Конфузы и проколы

nat Я уже не смеюсь, у меня спазм.

Все, заберите все. И лавровый венок, и золотую медаль, Вы на первом месте, чемпион!
Ой не могу, за что попало

А может у него хорошие были ощущения, может просто замечательные

nikolavna
Valya
Ушла, ушла я из этой темы. Так продолжаться больше не может. Я должна сегодня сидеть на работе злая, а тут

Valya
nikolavna
nat
Ой, нет моих сил. Так я давно не хохотала.

nikolavna Ой, смеялась до слез над этими яйцами!!!
А мы однажды с мужем возвращались из Бухары (600 км), только отъехали, он завернул в какой-то колхоз, мол, здесь какой-то особенный мед продают. Купили. Девочки, 600 км, по горам, по долам, с остановкой в Самарканде, уже затемно въехали в Ташкент, через полгорода проехали, вот гараж, вот дом, все, довезли. И у подъезда пакет рвется и едва слышный звук треснувшей баночки. Трехлитровенькой. У меня - истерика от смеха, у него - "Это ты виновата!"

Ой, а меня в звании повысили!!!

Это сообщение отредактировал Galaxy - 16.06.2005 - 18:06

Katiana
Janina
nikolavna
nat
Девченки, ну нельзя же так над "работающими" людьми издеваться!!! Сижу перед компом "ржу" просто!!!

Ksyu
nat
Я тоже так падаю иногда. Только не хореография виновата, а народные танцы!

Это сообщение отредактировал Valya - 17.06.2005 - 00:43

Девчёнки!

Никак не могу слёзы утереть, хорошо, что никто из сотрудников не подошёл ко мне в этот момент, я врядли смогла бы что-то членораздельно объяснить...

Ой, не могу! Вчера начиталась ваших приколов, а вот только что на моих глазах произошел такой вот то ли конфуз, то ли прикол. Пришел парень, который у нас работает, и начал что-то говорить, пытаясь вставлять в речь немецкие словечки из школьной программы. "И будет он глюклих. Ой, нет, глюклих - это весёлый". Я говорю:"Глюклих - счастливый, а люстиг - весёлый". Он со мной соглашается, пытается что-то ещё вспомнить по-немецки. Тут звонит телефон, он поднимает трубку и говорит: "Думкопф!" вместо "Алло!". А на проводе начальник. Вот так, начальника дураком обозвал!

Вчера наночь начиталась пол ночи заснуть не могла.

Кто то тут писал про калготки вылезшие из брюк. Со мной раз тоже случился похожий конфуз.
Иду по улице. Смотрю на меня так все мужчины смотрят. Думаю - наверное думают красивая! Ну еще сильнее развоображалсь. Иду попой виляю. Смотрю и женщины пялются . Думаю - завидуют!
Прихожу на работу, смотрю в зеркало , а у меня к шапке капроновый насок приципился. Не знаю как он там держался и как туда попал. Короче до сих пор краснею когда вспоминаю.

Это сообщение отредактировал Irochka - 17.06.2005 - 16:36

когда я только приехала в Канаду со мной каждый день происходил какой нибудь конфуз на почве не знания языка. Не будешь же каждому кто к тебе обратился говорить что ты не говоришт по английски, а еще хуже когда в попытке понять ты переспрашиваешь сто раз и все равно не понимаешь, а в сто пятый раз уже не хочется говорить pardon?
И вот зашуганная на первых порах такой ситуацией, я для себя решила на вопросы по возможности отвечать - нет (потому как пару раз когда я сказала - да, мне пытались что-то втютюхать). Короче еду в автобусе, рядом сидит молодой человек, сижу на месте у окна, которое открыто и оттуда дует ветер. В какой то момент молодой человек ко мне обращается что то говорит, я переспрашиваю, не понимаю, но по некоторым знакомым словам догадываюсь что он говорит - вам не дует? может закрыть окно? Я отвечаю - нет. У него вытягивается лицо. У меня в голове прокручивается его фраза . И я с ужасом понимаю что он сказал - мне дует! не могли бы вы закрыть окно.
Та часть автобуса что слышала наш разговор до конца поездки на меня волком смотрела. Еще бы такое услышать в стране где человек которого ты нечайно толкнешь сто раз перед тобой извенится.

О еще вспомнила конфуз который случился с моей невесткой и тоже по причине недостаточного знания языка.
Дело было зимой . Едет она в автобусе в дубленке( которой невозможно гордится). И тут к ней обращается женщина глядя на дубленку Nice. It"s cheap? (хорошая. Дешевая?) На что невестка оскарбоенно отвечает - No it's very expensive!
Через какое то время обдумав разговор, она понимает что женщина сказала не "cheap" , a "sheep" что означает *овца *. Говорит - так неудобно было.

а я! сегодня утром так зачиталась форум (ах, я быстро 5 минуточек еще есть..), что когда опомнилась , поняла что на прием к дантисту уже надо не идти , а лететь....и полетела :) на улице поняла что "лечу" я в домашних тапках...
пришлось "лететь" обратно...менять тапки..

