| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Устраивает ли вас ваше теперешнее положение? |
| Автор: Ferkel 29.07.2005 - 11:42 |
| Ох, для меня лично эта тема очень трудна и сложна. И последние несколько месяцев я просто мечусь и не знаю, как мне поступить и что мне делать. До приезда в Германию я работала в России почти пять лет, еще учась в институте, потом закончила и уже на постоянном месте была. Работу любила, очень нравилась и очень , надо сказать тешила самолюбие, что в хорошем месте работала и на хорошей должности, хорошо шла по карьерной лестнице, росла и профессионально тоже. А потом бац! И муж нашел работу в германии и решил ехать, тогда, почему-то было решено по определению, что я тоже «за». А как я была против, эх! Но тогда мы были женаты 1,5 года и давление со стороны свекров(они были на седьмом небе от счастья, что дети едут в германию) и мужа(тот тоже был весь в предвкушении) было совершенно непробиваемым. Конечно, меня не увезли как чемодан, но надо сказать, я надеялась на скорое возвращение. Очень жалела (и жалею до сих пор) свою любимую работу, я действительно шла как на праздник туда. Первые полгода в германии были просто кошмаром. Язык я не знала вообще, и не могла пойти на курсы, потому что денег не было на них. Пыталась учить что-то сама, но это все было ерундой. Начались депрессии, постоянные истерики и слезы в подушку- «Хочу обратно, мне тут не нравится» и т.д. Потом, наконец-то, я смогла ходить на курсы, полгода, познакомилась с интересными людьми, узнала много о германии, полюбила эту страну, приняла ее, какая она есть. Поверила в себя немного, в то, что могу говорить и меня понимают. Подтвердила диплом, начала искать работу, высылала эти резюме пачками-тишина. Отказы, отказы, отказы. Одно собеседование, на которое дядька пригласил меня, похоже просто из любопытства, просто унизил меня своим отношением, это я сейчас понимаю, а тогда я была так растеряна, что даже толком ему ничего ответить не могла. Прислал потом отказ, что мое образование отстает от немецкого еще на два года и мне доучиваться надо еще. Самооценка после такого была где-то на уровне -20 метров, как минимум. Ладно, муж стал настаивать на том, что я шла учиться, раз не получается с работой. Искала что-то, чтобы не снова на пять лет идти, чтобы не с первого курса. И вот (ура!), нахожу недалеко от нас учебу, повышение квалификации, мастерский диплом (по-нашему магистратура), денег, конечно стоит немало, 1 тыс. евро в семестр (для нас это ощутимые деньги). Но я послала документы, не веря в положительный исход. В это время в нашей семье происходили малоприятные события, ругань, посторонняя дама, которая ставила под удар нашу семью, но прошли, успокоились, угомонились, помирились, наконец-то стали разговаривать о ребенке(раньше муж и слушать не хотел, вроде как не готов был). Мне приходили отказы из других вузов, что я не подхожу, что мне надо еще сдавать общепринятый здесь госэкзамен по-немецком для иностранцев, поступающих в вузы здесь, а из «моего» института-ответ «Документы приняты», «Ждите января и дальнейших вестей». И к этому же моменту я забеременела. И тут мне приходит подтверждение, что меня приняли в институт, на мастерский курс! Предстоял еще разговор с ведущим профессором курса, на определение знания моего немецкого, который я прошла успешно и меня берут окончательно, а я к тому моменту была уже на третьем месяце беременности. В общем, я конечно, пошла учиться. Сказать, что мне было тяжело-это ничего не сказать. Порой я сидела на занятиях и ловила себя на мысли «Где я, что я, зачем я тут вообще?», хотя учиться было интересно, я узнала столько всего нового, хотя общения в группе особо и не получалось-слишком она у нас была разновозрастная, я была самая молодая, а самый старший коллега был уже под 60. После первого семестра, как раз в каникулы родился Ромка, в семье тишь и благодать, и я при деле, при учебе, все, вроде отлично. Но, скажу честно, если бы не заплаченные деньги я бы все нафиг бросила. Ромке было 2 мес, когда мне пришлось его оставить на няню и выйти на учебу. На перерывах между семинарами сцеживалась в туалете, считала минуты, когда все это закончится, и я поеду домой. Потом стало немного полегче и наконец, по окончание учебы интересный проект, моя мастерская работа, тяжело было, конечно его писать, на немецком, с Ромкой, который просто не давал заниматься днем, он ревновал меня к компу, сидела ночами, а днем как тень была потом. Муж брал неделю отпуска и сидел с Романом, а я сидела безвылазно за компом. Но все сдала, защитила и получила диплом. Параллельно выучилась на права, езжу, стала мобильна, как никогда, горжусь всем этим, конечно, очень. И вроде как «ура» кричать надо, не каждый такого добиться сможет, но какое-то тусклое «ура», потому как опять надо заниматься поисками работы, которой нет, отсылать резюме и получать отказы. Что я и делаю сейчас. Но мне страшно подумать, что если я найду работу, мне придется отдать Романа на целый день няне, к чужому человеку, я не увижу его развития, его приколов, как мне от этого плохо становится! И в тоже время понимаю, что я просто сойду с ума дома, мне нужно занятие для ума, для души, мне нужно выходить в люди, общаться, мне нужно творчество. Муж, конечно, тоже «бесится», оттого, что я не могу определиться и очень вяло ищу работу. «Либо скажи мне, что ты не будешь это делать и сиди дома, либо скажи, что ты будешь ее искать и тогда ищу с полной силой»,- говорит мне он. А я не знаю, что я хочу!!!!!!!!! Я бы уже может и осталась бы дома, пекла бы тортики, иногда даже на заказ, водила бы Ромку на курсы всякие развивающие, второго бы с огромным удовольствием и сейчас бы родила, но меня сто процентов будет гложить чувство вины, неудовлетворенности, нереализованности, ненужности. Муж это понимает также и старается все же меня «пинать» в сторону работы, а я не поддаюсь, он злится. И вот вчера у меня забрезжила такая небольшая «работка», но совсем не в моей геоинформатике, а на курсе, куда мы ходим с Ромкой, наша ведущая уходить и я бы хотела перенять ее место, пойти ведущей туда сама, думаю, что у меня должно получится, хотя это будет и трудно, потому что наша ведущая, уже «прошлая», была просто класс. Это раз в неделю, полдня, платить будут конечно вообще копейки, ну та же оплата за курс будет возвращаться. Т.е. я почти «за» такую хобби-работу. Рассказала мужу-а он, естественно, спросил, что же с моей геонформатикой? Ищи, мол, рассылай резюме, не ленись. И все. В общем, я как та старуха, у разбитого корыта. Я сама не знаю, что я хочу. Будь я России-у меня было не было бы мыслей, я бы работала там без вопросов. А здесь хоть и деньги небольшие в принципе муж зарабатывает, но позволить сидеть мне с ребенком дома мы можем. Ох, столько накатала, а все больше «воды» налила. Девчонки, может у вас какие-то соображения по поводу всего того, что я написала выше??? Может не так все серо и плохо? Может я просто выдумываю все и надо искать работу, поработать пару годков, потом второго родить, потом опять второго на няню или в сад и дальше работать? Как все же сказывается время на людях, 4,5 года я не работаю, как раз с момента приезда в германию, и по приезду я была уверена, что я обязательно буду работать, теперь мой пыл поутих, появились новые ценности, новые «но» и я уже не думаю, что это нужно –«обязательно» работать… Спасибо, что прочитали мое «изложение» на тему «работа»… |