Если я была б моей мамой

Nataliy
Слёзы это твоя слабость а тебе нужны силы не плачь по пустякам или хотябы постарайся не плакать при детях это давит им на психику. Сама такое прошла,теперь слёз нету всё кончились.

Абсолютно ничего бы не изменила в своем воспитании, на месте своей мамы. В детстве я, конечно, так не думала. А сейчас смотрю на свою дочь и думаю как же мама могла со мой так ласково и нежно справляться и наставлять на путь истинный . Моя дочь раз в 5 поспокойней меня, да и то порой терпения не хватает. А как вспомню, что я творила , сразу маме в ноги поклониться хочется. Буквально все на свете она делала и делает для меня и во имя меня, сейчас еще и для внучки. Она у меня золотая, и мы друг друга очень любим. . Очень страдаю, что видемся не так часто, как хотелось бы.

Ника

Понимаю, трудно слушать такое на протяжение многих лет.Как я ужe писала,моя
мама тоже меня раньше никогда не хвалила,а критика-всегда пожалуйста.А на самом деле она очень гордилась нами и всем об этом говорила,кроме нас.Может у тебя
тот же случай?Скорей всего это так.

Nataliy
У меня родители тоже не часто показывают свои чувства,но когда два года назад поехала с друзьями на отдых в Крым и по дороге домой попали в аварию в Одесской области,я почувствовала что такое настоящая родительская любовь.У меня была сломана нога в двух местах,сотрясения мозга,ну и несколько ушибов.Наложили мне в Балте в больнице гипс,не вправив при этом кости и отправили во Львов.Родители встретили на вокзале и сразу повезли в больницу.При повторном УЗИ врач ужаснулся такой халатности,и,когда он снимал гипс,вправлял кость,накладывал гипс по новому,в уголке стояли мама и папа и плакали.У меня всё сжалось в груди и боль тогда вообще не чувствовалась.Да и сколько любви и помощи было,когда я три месяца прыгала на костылях!

А мои родители безумны в своей любви, в хорошем смысле этого слова. Нас пятеро в семье и я самая старшая. Все мы сейчас взрослые, и каждый из нас в меру избалован и капризен Стараюсь быть похожей на маму и быть подружкой для своей дочки

Не о маме правда, а о папе. Папа мой свои чувства не умеет показывать, в детстве он со мной возился, баловался, а когда взрослеть стала, более отчужденным стал-мы с мамой все: больше были большими подружками, так редко когда поцелует, погладит, но забота и любовь его в другом выражается, коли похвалить-не будет ути-пуси говорить -сухо но с улыбкой, всегда поддержит, во все:м на него положиться могу. Но тут я перед отьездом в Америку мой сильный, суховатый папа мне запомниться на всю жизнь -он ужасно переживал за меня и в одном из последних разговоров даже плакал. Сейчас мы стали намного ближе, чем тогда, когда я жила в Латвии

Мама у меня супер, единственное она в меня вселила комплекс «Катя у нас умная, а Лиля (сестра) у нас хозяйственная». У меня долго была уверенность, что я безрукая.

Несмотря на то, что я единственный и поздний ребёнок, воспитывали меня в строгости, не особо балуя. Если и сравнивали с кем-то, то я была в выигрышном варианте. Никогда не били! как можно! Мне не хватает вот этой разумной строгости по отношения к моим детям. Единственное, что я бы изменила, это непоколебимая уверенность в своей правоте. Т.е. родители до сих пор говорят мне КАК должно быть, считая, что это самый правильный вариант.

У меня мама золотая: такому терпению, добросердечности можно только позавидовать! Все дети до сих пор табуном за ней ходят - так она умеет каждого понять и подбодрить, диву даёшься. А мне не хватает её спокойствия в отношениях с детьми... Но я помню хорошо своё детство, могу представить свою реакцию в похожих ситуациях и стараюсь не давить там, где это необязательно.

Всегда с содроганием наблюдаю обучение музыке из под палки в других семьях. Так трудно детям не навязывать то, что сам в детстве недополучил. Я хотела бы уметь рисовать, но не научилась этому. У моих двойняшек есть задатки к рисованию, пару лет ходили в школе на кружок рисования. А в прошлом году сын сказал, что больше он не пойдет туда. Ну а в этом году и дочка перестала посещать кружок. Это их жизнь, им, возможно, пригодится что то совсем другое. Но очень хочется, чтобы у детей была возможность научиться всему, что их интересует, чтобы потом не жалели об упущенных возможностях.