зато забыла взять мобильник...

PS
вообще дантист(гигиенист) мне не понравился %( минут 20 (а заплачено было за 30!) что то там якобы чистил...ничего там особого не сделал....и сказал еще приходить..ага щас!..

nikolavna
Valya
nat
Irochka
Только сегодня добралась до этой темки. Нет, я не плакала. Я рыдала... от смеха

Это сообщение отредактировал Танюша - 23.06.2005 - 23:20

Совсем коротенькая история. Было это в прошлом году. На первом этаже нашего здания ремонтировали два туалета, мужской и женский, они рядом друг с другом расположены. Всё бы ничего, но какой-то умник, наделенный властью, принял решение, что надо туалеты поменять местами по назначению. В итоге, в том, где был мужской - сделали женский, и наоборот. Еще долгое время наши сотрудники путались куда ж им все-таки надо идти...

О я вспомнила один конфуз который случился с приятельницей моей тети. После операции моя тетя очень похудела, потому как не могла все есть, только кашки, зеленый чай и т.д. И для нормализации стула она вечером и утром на тощак выпивала по ложке растительного масла. Эта была предистория . Так вот встречает тетя свою знакомую и та конечно же сразу удивляется как та так сильно похудела. Тетя не желая вдаватся в длинный рассказ пошутила - типа диета у меня такая, пью с утра и вечером по ложечке растительное масло и все что съедаю выходит ничего не задерживается.
На этом и расстоются. Через пару дней звонит ей эта знакомая и рассказывает следующую историю. Решила она испытать тетину диету на себе. Только для усиления эффекта - пить не по ложке а по 2-3. Выпила с вечера . Утром результата нет. С утра еще приняла еще пару ложек и пошла по вызовам (забыла сказать что она работала участковым врачом). Наконец по пути к очередному больному она почувствоала дискомфорт. А когда приближалась у его дому, дискомфорт стал ужасный и уже выступил липкий пот. Поэтому как только дверь открылась она влетела в квартиру со славами - где у вас туалет? Рассстерянные хозяева только рукой успели махнуть в нужную сторону. Всякие красочные подробности я опускаю. Скажу только что ей было настолько плохо что она очень долго не могла оттуда выйти. Хозяева квартиры стали не нашутку волноватся. Постучались в дверь туалета и спросили - доктор, с вами все впорядке? от туда последовала фраза тихим голосом - вызовите скорую!
Короче увезли ее.
Конечно стыдно смеятся над бедой, но как представлю чувства людей которые вызвали себе врача , а потом еще врача для врача сдержатся не могу.

Вот такой конфуз ...

Африканец подавился своей женой
http://www.korrespondent.net/main/124571

Муж моей сестры вчера был срочно вызван к родственникам в соседнюю область, в деревню, поехал на машине, сестра собирала его в дикой спешке. Поехал в костюме, дорогих ботинках, с собой взял спортивный костюм и кроссовки. По приезду перезвонил и поблагодарил супругу за перспективку ходить по этой самой деревне в экзотическом виде - она ему упаковала один старый кроссовок, другой новый - и оба на левую ногу. По цвету кроссовки тоже различаются. Нарядный парень!

Сегодня утром вполуха слушали интервью какого-то артиста, который приглашал всех на свой концерт. И вдруг он выдает такую фразу. "Приходите. Там по-настоящему будет пирдуха." Мы в полном недоумении! Ничего себе - самореклама концерта! Хорошо, что журналист, берущий интервью, вмешался и пояснил фразу "Да, там будет настоящий пир настоящего духа!"

klukva
Я обхохоталась!
Недавно ехала в автобусе, и вижу перед собой надпись на дверях: "Вход". И ещё стрелка вверх рядом изображена. Правда, когда двери открываются, эта надпись снаружи оказывается. Наверное, для тех, кто вход не может найти. Но они ведь тогда вверх должны смотреть согласно указателю?

Irochka
klukva
Vlasta

Victoria
Какой ужас!!!

Недавно одной моей знакомой нужно было пойти по каким-то делам в одно учреждение. Там ей приспичило в туалет, который находился в вестибюле у входа. для посетителей Один туалет и для мужчин, и для женщин. Дверь там открывалась электрически нажатием одной единственной кнопочки. А так, как моя знакомая немецкий еще толком не знает, она или невнимательно прочла, или не поняла, что внутри тоже есть кнопочка, то ли для блокировки, то ли для того, чтобы снаружи было видно, что туалет занят. Нy и представьте себе картину. Сидит она на унитазе, который находится прямо напротив двери. Вдруг дверь открывается и перед ней стоит мужик, которому тоже приспичило. Смущены были оба!

Это сообщение отредактировал Танюша - 3.07.2005 - 22:04

Девочки смеялась до слез!!!! нет слов!!

