа сидения с ребёнком, уборку, готовку и т.д. Второе что мне надоело это его постоянная "дружба" с алкоголем. На этот счёт я всегда только отшучивалась и никогда ерьёзных бесед с ним не проводила. Не отрицаю что возможно в этом плане я перебарщиваю и всё не совсем плохо. Он не алкоголик, не пьёт в одиночку дома за ужином, НО он практически каждый день после работы выпивает 2-3 банки пива. Сначала я ссылалась на то что работа тяжёлая надо как-то расслабиться, но это происходит КАЖДЫЙ день. Может это норма и я просто преувеличиваю? Вот конкретный пример ( с ними всё-таки легче рассказывать). Вчера я уходила встретится с подругой, просто посидеть попить кофе. К нему пришли мои (!) родственники поиграть в теннис, ну и просто посидеть за столом. В то время пока мен не было дома он 2 раза звонил и спрашивал когда я буду (на самом деле это было довольно странно так как он никогда меня не контролирует и абсолютно не ревнивый человек, т.е. зачем он вчера звонил я понятия не имею) второй раз он позвонил, опять спросил когда я буду я сказала что через полчаса (было 11 вечера, я ушла в 7) он спросил не считаю ли я что слишком задержалась, я сказала что думаю за раз в месяц не слишко он бросил трубку. Я пришла домой (нужно сказать что за день до этого я убрала всю квартиру - помыла, пыль вытерла и т.д.) на столике коробка от пиццы, на кухне кавардак, детская бутылка с питанием стоит на столе. Если бы я на кухню не зашла то она бы там так всю ночь и простояла. Ещё не заметила бутылку с детским молоком (большую) которая к сегодняшнему утру конечно скисла. Мы лягли спать (ребёнок спит с нами) а он когда выпьет то очень тревожно спит (я ему когда-то об этом говорила но как-то всё в шутку), у него получаются во сне какие-то резкие движения руками и вчера я сначала полночи не спала потому что убирала его руки от ребёнка что он его во сне не ударил, а потом мне просто надоело и я ушла с ним спать в другую комнату. Мне вот интересно почему я должна не спать ночью и смотреть чтоб он не завалился на ребёнка? Он ведь такой же родитель как и я , почему же я не позволяю себе прийти домой пьяной, завалиться спать и ни о чём не думать до утра? Боже сколько накатала! В общем есть ещё куча всего но не знаю, может я вас уже утомила. Сейчас очень хочу позвонить ему и сказать, что я хочу очень серьёзно поговорить. И что он подумал что его не устраивает в наших отношениях, чтобы разговор не получился только жалобами с моей стороны. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 16:16 |
| Ladusik Вы знаете, я уже думала о том что возможно с моей стороны были ошибки в самом начале отношений. Мне даже свекровь (!) говорила - разбалуешь! А я не могла понять как же так?! Это же человек которого я люблю, мне приятно за ним ухаживать, готовить ему вкусные блюда. Приятно когда дома чисто ( надо заметить что после каждой уборки он отмечает что в квартире чисто и говорит, спсибо, какя ты молодец). В общем за все годы что мы вместе он привык что я остоянно рядом, он живёт на всём готовом. У нас и раньше были ссоры и иногда я боролась с чувтсвом хлопнуть дверью и уйти, но никогда этого не делала, так как кроме родителей у меня идти не к кому, а показывать им что у нас проблемы я не хотела. Теперь вот думаю может стоило один раз уйти чтоб он понял что можт меня потрять? |
| Автор: Ladusik 12.07.2004 - 16:25 |
| Знакомо. Нет, правда! Когда я сидела дома с ребенком сомной тоже происходило нечто подобное... 1. Я чувстовала постоянное одиночество. Собственно, меня оно не тяготит- мне с собой не скучно, но люди существа социальные и общественные, нет-нет. а хочется поговорить, а у мужа была работа, связанная с постоянными разъездами. Случалось, что в месяц я его видела неделю от силы. Кто занимался ребенком в одиночку (БЕЗ ВСЯКОЙ ПОМОЩИ, БЕЗ ВСЯКОЙ) ЗНАЕТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ - ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ и 24 часа в сутки нести на себе весь дом. 2. Он уставал. Бывало так, что по приезду, скажет "Привет" - и спать...Разница часовых поясов, все такое... Приходилось мириться и терпеть, терпеть и мириться. Тут такое дело. Ваши представления о том, как надо отдыхать не совпадают. Вы судя по всему разного темперамента...В этом нет ничего страшного, но такое надо обсуждать. Скажем, мой дражайший, тоже может сказать, что ему лениво идти со мной гулять, он хочет с компом повозиться - я его понимаю...Но если я нуждаюсть в нем, 2-ды повторять не приходится, т.к. сегодня я уступлю - завтра он - мне... Обсудите с мужем ваши представления о том, как должен вестись дом, проводиться досуг... На счет того, что раскидывает вещи - это ваш дом. вас двоих. Меня бы просто взбесило такое отношение... Трудно советовать, но и такие вещи обсуждаются. Я никогда не постесняюсь обратить внимание на то, сколько труда мне стоило сделать что-то по хозяйству. Сколько времени у мнея на это ушло и сил... И впрямую "напроситься на похвалу"! Вы тоже возьмите это за правило... Нас ценят на столько, на сколько мы сами ценим себя! Вы упустили момент, когда эти проблемы надо было обсуждать. По-хорошему, надо было обсуждать по мере возникновения... Конечно, его все устраивает... К сожалению, люди инертны и ленивы - ВСЕ без исключения! Кто себе враг? Если рутинную, противную, однообразную работу совершают за вас, какой смысл напрягаться? Мало того - к этому и привыкают как к данности...В этом-то и пакость! Еще одна проблема в том, что многие мужчины считают, что уже самим фактом того, что они РАБОТАЮТ, то бишь - деньги приносят - они решают все проблемы...А вот нет! Проблемы сами не решаются. и работаем мы не меньше! На это тоже стоит указывать (каждый раз, каждый раз. когда возникают пресловутые 3-и немецких "К"!), и видим мы подальше кухонь, церкви и детей... Еще, мне думается, что проблема в том, что он - привык...И перестал бояться потерять...Потому - надо напомнить, что ВЫ - ЛИЧНОСТЬ, человек, и человек - самодостаточный. (Вы все правильно написали. Очень здравомысляще. Только не горячитесь!) |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 16:32 |
| Ladusik Спасибо! Мне очень важно что есть с кем поговорить. Я хочу с ним поговорить на эту тему, но во время выяснения отношений он очень любит занимать позицию "жертвы" и все мои слова использует против себя увеличивая их раз в 10. Т.е. если я скажу что меня не устраивает что ты делаешь так то и так то, то он восприймет это то что ты меня не утраиваешь. Всё! Что-либо доказывать после этого бесполезно. Ещё такой момент что он меня старше и поэтому частенько разговаривает со мной как с ребёнком ( в ссорах) и считает себя мудрее меня. Также считает что в очередной раз не удовлетворил мой каприз поэтому я и обозлилась. |
| Автор: Ladusik 12.07.2004 - 16:39 |
| О!!!!!!!!!! Манипулятор! А что конкретно он говорит? Вернее, как строится разговор? Чтобы посоветовать -надо знать манеру разговора... Он какие слова чаще употребляет: - если посмотришь, то..., послушай, или мне кажется, я чувствую? (прошу прощения, мне надо идти) Сегодня ответить не смогу. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 16:47 |
| Ladusik Всё-равно спасибо за участие! Будет время ответьте завтра Разговор строится так что я начинаю говорить что меня не устраивает, он это всё переводит в русло что это он меня не устраивает. Потом он становится в позицию обиженного, очень часто говорит - ты понимаешь в чём ты меня обвиняешь? Причём говорится это так будто я обвинила его во всех смертных грехах. Я чувствую он не употребляет, если я говорю что мне кажется он говорит а мне не кажется или а мне кажется то-то и то-то в мою сторону. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 16:50 |
| Viki Вот ещё насчёт раздражения и внимания. Меня пугает то что я как-то стала менее болезнено переживать наши ссоры. Раньше я могла плакать уткнувшись в подушку, думать чем я его обидела и думать что сказать, как извинится. Сейчас этого нет. Есть желание разобраться но вовсе не так чтоб его не обидеть, мне даже хочется чтоб он обиделся, чтоб ему стало немножечко больно. |
| Автор: Надежда 12.07.2004 - 17:17 |
| Тайна , Вы хотите сохранить семью, да? Зачит, впереди у Вас целая вечнсть рядом с любимым и любящим мужем, торопиться некуда. Ladusik права - терпение! Как бы я решила проблему воскресных прогулок всей семьей - ПОПРОСИЛА бы мужа погулять с ребенком одного, найдя подходящую причиную. Когда прогулки войдут у мужа в привычку, присоединится к ним. Ну и пусть на это уйдет месяц или два, ерунда по сравнению с вечностью. С алкоголем сложнее, мне трудно дать конкретный совет, своего опыта к моему счастью, у нас не было. |
| Автор: Ника 12.07.2004 - 17:27 |
| Тайна, у меня была другая ситуациа, но почему-то, когда я читала то, что ты написала, было такое же гадкое ощущение, как при моей стаой жизни. У меня не хватало смелости все оборвать, ребенку было всего год. Какое счастье, что он мне изменил, и что после этого у меня уже храбрости было хоть отбавляй, и что я его выставила. И ты знаешь, что самое интересное? Когда он ушел, как бы ни тяжело и страшно мне было, я почувствовала, как будто камень с души упал, в прямом смысле слова. Я как из цепей каких-то высвободилась. Потом я поняла, что он угнетал меня душевно, что семьи как таковой не было, и что матерью одиночкой я стала задолго до развода, в общем-то с самого начала. Главное, что ты должна помнить, что ТЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ. А твой ребенок не заслужил такого отношения к маме. Ведь ребенок все видит и впитывает в себя нездоровую обстановку дома. Знаешь, какой тест ты себе можешь сделать? Когда тебе дома лучше, когда он дома или нет. Это, по-моему, самая лучшая проверка. Что бы ты не решила, не думай, что ты лишаешь ребенка отца и т.д. Такие папочки уделяют ребенку больше внимания, когда берут его по воскресеньям, чем живя с ним под одной крышей. |
| Автор: Basty 12.07.2004 - 17:38 |
| Урррра, Тайна:))) У Вашего мужа нет другой женщины! Остальное можно преодолеть. Я читала Ваше письмо и улыбалась. Я так рада, что все проблемы можно решить внутри Вашей семьи:))) Скажу по секрету: за выходные отсидела в Интернете часов 20. Кто бы меня в шею выгнал в парк:))) Как Вы мне нравитесь, Тайна:))) И Ваша семья! Я же бог знает что подумала... |
| Автор: Lucjonok 12.07.2004 - 18:08 |
| Я думаю через вашу ситуацию проходит почти каждая семья. Не все так страшно. Найдите себе маленькое, но хобби, что то свое. Когда он будет сидеть за компьютером, займитесь своим любимым делом. Тогда вас не будет ранить его отсутсвие, а вот он забеспокоится, почувствует ваше отсутсвие и сам к вам прибежит.И все таки чаще старайтесь выходить из дому. Когда сидишь в четырех стенах, все проблемы рисуются в черном свете, а стоит выйти куда нибудь и видишь жизнь в другом ракурсе. |
| Автор: LiR 12.07.2004 - 18:24 |
| Тайна а может вам с ребенком уехать на месяц куда-нибудь - к родителям, к подруге, в дом отдыха. Это даст вам возможность отдохнуть от мужа, разложить мысли по полочкам, соскучиться или понять, что не хотите возвращаться, да и муж за месяц спохватится, поймет, что ему без вас плохо и может будет более внимательно к вам относиться? |
| Автор: Lira 12.07.2004 - 18:37 |
| Тайна присоединяюсь ко всем комментариям..и про пиво-алкоголиком он конечно не станет..но живот отрастит большой..  |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 18:38 |
| Надежда Спасибо за совет насчёт прогулок. Действительно идея не плохая, можно под предлогом что мне нужно убрать, приготовить, принять ванную выпровадить его с коляской. Вот только за эти годы у меня выработался какой-то комплекс вины что-ли? Мне кажется что своими просьбами я его напрягаю, хотя если подумать то жизнь и должна состоять из некоторых напрягов. Ника Насчёт того как мне лучше дома с ним или без него когда у нас нормальные отноршения то конечно я жду его с работы, скучаю но когда мы в ссоре то мне как-то всё-равно. Ещё, я не сомневаюсь ни в своих ни в его чувствах. Я его по прежнему люблю, только помимо этого чувства есть много других факторов которые его к сожалению притупляют. Lucjonok Ты конечно права и я осознаю что то что я постоянно нахожусь дома нагнетает обстановку. Проблема ещё и в том что моего мужа это не напрягает. Он по жизни домосед, у него нет друзей с которыми он постоянно собирается и т.д. Я всю жизнь была очень общительным человеком, всегда находилась в шумных компаниях но после совмесной жизни с ним я как-то незаметно для себя осталась одна. Сейчас в моём окружении буквально пара человек которые со мной общаются. Плюс ещё то что муж меня старше а все мои друзья мои ровесники и он, как мне кажется, их как-то отталкивает тем что считает себя "выше" всех. В плане жизненого опыта, собственноего мнения и т.д. Я думаю ему об этом сказать но в то же время не хочу чтобы это прозвучало как - из-за тебя у меня нет друзей. LiR Это не совсем возможно в силу некоторых обстоятельств, но где-то через месяц нам предстоит разлучится на одну неделю. Очень надеюсь что за этот срок ему меня станет нехватать. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 18:40 |
| Lira Ему паршивцу повезло. У него конституция такая что ешь, пей сколько угодно нигде это не отложиться. |
| Автор: Надежда 12.07.2004 - 19:29 |
| Тайна , это истинная правда, что мужчины мыслят по-другому, сколько бы не шутили по этому поводу. "Мужчины не понимают тонких намеков, они не понимают толстых намеков, прсто скажите, что вам надо"- годы ушли на постижение этой истины. Теперь я говорю: "Почисть, пожалуйста, картошку" вместо "Дорогой, ты не поможешь мне?" Иногда и без "пожалуйста", тогда отступать совсем некуда. Самая распространенная женская обида - "Почему я должна просить, должен сам догадаться?! Я для него без его просьб делаю!". Надо заставить себя поверить в то, что муж тоже хочет помочь тебе, просто не знает как, а ты ему подсказаваешь, а вовсе не просишь. Это все про быт, с романтическими отношениями все на порядок сложнее, сфера тонкая. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 19:54 |
| Последние новости - не выдержала позвонила мужу. Сказала примерно следующее - в наших отношениях наступил момент для серьёзного разговора. Перед тем как он состоится я хочу тебя попросить чтобы ты сам для себя подумал почему ты рядом со мной. Он спросил сомневаюсь ли я в его чувствах, я ответила что не сомневаюсь что он меня любит но хочу чтоб он сравнил сам для себя причины и чувства которые были года 4 назад и сейчас. Ещё раз сказала что не хочу одностороннего разговора и что хочу услышать что не устраивает его. Опять сказал, что его всё устраивает но хочет послушать меня и "тогда будем принимать какие-то решения". Сегодня не хочу разговаривать так как намечено некоторое семейное событие, думаю поговорить завтра. Очень прошу посоветуйте как построить разговор, что б и до него дошло что я настроена серьёзно но и так чтоб не обидеть сильно. Тем накопилось много, начиная с уборки, ребёнка, пива и заканчивая вниманием с его стороны ко мне как к женщине. |
| Автор: ster 12.07.2004 - 20:11 |
Тайна Это же так замечательно, что он домосед. Он дома, всегда так сказать под присмотром. Мне кажется, что все женщины, которые сидят дома с ребенком, через это проходят. Надо идти работать и все сразу будет по-другому. Вообще мужчины как-то приземляются, когда жена дома сидит. А если вещи разбросал, то можно по-возможности их не убирать - у тебя же не нашлось времени их убрать, а у меня тем более, мне же обед надо готовить, ребенок на руках и т.д... Я вот своих приучила, что они должны грязную одежду не бросать, а снять и сразу положить в стиральную машину, если не положили, значит не постиралось, значит нечего одеть и пусть попробуют мне что-нибудь сказать по этому поводу, раз туда не положили, значит чистое. Причем мой очень бы удивился, если бы узнал, что я его к этому приучила  - для него это сейчас уже привычка. |
| Автор: ster 12.07.2004 - 20:19 |
| Тайна Пока писала тут такое.... Ой даже не знаю будет ли какой-нибудь толк от этого... Ну однозначно он серьезно это все не воспринимает ... Мне кажется, что я бы начала так - я не хочу выставлять ультиматум, я хочу прожить с тобой всю жизнь, но ты должен понять, что некоторые вещи настолько мне неприятны, что могут просто разрушить наш брак, давай вместе подумаем и постарайся меня понять. Ведь ты же взрослее, умнее ... вот и подскажи мне как быть, если я не могу не обращать внимание на .... и меня раздрожает .... и т.д. Но это например, просто наметки. |
| Автор: Vikusha 12.07.2004 - 20:33 |
| Тайна Прямо читаю историю о своей жизни Не знаю откуда вы, но в штатах очень популярно выражение президента Кенеди: "Ask not what your country can do for you, but what you can do for your country." (Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для своей страны). Я это выражение переиначила, и в один из вечеров сказала моему любимому: "Ask not what I can do for you, but what you can do for me." (Не спрашивай, что я могу сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для меня). Я заметила радикальную перемену в отношении к себе. Иногда мне кажется, что я даже могу видеть как бешенно бегают мысли у него в голове, когда он вроде бы хочет чего-то от меня, но мучает моё высказывание, и он пытается найти, чтоб этакое сделать для меня. Это, конечно, решает только долю проблем, но, мне кажется, это хорошее начало. Удачи! |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 20:44 |
| ster Большое спасибо за совет. У меня в голове критилось что-то похожее но никак не могла это более складно выразить. Vikusha Не в бровь, а в глаз! У меня много раз было такое ощущение, что во время обсуждения моих проблем мы плавно переходили к обсуждению того как ему из-за моих проблем плохо ну или что-то в этом роде. Часто вертелась в голове мысль - я же к тебе со своей проблемой пришла, а получается ещё и сама виноватой осталась. |
| Автор: ster 12.07.2004 - 20:47 |
| Vikusha Это классно, возьму себе на вооружение., если ты не против  Тайна Тогда надо все написать, чтоб не смог сбить тебя с мысли, ато уйдешь в сторону и не сможешь высказать все. А потом уже труднее будет возвращаться к такому разговору. |
| Автор: Vikusha 12.07.2004 - 20:56 |
| Тайна Моего тоже всегда всё устраевает. А мне всегда чего-то надо. Я уже как-то к этому привыкла. Мы с ним порешили, что он пофигист по жизни, а я двигатель прогресса. И как это не убивает романтику, но мужчинам действительно надо всё говорить прямо - дать список и сказать - "Мне надо, чтоб ты это сделал". Конечно, очень сложно занять такую позу, когда сидишь дома и как бы домохозяйка... Может Вам действительно надо определиться, что именно Вас не устраивает. То, что он не помогает по дому? Не удиляет время Вам и ребёнку? Не удиляет достаточно внимания Вам, как женщине? Не прислушивается к Вашим переживаниям? Очень многое в отношениях бывает просто следствием, а вот если можно найти настоящую причину Вашего недовольства... от мужа, наверное, не так уж много и надо будет... |
| Автор: Vikusha 12.07.2004 - 20:57 |
| ster Пожалуйста, пожалуйста. |
| Автор: Valya 12.07.2004 - 21:03 |
| Vikusha Как хорошо ты сказала, взять бы каждому из нас это за правило:Не спрашивай, что я могу сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для меня Тайна Я желаю тебе успеха. Мне и добавить нечего. Все уже сказано. А повторяться не хочу. Если он у тебя способен к самоанализу, то фраза Vikusha его заставит задуматься... Удачи! |
| Автор: Stas 12.07.2004 - 21:13 |
| Позвольте замолвить слово за подзащитного. :) Скорее всего, муж Тайны считает себя идеальным мужем. Это не от самодурства, а от сравнения с другими семьями. Он ведь не изменяет жене, любит ее, в свободное от работы время сидит дома, пьет по мужским меркам почти ничего, на жену не кричит и вообще не скандалит. Да о таком многие женщины просто мечтают - некоторые мне это говорили даже лично. При этом у мужа практически нет времени осознать, что он что-то делает не так. В будни - не до этого. В выходные же время летит очень быстро, и проводится оно с удовольствием. Это у жены, которая дома сидит одна с ребенком, столько мыслей к выходным накапливается, а у мужа - нет. Поэтому откровенные разговоры, на мой взгляд, к хорошему вряд ли приведут. Посудите сами. С точки зрения мужа - все хорошо. А тут жена вдруг его спрашивает, хочет ли он сохранить семью. Да это как снег на голову, настоящий шок. Он может черт знает что подумать - вплоть до того, что жена ищет повода для скандала и последующего разрушения семьи. Что и происходит - разговор приводит к ругани и ссоре. Уходы/отъезды на месяц, чтобы муж соскучился - еще хуже. Это откровенно агрессивный и недружественный жест со стороны жены против семейного счастья. Жена ушла из дома с ребенком, бросила мужа. А он (по его мнению)- примерный семьянин, домосед, работает на благо семьи. Последствия, по-моему, будут плохие. Вы посмотрите, как ему не нарвится, когда жена к подругам в гости уходит на несколько часов (ведь он-то дома сидит!) - а что будет при отъезде на месяц... Чтобы я посоветовал. Муж не хочет разговаривать об изменении ситуации, его все устраивает. Это очевидно. Он не будет с вами вырабатывать какие-то пути решения проблем, потому что он этих проблем не видит. На мой взгляд, нужно незаметно для мужа взять инициативу в свои руки и, оказывая на него легкое давление, заставить его изменить свое поведение. Например, ситуация с сидением за компьютером все выходные. Ситуация мне знакома, сам люблю это дело, даже имел по этому поводу тяжелые разговоры с женой. :) Что особенно раздражало лично меня: в будни устаешь, на субботу настраиваешься, что плотно посидишь за компьютером (после будней просто хочется посидеть дома, чтобы никто не дергал). А в субботу такой облом - жена куда-то зовет. Все из-за того, что был первоначальный настрой. Так надо заранее настроить мужа, чтобы он морально готовился к пикнику. Объявить ему об этом заранее, на неделе. Обсудить вместе план "мероприятия". Может, лично у вас есть какие-то положительные моменты (увлечения, воспоминания), которые могут подогреть его интерес к этому. И если он согласится, скажем, в среду, что в субботу пойдет на пикник (а это для него легко - вроде не скоро еще, через 3 дня,там видно будет), то в субботу ему будет почти невозможно отказаться - он ведь в случае отказа обманет вас, и уже он окажется в положении говорящего гадости и обижающего супруга. По поводу ситуации с алкоголем - тут не могу что-то посоветовать, я не пью. Но 0.5 литра пива после работы - это очень распространенная ситуация, для мужчин это нормально. Хотя я их не понимаю. Я вот сок люблю грейпфрутовый, но я же его не пью в таких количествах. :) По поводу ситуации, когда вы ушли в гости к подруге на 4 часа, а муж обиделся. У меня тоже что-то такое было. А именно, жена иногда ходила в гости к подругам вечером, а я всегда дома. Меня это задевало немножко, хотя я никогда никаких перетнзий не высказывал и не обижался. Я понимал, что это больше моя проблема - это ведь я не хожу в гости к своим друзьям, сижу дома. Так вот, после рождения ребенка жена стала чаще оставаться дома без меня - например, я сейчас почти всегда хожу в кино один, так как жена кино любит гораздо меньше меня, а за компанию уже не походишь - с ребенком надо кому-то сидеть. И вот, после этого меня уже не раздражает, что жена ушла в гости без меня, а я сижу дома - у нас "счет" по выходам в одиночку примерно равный. Так что тут, на мой взгляд, выход - как-то подтолкнуть мужа к тому, чтобы и он бывал где-то один, без вас. Тогда уж точно будет глупо с его стороны обижаться, что вы ушли на несколько часов к подруге. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 21:33 |
| Stas Большое спасибо за такой содержательный совет. Правда, ведь мнение мужчины в этой ситуации очень важно. Я обязательно подумаю над тем что вы написали, попробую взять во внимание при разговоре, который всё-таки у нас состоится. |
| Автор: ster 12.07.2004 - 21:54 |
| Stas полностью согласна, но вот что Тайне делать, если она уже сказала, что будет разговор и пока она не поговорит с ним, то душевного спокойствия просто не найдет. Может подскажешь, как ей лучше построить разговор, чтоб муж среагировал правильно и не начался скандал? Просто нам не всегда понятна мужская психология, так что очень нужны советы однополчанина... |
| Автор: Stas 12.07.2004 - 22:14 | ||||
ster
Не беда, что разговор назначен - его можно свести к чему угодно. Обсудить предстоящий пикник, например. Представляю, какое будет это облегчение для мужа, который уже смирился с мыслью, что будет скандал. Он сразу же согласится пойти куда угодно, я полагаю.
