| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Разговоры > Если я была б моей мамой |
| Автор: olesya 7.01.2005 - 23:36 |
| Нам,взрослым,всегда кажется,что мы правильно воспитываем своих детей,делаем всё возможное для их безоблачного детства,помогаем им стать настоящими людьми.Но это всё правильно с точки зрения взрослых,которые давно забыли,когда были детьми и думали:"Когда у меня будут дети,я никогда в жизни не буду: 1.Кричать. 2.На день рождения детей делать посиделки для взрослых с водкой и салатами. 3.Говорить им,что если не они,я бы стала(стал)... и т.д. и т.п." Мне интересно,а помните Вы такие мысли с детства;если да,вспоминаете ли Вы это,когда воспитываете своих детей  ? |
| Автор: LenaBouton 7.01.2005 - 23:43 |
| БИТЬ ребёнка, что бы он не сделал!!!!!!! |
| Автор: Иннеса 7.01.2005 - 23:47 |
| olesya Ты знаешь, оглядываясь назад, переосмысливая многие вещи, я бы ничего не хотела менять т.к. благодарна своим родителям за всё, что они мне дали и для меня сделали. Что касается моей дочки, когда я её растила у меня и мыслей таких не было, что если бы не она я бы могла бы достичь... Мне всё было в радость, несмотря на, что она росла невероятно трудно, из-за очень тяжёлой болезни. И я, действительно, многим пожертвовала во имя и ради неё. Сейчас, она живёт в другом городе, после окончания института и мне её очень не хватает, но такова жизнь, хотя с этим невозможно смириться.  |
| Автор: Ленчик 7.01.2005 - 23:57 |
| Я тоже не буду своего ребенка бить (меня родители не били, и я не представляю, как это). Еще не понимаю, когда маленьких детей пугают - типа, там бабай, или не будешь слушаться - придет врач и сделает укол, или заберет милиционер, или сдам тебя в детский дом (эти примеры, слышанные мною в жизни) или типа того..... А вообще, я своими родителями горжусь, они меня в детстве не ограничивали, не заставляли насильно ходить в какую-нибудь музшколу, мои увлечения поощряли и помогали, никогда не тыкали мне моими недостатками, всегда спрашивали и учитывали моё мнение. |
| Автор: belochka 7.01.2005 - 23:59 |
| olesya знаешь, я когда была ребёнком,да что ребёнком, до недавнего времени, очень часто так думала-я бы так со своим ребёнком не поступила,я бы такое не сказала, и чего это моя мама обиделась и ругается ,а сейчас, я многие действия моей мамы понимаю, и нисколько её не осуждаю, потому что, если честно, я стала замечать в себе черты характера моей мамы, и многое стало на свои места. Мы очень связаны со своими родителями, и сами не замечая перинимаем их качества, будь они хорошие или плохие,и зачастую сами же эти качества осуждаем в открытую, я очень сожелею, что многое мне стало ясно только после смерти моей мамы. Насчёт воспитания своих детей я не зарекаюсь, просто буду стараться быть хорошей матерью, достойной своего ребёнка. |
| Автор: Janochka 8.01.2005 - 00:02 |
| Я слишком завишу от того, что обо мне подумают другие - меня так воспитали, и мне это мешает.Своему ребёнку я никогда не говорю - "не делай это, а то люди не так тебя поймут". Не поймут - это их проблемы. Никогда я не кормила Артура насильно, чем очень горжусь, и чем до сих пор ввергаю в гнев и ужас мою маму. Еда - одно из самых кошмарных воспоминаний моего детства. Я не устраиваю вселенской трагедии, если он пропустит школу, слегка симульнув. А я пёрлась на уроки с температурой - "ничего, мы за 3 километра в школу ходили, и живы остались". |
| Автор: TENSHI 8.01.2005 - 00:03 |
| olesya Я как то с мамой не разговаривала про месячные,откуда берутся дети ....... Про всё это узнавала от однокласниц.И тогда я себе говорила, что со своей дочкой я буду разговаривать на любые темы.Так я и сделала,мы разговариваем обо всём, чему я очерь рада  |
| Автор: olesya 8.01.2005 - 00:07 |
| Ленчик У меня сосед был у бабушки,хороший мужик,но с большой бородой.Так бабушка мне шутя сказала,что если я буду непослушной,отдаст ему и он меня бородой поколет.Он долго не понимал,почему я шугаюсь от него,как от чумы.Когда бабушка проговорилась ему однажды,он даже обиделся,что бабушка сделала из него пугало.Даже ради этого дела бороду постриг |
| Автор: olesya 8.01.2005 - 00:14 |
| belochka Точно,точно.Я давно уже себя на этом ловлю,что пользуюсь мамиными уловками,сама того не замечая.У меня очень хорошие родители и меня никогда не держали в ежовых рукавицах,да и по натуре я свободолюбивая,но иногда получалось как-то не угодить |
| Автор: belochka 8.01.2005 - 00:20 |
olesya  не переживай, дети тоже воспитывают своих родителей  |
| Автор: kotovich 8.01.2005 - 00:25 |
Я , скорее изменила бы своё отношение к маме т.е. эгоистка я.Одна в семье росла вот и менять нечего  |
| Автор: Иннеса 8.01.2005 - 00:29 |
belochka Какая ты учничка, горжусь и любуюсь тобой.  |
| Автор: Nati 8.01.2005 - 00:37 |
Никогда не заставлю своих детей заниматься тем, чем им не нравится. Сказывается насильно навязанная музыкальная школа в моем детстве  . |
| Автор: belochka 8.01.2005 - 00:38 |
| Иннеса ой, спасибо!!!  |
| Автор: pasha 8.01.2005 - 00:39 |
| LenaBouton Мы тоже с мужем думали, что никогда детей пальцем не тронем. Ему только один раз в детстве досталось от отца и он это помнит до сих пор. Наш младший в возрасте 6,5 лет начал пробовать курить. Что делать? Муж не курит. Поговорили в очередной раз, т.к.для него это был не первый разговор.Он слышал наши разговоры со старшим. В 8,5 лет выясняется, что он опять курит. Угощают друзья. Вот тут муж окончательно занервничал. Надо сказать, что его вывести из себя практически невозможно, если не поставить это за цель. А ребёнок покуривает. Муж долго собирался и в конце концом Антошка получил хорошего ремня. Причём папа отвешивал не с горяча, а осознано, боясь попасть не по попе. Прошло после этого 4,5 года. Как то вечером Антон говорит "Класно я бросил курить!" Мы напряглись. Думаем что то пропустили. Не заметили когда ребёнок начал и бросил курить. Оказалось, что он вспоминал тот папин воспитательный момент. Причём явно одобряя папины действия. А вот со старшим у нас такой фокус никогда бы не прошёл. Там легче предупредить долгой терапией. Постоянным напоминанием. И обиделся бы он на всю жизнь. |
| Автор: olesya 8.01.2005 - 00:41 |
| belochka Это мы тоже прошли .Я не переживаю,просто сегодня была свидетелем разборки одной мамаши с девочкой лет шести после святой литургии около нашей украинской церкви.Её вина была в том,что,встретив подружек,начала болтать на английском.Было очень неприятно |
| Автор: belochka 8.01.2005 - 00:44 |
| olesya десйтвительно, странно!   |
| Автор: LenaBouton 8.01.2005 - 00:58 |
| pasha я, конечно, субъективно чужу, пример для меня (такого субъективного суждения - подружка, у которой отец - алкоголик, и она так и не может алкоголь в рот брать, даже шампанского ), так вот, я, наверное, так же сужу, но, так как меня били до 23 лет, до самого уезда во Францию, бил отец, а мать ничего не делала, чтобы это не прекращалось - не думаю я, что у меня может рука подняться на ребёнка... |
| Автор: pasha 8.01.2005 - 01:35 |
| LenaBouton Жалко, что у тебя такой горький опыт "родительской любви". Это ж как можно растоптать самолюбие и веру в себя человека, если его дубасить до 23 лет. Старайся это не вспоминать. Хотя легко советовать. Держись. Я тоже помню все обиды на родителей. Дети обычно поступают как их родители или с точность наоборот. |
| Автор: MaKosh 8.01.2005 - 01:39 |
| LenaBouton Хочется верить, что я смогу стать своему ребенку другом, таким, каким для меня стала мама и он будет стараться не делать дурного не потому, что ему за это будет плохо, а потому, что мама за него будет волноваться. Хотя, честно сказать, не очень представляю это с мальчиком (судя по рассказам Паши и прочих)... рассчитываю на мужа, он у меня очень умный и спокойный, буду изо всех сил поддерживать его авторитет в глазах ребенка и, глядишь, подействует Вот такие планы... |
| Автор: Mary Land 8.01.2005 - 02:05 |
| Я бы 1. не спрашивала своего ребёнка кого он больше любит - маму или папу. 2. не жаловалась/перехваливала бы своим подругам по телефону на непослушание/за успехи. 3. не приставала бы при гостях с просьбами - прочитай стишок, сделай шпагат, покажи рисунки и т.д. 4. не писала бы сочинения за помытую посуду.  |
| Автор: pasha 8.01.2005 - 02:07 |
