Устраивает ли вас ваше теперешнее положение?

Вот сижу и думаю что написать. Казaлось бы, чего проще - устраивает, не устраивает. А вот такого однозначного ответа у меня и нет. Слишком большую роль играют обстоятельства, в которые мы попадаем, когда уже и не до выбора - его просто нет и приходится поступать вопреки своим желаниям и стремлениям. Моя мама всю жизнь работала, и не из-за карьеры, а чтобы вырастить нас с сестрой. Отец тоже всю жизнь работал. Мама сделала хорошую карьеру не желая этого и в профессиональном плане больше чем состоялась. Но вот мы с сестрой редко её видели, и такой близости и задушевных разговоров с мамой у меня не было.
А у меня всё получилось с точностью до наоборот - ни карьеры, ни профессионализма. Хотя окончила институт с красным дипломом, училась в аспирантуре. Когда вышла замуж, родился сын, пришлось уехать домой к родителям. Пошла на работу, когда сыну было 2.5 года, его отдала в детсад. Потом родилась дочь, одновременно затеяли стройку - дом начали строить. Потом развал страны, невыплата зарплаты месяцами, страшная инфляция - не было смысла оставаться на работе, тем более, дома дел было невпроворот - стройка, огород. Я ушла с работы и ни разу об этом не пожалела. Без дела я не сидела и дети были всегда под присмотром - уроки в порядке, постоянное общение с детьми, на все утренники шились костюмы, ну и т.д.
Потом переезд в Эмираты, муж на работе, а я дома с кучей детских проблем - учили язык, да и школы здесь не очень хорошие. Поэтому я училась с ними вместе - они в школе, а я математику для 10 класса вспоминаю, или учебники для дочки перевожу, чтобы ей потом понятно обьяснить. С сыном училась пока он и школу не окончил. И в том, что он поступил в университет без всяких курсов и репетиторов - есть и моя заслуга. Я постоянно в курсе всех их проблем и сомнений - разбираемся вместе. Конечно, порой на меня нападает такое депрессивное состояние, что ничего в жизни я не добилась. Но благополучие детей и их "нормальность"- это и моя заслуга.
Я сидела дома не потому, что я так хотела, а потому что мы решили - для нашей семьи это лучший вариант, у нас были такие обстоятельства.
Хотя для дочки я не хочу такой жизни - слишком трудно работать дома и быть профессиональной или почти профессиональной во многом. Да и психологически это очень тяжело.

crimchanca у тебя такие взрослые дети!
А ты так молодо выглядишь!

Катрин
Катюш, а мне дети не дают расслабляться! Шучу, конечно!

crimchanca

Извините , я пишу очень мало , в основном читаю фором , вот уже как 3 года . Но вами восxишхаюсь и как матерью , и как женой , и вообше как очень мудрой женшиной . Всего вам самого xорошего .

crimchanca
Верочка, в этой темке коротким постом не отделаешься. Я вот тоже села писать и роман получается.
Я много лет просидела с детьми. Вот при последнем переезде в Киев настолько моя самооценка была низкой, что согласна была идти уборщицей, чтобы оплатить квартиру, но муж не пустил. Через 4 дня я нашла место чертёжницы, боялась карандаш в руки взять, мне казалось, что я ничего не помню. Через пару месяцев появилась у нас дама. Нужно было видеть её гонор. Всё умею, всё знаю. Она мне так и заявила:"С такой заниженной самооценкой жить нельзя". И ты знаешь, ей определённое время удавалось водить директора за нос. Со временем я поняла, что как себя поставишь, так к тебе и относиться будут. Все считают, что мужчины лучшие коструктора, чем женщины. В принципе я с этим согласна, т.к. женщина никогда не полезет на пуско -наладочных работах с ключом или наверх аппарата. Это специфика, но некоторые вещи делает ничем не хуже мужчин, а даже лучше, но ей всегда нужно доказывать, что она не верблюд, а мужчине верят на слово, по факту рождения.

Уже здесь в Канаде опять нужно начинать всё сначала и последняя в очереди.
Всё с нуля, как 20 лет назад. Матрасы, кровати,чашки, плошки и деньги, деньги... Здесь элементарно было пойти убирать дома и иметь так нужные семье деньги, но мы решили что я пока опять побуда цербером. Сыну за этот год нужно было поступить в универ, мужу найти работу и включиться в новые системы измерения, каталоги и т.д., т.е. заменить в голове всю техническую информацию на новую. Освоить новые программы, а я учу язык, если это можно так назвать, при куче норвотрёпок. Но иногда очень хочется всё бросить. Вот сын считает, что он поступил-это его заслуга, а муж ему обьяснил, что не всё так просто. Ну с сынулей у нас отдельная история. Хочет наступить на все грабли жизни.