Я все-таки повторюсь - разговор по душам мне представляется малоэффективным. Разговор - это ведь диалог, а какой может быть диалог, если муж пассивен, если его все устраивает, если он не хочет что-то менять? Если жена в разговоре предложит какое-то решение - муж, скорее всего, согласится, чтобы жена успокоилась и отстала, а сам все будет делать по-прежнему. В общем, боюсь, Тайне над этим придется работать в одиночку, то есть менять поведение мужа без его активной помощи... Удачи и сил ей в этом. Хотя, конечно, буду рад, если ошибусь и муж Тайны решит действовать конструктивно. |
| Автор: Тайна 12.07.2004 - 22:26 |
| Мне кажется, что в нашей ситуации моему нужу нужна шоковая терапия, хорошая встряска так сказать. Я, чесно говоря, уже не могу просто не замечать, закрывать глаза на эти мелкие штучки. У меня прошёл тот период когда я пыталась решать проблемы мудростью, из под тишка как бы пыталась подвести его к какому-то выводу. Сейчас я уже просто хочу чтоб он сам приложил какие-то усилия к разрешению сложившейся ситуации. Ну а насчёт того что он находится в неведении что мне в наших отношениях одной плохо то это ведь не совсем так. Ведь даже в субботу у нас был разговор на повышеных тонах когда я ему говорила что меня многое не устраивает. |
| Автор: ster 13.07.2004 - 00:04 |
| Тайна Удачи тебе. и потом напиши, как все прошло. А то мы уже переживаем за тебя сильно. слушай, а может свекровь попросить ему все растолковать, как у тебя с ней отношения? У меня мама один раз с папой поссорилась, так он так обиделся, что пошел к родителям. Так бабушка ему такой разгон устроила, не пустила его. Ему ничего не оставалось, как вернуться, а там уже молодые ссорятся ..... |
| Автор: Ladusik 13.07.2004 - 07:54 |
Сколько копий в области психологии было сломано, когда речь заходила о пресловутой !"женской логике"...  А все проще, чем кажется... Ведь, когда диалог ведет мужчина - он оперирует доводами, контр-доводами, и никаких проблем. А когда диалог ведут женщины - оперируют эмоциями... Вот и вся разница! Это стоит принять как данность и проблем в обычной жизни станет меньше... Это я к тому, что не стоит ждать, пока человека "осенит", что он должен делать! Да озвучьте вы вашу просьбу! И повода обижаться лишний раз не будет... Теперь на счет взращивания чувства вины... Это типичнейшая психическая манипуляция..., родом из детства... Одна из самых действенных и беспроигрышных.... Когда вы чувствуете, что в вас пытаются вызвать чувство вины следует помнить: 1. ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СОБСТВЕННЫХ ПОСТУПКОВ. 2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ- ВЫ ЧЕЛОВЕК! 3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "НЕТ"! - ВЫ ЧЕЛОВЕК С СОБСТВЕННЫМИ ВЗГЛЯДАМИ. 4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "МЕНЯ ЭТО НЕ ВАОЛНУЕТ - ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!". Каждый раз, когда чувствуете, что вами манипулируют - оставайтесь спокойной (это сложно, бесспорно!), но осознав то, что происходит, сохранив хладнокровие - легче найти выход и обезоружить манипулятора... Теперь на счет того, кто Вы и Ваш муж по психотипу...Это важно. Дело в том, что все люди думают разным способом, что-ли... Есть те люди, которые думают зрительными образами - визуалы- таким надо ПОКАЗАТЬ проблему. и сколько бы вы не говорили, до них не дойдет, пока они не УВИДЯТ. Есть такие, которые думают словами-образами - т.е. ведут диалоги сами с собой при размышлениях...Такие люди - обычно СЛУШАЮТ несколько иначе, чем другие люди...Для них остается главным - аудио-канал информации. А есть и такие, которые как главное воспринимают эмоции... Зная, каким образом думает человек - легче безболезненно достигнуть желаемого... Может статься так, что он - визуал, а вы- аудиал... И сложности в общении рождаются именно этим... Все решаемо - было бы желание решать! |
| Автор: MaKosh 13.07.2004 - 08:12 |
| Тайна, в одной книге популярной психологии я прочитала как нужно донести свою обиду до мужчины.. и простить его, нужно объяснить ему все в виде письма. Можно устно, но обсудить вместе. Схематично «Письмо обидчику» выглядит так: 1. Ненависть. Я ненавижу тебя, за то, что ты…. 2. Боль. Мне больно от того-то…. (Я чувствую себя не нужной, невостребованной, второсортной) 3. Страх. Меня пугает…. 4. Раскаянье. Я сожалею и раскаиваюсь… 5. Любовь. Я люблю тебя, я хочу научиться у тебя…(это, почему-то самое сложное и торопиться не надо, дайте себе время подумать) Знаешь, мне помогло когда-то... Мой солнц понял ЧТО я чувствовала (понял и извинился) и знал, что я его люблю как и прежде. |
| Автор: Dolgad 13.07.2004 - 10:14 |
| Тайна ммм....у меня жизненного опыта очень мало (по крайней мере, жизни вместе меньше чем у тебя, да и ребенка пока нет) но все же если ты не против, могу кое что сказать... встряска, как ты пишешь, действительно может помочь. Но нужно быть готовой к тому, что может и не помочь. Под встряской ты имеешь ввиду расставание или что-то в этом роде? Некоторые женщины могут уйти от мужа, потом муж резко все переосмысливает, понимает, что теряет и резво пытается вернуть жену. Только вот жена уже не хочет обратно. Но мне кажется, что если ты все еще любишь этого человека и уверена, что хочешь сохранить семью, нельзя идти на такую меру, или же нужно понимать, что расставание может оказаться и навсегда и быть готовой к этому, чтобы потом опять не оказать в роли "виноватой" и просящей прощение. Если боишься разговаривать, потому что он все переворачивает и ставит себя в виде жертвы, попробуй написать ему письмо. Глупо может...но...я так иногда делаю...что-то меня беспокоит или обижает, а разговаривать и убеждать мужа в чем-то ну вообще не хочется, я выбираю момент, когда я одна и пишу все на бумаге, перечитываю, исправляю. Мне кажется, хороший способ - так как можно убрать слова, которые могут обидеть или создать напряженную обстановку и т.п. И потом отдаю ему и даю ему много времени прочитать, продумать. Помогает Насчет уборки и готовки и т.п. - млин, ну я вот тоже намекала, намекала...бесполезно. Как то даже разревелась а потом оказалось, он вообще не врубался - чего со мной такое, я же ничего не спрашиваю...вытащил просто клещами из меня - да, я хочу, чтобы когда я готовлю - он мыл посуду! всю! и вещи в стиралку сам складывал, и вообще если честно, больше говорить не приходится. Еще какие я выводы сделала - если начать разговаривать сразу в обвинительном тоне, то ничего хорошего не выйдет. Естественная реакция - человек сразу начинает защищаться и оправдывать себя. |
| Автор: MaKosh 13.07.2004 - 10:16 |
| Dolgad вот-вот! и я за письмо! Очень тяжело разговаривать на разных языках  |
| Автор: Dolgad 13.07.2004 - 10:17 |
| MaKosh а еще в письменном виде у него не будет возможности увести разговор в сторону |
| Автор: Sweetdream 13.07.2004 - 11:43 |
| Видимо многие семьи, имеющие маленького ребенка проходят через подобные проблемы. Читала сообщения Тайны и думала о том насколько ситуация похожа на ту, что сложилась в моей семье. Только вместо компьютера был диван и телевизор. Но наша ситуация осложнялась еще и очень низкими заработками мужа, которых хватало лишь на содержание машины, квартплату и ежедневное пиво. О том на что живем я и ребенок он даже не спрашивал. И не пытался изменить ситуацию - сменить работу, найти какой-то временный заработок. Спасала моя профессия, позволявшая подрабатывать с маленьким ребенком на руках.Это было очень тяжелое время. Моего терпения хватило на 1,5 года. И я, на мой взгляд, сделала много для того чтобы как-то поправить ситуацию: пыталась говорить, писала письма. Но муж так и не смог меня понять. Сейчас я с сыном живу отдельно. Муж очень переживает, делает очень много попыток вернуть меня. Но он так и не понял, почему я приняла решение уйти: я люблю тебя, хочу быть с тобой рядом, никогда не изменял, постоянно дома, что еще ты можешь требовать от меня... После ухода от мужа жить стало много легче, т.к. ушли заботы о нем, у меня есть возможность уделить несколько лишних часов работе, а как следствие относительная материальная стабильность (с ребенком сидит моя мама). Но я совсем не уверена, что поступила правильно. Т.к. если посмотреть с другой стороны, у меня хороший муж, который умен, порядочен, нежен, очень многое умеет делать в быту (правда вызвать у него желание что-то сделать очень сложно). И я очень по нему скучаю. Мучительно справляться с чувством вины перед ребенком, т.к. тот скучает по папе, хотя внимания папы сейчас он получает гораздо больше; перед собой, т.к. не сумела справиться с возникшими проблемами, т.к. в 31 год приходится строить жизнь заново; да и перед мужем, который скучает по мне до слез, но не пытается, а может быть не хочет понять меня. Тайна, не торопитесь с уходом. Это очень болезненно и может затянуться. Да и разговоры приносят очень мало толку. Лучше добиваться своего исподволь, заставляя мужа думать, что решение он принял самостоятельно. К сожалению я так не умею. |
| Автор: Iriska 13.07.2004 - 14:42 |
Тайна .у меня мало опыта ,но тоже хочу посоветовать.Если,вы любите друзей,а муж домосед,то приглашайте друзей домой и почаще.У меня есть опыт приучения мужа к уборке .  Его сослуживцы с работы очень хотели со мной познокомится и отведать русскую кухню.(для них Россия была -медведи,бродящие по улицам, и слово водка,икра)Мы сразу же распределили обязаности.На мне закупка продуктов и готовка,на муже-уборка,причём, генеральная.  и закупка спиртного.Сейчас муж не может мне скать,что уборка-это легко.Научился .Последнее моё достижение -это ,когда нагнетает ссора ,муж идёт мыть посуду  .Мы пришли к выводу,чем выяснять отношения на пике накала,лутше отвлечься ,подумать,а потом обсудить.Мужу дала совет ,мытьё посуды очень отвлекает,расслабляет и воопще самое замечательное средство от снятия стресса Научился сдерживаться .Выходные мы распределяем заранее ,что бы никому не было обидно.Муж тоже может за компом торчать сутками .Это проблему мы решили так : полдня твой,полдня мой.Или в субботу ты сидишь за компом,а в воскресенье мы куда-нибудь идём .Я думаю отношения надо строить на равных,идти на компромиссы и вести диалог ,что тебя не устраивает и что ты хочешь. |
| Автор: Yelena 13.07.2004 - 18:52 |
| Я год назад ходила на курсы-семинар для родителей и там нас пытались научить правильно вести диалог. Главное, не обвинять и не загонять партнера в ситуацию оборону. Очень важно высказать что вы чувствуете при определенных действиях партнера, не оценивая при этом его действия. Это совсем не просто, но очень эффективно. Надо быть готовым к определенному компромису, нужно внимательно выслушать вторую сторону. И еще небольшая деталь. У тебя маленький ребенок. Возможно, мужу не хватает теперь тебя - ребенок это большая нагрузка и не всегда есть время и силы на поддержание хороших отношений с мужем. Ребенок в общей постели это не самый лучший способ улучшить отношения. Каждый должен спать в своей постели м получать свою долю внимания. |
| Автор: юсенька 13.07.2004 - 19:44 |
| Год назад у меня были тоже проблемы с мужем. К тому времени мы отжили 7 лет в браке. Я не знала что делать, и лаской , и скандалами, и равнодушием пыталась восстановить былое счастье. В конце концов я решила для себя (осознанно), что мне без него будет лучше. Ребенку на тот момент был год. Я очень много об этом думала. И вот в очередной скандал на повышенных тонах я высказала все что я надумала. Так как я реально представляю наши отношения и что они для меня значат. Раньше я никогда не выкладывала до конца, что я думаю, он меня перебивал своими аргументами и "душил" меня ими. Но здесь на каждый его аргумент я выкладывала 10 (вот, что значит хорошо и основательно копаться в своей проблеме). Короче, для мужа это был шок. Он реально осознал всю ситуацию. Я до сих пор удивляюсь как все-таки я смогла сделать так, что он меня услышал. С тех пор у нас все по-другому. Я ему выкладываю любую информацию по полочкам и обязательно привожу свою точку зрения ("Я считаю, что...", "Я думаю так, потому что..."). Может это кажется примитивно, но мы понимаем и по-прежнему любим друг друга. Удачи, Тайна. |
| Автор: Marisha 18.07.2004 - 12:51 |
| Здравствуйте!!! Я так долго не была на форуме (комп не работал, и не до компа даже было), да и раньше я не была его особо активным участником, но однажды обратилась к вам всем за помощью и получила тогда такую бесценную поддержку. Я была раньше thornbird такой "душераздирающий" ник, слава богу появилась возможность его поменять. Да и состояние души у меня теперь не такое уж "раздирающееся" , как было тогда.Я сейчас нахожусь на пути в Россию, а именно в Дели у Ксюши. Со своим младшеньким Ромой. Завтра рано утром у меня самолет в Москву. Мой старший сын Каран в настоящее время находится в Англии со своими дедушкой и бабушкой. Его собираются отдать там в школу, я за него очень рада. Я не стала препятствовать этому повороту его судьбы, хотя могла бы, но это для него большая удача. Конечно, было очень обидно, когда никто не спросил моего мнения по этому вопросу, а все было решено заранее, мне лишь сообщили. Возмутилась. И получила по шапке. Подумала хорошенько, да решила, что он будет счастливее. Деду с бабой мы особо любим. Даст бог ему счастья и здоровья. А я... Я его люблю, он - мой бэйби, буду молиться за него всю жизнь, не знаю, правда, дадут ли мне общаться с ним после того, как сообщу о своем намерении не возвращаться к его отцу. Ведь я просто придумала "квартирную проблему" у мамы, что срочно нужно мое присутствие, поэтому после многих месяцев "нытья" и примерного поведения (никаких возражений, выражений собственного мнения, претензий, жалоб на жизнь), получилось вот вырваться. Буду сообщать интересные новости по телефону, будучи уже вне досягаемости. В последнее время его родители было уже совсем ополчились на меня за то, что я хотела быть сама собой, а не такой, как они. Ну а муж... Ему будет очень плохо, и если я смотрю назад, то чувство вины у меня появляется ошеломляющее. Но вот только я решила не смотреть назад больше. Слишком долго жила не так, как хотела, только ради того, чтобы другим не было плохо (и это было для "других" ну так удобно). Теперь вот решила урвать немного радости в жизни! Поздравьте меня с этим решением. Самое трудное дело было - его принять. Но теперь, хоть мне и предстоит сложнейшее - сообщить об этом мужу, и что еще труднее, попробовать получить развод, все равно, теперь нет дороги назад. Но пасаран. Мариша. |
| Автор: Дарья 18.07.2004 - 13:22 |
| Желаю удачи и женского счастья. Пусть Бог Вам во всем поможет. |
| Автор: Ника 18.07.2004 - 13:27 |
| Marisha, я помню твое письмо на старом форуме. Удачи тебе! |
| Автор: Надя 18.07.2004 - 13:44 |
| Marisha конечно я помню душераздирающее письмо thornbird.Переживала за тебя,а сейчас рада за тебя и надеюсь,что всё сложится благополучно. Удачи! |
| Автор: Joahn 18.07.2004 - 14:32 |
| Marisha , присоединяюсь - большой удачи во всем |
| Автор: Valya 18.07.2004 - 14:46 |
| Marisha Я тоже тебя помню, удачи и счастья! |
| Автор: Kea 18.07.2004 - 14:54 |
| Marisha, частенько тебя вспоминала и переживала, как хорошо, что начало положено (тьфу-тьфу). Пусть всё у тебя сложится наилучшим образом. Удачи! |
| Автор: Надежда 18.07.2004 - 15:07 |
| Marisha , удачи и твердой уверенности в своем решении! Пусть путь домой будет началом новой жизни. |
| Автор: Galina3 18.07.2004 - 15:10 |
| Мариночка, поздравляю тебя с принятием решения. Ты сама знаешь, как лучше. Я не читала в старом форуме твой топик, не успевала всё прочитать, но хочу тебя заверить, что в Москве ты всегда будешь иметь моральную поддержку, как от меня лично, так и от девочек-москвичек. Будем встречаться, общаться, созваниваться. Не теряйся из поля зрения. Если захочешь, сообщу свои телефоны. |
| Автор: Yelena 18.07.2004 - 18:28 |
| Marisha удачи тебе и не теряйся. |
| Автор: Ksyu 18.07.2004 - 18:36 |
| Ну, вот я только что отправила ее в аэропорт, а в Москве ее встретит Jey:) Я тоже держу за нее кулачки, но мне нравится ее теперешний настрой (в котором немалая толика заслуги и всех вас! Так как вы все ее очень поддержали в трудный момент!) и я верю, что с таким настроем она справится со всем! Я попросила ее писать на форуме иногда, но если что, я буду сообщать новости о ней:) |
| Автор: MaKosh 19.07.2004 - 01:41 |
| Marisha не теряйся, удачи тебе! |
| Автор: Helena 19.07.2004 - 02:07 |
| Marisha С началом новой жизни. Удачи тебе! |
| Автор: Ксеньчик 19.07.2004 - 05:49 |
| Marisha Искренне желаю удачи!Все будет хорошо! |
| Автор: Basty 19.07.2004 - 08:20 |
| Ksyu Какая ты замечательная:))) |
| Автор: Basty 19.07.2004 - 08:22 |
| Marisha Удачи:))) Лучшее - впереди. И сыновья, я убеждена, чем старше, тем ближе к своим мамам. Все будет хорошо:))) |
| Автор: Таня 19.07.2004 - 08:39 |
| Marisha Мариночка, не читала твоего старого письма, но новое ошеломило. Ты такая умница! Решение твое просто выстраданное - и никто невправе тебя осуждать. Ты посмотри на фотографии наших всех встреч, правда здорово?! Мы будем очень рады видеть тебя с нами, и на поддержку и понимание всегда можешь рассчитывать. До встречи |
| Автор: Ksyu 19.07.2004 - 10:08 |
| Таня Жалко только, что в Москве она пробудет всего пару дней... |
| Автор: Viki 19.07.2004 - 10:43 |
| Мариш, всё с мыслями собиралась. Помню это письмо. Море боли. В любом случае, нужно иметь мужество, чтобы принять такое серьезное решение. Очень хочу, чтобы у тебя всё сложилось! От всей души. Удачи тебе! |
| Автор: Таня 19.07.2004 - 12:33 |
| Ksyu Может ради этого удасться? Думаю, все наши будут рады. |
| Автор: Ksyu 19.07.2004 - 17:55 |
| Таня Женя сказала, что ей удалось купить билет и она уже сегодня вечером улетела в свой город. Может, на обратном пути? Эх, было бы здорово! И ей большая поддержка:) |
| Автор: Viki 19.07.2004 - 18:21 |
| Ksyu, Так это же прекрасно!:) В дороге с малышом сложно находиться. |
| Автор: Ksyu 19.07.2004 - 18:24 |
| Viki Да, и я рада, а то мы боялись, что ей 7 дней в поезде трястись придется! |
| Автор: Mary Land 19.07.2004 - 20:22 |
| Мариша, сил тебе, терпения, мужества, первый трудный шаг ты сделала, но никто не знает, что ждёт тебя завтра, так что держись! Не падай духом! Продолжай бороться за своё маленькое женское счастье и пусть оно в конце концов станет большим!!! |
| Автор: Oxana-MONAMI 19.07.2004 - 21:09 |
| Marisha Удачи тебе, она сейчас очень будет тебе необходима, не падай духом!!! |
| Автор: Таня 20.07.2004 - 08:25 |
| Ksyu Пусть все у нее сложится хорошо. Буду надеяться на встречу. А тебе Ксюшечка огромное спасибо, ты так ее поддержала в трудную минуту |
| Автор: Viki 20.07.2004 - 08:54 |
| Ksyu, умница! Я тобой горжусь! |
| Автор: Ksyu 20.07.2004 - 09:49 |
| Нет -нет, девочки, так не пойдет! Я ничего особого не сделала, единственное, чем горжусь, это тем, что привела ее на этот форум тогда. Потому что мы с ней мусолили и мусолили один и тот же топик, так и не находя решения. Вот мне и пришло в голову, что тут люди с разными судьбами и жизненным опытом и они непременно что-нибудь подскажут, а если и нет, то хотя бы поддержат. И я оказалась права, ей стало намного легче после всех ваших слов и именно это ей и придало решимости. А вообще, задолго еще до моего приезда ее поддерживали девчонки, живущие здесь. В частности, Прия всегда была рядом, чтобы выслушать, поддержать, пожалеть, посоветовать...на протяжении многих лет. Я - что, я всего лишь принимала ее и предоставляла ночлег, когда она приезжала по делам в Дели... А вообще, на все она решилась сама! Я иногда думаю и не знаю, хватило бы у меня смелости или нет...Так что я ею очень горжусь! |
| Автор: Valya 20.07.2004 - 09:50 |
| Ksyu Ты же нас держи в курсе ее дел, если сама будешь знать... Мы все за Маришу переживаем. |
| Автор: Ksyu 20.07.2004 - 09:53 |
| Valya Ну конечно! Я и сама волнуюсь и жду новостей! |
| Автор: Jey 20.07.2004 - 13:35 |
| В общем, информирую Марину встретила, накормила, напоила и снова в путь проводила! Сейчас она уже должна быть дома. Настроение у неё было хорошее, а Ромка - просто прелесть. Очень прилично, для трёх лет, лопочет по-русски, и такой фантазёр Устал он, конечно, после долгого перелёта, куксился иногда, но когда мы шли мимо ларька с музыкой, заулыбался и стал пританцовывать Потом они закорефанились с моим котом, поиграли в цап-царапки и усталость как рукой сняло. Дети - это дети, им всё ни по чём!Жаль вот только, что в Москве нам не удалось погулять. Мариночка, выходи скорее на связь! Удачи тебе! Всё у вас будет хорошо |
| Автор: Ksyu 20.07.2004 - 13:37 | ||
А Ромке недавно исполнилось 4:) Спасибо тебе большое за все! |
| Автор: Kea 20.07.2004 - 14:26 | ||
Будем ждать новостей.