| MaKosh Ольчик, девочки тоже бывают "сорви голова". И как я для себя поняла, то дети рождаются со своей программой. Мы можем только научиться под них подстраиваться или иногда чему то научить,если согласно реинкарнации души нам достался ребёнок с меньшим количеством опыта чем мы.  А мальчишки мои строго знают, что родители переживают и всегда звонят. Правда со старшим этому предшествовало несколько случаев, после которых у меня появился не один седой волос. Но он у нас сам всё знает с детства и чтобы изменить его мнение нужно уйму времени. Часто он нарывается на ситуации в которые младший никогда не попадёт, но ничего менять не хочет. Мы пытаемся предупредить, но нам это удаётся через раз. Как оказалось детей не всегда достаточно просто хотеть понять. Наш, как кошка которая гуляет сама по себе. |
| Автор: Олюшка 8.01.2005 - 03:27 |
| Непростая эта тема. Так как у меня в семье два старших брата, то наверное мне было недостаточно внимания. Семья большая, а я чувствовала себя обделенной вниманием Поэтому мне хотелось поскорей повзрослеть, выпорхнуть из дома. Так и получилось. Ребенка родила рано. К счастью, человек встретился действительно хороший, с которым я и по сей день рядом. Со мной тоже никогда не говорили на тему "откуда берутся дети" и т.п. Если по телевизору начиналась какая-то сцена с поцелуями, мама тутже переключала телевизор... Слово "мальчик" я почему-то стеснялась произнести. Комплекс был такой наверное. И по сей день, если мама в комнате мне жутко неприятно, если по телевизору какие-то сцены. Тоже наверное комплекс. Своей доче я собираюсь купить книжку "Откуда берутся дети", а потом после ее прочтения еще объясню, если что-то будет непонятно. Процесс воспитания, дело серьезное. Уже сейчас я вижу недостатки своего воспитания дочки, прежде всего - мало уделяю времени! Идеальных родителей не бывает.. также как и идеальных детей! Ближе к теме. .. Я благодарна родителям не только за воспитание, но и за то, что они дали мне возможность получить образование (мама сидела с ребенком, папа помог решить финансовый вопрос). Я училась на дневном отделении в университете, когда ребенку было 3 года. И начиная с 3-го курса еще и работала. . . Если бы не родители, думаю, ничего у меня не вышло бы! |
| Автор: olesya 8.01.2005 - 04:00 |
| Олюшка У нас тоже так было,когда начинались поцелуйчики по телевизору.Мы молча с братом уходили из комнаты.Летом была дома,началось какое-то кино с зажимончиками,вижу папе не очень удобно,а мы с братом и глазом не моргнём.Папа не выдержал и ушёл,при этом бурча:"Кажется наши дети уже выросли"(мне 27,брату 25) |
| Автор: MariaL 8.01.2005 - 05:39 |
| Я всегда хотела иметь маму-подружку, но мама у меня по натуре очень скрытный и тихий человек поэтому подругой она мне не была, была часто замкнута в себе, у неё было (да и сейчас есть) много своих хобби которыми она с удовольствием занимается и поэтому наше общение всегда было сведено к минимуму и каким-то просто повседневным вещам. Я никогда ей не рассказывала о своих переживаниях, о каких-то сердечных делах и т.д. Первым мужчиной которого я привела в дом бы мой муж, может это и правильно но у моих подруг всегда было принято знакомить родителей с теми мальчиками с которыми они встречались - я же этого не делала, так как стеснялась. Я очень хочу чтоб у моей дочери со мной были доверительные отношения, чтоб она всегда знала что к маме можно прийти пошушукаться, посоветоваться, посплетничать в конце концов |
| Автор: Рюшик1 8.01.2005 - 08:53 |
| Я очень стараюсь быть другом моей дочке. Во время моего детства и юности мама никогда не была мне другом, собеседником. Другом был отец, сейчас его уже давно нет, но до сих пор не хватает его. Мы с ним были с моего детства на равных, а мама была "сверху": "нет, нельзя, перед людьми стыдно"... Вот этого не хочу увидеть в себе в качестве мамы, стараюсь, но иногда все же прорывается доминанта власти над ребенком. Сложно . |
| Автор: Oxana-MONAMI 8.01.2005 - 09:12 |
| Я очень хочу быть своим дочерям близким другом, чтоб они от меня ничего не скрывали, доверяли мне, чувствовали, что у них есть человек, на которого в любой момент можно положиться. У меня с дочерьми дружеские отношения, все что нужно могут спросить, что непонятно, я растолкую, объясню как могу. Но вот с отцом.... Девочки, объясните мне, обе почему-то его стемняются, стесняются лишний раз подойти и поцеловать его, пока я не подтолкну. Хотя он также любит их. Даже, когда был его День Рождения силком заставляла подойти и поцеловать, старшая все отпиралась, говорит, что стесняется. Как мне приучить ее видеть в отце такого же друга, чтоб она могла поделиться с ним своими тревогами, как и со мной. |
| Автор: MaKosh 8.01.2005 - 09:46 |
| Oxana-MONAMI ты прости, не помню возраста твоих девочек Они мальчиками интересуются? Папа-то тоже мальчик... |
| Автор: Рюшик1 8.01.2005 - 09:48 |
| Oxana-MONAMI , может папочка сам не может сделать шажочек открытости к детям? А раньше он не отстранялся от девочек? Они могли это почувствовать когда-то, а теперь себя не переломишь. А вообще-то , знаешь, я своего отца никогда не целовала, но так его любила! |
| Автор: Oxana-MONAMI 8.01.2005 - 10:10 |
| MaKosh Оль 10 и 5 лет, мальчики по-моему рановаты еще Рюшик1 Да нет, он не отстранялся, даже наоборот, особенно маленькую часто хватает и начинает целовать с такой нежностью. Просто вот какая-то стена между ними. У моей соседки, наоборот. С отцом шикарные отношения, а к матери - лишний раз дети стесняются подойти, что-то спросить. |
| Автор: MaKosh 8.01.2005 - 10:32 |
| Oxana-MONAMI ну в 10-то лет уже не рано... А младшенькая гляя на старшую О! У нас Гатта детский психолог, она объяснит... я думаю |
| Автор: Janochka 8.01.2005 - 11:58 |
| Ещё очень важно хвалить своих детей, не боясь, что они зазнаются. У меня достаточно холодная в плане проявления чувств семья. Ни мама, ни папа никаких уси-пуси по отношению ко мне никогда не проявляли, и я этого тоже не умею. Иногда хочу ребёнка похвалить - а язык как костяной, и я в такие моменты себя ненавижу, но ничего не могу с собой поделать. А потом такие дети так тянутся за чужим "спасибо", и от этого у них занижается самооценка, они за благодарный кивок готовы горы свернуть, хотя в некоторых случаях надо требовать не спасибу, а зарплату, например. |
| Автор: Елеся 8.01.2005 - 16:12 |
| Мама растила и воспитывала меня одна и как бы поточнее охарактеризовать её отношение ко мне, наверное как "неровное". Она была то страстной, все мне прощала и всему потокала (что есть не гуд), то ,как бы опомнившись, начинала все мне припоминать, говоря что-то типа:"Нельзя детей баловать, ни к чему хорошему это не приведет." Особенно её на это сподвигало после посещения некоторых её подружек, которым не очень-то ндравилось, что я имею своё мнение и даже порой высказываю его, и так получалось, что оно зачастую шло вразрез с ихнем. "Ты, Валь, её распустила! Вот моя бы Ленка (Танька, Галка) никогда такое не посмела бы сказать, а сидела бы как мышка в своей комнате и делала уроки". Хотя зачастую они сами заводили со мной разговоры, наверно прикольны им были детские/подростковые суждения, и "Остапа понесло." |
| Автор: kotovich 8.01.2005 - 16:21 |
| Елеся Если не секрет сколько тебе лет?  |
| Автор: Елеся 8.01.2005 - 16:31 | ||
Тридцать два (чёй-то сразу грустно стало). kotovich а что? Глупо рассуждаю? |
| Автор: kotovich 8.01.2005 - 17:52 | ||
Елеся Я думала что тебе 20-25 извини-те, а мне ого 39 уже.Значится так - подружки твоей мамы Фрекенбоки кажется так звали героиню мультика . А если серьёзно не разрешай никому давить на себя и особенно сравнивать с кем бы то нибыло,не чета они тебе,ты славная девушка |
| Автор: lalochka 8.01.2005 - 17:54 |
| Мне часто ставили кого-то в пример.Причем порой даже тогда, когда я была вполне на высоте(для воспитания скромности).Я думаю, что есть достаточно других методов для недопущения зазнайства. Израиль и самостоятельная жизнь(я репатриировалась одна) очень помогли как-то справиться с комплексом "я хуже всех". Но даже сейчас порой очень сильно удивляюсь, когда меня принимают, например, в университет на факультет с большим конкурсом или выделяют из толпы как самую лучшую.Иногда вдруг комплекс этот возвращается совершенно неожиданно и со старой силой. То есть я, видимо, загнала его глубоко в подсознание и он вылезает, когда ему вздумается.Но, по крайней мере, теперь он сопровождает меня гораздо реже. А ведь этого вообще могло не быть! |
| Автор: IRENA 8.01.2005 - 18:11 | ||||
Janochka
Надо же, как с меня списано. Я тоже от этого страдаю и ненавижу себя за это. Еще я очень часто говорю своим дочкам, какие они у меня замечательные, красивые, ласковые, и что я ОЧЕНЬ их люблю, и буду любить, даже если они будут плохо учиться и не ходить на музыку или танцы. Мне этого очень не хватало. Еще стараюсь на них не давить и уважать их мнение (хотя второе не всегда получается). |
| Автор: nadiyashka 8.01.2005 - 18:54 | ||