Пытаюсь сформулировать собственное отношение к этой проблеме и не могу дать однозначный ответ. С одной стороны, я люблю свою работу, каждый день иду сюда с удовольствием, для меня просто наслаждение - разрабатывать постановку новой задачи, программировать. Не страдаю от невостребованности, предложения перейти в другое место получаю каждые 3-4 месяца. Вроде бы, сделала неплохую карьеру и в должностном плане (хотя никогда к этому не стремилась, все как-то само собой получилось). Т.е., казалось бы я должна быть только "ЗА". Но с другой стороны, вспоминаю, как хорошо мне было, когда я сидела дома 1.5 года после рождения дочки, спокойно, уютно, все было распланировано, все успевалось вовремя. Наверное, попробую определить, чего бы мне хотелось для дочери. Да, дай бог, если у нее все будет хорошо в семье - и отношения, и материальное благополучие, тогда - однозначно, семья и дети как основное занятие. Но ведь никто и никогда этого не гарантирует, случись что - и женщина остается без всякой поддержки, по крайней мере в России точно. Сужу по себе - когда мой муж после инфаркта был вынужден уйти на пенсию по инвалидности, то, если бы не моя зарплата, я даже не могу представить, как бы мы существовали. К сожалению, простым неквалифицированным трудом здесь не прожить. И потому я внушаю дочери - хорошее образование, способность к самообучению, прекрасные профессиональные навыки жизненно необходимы.

Это сообщение отредактировал nat - 29.07.2005 - 21:02

nusja, спасибо большое!
pasha, Леночка, я тебя очень хорошо понимаю, потому что примерно то же самое было и в моей жизни. И

- всё это очень знакомо! И, когда устанешь до чёртиков, то хочется бросить всё и убежать на край света. Только ведь не бросишь и не убежишь. Потому что, на самом деле, благополучие наших семей держится и на нас тоже, на нашем терпении. Я вот иногда думаю, а могла ли моя жизнь сложиться по-другому в тех условиях и каков был бы результат. Прихожу к очень неутешительным выводам - семьи, как таковой, наверное, уже и не было бы.
nat

,
Наташа, абсолютно с тобой согласна! Наверно, идеальным было бы провести несколько лет дома, чтобы маленьких детей не оставлять на чужую тётю. А потом работа на полдня - пока дети будут в школе или работа на дому. Но воплотить в жизнь это "идеальное" навряд ли удастся полностью и тогда придётся или выбирать или искать приемлемое решение.

Ох, для меня лично эта тема очень трудна и сложна.
И последние несколько месяцев я просто мечусь и не знаю, как мне поступить и что мне делать.
До приезда в Германию я работала в России почти пять лет, еще учась в институте, потом закончила и уже на постоянном месте была. Работу любила, очень нравилась и очень , надо сказать тешила самолюбие, что в хорошем месте работала и на хорошей должности, хорошо шла по карьерной лестнице, росла и профессионально тоже. А потом бац! И муж нашел работу в германии и решил ехать, тогда, почему-то было решено по определению, что я тоже «за». А как я была против, эх! Но тогда мы были женаты 1,5 года и давление со стороны свекров(они были на седьмом небе от счастья, что дети едут в германию) и мужа(тот тоже был весь в предвкушении) было совершенно непробиваемым.
Конечно, меня не увезли как чемодан, но надо сказать, я надеялась на скорое возвращение. Очень жалела (и жалею до сих пор) свою любимую работу, я действительно шла как на праздник туда.
Первые полгода в германии были просто кошмаром. Язык я не знала вообще, и не могла пойти на курсы, потому что денег не было на них. Пыталась учить что-то сама, но это все было ерундой. Начались депрессии, постоянные истерики и слезы в подушку- «Хочу обратно, мне тут не нравится» и т.д.
Потом, наконец-то, я смогла ходить на курсы, полгода, познакомилась с интересными людьми, узнала много о германии, полюбила эту страну, приняла ее, какая она есть. Поверила в себя немного, в то, что могу говорить и меня понимают.
Подтвердила диплом, начала искать работу, высылала эти резюме пачками-тишина. Отказы, отказы, отказы. Одно собеседование, на которое дядька пригласил меня, похоже просто из любопытства, просто унизил меня своим отношением, это я сейчас понимаю, а тогда я была так растеряна, что даже толком ему ничего ответить не могла. Прислал потом отказ, что мое образование отстает от немецкого еще на два года и мне доучиваться надо еще. Самооценка после такого была где-то на уровне -20 метров, как минимум.

Ладно, муж стал настаивать на том, что я шла учиться, раз не получается с работой. Искала что-то, чтобы не снова на пять лет идти, чтобы не с первого курса. И вот (ура!), нахожу недалеко от нас учебу, повышение квалификации, мастерский диплом (по-нашему магистратура), денег, конечно стоит немало, 1 тыс. евро в семестр (для нас это ощутимые деньги). Но я послала документы, не веря в положительный исход. В это время в нашей семье происходили малоприятные события, ругань, посторонняя дама, которая ставила под удар нашу семью, но прошли, успокоились, угомонились, помирились, наконец-то стали разговаривать о ребенке(раньше муж и слушать не хотел, вроде как не готов был).