Это точно, помню придем с племянницей из сада или магазина, она говорит, ой я так устала, пойду на улице побегаю |
| Автор: Ksyu 28.10.2004 - 23:06 |
| Девочки, тут Катиана меня спросила в другой темке и я решила сделать то, о чем меня Марина давно просила, но я все не решалась. А именно - снова обратиться к вам за поддержкой. Просто за добрым словом и моральной поддержкой, а может и полезным советом. Я точно знаю, что лучшего места для этого не найти во всем Интернете! Я сама стараюсь ее поддержать как могу, но я бываю излишне эмоцинальна и прямолинейна, а иногда (вернее, чаще всего) человеку нужен именно трезвый и мудрый взгляд! Немного расскажу предыстории, поскольку не все читали старый форум. Марина пришла на форум со своей историей - она 10 лет прожила в Индии, в деревне. У нее двое сыновей - старшему 9 лет и младшему 4 года. Семейная жизнь не складывалась с самого начала - муж относился к ней, как и любой индийский деревенский мужчина - место жены на кухне и воспитывать детей. Но в самом начале она себе внушила, что это был ее выбор, ее крест, который она должна нести до конца жизни. Ну и ради детей тоже. Она изумительно добрый, мягкий и умный человек. Сидя в деревне в 4 стенах, она пыталась самообразоваться, чтобы не дать мозгам застыть и не дать деревенскому менталитету завладеть ею (а это очень трудно, когда все окружение такое!). Она самостоятельно и довольно прилично выучила английский, она свободно и без акцента говорит на пенджаби, она быстро освоила компьютер и т.д. В Общем, умница, но...семья мужа за 10 лет сумела привить в ней ТАКОЕ чувство вины и такую неуверенность в себе, что разрушить это не хватит и кувалды. 10 лет она искренне верила в то, что это ОНА испортила всем тут жизнь и это ЕЕ вина в том, что она не может тут ужиться. Жаловаться кроме подруг ей было некому. Муж ее никогда не понимал, вообще, когда влюбленность спала, выяснилось, что им просто не о чем друг с другом говорить - его единственные интересы - это после работы пойти с друзьями поиграть в поле и выпить пива или виски и придя домой завалиться спать. ЕЕ просьбы о том, чтобы ей устроиться на какую-нибудь работу, он даже не слушал - женщине не положено работать, что скажут соседи! Да, покупал он ей все что угодно - золото и т.д., так как зарабатывает он хорошо, у него прекрасно идущий бизнес, но...он никогда всерьез не воспринимал ее просьбы о том, чтобы открыть ей счет в банке и т.д. И вообще зачем все это золото нужно в деревне в 4 стенах при полной пустоте в душе! Старшего сына с самого начала забрали к себе бабушка с дедушкой (он с ними спал), при этом они регулярно вечером при мальчике обсуждали его родителей в самых нелицеприятных словах. Результат - мальчик мать и в грош не ставит Все это так больно! Младшенький пока мамин сыночек, но он стал подрастать и скоро надо было отдавать его в школу и тут она испугалась, что и из младшего сделают полную деревенщину. Тут же пришло и понимание, что сохранять такую семью ради детей - не самый удачный вариант, потому что, во-первых, дети вырастут, не уважая свою вечно забитую и несчастную маму, а во-вторых, они вырастут и разлетятся, а ей что останется? Коротать старость с нелюбимым и даже уже ненавистным мужем? Но этого понимания было мало для того, чтобы на что-то решиться и к тому же она себе внушила, что 30 лет - молодость уже прошла и поздно начинать жизнь заново. Но...тут ей купили компьютер и подключили Интернет. Она вдруг поняла, что мир огромен и что в нем множество возможностей и что в 30 лет жизнь далеко не кончена. А также встретила одного человека, с которым у нее установилось полное взаимонимание, а потом и больше. Об этом я не буду писать, так как тут точно не имею права, если она сама захочет, то расскажет подробно. Но суть в том, что этот человек вселил в нее уверенность в себе, в своих силах, в своей привлекательности, в своей нужности кому-то...Человек этот из Дели и готов жениться на ней даже с детьми. Проблема стала за тем, чтобы решиться на важный шаг, потому что такой шаг труден во всех странах, но на Востоке этот шаг труден вдвойне, а то и втройне! По-хорошему муж ей бы никогда не дал бы развода, да и детей у нее бы отобрали 100%. Вообще, когда она пыталась заговаривать о разводе, муж начинал крушить мебель или биться головой о стенку. Все это привело к тому, что младшенький сыночек даже угодил в больницу из-за нервного расстройства. Тогда Марина решила, что единственно возможный путь - уехать хитростью. Однако, старшего ребенка забрать у нее бы точно не было бы возможностей, да он бы и сам не поехал. Вот в мучениях о том, КАК это можно оставить собственного ребенка она тогда и пришла на форум...Наверное, многие помнят ту тему. Поняв, что действовать надо хитростью, она полгода вела себя "паинькой", не зарекаясь ни о разводе, ни о работе, а сама в это время копила деньги (мы ей в Дели в тайне от мужа открыли счет в банке и она клала на него деньги в каждый свой приезд), за это время старшего сына отправили в Лондон к родственникам, даже не спросив ее на то согласия. Но тут мы все ей хором сказали, что это для нее наилучший вариант, так как сын в Лондоне получит хорошее воспитание и точно избавиться от своих деревенских манер, помимо всего прочего, ей бы его все равно забрать не удалось. В результате примерного поведения ей удалось уговорить мужа послать ее в Россию в гости к маме. Так, в июле она и уехала с младшим сыном- см. начало топика. План был такой - уехать, а из России по телефону мужу сообщить о намерении развестись и не возвращаться в Индию. При этом в Индию все-таки вернуться, но не сказать об этом мужу и начать тут новую жизнь. Мое личное мнение - остаться в России лучше, поскольку там хотя бы все родное и там она полноценная гражданка, а не иностранка. Но тут не мое дело решать, у нее аргументы такие - главный -это ТОТ человек, который ее тут ждет, второй - за 10 лет жизни в Индии она больше понимает жизнь здесь, чем там. Третий аргумент - мальчик у нее шоколадочка, а в России все-таки есть расизм... Какое бы решение она ни приняла - я молюсь, чтобы она наконец была счастлива! Сейчас проблемы такие - муж наотрез отказывается слушать о разводе и требует ее назад. Пытается ее шантажировать - то угрожает ей, что публично покончит жизнь самоубийством и она будет во всем виновата (с моей точки зрения маразм, но вспомните, какое чувство вины ей уже привили! Она точно не сможет жить дальше, будет себя во всем винить. А этот паразит это прекрасно знает и пользуется!  ), то рассказывает, как старший сын плачет и зовет маму (одного этого достаточно, чтобы она чуть не сорвалась и не поехала назад). А интересно, когда они мальчика отправляли в Лондон, они не думали о том, что он будет скучать по маме??В общем, вдали от всего, ее снова стала оставлять уверенность в правильности своего поступка и иногда она уже почти готова ехать назад и продолжать ту же жизнь. Муж ей сейчас обещает золотые горы, но ведь все это за 10 лет пройдено не раз! Еще ее уверенность подрывает то, что ее не поддерживает собственная мама, так как та не понимает, как можно оставить собственного ребенка. А решать надо быстро - в ноябре истекает срок обратного билета. И я, и Прия, и все, кто ее тут знал, мы все ей хором твердим, что нельзя поддаваться на шатаж мужа и надо идти с принятым решением до конца. Ведь яснее ясного, что как только она вернется, все начнется по новой, но больше ее не выпустят не только в Россию, но и даже в Дели. В деревне она даже не сможет повлиять на выбор школы для младшего сына...И вообще она имеет полное право на то, чтобы постараться стать счастливой! Да и она все это прекрасно понимает...но...она безумно скучает по старшему сыну...и боится, что муж все же наложит на себя руки. Девочки, как мне ее встряхнуть? Я готова ей помогать, насколько у меня есть возможность, но надо чтобы она САМА поверила в свои силы и САМА решила, что ей нужно, ведь больше никто этого не сможет сделать. Я прошу вас написать ей что-нибудь, просто в поддержку, может, совет, может просто доброе слово. Ну, у кого найдется что написать. А может я вообще лезу не в свое дело, может, у меня однобокий взгляд на проблему и может кто-то из вас сможет ей посоветовать что-то лучшее... P.S. Марина, если ты прочитаешь эту тему и сочтешь, что я что-то рассказала лишнее, то я тут же сотру, ты мне только напиши об этом. |
| Автор: elena_dom 28.10.2004 - 23:19 |
| Ksyu я прекрасно помню эту историю, и конечно, ты на 100% права. Мне кажется, стоило бы сделать этот топик отдельной темой и обязательно, что бы Марина (?) Прия прочитала и сама высказалась. А где она в России? не в Москве? Одно она должна понять, что если вернется, то потеряет и младшего сына. Тяжело все это... |
| Автор: Ksyu 28.10.2004 - 23:23 |
| elena_dom Я думаю, что можно продолжить и этот топик, ведь Марина его сама и открывала. Я ей и Прии дам ссылку на него специально. Они обе редко бывают онлайн и не могут читать веьс форум подробно. Самое главное - это вселить в нее уверенность в том, что она права в своем решении (что бы она не решила) и что она не обязана делать то, что хотят от нее другие! Я одна с этим не справляюсь |
| Автор: Milenchik 28.10.2004 - 23:35 |
| Ksyu, я с самого начала следила за этой темой и была и по-прежнему на стороне решения Марины уехать оттуда. Полностью согласна с elena_dom по поводу последствий возвращения Марины обратно. По поводу самоубийства - по-моему это просто попытки (весьма удачные на мой взгляд) найти у Марины слабое место и заманить обратно. Дальше же жизнь не то что не вернется к былому ритму, а ухудшится... Я думаю что ей запретят общаться вообще с кем-либо и даже компьютер отберут. Тогда уже пойдут грустные мысли в плохом направлении у самой Марины. Как по мне то уж лучше жить в России, свободно с одним сыном и продумывать как бы встретиться со старшим чем вернуться в тюрьму и лишиться и младшего. А то что старший плачет конечно может быть правдой, но почему сам сын не говорит с мамой? А ведь все родственники мужа дабы заполучить невестку обратно могут наплести всего что угодно... сентиментальная нация... А он ведь в Лондоне учится... она к нему съездить не может? |
| Автор: Little My 28.10.2004 - 23:38 |
| Может я как-то резко и прямолинейно, но... Марина сделала свой выбор, да ей не легко. Но хочу пожелать ей мужества и стоикости. Мама не согласна с ее решением - мамины проблемы, это ведь не мама жила 10 лет практически в аду. Если муж хочет покончить жизнь самоубийством, то это его личная проблема и уже никак не Маринина. Но как правило, если о самоубийстве объявляют, то все-таки это не всерьез. Для него не важно, что жена ушла, может и к лучшему, для него важно, что соседи, родственники, родители думают и говорят об этом, как ОНИ это воспринимают. Он мужчина, а тут вдруг, такая неприятность вышла. Чувство вины очень плохой подсказчик в любом деле. Но не стоит возвращаться! Это мое мнение и можно с ним не соглашаться. Но не стоит оглядываться назад, тем более всего 30, а не уже 30, - это только самое начало всего интересного И что, что ребенок имеет темнее цвет кожи, чем все вокруг?! Практически в любом российском городе есть дети со смуглой кожей. Не надо какие-то собственные комплексы переносить на детей. Простите за резкость, так получилось. Удачи тебе, МАРИНА! |
| Автор: Лайла 28.10.2004 - 23:39 |
| Ksyu Передай ей, пусть держится и даже ни на минуту не сомневается в правильности своего выбора!!! Ее муж ничего с собой не сделает...Если бы он хотел кончить жизнь самоубийством, то давно уже бы это сделал и не кричал на всех углах, какой он несчастный!!! Мариша, если ты читаешь, поверь в свои силу, не возвращайся назад, он тебя просто поработит и "уничтожит" тебя..Не поддавайся на его выходки и не жалей его...А старшего сына он специально настраивает так, чтобы твое сердце дрогнуло, но ты должна быть сильной. Старшему хорошо с его семьей-отцом, дедушкой и бабушкой. Ведь ты для них чужая...а вот внук родной. Мужайся, будь сильной, не возвращайся назад ни за что!!!!! Будт счастлива, тебе надо просто пережить этот сложный период. Не разговаривай с ним по телефону и не отвечай на его звонки. Уедь к каким-то родственикам, чтобы он тебя не достал там. А что твои говорят?? Родители, родственики?? |
| Автор: Milenchik 28.10.2004 - 23:40 |
| Little My молодец! Я побоялась так резко |
| Автор: Ksyu 28.10.2004 - 23:46 |
| Milenchik Марина говорила, что она один раз с сыном разговаривала по телефону и он звучал очень счастливым и довольным, он там пошел в школу и возвращаться в Индию даже не изъявил желания. Мне кажется, что это вообще самый удачный вариант, ведь в нормальном окружении он может вырасти с нормальным менталитетом и кругозором и впоследствии сам поймет мать и простит то, что она уехала. С стороны родственников однозначно это не более чем шантаж, причем, муж до смерти боится своих мать с отцом, а они еще наверное и не знают ни о чем, так как тоже в Англии. Вот он старается изо всех сил вернуть ее до их возвращения. По мне - мужчина, который угрожает самоубийством слабой женщине, вообще мужчиной считаться не может и ..точка! В Англию ехать ей никто не даст визы...да и надо бы разобраться сначала с проблемами с разводом (как его получить) и с возвращением в Индию с тем, чтобы начать новую жизнь в Дели (что и как?)...ох |
| Автор: Little My 28.10.2004 - 23:50 |
| Milenchik Сама незнаю, как так получилось А вообще я стараюсь от прямолинейности избавляться, но пока как-то слабо получается. |
| Автор: Little My 28.10.2004 - 23:52 |
| Ksyu А почему ты думаешь, что ей не дадут визу в Англию? Она уже пробовала ее получить? |
| Автор: Ksyu 28.10.2004 - 23:54 | ||
| Little My Молодец! Я считаю совершенно так же и обычно говорю ей все то же теми же словами:
Хочет - пусть кончает, хотя ничегошеньки он с собой не сделает. Ведь если боится даже возразить родителям, то однозначно трус, хоть и недюжинной физической силы. И я тоже ей постоянно говорю, что говори с ним по телефону спокойно и твердо, а как только он начинает какой-угодно шантаж - сразу клади трубку и потом неделю вообще не подходи к телефону. А лучше вообще - заявить, что вышлешь документы на развод и все. Девочки, вы упускаете из виду еще одну проблему - человек, ждущий ее в Дели и готовый на ней жениться. Честно говоря, со здешним обществом, ей (и ему) будет просто немыслимо трудно, но я в делах любви боюсь советовать...Но если бы она просто уехала бы от мужа в Россию и начинала бы новую жизнь там, то это было бы одно. Лично меня бы не смутила смуглость кожи моего ребенка. Просто...у нее есть обстоятельство в Дели и поэтому она стоит сейчас на перепутьи |
| Автор: Ksyu 28.10.2004 - 23:56 |
| Little My Ее муж пытается получить эту визу в Англию уже 10 лет ( у него мечта работать чернорабочим в Англии ), но каждый раз он получает отказ. У него там сестар замужем и сына в этот раз туда отправили специально, чтобы потом сына привезти обратно, потом снова увезти и в посольстве увидят, что они приезжают и уезжают и там не остаются и тогда дадут визу и ему.А вообще, я не слышала, чтобы гражданам России и Индии так легко бы выдавали английские визы |
| Автор: Vikusha 28.10.2004 - 23:57 |
| Little My Ох, я тоже стараюсь от прямолинейности избавляться, но что-то совсем никак... Вот моя прямолинейность - пусть Марина скажет своему мужу, чтоб поскорей кончал жизнь самоубийсвом, так она хоть быстрее перестанет быть его женой... Я вообще не терплю никаких ультиматумов, так что, простите за резкость. |
| Автор: Schatzi 29.10.2004 - 00:04 |
| Ksyu, а ее "обстоятельство" из Дели не хочет поехать в Россию? На сколько я знаю, индусов в Москве не мало (не знаю, как в других городах). Некоторые приезжают даже без знания языка и у своих находят работу... А я думала, гражданам Индии как раз легко визы дают... В России с этим сложнее, но если она едет к сыну, может получиться? Всегда можно попробовать... |
| Автор: Schatzi 29.10.2004 - 00:05 | ||
Точно! |
| Автор: Ksyu 29.10.2004 - 00:12 |
| Schatzi Я не имею права комментировать ситуацию в Дели Тут она лучше знает, так как я даже с ним незнакома, а если бы и была знакома, то тоже не имею ни малейшего права делать за нее выбор.Мое личное мнение ( и моего мужа тоже) - ей лучше остаться в России. Но девочки, я думаю, что нам тут всем не надо пытаться принять решение за нее (в Лондон ехать денег нет - это одно). Нам надо постараться придать ей уверенность в том, что она МОЖЕТ сама решить, что ей делать, а решив, она МОЖЕТ справиться и обязательно справится! И если она уверена в своей правоте, то никого не надо слушать, не надо жить по чужой указке, а надо делать то, что сделает ее счастливой! |
| Автор: Лайла 29.10.2004 - 00:18 |
| Ksyu Не надо ей возвращаться в Индию, в Дели.. ох не надо...да и любовь ли это??? Я думаю Маришка от безысходности стала "дружить" с товарищем из Дели. Не было у нее к кому приткнуться, вот и с ним стала общаться. Пусть остается в России и забудет Индию. |
| Автор: Little My 29.10.2004 - 00:20 |
| Ksyu Он-то гражданин Индии, а в Консульстве, таких мечтателей видимо видят. Она сейчас в России пусть пробует, согласна со Schatzi , почему нет, в конце концов если и откажут - ничего страшного. Главное - это цель поставить и начать, а остальное приложится. И потом второго ребенка можно и с матерью в России оставить на пару дней и слетать одной - это весьма весомый аргумент, что она вернется. Пусть проконсультируется в парочке турагентств нормальных, а еще лучше прямо в Консульство позвонить и без красок всей ситуации спросить какие документы нужно подготовить, что хочу навестить сына, кот. обучается в такой-то школе в Англии (в школе можно и подтверждение получить). В любом случае идешь на собеседование. И что у нее есть доказательства кредитоспособности. Заказать отель хороший. Тут в зависимости от ситуации действовать нужно Так заговорил во мне бывший работник турбизнеса Vikusha Вот и у меня, таже песня... |
| Автор: Little My 29.10.2004 - 00:24 |
| Лайла Полностью с тобой согласна! Переждать надо - это точно. А то получится вдруг "Из огня, да в полымя"  |
| Автор: Ksyu 29.10.2004 - 00:37 | ||
Little My
А у нее нет никакого доказательства кредитоспособности. У нее даже нет диплома об образовании (замуж же она вышла в 19 лет и все это время сидела в деревне индийской). Деньги - только что, что она успела накопить на делийском счете, это буквально копейки, что ей удалось накопить втайне от мужа. И потом Лондон сейчас не главный приоритет, мне кажется, если ее мальчику там хорошо, то надо в первую очередь решать свои проблемы в России и в Индии. Если она и поедет в Лондон, то эти проблемы никуда не уйдут все равно... Эх, я думаю, что была права, когда я ей говорила, что если я начну такую тему ЗА нее, то я смогу всего лишь высказать свою точку зрения. И так и получается, что я вам толком с ее позиции и объяснить не могу. Ведь сама я в душе считаю так же как и Лайла и все вы, ну насчет опасности второй наступить на те же грабли. Я ей напишу и попрошу, чтобы она написала сама, а то у меня уже чувство опять, что лезу в чужую жизнь и пытаюсь на нее повлиять, не имея на то никакого права. А так - Little My Vikusha - я с вами насчет прямолинейности... это прямо моя беда |
| Автор: MaKosh 29.10.2004 - 01:33 |
| Ksyu я извиняюсь, а золото свое, она конечно, по старой русской привычке "мне ничего от него не надо" не взяла? Жаль. Возвращаться = подписать себе приговор. Украдут и запрут в доме в деревне. Знаете сколько историй про невест американских много? Это называется абьюз. |
| Автор: Delphin 29.10.2004 - 02:21 |
| Марина! Выслушай меня внимательно. У меня за плечами опыт одного неудачного брака плюс опыт вживания в новую культуру в чужой стране. Так что знаю немного, как бороться с обстоятельствами. Ни в коем случае не возвращайся к уже бывшему мужу. Это равносильно самоубийству. Подумай о том, как ты много сделала, чтобы оттуда вырваться. А ведь у тебя еще одного такого шанса не будет. Мой вопрос: ты уверена, что ты вправе бросаться своей жизнью? Очень горько, что тебя не поддерживает твоя мать. Бог ей судья. Она не права по большому счету. Но это не должно повлиять на твои поступки. наоборот, мобилизуйся морально, раз уж ты и впрямь одна борешься за свою судьбу, то старайся вести себя достойно, будь сильной. Конечно, семья твоего бывшего мужа и он сам будут использовать все способы. Им ведь это ничего не стоит, правда? И шантажировать, и играть на самом святом. Ведь потому ничего и не получилось у тебя там, что они вот такие. Так что же, на старую приманку клевать?? Второй раз? Не вздумай. Стисни зубы! Ты не поможешь своему старшему сыну, если опять дашь надеть себе на шею ярмо. И перепоганишь жизнь своему младшему. Если я не ошибаюсь, старшему мальчику ведь хорошо? Он получает образование, не нуждается? Правильно? Извини за резкость, а что же тебе еще можно желать в твоем положении? Ты же видишь сама, все пошло в разнос. Будь благодарна за то, что есть. Могло бы быть все намного хуже. Тоскуешь по ребенку? Ну конечно, все правильно, каждая из нас тосковала-бы! А что, меньше тосковать станешь, если переедешь к бывшему мужу? Сынок-то все равно останется в Англии, если я правильно понимаю. Более того, и младшего туда отправят, или еще куда-нибудь, а ты поделать не сможешь ничего. И будешь сидеть гнить много лет с человеком, который откровенно тебя ни во что не ставит. Все равно, по каким причинам, но ты ему по барабану, мужу-то твоему бывшему. Это в нем гонор да ослиные представления о жизни говорят, когда он головой о стенку бьется. Не любовь, нет. Не обманывай ты себя. И хоть не хотела писать о любви и всем, что с этим связано, но думаю, надо. Ты погодила бы пока новые подвиги совершать. Типа переезда в Дели к своему возлюбленному. Мир огромен, людей много самых разных, зачем тебе вот так сразу из огня да в полымя бросаться. Тем более, тебе самой нужно себя в порядок привести, выздороветь от этого кошмара. Не пори горячку! И о Роме подумай. Он как новые приключения вынесет? Если резковато что сказала, ты не обижайся. Я бы своей дочери так посоветовала, как тебе сейчас. А если мама твоя по-другому думает, то просто поставь ее перед фактом, что ты собираешься поступить так-то и так-то, не старайся переубедить ее, изменить мнение. Она должна просто принять твое решение, к этому и стремись. Тебе не пять лет, ты взрослая женщина, да еще с такой сложной судьбой. Вот и веди себя с этой позиции. Марина, желаю тебе со всем этим справиться. Легко не будет, но ты шаг за шагом, потихонечку. Пройдет время, и все станет на свои места. Удачи тебе, сил, мужества. Не забывай о самоуважении. |
| Автор: Ксеньчик 29.10.2004 - 02:37 |
| Мариша,ни в коем случае не возвращайся к бывшему мужу! |
| Автор: Ksyu 29.10.2004 - 07:01 | ||
MaKosh
Взяла , только то, что ей лично дарили. Мы с ней решили, что за 10 лет обслуживания мужа и его семьи она получила право на хоть что-то, а так он бы ей не дал бы ни рупии. Delphin Спасибо огромное!!! Я ей прямо сейчас пошлю ссылку на твое сообщение! |