Моя мама для меня всегда была и есть, а сейчас я все больше в этом убеждаюсь, не только самым близкм другом, но и отличным воспитателем. Я могу только мечтать, чтобы у меня получилось быть со своими детьми такой, как мамочка.
Нас и ругали, но справедливо, и наказывали, но никогда это не было унижением и оскорблением - это было заслуженным наказанием. Но никогда нас не "пилили", для родителей мы всегда - самые умные, хорошие, удачные, успешные, красивые. Все наши успехи - были поводом для гордости всей семьи, родители ооочень много с нами проводили свободного времени. Нас не контролировали - как мы учимся, что мы читаем. Всегда у нас было право голоса и если в семье принималось какое-то решение, то оно обсуждалось всеми. Родители позволяли нам делать ошибки, набивать шишки и жить своей жизнью, а не той, которую хотели для нас родители. И за это я им сейчас настолько благодарна, что нет слов, чтобы высказать это. Если я и смогла в жизни чего-то добиться, стать тем, кем сейчас являюсь - то это все благодаря родителям и их поддержке, зримой и незримой.

Toshka
вот видишь,и ты стала такой как твоя мама-добросердечной,так что не надо так плохо думать о себе

Kati
Твои родители гордятся тобой,ты хорошо написала

Молодец!

kotovich
Спасибо на добром слове! Хочется верить, что в трудную минуту они придут ко мне поплакаться, а не на улицу, и радость свою разделят со мной.

у меня мама умный, тонкий человек, с ней интересно поговорить, она както не оказалась к своим годам покалечена советским бытом ( наврно потому что всем бытом занимался папа). когда она чтото рассказывает, мой муж заслушивается, у твоей мамы, говорит, речь как у диктора телевидения, никаких "бе-ме, значит так" ( в отличие от меня ), но при всей ее начитанности и интеллигентности общего языка у нас не сложилось. в плане секса и месячных меня никто не просвещал, узнала как и многие по углам или в школе от однокласниц, все эти темы, даже на тему моего женского здоровья тактично умалчивались, когда меня прихватил острый приступ цистита, мама дала пить мне какието травки, я толком не вылечилась, а на мои жалобы, что не могу идти в школу, потому как извините, все болит и лучших друг - санузел, мама реагировала одинаково - глупости, собирайся в школу, нельзя прогуливать уроки.. а я не знала, что это вообще такое и молча терпела, сколько могла

а вот с папой у меня в детстве не было общего языка, пару раз он меня даже бил ремнем, а я визжала как коза, да и вообще моим воспитанием занималась только мама. но сейчас я чувствую с ним очень сильную душевную связь, мы не то, что понимаем друг друга с полу слова, мы даже мыслим порой одинаково...он во многом помогал мне финансово, чтобы я не вытворяла. хотя многое, что он мне подарил ушло первому мужу при разводе, я ни разу не услышала от него упрека и наверно не услышу никогда. я могу позвонить к нему ночью и сказать, папа, приезжай срочно, мне нужно твое присутсвие, он приедет сразу, даже не спросив, что случилось. раз дочка попросила, значит надо. я бы очень хотела, чтобы мой муж был для моих будущих деток таким же преданным папой.

http://www.universalinternetlibrary.ru/boo...osho4/8.shtml#8

Примирение с родителями
Ошо Бхагван Шри Раджниш - "О детях"
привет девочки .... .... это - я нахожу интрестинг для меня , возможно в некоторым образом, это поможет Вам понимать ......

Все ли можно простить маме Я не могу и чувствую угрызения совести

Золотце
Надо научиться прощать, это по-божески, а маме, тем более.
Ближе никого не будет. Всё, что идёт с детства, это святое, оно даётся однажды и это, как правило, уже никто и никогда заменить не сможет:мама, папа, бабулечка, деда. Потом будет семья, очень дорогие и близкие сердцу люди, тоже незаменимые, но это другое.
Нельзя так выражаться, сравнение явно хромает, но здесь подходит, говорят,- штучный товар, т.е. такого больше нет. Вот так и наши близкие, которые дали нам жизнь, вырастили нас, вложили свою душу, сердце, чем -то пожертвовали, ради нашего благополучия, чтобы нам было хорошо.
Это всё начинаешь понимать, когда их теряешь, когда, к величайшему сожалению, ничего нельзя изменить.
Подумай, - Золотце, ты сможешь, я знаю. И разольётся такая сладость в душе.
Прощать, на самом деле, это очень здорово. Знаю, трудно. Но зато потом, как хорошо на душе будет, только лишь оттого, что смогла, что преодолела в себе этот рубеж. Попробуй, у тебя получится, я уверена. Примирение всегда в радость. Новый мир открывается. Ты переосиль себя и всё будет прекрасно, ты увидишь её благодарные глаза.
Вот увидишь.

