Конфузы и проколы

Ну, вы девочки, даете! Обхохоталась уже вся

Оно, возможно, не конфуз и прокол. Но т.к. история реальная, пишу сюда, а не в "Смешно".

Моя сестра работает в крупной рекламной газете. Газета принимает бесплатные объявления частного характера, и платные - от фирм и юридических лиц.
И вот приходит дядечка, приносит объяву "Требуется крановщик на стройку". Объявление берут, но в платный раздел. Дядечка рассказывает, что стройка совсем маленькая, практически частная, и поэтому просит принять объявление как бесплатное. Но ему отказывают.
Тогда мужичок что-то думает, вдруг светлеет лицом, берёт новый бланк и пишет: "Познакомлюсь с крановщиком". И снова несёт приёмщице. Сообразительный, да?

Janochka
Во дает,а?!

Janochka Юморной дядечка

Janochka
представляю, какие ответы ему придут!

Yanchik
lenamoss
Koka
Ему всё же пришлось оплатить своё объявление как коммерческое.

Koka

Приезжай к нам в Ландсхут. Как я уже где-то писала, у нас здесь утки в городе летают!

Вчера моя сестра, обстоятельная мать двоих детей, впервые за довольно долгое время осталась с ними одна на весь день. В смысле, без помощи бабушки. Девочке 4,5 , мальчику только что исполнился годик. У обоих шило в одном месте. Вечером почти ошалевшая мамаша в третий раз пошла гулять с "выводком". Перед выходом дочка устроила скандал с требованием надеть новое зеленое платье, которое сестра не давала надевать из чисто эстетических соображений - босоножки розовые, к зеленому не подходят, а новые, подходящие, пока не приобретены. Победила молодость и зеленое платье. Через пару минут после выхода разверзлись небеса, и полил дождь. Возвращаться не стали, на девочку мама напялила дождевичок, на коляску - накидку специальную, прозрачную. Минут через пять поняла, что люди косятся. Пригляделась к детям и увидела: младшенький активно вылез из накидки, высунул руки, ноги, голову, фактически оставив под крышей задницу. Старшая гордо шествует в дождевике, застегнутом на первую и последнюю пуговицу. Первая пристегнута, как положено, а последняя - ко второй кнопочке. Девочка идет колоритная. Пока перестегивала, дождь кончился. Сестра сняла с дочки дождевик, дочка весело поскакала кататься с горки. И тут сестра заметила, что за новым платьем что-то волочится. Оказалось - ценник этого самого нового платья на веревочке. Хорошо вышла мамаша погулять!!
P.S. Апофеозом дня была долгая беготня моей сестры по подъезду дома в поисках собственного телефона, по которому регулярно и безответно названивали я и ее муж, оба попавшие в район, вчера затронутый отключением света. Мобильник нашелся в коляске - он там лихо трезвонил на весь подъезд. А сестра, обретя телефон, присмотрелась к себе в зеркале и поняла, что футболка на ней надета наизнанку. И так она ходила весь день. Все, что она сказала:"Лучше бы напилась!! А то трезвая - прямо неудобно!!"

Vlasta
"Погуляли!"

Vlasta бедная мать, о–ые дети.

Танюша
я жила в тихом центре, тихий дворик, во дворе стоят огромаднейшие деревья. Под ними всегда ставила машину. Это место страшно по осени любили вороны. Так я скажу тебе, что обкаканная машина - это не то слово! Она была просто загаженная до немогу! Оттирать ЭТО не было времени (утром, перед работой такой вот сюрпрайз), просто очищала кусочек стекол спереди, сзади и боковые зеркала и в таком вот виде ехала на работу... бронетранспорт вроде уже миллионером должна была стать, фик! Может у нас были вороны безденежные?

Koka По-моему, на машину не считается. Надо именно на голову.
Порода птички при этом значения не имеет.