да тема давольно тяжела для меня ...я хотела даже темку открыть но тут увидела сегодня типа той что хотела открйть...НЕТ Я НЕ ХОЧЮ БЫТь МОЕЙ МАМОЙ...да она родила меня но я ее не люблю...т.к после меня с маленким интервалом родились мои сестры..я била отпихнута к бабушке на воспитание.. чего я не жалею...ну так вот....да меня били в детстве...ругали и наказывали если младшие делают что то не так а я подаю пример хотя я тут не причем...со мной ни кто ни когда не разговаривал ни о каких девчачих темах...и помню й очень силно завидовала девченкам у каторих с мамами были отличные отношения ...я хотела убежать с дома побистрей..что бы не быть в етой сумашедшей семейке...ну а потом я заболела индией:)..что помогло уехать очень далеко..сейчас я счастлива что живу в индии... в детстве я решила что я не хочу девочку...что бы она также не страдала как я..т.к уже тогда понимала что ми становимся копией матерей...но будучи беременной очень хотела девочку:)... и я с ней не буду вести себя как моя мама...Я ПОСТАРАЮСь БЫТь ЕЕ ЛУЧШИМ ДРУГОМ... и еше я считаю что иногда стоит побить если заслужил..я про мальчиков...т.к мой бусурман..вождь краснокожих...в свои 10,5 месяцев...уже сделал кучу проблем..например неделю назад взобрался на монитор и пописал на него....на 2 минуты отвлеклась називается...монитор сгорел...до сих пор не могут починить..ну я его тогда по попке.. |
| Автор: pasha 8.01.2005 - 18:59 |
| nadiyashka Вспомнила! Мой бусурман писал с балкона третьего этажа. Ему где-то года 2 было. Меня чуть кондражка не хватила. |
| Автор: nadiyashka 8.01.2005 - 19:09 |
| pasha так ладно бы с балкона не надо деньги платить за починку:) |
| Автор: Елеся 8.01.2005 - 20:07 | ||
kotovich ой, как приятственно! Спасибо! Хорошо, что я решилась выйти из "подполья" и с вами со всеми начала общаться! Для меня это уже стало наркотиком, при любой возможности-по быстрому к компу! Уряяяяяя! |
| Автор: Иннеса 9.01.2005 - 22:11 |
| MaKosh Олюшка планы наполеоновские. Всё правильно. Так и должно быть. Я, как мама 26-летней дочери, искренне желаю тебе осуществить всё задуманное. Это хорошо, даже очень, что ты сейчас об этрм думаешь. Чувствуется, как трепетно ты относишься к мужу, это тоже очень похвально. Исходя из этого, у тебя всё получится, чего искренне, от души тебе желаю. |
| Автор: Иннеса 9.01.2005 - 22:15 |
| pasha Ну, ничего страшного не случилось, я думаю. Ребёнку два годика, он решил удобрить почву. Правда, что из этого до земли долетело? Вот вопрос. |
| Автор: MaKosh 9.01.2005 - 23:26 |
| pasha мой младший брат двоюродный утверждал, что "лучше нету красоты, чем пописать с высоты". Тут видно мальчуковая гордость Иннеса сеньк ю |
| Автор: pasha 10.01.2005 - 00:09 |
| MaKosh Его папа сказал тоже самое когда узнал о содеянном. |
| Автор: Lyubov 10.01.2005 - 00:22 |
| Когда я была можно сказать маленькая ( не такая как сейчас), я хотела иметь маму-подругу, с которой можно было бы все делить. Но характер моей мамы не позволил этому исполниться. Как и Олечка (Makosh), я выносила наказание ремнем, и простаивание в углу, но только без гречки, но на коленях. Наказывала за любую провинность. Когда я стала немного постарше, я выбрала себе укромное место, где меня мама не могла достать. Это был высокий орех, растущий в конце нашего огорода. Вот туда то я и залазила от угроз моей мамы, пока не пройдет ее гнев на меня. Я помнится, даже потом расписку давала, что не буду наказывать своих детей ремнем, с условием, если она перестанет наказывать меня. Однако, она этого не сделала, т.е. не перестала, поэтому я чуствую себя свободно, когда сейчас она напоминает мне о моей расписке, когда я наказываю своих детей. Физически я наказываю детеей очень редко, когда уже никакие другие наказания не помогают. Но то, что не получилось с моей мамой, получилось с моей дочкой. Я у нее мама- подруга, и я от всей души радуюсь этому. Извените, что так много написала, ну такая темка, что пройти невозможно было. |
| Автор: Nusha 10.01.2005 - 02:10 |
| Меня не били,не наказывали-незачто было,но воспитывали так по советски..уфф.. 1)бояться надо всех-учителя,милиционера,продавца,кондуктора,директора школы.....маму 2)они(п.1) всегда правы 3)мама лучше знает что мне и как делать 4)наряжаться девочке неприлично,можно ходить в обносках,а деньги тратить на хрусталь,страшные ковры и золото с красными камнями..правда книги в доме были 5)подруги все хитрые ,доверять никому нельзя,в гости ходить незачем и домой приглашать тем более 6)никаких мальчиков,если позвонил домой мужской голос-устраивается ему допрос ..и прочая подобная муть,которая до сих пор всплывает,скажем в виде совета,что мальчикам в детском саду надо носить шорты поверх колготок,или встретив моего начальника,спросить хорошо ли я справляюсь со своей работой |
| Автор: pasha 10.01.2005 - 02:31 |
| Nusha Ох, нифига себе мама. Спрашивать у начальника хорошо ли ты справляешься с работой. Это что бы гордость почувствовать она это делает? Как же ты живёшь при таком контроле? |
| Автор: Nusha 10.01.2005 - 02:45 | ||
Нет,это для того,чтобы дать мне очередной "мудрый" совет Очень тяжело мне психологически,особенно после рождения второго ребёнка,которого я максимально ограждаю от общения с бабулей,чтобы он рос с настоящим чувством собственного достоинства,а не думал,хорошо ли он шагнул |
| Автор: pasha 10.01.2005 - 02:50 |
| Nusha У меня нет слов. Терпения тебе. |
| Автор: Nusha 10.01.2005 - 02:56 |
| pasha спасибо,дружище |
| Автор: Natelka 10.01.2005 - 13:51 |
| Nusha Ужасно похожая ситуация. Правда меня воспитывали методом кнута и пряника (папа кнута, а мама пряника). Еще у меня папа очень властный, нужно было всегда и во всем подчиняться его воле. Шаг в сторону расстрел, ну не расстрел конечно, но свое мнение высказывать всегда запрещалось. Папа всегда говорил: "пока ты живешь в моем доме, ты подчиняешься только мне, а своего мненя у тебя быть не должно". Это ужасно мешает мне в жизни. Еще мне никогда не доверяли, хотя я повода никогда не подавала для недоверия. Никогда меня не хвалили, только критиковали, что тоже очень мешает. Пять лет живу далеко от родителей и до сих пор не могу привыкнуть, что меня никто не критикует, тогда начинаю делать это сама. А когда приезжаю домой и вижу, как постарели мои родители, понимаю, что безумно их люблю и жалею. Конечно, своих детей хотелось бы воспитывать по-другому, но сложно зарекаться. belochka права, мы во многом перенимаем черты наших родителей, сами того не замечая. |
| Автор: LiR 11.01.2005 - 13:59 |
| Я для себя вынесла из воспитания меня моими родителями, что ребенок обязательно должен жить с родителями, а не с бабушками-дедушками, как бы удобно это не было для родителей. И, чтобы не происходило, какие-бы сюрпризы детки не приподносили, их надо поддержать и помочь, чем можешь. Потому что это очень больно и тяжело, когда твои родители от тебя отворачиваются.... особенно мама, мне кажется, что для матери, ребенок должен быть важнее остальных людей. Как получится у меня в жизни - не знаю, но я буду к этому стремиться. А из плюсов своей семьи, могу сказать, что у нас детей никогда не били и всегда работал принцип не выносить сор из избы. |
| Автор: Ksyu 11.01.2005 - 14:30 |
| А я бы очень хотела быть для своей дочки такой, какой была моя мама. Проблема только в том, что у меня это не получится |
| Автор: LiR 11.01.2005 - 15:00 |
| Ksyu я аж расплакалась от умиления... |
| Автор: Nataliy 11.01.2005 - 16:38 |
| Я в детстве клялась себе,что никогда не буду бить своих детей,буду им как подруга.Мне тогда ох как доставалось,(надо признать выродком я была ещё тем). А сейчас я делаю максимум,что бы воспитать своих детей,как нас(нас 3 сестры)мама воспитала.Старший сын(8 лет),копия я в детстве.Каждый раз, когда звоню маме,я говорю:"Смотрю на Суфьéна,(сына так зовут)и думаю,как у тебя хватило сил и терпения со мной". Но моя мама,по натуре,человек скрытный,сдержанный.Она всё в себе держит.Когда к ней приходили подруги и они закрывались на кухне,мы с умилением подслушивали,как мама нас расхваливает.Хотя нам ни слова. Когда мне было 20 лет я поломала позвоночник,и только тогда я узнала,насколько сильно мамочка меня любит.До рентгена она держалась,а потом,как взорвалась: она плакала,целовала мне pуки,ноги,я её увидела совсем другую.И тогда в больнице я ей сказала:"Я и не думала,что ты меня так сильно любишь",а она ещё больше расплакалась и говорит:"Дурочка ты моя". |
| Автор: kotovich 11.01.2005 - 16:56 | ||
Nataliy Твоя мама золотой человек любящий всех своих деток не смотря на различные неприятности,цени это и не обижайся на маму если что нитак будет . Как говорят ...кого люблю того наказываю.  |