Vlasta
klukva
Belaruska
Танюша

Один наш знакомый сломал ногу, и мы с папой поехали в Институт травматологии, чтобы отвезти ему костыли (взяли напрокат).
Сели в троллейбус - я к окошечку, папа - рядом, газетку развернул. Костыли он поставил себе между колен. Сидим, едем...
На остановке входит бабулька. Орлиным взором оценила - ага, местов нет, джентельменов тоже. Смотрит - мужчина у прохода сидит (папа мой), семенит к нам. Набирает воздух, чтобы сказать что-то в адрес рассевшихся мужиков - и замечает костыли. Лицо тут же меняется - вместо гневного выражения появляется жалость и сочувствие. Так и читается - не старый совсем, а с костыликами, эх...
Она всматривается в моего папу, наверное, ищет шрамы какие-то или ещё другие увечья. И тут её взор обнаруживает - костылики-то смотаны скотчем! И на "инвалиде" модные брюки и мокасины на босу ногу. Так он здоровый!
Лицо бабуськино сново изменяется - теперь оно не только гневное, но и оскорблённое в лучших чувствах.
Вобщем, до института травмы я ехала, держа костыли, и слушая бурчание сидящей рядом бабки.

А позавчера папа вёз длинную трубу на дачу, в электричке. Народу тьма-тьмущая, всем в Юрмалу хочется. Папа сидит, держит трубу вертикально. И народ перманентно за неё хватался - думал, это такой поручень.

Janochka



" ...Ночь. Мне захотелось попить, я пошла на кухню за водой. Зажигаю бра, и вижу - сидит мой котенок Фунтик и увлеченно лопает что-то, явно стащенное со стола. Я обозлилась и громко сказала:"Опять лопаешь, ненасытная твоя утроба!" Тут из дальнего, не освещенного маленькой брушкой угла, раздался тихий голос свекрови:"Ну что ты, Тамарочка, я ж на даче была, с утра ничего не ела... " "

Оляпа

Хочется хохотать во весь голос, но не могу - на работе .
Как ты потом объяснялась ?

Оляпа Вот так рождаются слухи о стервах-невестках.

nat
Janochka
А это (Слава богу!!) Не со мной было, знакомая рассказала.
Она сию историю даже вроде в журнал какой-то посылала...
Но свекровь у нее нормальная, потом они смеялись над этим случаем

Janochka
Оляпа

Три случая вспомнила.
Все навеяны железнодорожной темой.
Давно это было, в советские времена. Добыть для строительства что-нибудь было очень проблематично – кругом повальный дефицит. И тут моему отцу привалило счастье – брат-прораб добыл для него три бордюрных камня. Условие было одно – скорейший самовывоз. Машины у нас не было, но была мощнейшая тележка и электричка. На вокзале-то он их впер в вагон спокойно, а вот выгружать на платформе надо было очень быстро. Два он выгрузить успел, а как только добрался до третьего, электричка свистнула, закрыла двери и уехала.
Представляю, каково было удивление людей, перешагивавших в тамбуре через бордюрный камень!

Из той же «электричной» серии. Отец строил на даче теплицу. Арматуру возил на себе – мать сшила длинный узкий мешок – он в него клал железки и вез в электричке. Приготовился к выходу, а мешок – тяжелый – сил нет. В тамбуре стоит алкоголик. Долго смотрит как отец натужно ворочает мешок и вопрошает: «Мужик, ты чего, рельсу что-ли спер?»

Случай со мной.
Я в молодости (да и сейчас!) располагала пышным бюстом. А тогда еще – и тонкой талией.
Поднимаюсь летом по лестнице через железнодорожный мост. Навстречу спускается молодой наглец из тех, что мимо спокойно пройти не могут, чтобы гадость не сказать. Поравнявшись со мной, он наглым голосом изрекает: «Ну что, красавица, постучим буферами!?» Я делаю вид, что это не ко мне, иду дальше. Вдруг слышу сзади грохот – это он, засмотревшись на меня, оступился и рухнул вниз всем прикладом.
Я не отказала себе в удовольствии и крикнула сверху: «Громко ты, мужик, щас буфером стукнул!»

Janochka
Оляпа
nikolavna

А я однажды в автобусе ехала, все "сидячие" места были заняты, а людей, в общем-то немного было. Я стояла возле какого-то дядечки. Вдруг автобус резко тормознул, я описала вокруг своей оси полукруг и плавно присела к дядечке на колени. Все покатились со смеху, а дядечка говорит: "Сидите, девушка, сидите!"

Хорошая темка!

Моя тетя, красивая молодая девушка, где-то в 70-х годах втиснулась в переполненный троллейбус. Стоит на нижней ступеньке, а сверху мужик быдловатого вида посмотрел ей в декольте и громко произнес: -Ну у Вас и хозяйство-о-о!
Тетя тут же его парировала: - Это у Вас хозяйство, а у нас искусство!

И весь троллейбус затрясло от смеха.