Полезные советы в домашнем хозяйстве'

Galina3

Ника

     Вот за этот совет спасибо. Ванная уже старая, швы чистящими порошками не отмываются, будем пробовать.

Yelena

Это еще называется "метод тонкого слоя"

ПРИМЕНЕНИЕ СОЛИ В ХОЗЯЙСТВЕ.

Масло в жаркую погоду не тает, если маслёнку обернуть салфеткой,
смоченной в солёной воде.
Жир при жарении меньше разбрызгивается, если на сковородку
посыпать немного соли.
Чтобы печенье в духовке не пригорело, под формы надо сыпать
немного соли.
Рыбу, пахнущую тиной, необходимо вымыть в крепком холодном
растворе соли.
При чистке скользкой рыбы следует опустить пальцы в соль - это
облегчит труд.
Яйца с надтреснутой скорлупой не вытекают, если варить их в
солёной воде.
Чтобы удалить насекомых с овощей, перед варкой нужно погружать
овощи в солёную воду.


ПРИМЕНЕНИЕ МОЛОКА В ХОЗЯЙСТВЕ.

Свежие чернильные пятна на одежде быстро сводятся молоком.
Молоком хорошо чистить позолоченные рамы, зеркала и клавиши.
При стирке занавесей рекомендуется к раствору синьки прибавить
немного молока. От этого занавески приобретут вид новых.
Прибавление небольшого количества молока к крахмалу придает белью
хороший блеск после глажения.
Горчица, разведенная на молоке вместо воды, значительно лучше
сохраняется, не сохнет.
Сапожная вакса, размягченная несколькими каплями молока, дает
хороший блеск, лучше впитывается в кожу обуви.

Какие все советы замечательные и жизненные.

Tanjuscha
Я слышала, что нужно, если запивать, то не глотком, а побольше. И хорошо закусывать. И вообще не пить на голодный желудок, а поесть перед этим сытно, а еще лучше пожирнее. А на следующий день тоже пить побольше жидкости, а если голова болит, то аспирин или алка-зелцер.

Танюш, однозначно сначала "качественно" наполнить желудок. И если пьешь (с виду я - алкашка - никогда не отказываюсь, но и пьяная никогда не бываю), не пей подносишь ко рту, окунаешь губы. Все. Мне одной рюмки хватало если не на весь вечер, то на половину точно

Старайтесь меньше курить-алкоголь прекрасно растворяет табачные яды и вместе с ними быстро всасывается в кровь.
Не торопитесь!закусывайте!хлеб и картофель-вещества адсорбенты,активно поглащают алкоголь.
Запивайте!Больше воды,соков.Они выводят алкоголь из аргонизма.Не стоит увлекаться газированными напитками,шампанским или пивом-они помогают этанолу быстрее всасываться в кровь.
А я слышала,что перед хорошим застольем(в смысле переесть) да с выпивкой,лучше выпить таблетки активированного уголя 1шт.на 10 кг веса.Правда я не пробывала т.к не болею после выпитого,но и больше пары рюмок выпить не могу

Это сообщение отредактировал Ksenia - 16.08.2005 - 19:16

Tanjuscha уже наверное вопрос вычерпан темка уже год как открыта... Но все равно, для всех остальных поделюсь своим "секретом"...

Я обязательно перед сном выпиваю 2 больших стакана воды! Знаю что не лезет, и не вкусно (что вообще в таком состоянии вкусным может показаться? ) - но заставляю себя - и на утро голова моя свеженькая и никаких проблем!

Да, водичку очень хорошо попить, чем больше, тем лучше.

Tanjuscha
Я человеек не сильно пьющий, но по работе мне приходится отправлятся с клиентом(партнером) в ресторан, а люди разные, вот у нас в отделе дежурные рекомндации: Лучше за часика два дернуть рюмочку водки, за часик полтора, сьесть рис и свиной стейк, рис лучше есно с маслом, он впитывает алкоголь хорошо, потому процес замедляется, свининка жирная желудок хорошо обвалакивает, но баранина для этих целей не подходит. Чего нельзя: Есть хлеб (бутерброды), хлеб усиливает действие алкоголя, не запивать водой, минералкой, соком и прочее, лучше закусить мясным или соленьями, горячее кофе чай тоже не нужно. Лучше пить много маленькими дозами, а не огромными стопарями, делать больше перерывы, двигатся если есть возможность. Уловка одна: если чуствуете что хватит, можно набрать алкоголь в рот, потом ТИПА запивая слить его в стакан с соком. На утро две таблетки Цитрамона хорошо помагают и кефир или ряженка.
Совет у меня один: "Нужно меньше пить" (с)

Это сообщение отредактировал Ravchyk - 17.08.2005 - 14:08

Выпить перед застольем несколько капсул рыбьего жира - очень помогает

Знаете ли вы свою норму?