ёксель.. как я не сообразила ! Была такая возможность разбогатеть

Брат моего мужа очень рассеянный. Про него истории рассказывают. Однажды он пришёл на обед к родителям, а когда засобирался домой, они ему дают пластиковый мешок с мусором и просят выкинуть в мусоропровод по дороге. Он берёт этот мешок и, забыв про него, шагает через полгорода с ним к себе домой. Там он его ставит у двери. Через несколько дней замечает, что в корридоре стало как-то плохо пахнуть. Он стал исследовать что там такое и наткнулся на мешок с мусором, про который он совершенно забыл. А ему как раз к родителям нужно было идти. Он взял этот мешок, чтобы выкинуть его по дороге. Но, естественно, забыл про него и принёс его машинально опять домой к родителям. Они его спрашивают, а что это ты нам принёс? Потом увидели, что это их старый мешок с мусором. Тогда папа его взял и вынес к мусоропроводу сам. Больше они ему не поручают вынести мусор.

Marusja

Со мной то же самое могло произойти............

А вот что со мной было.
Раньше часто брала мамины колечки поносить, золотые, как-то раз понесла мусор в ведре в общий "мусорник"., трясла, трясла его (ведро свое) и так вышло, что мамино любимое кольцо вместе с моим мусором и упало в общую кучу !!!!!! Я-в панике !!! Пришлось лезть ТУДА и искать кольцо. В те времена,в самом начале 90-х было у нас еще мало бездомных и в мусорках копавшихся-так что для людей мимо проходивших было весьма странно, что кто-то там "шуровал" . Вдруг слышу что мимо проходит моя бабушка и говорит громко " Вот. дожили до времен, что люди в мусорках рыться начали !" Меня она не видела, т.к. я глубоко в мусорнике сидела !!! Кольцо я в результате нашла, а вот бабушка не поняла, чего это я как вошла-сразу в ванную прыгнула и сидела там 3 часа !!!!!!

Koka
Janochka
Marusja
QueenMary
Ну, подняли настроение на сон грядущий!

QueenMary
мда.. я тоже в мусорном баке сидела так что я тебя понимаю, собрат.. сосестра

Ну насмешили
К Koka в компанию про машины:
Намыла е как то машину, солнце светило во все небо, ну почему бы и не намыть Поехали мы с мужем на озеро искупаться, по дороге проезжали мимо еще одного с которого взлетала красивая серая цапля. Я так радосно начала тыкать пальцем показывая где же она летит, одной рукой держась за руль, и тут с этой птицы начинает лится как с самолоте, которые тушат пожары... и все это летит на нас, я да же затормозить не успела, т.к. площадь накрытия было слишком большая, то ... все пришлось аккурат на нашу машину ... единственное что пришло в голову : хорошо, что большие коровы не летают ... С тех поро радостное приветсвие цапль пропускается и начинается внимательное наблюдение, за происходящим под ней

Одна из моих любимых тем - эта! Спасибо, отлично поднимаете настроение!

Koka
Сосестра !!!!!

Девочки,

Мой сынок вчера пришел из садика и рассказывает мне:" Мама, я такого страшного бульдозера на улице видел, огромный, слюни капают и без поводка!"

А вот еще о мусоре .....
В последних классах , в летние каникулы, довелось мне в массовках в кино сниматься.....(деньги ,кстати, тогда неплохие заработать можно было. Да и интересно !) Как-то раз объявили по телевизору, что нужно будет несколько тысяч человек для массовки,приходить нужно было "в плохой одежде", мне интересно стало ну и я туда пошла..... Нас всех зарегистрировали и повезли сниматься .....на главную мусорную свалку Ленинграда......
И снимали мы в тот день "конец света"............................

А вчера мы в лес гулять ходили, жараааааа ужасная и некоторые мужчины в одних шортах на великах ехали, посмотрел на них мой сынок и сказал так громко, что дяденьки слышали..........:"Ой,дяди такие бедные, что даже рубашек у них нету !"

Танюша
Koka
PinaColada
Кстати, о птичках.

Ой, какая классная темка!

ЗЫ А если мне птичка на белую шапку какнула, это считается?

да, а если я в машине сижу, считается?) или только обнаженная натура приветствуется и обогащается?

Оляпа Считается, особенно если плохо отстиралось.