| Автор: Malaitikka 29.10.2004 - 07:24 |
| Little My Delphin Молодцы девочки! Ну а я буду ещё прямолинейней. Говорила же, наших здесь обижают и, когда я об этоим думаю, то готова передушить парочку свекровей и мужей Романтизм, а потом кабала беспросветная Марина, не надо возвращаться ни к мужу, ни в Индию, таково мое мнение. Муж вообще не стоит ни одной вашей мысли, не то, чтобы раздумий. Они вас со свету сживут. Слышали же, наверное, жуткие истории об истязании снох в Индии и про тюрмы для родственников, к. плохо со снохами обходились? Не простят вам смелости вашей и не дай бог второго сына заберут. В Дели тоже не стоит. Не верю я, чтобы индийский мужчина женился на женщине с ребенком от другого. У свекрови спрашивала и у мужа. Такое редко бывает и то только с индийцами, кототрые сильно на западе «подпортились». К тому же, у этого делийца тоже, наверное, родственнички, и , бог знает, какие ещё. Так что шило на мыло. А вообще Наташа (Дельфинчик) правильно сказала - из огня да в полымя. Пересидите, передохните. А мама ... Моя глупости, например, говорит, когда за меня сильно переживает, а выразить этого нормально не может. Пусть мама на это время будет родным человеком, к чьему мнению не надо прислушиваться. Сами за себя пока думайте. И по поводу цвета кожи ребенка - ну что в России татар нет, башкир, армян? Я сама смуглая, хоть и русская. Никто меня не трогал, только завидовали, я всю жизнь как с Юга загорелая была. Так что, Мариночка, сил вам, уверенности в себе, твердости, здравого рассудка на момент слабости... и в церковь сходите... |
| Автор: Lissy 29.10.2004 - 07:51 |
| Ksyu, ты наверное с Маришей чаще общаешься, передай ей, что она большой молодец и очень сильная женщина. Я ей восхищаюсь. А что касается переезда в Дели... Слишком мало информации, да и кто я такая, чтобы в таких делах советовать... |
| Автор: Katiana 29.10.2004 - 11:16 |
| Ksyu Ксенечка, если можешь, передай Марине и мои слова. Мариша, прежде всего хочу искренне восхититься твоим мужеством и отвагой! Таких сильных людей не часто встречаешь. Я хорошо помню твою тему на старом форуме, вспоминала о тебе и желала мысленно удачи. Мариночка, послушай Наташу Дельфинчика, она просто золотые слова говорит (и другие девочки тоже ). Ты столько вытерпела, столько перенесла! Большими буквами кричу тебе - НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ, ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! Зря, что ли, ты перенесла все, что пришлось, чтобы вырваться оттуда? И в Дели я бы на твоем месте не спешила. Остановись пока, возьми тайм-аут. Жизнь, она сама покажет, как карта ляжет. 30 лет - это совсем не возраст, поверь на слово, даже в 40 еще столько всего впереди! И сыночек у тебя еще маленький, ты совсем молодая женщина. Поверь в свои силы и в то, что ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА, имею в виду мужа и прочих инд. родственников. А вот младшего сыночка надо поберечь, чтобы не отняли и его у тебя, как старшего. Ты сможешь все и сделаешь верный выбор, я уверена. Удачи тебе и пусть все получится!!! |
| Автор: LiR 29.10.2004 - 12:58 |
| Мне кажется, что ни в коем случае нельзя возвращаться к бывшему мужу, да и вообще, я не стала бы в ближайшее время снова ехать в Индию. Может ее новый возлюбленный смог бы приехать к ней в Россию? Про старшего сына, мне кажется, надо на время забыть. Посылать ему весточки, но не ехать, не теребить ни его не себя. Он, как мне стало понятно, не очень хорошо к ней относится, а время все рассудит и поставит по местам. Я согласна с тем, что здесь, в России, она гражанка страны, а там.... У нас есть друг, который уехал в Америку, хотел там остаться на ПМЖ. Но вернулся. Говорит: Здесь я студент престижного ВУЗа, перспективный молодой человек с пропиской в Москве, а там я лимита, эмигрант, которого ни во что не ставят и общаются так же, как с чернорабочим мексом. Главное, Марине терпения, терпения и еще раз терпения, душевных сил и мужества, и огромной удачи!!!! Главное, набери всю свою силу в кулак и НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ, чтобы он не говорил, чем бы не грозил. Обычно люди, которые много говорят - мало, что из этого делают. У меня была ситуация в жизни, когда меня один человек терраризировал тем, что покончит жизнь самоубийством, если не вернусь к нему. Я выдержала, хотя и боялась и его смерти и чувства последующей вины. Но ... он жив живехонек и ничего он даже и не попытался сделать, только нервов мне потрепал. Сил тебе!!! Здоровья! Удачи! Счастья! И огромной любви!!! Все у тебя будет хорошо!!! У хороших людей, в итоге всегда все складывается хорошо!!! |
| Автор: oolga50 29.10.2004 - 22:54 |
| Ваша подруга может подать на развод в России, в том городе, где она живет сейчас. И конечно, суд оставит с ней ребенка. А ее мужа пригласят приехать. Если он не явится 3 раза, разведут без него. А если адвокат будет вести дело, то может слушание пройти и без нее. То есть, легче будет пройти эти тяжелые официальные моменты. Подскажите, ей, Ksu. И удачи! |
| Автор: Ksyu 29.10.2004 - 22:57 |
| oolga50 Они женаты только по законам Индии. Для России она даже не замужем! А чтобы получить развод по индийским законам, надо согласие мужа, через индийский суд ей не добиться абсолютно ничего. |
| Автор: oolga50 29.10.2004 - 23:05 |
| То есть, у нее нет свидетельства о браке, которое нормально легализуется в Консульстве? Ну тогда нет и прецедента. Морально тяжело, а формально во всяком случае, полегче. А если бы она вышла замуж в России, этот брак не легализуют в Индии? В других странах это делается. |
| Автор: Ksyu 29.10.2004 - 23:19 |
| oolga50 Это легализуется, но для этого нужно желание. То есть консульству это не нужно и за человека оно это делать не будет. Для легализации надо перевести свидетельство и заверить его в официальном учреждении. Если она решит остаться в России, то особой проблемы для нее быть не должно, ведь для России она официально не замужем. Проблема в том, что если она захочет все-таки развестись официально, то сделать это можно будет только в Индии. В России это невозможно. Т.е. опять уточняю - у нее есть нормальное свидетельство (индийское), которое можно было легализовать в российском консульстве, но никто этой легализацией не занимался. И я, кстати, не знаю насколько она бы помогла. Но вопрос интересный, надо поинтересоваться... |
| Автор: Lara 29.10.2004 - 23:33 |
| Я бы на ее месте к мужу не возвращалась. Плавали,знаем Обещание золотых гор и любви неземной, но все исчезнет как только он (муж) добьется своего,т.е. ее возвращения. И с Делийским женихом я бы тоже не спешила. Мне безусловно тяжело судить о восточных мужчинах, но и отсюда, так сказать с европейскими знаниями об Индии, я не верю, что этот мужчина готов воспитывать чужого ребенка. И даже если он такой "продвинутый" и подпорченный европой, то его родственники вряд ли, и поэтому будут ее "тюкать" и еще не известно не хуже ли чем родственники первого мужа. Вобщем на одни грабли я бы два раза не наступала. Как я поняла она свободно говорит по-английски и даже без диплома я думаю она смогла бы найти довольно приличную работу в России и устроить еще свою женскую судьбу. 30 лет это еще не возраст! |
| Автор: oolga50 29.10.2004 - 23:35 |
| Вы знаете, по-моему ее свидетельство о браке будет действительно везде. Во всяком случае, свидетельство о браке, выданное в Америке, было действительно в России. То есть, женщина формально считалась замужем. Ну естественно, если его не легализовать, то об этом никто не узнает. Но это чревато. Я не очень уверена, вы попробуйте узнать. Это может быть важно, если муж будет претендовать на то, чтоб забрать ребенка. И еще. А если легализовать свидетельство, чтоб оно и в России было действительно? Посмотрите. Эти все моменты могут внезапно стать очень важными, мне кажется. |
| Автор: Lara 30.10.2004 - 00:02 |
| Индийский брак конечно можно и нелегализовать в России и с какой то стороны это удобнее и менее хлопотно, и разводиться вроде как не надо. Но если в будущем она выйдет замуж в России еще раз и потом вдруг это всплывет, то ее российский брак будет недействителен и соответственно могут появиться различные юридические проблемы начиная от законорожденности детей (при условии,что еще родятся дети) и заканчивая совместно нажитым имуществом с новым мужем. Например,если ее индийский муж вдруг узнает,что она в России вышла замуж еще раз он вполне сможет попортить ей жизнь. Поэтому возможно благоразумнее легализовать этот брак и оформить его развод.Но опять палка о двух концах - это требует материальных затрат, а все эти пошлины как правило по цене "кусаются" (особенно учитывая,что много денег она не скопила). |
| Автор: MaKosh 30.10.2004 - 01:10 |
| А легализовать и развестись не получиться? Как же обидно за Марину. |
| Автор: Little My 30.10.2004 - 03:37 |
| Документы все-таки надо в порядок привести, каких бы затрат это не стоило, даже если жить в России. Ведь неизвестно когда это понадобится и как экстренно, а чем больше времени проходит тем труднее решать такие вопросы и дороже oolga50 У меня американское свидетельство о браке, так в нашем Консульстве, когда на учет ставили данные мужа взяли, и тем не менее сказали, что по российским законам оно не действительно То есть я, если в России, то и не замужем как бы получается. У меня времени пока не было подумать над этим и получить профессиональную консультацию, да и забыла, а сейчас опять вспомнила, когда твой пост читала. Надо будет озадачиться |
| Автор: IraBaltimore 30.10.2004 - 07:14 |
| Ксюша, если посчитаешь нужным, передай ей и мое сообщение пожалуйста. Марина, я очень хорошо понимаю твое чувство вины, я им пронизана до мозга костей на всю свою жизнь - такие вот мы - ЖЕНЩИНЫ, существа, мы всегда ответственны за тех, кого приручили. Тем не менее, мы всегда должны помнить о том, что сказано в Библии - бесполезная жертва - это смертный грех. Другими словами, если мы сознательно приносим себя в жертву чьим-то прихотям, страхам, желаниям - значит мы пренебрегаем самым дорогим, что нам дано в этом мире - нашей жизнью. Марина, ты живешь не для того, чтобы воплотить в жизнь чьи-то амбиции, поэтому постарайся больше не повторять прошлых ошибок и не позволяй на себя влиять. Строй свою жизнь - честную, нормальную, человеческую жизнь, рости сына, стань счастливой женщиной - для ребенка это будет просто подарком, когда его мама будет счастлива - дети это чувствуют, как никто другой. Забудь о тех, кто не видел в тебе личность, кто не чувствовал того, что чувствуешь ты. Человек, который хочет покончить собой, для того, чтобы что-то для себя получить никогда этого не сделает. Человек, который тебя шантажирует - не может быть твоим близким человеком. В нормальных отношениях люди друг другом не пользуются, они друг друга поддерживают, как ребенка, который учится плавать, аккуратно ладошками, что бы он не боялся, - так и в семье. Мы не можем быть виноватыми за то, что мы не были счастливы с кем-то. Забудь, прости себя и его и ЖИВИ - люби, и будь любима. |
| Автор: Ksyu 30.10.2004 - 07:55 |
| MaKosh Little My Конечно, она хочет привести документы в порядок, поэтому и собирается разводиться официально. Но это возможно только в Индии. Я тут вспоминаю, как меня стращали в посольстве, когда я к ним пришла узнавать о том, какие формальности с русской стороны нужны для заключения брака с гражданином Индии. Так вот, тот человек тогда сказал, что если мы собираемся жить в Индии, то лучше не регистрировать брак в России вообще, потому что с печатью в российском паспорте если захочешь разводиться по российским законам, а муж в Индии, то это может растянуться на долгие-долгие годы... Но все это и правда надо узнать подробнее. А еще Марине в посольстве сказали, что они ей не могут помочь с разводом, так как брак заключен по индийским законам, так что они тут ничего сделать не могут... IraBaltimore Ирочка, спасибо огромное. Я еще вчера послала ей ссылку на эту тему, надеюсь, она прочитает. |
| Автор: Lara 30.10.2004 - 20:17 | ||
| IraBaltimore Сильно сказано. Хоть и не мне,но меня заставило встряхнуться. У меня тоже чувство вины за спиной.
Так коротко и просто, но все по местам. Спасибо, Ира. |
| Автор: Ljubasik 31.10.2004 - 19:50 |
| Господи, какая грустная история. Дай Бог Марине терпения и светлого разума! Трудно давать советы, не зная той жизни, не зная их законов и нравов. И все таки, если постараться мысленно оказаться на месте Марины, хотя даже мысленно это сделать трудно, я бы не возвращалась в Индию. В первую очередь я бы подумала о малыше, нет уверенности в том, что его не похитят, точнее не отправят в ту же Англию, без ведома матери или чтобы отобрать у матери, разлучить. А затем мать упрятать, ну не знаю куда: в тюрьму, например за похищение сына, в психушку, чтобы другим не повадно было. Может такое быть? Может. Мои бы дальнейшие действия были таковы: постаралась бы устроиться на работу, нет профессии, ну и не надо, в Москве устроиться можно, светлая голова, знание компьютера, среднее образование, к тому же, как я поняла у Марины там живет мама. Очень хорошо, мама смотрит за малышом, не желает, устроить сынулю в садик. В отношении смуглой кожи сына Марина может не переживать, с воспитательницей поговорить по душам и все будет нормально - тетки у нас душевные, войдут в положение и никто малыша дразнить не будет - не позволят. Найти работу (можно не одну, например, вечерами убирать офисы, подъезды...), заработать денег, обрасти знакомыми, друзьями, обрести уверенность в себе, нанять адвоката и заняться разводом. В конце концов, прожив хотя бы год в Москве, у нее обязательно появится вкус к жизни, уверенность в своих силах и желание жить. Девочки, Москва обладает такой энергетикой, поверьте мне, я москвичка. Сейчас живу в Эстонии (муж эстонец) и если несколько месяцев не бываю в Москве - закисаю, съезжу домой, я ЖИВУ, расцветаю, молодею, хорошею, ... Мариночка, попробуй начать сначала, 30 лет - это такой молодой возраст (как молоды мы были... это я о себе ), люби себя, или полюби себя, пожалей себя! Счастья тебе Мариша, тебе и твоим деткам! УДАЧИ!!! |
| Автор: Delphin 31.10.2004 - 20:02 |
| Ksyu Петрушка с разводом получается. В принципе, он нужен обязательно, это важно и для Маришки, и для детей, имею в виду, для существующих и, возможно, будущих. Будь я в такой ситуации я бы: а) пока вообще-бы не дергалась - нигде ничего не горит; б) исхитрилась бы, нашла хорошего, рекомендованного адвоката, который в теме российско-индусского семейного права, и проконсультировалась бы. Если Марина в ближайшее время отправится в Индию и займется всеми этими формальностями, что-то нет у меня уверенности, что она ничего не сделает, о чем потом будет очень сожалеть. Очень уж ее довели, сил-то хватил ли? Ей бы психолога хорошего. Поэтому оптимальный вариант - отодвинуть это дело не менее чем на полгода, а лучше бы на год. А там видно будет. |
| Автор: Ksyu 31.10.2004 - 20:40 |
| Ljubasik Cпасибо огромное, не знаю, почему Марина не заходит, я ей еще позавчера послала ссылку на эту тему... Конечно, работу можно найти любую, даже без диплома, тем более, что голова у нее светлая. Живет она не в Москве, а очень от нее далеко - в дальневосточном городе, но это не так уж и важно... Надеюсь, что она все же прочитает все ваши слова и пожелания. |
| Автор: Ksyu 31.10.2004 - 20:47 |
| Delphin Я согласна, что лучше бы немного отодвинуть. Еще сейчас и я ей мало чем смогу помочь, так как у меня забот будет по горло, боюсь, что даже морально поддержать ее не смогу так, как надо. Насчет мужа, то он не будет знать, если она вернется в Индию. В русском посольстве ей сказали прямо, что раз брак по индийским законам, то помочь они ей не в силах, но может хотя бы смогут направить и проконсультировать... В общем, я жду ее ответа...в последнем письме она написала, что в ноябре едет в Индию, а я ей в ответ послала ссылку на эту тему и с тех пор ее не было... |
| Автор: Delphin 31.10.2004 - 21:16 |
| Ksyu Да уж... Лучше бы не ехала. Как бы дел не наворотила... |
| Автор: Isabel 1.11.2004 - 03:27 |
| И я бы не возвращалась. По крайней мере так быстро. Марина! Ау - ты нас тут читаешь? |
| Автор: moa 1.11.2004 - 07:00 |
| Марина, ты с таким трудом уехала из Индии, зачем опять туда возвращаться? Жизнь на Дальнев Востоке, особенно во Владивостоке совсем не плохая. Хороший климат, работу найти - проблем нет, тем более, мама там. И сыночек уже не такой уж маленький, скоро в школу пойдёт. Насчёт "тёмненького" ребёнка - да ему ж девчонки прохода не дадут, когда подрастёт У нас, например, и полунегритятки живут, и полуиндусы А развод можно и потом будет оформить, когда в России обустроишься. |
| Автор: Олюшка 1.11.2004 - 07:54 | ||
Марина, я тебе как человек из Владивостока подтверждаю -
Все наладится! Время лечит - раз, и оно же - время все расставит на свои места - два! Нужно только немного уверенности в себе и своих силах! Верь в себя, Мариша! |
| Автор: Marisha 1.11.2004 - 08:14 |
| Здравствуйте, девочки, дорогие! Спасибо огромное за ваши отклики! У меня сейчас просто нет возможности часто бывать в Интернете, поэтому с таким опозданием увидела я все ваши сообщения. Я прямо не знаю, что и сказать. Ситуация изменилась буквально на днях, и мне сказали, что мой старший сын приезжает обратно в Индию. Он по телефону сам просил меня вернуться. Как тут мое сердце выдержит… Я поставила мужу кучу условий, заручилась материальной поддержкой брата (попросила вернуть старый долг), и теперь вот решилась на трудный шаг. Я сознаю, что эти люди мне абсолютно не нужны. Что я ужасаюсь при мысли о жизни с этим человеком. Но чувство долга перед сыном берет верх. Сейчас муж согласился на мое условие, что мы заберем обоих детей и будем жить отдельно от родителей в городе. Я сказала, что приеду уже только в дом, который он будет арендовать для нас, а не в наш старый дом. У меня в душе такая пустота… Какая-то черная пропасть. Я даже не могу вам толком ответить и каждого поблагодарить в отдельности, нет сил. Только вижу перед собой своего сына. Кажется теперь, что я еще смогу его отстоять для себя. Если, конечно, действительно муж исполнит обещание о том, что мы будем жить вдали от родителей. Я представляю, что вы все обо мне после этого будете думать. Знаю, слабая я. Но спасибо вам всем за отклики. Я просто не представляла, что в мире так много отзывчивых людей. Что вы теперь мне скажете? Действительно, со стороны бывает видней, и если человек терзается сомнениями, он теряет ясность восприятия. Я благодарна вам за фразу, что человек, действительно замышляющий самоубийство, не станет об этом 100 раз предупреждать. И что действительно любящий человек никогда не будет шантажировать своей любовью. Это же так элементарно, но мне эти истины были совсем не видны. Я не знаю, как вас благодарить за всю поддержку. И очень хочется не терять ее даже после того, что я сейчас собралась предпринять. Может, в дальнейшем, она мне будет еще нужнее… |
| Автор: Ksyu 1.11.2004 - 08:34 |
| Marisha Марин, слушай, ты совсем сошла с ума! Черт, прочитала сейчас твое сообщение и сижу реву. Ну не верю я ему! А как ты можешь верить? Ты же столько мне рассказывала о его невыполненных обещаниях. Я никогда не забуду еще вид тебя, принимающей горстями таблетки валерианки, потому что иначе у тебя просто безостановочная тряска была. Понимаю, что издалека все выглядит не так страшно...но ведь и из твоего последнего сообщения видно, что ты совсем не уверена в правильности своего решения и просто приготовилась терпеть и дальше. Хочешь я тебе скажу, что будет дальше? Ты приезжаешь, тебя везут в деревню - в ваш старый дом, при этом рассказывая тееб сказки о том, что новый дом в городе "вот-вот" будет готов и они просто не успели к твоему приезду. И так и потекут годы дальше. Ну что неужели я не знаю, как это бывает с индийцами? А уж с твоей семьей у тебя была такая куча примеров этому... Да, Карана вернут - это-то точно, твоему мужу же надо доказать, что они все ездят и возвращаются, но потом-то его снова собирались отправить! И ты уверена, что ты своему сыну делаешь лучше, ставя условия на жизнь его в деревне, в пенджабским захолустье, где он даже английского толком не выучит и будет говорить исключительно на пенджаби. А Ромочка??? Какой долг перед сыном? Неужели он оценит твое самопожертвование и твою несчастность? Помнишь, сколько мы с тобой обсуждали то, что ребенок будет счастлив только рядом со СЧАСТЛИВОЙ матерью! Эх, я боюсь, что больше тебя вообще никогда не увижу...да не отпустят тебя из деревни одну больше никогда в жизни, в следующий раз для побега придется выполнять более безумные планы...ты и их забыла?? Вспомни, сколько ты делала планов побега... Я тут столько раз зарекалась вмешиваться в чужую жизнь но ей-Богу ты делаешь большую ошибку...человек не может поменяться за несколько месяцев, поэтому каким твой муж был 10 лет, таким он и останется. Только твоя жизнь станет намного хуже. |
| Автор: Valya 1.11.2004 - 08:53 |
| Marisha Скажу коротко - ты не слабая, ты сошла с ума. Чему ты веришь? Кому ты веришь? на что ты надеешься? Ты так и продолжаешь жить в мире иллюзий... Издалека ты можешь ставить хоть две кучи условий. Чтобы ты вернулась, тебе пообещают, что угодно. А потом с тобой сделают все, что захотят. Пропадешь ты там, старшему не поможешь, а младшего погубишь вместе с собой. Ужас и кошмар. Вырвалась на свободу, появился шанс спасти себя и младшенького , а теперь ты сама возвращаешься в петлю... Ужас и кошмар. |
| Автор: Надя 1.11.2004 - 09:10 |
| Marisha!Ну подожди, хотя бы просто посмотри что дальше будет.Очевидно то,что на твоих чувствах играют,будь сильнее!Конечно тебя здесь (на форуме) всегда поддержат,но пожалуйста,прислушайся к тому,что говрят. |
| Автор: Олюшка 1.11.2004 - 09:16 |
| Ужасно! Мариша, послушай Ксю, она говорит разумные вещи! Она как никто знает тебя и ситуацию в которой ты была. Не повторяй своих ошибок! Подумай о маленьком сыне. Взрослый мог по просьбе отца звонить тебе и просить вернуться. Я думаю, что это часть их плана Подумай еще раз хорошенько и вспомни все, чем ты жила 10 лет! Скорее всего сын и вправду вернулся в Индию временно. Как только ты туда приедешь, он вернется назад. Надеюсь, ты послушаешь что тебе говорят. Ведь ты сама понимаешь, что со стороны видней! |
| Автор: Ksyu 1.11.2004 - 09:16 |
| Marisha А ты помнишь, ты рассказывала, что как-то обнаружила у него наркотики? А его регулярная выпивка? А аборт? А беготня с топором по деревне? А полиция? А Ромочка в больнице? А еще много всего, я могу тебе напомнить, у меня очень хорошая память, я помню все, что ты рассказывала... Как можно возвращаться к такому? Блин, я чувствую себя виноватой....наверное, тебя никто не поддержал дома, плюс его звонки с игрой на твоих чувствах, а я писала тебе нечасто |
| Автор: IraBaltimore 1.11.2004 - 09:33 |
