Конфузы и проколы

Isabel
Мороженное на все!!! Звучит классно!!!

Случай, рассказанный моим мужем. Он в то время работал преподавателем на кафедре иностранных языков: Небольшая группа студентов, которые учатся на военных переводчиков, подобрались почему-то исключительно девушки. Первая лекция, завкафедрой полковник по фамилии Подопригора представляет преподавателей кафедры и рассказывает о ней: "На нашей кафедре мы будем делать из девушек-студенток женщин-переводчиц, в этом мне будут помогать мои коллеги".
Сдержаться не мог никто, ни студентки, ни преподы.

Кока! Что за комплексы? Не нравится - не читайте! странно как-то... Зачем заходить тогда на форум? Да еще так ИНКОГНИТО!!!

Forestrina

Правда, это из серии черного юмора, так что, если не понравится общественности, уберу

Ждать пришлось подольше, чем Яночке, но дождалась - повышение на 15 % !

DENI
Яночка
А можно познакомить меня с этими птичками поближе???!!!
Я бы их покормила....

DENI! Здорово!
Птички! Вы где?

klukva
гы-гы, место встречи - памятник Пушкину. (Узнаю по голобю на голове)

klukva Ой, я такое тоже в жизни видела...
Меня старички одни повезли "квартирку" их показать... я не могла долго врубится какую к черту квартирку??? Потом дошло когда к кладбищу приехали.... Ндась
Ой, перепутала... я думала что они для себе заказали памятник еще будучи живыми... Семен семеныч!!!

Forestrina

klukva
Классная фотка! Люблю чёрный юмор

klukva
хех... прикол...

Конфузы и проколы с одного девчачьего форума.

Вспомнила тут...
Учились мы в классе 7-ом.
И была у нас учительница по казахскому языку - Турганкуль-апке
Однажды стоит эта Турганкуль-апке у доски и пишет там чего-то, и тут картина Репина: Поворачивается она в бок (мы видим её профиль) и чихает, да так смачно, что у неё вылетела вставная челюсть...
Это я конечно сейчас понимаю, что над такими вещами смеяться нельзя, но тогда 14-ти летним подросткам этого не объяснишь
В общем, ржали мы всю пару (я училась в лицее и уроки у нас парами были) 80 минут дикого смеха

История, произошедшая 8 лет назад – вчера вспоминали с друзьями.
Мизансцена такая: вселяемся в только что построенный новый кооперативный дом. Разумеется, соседей никто не знает, известно лишь одно – люди свои квартиры купили (а не получили бесплатно). Соседская семья экспромтом приглашает к себе в гости – выпить за знакомство.
Я сварганила какую-то экзотику, надо что-нибудь из выпивки захватить, но мы не знаем, что они любят, поэтому выбор универсальный – водка. Поскольку муж никогда не был знатоком этого русского напитка, он из нашего запаса выбрал то, что ему рекомендовали коллеги по работе.
И почему-то мы «зациклились» на этой водке, марка не знакомая, а вдруг подделка?
Приходим, знакомимся, садимся за накрытый уже стол. Соседка ставит на стол мисочку с солеными огурцами. Речь заходит о водке и о том, как хорошо к ней с черным хлебушком соленый огурчик. Наливаем по полной – выпиваем, закусываем огурчиком. Муж спрашивает: «Ну как? Неплохо, вроде?»
Сосед отвечает: «Нормально! Только, правда, урожая прошлого года…»
У нас опрокинулись лица! Ни хрена себе ценитель – водку по урожаям определяет! Настолько растерялись – даже слова вымолвить не можем. Разговор сам собой как-то сошел на нет. И только вечером оказалось, что речь шла… о консервированных огурцах – соседка сама их закрывала в конце прошлого года.
Сейчас они - крестные нашей дочери и наши самые лучшие друзья. Но знакомство с ними никогда не забудем!