Золотце
Все можно простить только тогда, когда ты этого человека перестаешь уважать окончательно - тогда уже тебе все равно что было, как было и как будет. Когда в душе еще теплятся остатки дочернего инстинкта, то простить некоторые вещи очень сложно, и это понятно - твои чувства все еще затрагиваются теми или иными воспоминаниями и поступками.
Я смогла простить все, что было раньше, только иногда, когда вспоминаются отдельные эпизоды из нашего с ней совместного прошлого у меня бывает недоумение и непонимание - как так можно было говорить или поступать???! Но обиды уже нет. Но стоило возобновить отношения после 4-х летнего перерыва, как все пошло по новой и опять нужно простить, а пока не получается. Вот 4 месяца не выхожу на связь - не могу!!! Знаю, что если позвоню, опять начнется манипуляция моими чувствами, опять она станет "хорошей мамочкой" и я поверю, что человек все таки что-то понял и изменился, а она снова начнет на этом играть. Я пока не готова пройти это в очередной раз.
Но поверь мне, если твоя мама когда нибудь по-настоящему осознает что она была к тебе не справедлива и ее начнет мучить чувство вины, от этого тебе станет только хуже.
Моя мама однажды сказала: "Я вот думала недавно, анализировала, что я наверное где-то с тобой палку перегибала и я стала чувствовать себя виноватой..." - у меня защемило сердце, я представила себе, что она вспоминает и винит себя и мне стало ее так жалко, но тут последовало продолжение - "...но я прочитала в книге одного мудреца, что испытывать чувство вины вредно, поэтому я перестала об этом думать" - поверь, мне стало гораздо легче.

Золотце по своему опыту скажу, что маме простить можно всё, но вот забыть...
Я своей маме многое простила, сейчас общаемся более менее нормально (хотя и из серии Привет-пока и Какая чудная погода!), но все, что меня больно резануло тогда я помню и забыть не смогу.

Может быть, я счастливый человек, потому что с мамой никогда и никаких проблем не было. Я не представляю, как это-не общаться с мамой. Звоню обязательно 2 раза в неделю( мы живем в разных городах). Несколько раз в год езжу домой.Все время скучаю.
Золотце Прости ей все.Тебе самой легче станет.

Золотце

Подумай о том, что ты тоже когда-нибудь станешь мамой. Ты - мамина кровинка. Ребенок - кусочек маминого сердца, который где-то бегает и обдирает коленки... Мне приходилось немало прощать маме. Однажды я высказала ей все свои обиды и сказала, что все равно все ей прощаю. Мама долго плакала и сказала, что никогда не думала, что некоторые ее поступки меня ранили и доставляли мне много боли.

Прости маму... Господь учит нас прощению. Поверь, на сердце станет легче. Пускай у тебя все юудет хорошо!!!

Честно говоря, даже представить жутковато, что моя Вероника когда-нибудь будет размышлять, простить ей меня или нет. Может быть, я неправа и сужу предвзято и все у меня нормально в отношениях с мамой и я не могу побывать в шкуре тех, у кого отношения напряженные, но, но, но... Мама - это мама.