| Автор: Ника 11.01.2005 - 17:13 |
| А у меня с мамой странные отношения: я ее люблю, он меня любит, не могу с ней больше 5 минут под одной крышей находится. Ни разу в жизни мне не попадался человек, который бы НАСТОЛЬКО меня не понимал, НАСТОЛЬКО меня не знал. То есть, она-то считает, что знает меня как свои 5 пальцев, но почему-то думает обо мне всегда только плохое. В детстве я всегда была уродиной (родилась безобразной обезьянкой, благо имя у меня Янка-обезьянка ), неудачнцей, теперь еще и добавилось слабовольной. А я ну совсем не такая, как она меня видит. Даже мой муж пытался с ней обо мне говорить, рассказал ей, как я преуспеваю на работе, и т.д., аона все равно - неудачница. Как только ее вижу, сразу горько как-то становится, спокойно мы не можем общаться, предпочитаю совсем не говорить. Получается еще хуже - она мне с ребенком помогает, а я даже благодарностью ответить не могу Папа мой все видит, все понимает, но он у меня спокойный в доску, пару раз маме сказал, увидел, что не помогло, и все, успокоился... |
| Автор: Nataliy 11.01.2005 - 17:18 |
| kotovich В том то и дело,что после того случаю и после того,как я сама стала мамой, я её ещё больше стала любить и понимать .Она у меня самая золотая,я даже завидую её терпению и сдержанности.Мои дети часто меня плачущей видят,а это плохо. |
| Автор: kotovich 11.01.2005 - 19:21 |
| Nataliy Слёзы это твоя слабость а тебе нужны силы не плачь по пустякам или хотябы постарайся не плакать при детях это давит им на психику. Сама такое прошла,теперь слёз нету всё кончились.  |
| Автор: Lorka 11.01.2005 - 20:22 |
| Абсолютно ничего бы не изменила в своем воспитании, на месте своей мамы. В детстве я, конечно, так не думала. А сейчас смотрю на свою дочь и думаю как же мама могла со мой так ласково и нежно справляться и наставлять на путь истинный . Моя дочь раз в 5 поспокойней меня, да и то порой терпения не хватает. А как вспомню, что я творила , сразу маме в ноги поклониться хочется. Буквально все на свете она делала и делает для меня и во имя меня, сейчас еще и для внучки. Она у меня золотая, и мы друг друга очень любим. . Очень страдаю, что видемся не так часто, как хотелось бы. |
| Автор: Nataliy 12.01.2005 - 00:08 | ||
Ника
Понимаю, трудно слушать такое на протяжение многих лет.Как я ужe писала,моя мама тоже меня раньше никогда не хвалила,а критика-всегда пожалуйста.А на самом деле она очень гордилась нами и всем об этом говорила,кроме нас.Может у тебя тот же случай?Скорей всего это так. |
| Автор: olesya 12.01.2005 - 00:54 |
| Nataliy У меня родители тоже не часто показывают свои чувства,но когда два года назад поехала с друзьями на отдых в Крым и по дороге домой попали в аварию в Одесской области,я почувствовала что такое настоящая родительская любовь.У меня была сломана нога в двух местах,сотрясения мозга,ну и несколько ушибов.Наложили мне в Балте в больнице гипс,не вправив при этом кости и отправили во Львов.Родители встретили на вокзале и сразу повезли в больницу.При повторном УЗИ врач ужаснулся такой халатности,и,когда он снимал гипс,вправлял кость,накладывал гипс по новому,в уголке стояли мама и папа и плакали.У меня всё сжалось в груди и боль тогда вообще не чувствовалась.Да и сколько любви и помощи было,когда я три месяца прыгала на костылях! |
| Автор: Maya 12.01.2005 - 01:05 |
| А мои родители безумны в своей любви, в хорошем смысле этого слова. Нас пятеро в семье и я самая старшая. Все мы сейчас взрослые, и каждый из нас в меру избалован и капризен Стараюсь быть похожей на маму и быть подружкой для своей дочки |
| Автор: belochka 12.01.2005 - 02:29 |
| Не о маме правда, а о папе. Папа мой свои чувства не умеет показывать, в детстве он со мной возился, баловался, а когда взрослеть стала, более отчужденным стал-мы с мамой все: больше были большими подружками, так редко когда поцелует, погладит, но забота и любовь его в другом выражается, коли похвалить-не будет ути-пуси говорить -сухо но с улыбкой, всегда поддержит, во все:м на него положиться могу. Но тут я перед отьездом в Америку мой сильный, суховатый папа мне запомниться на всю жизнь -он ужасно переживал за меня и в одном из последних разговоров даже плакал. Сейчас мы стали намного ближе, чем тогда, когда я жила в Латвии |
| Автор: Malaitikka 28.01.2005 - 09:24 |
| Мама у меня супер, единственное она в меня вселила комплекс «Катя у нас умная, а Лиля (сестра) у нас хозяйственная». У меня долго была уверенность, что я безрукая. |
| Автор: WELAR 28.01.2005 - 20:56 |
| Несмотря на то, что я единственный и поздний ребёнок, воспитывали меня в строгости, не особо балуя. Если и сравнивали с кем-то, то я была в выигрышном варианте. Никогда не били! как можно! Мне не хватает вот этой разумной строгости по отношения к моим детям. Единственное, что я бы изменила, это непоколебимая уверенность в своей правоте. Т.е. родители до сих пор говорят мне КАК должно быть, считая, что это самый правильный вариант. |
| Автор: Toshka 2.02.2005 - 13:39 |
| У меня мама золотая: такому терпению, добросердечности можно только позавидовать! Все дети до сих пор табуном за ней ходят - так она умеет каждого понять и подбодрить, диву даёшься. А мне не хватает её спокойствия в отношениях с детьми... Но я помню хорошо своё детство, могу представить свою реакцию в похожих ситуациях и стараюсь не давить там, где это необязательно. Всегда с содроганием наблюдаю обучение музыке из под палки в других семьях. Так трудно детям не навязывать то, что сам в детстве недополучил. Я хотела бы уметь рисовать, но не научилась этому. У моих двойняшек есть задатки к рисованию, пару лет ходили в школе на кружок рисования. А в прошлом году сын сказал, что больше он не пойдет туда. Ну а в этом году и дочка перестала посещать кружок. Это их жизнь, им, возможно, пригодится что то совсем другое. Но очень хочется, чтобы у детей была возможность научиться всему, что их интересует, чтобы потом не жалели об упущенных возможностях. |
| Автор: Kati 2.02.2005 - 15:18 |
| Моя мама для меня всегда была и есть, а сейчас я все больше в этом убеждаюсь, не только самым близкм другом, но и отличным воспитателем. Я могу только мечтать, чтобы у меня получилось быть со своими детьми такой, как мамочка. Нас и ругали, но справедливо, и наказывали, но никогда это не было унижением и оскорблением - это было заслуженным наказанием. Но никогда нас не "пилили", для родителей мы всегда - самые умные, хорошие, удачные, успешные, красивые. Все наши успехи - были поводом для гордости всей семьи, родители ооочень много с нами проводили свободного времени. Нас не контролировали - как мы учимся, что мы читаем. Всегда у нас было право голоса и если в семье принималось какое-то решение, то оно обсуждалось всеми. Родители позволяли нам делать ошибки, набивать шишки и жить своей жизнью, а не той, которую хотели для нас родители. И за это я им сейчас настолько благодарна, что нет слов, чтобы высказать это. Если я и смогла в жизни чего-то добиться, стать тем, кем сейчас являюсь - то это все благодаря родителям и их поддержке, зримой и незримой. |
| Автор: kotovich 2.02.2005 - 15:28 | ||
Toshka вот видишь,и ты стала такой как твоя мама-добросердечной,так что не надо так плохо думать о себе |
| Автор: kotovich 2.02.2005 - 15:33 | ||
| Kati Твои родители гордятся тобой,ты хорошо написала
Молодец! |
| Автор: Toshka 2.02.2005 - 16:02 |
| kotovich Спасибо на добром слове! Хочется верить, что в трудную минуту они придут ко мне поплакаться, а не на улицу, и радость свою разделят со мной. |
| Автор: dinnka 2.02.2005 - 18:40 |
| у меня мама умный, тонкий человек, с ней интересно поговорить, она както не оказалась к своим годам покалечена советским бытом ( наврно потому что всем бытом занимался папа). когда она чтото рассказывает, мой муж заслушивается, у твоей мамы, говорит, речь как у диктора телевидения, никаких "бе-ме, значит так" ( в отличие от меня ), но при всей ее начитанности и интеллигентности общего языка у нас не сложилось. в плане секса и месячных меня никто не просвещал, узнала как и многие по углам или в школе от однокласниц, все эти темы, даже на тему моего женского здоровья тактично умалчивались, когда меня прихватил острый приступ цистита, мама дала пить мне какието травки, я толком не вылечилась, а на мои жалобы, что не могу идти в школу, потому как извините, все болит и лучших друг - санузел, мама реагировала одинаково - глупости, собирайся в школу, нельзя прогуливать уроки.. а я не знала, что это вообще такое и молча терпела, сколько могла а вот с папой у меня в детстве не было общего языка, пару раз он меня даже бил ремнем, а я визжала как коза, да и вообще моим воспитанием занималась только мама. но сейчас я чувствую с ним очень сильную душевную связь, мы не то, что понимаем друг друга с полу слова, мы даже мыслим порой одинаково...он во многом помогал мне финансово, чтобы я не вытворяла. хотя многое, что он мне подарил ушло первому мужу при разводе, я ни разу не услышала от него упрека и наверно не услышу никогда. я могу позвонить к нему ночью и сказать, папа, приезжай срочно, мне нужно твое присутсвие, он приедет сразу, даже не спросив, что случилось. раз дочка попросила, значит надо. я бы очень хотела, чтобы мой муж был для моих будущих деток таким же преданным папой. |