Мне приходили отказы из других вузов, что я не подхожу, что мне надо еще сдавать общепринятый здесь госэкзамен по-немецком для иностранцев, поступающих в вузы здесь, а из «моего» института-ответ «Документы приняты», «Ждите января и дальнейших вестей». И к этому же моменту я забеременела.
И тут мне приходит подтверждение, что меня приняли в институт, на мастерский курс!
Предстоял еще разговор с ведущим профессором курса, на определение знания моего немецкого, который я прошла успешно и меня берут окончательно, а я к тому моменту была уже на третьем месяце беременности.
В общем, я конечно, пошла учиться. Сказать, что мне было тяжело-это ничего не сказать. Порой я сидела на занятиях и ловила себя на мысли «Где я, что я, зачем я тут вообще?», хотя учиться было интересно, я узнала столько всего нового, хотя общения в группе особо и не получалось-слишком она у нас была разновозрастная, я была самая молодая, а самый старший коллега был уже под 60.
После первого семестра, как раз в каникулы родился Ромка, в семье тишь и благодать, и я при деле, при учебе, все, вроде отлично. Но, скажу честно, если бы не заплаченные деньги я бы все нафиг бросила. Ромке было 2 мес, когда мне пришлось его оставить на няню и выйти на учебу. На перерывах между семинарами сцеживалась в туалете, считала минуты, когда все это закончится, и я поеду домой. Потом стало немного полегче и наконец, по окончание учебы интересный проект, моя мастерская работа, тяжело было, конечно его писать, на немецком, с Ромкой, который просто не давал заниматься днем, он ревновал меня к компу, сидела ночами, а днем как тень была потом. Муж брал неделю отпуска и сидел с Романом, а я сидела безвылазно за компом. Но все сдала, защитила и получила диплом. Параллельно выучилась на права, езжу, стала мобильна, как никогда, горжусь всем этим, конечно, очень. И вроде как «ура» кричать надо, не каждый такого добиться сможет, но какое-то тусклое «ура», потому как опять надо заниматься поисками работы, которой нет, отсылать резюме и получать отказы. Что я и делаю сейчас.
Но мне страшно подумать, что если я найду работу, мне придется отдать Романа на целый день няне, к чужому человеку, я не увижу его развития, его приколов, как мне от этого плохо становится!
И в тоже время понимаю, что я просто сойду с ума дома, мне нужно занятие для ума, для души, мне нужно выходить в люди, общаться, мне нужно творчество.
Муж, конечно, тоже «бесится», оттого, что я не могу определиться и очень вяло ищу работу. «Либо скажи мне, что ты не будешь это делать и сиди дома, либо скажи, что ты будешь ее искать и тогда ищу с полной силой»,- говорит мне он.
А я не знаю, что я хочу!!!!!!!!!
Я бы уже может и осталась бы дома, пекла бы тортики, иногда даже на заказ, водила бы Ромку на курсы всякие развивающие, второго бы с огромным удовольствием и сейчас бы родила, но меня сто процентов будет гложить чувство вины, неудовлетворенности, нереализованности, ненужности. Муж это понимает также и старается все же меня «пинать» в сторону работы, а я не поддаюсь, он злится.

И вот вчера у меня забрезжила такая небольшая «работка», но совсем не в моей геоинформатике, а на курсе, куда мы ходим с Ромкой, наша ведущая уходить и я бы хотела перенять ее место, пойти ведущей туда сама, думаю, что у меня должно получится, хотя это будет и трудно, потому что наша ведущая, уже «прошлая», была просто класс.
Это раз в неделю, полдня, платить будут конечно вообще копейки, ну та же оплата за курс будет возвращаться. Т.е. я почти «за» такую хобби-работу.
Рассказала мужу-а он, естественно, спросил, что же с моей геонформатикой?
Ищи, мол, рассылай резюме, не ленись. И все.
В общем, я как та старуха, у разбитого корыта. Я сама не знаю, что я хочу.
Будь я России-у меня было не было бы мыслей, я бы работала там без вопросов. А здесь хоть и деньги небольшие в принципе муж зарабатывает, но позволить сидеть мне с ребенком дома мы можем.
Ох, столько накатала, а все больше «воды» налила.
Девчонки, может у вас какие-то соображения по поводу всего того, что я написала выше???
Может не так все серо и плохо? Может я просто выдумываю все и надо искать работу, поработать пару годков, потом второго родить, потом опять второго на няню или в сад и дальше работать?
Как все же сказывается время на людях, 4,5 года я не работаю, как раз с момента приезда в германию, и по приезду я была уверена, что я обязательно буду работать, теперь мой пыл поутих, появились новые ценности, новые «но» и я уже не думаю, что это нужно –«обязательно» работать…
Спасибо, что прочитали мое «изложение» на тему «работа»…

Ferkel
Наташенька, какая ты умница ! Столько перенести, через такие сложности пройти сможет далеко не каждая !
Не знаю, права ли я, но мне кажется, что с таким трудом полученное образование, да еще по любимой специальности не стоит пускать побоку, тем более зарплата мужа позволяет не торопиться и поискать что-то подходящее. Удачи тебе !