| Мариша, я почти не сомневалась, что у тебя в голове возникнут подобные мысли. Послушай, ведь ты сама писала, что ты для Карана не авторитет и ему гораздо интереснее находиться в обществе бабушки и дедушки. Конечно тебе тяжело оставить своего ребенка, но по-моему в конкретно этой ситуации ты поступаешь просто эгоистично, хоть сама этого и не осознаешь скорее всего. Это тебя тянет к этому ребенку, а не его к тебе, и за собой ты тянешь младшего Рому, которому ты нужна гораздо больше, причем ты ему нужна здравомыслящей, нервно и психихески здоровой и свободной. Ты не пыталась задумываться о том, что они просто могут отобрать у тебя второго ребенка и отпустить тебя на все 4 стороны - это мне кажется гораздо более реальным, чем покупка дома и расставание ребенка с бабушкой и дедушкой, которые с ним с самого рождения. А он хочет от них уходить? Еще, по христианским принципам, долг матери - дать жизнь, затем главную роль играют духовные роители - крестные, например, в данном случае родители мужа. Я не говорю, что согласна с такой постановкой вопроса, но именно в твоей ситуации так получилось с самого начала и ребенок уже слишком взрослый, что бы что-то менять. Не будь эгоисткой - ты будешь по нему скучать - ты его мать, но тебе нужно с этим смириться и заботится о ребенке, которомы кроме тебя никто больше не нужен. |
| Автор: LiR 1.11.2004 - 11:17 |
| Мариш, опомнись!!!! Побудь в России хотя бы полгода, успокой нервы, приведи свои мысли в порядок. Эта "идеалистическая" картинка выглядит полным враньем с его стороны!!! Сын, который был настроен против мамы вдруг резко кричит: Мама, мама! Вернись! - как то это неправдоподобно. Твой муж тебя шантажирует, только более тонко, чем раньше!!! Не езжай в Индию ничего ты там не получишь хорошего. В лучшем случае, ты приедешь, месяц-два все будет примерно как он наобещал, а потом будет еще хуже чем было!!! Человек всегда после потери контроля в следующий раз давит сильнее, шантажирует жестче, ограничивает больше. Дай Бог чтобы вообще не убил в конце концов! ОДУМАЙСЯ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!! НЕ ЕЗЖАЙ В ИНДИЮ!!! ОН ОБМАНЫВАЕТ И ШАНТАЖИРУЕТ ТЕБЯ!!! |
| Автор: Ksyu 1.11.2004 - 11:47 |
| Marisha Еще я подумала вот что: ты сама писала, что Каран звонил из Англии очень довольный жизнью и сказал, что не хочет возвращаться. А то, что потом звонил и просил тебя вернуться, так это же очень легко сделать - он же все-таки 9-летний мальчик, несмотря ни на что. И если ему, скажем, звонит папа и грустным голосом сообщает, что мама его бросает и что если он попросит, то может, мама вернется, то что сделает мальчик? Да, девочки, вы неправильно поняли - Каран НЕ настроен против матери, он просто как и все привык не воспринимать ее всерьез. |
| Автор: Iruntchik 1.11.2004 - 14:43 |
| Марин, все правильно написала, IraBaltimore , хочу только добавить несколько слов. Ты боишься потерять одного ребенка, но можешь потерять двух. Задумайся над этим. Не спеши принимать решение. Время проходит и человек (так уж он устроен) помнит только хорошее, пдохое забывается. Но тебе этого не стоит делать, вспомни все, о чем написала тебе Ксюша, такое нельзя забывать и прощать. Ты знаешь как говорится -."Два раза в одну воду не входят". |
| Автор: Delphin 1.11.2004 - 14:59 |
| Marisha Да, дорогая, много я в жизни повидала, но такое вижу первый раз. Да как тебе не стыдно! Ты что разрабатываешь, а? Прекрасно ты все понимаешь, и про старшего сына, и про младшего. Знаешь ведь, что ничего ты не исправишь со старшим, а младшего погубишь. И все равно делаешь. У меня твои намерения вызывают возмущение. Плевать тебе на себя, окей, плюй, сколько хочешь. А вот ты зачем маленького на такое дерьмо обрекаешь? Я понимаю, ты замуж шла молоденькой девчонкой, без опыта, без особенных раздумий выбрала себе неподходящего спутника жизни. Хотя это и не большое оправдание, но хоть как-то можно понять, учитывая возраст. А теперь? Ты, взрослая женщина, мать, позволяешь себе такой идиотизм? Извини. Это ВОЗМУТИТЕЛЬНО. У меня даже сочувствие к тебе как-то пропало, когда прочитала твое последнее послание. ОДУМАЙСЯ! |
| Автор: RCfan 1.11.2004 - 15:35 |
| Delphin Полностью согласна. Когда прочитала ответ Мариши, появилось острое желание побиться головой о стенку. А как же ребенок? Это ведь не вариант - а если не получится, вернусь обратно. Больше сбежать не дадут. Разве что в белых тапочках ногами вперед, простите за грубость. Может мне трудно вообще понять такую психологию, но я не пытаюсь судить. Просто речь идет не только о вашей жизни... |
| Автор: Malaitikka 1.11.2004 - 15:46 | ||
Карана настроили, подговорили так с мамой поговорить. Мужа убедить пообещать можно что угодно, дело-то по телефону. Наивно верить в обещания человека, который тебя столько раз подставлял. |
| Автор: Ksyu 1.11.2004 - 15:58 |
| А у меня вообще паника. Ее муж - из типов "сила есть ума не надо". А силы у него ОЧЕНЬ много. Так что боюсь я за нее просто страшно. А еще у меня в душе пустота полная. Переживаешь за человека, помогаешь ему... а ему это не надо. На самом деле человека никто не сделает счастливым до тех пор, пока он этого не захочет сам. А до тех пор будет бесполезно пытаться опираться на чьи-то плечи и надеяться на то, что эти плечи и сделают его счастливым... |
| Автор: Malaitikka 1.11.2004 - 16:15 | ||
Я с недавнего времени верю в то, что мы получаем то, чего на самом деле хотим. |
| Автор: Delphin 1.11.2004 - 16:17 |
| Ksyu А я и говорю, в этой ситуации, раз так пошло, жалеть уже сил не хватает. Столько народу из всего мира сопереживают, сочувствуют, стараются поддержать советом, дружбой, а девушка театр разыгрывает. Как пятнадцатилетняя школьница без малейшего чувства ответственности! И ведь что обидно, один раз уже совершила зрелый поступок, - значит, может! А не хочет... Горько... |
| Автор: Malaitikka 1.11.2004 - 16:21 |
| Delphin Наташ, как ты во всем права. |
| Автор: Lara 1.11.2004 - 18:01 |
| Может я скажу жесткие вещи и буду выглядеть хамкой, но тем не менее... Во-первых, муж ее врет наглым образом. У моей подруги похожая ситуация, правда в Латвии. Муж ее выпивает и что самое ужасное поднимает на нее руку. Однажды разбил ей губу- накладывали швы и шрам остался. Другой раз столкнул с лестницы- попала в больницу с сотрясением мозга. Ну а случаев с синяками несметное колличество. Когда она от него уходит муж обещает ей золотые горы и т.д. После ее возвращения идилия длится максимум неделю. Девченки всего 27, дочери скоро будет 7. Так к чему я все это. Если уж совсем откровенно, то она от него не уходит все же по материальным причинам! Нет, он не богат, но у них отдельная квартира. А уйти ей по-большому счету некуда, т.к. у мамы маленькая квартирка, к тому же мать пьет и вообще у них ужасные отношения. Да и зарплата у нее копеечная и снимать жилье она не сможет и прожить вдвоем с дочерью будет тяжело. Так вот мое мнение: Марина, признайся по крайней мере сама себе- ты боишься материальных трудностей и не вытянуть себя с сыном? Ты вышла замуж молоденькой девочкой и уже много лет нигде не работала, жила на обеспечении мужа. Конечно сейчас страшно брать на себя ответственность за сына. Поэтому наверное и хочешь вернуться с надеждой, что еще и муж идеальным станет. Но не будет этого, пойми. Как же достучаться до тебя? У тебя есть где жить в России, работу найдешь обязательно и я думаю неплохую(ты ведь английский знаешь), сына в сад- это ведь не так дорого. Конечно, может на те золотые цацки, которые тебе муж покупал тебе поначалу и не хватит, но на достойную жизнь заработаешь. Да и сыну твоему в России откроется возможностей больше, чем в чахлой индийской деревне. А старшего наверняка все равно вернут в Англию, и если уж задуматься, то наверное все же Англия для него действительно лучше, чем деревня. Отбрось свой эгоизм и эмоции и включи наконец только голову! Ты отвыкла брать на себя ответственность, тем более не только за себя, но и за младшенького. Но ты уже не юная, глупенькая девочка, ты взрослая женщина, мать. Вот и поступи так, чтобы выйти из этой ситуации с наименьшими потерями. Пусть старший получит хорошее образование в Англии, а не сидит рядом с несчастной матерью в индийской деревне. Он тебе потом только благодарен будет за то, что отпустила его от себя. А ты должна, нет просто обязана стать счастливой, а не приносить себя в жертву. И возможно это только вдали от твоего мужа. А ты еще встретишь свою судьбу. И не верь тому, кто скажет, что ты стара для счастья , да еще с обузой. Глупости. После почти 10 лет брака я ушла от очень обеспеченного мужа. Не в деньгах счастье. По крайней мере не в больших. В феврале мне "стукнет" 30. Год назад я вышла замуж за любимого и любящего. И сейчас задумываюсь о малыше. Так что в тридцать еще самое то время, чтобы перевернуть свою жизнь наконец таки с головы на ноги! ОДУМАЙСЯ! |
| Автор: сплог 1.11.2004 - 19:52 |
| Delphin Ksyu Malaitikka Девочки, милые, успокойтесь вы все. Всё, что смогли сделать уже сделали. Дали свой совет. Ну а зачем теперь сидеть обсуждать и осуждать человека??? В конце концов это всё равно будет её выбор. Насильно то не удержишь. |
| Автор: Delphin 1.11.2004 - 19:58 |
| сплог Нет, дорогая Сплог, сесть и сидеть и смотреть, как кто-то, кому ты сопереживаешь, падает в глубокую пропасть, не в моих привычках. Много сделать я тут не могу, но хоть попробую донести до Марины свою мысль. |
| Автор: сплог 1.11.2004 - 20:01 |
| Delphin Один раз сказала и я считаю этого достаточно. Она все высказывания прочитала, и сама решила что ей делать. |
| Автор: Delphin 1.11.2004 - 20:03 |
| сплог А мы - что нам. |
| Автор: Ljubasik 1.11.2004 - 22:33 |
| А я считаю так - безвыходных ситуаций не бывает, и мы все это знаем и Марина тоже. Ну не бывает! Всегда можно найти какой-то выход, во всяком случае попытаться найти. Вероятно, Марине этого не нужно . Либо муж и его семья настолько парализовали девчонку, либо она по натуре слабый человек. На самом деле все мы разные, есть сильные натуры, есть никакие. Мариша, девочка, как же мне тебя жаль, и тебя и твоих мальчишек, в частности младшенького. Может, уж если ты все-таки решила вернуться к мужу, оставить сынишку маме (не знаю, почему я решила что ты из Москвы), приехать, посмотреть на мужа "паиньку", насколько выполнены им твои условия, устраивает - поехать за сыном, не устраивает, послать его к черту и вернуться в родные пенаты. Да, это дорого, может для тебя очень дорого, но ведь не дороже жизни. Прислушайся к советам девочек: подумай о сыне! О своей кровушке, котеночке, лапушке, заиньке, ...кто, если не ты! А у старшего есть "хорошие" советчики И еще, все мы заслуживаем то, что заслуживаем, и стоим столько, сколько стоим! Ну, ты же заслуживаешь и стоишь большего! Так, или так, или так? Конечно, большего! Подумай, девочка, у тебя еще есть время, чего гнать лошадей... Молюсь за тебя, Мариша, и очень за тебя боюсь! Дай же Бог тебе сил и счастья! |
| Автор: Лайла 1.11.2004 - 23:04 |
| Маришка!! Не возвращайся!!! Ни за что!!! Я просто не хочу говорить о страшном....там в этой дремучей деревне, он сделает с тобой всё что захочет... Ты не должна ему верить, его глупым и дурацким обещаниям!! Останься в России. Остынь... Ты ведь МАМА, подумай о сыне, которого ты просто потеряешь ,если вернешся в эту пропасть... Мариша не возвращайся...время лечит...билет что- ли твой выкинуть,, уж и незнаю как тебя остановить |
| Автор: Marisha 2.11.2004 - 07:41 |
| Я действительно не достойна сочувствия, просто я так надеялась на дельный, трезвый совет со стороны, я просто уже схожу с ума, как же вам объяснить. Я ничего не понимаю уже. С тех пор, как я приехала, я почти ни одной ночи не спала и все думала, думала, думала, и до этого еще там, все думала, думала, думала. Я уже сама не питаю никаких иллюзий насчет собственного благоразумия, а тут еще такое давление. И мама все молчит и молчит. Сейчас она вроде даже вздохнула с облегчением... Обидно. И правда то, что я совсем не надеюсь на свои собственные силы, ведь всю жизнь была так зависима во всем. Мне даже кажется, что я духовно не совсем здоровый человек. Опять я оправдываюсь... Но мне так надо, так надо хоть с кем-то об этом говорить. Мне просто стыдно за себя, ужасно стыдно. За такую свою ситуацию, за слабость, за несостоявшуюся жизнь. Я представляю из себя один большой спутанный комок комплексов, страхов и сомнений. Вот. Я знала, что меня можно за это презирать. А все ваши советы действительно имеют большое влияние на меня, не обижайтесь, пожалуйста. Просто я уже купила билеты, а потом только добралась до Интернета. Это правда, я чувствую, что абсолютно не права. Спасибо... Я еще подумаю, еще есть время. Я не буду отвечать на его звонки. И подумаю без его влияния. Дело в том, что происходит следующее. Сначала я ночами думаю и намечаю, как и что я скажу им, и в эти моменты мне кажется абсолютно правильным только расставание с ним. Но в момент, когда я слышу его голос, меня будто парализует, и я не говорю ничего из того, что намечала. Вообще ни слова из того всего, ни намека. Только четыре раза за эти месяцы я собралась с духом и сказала ему о своих намерениях. Но это вызвало дикую реакцию и последующие звонки с рыданиями, мольбами, угрозами, криками. Вы правы, я просто слабая. Но у меня действительно нет никаких сил. Душа вся как будто в клочья изорвана. Но спасибо вам, я действительно еще не должна торопиться. |
| Автор: Anita 2.11.2004 - 08:06 | ||
| [ b]Marisha[/b]
Бред полнейший…он по телефону тебе угрожает, а что будет в богом забытой деревне. Забудь эти глупые мысли, начни жизнь с чистого листа. Да больно, да страшно, но это необходимо. Для тебя, начни с уважения к себе, поройся в себе, разыщи это потерянное тобой чувство самоуважения. Подними голову и вперед. Ни шагу назад! |
| Автор: Олюшка 2.11.2004 - 08:22 |
| Marisha , я не знаю сколько тебе лет, но думаю, наверное около тридцати. Ты говоришь о несостоявшейся жизни! Мариша, ведь жизнь только началась! Поверь, на твоей улице еще будет праздник! Если не можешь сказать мужу то, что давно собираешься. Напиши все на бумаге - это помогает 100%! Напиши на бумаге то, что тебя волнует. Доверься сама себе. Проанализируй записанное. Выскажи все, что ты думаешь об этой ситуации! Не считай это глупостью, сделай. Потом прочитай себе в слух. Тебе многое станет понятным! Напиши также речь для мужа. Напиши ему то, что может быть ты никогда не скажешь вслух! Проанализируй. И еще... эесли не сможешь вслух ему потом зачитать свое письмо - отправь по почте. Сдай билет и подумай еще какое-то время. Попоробуй с ним переписываться. Это намного проще, чем общаться по телефону. У тебя все получится! тебе сейчас тяжело, мама видимо тебя не поддерживает. Возможно вы с ней не откровенны, между вами дистанция, хотя в душе она сопереживает! Ты не слабая, ты просто привыкла, что все считают тебя такой и тебя в этом убедили. Сейчас есть время что-то исправить, потом его не будет! Пути назад не будет НИКОГДА!! Одумайся пока не поздно! Подумай о маленьком человечке, кто рядом с тобой.Если тебе нужна какая-то помощь, я так поняла ты во Владивостоке, я тоже со Владивостока.. может смогу-то чем-то помочь, напиши мне на мыло: vishenka_@au.ru Подумай хорошенько... Мы все тебе желаем добра! |
| Автор: Valya 2.11.2004 - 08:32 |
| Marisha Прислушайся к нам, не возвращайся у мужу. Держись, соберись с духом, обратись к Олюшка , она тебе предлагает помощь не только словом... НЕ возвращайся. Погубишь себя и маленького сына. А письмо написать - дельное предложение. Маму прости. Кто знает, что ею движет? Может она так же надеется, что все утрясется, как и ты? Бог ей судья. Не сдавайся. Обратись к Олюшка |
| Автор: MaKosh 2.11.2004 - 08:36 |
| "Когда рядом душили его жену любимую, он ходил вокруг и говорил: "Потерпи, вдруг обойдется" © Обыкновенное чудо |
| Автор: Олюшка 2.11.2004 - 08:38 | ||
MaKosh
эти слова говорят о сомнении, будем надеяться и держать кулачки, чтобы Мариша одумалась! |
| Автор: MaKosh 2.11.2004 - 08:47 |
| Олюшка если человек что-то твердо решил... |
| Автор: Valya 2.11.2004 - 09:07 |
| MaKosh Мне вет тоже кажется, что все мы тут страдали напрасно... Она нас не слышит. |
| Автор: Ksyu 2.11.2004 - 09:37 | ||||
| Valya Она не то чтобы не слышит. Она просто опять ударилась в саможаление и самобичевание:
Marisha Пойми, что первое, что тебе надо сделать - это перестать себя жалеть! Надо решать проблему, то что ты в нее попала, это не повод для презрения! Но любую проблему надо решать, она как правило не решается сама и еще только в сказках приходит кто-то и решает все за человека. В жизни приходится собирать силы и делать все самому. И это не так уж невозможно. И поверь, что никто тебя не презирает, а все наоборот болеют за тебя душой и стараются помочь. Пойди там у себя в Интернет-кафе, распечатай все страницы этой темы и ЧИТАЙ! Сначала отвлекись от себя и жалости к себе, постарайся взглянуть на ситуацию трезво. Постарайся на каждый свой вопрос придумать решение. Его звонки тебя парализуют и ты не можешь ему все сказать? - Решение: ПЕРЕСТАНЬ вообще отвечать на его звонки. Я тебе об этом уже давно говорила - пусть подходят домашние и кладут трубку. Тебя пусть зовут только если это кто-то из друзей. Далее. Тебе кажется, что ты нездоровый человек. Ну разумеется, прожить 10 лет в том аду. Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к врачу. Психом тебя никто не считает, но вот профессиональная консультация тебе может оказаться полезна. Главное, чтобы это был специалист. Молчание мамы. Да, это самое пожалуй трудное в твоей ситуации. Но тебе все же НАДО решать свою проблему и возвращение к мужу не решит ее, а только усугубит. Прежде всего настрой себя так : у меня есть путь только вперед, а позади представь плотно запертую дверь. Ты просто не можешь двинуться назад. Ну никак, пойми ты. И никто не говорит, что путь вперед будет легок. Он будет очень труден! И если мама тебя не поддерживает, то тебе придется двигаться в одиночку. Но ведь все равно придется! Путь назад только кажется легким, а на самом деле он тебя погубит окончательно. И еще - что ты рассказала маме и брату о своей жизни в Индии?? Представляют ли они полную картину, знают ли они все? Поддерживает тебя мама или нет, я думаю, она все равно не откажется посидеть с ребенком, пока ты будешь на работе. И вообще, пора прекращать зависеть от чужого одобрения. Сказать себе - отныне я сама решаю что мне делать, а что нет, а одобряют ли меня остальные - их проблема. Вообще, я считаю, что самый первый шаг, который ты должна сделать - это перестать себя жалеть! Это вообще САМОЕ бесполезное и непродуктивное, что только можно делать! И распечатай себе, пожалуйста, эту тему! |
| Автор: Isabel 2.11.2004 - 10:10 |
| Да слышит она, читает же... Мариша - ты говори, говори с нами, всех послушаешь и поймешь что тебе делать. Ехать только нельзя. Поймают тебя как птичку на приманку. |
| Автор: Milenchik 2.11.2004 - 10:22 |
| А у нее принцип наверное какой-то нездоровый выработался... "Говорите-говорите, а я все равно все сделаю по-своему!" А зря. В данной ситуации следовало бы послушать тех кто здесь сказал свое мнение. А если речь идет о саможалении то где же оно? Как же можно себя жалеть и идти на то чтобы делать себе еще хуже? Нужно просто отвлечься! Найти хоть какую-то но работку, по-возможности потом потихоньку съехать от родителей и жить себе с сыночком. 30 лет - еще совсем начало! Моя подружка ушла от мужа с маленьким ребенком практически в таком же возрасте. Без работы, без ничего. А теперь только рада тому что пару лет назад такое учудила... а я ей помогла вещи вывезти пока его дома не было И я не могу понять как могут родмтели Марины быть настроены отрицательно против того что она уехала оттуда? Значит она ничего не сказала им о том в каком унижении она там жила, что жизнь там - не рай (мягко говоря). Марина! Опомнись! Хотя бы раз в жизни, хотя бы ради реюенка, нужно набраться хладнокровия по отношению к окружающим и любви к себе и ребенку!!! И делать только то что тебе и ребенку пойдет на пользу, а не то чего от тебя хочет муж и его родители! Нельзя быть марионеткой! Ты же женщина! Хитрая, мудрая, а не слабовольное существо! |
| Автор: Ksyu 2.11.2004 - 10:27 | ||
Да нет, у нее как раз в данный момент нет никакого принципа. Она просто сама не понимает что ей делать. |
| Автор: Malaitikka 2.11.2004 - 10:39 |
| Я не поняла, в чем неодобрение мамы. Мы это знаем пока только со слов Ксении. Ксения, проясни, пожалуйста. |
| Автор: Milenchik 2.11.2004 - 10:41 |
| Ksyu, значит пусть сдает билеты и сидит думает. Там уж точно думать будет незачем. Все решено будет за нее. |
| Автор: Delphin 3.11.2004 - 00:19 |
| Marisha Дорогая, сдай билеты! Поезжай просто и сдай. Ты пойми, туда ты всегда успеешь, приди же в себя сначала, приведи мысли в порядок. А потом на трезвую голову решишь. Гляди, как много людей тебе сопереживают. Ведь не может такое количество народу ошибаться. Все тебе в один голос орут: остановись! Ну ты остановись уже, а? Этот брак оставил след на всю твою жизнь. Как в восемнадцать лет ты уже не будешь никогда. Но жизнь ты пока свою еще не испортила, ты пока в процессе. Ты уясни себе, все еще будет, хоть и выглядит пока невероятно. И новые подруги, и старые, и любовь. Мариша, тебе нужна помощь профессионала. Одна ты не справляешься, это для любого было бы слишком. Пойди к психотерапевту, расскажи о своей ситуации и попроси прописать тебе антидепрессанты. И вот когда ты ночью будешь не думать-думать-думать, а спать, тогда и придет время задуматься о том, что делать дальше. А мама что ж... Обидно, но что делать. Ты сама мама, вот и рассчитывай на себя. Тебе кто-нибудь обещал, что легко будет? Знаешь, я прекрасно знаю, как больно, когда мама не очень-то стремится оградить и защитить. Моя мама всегда принимала нейтральную позицию в моих невзгодах и считала, что со своими проблемами я должна справляться сама, как и принимать решения - мое дело. Так что мне не надо рассказывать, как именно это обидно, когда мать молчит. Обманут тебя там, если все-таки сдуришь и уедешь. И инета у тебя уже никогда не будет, так что даже и с Ксю не пообщаешься. И твой взбрык тебе никогда не простят, ну-ка представь себе, что у них там в арсенале? А запас прочности у каждого человека очень велик. А у тебя особенно, судя по тому, что ты все вынесла и не сбрендила. Ты, деушка, не обольщайся насчет своей слабости, не так уж ты и слаба. Вон какой план разработала и в жизнь претворила. Это после десяти лет террора. Скажу тебе откровенно, я такого бы не смогла. Я бы не выдержала, сломалась. А ты цела и даже способность связно писать не потеряла. Подводим итоги: ты пережила в индийской деревне много лет в сплошном моральном терроре; ты смогла выносить и осуществить идею по своему спасению; ты дома; у тебя вся жизнь впереди; у тебя куча виртуальных подруг, которые о тебе очень переживают; тебе осталось только успех закрепить. Приходи на сайт. Пиши нам. Сообщай, как дела. Борись, время вылечит. Удачи. |
| Автор: Cher 5.11.2004 - 20:34 |