Я уж было думала, что истории иссякли – но нет, память подсказывает еще кое-что забавное (темой о пакетах напомнили).

Эта история была мне рассказана знакомым из Севастополя как быль, но за достоверность не ручаюсь.
Ситуация следующая: жили трое друзей, один – в Москве, двое других – в Севастополе. И приехали севастопольские к московскому в гости. Погостили и собираются обратно. А один из них – страшно пунктуальный товарищ, к тому же потрясающий аккуратист – каждую вещь он упаковывал с особой тщательностью – в газетку, потом в пакетик и т.д. Вот и решил московский над ним подшутить. Отправил ребят за сигаретами, а сам взял пустую коробку из-под обуви, положил в нее кирпич, завернул коробку в газету и в полиэтиленовый пакет – все это подложил на дно баула.
Поехали провожаться на вокзал пораньше. В метро на Курской их останавливает милицейский патруль для проверки документов (а дело было после взрыва в метро, тогда всех подряд с сумками тормозили). Ребята что-то нехорошее ответили, их забрали в дежурку. При этом москвича в дежурку не пускают, поскольку у него-то прописка московская. Разговор в дежурке:
- Сумки ваши?
- Наши
- Что в сумках?
- Вещи
- Произведем досмотр.
Короче, досмотр проходит следующим образом: открывается сумка, милиционер достает пакет и спрашивает: «Вещь ваша?» - «Моя» - «Что в пакете?» - «Свитер» достают, смотрят – свитер, и дальше в таком же духе – каждая вещь называется вслух.
Доходят до дна, достают черный пакет.
- Вещь Ваша?
Севастополец смотрит:
- Нет, не моя!
- Как не Ваша? Что в пакете?
Те в полных непонятках, сидят, переглядываются. Дежурный говорит: вызывайте взрывотехника.
В этот момент в дежурку рвется москвич с криком: «Ребята, там кирпич!» Менты переглянулись – мужик, вроде, солидный, но чушь несет. Ему говорят: по инструкции если владелец вещи не может объяснить ее происхождение мы обязаны вызвать взрывотехника. Вызывают, приезжает взрывотехник.
Москвич ловит его в коридоре и начинает объяснять – это, мол, я, дурак, пошутить хотел, кирпич подсунул аккуратисту! Хочешь, я сам эту коробку открою! Взрывотехник долго колебался, потом соглашается: Всем выйти из дежурки, мужик, ты иди к коробке, я буду тебе командовать, а ты выполняй.
Картина: взрывотехник в маске стоит за чуть приоткрытой дверью, а москвич – у стола. Взрывотехник командует в напряженной тишине:
- Возьми сверток в правую руку – тот берет
- Левой рукой разорви пакет – тот разрывает
- Разорви бумагу – тот разрывает – там обувная коробка
- Не вздумай снять крышку! Левой рукой возьмись за крышку, а правую отведи вниз! – тот отводит
- Что там?
- Кирпич!
Короче, после оформления всех формальностей их выпускают из метро. А кирпич снова сунули в коробку и – в пакет – чтоб те выбросили.
Выходят они на поверхность и – сразу курить. Один другому говорит – да выброси ты этот пакет к чертовой матери! Тот подходит к урне и выбрасывает пакет с чем-то тяжелым. Привокзальная милиция – тоже в усилении – подходят:
- Мужики, что вы в урну опустили такое тяжелое?
- Ребята, не поверите, кирпич!
-???!!! Ваши документы! Пройдемте в дежурную часть!
- Ребята, мы только что из милицейской дежурки!
- Вася, вызывай взрывотехников!
- Ребята, да позвоните вы им!
Короче, звонят, взрывотехникам. А территорию обслуживает тот же. Разговор:
- Мы тут троих задержали у Курского – в урну опустили черный пакет, в пакете – коробка и обрывки газеты.
- Это такие – один в черном пальто, два других – в кожаных куртках? Два из Севастополя, один – московский?
- Да!
- Эти придурки кирпич возят в коробке! Я, конечно, приду, но они на поезд опоздают!
Кирпич достали и разбили на мелкие части. Только после этого разрешили выбросить.

nikolavna !!!!