| Автор: katenka 25.02.2005 - 19:13 |
| http://www.universalinternetlibrary.ru/boo...osho4/8.shtml#8 Примирение с родителями Ошо Бхагван Шри Раджниш - "О детях" привет девочки .... .... это - я нахожу интрестинг для меня , возможно в некоторым образом, это поможет Вам понимать ...... |
| Автор: Золотце 30.03.2005 - 00:05 |
| Все ли можно простить маме Я не могу и чувствую угрызения совести |
| Автор: Иннеса 30.03.2005 - 00:21 |
| Золотце Надо научиться прощать, это по-божески, а маме, тем более. Ближе никого не будет. Всё, что идёт с детства, это святое, оно даётся однажды и это, как правило, уже никто и никогда заменить не сможет:мама, папа, бабулечка, деда. Потом будет семья, очень дорогие и близкие сердцу люди, тоже незаменимые, но это другое. Нельзя так выражаться, сравнение явно хромает, но здесь подходит, говорят,- штучный товар, т.е. такого больше нет. Вот так и наши близкие, которые дали нам жизнь, вырастили нас, вложили свою душу, сердце, чем -то пожертвовали, ради нашего благополучия, чтобы нам было хорошо. Это всё начинаешь понимать, когда их теряешь, когда, к величайшему сожалению, ничего нельзя изменить. Подумай, - Золотце, ты сможешь, я знаю. И разольётся такая сладость в душе. Прощать, на самом деле, это очень здорово. Знаю, трудно. Но зато потом, как хорошо на душе будет, только лишь оттого, что смогла, что преодолела в себе этот рубеж. Попробуй, у тебя получится, я уверена. Примирение всегда в радость. Новый мир открывается. Ты переосиль себя и всё будет прекрасно, ты увидишь её благодарные глаза. Вот увидишь. |
| Автор: IraBaltimore 30.03.2005 - 02:34 |
| Золотце Все можно простить только тогда, когда ты этого человека перестаешь уважать окончательно - тогда уже тебе все равно что было, как было и как будет. Когда в душе еще теплятся остатки дочернего инстинкта, то простить некоторые вещи очень сложно, и это понятно - твои чувства все еще затрагиваются теми или иными воспоминаниями и поступками. Я смогла простить все, что было раньше, только иногда, когда вспоминаются отдельные эпизоды из нашего с ней совместного прошлого у меня бывает недоумение и непонимание - как так можно было говорить или поступать???! Но обиды уже нет. Но стоило возобновить отношения после 4-х летнего перерыва, как все пошло по новой и опять нужно простить, а пока не получается. Вот 4 месяца не выхожу на связь - не могу!!! Знаю, что если позвоню, опять начнется манипуляция моими чувствами, опять она станет "хорошей мамочкой" и я поверю, что человек все таки что-то понял и изменился, а она снова начнет на этом играть. Я пока не готова пройти это в очередной раз. Но поверь мне, если твоя мама когда нибудь по-настоящему осознает что она была к тебе не справедлива и ее начнет мучить чувство вины, от этого тебе станет только хуже. Моя мама однажды сказала: "Я вот думала недавно, анализировала, что я наверное где-то с тобой палку перегибала и я стала чувствовать себя виноватой..." - у меня защемило сердце, я представила себе, что она вспоминает и винит себя и мне стало ее так жалко, но тут последовало продолжение - "...но я прочитала в книге одного мудреца, что испытывать чувство вины вредно, поэтому я перестала об этом думать" - поверь, мне стало гораздо легче. |
| Автор: LiR 30.03.2005 - 09:44 |
| Золотце по своему опыту скажу, что маме простить можно всё, но вот забыть... Я своей маме многое простила, сейчас общаемся более менее нормально (хотя и из серии Привет-пока и Какая чудная погода!), но все, что меня больно резануло тогда я помню и забыть не смогу. |
| Автор: Эллочка 30.03.2005 - 10:21 |
| Может быть, я счастливый человек, потому что с мамой никогда и никаких проблем не было. Я не представляю, как это-не общаться с мамой. Звоню обязательно 2 раза в неделю( мы живем в разных городах). Несколько раз в год езжу домой.Все время скучаю. Золотце Прости ей все.Тебе самой легче станет. |
| Автор: Leleo 30.03.2005 - 10:36 |
| Золотце Подумай о том, что ты тоже когда-нибудь станешь мамой. Ты - мамина кровинка. Ребенок - кусочек маминого сердца, который где-то бегает и обдирает коленки... Мне приходилось немало прощать маме. Однажды я высказала ей все свои обиды и сказала, что все равно все ей прощаю. Мама долго плакала и сказала, что никогда не думала, что некоторые ее поступки меня ранили и доставляли мне много боли. Прости маму... Господь учит нас прощению. Поверь, на сердце станет легче. Пускай у тебя все юудет хорошо!!! |
| Автор: Galaxy 30.03.2005 - 10:39 |
| Честно говоря, даже представить жутковато, что моя Вероника когда-нибудь будет размышлять, простить ей меня или нет. Может быть, я неправа и сужу предвзято и все у меня нормально в отношениях с мамой и я не могу побывать в шкуре тех, у кого отношения напряженные, но, но, но... Мама - это мама. |
| Автор: IraBaltimore 30.03.2005 - 16:57 |
| Galaxy И очень хорошо. Тебе в каком-то смысле повезло и твоему ребенку тоже. Я надеюсь, что и я когда-то смогу стать хорошей матерью. И это действительно жутко. Но поверь, если бы ты постоянно находила эпитеты для своей дочери вроде "быдло", "дрянь", "жидовка" и т.п., с детства ей внушала, что ее отец (очень хороший человек) убийца и насильник с педофильными наклонностями, именем своей дочери выманила у "этой сволочи" вторую квартиру, выкинула дочь на улицу в 16 лет, так, что ей пришлось ночевать на остановке, а потом скитаться по общагам, а сама сдавала ее же, дочери, квартиру и освободила себя таким образом от необходимости работать, а что бы оправдать себя перед соседями разнесла по всей округе сплетню, что твоя дочь наркоманка и поэтому ушла из дома - поверь, твоя дочь задумалась бы простить тебя или нет. При этом моя мать никогда не употребляла спиртного, ходила в церковь, занималась йогой и вообще считает себя мудрой женщиной. А у меня заняло много лет, чтобы отмыться от всех клейм, которые она на меня понаставляла. Последний случай - я собрала ей большую посылку, одежда, обувь, сладости, косметика, духи, консервы. Отправляла экспресс почтой, чтобы быстрее дошла. Мама очень ждала эту посылку и пошла получать ее с фотоаппаратом. Зачем? Она отфотографировала повреждения, которые появились на коробке из-за пересылки (была трещина в боку сантиметров 20) и отказалась ее получать, потом позвонила мне и стала требовать чтобы я наняла адвоката и судила почтовые службы за нанесенный ей моральный ущерб, при этом уточнив, что компенсация в $10000 ее не интересует, ей нужно гораздо больше и она видела по телевизору, что это возможно. Неделю назад я получила эту посылку обратно. |
| Автор: RCfan 30.03.2005 - 17:16 |
| IraBaltimore Ужас! Г-ди, бывает же такое...Я даже и подумать не могла, что бывают такие "мамы". |
| Автор: Galaxy 30.03.2005 - 17:22 |
| IraBaltimore Это ужасно, то, что ты говоришь, и я, наверное, только с одной стороны сужу - Ир, а зачем ты ей посылки отправляешь? Зачем помнишь все? Не легче ли было плюнуть, забыть и растереть? Может, все же, на каком-то животном уровне нельзя с матерью - как со всеми? Не знаю, очень сложно судить мне. Ты не подумай, я не спорю... Я не спорю, я пытаюсь осознать и сформулировать. |
| Автор: IraBaltimore 30.03.2005 - 17:35 |
| Galaxy Легче. А как? Она год назад сама позвонила, стала общаться со мной, как мама - никогда такого не было. Интересовалась как дела и т.п. Я растаяла, подумала, что она осознала. Через месяц стала намекать что ей деньги нужны, я сестественно отправила несколько раз деньги, посылку послала - хотелось приятное сделать. |
| Автор: Yelena 30.03.2005 - 17:46 |
| Мне кажется у каждого человека есть свои границы и невозможно простить все ни от кого. Боюсь, что в случае IraBaltimore я была бы неспособна простить по настоящему, от всего сердца. Помочь если нужно - да, а простить врядле. |
| Автор: Druza 30.03.2005 - 18:18 | ||