| Мариночка! Ни в коем случае не возвращайся! Это твое личное самоубийство, тебя запрут в доме и вообще не дадут возможности вырваться. Старший мальчик поплачет и перестанет, а у тебя еще целая жизнь впереди. Удачи тебе и мужества, чтобы хватило здравого смысла никуда не ехать! |
| Автор: Yelena 5.11.2004 - 21:09 |
| Марина, постарайся не принимать решение под влиянием эмоций. Купленный билет это еще не причина ломать себе жизнь. Ты просто должна поверить в себя. Так уж получилось, что ты рано вышла замуж и не успела стать самостоятельной до конца. Разумеется, страшно начинать все сначала, да еще и испытывая колоссальное чувство вины, которое тебе смогли внушить за 10 лет. Но раз уж ты и сама понимаешь, что тобой пытаются манипулировать, то и анализируй ситуацию исходя из того, что тебя могут обмануть и лишить и второго ребенка, и свободы. Очень тяжело, когда и мама тебя не поддерживает, но ведь и мамы не всегда правы. Ты уже взрослая, на тебе ответственность за судьбу младшего сына и твою собственную судьбу. Не торопись, обдумай все еще раз, обратись за помощью к психологу, проконсультируйся с юристом и только после этого решай. Счастья тебе и старайся верить в себя - каждый из нас имеет право на счастье. |
| Автор: Marisha 6.11.2004 - 05:54 |
| Это ужасно. Я понимаю, что все правы. Каран действительно возвращается. Они сделают его там таким, как они. Я думала, он будет пристроен в хорошем обществе, в благоприятных обстоятельствах. Но так резко все изменилось. Он вернется в эту их нездоровую семейную обстановку, еще и меня не будет рядом. Получается, что я родила и вырастила его для них, что-ли? Чтобы они его лепили по своему усмотрению? Мне он дорог, очень дорог. Так же, как и Рома. Они - единственное, что у меня есть. Среди всей этой бессмыслицы они были единственным смыслом. Только они дают мне чувство того, что я в чем-то да состоялась все же. Я боролась с этим, пыталась просто блокировать Карана из своих мыслей. Но это не решение. А тут еще выясняется, что не состоится его обещанная карьера в Англии. То есть, его даже некому будет учить. Не могу я поставить на нем крест. Он - еще не потерянная личность. Муж уверяет, что уже присмотрел в городе квартиру. Что родичи, побывав за границей, увидели другую жизнь, и теперь могут понять, почему я не хочу жить в деревне. Что они не против. У меня, конечно, нет никаких иллюзий насчет наших с ним отношений. Если я буду с детьми жить в городе, он будет ездить на работу далеко, то есть детей буду воспитывать я. Его почти не будет. Не надо обижаться, возомнив, что я не обращаю внимания на все ваши сопереживания. Еще у меня ужасные отношения с братом. Мало того, что он абсолютно равнодушен к моим проблемам, он еще и не церемонится с Ромой, вечно недовольный нашим вторжением в его спокойную жизнь. Плюс, он очень прямолинеен и груб. Может даже на Рому наорать грубыми словами, пусть даже только за его детские капризы. И ему плевать на то, что когда ему была нужна помощь, я любыми средствами ему ее обеспечила. Мне трудно оставаться здесь. Я нежелательна здесь, и это подрывает и мое желание навязываться. А Каран - он был, как мое поражение. Все, чем я жила и дышала столько лет, вдруг я получаю нокаут и обламываюсь. А тут, может, он еще побыл вдали и понял, что маму никто не заменит. И я слышу от него те слова, которые уже и не надеялась услышать. Дети - моя надежда. Они вырастут нормальными людьми, и они всегда будут на моей стороне. Сыновья. Может, я еще не бессмысленно потеряла эти годы. Но не думайте, что я сдалась. Я не дам больше себя в обиду. Если он будет жить по моим условиям, то ладно. А нет, так пусть сам обламывается. Кажется, такая встряска, что я ему задала, возымеет влияние. Но "в тюрьму" меня никто не сможет посадить. Я буду держать связь с посольством. Я читаю форум. Но я уже потеряла весь вкус к жизни. Счастье и всякая любовь-морковь, они есть, и даже мне они светили, в том же неодобряемом всеми Дели. И это не от безысходности мне так казалось. Но бывает, оказывается, что ничего нельзя поделать с самим собой. Может, это все уже зашло слишком далеко, и все-таки эти годы сказались на мне, оставили неизгладимую печать. |
| Автор: Malaitikka 6.11.2004 - 11:24 |
| Марина, я в Дели. Мои координаты есть у Ксении. Если что, обращайся, помогу или советом или конкретней как-нибудь. Я знаю очень многих русских девушек замужем за индийцами здесь. Знаю всех через ассоциацию соотечественников, в создании которой принимала активное участие. Так что не теряйся. Ты подумала, чем будешь заниматься? Думаю, что тебе следует выйти на работу, хоть и part-time. |
| Автор: Ksyu 6.11.2004 - 12:07 | ||
Marisha Марин, но ведь они же не в первый раз ездили в Лондон уже, так почему же они в первый еще раз не поняли тебя??? Но чувствую, что все бесполезно, ты все равно поверишь только тому, чему захочешь. А ты и правда веришь, что задала им всем хорошую встряску и когда ты вернешься, они тебя за нее поблагодарят и будут относиться лучше? Ха! |
| Автор: Lara 6.11.2004 - 12:39 |
| Марина, у меня эмоции зашкаливают. Этой встряски им хватит на мизерное время! У моей подруги также: после ее ухода и возвращения муж шелковый, а через пару дней! все сначала и даже хуже! В крайнем случае, вернись ОДНА, без сына. И поживи хотя бы месяц, присмотрись. Выполнил ли он свои обещания, пытается ли измениться. Все же месяц продержаться ему будет сложно(если это игра). Тогда и вернешься за сыном. А почувствуешь фальш вернешься в Россию уже навсегда. Ну неужели твоя мама не согласится с внуком месяц побыть? |
| Автор: anyakoeln80 6.11.2004 - 13:49 |
| Мариночка,если ты так решила,значит твое сердце тебе что-то подсказывает.Я бы ,например,не смогла без своего ребенка.Даже если бы весь мир твердил,что ему будет лучше,я бы не поверила.Как ребенку будет лучше без матери?Да и я бы не смогла спокойно жить,зная,что у меня была возможность быть с сыном,а я ее упустила.Может ты и понимаешь умом,что все слова мужа -ложь,обман, но думаю твое сердце занято только мыслями ребенке.И никакие слова и доводы не убедыт тебя в обратном.Остается только пожелать тебе счастья,терпения |
| Автор: Ksyu 15.11.2004 - 15:59 |
| Девочки! Ну вот, в субботу рано утром Марина с Ромой приехали в Дели,а вечером того же дня за ними приехал ее муж и увез их домой. Тьфу-тьфу-тьфу, вроде бы пока все идет хорошо - кажется, что и она держится молодцом и в его поведении есть сдвиги. Больше пока рассказывать не буду, чтобы не сглазить, да и лучше если она сама потом придет и расскажет. Я просто еще раз скажу - тьфу-тьфу-тьфу, чтобы все у нее получилось! А вот Марина с Ромкой  |
| Автор: Delphin 15.11.2004 - 16:01 |
| Ksyu Присоединяюсь к твоим пожеланиям! Кто знает, как жизнь повернется, может, что-то и изменится к лучшему. |
| Автор: Maya 15.11.2004 - 16:07 |
| Мариночка какая ты симпатичная, а сынок просто лапушка Пусть у вас будет все хорошо!!!! |
| Автор: Cher 15.11.2004 - 16:16 |
| Ksyu ты нам не забывай рассказывать, мы будем участвовать в событиях. |
| Автор: Schatzi 15.11.2004 - 16:18 |
| Marisha, пусть у тебя все сложится отлично! |
| Автор: nat 15.11.2004 - 16:36 |
| Ой, девоньки, чтой-то плохо мне верится в образовавшуюся благодать. Дай бог, чтобы все наладилось, но...не верю я в духовное перерождение ее мужа. Ksyu, миленькая, как-нибудь, узнавай, рассказывай нам, как там дела ! |
| Автор: Ksyu 15.11.2004 - 16:45 |
| nat Верим мы или нет, теперь уже неважно. Она решила и сделала. Нам только остается желать всего хорошего. Я ей сегодня звонила и послушав ее, подумала, что в принципе все еще может поправиться, если она сама будет держаться твердо и не размякать опять. Пока она держится! Она обещала и сама приходить, когда ей сделают Интернет. |
| Автор: Olja 15.11.2004 - 16:51 |
| удачи ей и терпения!!! |
| Автор: Lara 15.11.2004 - 18:24 |
| Ну дай Бог, чтобы все сложилось благлполучно. Удачи Марине, она ей пригодиться. Держу за нее кулаки. |
| Автор: Delphin 15.11.2004 - 18:48 |
| nat Сколько нас таких надеялось... И хоть бы у одной. Как Марина выйдет в инет, так, можно считать, что-то сдвинулось. Если ей наладят инет. |
| Автор: Олюшка 16.11.2004 - 03:30 |
| Какая Марина хорошенькая и мальчишечка славный такой! |
| Автор: moa 18.12.2004 - 18:04 |
| Ksyu Что там сейчас слышно про Марину? Как она? Исполнил ли муж сви обещания? |
| Автор: Ksyu 19.12.2004 - 10:37 |
| moa Пока вроде бы (ттт) все хорошо. Они даже один раз уже приезжали в Дели и мою дочку видели Они приезжали на собеседование в британское посольство, но в визе им отказали. Теперь вроде бы в городе хотят снимать квартиру. Старший мальчик вернулся из Англии домой. Муж пока вроде бы обещания исполняет. Компьютер Марине уже собрали, осталось подключить Интернет и тогда, я надеюсь, она сама будет сюда заходить |
| Автор: Ника 19.12.2004 - 12:06 |
| Ksyu Дай б-г! |
| Автор: Viki 19.12.2004 - 13:48 |
| Ksyu, хорошие новости:) Маринка так настрадалась, что очень хочется, чтобы она была счастлива. |
| Автор: Найс 19.12.2004 - 14:27 |
| Marisha УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вообще, это хороший признак, под конец года решать свои проблемы. Значит есть надежда, что они останутся в прошлом! |
| Автор: Cher 19.12.2004 - 16:49 |
| Как хочется, чтобы у Маришы все хорошо сложилось, чтобы она была счастлива! |
| Автор: Yelena 19.12.2004 - 20:13 |
| Ksyu передавай ей привет , пожалуйста. Ждем ее на форуме. |
| Автор: Marisha 23.12.2004 - 17:12 |
| Привет!!! Я сегодня в первый раз в Интернете! Так соскучилась, просто жуть! У нас все в относительном порядке. Меня никто не обижает. Правда, конечно, духовного перерождения не наблюдается, но к этому я была готова. Главное, что действительно они (и я ) поняли, что я МОГУ сделать по-своему, если захочу.В общем, все не так плохо, и важную роль в этом играет мое собственное отношение ко всему. Стараюсь беречь свои нервы. Было ужасно скучно без Интернета, теперь хоть будет интересней. Я так рада, что все всегда так откликались на мои, как бы это сказать, крики души... Хотя, всегда после того, как отправляла сообщения, казалось, вот, блин, позорище... В общем, я жива, здорова, и пока что не предвидится никакого катаклизма. Спасибо за участие. |
| Автор: Ksyu 23.12.2004 - 17:15 |
| Marisha О, какие люди! Поздравляю с Интернетом! |
| Автор: Katiana 23.12.2004 - 17:15 |
| Marisha Ни пуха ни пера тебе во всех отношениях! |
| Автор: Maya 23.12.2004 - 17:15 |
| Marisha ну слава богу твоя история так нас всех затронула, присоединяйся к нам и тебе не будет скучно |
| Автор: Olja 23.12.2004 - 17:23 |
| Marisha пусть все твои проблемы останутся в этом году! а в новом пусть будет все хорошо!!! |
| Автор: Yelena 23.12.2004 - 17:26 |
| Marisha очень рада, что ты опять с нами и все понемногу налаживается. Удачи тебе. |
| Автор: Jey 23.12.2004 - 17:33 |
| Ура! Марина, ты вернулась!!!!!!!! Как вспомню все те ужасы, что тебе насоветовала, так смешно, чесс слово... Хорошо, что это ничего не пригодилось. Как там луковица с хреном? |
| Автор: Delphin 23.12.2004 - 19:23 |
| Marisha Привет! Приятно слышать, что как-то все налаживается! Интернет - важный показатель. |
| Автор: Надя 23.12.2004 - 21:28 |
| Marisha ,искренне рада за тебя .Удачи и благополучия тебе! |
| Автор: Ника 24.12.2004 - 13:45 |
| Marisha Как я рада, что у тебя более-менее все хорошо! Ты очень смелая! |
| Автор: Marisha 24.12.2004 - 19:54 |
| Ой, девочки, спасибо, так приятно, нет слов. Новая порция оптимизма, теперь точно не пропаду. Вот только Интернет у меня черепаший, иногда еле-еле отправляю сообщение. А более-менее хорошо у меня, потому что я теперь не думаю, как раньше, что это - мой единственный удел. А вообще, проблем хватает. Вот, теперь из-за ребенка разгорелись страсти. Не добились для него они разрешения, чтобы в Англии учиться, так решили было оставить нелегалом, баба с дедом оставили его и приехали. Мне наврали, что он приезжает.Я как приехала, узнала, развернула срочно кампанию по его "спасению". Успела вернуть в пределах визы. В правоте своей не сомневаюсь, хоть и осталась крайняя. Но даже чувствую какое-то злорадство, раз отстояла свое право участия в решении судьбы собственного ребенка. Теперь родители мужа окончательно на меня за это взъелись. Мне, конечно, все равно, они и так не были довольны никогда. Зато мальчика теперь я держу при себе, с бабами-дедами у нас минимальное общение. И вот ей-богу, настолько спокойней мне стало. Все-таки, меня постоянно грызло изнутри это чувство, то-ли ревности, то-ли досады как от поражения. Что поделать, натура у меня черезчур мягкая и миролюбивая, вот и задавили поначалу. Все старалась дипломатично подходить ко всему, не уподобляться им. Да только так, как оказалось, не выживешь. И действительно, закон джунглей в силе Муж пока что за меня... |
| Автор: Лайла 24.12.2004 - 22:29 |
| Marisha Сил тебе и терпения!!! Молодец!! |
| Автор: Lotos 23.01.2005 - 10:44 |
| Девочки, всем здравствуйте , я новенькая (только зарегистрировалась, хотя читаю вас довольно давно). Меня совершенно потрясла история этой девушки (из Индии), последнее что я прочитала это то, что она таки вернулась к мужу в Индию, и вроде писАла что пока все нормально... однако, прошло уже столько времени, а информации о ней никакой... или я пропустила где-то? кто-нибудь что-нибудь знает? может она уже в заточении в этой ужасной деревне? P.S. у вас здесь очень приятная атмосфера, здорово осознавать что в этом мире есть добрые и отзывчивые люди, не безразличные к горю др.людей. Юлия из Москвы. |
| Автор: Lyubov 8.02.2005 - 05:17 |
| Девочки, я уезжаю на отдых на Гавайи. Сами понимаете нужно расслабиться. Интернета там не будет, гостиница не самая высшая. Так что я очень буду скучать за вами. |
| Автор: MariaL 8.02.2005 - 06:07 |
| Lyubov Любушка, желаю хорошо отдохнуть и набраться сил |
| Автор: ТатьянаБ 8.02.2005 - 08:35 |
| Lyubov Хорошо тебе отдохнуть, набратбся самых замечательных впетчатлений. Возвращайся! |
| Автор: nat 8.02.2005 - 08:46 |
| Lyubov Удачного отдыха ! Мы будем тебя ждать ! |
| Автор: Таня 8.02.2005 - 09:08 |
| Lyubov Любочка, отдыхай, загорай, набирайся новых сил и возвращайся! |
| Автор: Надежда 16.02.2005 - 17:43 |
| Тайна , как Вы поживаете, все в порядке? Миновал ли Вашу семью кризис? Если это не тайна ... |
| Автор: Delphin 16.02.2005 - 19:37 |
| Тайна Я не думаю, что у тебя настал момент для критического решения. Такие фазы проходит почти каждая молодая семья, а вот как из нее выйти и с какими потерями/приобретениями, - это уже в твоих руках. Тебе нужен конструктивный разговор с твоим мужем. Это ни в коем случае не означает, что ты подходишь и говоришь что-то типа: - А знаешь, мне вот надо поговорить с тобой очень серьезно, так как ... и т.д. и т.п. (Типа, назрело). Конструктивный разговор - это когда оба супруга к нему подготовлены и его желают. Вот и изворачивайся, чтобы этого достичь. Одна моя родственница в серезной ситуации послала своему мужу письмо, где трезво и обдуманно ему кое-что объяснила. Честно говоря, я тогда взяла это себе на заметку. Приносит хорошие результаты. Конструктивный разговор не должен происходить спонтанно. К нему должны быть готовы обе стороны, иметь аргументы и быть в состоянии спокойно, без перехождения на личности, обсудить какие-то события. Сядь и напиши свои претензии. Завтра опять просмотри список и поправь, что считаешь нужным. И так несколько дней, лучше всего, не меньше недели. А может, и дольше. А вот только потом можешь назначать час ИКС (время разговора, причем он заранее должен о нем знать), садиться с ним вместе и по пунктам излагать свои недовольства. При этом не бросайся в обсуждение мелочей и не реагируй на его обиженные замечания, просто пометь их в своей бумажке. Если чувствуешь, что он совсем ушел в направлении " Всех это устраивает, а ты, такая-плохая...", то, не раздумывая, разговор прекращай на фиг. Продолжишь позже. Через неделю, две, три. Толк должен быть. В конце концов, муж правильно воспримет твои требования, их прочувствует. И вот тогда наступает самая важная фаза! НЕ СДАВАТЬ ПОЗИЦИИ В ПОВСЕДНЕВНОСТИ НИ НА ШАГ! НЕ ВАЖНО, В МЕЛКОМ ИЛИ КРУПНОМ. Если осилишь, не сорвешься на обычное препирательство, все постепенно изменится. Но умей слушать и его. Если он считает, что компьтеру и пиву он будет отдавать часть времени, то тут ничего не поделаешь, но это должна быть именно часть времени, а не все время. Ну и т.д. |
| Автор: depressuha 18.04.2007 - 11:53 |
| Здравсвуйте, все! Я форум относительно недавно читаю Ваш, но все никак не могла зарегистрироваться... а сегодня очередной эмоциональный взрыв и решилась написать все как есть. Мне 23 года, я 5 лет встречаюсь с мужчиной (27).. мы полгода назад переехали очень далеко из Москвы вместе учиться. Полгода мы и живем вместе. Дома жили поразнь. Не то чтобы в Москве не было проблем- ссорились,конечно.. но теперь это просто кошмар. Теперь мне фразы вставляет, что он меня пять лет кормит и одевает (что,конечно,правда), что скажи спасибо, что ты тут со мной.. что я тебя сюда привез и все в таком ключе. Я ни в коем случае не спорю,что он, конечно, молодец, кормит "семью", заботится обо мне.. но все же.. поссоримся и он сразу в такие крайности. Маме рассказать не могу- она по-любому мне скажет, чтоб возвращалась... а я и не знаю что делать.. с одной стороны такое отношение унижает.. мало того, в Москве я хорошо устроена была, получала нормальную зарплату,но одновременно училась и ОН предложил,чтоб я уволилась, училась лучше, ну а на корманные - мне будет давать... а с другой,как же быть-то.. кароч, по-моему,тема тупиковая, но, может, кто-то хоть что-то сможет посоветовать.. |
| Автор: SvetaG 18.04.2007 - 12:13 |
| Тогда он, получается, противоречит самому себе - ведь сначала сам великодушно предложил давать на карманные а сейчас попрекает этим? Можно ему об этом напомнить... А еще есть такие люди которые в пылу гнева сначала обидят горьким словом а потом страшно об этом жалеют. Мой опыт показывает что это не лечится . Но ключевое слово здесь "жалеет о сказанном" - в этом случае еще не все потеряно. Если для Вас это унизительно - устройтесь на работу. Хотя написать - проще, чем устроиться . |
| Автор: depressuha 18.04.2007 - 12:19 |
| да дело в том, что и не жалеет.. точнее, если я даже потом и говорю извинись за то, что наговорил, он как-то говорит типа ты сама виновата, кароч, опять на меня все перекидывает.. а про то,что он противоречит - это да, но дело даже не в том, что ему сложно меня прокормить.. а в том, что он как-будто специально меня поставил в это положение,чтобы теперь пользоваться им... сейчас я работать тут даже права не имею.. на днях получу разрешение на работу на 20 часов в неделю.. негустою |
| Автор: розмарин 18.04.2007 - 14:18 |
| depressuha Что это такое!!!  Даже, ник себе придумала, будучи в состоянии депрессии...А-ну... бросай эту хандру!!! Как известно, мужчины любят... и хотят быть главой семьи. А ещё просто обажают, когда им об этом говорят и повторяют по несколько раз в день. На то они и мужчины - сильные мира сего!!! И если он говорит, что содержит тебя... так это правда! ( сама говорила ).Так и скажи ему... да милый. Это чистой воды, правда. И за это я тебя люблю!!! Однако... наверное... всё происходит по-другому: ты... в ответ начинаешь говорить ему... что ... Да, если бы не ты... если бы не перетащил меня сюда... ТО там... у меня было бы всё! А может нужно задуматься...нужен ли тебе этот мужчина? Ведь вы ещё не женаты. Готова ли ты терпеть его дальше? Или лучше вернуться, назад, к маме...и строить новые отношения, достойные тебе самой? |
| Автор: Дашусик 18.04.2007 - 15:02 |
| О! Кака всё это близко мне!!! в 19 лет я по страшной любви вышла за француза и уехала в Париж, бросив всё в Киеве: семью, университет, друзей, перспективы... И всё было замечательно! А потом началось... Сначала мне сказали, что я должна буду начать учебу с 1го курса, а это ещё 5 лет... потом его семейство запело песни о том, что мне всё это ни к чему, что мне лучше родить ребёнка, сидеть дома, варить супы да пирожки печь и не высовываться! На этой почве у меня начался серьёзный депресс....я даже набрала 18 килограмм.... Думая над всем этим, у меня планомерно ехала крыша.... Однажды утром я встала, позвонила в аэропорт, забронировала себе билет, за 3 часа собрала, всё что успела, всё что не успела - оставила ему и уехала.... больше мы не виделись. Развод получила через суд без его присутствия... Как я теперь? - отлично!!! Закончила 2 университета. Работаю начальником отдела маркетинга. Знаю 5 языков. Похудела на 25 килограмм и даже снимаюсь для каталога Виктории Гресь. В этом году купила квартиру в Киеве, маленькую, но всё таки свою.... Так что, милая ДЕВУШКА, не вешайте нос!!! Вы должны решить сами для себя "достойно" ли такое отношение вас? Разве естественно или нормально для мужчины "тыкать" в нос любимой женщине финансовые различности? Если вы вместе, то уже нет "я тебя кормлю" или "Я зарабатываю" - это всё ваше!!! И дело совсем не в печати в паспорте, после её получения ничего не изменится! Думаю вам стоит поставить все точки над И! Дать ему понять, что за то что он вас содержит вы отплачиваете ему своей добротой, любовью, заботой, пониманием и вниманием! А если он этого не понимает и не ценит, то "прости, Дорогой!"..................... |
| Автор: Ляська 18.04.2007 - 19:07 |
| Сеичас я скажу то, за что меня многие наверное забросают тухлыми яйцами... Решите для себя, нужно ли Вам, лично Вам как самостоятельной единице, это хорошее образование, и что оно Вам даст в будущем: яркую карьеру, интересную работу, много денег, что? Стоит ли оно того, чтобы выслушивать все это? Если да, то тогда постараитесь все это воспринимать как временные трудности (дальше будет лучше), любимого мужчину - как трамплин, и чтобы уже совсем не потерять уважения к самой себе и может даже переломить ситуацию в свою пользу не молчать, а отвечать как Дашусик советует, но мягко, не залезая в бутылку. Возможно, все и образуется. Ну а нет, значит так тому и быть, зато будет нечто большее, и в том числе жизненный опыт который, будучи приобретенным в 23-25 оч-чень помогает к 30-ти и дальше. В 23 года жизнь, по большому счету, только начинается. И потом, у Вас есть мама, которая, хоть и расстроится, но примет обратно, и поймет, и приласкает. И, пожалуиста, смените себе Ник. Розмарин Вам об этом уже писала. Ник -это мелочи, но из этих мелочей складывается вся наша жизнь. Все у Вас образуется, главное - принять правильное решение. Иногда нам кажется что мы что-то или кого-то теряем, но на самом-то деле мы находим. |
| Автор: Ravchyk 18.04.2007 - 19:28 |
| Как по мне, то чуется мне что автор темы лапки свесил, то есть ее мужчинка требует от нее хоть каго то действия, ужин, чистота в хате, а этого нет, вот и наезд. |
| Автор: depressuha 19.04.2007 - 00:35 |