FrauKober
Я бы тоже не удержалась, и сейчас, представляю, и смеюсь

Мы недавно гуляли с Витюшей. У нас тут ремонт дороги, выкладывают камнями. На нашем пути 2 каменщика занимаются своим делом. Один из каменщиков негр. Шли, шли, приблизились к каменщикам. Негр открывает рот и говорит мне?
- Привет!
У меня челюсть упала до пола, глаза куда-то вылезли. Смотрю на него молча.
Он опять:
- Привет! Как зовут (и показывает на Витюшу)?
Я совсем обалдела и ответила ему по-португальски.
Тут поднимается второй мужик (он во время нашего разговора с негром продолжал работать), и начинает со мной разговаривать по-русски с чистоукраинским акцентом.

Fern
Гастробайтеры из России (СНГ) . Вы с ребеном на каком языке разговариваете? Может они услышали родную речь

Недавеча, как час назад спустилась я в родную подземку, то бишь метро. Иду я значит стремительно, вся такая из себя красивая, на каблуках 10 см. А у меня брюки широкие, а мысы у тыфель острые, в общем зацепилась я туфлей за брючину, и брякнулась в неприличную позу (на четвереньки) .
Гордо могу сказать - падать в общественном транспорте это мой конек.
Вроде и не виновата, что упала, но так стыдно становится, просто жуть.
Но надо отдать должное мужчинам, всегда протягивают руку помощи .

Девушки, а кто любит поваляться, признавайтесь, и как Вы к этому относитесь (как себя чувствуете в неудобной ситуации)?

DENI

Так я готова ждать сколько угодно! Только:
(klukva @ 10.06.2005 - 12:18)

Надюля Не могу сказать, чтобы падать было моим тайным увлечением, однако бывает... Обычно мне очень смешно, когда кто-то упал. И очень-очень я смеюсь, когда падаю сама. Люди, наверное, думают - головой треснулась.

Надюля
Насчет падать - ты как раз по адресу!
Точно так, как ты описывашь, в широких брюках и остроносых туфлях на шпильке, я летела на лестнице (!) административного корпуса нашего университета в двух шагах от ректората ( ), неся в одной руке важные бумаги, а в другой - новехонький только что полученный в подарок мобильник. Благо, что не спускалась по лестнице, а поднималась
И шо вы думаете? Бумаги сберегла, даже не помялись, коленки под брюками сбила, 2 ногтя сломала, но телефон из рук не выпустила

У меня однажды зуб разболелся, сил никаких не было. И я еще, ненормальная такая, ждала, пока мой врач из отпуска выйдет, думала обойдусь полосканиями... Потерпев несколько дней, засыпая с таблетками, помчалась к любому врачу, лишь бы он меня избавил от боли. К сожалению, зуб сохранить неудалось, и при удалении мне врач по моей просьбе вкатил 2-ую порцию наркоза. И я такая вся довольная как слон еду на автобусе, радуясь, что вот теперь, когда боли почти что нет, могу завалиться в постель и,наконец-то, поспать несколько часов подряд, выходя из автобуса, падаю.... Одна бабулька мне и говорит:"Это ж надо, такая молодая, и уже с утра нажралась" Ну не стала я ей ничего объяснять, сил не было

Janochka

вот-вот, и происходит это непризвольно, приходится отворачиваться и хихикать в воротник


Katiana

Вот уморили (ла?), хороша картинка, окрававленная рука, крепко сжимающая новехонький мобильный телефон.

А вот когда мой муж, упав в лужу, раздавил пятой точкой свой любимый старый мобильный телефон, при этом не выпустив пакеты с подуктами из рук, он не смеялся, нет. Он во весь голос м.........ся , а мне было смешно и стыдно.