Работа любая меня не тяготит - тягоит окружение.
В этом и состоит главное противоречие.
Чтобы не раздражало начальство и сотрудники надо заводить свой бизнес, а это пока не по средствам...
В этом смысле - да, не устраивает.

Ferkel
Наташа, ты молодчина! Правильно, что продолжила образование и получила диплом - ты ещё совсем молоденькая и вся жизнь впереди. Если позволяют финансы, то может сейчас найти работу не на весь день, пока Ромка ещё маленький. Это лучше, чем совсем не работать. Ты "закиснешь" дома. А может и стоит родить сейчас второго ребёнка, пока у тебя такая неопределённость с работой и есть желание родить. А вдруг, начав работать, ты потом и не захочешь вернуться домой к пелёнкам-распашонкам.
Мне кажется, надо исходить из того, что лучше для семьи на данный момент. Очень много "вдруг" и "если". Поэтому поговори с мужем, определитесь с планами на будущее своей семьи - чего вы хотите? А когда есть цель, тогда искать пути к её достижению легче. А сейчас ты на перепутье - и работать хочется и ребёнок маленький.





Это сообщение отредактировал crimchanca - 29.07.2005 - 14:00

nat
crimchanca
Наташа, Вера, спасибо вам огромное за понимание, за внимание.
Вот почему-то выложила этот пост тут, стало как-то полегче и немного в голове что-то уложилось.
Скажу честно, что пойти вести курс я уже почти решила(если меня, конечно, там начальство возьмет), но в то же время и решила почти все-таки в фирмы, которые ищут работу для других, чтобы они искали мне работу, но с условием неполной рабочей недели. Т.е. я хочу оставить для себя и Романа эти полдня под курс и какой-то еще один день(ну или полдня), например пятницу, а все остальные дни идти работать на полный день. Пусть ищут. найдут-отлично, не найдут-буду думать дальше. Если что-то найдут, но на целый день, тоже буду думать.

Вер, детские сады с двух лет тут очень трудно найти, их в нашей округе нет, вернее есть только один, но он мне не нравится, лучше уж с няней.
Наша последняя няня, что с нами сотрудничала очень хорошая, хорошо, если она согласится на это и дальше, я буду только рада.

А насчет второго ребенка-мы оба очень хотим. Но дело в том, что роди я сейчас, после выхода из моего "декрета" я тогда вообще потеряю какой-либо шанс найти работу по специальности. Надо искать сейчас с пылу с жару, ведь только закончила институт.
А потом и время утечет и я забуду все, и развитие каких-то программ на месте не стоит, а отлавливать все это, сидя дома, трудновато.

Я чувствую, что надо сейчас встряхнуться, в люди выйти(для меня это работа), себя показать и на других посмотреть, я человек, любящий быть на виду, а дома такой возможности почти нет. Оставить ребенка на няню и пойти в люди(но в данном случае в кино или театр) мы с мужем точно не сможем.
Но зациклиться только на ребенке я тоже не хочу, я боюсь стать безинтересной самой себе в первую очередб и мужу, конечно, тоже.
Поэтому я постоянно что-то изучаю, каким-то образом совершенствуюсь.


Это сообщение отредактировал Ferkel - 29.07.2005 - 13:52

Ferkel
Наташа, если есть надёжный человек, на которого можно оставить Ромку, то, конечно, лучше работать, чтобы не потерять квалифилацию, да и опыт работы в новой стране не помешает. Если у тебя есть такая возможность развиваться самой и не "зацикливаться только на ребёнке", то не упускай её. Дай Бог, чтобы у тебя всё получилось!

Всю жизнь зависеть от другого человека скверно! Хоть это и муж....
Вы все делаете как надо!
Самореализация - это важно для любого человека, вне пола.
Жизнь меняется. может измениться так, что и предположить не берусь...
А у Вас будет профессия, квалиифкация и стаж (пусть и маленький)...это всяко лучше, чем нереальные песочные замки и пространные ожидания несбыточной манны небесной.

Ferkel
Наташенька! на одном дыхании прочла твой пост. Поражена твоей упорностью и силой воли. Ты сильная. Очень. Столько усилий, столько труда... А сейчас не можешь определиться поскольку с одной стороны, наверно, немного утомилась по жизни, а с другой стороны - у тебя несколько потенциальных путей развития, которые ты для себя видишь, в который можешь хорошо реализоваться: и работа по специальности, и кулинария, семья, иные возможности... Наверно, все это создает некий сумбур в голове - как правильней поступить, как не ошибиться?!... Сложное решение... Иногда бывает так, что пока сидишь ломаешь голову какой же вариант выбрать, жизнь сама за тебя все решает... А иногда приходится принмать решение на свой страх и риск Я пожалуй солглашусь с Верой: надо определиться, что для вас с мужем важнее - второй ребенок и самим воспитывать Романа или твоя самореализация. От ответа на этот вопрос и зависит решение. Если дети - то сидишь дома, делаешь торты. Кто знает - может ты именно в тортах сможешь себя проявить. Судя по твоему характеру это очень даже возможно! А если тебе очень хочется заняться профессией и карьерой - тогда продолжай рассылать резюме, ходить на собеседование. Вода камень точит! Обязательно найдешь работу. В любом случае - УДАЧИ!!!