| Во-первых,спасибо за все ответы... Розмарин, спасибо, очень правильно все про меня написала Дашусик, а ты - ты для меня теперь пример Молодец ты!Ляська, я не совсем поняла, ты имеешь ввиду,чтобы я переоценила все за и против и постаралась как минимум до конца учебы дотерпеть? .. так да, представляешь, я уже об этом думала.. думала, зато вернусь с образованием и ура.. но я так думаю только когда поругаемся.. а в остальное время - никогда-никогда не расстанемся про ник - только что попыталась.. но, если я правильно понимаю, это надо заново зарегистрироваться? да? и, наконец, Ravchyk, хм, не знаю, вчера ужин не готовила... уж больно плохо себя чувствовала. а в целом, еда унас в доме есть.. не говоря уж про то, что это для меня огромный шаг и он об этом знает.. он знает,что в Москве я вообще не готовила,ну то есть вообще. а тут - как вы думаете, я на ваш форум попала ))а про уборку- может и права.. в последнее время у меня куча учебы, на столе бардак, он не забывает это рассказать каждый день.. сейчас разберу еще раз спасибо за помощь! |
| Автор: розмарин 19.04.2007 - 07:44 | ||
depressuha
|
| Автор: Antelope 19.04.2007 - 09:25 | ||
depressuha
ППКС Мне кажется, он старается полностью завладеть Вашим временем, мыслями, действиями... Именно поэтому сначала он заставил Вас бросить то, что было Вам дорого и близко, постоянные упреки с его стороны приводят к тому, что Вы перестаете верить в себя, именно это ему и надо. Вам становится все трудней и трудней отойти от этого, т.к. в хорошем (его) настроении, вроде, и живется не плохо, а в плохом - ну куда я теперь денусь, кому я теперь нужна? Он полностью контролирует ситуацию. За что Вам быть благодарной? За то, что Вы стали его тенью? Мне кажется, что Вы очень сильный человек, и не к лицу Вам серый цвет. |
| Автор: koziulskij 19.04.2007 - 10:52 |
| |
| Автор: Юлька 19.04.2007 - 11:53 |
| depressuha "Всё что нас не убивает - делает нас сильнее". Я надеюсь, что Вас эта ситуация сделает сильнее. Удачи. И не падайте духом. Ваша жизнь в Ваших руках. |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 21:59 |
| Девочки, я опять за советом. Получила от своего одноклассника сообщение по "одноклассникам", что он хочет приехать в гости и цитата:" Спасибо любимая ! Я правда очень хочу! И чтоб ты меня покатала ! Правда так охота ! Целую тебя " Поясняю, это моя первая любовь, но в ооочень далеком прошлом. Муж у меня ревнивый. "Катать" я, вообще, никого не хочу и не могу, т.к. во-первых, далеко одна не вожу машину, во-вторых, у меня один выходной в неделю. если больше - это уже отпуск, котрых мы тратим на поездки с семьей. И обидеть сильно не хочу, но и от этого тоже отропела . Как бы ответить, но чтобы понял и не обиделся? |
| Автор: chajka 12.07.2009 - 22:12 |
| irunyaf Ириш, а если на фиг послать? Он в своем уме - такое писать замужней женщине? Мало ли как муж может все это истолковать. Оно тебе надо? Он уже не приехав - такие вольности позволяет. напиши ему ему прямо, что ты об этом думаешь. лучше разобраться сразу, чтобы потом неприятностей у тебя же не было. Но я как всегда думаю в меру своей испорченности.... |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:21 |
| chajka ларискин, у меня первый порыв был такой же. даже написала, типа:"ты что, обалдел?!" Но потом стерла, жалко его стало и совестно. Нельязя так человека обижать. Наверное... |
| Автор: Meile 12.07.2009 - 22:22 |
| irunyaf Иринка, мое мнение: у меня создалось впечатление, что друг пытается навязать тебе свое решение, не получив от тебя приглашения. Простота - она похуже воровства  . Многие неприятности происходят в этой жизни потому, что нам "неудобно отказать". Но лучше один раз определенно сказать "нет", чем молчать до той поры, когда обстановка приведет к взрыву. В любом случае, друга ты потеряешь. В первом - потому что не сделала так, как он запланировал, а во втором - потому что сделанное против желания будет мешать вашей дружбе. Можно сослаться на мужа, что "он просил повременить и не приезжать без согласования времени" - и оговориться, что "если он приедет без предупреждения, вы сможете встретиться только в гостинице и то, от силы, один раз - муж не поймет дружбы с таким навязчивым человеком". А если ты уверена, что он может тебя скомпрометировать своим поведением – тем более, не стоит рисковать. |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:24 | ||
Meile
да, по-моему, такое обращение уже "компромат", особенно для моего мужа. |
| Автор: Львица 12.07.2009 - 22:25 |
| irunyaf Ираааа, срочно сядь и напиши человеку как есть. Это болезнь "одноклассников", очень часто народ так и живет прошлым  Если обидится, то это ЕГО проблема. И даже не пытайся как-то это прихорашивать. Я думаю, что типа: я буду рада увидеть тебя в свой выходной день, но у меня семья, любимый муж и я смогу уделить тебе пару часов. Ириш, правда... Люди читают так, КАК ОНИ ХОТЯТ это видеть. Так что себя тоже не кори |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:34 |
| Львица Спасибо, Настен! Вот прямо тебя и процитирую . Я даже представить себе не могу, что они с моим муже встретятся Не тот вариант, муж "расшарикиваться" точно не будет, да и меня на встечу не пустит, т.е не физичекски, но такую "козью морду" скорчит, что сама не захочу. |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:38 |
| Написала! Хотя на душе "кошки скребут" |
| Автор: Львица 12.07.2009 - 22:39 |
| irunyaf Ириш, да тебе оно самой надо? Одно дело когда "в кайф" поболтать или сходить куда... А тут человек такие мысли выдает У меня пару лет назад нашелся старый друг все в тех же Одноклассниках. Оказалось, что живем рядом. Договорились, встретились. Ну наржались конечно от души, я их с мужем познакомила. Теперь иногда встречаемся, болтаем, кофе пьем. Такие отношения просто удовольствие. А вот "любимая ты меня покатаешь"... Это круто |
| Автор: chajka 12.07.2009 - 22:46 |
| irunyaf Так зачем тебе проблемы? Извини, но друг уедет - и все. А ты с мужем останешься. Неизвестно, как твой друг еще себя поведет при встрече. на месте твоего мужа я бы точно скорчила такую же рожу, особенно после прочтения письма. |
| Автор: chajka 12.07.2009 - 22:46 | ||
Львица
насть, дак от этой фразы уже пошлостью веет, пардонь. |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:47 |
| Да ведь самое смешное, ну какая я ему к шуту "любимая", какое "целую"?! он ведь на другой женился! Потом, правда, развелся и снова ко мне пришел, но я уже не приняла. Он мне и тогда уже не нужен был. Все закончилось! неужели, это я все-таки повод какой-то дала?! |
| Автор: irunyaf 12.07.2009 - 22:51 | ||||
chajka
Да меня саму в дрожь бросило! Поэтому и процитировала вам, как есть.
так в том-то и дело, что не нужны, и не хочу я с ним встречаться! ну максимум на нейтральной территории пару часов, и то... Муж опять же  Ладно. Написала. Посмотрим, как поймет. |
| Автор: chajka 12.07.2009 - 23:09 |
| Дак, если ты не приглашала его, встречаться с ним не хочешь. да и до "любимой" далеко - какие к чёрту вопросы? так и ответь, как Настя сказала. "но я другому отдана и буду век ему верна...", а на кой |
| Автор: Иpena 12.07.2009 - 23:13 |
| irunyaf у меня с таких слов тоже исключительно нехорошие мысли сразу возникли мусьё явно зарвался сильно, ваше прошлое и твои былые чувства не дают ему никакого права общаться с тобой в таком духе и даже не грызи себя, с такими людьми чем жестче - тем тебе же в итоге спокойнее |
| Автор: Gane 12.07.2009 - 23:29 |
| Ирочка, мягкий ты человечек. Представляю куда бы я послала молодого человека |
| Автор: chajka 12.07.2009 - 23:40 | ||
Gane
Ага! "Молодой человек, я сейчас пойду на |
| Автор: Gane 12.07.2009 - 23:53 |
| chajka что-то в этом роде |
| Автор: innok 13.07.2009 - 00:45 |
| irunyaf Ириш, умница! Ети бывшие "одноклассники", та ещё мишпуха. Очень правильно выше было замечено, что часто некоторые почему-то считают, что наши прошлые чувства дают им какие права сейчас... Я, когда Настино письмо прочитала, то подумала - вот его бы тебе и процiтировать. А ты и сама так сделалал |
| Автор: marele 13.07.2009 - 11:56 |
| irunyaf Ир, прочитала все советы и комменты. Можно и я своё мнение по этому поводу выскажу ? Как бы я поступила на твоём месте?Хорошо сказала Лара, что от самой первой фразы так и прёт пошлостью...Именно по этой причине я бы вообще не стала вступать в контакт (переписку) с этим человеком. Отвечая ему, ты даёшь зацепку для продолжения беседы, проще сказать - "ведёшься" за ним, принимаешь его условия...Я таких людей просто игнорирую и на наглые вопросы или подобные предложения просто не отвечаю ...шелуха отвалится сама и тебе не надо забивать себе голову - "как ответить этому пошляку-нахалу, чтобы его не обидеть" (он-то тебя уже обидел своим пошлым обращением в письме), как мужу объяснить...да никак! Просто не отвечать - иначе замучает продолжением  ... |
| Автор: natoussia 13.07.2009 - 13:03 | ||
irunyaf
Надо, надо.И будь спок.Дашь палец-откусит по локоть.Таких лавеласов нужно тут же ставить на их место |
| Автор: marele 13.07.2009 - 14:02 | ||
natoussia
Точно. Я бы сказала даже не ловеласов, а наглецов . |
| Автор: irunyaf 13.07.2009 - 17:29 | ||
chajka
Блеск! я такого не слышала! Можно я это в подпись поставлю, чтобы перед глазами было?!  Gane innok marele natoussia Девочки, спасибо за поддержку! Хоть и неприятно, но, наверное, пусть уж лучше обидется, чем опять намекать будет. |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 10:38 |
| Я вот хочу новый поворот темке придать. У меня случай тут случился, я вот сижу сейчас и думаю: как мне себя вести дальше в ситуации. В данном случае вопрос "что делать" относится не к семье, а к друзьям. Короче предистория. Есть у меня подруга. Давняя и очень хорошая. Когда родилась наша дочка, она стала крестной. У неё семья - два сына и муж. Её сын дружит с моей Иннкой с раннего детства, вместе росли в одном дворе, сейчас вместе ездят в летний лагерь. Так сложилось, что мы через их семью познакомились с их друзьями, а через них - и с друзьями их друзей. И сейчас со всей этой компанией находимся в хороших дружеских отношениях, помогаем друг другу, вместе путешествуем, проводим праздники ну и так далее. Дружим, короче, большой компанией. Один из членов нашей компании был преуспевающий предприниматель. Он иногда помогал некоторым нашим друзьям финансово, а на праздники дарил хорошие подарки. Не скрою, я тоже получала от него на 8 марта пару раз подарки, скажем, не просто сувениры. Поскольку я не вхожу в круг его близких друзей, я даже советовалась со знакомым психологом, стОит ли мне принимать такие дорогие подарки. В прошлом году против него сфабриковали дело (по его версии, мы же не знаем как оно в действительности) и, ну в общем, загремел он в следственный изолятор. Всё было шито-крыто, никто никому ничего не сообщил, когда мы узнали, он уже былв местах не столь отдалённых. Мне позвонил муж моей подруги (друг детства того мужика) и спросил, есть ли у меня "выходы", ну, сами понимаете. А дело в том, что у меня, (ха-ха как у каждой добропорядочной леди) таки есть знакомый парикмахер, психоаналитик и адвокат. Я сказала, что могу посоветовать только своего адвоката, а у него-то уж точно есть "выходы" (ибо адвокат известный). Мне сказали: "Действуй"! Девочки, скажите, вы когда-нибудь видели, чтоб уголовное дело велось бесплатно? Я - тоже нет. Короче, хоть адвокат-то "мой", но я-то с ним работаю сугубо по договору, не кум он мне, не брат и не сват. Мы вместе с мужем моей подруги поехали в контору, всесте с ним оговорили всё, сумму и т.п. Сумма, сами понимаете, сильно не малая. Я тогда мужу подруги сразу сказала: пойми, я с N (предпринимателем этим) не очень знакома - только через тебя. Ты лучше его знаешь, тебе он доверяет, давай ты будешь все вопросы решать с адвокатом сам, без меня. Я тебя познакомила - давай теперь сам. Он тогда сильно просил именно меня заниматься этим вопросом, якобы он ничего не понимает в юриспруденции и тому подобное... В общем, в момент, когда надо было сказать : "Да, мы идём на эти затраты и будем делать это дело" или "Нет, это слишком дорого и мы не потянем", муж моей подруги... пропал. Перестал мне звонить, перестал вообще со мной общаться. Адвокат мне звонил ещё полтора месяца, потому что процесс уже был "заряжен". Надо было "стрелять" - сказать "да или нет". Я позвонила тогда мужу подруги и сказала: решай, вы будете этим процессом заниматься или мы расторгаем договор? Знаете что он мне ответил? - Ты должна была решать всё сама и, типа, бесплатно или за свой счёт. А такие решения какие предлагаешь ты, я на каждом шагу могу найти. N.. ждёт помощи, а вместо этого ты его грабишь! Девы, меня понесло. Я сказала, что ко мне обратились, тогда, когда жареный петух уже всю жопу исклевал, а где вы были когда всё начиналось? Сказала что рисковать всеми финансами своей семьи ради просто знакомого я не намерена. Тебе он - друг детства, а мне - просто знакомый. Я от него ни разу не зависела и ничего от него не просила. Ко мне обратились - я помогла чем могла. Больше ничем помочь не могу. Будешь договор подписывать или нет? Девы, чтобы было ясно, речь шла не просто об адвокатской деятельности, а об адвокатской деятельности в судах самых высших инстанций, ибо дело уже зашло сильно далеко. Короче, он сказал, что я - хамка, и бросил трубку. Меня как будто обплевали. Я тогда расплакалась, потом пошла, купила бутылку коньяка "Remy Martin", поехала к адвокату и унижаясь, объяснила, что договор, по-видимому, не состоится, если можно, пусть он "подержит" это дело ещё сколько сможет, если через месяц не очухаются - отбой. Сами представляете, что я услышала в ответ: "Ира, я Вас ценю и уважаю, но, извините, от Вас не ожидал..." Короче, не дай Бог, что - адвоката у меня теперь нет. Я просто не смогу к нему ещё раз обратиться, мне совести не хватит. И у него отношение ко мне уже не такое - представляете - мужик месяц работал на доверии, бесплатно. А муж моей подруги перестал со мной общаться и запретил общаться со мной своей жене. Она тогда (впервые в жизни!) устроила ему скандал и сказала, что его друзья - это его друзья, а мои друзья - это мои. Знаете что он начал делать тогда? Он начал её физически удалять от нас. Причем - только от нас, от нашей семьи. Мы собираемся куда-то ехать - звоним им, приглашаем - моя подруга говорит, что муж решил, что у них - другие дела. И дела называются важные - хозяйственные. При этом сама она мне звонит периодически, когда его дома нет. |
| Автор: Львица 11.06.2010 - 10:50 |
| nikolavna Ириш, ну завертело тебя... Понятно, что дальше ничего толком не построишь. Подруга так или иначе будет жить со своим мужем и вряд ли строить иллюзии, что она будет пытаться что-то менять. Точка зрения мужа останется прежней: ты неправильно себя повела, не помогла ни фига и вообще хамка. В очередной раз убеждаюсь: инициатива наказуема... Дала бы телефон и не лезла, было бы проще. Сколько это стоит может понять только тот, кто хоть раз испытал это НА СЕБЕ... И главное, что ПЛАТИЛ сам за себя или очень близкого человека. А если уж такие супердрузья, то почему не скинулись? Почему раньше не завертели все это? Или как всегда на "авось"? Конечно ужасно противно и мерзко... Я тут сама в апреле пережила от близкой подруги такое, что даже слов нет Но мудрый человек мне сказал: расцени как ПОДАРОК! Я и расценила так  Может это и правда тебе подарок от судьбы, чтобы не предали тебя или близких людей? Все что могла ты сделала, причем я уверена, что МАКСИМАЛЬНО сделала. А уж право выбора за ними. Если ОН друг и мужик, то нашел бы денег или просил бы скинуться друзей, а не вешал всю ответственность на тебя. Это же самое простое! |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 11:24 |
| Знаете, все бы ничего, но когда мы уезжали из Подмосковья обратно в Москву, её муж попросил меня сдать ему наш гараж. И смотрел глазами больной собаки, мол, его выгнали из гаража, который он снимал до этого, и ему некуда машину девать. Я, конечно, собиралась сдавать свой гараж, но сдавать-то я его собиралась по нормальной коммерческой цене. А как сдать по высокой цене гараж мужу крестной? Договорились на символической плате, но с условием, что я смогу в этот гараж периодически приезжать - взять что-то или положить. В прошлом году при случае (ещё до той истории) я попробовала заговорить на тему о поднятии цены хотя бы до половины коммерческой стоимости, он затянул: "Ну-у, я так и знал!..." Муж мой так укоризненно на меня посмотрел, потом зашипел что-то, что мне пришлось заткнуться. А после того случая я вообще не знаю как себя вести - я перестала вообще заикаться о деньгах - заплатит - слава Богу, не заплатит - ну и хрен с ним. Даже не знаю, он мне сейчас должен, или заплатил вперёд. Ну и всё бы ничего, всё начало потихоньку забываться, даже в общей компании праздновали Новый Год, зимой совместными усилиями поставили на гараже новые ворота... Тут недавно звонит мне один из наших знакомых и говорит между делом: "Кстати, ты слышала, N.. выпустили?" - Ой, говорю, как здОрово! Передай мои поздравления. Ну как он себя чувствует? - Да нормально, ты знаешь, мы были у него на дне рождения... И осекся. Короче, я поняла, что нашу семью снова старательно избегают. У моего мужа есть одна нехорошая особенность - он всю дорогу оказывается не в то время и не в том месте. Вчера звонит мой благоверный и сообщает, что он задержится - один из бывших его начальников позвонил и пригласил его в ресторан отметить какое-то служебное достижение. Когда веселье было в полном разгаре, (вот блин, сколько кругом кабаков и надо было так "попасть"!) в ресторане появляются муж моей подруги и N.. Мой мужик раскрыл объятия и радостно пошёл навстречу, с возгласом: "О-о! Какие люди-и-и!!!" И нарвался... На "Здравствуйте" сквозь зубы, еле протянутую руку и быстрый проход обоих мимо. Муж пришел домой поддатый и в полном ауте. Рассказал, что они мало того что быстро прошли мимо, но на обратном пути даже не попрощались. Я, говорит, после их ухода набрался наглости, махнул рюмку и пошел к бармену спросить чего они приходили. Оказывается... они приходили ЗАКАЗЫВАТЬ РЕСТОРАН - у N.. и его гражданской жены T.. завтра свадьба! Короче, "из-за меня" мы теперь в полных изгоях. Вот сижу второй день и думаю: с одной стороны, я очень уважаю и люблю свою подругу и куму. А с другой - а нафига, спрашивается, я терплю убытки, сдавая её мужу свой гараж задарма? На войне как на войне. Может, погнать его из гаража, сделать там капремонт и сдавать по полной цене - деньга хоть небольшая, но будет? Как бы вы поступили, девы? |
| Автор: Львица 11.06.2010 - 11:32 |
| nikolavna Ириш, тут уже речь не о твоей подруге, а о ее муже. Ты ей гараж сдаешь? НЕТ! Ее мужу. Война КСТА тут не при чем. Т.е. если гараж за мЕньшие деньги, то давай, а отношения уже не нужны. Раз отношений нет, то и гаража нет. Ты же понимаешь, что со временем и подруга потихоньку начнет избегать общения...муж и жена |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 11:37 |
| Львица Насть, они пришли ко мне когда УЖЕ ВСЁ СГОРЕЛО. И дело примерно как у Ходорковского. Так что скидываться было поздно - надо было подписываться на деньги, чтоб было понятно - стоимостью даже не в автомобиль, а в московскую квартиру. Это хорошо, что мы ещё не так хорошо были знакомы. Он, оказывается, так же примерно поступил со своим другом детства - полностью порвал все связи, хотя до этого они практически жили как братья. Мне жалко только что теперь от нас изолируют других знакомых. Я это сразу поняла. Тем более обидно, что у нас порвались московские связи, когда мы почти на 10 лет уехали из Москвы. Мои одноклассники кто эмигрировал, кто развёлся, кто переехал. Осталась только семья однокурсников мужа. |
| Автор: Львица 11.06.2010 - 11:45 |
| nikolavna Ириш, ну таких дел сейчас делают массу. Мои знакомые уже оплатили такое Тут уж или пан, или пропал!А вот что с ними... Ну я говорю ПОДАРОК! Значит народ, который "ведется" на изоляцию совсем не твой. У них своего взгляда на это нет? Сейчас новый привалит Я уже прошла... У меня тоже почти все связи знакомства на моей подруге были завязаны, почти 10 лет и все одной фразой было сломано и перечеркнуто. Хреново было первых две недели, а потом все как-то встало и вдруг поняла, что видно "не мое" это было. Так что забирай гараж, делай ремонт и сдавай. |
| Автор: jalo 11.06.2010 - 11:52 |
| nikolavna Ира, у тебя же не благотворительная организация, гаражи дарить! Конечно выгоняй! Во наглый знакомый, знать не хочет, а гараж нахаляву пользовать значит в порядке вещей. Ещё и смеётся небось, что дурочку нашёл. Не, гнать в шею. У вас контракт или просто на словах? Представь только, сколько ты могла бы сделать или купить на деньги за сдачу гаража по нормальной цене? |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 12:02 |
| Вся неприятность в том, что я чувствую, что наши друзья не хотят этого искусственного противостояния, высосанного из пальца. Ну вот, представьте, в каком положении теперь люди, вынужденные решать КАКУЮ из семей пригласить на семейное событие или просто на совместную прогулку в выходной. Ведь до этого мы не делали выбора - обзванивали всех: кто может - тот придёт. Или старательно выбирать темы для разговора за столом, чтоб - ни-ни не упомянуть кого-то нежелательного. Ещё раз убеждаюсь - не делай добра - не получишь зла. А самое неприятное - у меня завтра день рождения. И теоретически я должна была бы пригласить большую компанию, но решила, что спущу это дело на тормозах. Я просто не знаю как себя вести. Да к тому же, в свете узнанного мною, наверняка у всех будет "отходняк" после свадьбы в ресторане. И нарваться на вежливое "спасибо, но мы болеем" или "спасибо, но у нас важные дела на даче" я тоже не хочу. Фу, неприятно это всё - нет сил. И, главное, честно, я понимаю, в чем я провинилась? Уеду, наверное, в лагерь к ребенку на целый день. |
| Автор: jalo 11.06.2010 - 12:02 |
| Львица nikolavna А я привыкла без друзей , мы столько раз переезжали, что не успевали какие-то связи крепко завязаться. Привыкаешь, что положиться можно только на себя. |
| Автор: Львица 11.06.2010 - 12:11 |
| jalo Оль, ну мы с мужем вроде как тоже как "шерочка с машерочкой", но тут дружили семьями... Правда сейчас понимаю, что слишком много было фальшивого в этом всем. Иногда мне проще обсудить тут с вами, чем звонить подруге. А сейчас и того лучше  nikolavna Ириш, устрой СЕБЕ праздник: дуй к ребенке. Там хоть положительных эмоций получишь |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 12:13 |
| Просто у нас с мужем нет ни сестер, ни братьев. Из родителей осталась только моя мама. Мне-то пофигу - я самодостаточна. А у мужа - кризис среднего возраста. Мне очень нравились люди в нашей компании - мы все были (ну за исключением того самого знакомого) примерно в одной финансовой и семейной категории - все прожили в одном браке по 15-19 лет, у всех дети, у всех - работа примерно одинаковая. Все с образованием, никто не курит, не злоупотреляет ничем. То на роликах едем кататься, то на лыжах, то на велосипедах. То на экскурсию какую-нибудь... |
| Автор: jalo 11.06.2010 - 12:49 | ||||
Львица
это точно.