Сидела я в послеродовом отпуске. Разумеется, поход за продуктами сразу же превратился в одно из основных занятий во время прогулки с ребенком. А муж, надо сказать, кроме яичницы на завтрак ничего не признает, поэтому яйца должны быть в холодильнике всегда. Заглядываю как-то в холодильник – а там мышь повесилась.
Идем в магазин и покупаем два десятка яиц. Для надежности кладу их в отдельную сумку. Идем с ребенком домой – вдруг под ноги мне с лаем бросается маленькая собачка! Я испугалась и выпустила сумку с яйцами. Ну хоть бы одно осталось цело! Выкидываю сумку в ближайшую помойку и топаем обратно в магазин. Продавщица, только что продавшая мне яйца, спросила: «Что, уже съели?» и продала еще десяток. Приходим во двор. Кладу пакет с яйцами в такое место, где бы они не упали. Через пять минут моя дочь…. на них садится! Снова ни одного целого! Ну, думаю, ладно. Сейчас пойду уложу ребенка спать, а вечером сядем в машину и поедем в гипермаркет – купим яйца в коробочках – эти уж точно не разобьются! Сказано – сделано! Вечером в гипермаркете меня обуяла жадность – яйца там были намного дешевле. Покупаю 30 штук в стандартной упаковке. Подъезжаю к дому, открываю багажник, достаю упаковку…. Почему-то в нижней части упаковки образовалась щель, через которую яйца по одному стали высыпаться и смачно биться об задний бампер, стекая по нему на асфальт! Свидетелем всего этого были мамки всего двора. А муж, услышав рассказ о злополучных яйцах, сказал: «Эх ты, властелин яиц!»

Это еще не все.
Середина 90-х, юбилей свекрови. Я покупаю ей фруктовницу богемского хрусталя – тяжелую, дорогую и всю ажурную. Везу ее домой. На улице дождь. Спускаюсь по ступенькам подземного перехода и поскальзываюсь! Лечу спиной на ступеньки, а руками с сумкой описываю полный круг спереди назад (сумка с вазой выполняет роль метательного молота) и со всей дури брякаюсь под приглушенный звон битого хрусталя. Сказать что я плакала – это ничего не сказать! Я просто выла! А рядом со мной на ступеньках присел пожилой мужчина – у него от страха подкосились ноги. Оказывается, сумка летела прямо ему в голову, и он еле успел отшатнуться.

nikolavna прости пож-та, но я смеялась до слез...как я тебя понимаю! однаждя мой муж приволок лоток яиц и на пороге в квартиру разбил их, все 29, одно осталось! так он разозлился и это, последнее яйцо, хряпнул об пол! И все приставал, что тут смешного?!

nikolavna
Valya
Ну, девушки с яйцами, уморили, сейчас под стол упаду от смеха-ха-ха-ха!!!

nikolavna
Valya
Ухохоталась ! А ведь сижу на работе !

Надюля
Я тоже "люблю" падать в общественных местах. Вершиной моих "достижений" был такой случай - неслась я по улице, задрав нос (походка у меня такая, еще на хореографии в детстве вбили в организм), не замечая, что из асфальта торчит какая-то штуковина, цепляюсь за нее ногой и начинаю лететь носом на асфальт. В нескольких метрах впереди шла группа молодых людей. Я, не желая брякнуться носом, пролетела-пробежала в падении это расстояние и уже почти упав, сумела схватиться за одного из них. Поскольку, я была уже почти около земли, то уцепилась я за что попало - весьма пикантное место . Это меня спасло, я сумела развернуться и упала боком, сгруппировавшись. Надо отдать должное молодому человеку, он кинулся меня поднимать, хотя я представляю его "ощущения" !

nikolavna
Valya
nat


nat
Я тоже хожу, высоко задрав нос - тоже с хореографии привычка

Ой, девушки, уморили! СИжу на работе и ухохатываюсь, правда, про себя.

А у меня был случай. Туфли одела новые на каблуках, точнее сказать на каблучищах. И вот троллейбус, в котором на работту ехала ка-ак тармознет, я со всего размаху на ногу мужчине какому-то ка-а-ак наступлю (ну а дама я сочная). Он бедный стоит, воздух глотает, слезы из глаз показались и говорит: "Девушка, извините"
А ему: "да ничего, ничего.."
ДО сих пор стыдно