Нет, я смотрю на это по-другому. Простить можно и это получается само собой ни когда перстаешь уважать, а когда поймешь этого человека (не в смысле оправдываешь) и ПОЖАЛЕЕШЬ. Пожалеешь потому, что это некая ущербность неведомая самому тому человеку. Я сочувствую, я понимаю и не могу не простить. Такое прощение (прошу правильно понять) достаточно конструктивно, ибо оно переживает и желает положительных изменений. И, о чудо! Люди бывает и меняются Я пыталась в жизни быть жесткой. И что? Да ничего. Только больше шишек мне же самой. Я простила, поняла, углы сглаживаются.ИраБалтимор, я тебя очень понимаю и знаю как трудно изменить свое отношение. Но возможно. |
| Автор: Galaxy 30.03.2005 - 18:58 |
| IraBaltimore Вот жалко мне маму. Раньше, до рождения ребенка, как-то не так остро это чувствовалось, а сейчас мама стареет, ворчит, бурчит, даже ругается со мной - а мне ее жалко, как ребенка, ей-Богу. Мне кажется, что не все прощая, ты все же жалеешь и это очень хорошо. Ну, нравственно, что ли. Блин, как Петрович говорит. |
| Автор: Золотце 30.03.2005 - 22:15 |
| Cпасибо всем большое-большое. У моей мамы, как бы это точнее и мягче сказать - огромная неприязнь к мужу(моему) Когда мы с ним познакомились и собирались поженится, он много зарабатывал. Сейчас у нас трое детей. Он нас обеспечивает, но это далеко не те масштабы. Я не знаю, может, выдавая меня замуж, она тешила себя надеждами на обеспеченную старость (точнее сказать раскошную) В общем, она сейчас не признает ни одного из своих внуков. Мне страшно. Я ее не понимаю и ничем не могу оправдать. Когда я вижу на улице бабушек, пестующих внучков и внучек - просто не могу оторвать глаз. У меня есть младшая сестра Ей 28 лет, она не замужем.Мама настроила ее, что муж должен быть или богатый или вообще зачем он. Вот теперь сидят и ждут |
| Автор: Milenchik 30.03.2005 - 22:33 |
| Золотце А ты в теме "Браки создаются на небесах" была? Там о мать-зять были примеры. Я думаю что она внучков все же признает и любит, но это уже принцип и она из упрямости держит лицо той у кого так и не пошли на поводу. Быть замужем за богатым не всегда стабильное состояние. Особенно в наше время и в России. Только вот не всем это суждено увидеть. Каждый богатый расценивает свой уровень обеспеченности по-разному и в зависимости от этого совершенно по-разному относятся к женам и своим близким... Есть те которые живут и души не чают в жене и детях а есть те кто считает что за свои деньги они могут делать с ними что хотят и унижать как на то настроение будет. Поняла бы вот это твоя мама - было бы хорошо. |
| Автор: Золотце 30.03.2005 - 22:40 |
| Я вот, например, боюсь, что может я вовремя первая не сделала к ней шаг. А иногда берет сомнение - а нужно ли ей это. Ведь так проще |
| Автор: LenaBouton 30.03.2005 - 22:47 | ||
Тебе повезло и ты - действительно счастливый человек!!!! А я вот не представляю, как это - звонить 2 раза в неделю , хотя хотела бы представить!!! Всеми силами хотела бы! Но ещё нет их... |
| Автор: LenaBouton 30.03.2005 - 22:51 | ||
| IraBaltimore вот ты пишешь что:
а как ты нашла в себе для этого силы? Откуда? Или КТо помог? И сколько тебе лет (если не секрет )?Я как раз сейчас ищу такие силы, чтобы смочь начать полноценную взрослую жизнь, потому что как раз вся в "клеймах", наставленных в детстве. Только не мамой... |
| Автор: Marie 30.03.2005 - 23:31 |
| Ужасно, когда родители свои комплексы, неудавшиеся желания и т.д. пытаются навешать на своего ребенка. В моем случае это мама. У меня всегда было такое ощущение, что мне нужно доработать то, чего сама мама сделать не смогла. Не для собственного счастья и удовлетворения, а для маминого, но с оговоркой на то, что жизнь на это уходит моя. А все эти разговоры о богатом муже и ругань моего выбора были просто нелепы, когда я видела, что сама мама вышла замуж по любви за такого-же студента как и она сама. А ругала мама всегда и все, что касалось моего выбора. Сколько у меня комплексов появилось, оттого, что мне всегда вдалбливали, что я хуже всех! До сих пор, не от всех избавилась. Когда была помоложе, вступала с мамой в долгие споры, ругалась, обе оставались при своем, зато нервы были потрачены и отношения испорчены. Сейчас, смотрю на маму как на слабого, стареющего человека и очень мне её жалко. Стараюсь видеть в ней не врага, как раньше, а быть её другом, хоть и трудно это. Вижу, что происходит какой-то замкнутый круг. Мама несчастна, оттого и ругает все на свете, включая меня. От того что она всегда всех ругает, она окружает себя негативностью и сама делает себя несчастной. |
| Автор: MaKosh 30.03.2005 - 23:39 |
| Если в название темы включить слово "отец", я наверное, присоеденилась и сказала бы, что ЛиР права - со временем можно все простить, только не забыть. Ни унижения, ни ругани... UPD соврала... забыть легко, а вот простить для меня тяжелее, думала об этом. А с мамой мне повезло, нет ничего, что бы я ей не могла бы простить, а она мне, мы просто очень близки, не похвальбы ради - вот уже год созваниваемся раз в два дня. |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 09:54 |
| Тяжело понять, как можно не простить маму, когда это самый близкий человек и т.д. и т.п. Я раньше думала также, но потом, к сожалению, поняла. Моя мама, в чем-то даже похожа по поведению на маму IraBaltimore. Начну с того, что у нас в семье (родительской) главный человек - это бабушка. А мама, как малолетний карапуз ее во всем слушается, когда ей это удобно, и замечательно отстаивает, что ей нужно, когда ей это надо. Все детство я слушала о том, что мой родной отец (я жила с отчимом) пьяница, лентяй, бабник, жирная корова и т.п. Причем высказывалось это не просто словами, а предварялось расскзами о его приходах по ночам пьяным, в женских трусах, босым с помадой на теле. При этом мне говорили, что раз он бросил нас с мамой, то я должна с него тянуть деньги. Сами понимаете какое чувство к отцу это могло взвать у ребенка 4,5,6...12 лет. Я сама вышла в жизнь с мыслями, что я лентяйка, засранка (извините за выражение), что я настолько неприспособленная к жизни, что любой мужик от меня сбежит, что я всю жизнь так и останусь подающей надежды. А когда, в результате болезни я сильно поправилась, то стала еще слышать постоянные упреки, комментарии в этот адрес. Я опущу как вели себя моя мама и бабушка, когда я пыталась общаться с друзьями (у меня только 1 подруга, да и та живет в др. городе), с молодыми людьми (я ни разу одна не ходила на свидание - только с мамой или с бабушкой). Но когда я познакомилась со своим мужем, то тут началось... Я слышала, что он у меня шизофреник, что у него маленькая голова и оттопыренные уши, что признак извращенца, который любит нетрадиционный секс. Что он взрослый мужик, который обманывает их маленькую девочку. Меня обзывали всеми возможными словами. В итоге меня выгнали из дома. Когда это происходило, мы были в другом городе на отдыхе и сказали мне, чтобы я либо катилась со своим Сашей, либо остаюсь в семье и они сделают все, чтобы я с ним не виделась. Я выбрала Сашу. Меня пытались выставить на улицу в 3 часа ночи в чужом городе без копейки денег и с 17 годами жизни за плечами. Я смогла отстоять возможность доночевать до утра. Утром мы ушли из дома и больше я в семью так и не вернулась. Мама моя во всем поддерживала бабушку, хотя Сашу к томц времени даже не видела ни разу. Все первое время, бабушка и мама звонили по родственникам, жаловались на неродивую меня, обливали помоями и меня и Сашу и когда я случайно встречала кого-нибудь на улице на меня они странно смотрели, и делали вид, что не знакомы. Долгое время мы жили у Сашиных родителей, которые меня приютили. А доступ в мою квартиру был мне закрыт, хотя там никто не жил - говорили что вот-вот будут ее сдавать. В этот период я "познакомилась"со своим родным отцом. Который оказался добрым, успешным человеком, семьянином, который под своим крылом держит всех родителей, детей, родню. Я долго привыкала к нему, пересматривала свое мнение, сложившееся за детские годы о нем. И он оказался единственным человеком, которому понравился Саша, который поддержал меня, когда мне стало совсем тяжело и плохо и он же взял на себя в тот момент роль громоотвода от мамы и бабушки. Через 2 года нашего с Сашей совместного житья мы решили пожениться. Папа был счастлив, Сашины родители тоже, а вот бабушка с мамой стали биться в истерике, кричать, что обзвонят все ЗАГСы Москвы, чтобы у нас не принимали заявление и т.д. В качестве подарка к свадьбе они пытались меня заставить сделать пластическую операцию, т.к. я слишком толстая и им не хочется, чтобы потом друзьям и родственникам показывать такие фотки с такой мной. Я их послала куда надо. На свадьбу моя мама не приехала, хотя в последний момент, прислала поздравительную открытку и сувенирчики. Этого я забыть не смогу точно никогда. Сейчас прошло уже 5 лет, как мы знакомы с Сашей, и 4 с небольшим, как живем вместе. Мама живет с 3-им мужем, с маленьким ребенком в другой стране и слава богу, хоть не просит ей помогать. Сашу она за все эти годы живьем видела 1 раз и то на приличном расстоянии (со стороны так сказать). Общаемся с ней по телефону - и то, если она звонит, и в основном на тему-Как дела- и Как погода? Бабушка активно пытается стать любимой и.о. тещи, но я с ней общаюсь исключительно из-за уважения и любви к дедушке и к своему среднему брату, которого я воспитывала до последних лет и люблю как сына, а сейчас он волею судьбы живет с ней. Папа для меня (как и его жена) для меня сейчас из родителей самые близкие люди. Сашу я люблю безмерно и ни на секунду не сомневаюсь в правильности тогда своего выбора. Извините, за столь долгий рассказ, но очень хотелось выговориться... |