Это сообщение отредактировал klukva - 29.07.2005 - 14:18

crimchanca
Вера, я надеюсь, что этой фразой

я не обидела тебя, ведь ты писала выше, что ты посвятила себя детям. Вера, даже и не думай, пожалуйста, так. Я видимо, не совсем корректно выразилась.

Наша няня очень хорошо относится к Роману и он к ней тоже, но она все равно чужой человек и я отчасти буду ревновать Романа к ней, что она поймает от него, а я не поймаю, ведь все равно так будет. Я уже писала как-то в теме о материнстве, что Роман для меня это воздух, которым я дышу, это мое сердце, видимо, поэтому мне так тяжело даются все эти решения.

Ladusik
Да, я тоже больше склоняюсь к мысли о том, что я в данной момей ситуации отчасти в зависимости нахожусь. Но мой муж, например, на такую формулировку очень обижается, вернее, он даже слышать о таком не хочет, упоминая, что у нас все общее, и мы оба друг от друга зависим.
Конечно, в жизни бывает всякие, я тоже уже "хлебнула", к сожалению, но ведь так не хочется об этом думать.
Но мысль о том, что я всю оставшуюся жизнь просижу дома, с любимыми детьми, меня страшит. Да, это тоже огромная работа, я ни в коем случае не уменьшая достоинств домохозяек и мам! Вот поэтому я и на распутье, как говорится и хочется и колется.

klukva
Свет, спасибо за добрые слова, даже комок в горле назрел.
Насчет определения, что для нашей семьи в данный момент важнее-мы пытались на эту тему говорить, но я, из-за своей дурацкой плаксивости, постоянно срываюсь в слезы и разговора, как такового не получается. Устали оба уже, я это вижу, от этой постоянной недосказанности, неудовлетворенности и даже недовольства друг другом. Тяжело очень.
Мне даже сегодня сон приснился, как мы друг другу выкладывали все обиды, ругались друг с другом на чем свет стоит, проснулась и даже говорить не могла какое-то время, так страшно было от этого сна.

А насчет тортов-муж мне уже несколько месяцев предлагает открыть свою кондитерскую, но я не уверена, что мы все это потянем.

Ferkel
Наташа, ты не думай - я даже и не приняла это на свой счёт. У тебя есть выбор, а у меня его просто-напросто не было.

Наташ, мой муж тоже обижался, когда я говорила, что не хочу зависеть...
Он называл это ЗАБОТОЙ....
Нетушки!
Относительно собственной личности - я полнейшая феминистка...
Забота, на мой взгляд - это не только финансовое обеспечение и не столько...
Как-бы попроще-то высказать...
Ага!
Я не хочу просить у мужа на булавки!
Я хочу иметь возможность тратить собственные деньги так, как мне заблагороссудится.
Захотела я шарфик - купила шарфик. даже если он мне и не нужен меня никто не спросит: а нужен ли он мне....Мой муж очень рациональный человек и такие моменты меня...нервируют, он даст деньги - не вопрос, но сама постановка мне претит.
Потом, когда у мужа день рождения я хочу купить что-то из своих денег, а не из тех, что зарабатывает муж. Мне кажется, что это неправильно, когда тебя содержат, а ты просишь,...я испытываю дискомфорт от этого...

Я тоже сидела дома с ребенком до 3 лет.
При этом я брала надомную работу, расклеивала объявления (за скудные копеечные деньги), что-то продавала на Измайловском развале, когда вышивала, вязала на заказ...
Короче, это давало мне хоть какую-то видимость собственной независимости в плане денег.
И дома сидеть я бы не смогла.
Не для того я 10 лет долдонила в школе на золотую медаль, а после в университете, чтобы сидеть и смотреть сериалы...ФИГ!
Муж никогда не ставил вопроса: сиди дома, я бы попросту за такого человека не вышла замуж.
Муж - это в конце концов не все в этой жизни, ребнок? Да - это самое дорогое, но отнюдь не самое важное, важнее, чем ВЫ САМА нет ничего...
Для этого Вы на Земле и появилсиь, чтобы реализовать себя, чтобы жить полнокровно и я считаю, что Вы можете собой гордиться!
Такое не всем по плечу, так работать над собой и так изменить свою жизнь.
Это достойно уважения.

