Жизненные курьёзы

Катерина
Janochka
Мы с мужем "плачем"...Янка, я тебя обажаю...ржали так, что стены тряслись...

Прочитала про монаха с мобильником и навеяло - как-то мы сопровождали туристов в Бухару и там есть такая знаменитая летняя резиденция эмиров Ситораи-Мохи-Хоса. Так вот, идем мы по аллее этой резиденции, я соловьем разливаюсь, рассказываю дела давно минувших дней, и вижу - на скамейке сидит хан. Здоровенный, усатый, вид воинственный. Как положено, в богатой чалме, в парчовом халате, за расшитым поясом кривой нож торчит.
И в одной руке у него сигарета, а в другой - баночка "Колы".
Задушенным голосом я успела вставить гидские пять копеек про симбиоз древности и современности.
Оказалось, что там снимался какой-то фильм про эмира и это был актер.

Медицинская тема - неисчерпаема!
Моя подруга училась в университете на мед сестру. С первого же года - работа в больницах. Где-то недалеко от начала уч. года (первый год, первый семестр), они начали работать в больнице, в общем отделении - помогать больным мыть, и т.д. Она вообще-то человек довольно таки брезгливый. Приставили ее к одному желтушному больному. Дали задачу - вымыть. Причем, отдельно отметили, что включая и половые органы. Подруга долго возмущалась - к мужику жена каждый день приходит, что не может помыть? Она укуталась с ног до головы, перчатки чуть ли не до носа нацепила. Помыла его, стала думать, как бы ему эти органы помыть. Взяла швабру, на другой конец намотала тряпку, и так ему стоит моет.
Теперь представьте сцену. В каждой палате, где студенты работают, в двери есть окошечко, чтоб их учителя, или кто они там, могли за их работой наблюдать. Когда вы думаете они решили заглянуть? Правильно - во время самого важного момента омовения. Подругу мою они видели со спины, и не могли понять, зачем и где они у пажиента шваброй ковырятеся.

Ника

Можно я про свекровь расскажу? Она в выходные дни старается с самого утра из дома ускользнуть.То к дочке в гости, то еще куда. Как-то приехала к ней в гости ее свекровь.Суббота, раннее утро, она стучит ко мне в комнату, уже полностью одетая(кожаное пальто, сапоги,зонтик в руках-дождь был).Говорит, что уходит.А я спросонья не могу понять, что меня в ее внешнем виде смущает.Она уходит, а я наконец-то понимаю, что она забыла снять с головы цветные термобигуди. Пришлось выскакивать за ней.Это она просто очень спешила уйти, пока ее свекровь спала.

Придется и мне к вам сегодня.
Еду утром на работу, остановилась на светофоре, за крутой такой Ауди. Стоим, ждёмс-с-с...
Вдруг вижу, у меня над капотом клубы пара! Меня прошибает холодный пот, поелику первый раз со мной такое происходит, но чует сердце - в радиаторе вода закипела. Других объяснений парам над капотом вроде нет. Начинаю лихорадочно соображать, что же делать. В моей голове возникают жуткие, виденные мной картины, воспламенения двигателя, моя несчастная обгоревшая машина, амбулансы с мигалками и т.д., поскольку всё это время я просто не могу сообразить, что же делать.
Но тут меняется светофор, машины начинают двигаться, и я вижу, что весь этот ядреный пар выходит из выхлопной трубы Ауди, которую я просто напросто до этого не видела!
Мои слова в её адрес на этом форуме, увы, не воспроизводимы, но зато легкость в душе после инциндента была невообразимая.

Ника


Эллочка
Что ж ей дома не сидится?!

RCfan

У меня такое чувство во время дождя появляется - крышка капота начинает дымиться из-за раницы температур. Сначала было очень не по себе

У нас было тоже нечто...
Есть у нас в школе учительница математики...
талантливейший человек, но несколько рассеянный...
На прошлой неделе приходит она на работу...
Полная учительская народу. Снимает она шубу..., а там....блузка, бусы, колготки и панталоны до колен, а юбки нет.... Забыла!
Такая пауза была...народ припух..Она также быстренько шубу застегивает и бегом домой... Короче...не скучно!

Ladusik
Ну трудно даже представить лица учеников! Вот это да!