У меня получилось что-то много... Я столько не выпью.

Janochka

Ой, прикол, а у меня получилось "про меня".

После отпуска что-то никак не остановиться, вот и сейчас голова бо-бо..... погуляли вчера в Коломенском .

Janochka
А мне что-то маловато насчитали. Я после этого количества еще совсем как стеклышко буду.

Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ" за 2001 год.

Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова.

У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:

- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик...

Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:

- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...

И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!"

Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны.

Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.

- "Туборг" есть?

- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.

- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...

- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.

- Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.

Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.

- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.

Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.

- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.

- Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.

- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.

Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.

- Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже.

У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.

- А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего.

Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.

- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.

- Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.

Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:

- Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...

И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета.

Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:

- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...

Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
©

Ravchyk
Что интересно, такие "Ренатики" встречаются сплошь и рядом. Мы в прошлом году в Египте встречали и не одного!

Ravchyk Сильно...... нет слов .

Вот это Ренатик - колоритная фигура!...

Ravchyk
да уж...

Ravchyk Мне понравилось.

Девочки, нужна помощь. В утюге с отпаривателем скопилась конденсация. Как от нее избавиться?
Спасибо.

Malaitikka
Катюша, не совсем поняла твой вопрос. Ты имеешь ввиду накипь? Или когда гладишь вместо пара или вместе с паром появляются также капельки воды?
В первом случае даже не знаю. Я всегда заливаю в утюг только кипяченую воду и накипь не образовывается, хотя последнему утюгу уже больше двух лет. Кстати, смотря от модели. Помню, что к некоторым утюгам надо периодически покупать такие специальные пластины и очищать внутренности. В инструкции к моему написано, что он самоочищающийся 6 надо залить воды, поставить на максимальную температуру и потом нажав специальный рычажок потрясти над раковиной и якобы вся накипь вывалится. Но у меня и так ничего не образовывается. Кто-то помнится советовал налить спецсостав для удаления накипи, а кто-то и вовсе раствор с уксусом.
Что касается второго варианта, то капельки воды могут вытекать если датчик пара стоит на бОльшее деление, чем датчик температуры. Т.е. пар просто не успевает образовываться. Датчик пара должен всегда быть на таком же уровне как температура или меньше.

Lara

Ларочка, спасибо, что откликнулась. У меня вот в чем проблема. Утюгом попользовались, выключили, а в нем как испарина внутри, капельки маленькие по стенкам. Я подумала, что это не есть хорошо и надо что-то с этим делать. Утюг новый, Филлипс.

Malaitikka

Капельки воды в емкости для воды, я правильно поняла?
Попробуй после пользования утюгом выливать остатки воды. Скорее всего не вся вода была использована.

KLM


Спасибо большое. Пойду попробую.

Здравствуйте милые женщины, хочу задать Вам один вопрос, недавно сделала ремонт, и заметила, что на стыке плиток, там где затирка, появляется желтый налет, как грибок
Если кто сталкивался, то как от этого избавиться
Спасибо за ответы.

за этим нужно постоянно следить: чистить
иначе оно будет съедать замазку
нужно использовать чистящие средства с хлоркои, отбеливателем
здесь в амeрике есть специальное приспособление "Bleach Pen" им легче чистить между плитками
в принципе можно и простои щеточкои
http://www.clorox.com/solutions_bleach_pen.php


Это сообщение отредактировал Katie - 7.03.2006 - 21:56

Дуська у нас в Украине есть прекрасное средство Сан Клин(Израиль) для удаления налета с кафельной плитки и сантехники. А можно любым средством помыть где есть кислота, использую для этого дела старую зубную щетку.

Может мой совет пригодится.Нужно вычищеные стыки обработать ,,Аквастопом,,.Только нужно оккуратно, только затирку.

Дуська
Мы переехали в новую квартиру, и я столкнулась с такой же проблемой. Плитка вроде новая, хорошая, но в углах - плесень-грибок, и между плиток, затирка стала аж черная...
Я всю плитку обработала "Sillit Bang", муж удалил всю затирку из швов, и мы заново "затёрли" плитку, новой затиркой. Получилось, как только что после ремонта