[б]Ладусик[/б]
Молодец !
Все что вы сказали собершенно верно , во всяком случае я так считаю .

crimchanca
И хорошо

Ladusik
Да, да, и еще раз да. Соглашусь.
Меня тоже очень радовала мысль, когда я работала, что я приношу и свою "копейку" в дом и страдаю сейчас оттого, что я этого уже не делаю.
Хотя с деньгами у нас вопрос всегда был решен прост-все в одну кубышку, а дальше берет каждый сколько ему нужно, в разумных пределах, крупные покупки всегда обсуждаются.
Здесь стало еще проще-у каждого своя карточка, я могу по идее тратить, сколько хочу, муж знает, что я люблю новые тряпочки, и уже смирился, что я иногда покупаю ненужные(по его мнению) одежды Но я меру знаю Но не тут в принципе "собака порылась". Дело в голове. Там-то и сидит мысль о независимости.
И эта мысль еще один пункт в перевес "работы".
И на самом деле, буду спокойна я, и будет легче даваться, это истина прописная. Но как, елки палки, успокоиться. Я уже почти 4 мес, как раз после получения диплома это началось) места себе не нахожу.
Иногда даже хочется, чтобы пришел дядька какой-нибудь, сказал, так, вот по таким дням, Наташечка вы работаете, по таким дням, Наташечка, вы с ребенком, а вот в этом время вы валяетесь на кровати и книжку читаете.
Но тут же становится стыдно от таких мыслей, что я сама не могу набраться "храбрости", и все сделать сама, ведь раньше могла?

Это ужасно, честное слово, эти самокопания меня просто из колеи выбивают.
Видимо, пинка мне хорошего под зад не хватает.

Это сообщение отредактировал Ferkel - 29.07.2005 - 15:17

Вот пойдите работать хоть неполную неделю и все станет на место...Как там по философии?
Бытие определяет сознание....
Вот оно и определит!
А тараканы в голове...они по углам разбегутся...

Ladusik
скорее всего так оно и будет.

Вот оставь Вас на ночь без присмотра и пропустишь самое интересное.
У меня как и у crimchanca выбора чаще всего просто не было. Со старшим сыном вышла на работу когда ему было 10 мес на полдня. Сказать что это удобно не могу, но деньги заставили это сделать. Когда ему было 2,9 родился младший. На тот момент вопрос о моей самореализации просто не стоял. Решили, что детей будет двое вот и получили. Это был 91 год. Кто старше помнит этот дурдом. В магазинах ничего . Насколько я наслаждалась первым ребёнком, настолько тяжело было с двумя крошками мотаться по магазинам выискивая им элементарные вещи. Трусики, колготки, рубашки и приносить не то что нравиться, а то что продавали или на что денег хватило. Эти очереди за крупой, молоком, спичками, сахаром никогда не забуду. Крики, ругань :"Вы тут не стояли, Куда без очереди". Эти почти ежедневные повышения цен, отключения света с 17-00 до 23-00. Несколько лет прошли , в элементарной борьбе за выживание.
Вот тогда впервые возникла мысль уехать из этого дурдома. Но я мужа отговорила. Сейчас уже отсюда я скажу, что ни один капитализм не так страшен, как времена беспредела.
Наш завод, один из крупнейших на Украине, приказал долго жить. Дети немного подросли и опять начались поиски себя. Но где искать работу, если всё стоит. Решили, что нужно менять профессию и пошла я учиться. На базе высшего отучилась я год стационара. Благо, что законы Украины позволяют оставлять детей одних. Им тогда было 11 и 8 лет. Я уезжала в 7 утра и приезжала в 6. Институт был за 30 км. в другом городе. Закончила с отличием, поверила в себя. Мне казалось, что вот сейчас непременно меня заметят, оценят, но как оказалось (я и раньше это знала)в маленьких городах все места заняты своими. В конечном итоге мы бросили всё (буквально) и уехали в Киев. Там впервые за многие годы я поняла сколько воды утекло. Два разных мира. Нашла работу по специальности и даже со временем стала наглой, научилась отстаивать свои интересы на работе, но квартиры нет, а значит постоянно можно оказаться на улице, если вдруг что. Вся моя зарплата уходила на оплату квартиры и мы опять вернулись к мысли об эмиграции. А тут, как я писала выше, всё опять сначала. Ведь летели сюда не имея ни единого знакомого.
Ferkel Я с годами стала философом и для себя вынесла некоторую закономерность. Все причины, мешающие нам получить, что мы хотим, делю на две категории. К первой, я для себя отношу, все возможные( не способность определиться в желаниях, разные семейные причины и т.д), обьяснимые моей логикой, а к другой, то что умом не понимается и логикой тоже. То наше предназначение, которое заложено в нас по факту рождения. Поясню. Если такая на первый взгляд ясная цель постоянно уходит, либо путь к ней вдруг оказывается очень сложным, то надо задуматься. Правда иногда понимание бессмысленности телодвижений приходит через несколько лет. Поэтому сейчас если нет крохотного продвижения в вопросе я его просто откладываю.
Наташа, ты же ещё совсем молоденькая, у тебя все получится. Базу ты уже заложила, осталось построить здание, только прими решение.

Ferkel
Наташ, я слишком молодая, что бы как то судить, у меня пока нет детей, но все таки можно я тоже вставлю свои пять копеек..
Когда я переехала к своему мужу, то у меня была похожая депрессия, от этого ссоры , непонимание. Несколько месяцев не было работы. От сидения в четырех стенах я думала, что сойду с ума. Когда со временем начала появлятся работа, то вот тут я поняла, что все это время мне не хватало имеено этого, именно ощущения самореализованности, признания моего проффесионализма, в конце концов независимости..Так что ищи работу, работай. Пусть это начнется с этих курсов, хоть с какой то работы..Потом и Ромка подрастет, и сможешь найти что то другое. И еще когда дети вырастают, то как правило они гордятся состоявшимися родителями...