| Автор: IraBaltimore 31.03.2005 - 10:07 |
| LiR Welcome to the club, как говорится И поцелуй от меня Сашу за то, что он сделал так, что тебе наконец-то тепло и уютно. |
| Автор: Katiana 31.03.2005 - 10:08 |
| IraBaltimore Господи милостивый, Ирочка! LiR Машенька, ну ващееее... Я даже и не знаю, что сказать... Пожалуй. только одно - слушайте свое сердце, оно подскажет. А вот если в сердце уже отгорело, тогда все, тушите свет .Девчонки, у меня аж слезы на глазах и дурацкое желание обнять каждую из вас и причитать "Да бедная ты моя..." |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 10:20 | ||||
IraBaltimore  А Сашу обязательно поцелую!!! Katiana ну да, бывает и так как у нас с Ирой А такое твое желание:
Говорит о том, что ты замечательная мама! Всем желаю хороших, добрых, понимающих, мам. |
| Автор: RCfan 31.03.2005 - 10:46 | ||
| Я выросла в совсем других условиях, поэтому лезть и судить чужие отношения я не хочу...Но такие рассказы о поведении собственной матери, как у LiR , Золотце, IraBaltimore и Marie мне трудно осознать. Я бы посчитала это просто дикостью, но ведь, очевидно, таких случаев немало (надеюсь, что больше, всё-таки, "нормальных"). В чём изменилась мама Иры? Ведь, получается, она возобновила связь с дочерью только в качестве источника дохода. Я так понимаю, другие деньги кончились. Но ведь дочери-то по-прежнему больно! Почему она должна страдать? Я не призываю прощать-не прощать, это глубоко личное дело каждого и никаких советов здесь давать не собираюсь. А в чём изменился отец Макошика? Или мама с бабушкой LiR? Неужели эти люди когда-нибудь изменятся? Неужели они когда-нибудь осознают, что они сделали со своими детьми? Моя мама пыталась в свое время отговорить моего старшего брата от скоропалительной женитьбы. И дело было не по залёту, и невеста нам всем очень понравилась, но мама видела, что не готов он к женитьбе. Брат, как всегда, махнул рукой на все её советы и женился. И мама тихо отошла в сторону и смотрела на всё со стороны. Идиллия продолжалась почти 3 года. Потом всё рухнуло. По вине брата. И он заявил маме, что это всё она - она его НЕДОСТАТОЧНО отговаривала жениться. Страсти, конечно, покипели, и мама умоляла его одуматься, и что ничего хорошего с "причиной разрыва" у него не выйдет, и он даже первые пару месяцев, заезжая, не заводил её к нам в дом. А потом мама не выдержала и сказала - Ну приводи девушку, ну что ж она в машине под домом сидит. Не по-людски, всё-таки. И всё! Страсти утихли, и всё потекло своим путем. Они уже женаты и у них 2-е детей. Особой любви не наблюдается с обеих сторон, но в семье царит прохладный мир, внуки любимы, все друг друга посещают, а мой брат всё равно живет в полной уверенности, что его родители меньше меня любят и, вообще, плохо воспитывали. Я эту всю галиматью к чему, собственно? В любой семье есть свои проблемы, и без ссор не бывает. Серьёзных и не очень. И когда я, тогда еще юная максималистка, кипя от возмущения, спросила маму, как она после всего (я опустила ведь подробности) осмелилась впустить свою, впоследствии, вторую невестку в дом - она мне ответила. "Солнышко, это МОЙ РЕБЁНОК. Да, он поступил подло, да я 300 раз считаю, что он не прав. И да, глаза б мои на тот момент её не видели. Но это мой сын, и я его люблю, несмотря ни на что. Несмотря на то, что он каждый раз плюет на мои советы, а я оказываюсь права в итоге. Это МОЁ. Может, я его не так воспитала. Но МНЕ это нести до конца жизни. И я не хочу его терять". Как может родитель (мать или отец), на протяжении многих лет, не прощать своего ребёнка? Не за какой-то смертный грех, а просто за то, что ребёнок не соответствует его ожиданиям? За то, что поступает, не так, как его родителям хочется? Как можно -
- делать это? Вопросы, наверное, риторические... |
| Автор: Katiana 31.03.2005 - 10:50 | ||
| RCfan Анечка, мне хочется расцеловать твою маму! Я думаю точно так же.
|
| Автор: IraBaltimore 31.03.2005 - 10:57 |
| LenaBouton Лена, я тебе писала-писала...и все исчезло!  Суть в том, что - силы не нужны, нужна голова. Ну мало ли что нам внушали в детстве - Дед Мороз, Бабай, шлюха, проститутка, никому не нужна... Но ты ведь уже не веришь ни в Бабая ни в Деда Мороза - у них была определенная миссия, они ее выполнили и ушли в мир иллюзий и детских воспоминаний. Так же и с остальным - верь своему настоящему, тебя любит твой мужчина, друзья хотят тебя видеть, да и сама ты, если сделать "no comments" и просто посмотреть на себя изнутри - разве ты себе не нравишься? Наверняка нравишься, ну есть недостатки - но у кого их нет?! Нужно верить тем, кого ты любишь и уважаешь. И еще, уйду в другую крайность, - а как быть детям на которых поставили клеймо - "ты самый лучший-ая, принц-есса, высшее существо и выше тебя никого" - у них другого выхода нет, как только поддерживать созданный родителямми образ, либо лететь вниз камнем, поближе к земле и ее обитателям, но при этом с позором и грузом неоправданных родительских надежд. И еще, у меня была знакомая, которая жутко комплексовала по поводу маленького размера груди и постоянно носила бюстгалтеры, визуально увеличивающие грудь на 2 размера. Все ее знакомства заканчивались после первой ночи - не удивительно, она притягивала к себе мужчин, которым нравились девушки с большой грудью, и их естественно ждало разочарование рано или поздно. Вывод - чтобы в тебе не разочаровывались, не нужно очаровывать, нужно быть самой собой - ты и так хороша. Все это написала, исходя из своего личного опыта, поэтому Лена - к сожалению Деда мороза не существует, но к счастью - всего остального тоже, поэтому разберись в себе сама, познакомь себя с самой собой, влюбись в себя, балуй себя и своих любимых и, главное, никому не давай себя в обиду - даже любимым, даже самой себе. |
| Автор: IraBaltimore 31.03.2005 - 11:02 |
| Katiana Спасибо, ты очень нежный и ласковый человек. |
| Автор: RCfan 31.03.2005 - 11:26 |
| Katiana Ладно, я её за тебя чмокну, а тебя тоже - за неё! |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 15:09 |
| RCfan я с абсолютно согласна с твоей мамой! Ребенок есть ребенок, какой нибыл бы, но он твой на всю жизнь. Моя свекровь не любит свою вторую невестку, но приняла ее и помогает их семье, т.к. это ее сын выбрал себе такую жену и она уважает выбор сына. А в моем случае, для меня моя семья - это я и Саша, ну и конечно, папа, дедушка, родители Саши и братья с сестричками. Как говорят, "А мне больше и не надо! " |
| Автор: nikolavna 31.03.2005 - 16:03 |
| А мне в детстве казалось, что моя мама меня не любит. И когда я училась в университете мы с ней так конфликтовали, что я пару раз уходила из дома и жила на загородной кафедре. И когда вышла замуж - разумеется, мой выбор мама не одобрила, мы мало общались, а встречаясь на даче, в основном, спорили. Только через 7 лет я сама стала мамой. Что тут началось! Я вдруг стала для матери самым дорогим человеком. Даже внучка, моя дочь, которую она так любит, в воспоминаниях "а вот когда ты была маленькая" проигрывает в ее глазах передо мной. И умнее-то я была, и красиввее-то, и смышленнее! Объяснить я этот феномен не могу. Самое интересное, что и для меня сейчас ближе моей матери нет человека, при том что мое детство прошло на полном самообслуживании - мама "жила" в командировках, самолетах, поездах и гостиницах. А теперь уже моя шестилетняя дочь считает, что я мало ее люблю. И ревнует меня к морской свинке: "Ты ее любишь больше, потому что ласковее с ней!" Нам не всегда ясны мотивы наших родителей. О них узнаешь со временем. |