Galaxy
И очень хорошо. Тебе в каком-то смысле повезло и твоему ребенку тоже. Я надеюсь, что и я когда-то смогу стать хорошей матерью. И это действительно жутко. Но поверь, если бы ты постоянно находила эпитеты для своей дочери вроде "быдло", "дрянь", "жидовка" и т.п., с детства ей внушала, что ее отец (очень хороший человек) убийца и насильник с педофильными наклонностями, именем своей дочери выманила у "этой сволочи" вторую квартиру, выкинула дочь на улицу в 16 лет, так, что ей пришлось ночевать на остановке, а потом скитаться по общагам, а сама сдавала ее же, дочери, квартиру и освободила себя таким образом от необходимости работать, а что бы оправдать себя перед соседями разнесла по всей округе сплетню, что твоя дочь наркоманка и поэтому ушла из дома - поверь, твоя дочь задумалась бы простить тебя или нет.
При этом моя мать никогда не употребляла спиртного, ходила в церковь, занималась йогой и вообще считает себя мудрой женщиной. А у меня заняло много лет, чтобы отмыться от всех клейм, которые она на меня понаставляла.
Последний случай - я собрала ей большую посылку, одежда, обувь, сладости, косметика, духи, консервы. Отправляла экспресс почтой, чтобы быстрее дошла. Мама очень ждала эту посылку и пошла получать ее с фотоаппаратом. Зачем? Она отфотографировала повреждения, которые появились на коробке из-за пересылки (была трещина в боку сантиметров 20) и отказалась ее получать, потом позвонила мне и стала требовать чтобы я наняла адвоката и судила почтовые службы за нанесенный ей моральный ущерб, при этом уточнив, что компенсация в $10000 ее не интересует, ей нужно гораздо больше и она видела по телевизору, что это возможно. Неделю назад я получила эту посылку обратно.

IraBaltimore
Ужас! Г-ди, бывает же такое...Я даже и подумать не могла, что бывают такие "мамы".

IraBaltimore Это ужасно, то, что ты говоришь, и я, наверное, только с одной стороны сужу - Ир, а зачем ты ей посылки отправляешь? Зачем помнишь все? Не легче ли было плюнуть, забыть и растереть? Может, все же, на каком-то животном уровне нельзя с матерью - как со всеми? Не знаю, очень сложно судить мне. Ты не подумай, я не спорю... Я не спорю, я пытаюсь осознать и сформулировать.

Galaxy
Легче. А как?
Она год назад сама позвонила, стала общаться со мной, как мама - никогда такого не было. Интересовалась как дела и т.п. Я растаяла, подумала, что она осознала. Через месяц стала намекать что ей деньги нужны, я сестественно отправила несколько раз деньги, посылку послала - хотелось приятное сделать.

Мне кажется у каждого человека есть свои границы и невозможно простить все ни от кого. Боюсь, что в случае IraBaltimore я была бы неспособна простить по настоящему, от всего сердца. Помочь если нужно - да, а простить врядле.

Нет, я смотрю на это по-другому. Простить можно и это получается само собой ни когда перстаешь уважать, а когда поймешь этого человека (не в смысле оправдываешь) и ПОЖАЛЕЕШЬ. Пожалеешь потому, что это некая ущербность неведомая самому тому человеку. Я сочувствую, я понимаю и не могу не простить. Такое прощение (прошу правильно понять) достаточно конструктивно, ибо оно переживает и желает положительных изменений. И, о чудо! Люди бывает и меняются Я пыталась в жизни быть жесткой. И что? Да ничего. Только больше шишек мне же самой. Я простила, поняла, углы сглаживаются.
ИраБалтимор, я тебя очень понимаю и знаю как трудно изменить свое отношение. Но возможно.

IraBaltimore Вот жалко мне маму. Раньше, до рождения ребенка, как-то не так остро это чувствовалось, а сейчас мама стареет, ворчит, бурчит, даже ругается со мной - а мне ее жалко, как ребенка, ей-Богу.
Мне кажется, что не все прощая, ты все же жалеешь и это очень хорошо. Ну, нравственно, что ли. Блин, как Петрович говорит.

Cпасибо всем большое-большое. У моей мамы, как бы это точнее и мягче сказать - огромная неприязнь к мужу(моему) Когда мы с ним познакомились и собирались поженится, он много зарабатывал. Сейчас у нас трое детей. Он нас обеспечивает, но это далеко не те масштабы. Я не знаю, может, выдавая меня замуж, она тешила себя надеждами на обеспеченную старость (точнее сказать раскошную) В общем, она сейчас не признает ни одного из своих внуков. Мне страшно. Я ее не понимаю и ничем не могу оправдать. Когда я вижу на улице бабушек, пестующих внучков и внучек - просто не могу оторвать глаз. У меня есть младшая сестра Ей 28 лет, она не замужем.Мама настроила ее, что муж должен быть или богатый или вообще зачем он. Вот теперь сидят и ждут