у нас такие тоже есть, как муж работать начал, с зубтехником сдружились, у него своя лаборатория, хорошие люди, простые, без всяких заморочек. Но я не буду с ними о своих болячках или каких-то проблемах разговаривать, привыкла всё держать при себе. На столько близких у меня здесь нету. Не знаю, но переезд сюда абсолютно изменил жизнь и привычки. |
| Автор: chajka 11.06.2010 - 14:03 |
| nikolavna С адвокатом неприятно получилось, но тебе надо было по-другому этот вопрос решать - либо просто номер телефона дать, либо прийти вместе, но сразу же расставить точки, чтобы запятые возникнуть не могли. Честно говоря, я думаю, что этот товарищ N себя ведет так из стыда - работу закрутил, но на сумму не рассчитал (или не подумал о том, что все это стоит денег). Теперь свои ошибки признать труднее. По поводу гаража - если он считает тебя сейчас чужим и лишним человеком, то в силу только этого можно пояснить, что нашла более выгодное предложение. А от дружеских отношений отказался он сам, а посему - поиски другого гаража является уже его заботой. про друзей. А нельзя ли тебе собрать всю компанию как-нибудь у себя отдельно? А их известить в последнюю очередь? ну, чтобы он не смог наговорить что-то поменять друзьям планы, а если откажется, то это уже его право и его проблемы. |
| Автор: Meile 11.06.2010 - 19:12 |
| nikolavna Ира, я так поняла, что вашу семью с "остальными друзьями" связывали в основном:совместные поездки на небольшой отдых, встречи за столом "по-поводу"... и все? Как-то очень количественно у тебя с друзьями. А может их назвать хорошими знакомыми и тогда станет легче? Сейчас у тебя в посте сквозит жалость к себе... Ни доказывать (объяснять свою версию) другим я бы не стала... Это будет выглядеть как оправдание. А встречаться с ними (если тебе по-прежнему приятна их компания) продолжай... Ну для начала, как сказала Лариса, собери их у себя, придумай повод... хотя вот и повод есть - день рождение. Вот хоть кто-нибудь из них вспомнит (без напоминания) что у тебя ДР? Перед другими ты же не виновата (хотя и перед N... естественно тоже твоей вины нет). Посмотришь на реакцию остальных. Если последуют отказы о встрече, ну что ж... все понятно. Как говорят: таких "друзей" за куй да в музей... Совсем не больно после осознания того, что человеку плевать было на тебя с высокой лестницы... Зачем же переживать из-за таких людей? |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 21:12 | ||||
Собрать вместе уже не получится - у меня "другие планы": поедем всей семьёй и с бабушкой к ребенку, заберём её из лагеря на несколько часов и покатим в Троице-Сергиеву Лавру на экскурсию.
стыда у этого товарища отродясь не наблюдалось, ибо бросив первую жену с ребенком, бросив вторую жену с ребенком, сегодня в свои за сорок лет (как моя знакомая говорит: "за сраку лет") женится в третий раз - на 19-летней. Так что со стыдом - это не к нему. И как предприниматель очень высокого ранга он прекрасно знает что и почём.
А что ещё может связывать людей, не связанных кровным родством? Бежать к ним со своими проблемами - это неприлично, да и глупо в наши дни. Одно дело посоветоваться, спросить в случае посильных проблем - да, советуемся. Делаем друг для друга разные посильные вещи. Муж мой никогда не отказывает что-то починить: он на заводе работает - иногда бывает сломается какая-то железка, которой в продаже не бывает, к нему все обращаются - он помогает, делает. Да и не такие мы все люди, чтобы со своими проблемами к друзьям бежать. Лично я, обжегшись на родственниках, к знакомым со своей бедой стараюсь не соваться - сама мыкаю. Привыкли так уже жить. Даже если назвать их "хорошими знакомыми" - всё равно погано. |
| Автор: chajka 11.06.2010 - 21:18 | ||
nikolavna
Упс!  |
| Автор: nikolavna 11.06.2010 - 21:20 | ||
chajka
Так ведь пришел и слезно просил - безвыходная, мол, ситуация. Давай, Ира, решай, на тебя вся надёжа. Ну я как дура - друзья всё-таки, надо помогать... Сама вляпалась. А так просил... Блин. как вспомню, аж противно. Подруга, жена его, давно как-то вскользь сказала, что на предприятии у её мужа карьера не сложилась, он вынужден был уйти к какому-то знакомому в частный бизнес. Я всё думала - странно - мужик вроде умный, грамотный, почему-то его не взлюбили и из начальников буквально попёрли. А теперь я понимаю почему. Серьёзное дело не терпит подстав, а мужик оказался с говнецом - подставляла. |
| Автор: Ладочка 11.06.2010 - 21:40 |
| nikolavna Ирин, ничего, что я влезу? У нас похожая ситуация была. Люди, которых мы друзьями считали, которых, как родными считали, оказались не очень порядочными. При этом умудрились отвернуть от нас ещё одну семью, с которыми мы довольно давно дружили...мерзкая тоже историйка...... Что мне хотелось бы тебе сказать?. Остальная компания, все ваши совместные друзья они должны сделать свой выбор, каждая семья в отдельности. Я с Настей согласна, прими, как подарок. Люди, которые отдают себе отчёт в происходящем, люди, которые действительно на Твоей стороне, они так или иначе остануться твоими друзьями....ведь именно в таких ситуациях настоящие друзья и познаются. Ну а те, кто отсеится.....как бы горько не было, это их выбор. А насчёт гаража- не та эта ситуация, где благотворительность уместна . |
| Автор: Meile 11.06.2010 - 22:14 |
| nikolavna Ира, у меня еще вопрос по теме... А вот остальные "товарищи", они почему сейчас все вместе и дружат... и на свадьбу к нему идут? Они как-то ВСЕ помогли N в его "деле"? И лишь ты отказалась, как они говорят, помочь? Или их прямого участия в помощи не наблюдалось а все решилось временем? Ситуация очень неприятная... Только представить, что у меня много друзей, и я их лишилась всех сразу, в момент... т.к. стала неугодной одному... брррррр...  |
| Автор: Alanka83 11.06.2010 - 23:43 | ||
(...напрашивается мысль: а друзья ли они все были?) Я знаю некоторые всем известные золотые слова:"Друг познается в беде". И относятся они к тому гражданину, который просил помощи для N. Я бы расставила все точки над i. Пусть N знает какой у него "настоящий друг". А гараж...при такой "пляске" можно поставить условие - аренда на общих условиях или, пардон, "в сад"! |
| Автор: innok 12.06.2010 - 00:39 |
Ириш, во-первых строках письма С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! И перебирайся поскорее на белую полосу  Слушай, время всё расставит по местам. Я тоже, было дело, переживала, что часть друзей отвернулась от меня, когда я разводилась. Прошло. Зато остались именно те люди, которые не посчитали нужным вставать на чью-то сторону, вот их и ценю. Зачем тебе люди, которые общение с тобой ставят в зависимости от твоих отношений с кем-то ещё? Подругу жалко... не как подругу, а как человека, который сейчас находится в очень скользкой ситуации, но ето ж она в ней находится, ты-то не сможешь её оттуда вытащить... Настюша, права: ето ПОДАРОК. Знаешь, с возрастом понумаю, что многие пословицы надо выкорчёвывать из сознания. И одна из них: худой мир лучше доброй ссоры. Нафига тебе етот "худой мир за твои же деньги"?, выбери "добрую ссору", по крайней мере "ху из ху" понятно и "ножа в спину" не получишь от "худого друга". Честно говоря, я бы и за рыночную стоимость не сдавала ему. Вежливое:"Освободите к такому-то дню". Кстати, что ето за "я так и знал"?! Я бы после етого уже "вымела бы" ко всем чертям! Знал? Чудесно, значит обошлись без сюрпризов. Что за манера кому-то своё благородство доказывать... Конечно, ето только углубит разрыв с подругой, но сама посуди - той дружбы, которая была, уже не будет, а что будет? Разговоры в отсутствие мужа? "Ах, как жалко! Так неожиданно, у тебя ДР, а у нас как раз бабушка заболела"? "Скажу мужу, что еду к любовнику, а сама с тобой встречусь, кофе попьём"? А оно тебе надо? Ех, Илончик. Подрастёшь - поймёшь : Друг НЕ познаётся в беде, люди помогают из очень разных побуждений и не всегда из тех, которые "лежат на поверхности", а вот ДРУГ-то иногда и не может помочь... Друг познаётся в РАДОСТИ, ибо искренне за тебя радоваться, без зависти, без мыслей о возможности урвать кусочек для себя, может только настоящий друг .Галь, а какая забота "почему они все дружат"? Помогли - не помогли... как ето Ире-то поможет? Мы же не разбираем вопрос "правильно ли Ира поступила" (хотя, на мой взгляд - правильно). |
| Автор: Alanka83 12.06.2010 - 01:22 | ||
...и это правда, Инна, не спорю, "порадоваться" еще надо уметь. Просто несправедливость снова торжествует получается. |
| Автор: innok 12.06.2010 - 03:31 |
| Почему? В чём несправедливость? В том, что 40-летний жлоб, уже бросивший 2-ух жён с детьми, и женившийся на 19-летней (я так себе понимаю, что там с обеих сторон "неземная любовь на века") остался в компании, близкой к нему по духу, а Иру из той компании выгнали? Ну не подoшла она туда, вот и выгнали, в чём несправедливость? Другое дело, что подругу Ира потеряла гораздо раньше (когда подруга согласилась с мужем, что гараж можно снимать по льготной цене), а "вышла" из етой компании с относительно небольшими потерями (компания для празднование всего-разного и адвокат), могло бы быть и хуже... |
| Автор: innok 12.06.2010 - 03:39 |
| Я себе ситуацию нарисовала так... "Мужу" хотелось быть "главным героем" и выслужит'ся перед Н. Когда стало ясно, что дело он (или кто-то ещё из друзей) запустил, стал искать запасные варианты. Не сомневаюсь, что если бы Ира заплатила адвокату и дело бы выиграл её протеже, то в героях-спасителях всё равно оказался бы "Муж". Думаю, что для остальных друзей он предстаёт етаким "носом землю рыл", но, подозреваю, что не заплатил ни копейки. А Ира, с его слов, подвела: взялась и не сделала. Так как, скорее, всего она одна, кто не оказалась им "обманутой", то понятно, что она и стала "врагом всех". Ето ж понятно, люди гораздо легче прощают жулика, чем того, кто в отличие от них самих на ето жульничество не поддался... Исключительно мои вымыслы... Сяду писать деФектиФ |
| Автор: Meile 13.06.2010 - 13:47 | ||
"Заботы" никакой, Инна... В любом кризисе отношений всегда есть положительные моменты. Хотелось узнать, что думает Ирина почему вся команда, скорее не против нее, а в угоду одному человеку? Каждый сам за себя и все друг против друга? Есть старое выражение: если я не за себя, то кто за меня? |
| Автор: innok 13.06.2010 - 17:33 |
| Галь, а зачем Ире про ето думать? Такие раздумья обычно очень крепко связаны со сравнительным анализом "что я сделал не так по сравнению с ними? почему они все вместе, а меня "выкинули"?". И поскольку человеку по натуре скорее хочется быть "вместе", а не в положении "выкинутого", то отсюда уже очень органично следующее самокопание "что я сделал неправильно?". А вот етого и не нужно, Ира поступила абсолютно правильно. "почему вся команда, скорее не против нее, а в угоду одному человеку?" Миллион вариантов и ещё тележка: 1) Со слов "мужа" Ира пообещала и не сделала, не захотела помочь общему другу; 2) Может быть, единственная к кому не обратились за помощью в "первой серии", а значит - не совсем "своя"; 3) Может быть, единственная, кто не чувствует себя обманутой "мужем"; 4) Кому-то интереснее дружить с богатым N.; 5) Ира в ту компанию "пришла", они дружили и до неё; 6) Личные мотивы, о которых Ира имеет право не знать; 7) Судя по всему (просто по типажу) "муж" довольно заметный человек в етой компании, ну и кто по доброй воле попрёт против лидера? Зачем? 8) Встав на сторону Иры, человек сам исключает себя из етого круга. А на шашлыки с кем ездить? 9, 10...... 123426747489 Ето исключительно мои соображения, Ириша может их все перечеркнуть, а может свои добавить. Но на мой взгляд ето абсолютно не тот случай, который нуждается в "разборе полётов". Что она могла по другому сделать? Заплатить адвокату сама? Начать" открывать всем глаза"?... |
| Автор: Kudrika 13.06.2010 - 21:04 | ||
innok
Подписываюсь. |
| Автор: nikolavna 13.06.2010 - 21:28 | ||
innok
Прямо в корень! Он изолировал от N всех на правах "самого главного друга" (правда, они действительно друзья с пелёнок). Но дружили-то они с детства втроём, вот третий их одноклассник, тоже солидный предприниматель, попытавшись как и я помочь, тоже оказался в изгоях. А сейчас - именно он "типа выиграл", хотя на самом-то деле всё просто - вышел Указ президента об избрании более легкой меры пресечения за экономические правонарушения. Даже Хордорковского выпускают под него. |
| Автор: nikolavna 13.06.2010 - 21:45 | ||||
innok
Иннка! Тебе можно открывать частную практику! Всё один-в один. У каждого свой мотив. У одной семьи - номер 4 - они должны ему денег, у другой семьи - номер 7 - у него на предприятии подрабатывает их сын, ну и так далее. И номер 8 конечно, потому как человек - существо общественное, и ездить на шашлык одному неинтересно.
Знаете, у меня был один случай в этой компании. Одна семья решила завести второго ребенка. Они наши ровесники, даже старше. Я тогда завидовала почти черной завистью - я сама второй беременности даже не представляю, и удивлялась как она решилась так поздно. Правда, завидовала молча. И вдруг у них случается страшное - на самом последнем сроке вдруг внутриутробно умирает плод - вирусная инфекция. Знаете, я была в ужасе. Я даже на полном серьёзе пуганулась, что это Я, именно я сглазила. Так что по поводу - хороший ли я друг - тут трудно сказать... |
| Автор: nikolavna 13.06.2010 - 21:49 |
| В общем, докладываю: моя подруга-крёстная дочки позвонила и поздравила меня первой - прямо с утра. Но о том, что они вчера гуляли на свадьбе - вежливо не было сказано ни слова. Ну и все позвонили попозже - всё в этом же духе. |
| Автор: innok 14.06.2010 - 16:27 |
Ща, Ириш, пришлю тебе свои банковские координаты. А что поделать - Открываю частную практику  .Слушай, милый, ну вот я ж и говорю: время всё утрясёт. Останется у тебя группа приятелей, с которыми будешь время от времени перезваниваться. Скорее всего, через какое-то время кто-то из них решит, что вообще не помнит, из-за чего весь сыр-бор, и постепенно пойдёт на сближение, кто-то оставит всё, как есть, кто-то перестанет звонить. Главное в том, что ты-то сама им теперь цену знаешь, и сближаться или нет, будет исключительно твоя добрая воля.д А вот куда подругу повернёт, сказать сложно (слишком много составляющих, и гараж - не последняя из них). Да, про зависть страшно... Честно, не помню, был ли у меня подобный случай, но очень его боюсь. Поетому всегда себя останавливаю, если испытывать начинаю что-то типа зависти или вдруг начинаю думать "а если бы..." СТОП! и всё, просто запрещаю себе ... |
| Автор: Meile 14.06.2010 - 17:33 | ||||
nikolavna
Ирин, я рада, что ты рада... со временем что-то вернется на свои места, а что-то (кто-то) нет. А когда потребность в общении отпадает, наверное это просто логичное завершение дружбы. Мягкое и безболезненное. Потому как дружба личный выбор, а не стечение-отсутствие удачных обстоятельств... Мне иногда лучше с чужими людьми, с которыми меня ничего не связывает. Чем меньше связи, тем откровенней и интересней разговор... Кстати как ДР то прошел? Ездили к доче? А подарками похвастаться |
| Автор: Gveret 14.06.2010 - 22:50 |
| У меня было все немного не так. Жили со свекровью в однокомнатной квартире. Родилась там дочь. Муж был очень преданным сыном,а свекровь собственницей. Так что семьи и не было. Он был пристегнут к маме,а я к работе, инфарктам папы и болезням дочки. Когда сделали обмен на большую квартиру ,ничего не изменилось. Была мама,его семья,потом дочь,а меня не было. Пыталась разводиться,но сдержало,что дочь его любила, очень болел отец и негде было жить. Не развелась,пожалела дочь. Она поздняя и очень ранимая. В результате я сломалась. Сердце,а потом он - почки. Теперь мы как два давних друга. Привыкли друг к другу и уже нуждаемся во взаимовыручке. Это молодым нужно многое, а мне надо ,чтоб кто-то был рядом,когда плохо.Ему - тоже. Я стараюсь об этом не вспоминать. Вечерами,когда сижу одна становится кисло. |
| Автор: Нoneymommy 27.03.2011 - 23:29 |
| Нет... пожалуй не стОит... |
| Автор: mistermandarin77 30.03.2011 - 20:12 | ||
Очень ранимая история.. тронуло. Вот только 1 вопрос чисто для себя: как вы считаете, если у мужа только одна мать, то перспектива дальнейших отношений в плане проживания вместе есть? |