| Автор: Schatzi 31.03.2005 - 16:05 |
| Золотце, IraBaltimore, LiR, Marie, я и не представляла, что мамы могут такими быть. Это должно быть очень тяжело. Даже не знаю, что тут еще сказать можно. LenaBouton Лен, а на счет комплексов. Так это просто. Надо научится любить себя такой, какая есть, понять, что в мире нет идеальных людей. У всех есть свои достоинства и свои недостатки. Без этого никуда. |
| Автор: RCfan 31.03.2005 - 16:10 |
| LiR У-у-у, какая у тебя семья большая. Несмотря ни на что. Это здорово. |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 16:42 |
| RCfan да, не жалуюсь 2 братика и 2 сестры! |
| Автор: Leleo 31.03.2005 - 16:51 |
| LiR И весь Гуд - КУК! |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 18:05 |
| Leleo |
| Автор: Gwen 31.03.2005 - 22:37 |
| Девочки, початала я ужасыы... жутко... у меня конечно не было такого кошмара как у LiR, LemaBaltimor, Золотце но тоже своего хватало, когда родители ссорились-ругались, потом папа ужасно был недоволен моим весом..., постоянно мне на кухне проводил лекции, что меня никто замуж не возьмет я вся жиром заплылаи т.д. не вам всем это объяснять. И уже к 21-22 годам я частично обрела самостоятельность, и уже не живя с родителями начала размышлять, читать много литературы...пытаясь найти выход, чтобы избавиться от "клейм" и стрессов, которые мне мешали жить. Суммируя все это, пришла к выводу, что каждый из нас уникален- личность! Мы идем по жизненной лестнице с такой скоростью, как можем, я имею ввиду дом, карьеру, успешность, и если это кого-то не устраивает, то это только его проблемы. и еще, по некоторым предположениям, мы задолго до рождения сами себе выбираем таких родителей, это наш жизненный урок, мы их выбрали за их плохие качества, чтобы научиться на этом плохом. И часто наши родители нами недовольны, но ребенок, это сумма 2-х родителей, и то, чем они в нас не довольны - есть в них самих, только не все это хотят признавать, а наоборот, злятся и растят в совем ребенке чувство, что он никудышний. Прошу прощения, что так много написала. |
| Автор: MaKosh 31.03.2005 - 23:42 |
| темка какая-то получается, душевыворачивающая... вы уж простите, если такие изнанки кому-то неприятны, иногда просто хочется высказаться... может потом и стыдно будет |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 01:39 |
| Makosh, sochustvuy, no naverno lutshe pri sebe derzhat' |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 01:44 |
| Druza да, ты права |
| Автор: pasha 1.04.2005 - 01:50 |
| Druza Зачем при себе. Всё держится при себе до определённого момента и если возникает потребность сказать, а тем более, если есть кому слушать камень с души падает и человек легче смотрит на тяжёлые моменты. |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 02:22 |
| Ne uverena. MaKosh ne zrya skazala: A potom mozhet stidno budet. Ladno, MaKosh, postaraisya emu prostit' i togda deistvitel'no budet lutshe Slabost' eto ego, vot i pozhalei. |
| Автор: pasha 1.04.2005 - 02:27 |
| Druza Пожалеть можно, согласна, но при условии, когда люди "бьют под дых". человеки имеют такое свойство, увы. |
| Автор: IraBaltimore 1.04.2005 - 02:53 |
| Druza Стыдно чего? |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 04:55 | ||
Чего стыдно? Своих мыслей, жестких эмоций. Думаете у меня не было и я тут разглагольствую на пустом месте? Было, всяко было, и стыдно было. Пока не простила. Как простила - все, свободна! Нет внутреннего напряжения, есть сочувствие к человеку, к его слабости. Ира, твоя мама видимо очень слабый человек по твоим описаниям, так ведь жалко ее, даже если она безжалостна к тебе. Сила и независимость в прощении. Не помню кто, девочки писали уже о том, что со временем стали по-другому относится к матерям, без напряжения, с сочувствием - это уже прощение, хотя память осталась, память никуда не денешь, гдавное, чтобы она не создавала негатива внутри вас, стресса. Если выплескивать негатив в публику, это НЕ освобождает, это только временное облегчение и негатив, раздражение, возмущение опять накопятся и будут разрушать в первую очередь вас самих. Так что - простите и будьте свободны Это трудно, но возможно Это большая внутренняя работа.У меня есть одна очень близкая подруга, которая не раз помогала мне в трудные момены жизни, да и я ей. Мы уже просто как близкая родня. Вот только ей я позволяла что-то сказать не боясь быть неправильно понятой. Она действительно помогла мне разобраться в многих вещах не осуждая. А ведь могла бы и осудить, ибо я была и неправа. Помните: "Счастье, когда тебя понимают" |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 05:07 |
| Druza нелегко простить, если повторяется то же самое, а если закончится.. так с глаз долой из сердца вон. И простить легко и забыть. ИМХО, конечно. |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 05:11 |
| IraBaltimore раз уж я про "стыдно" написала, я и отвечу. Стыдно за несдержанность свою и мысли тяжелые, стыдно, что люди посчитают тебя слабой, хотя вот это, написаное, было минутой слабости, стыдно "выносить сор из избы", стыдно... что эти родственники... А еще - откровенничать перед близкими - это одно, но форум - место публичное, любой может зайти и сказать гадость и от этого не станет легче, что этот любой - просто чудак с улицы, правда? И будет стыдно, хоть и не ясно почему... |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 05:17 |
| MaKosh, а кто говорит, что легко? Конечно, трудно. Мне годы потребовались. Знаешь что удивительно, как только простила и исчезло мое напряжение, человек стал меняться. Нет, не сразу, сначала все продолжал пробовать меня на зуб Но не получалось прежней реакции, а когда я сама сказала, что сожалею, о том, что все вот так между нами - растерялся, потом перестал цепляться. Правда рецидивы время от времени все же наблюдаются Но меня это совсем не беспокоит, я свободна Даже память не возвращает меня к тому напряжению и злости, которые были раньше. Вот хочу разозлиться - не получается |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 05:25 |
| Druza ох у меня было с одним..хм.. знакомым, я честно простила, даже письмо написала, а оно мне выдало, что прощает, да и вообще, это ему для развития эмоционального нужно было, ступенька так сказать, в стремлении к совершенству Ну тут я опять обидилась, ибо надеялась (чего греха таить?) на взаимные извинения и вообще молодая, да глупая Честно сказать, стараюсь с такими людьми (обидчиками) больше просто не общаться, ощущение неловкости в общении, "неприятный осадок" |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 05:59 |
| Ну и правильно, не общайся. Того человека жизнь еще поучит. Но родители совсем другое дело, ну куда мы от них денемся? Мама, папа, бабушка, дети... одни на всю жизнь от начала и до конца. |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 06:08 |
| Druza как это не крамольно звучит - могу и без отца спокойно прожить Чем хороши друзья? Тем, что их выбирают, в отличие от родственников |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 06:12 |
| Так и я могу спокойно прожить... А насчет выбора ты права. Вот уж задачку нам задали без права выбора, к чему бы это? |
| Автор: MaKosh 1.04.2005 - 06:18 |
| Druza а не к чему человек животное стадное |
| Автор: Druza 1.04.2005 - 06:38 |
| Не правда. |
| Автор: IraBaltimore 1.04.2005 - 07:27 |
| Druza Мне ее очень жалко - она одинока, у нее нет друзей, она всех считает низшими существами. В последнее время у нее обострилась мания преследования - она уверена, что за ней охотится правительство, правда не ясно с какой целью, при этом чувствуется, что ей как будто интересно играть в такие игры, она чувствует себя чуть ли не Мата Хари - жалко очень , особенно, когда подолгу с ней не общаешься, но стоит поговорить - и все, она убивает все благородные порывы в зародыше. |
| Автор: Ushkina 1.04.2005 - 08:18 |
| ИраБалтимор, А мне кажется, что это мамой не нарочно делается, а скорее всего психическое заболевание Из Ваших описаний очень похоже на шизофрению Извините, если обидела таким предположением.Мне кажется маме надо показаться хорошему психиатору, проконсультироваться, и если действительно болезнь, но нельзя обижаться на мать, все что происходило и происходит - из-за болезни, а совсем не из-за ее нелюбви к Вам. Опять же извините, если не я неправильно Вас поняла, но просто по постам похоже на мать моей подруги, а там психическое заболевание, прогрессирущее Все это очень тяжело, я Вам очень сочувствую. |
| Автор: LenaBouton 1.04.2005 - 11:59 |
| IraBaltimore Schatzi спасибо Ира, спасибо, что столько написала |