Место действия - лыжный курорт в финской Лапландии. Жили мы в таком прекрасном котеджном лагере, заходим в свой домик, там такой высокий узкий шкаф, открыли - холодильник, ну положили туда продукты (запасливые), включили и пошли по делам. Вечером вернулись, ну тут компашка собралась, выпить захотелось, пошли мужчыны к холодильнику, первый берет в руки бутылку виски и бутылку мартини и орет ААААААААААААА! Бутылки падают у него из рук прямо в ботинки, которые внизу стояли. Оказывается этот холодильник был шкафом для сушки лыжных костюмов. И оттуда жаром бухает. Бутылки закипели. Далее - еше интереснее - чтобы бутылки охладить умные мушчыны открыли окно и поставили бутылки в сугроб, да только не рассчитали, что сугроб выше человеческого роста, вот бутылочки со свистом прямо до самой земли - торпедой с ускорением протаяли до самой земли. Надо было видеть наших мушчын-кротов, роюших снег под окном

Знаю, как пишется слово "мужчина", но в данном случае слов нет....

Мда...и учеников и учителей. Танюша! Это правда смешно....

Еще забавно было...
В прошлом году с ней-же...
Детки пишут ЕГЭ...
Все написали, один Фома из класа не выходит...
Родители в непонятках..., все переживают...
Приходят к двери класса и видят редкостное зрелище...
Голова к голове учительница и учитель обрисовали всю доску формулами и спорят, спорят...
(Надо сказать. что Фома - редкий юноша...прирожденный талант математика. )
Задачи-то он решил все и раньше всех, просто один из вариантов ему показался странным и он решил есго сделать дополнительно.
Задача имела несколько решений при определенных условиях, которые не были уточнены...
В итоге они оба с пеной у рта искали оптимальное решение и несколько увлеклись...
Шок был у всех...
После экзамена без малого прошло 3, 5 часа...
"Ландау" доморощенные!

О преимуществах технического прогресса.
На прошлой неделе на работе был банкет по случаю защиты коллегой докторской диссертации. Желающих поздравить и отметить набежала тьма, за столом все не поместились, поэтому устраивались во втором и даже третьем ряду, держа тарелки на коленках.
Понятно, что до третьего ряда доходили далеко не все вкусности со стола. Причем робкие просьбы и тыкание в спины сидящих впереди были бесполезны. Тогда моя приятельница со словами: "Что за безобразие!" - берет мобильник, набирает номер, одна из дам, сидящих у стола, подносит трубку к уху, приятельница говорит: "Передай бутерброды с ветчиной!" - и через две секунды вожделенное блюдо уже у нее.

Mus

Вот это выдумка!

Еще вчера я готова была написать об этом в неприятности, а сегодня иначе чем в курьезы и рука не поднимается:)
В обще вчера в магазине у меня украли сумку- мою любимую, но что самое неприятное - там был кошелек, паспорт и материнский паспорт, который мне на груди носить нужно на веревочке. Оставила без внимания буквально на 3 секунды:(( Сразу же заблокировала все карточки, но что делать с паспортом?? Через 2 недели нам улетать, а на восстановление паспорта с визами, разрешением на работу и все понадобится куча времени, да и перед Рождеством никого на местах не застать. Вчера плакала от расстройства и обиды. А еще в смке был подарок мужу в красивейшей упаковке, духи любимые, книжка новая...

И вот буквально час назад в дверь позвонили, и пока я вышла открывать к воротам - уже никого небыло, но зато около почтовых ящиков лежала моя сумочка:)) Я кинулась проверять - взяли только наличные, а все остальное цело. Я так радуюсь, как будто подарок получила:)

Kati Это тебе в приятности надо бегом бежать Ну, в темку, про приятности, то есть
Замечательно, что всё так хорошо закончилось

Kati
Хорошо то , что хорошо коначется

Kati, ну надо же! Неужели материнский паспорт так подействовал на воров?
Не даром говорят, что беременную женщину Ангелы хранят:)