Можно состояться в профессии и не состояться как родители, что, на мой взгляд, гораздо хуже. И тогда вырастают дети, которым абсолютно всё равно состоялись родители или нет. И вообще всё - всё равно, при первой же возможности они покидают дом, который и домом-то для них не был, а так - временное пристанище, в котором была еда, одежда, деньги и не было любви, материнского внимания, тепла и понимания. И тогда начинаются взаимные упрёки - " Мы тебе всё, а ты такой-разэтакий", а в ответ - "Мне нужны были мама и папа, а не ваши деньги".
Всё не так просто и однозначно в реальной жизни.

crimchanca
Верочка, она ещё молодая, зелёная, жизнь покажет, где что.


nat Вот такой ситуации, как твоя я панически боялась и боюсь. Дай Бог тебе здоровья и твоим близким. Только вот по ходу у меня возникли следующие мысли. По жизни мне приходилось встречать женщин , которые выбирали себе спутника по определённым критериям. Постараюсь обьяснить.Понимаешь, если ты дочери всегда говоришь -Ты сильная, ты это можешь сделать, ты должна всё это уметь в жизни в конце концов она это все впитает в себя и всегда будет готова бороться. И жизнь предоставит ей для этого непаханное поле. Другие свою жизнь устраивают по другому. Ищут обеспеченных мужей, старше себя, с хорошим положением. Их так воспитывают. Они знают, что они хрупки, нежны, созданы для любви. Для детей наймут няньку. Вопрос самореализации профессиональной для них не стоит. Они прекрасно чувствуют себя дома, посещая подруг, выходя в свет и работая по желанию. Т.е. изначально даются разные установки. И если вдруг у такой дамы что-то случается всегда найдётся джентльмен, готовый протянуть руку беспомощной женщине, а женщина с благодарностью эту помощь примет.

Ferkel Наташик, почитала твой пост и поняла - какая ты молодец!!!!! У тебя обязательно все получится и все будет хорошо!!!


Вот сижу и думаю что мне написать... Тоже как и Наташенька-Ferkel думала, когда приехала на Кипр, что это ненадолго, поживем и немного поработаем и поедем назад домой. Куда там!!! Вросли по самые уши, укоренились на Кипре. У меня была любимая работа, работала секретарь-машинисткой в одном из институтов Нефтяной проышленности, были подруги, друзья, но пришлось уехать. Думали - Кипр, земной рай, нам будет хорошо, но так только в кино бывает, пока не заработаешь, как говорится, потом и кровью, ничего не будет у тебя. Пока были деньги - жили как в сказке, но не теряли надежды найти какую либо работу, муж пытался устроиться в гостиницах - ему это было легко со знанием английского языка, но еще надо было знать и греческий, я не могла смотреть на своего дорогого мужу и видеть как он теряет надежду что-либо найти, хоть какую-то работу, тем более у нас тогда была виза только на три месяца. От соседки узнали, что есть какая-то биржа труда, это здесь так называют , просто подъезжют машины и собирают желающих на сбор винограда, фруктов, мы решили попытать счастья. Получилось, мы за месяц собрали приличную сумму денег, но это было недолго, закончилось лето и закончилась работа. Мужу повезло намного больше, чем мне - он нашел себе работу в строительной компании, а мне пришлось сидеть дома, я просто сходила с ума в четырех стенах, родилась младшая дочь, немного развеялась, много проводила времени с детьми на море, тем более оно было рядом, всего в 10 минутах от дома. Но все равно не находила себе места, младшей было 10 месяцев, когда мне предложили работу по уборке дома, я согласилась, тем более свекровь живет с нами, присмотрит за детишками, пока я буду на работе, работа начиналась с 7.30 до 13.00, а потом я весь день дома. Так и втянулась, набрала себе домов, сейчас у меня на каждый день недели определенный дом, определенная семья, платят очень хорошо - они довольны мной и я очень довольна ими, это работа у меня уже 7 лет!!!! Люди ко мне привыкли, я стала как бы их членом семьи, за неимеием другой работы - это пока единственный вариант, я точно знаю, если я буду сидеть дома - это будет нервный срыв, я просто буду метаться из угла в угол, полдня, проведенные для меня дома вполне достаточно, я стараюсь наверстать упущенное время, которое я не провела с детишками - ездим на море, смотрим вместе мультфильмы, общаемся. Я довольна своим нынешним положением, хоть и работа не ахти какая, но я могу позволить себе купить компьютер, купить машину, знаю, что живя в Баку, у меня всего этого никогда бы не было, я просто не в состоянии была бы все это оплатить, даже работая на 4 работах. А здесь, на Кипре, это реально.