В бигудях я на работу когда-то тоже выходила, слава Богу, в подъезде опомнилась!... Про спиртное и мужчин: очень-очень много лет назад ночевала я в компании определенной. Ко мне лично относились уважительно, пила я мало, а вот народу не хватило, и двое поперлись в "ларек". Там купили какой-то водки и подрались заодно - чего зря время терять! Прибежали домой , и тут выяснилось - спиртное даже на вид внушает опасение - какое-то мутное месиво. Среди нас присутствовал, не помню почему, вполне даже именитый врач-гинеколог. А в доме нашелся угольный фильтр для воды. Поступило предложение (от того врача): пропустить водку через фильтр. Сначала во внутреннюю часть фильтра ухнула первая бутылка - вниз, к пользователям - не поступило ни капли. Добавили вторую. Уголь активно пропитался водкой,но пить было нечего, ну разве что понюхать! Идти в тот же ларек было не с руки, там ждали обиженные. Гинеколог услышал в свой адрес много чего. Вставши утром, мы обнаружили под фильтром примерно граммов 100 вытекшей жидкости, причем цвет ее по прежнему оставлял желать лучшего. Что они купили, что не выпили - осталось загадкой. Плюс водяной фильтр, явно рассчитанный на жидкость определенной плотности...
Все про ту же "жидкость". Несколько лет спустя моя подруга привезла в компанию знакомиться своего будущего мужа - майора милиции на ту пору. Парень браво вошел в компанию и спокойно выставил на стол бутылку водки. Водка производства была неизвестного, цвета - примерно из той оперы, что упоминала выше, но вот однодополнение: на дне бутылки мерно реял здоровенный заспиртованный паук-"косиножка" - с длинными-длинными ногами. Пейте, граждане! На следующий день девушка нам перезвонила и объявила о разрыве с женихом. Кстати, подготовка к свадьбе была на последней стадии, так что паук подоспел вовремя - еще неделя, и было бы поздно!

Все, я хохочу на всю комнату, кошка смотрит на меня озабоченно - еще чуть-чуть и будет лапой у виска крутить

ТатьянаБ
Бывает...

И у меня этим летом произошла курьезная история.

Larchik
Да-а-а!!! Я в шоке!!!

Larchik
надо же

Проходила я в свое время практику в школе. Ребяткам по 14-15 лет, шустрые такие. Для начала они мне длинную и широкую юбчонку в стиле "Солнце -клеш" за учительский стул прицепили. Обычной канцелярской кнопкой. Вышел парнишка к доске, рыженький, улыбчивый такой, и , пока корябал на доске, я разглагольствовала перед классом (сидя на злосчастном стуле). Он, поросенок, Копперфильд нашелся, незаметненько -блям -и прикнопил меня. Встает, значится, молоденькая практикантка, а юбка -шурух -колоколом на голову. Кааааак они РЖАЛИ. Пришлось выкручиваться. Вполне серьезно заставила его меня отцепить, спросив: "Ну что, дорогой друг, узнал, какой фасон у училки?" Красный и пыхтящий, отколупал меня от стула (юбке было горько и дырка сбоку). Больше так не шутили.

Зато сочинение по "Соколу" было одно гениальное. Я даже не знала, ЧТО мне поставить. Цитирую дословно: " Однажды сокол весь поранился и приполз в пещеру. Там был уж. он ему сказал - чем так жить, лучше в море головой с обрыва. Сокол так и сделал. И умер." Вот когда я от смеха чуть не описалась прям на уроке.

Leleo
Ох уж эти ученички

Leleo, про Сокола история мне очень понравилась. Чего уж там - правду-матку промеж глаз врезали ему, он и не нашел ничего лучшего, как головой в море с обрыва. И правда, зачем мучиться с такой головой?

А стул мне детки шутя убрали, когда я садилась, в последний момент. И упала на пол. Тоже всем жутко смешно было, кроме мальчика, который этот стул ловко выхватил. Правда давно это было. Но вот вспомнила. Сейчас улыбнулась, а тогда очень расстроилась.

Larchik


Сейчас улыбнулась, а тогда очень расстроилась.
А я после юбки месяц партизаном ходила, внезапно оборачиваясь, как какая-нибудь Никита.

А мои детки любили вопросы провокационные мне задавать.Из серии "значит вы меня не хотите?"поинтересовался старшекласник,имея ввиду "выслушать".
Он же однажды сообщил,что "хотел бы посмотреть на меня в ванной",на что я поддержав игру ответила "все в твоих руках" "Что и потрогать можно будет?"с надеждой в голосе спросил он. "А это как с мужем моим договоритесь..."А муж мой (правда тогда еще не муж) стоял у него за спиной.Только представьте 120кг в серой форме!!Парень испугался и больше судьбу не испытывал...

ViVi

Я думаю, что тут хоть в форме, хоть в штатском 120 кг отвадят шутить любого!!!!