pasha, Леночка, вот и мы свою дочь воспитываем так же как Наташа. И вопрос вовсе не в самореализации, а в том, чтобы она смогла выжить, выстоять в любых условиях. И мы делаем упор на то, что это нужно не только для неё самой, но и для её будущей семьи, т.е. для нас семья стоит на первом месте - делать всё ради семьи. И самореализация, направленная только на себя любимую, в конце концов может привезти к собственному краху, к потере любимого человека, своих детей. Когда вроде всё есть и ничего нет, и примеров тому масса. На самом деле я не против такой самореализации, но тогда зачем создавать семью? Каждому своё в этой жизни, кому-то нужна хорошая карьера, а кому-то важнее семья.
А по поводу "хрупких и нежных, созданных для любви" могу сказать, что и они не застрахованы от жизни. Когда что-то случается и тебе до 30, джентельменов находится масса, а вот потом количество с каждым прожитым годом значительно уменьшается - молоденьких, нежных и хрупких полно. Делать ставку только на деньги мужчины очень опрометчиво, да и мужчины научились защищать свои деньги. Всё чаще и чаще богатые мужчины стали говорить о чувствах, что им нужна не красивая кукла-манекен, а настоящая жена, которая "и в горе, и в радости" и т.д.
Oxana-MONAMI, Оксанка, я восхищаюсь тобой! Ты так много работаешь, чтобы поднять своих детей, обеспечить им нормальную жизнь. Когда ты приняла решение пойти на работу, для тебя, наверное, не стоял вопрос самореализации? Ты ведь пошла на работу не ради работы, у тебя цель на сегодняшний день - вырастить детей.
И вообще, что значит самореализация? Если это воплощение в жизнь своих способностей и возможностей, то вопрос вовсе не в работе. Поскольку и способности и возможности у всех разные. И они, как правило, не зависят от человека. Если говорить о способностях, то кому-то дано на скрипке играть, а кому-то рыбу чистить на рынке. То же самое и о возможностях - у всех они разные. Один родился в Москве в семье профессора, а другой в небольшой деревеньке в семье тракториста, и у них изначально совершенно разные возможности.

Это сообщение отредактировал crimchanca - 30.07.2005 - 09:16

pasha
Лена, спасибо.
Я иногда тоже думаю, ну раз не получается, тогда может пока это все отложить? Но в тоже время точит мысль, что не получается потому, что я не особо усилий-то к поиску работы прилагаю, т.е. получается, что отчасти себя выгораживаю перед мной самой же, что мол, причины есть и посерьезней...
Появилась неуверенность в себе самой, что я не могу что-то сделать, хотя, по большому счету-это неправда. Надо только захотеть.

Tigra
спасибо за поддержку.
Насчет детей - Вера правильно чуть ниже написала, смотря какие дети, это такая тонкая грань, как мне кажется. Я вот очень боюсь, что упущу момент и мне потом сын скажет, что из-за моей работы у нас с ним и общего то ничего нет


crimchanca

Вера, ты прямо мои мысли озвучила.
Этого я очень боюсь. Боюсь потерять ту ниточку, перешагнуть через ту неведимую линию, где все беды и начнутся.
Дело в том, что в моей семье было именно так-сначала работа, а потом я и мой брат. Мама пахала, по-другому и не назовешь, родила брата и воспитывала его я, 10-ти летняя, а она пахала дальше. Мы, конечно, воспринимали это как должное и упрекать я ее в этом не имею права, но я не хочу такого своим детям.
Хотя опять же, взять родителей мужа, они хоть и работали на трех работах, чертили по ночам и т.д., но они находили время и кататься с детьми на лыжах и ходить в бассейн и в кино-всем вместе. У меня, увы, такого не было. Было что-то другое, но не в таких количествах. Все это, частично, восполнял мой любимый дед, но вот брат такого уже не получил-дед стал совсем старенький, а брат был еще маленький. А я уже девушкой стала и не до этого было.

ну так вот к чему все это я клоню, что пока нет своего ребенка-об этом и не задумываешься, в принципе. А как только есть-так хочется дать все самое лучшее, палка о двух концах-и деньги нужны, чтобы это самое лучшее дать и внимание уделить, потому что без него ребенку будет плохо.


Oxana-MONAMI
Оксанка, ты молодец какая. Твой вариант-это мой варинт в идеале. Работать каждый день на полдня и остальное время-дети. Удачи тебе, Оксан, во всем!

Надо же, все эти переезды, особенно в другие страны, заставляют в большинстве случаев настолько переменить жизнь, что диву даешься.

crimchanca
Вот как раз возможности то у всех людей одинаковые независимо где ты родился, вот желания разные...Как раз люди из деревень, из далеких глубинок добиваются в своей жизни много, становятся известными профессорами, актерами, ну и.т.д. Ты знаешь как собирал свой знаменитый хор Пятницкий? Он объездил всю Россию по деревням в поисках талантов, и он не искал их в мегаполисах...А человеку который родился в "приличной" семье, зачем ему стараться? Ему выживать не приходится, за него как правило все родители делают..
Хотя нет правил без исключения...