Жизненные курьёзы

Расскажу вам, девочки, как мы с детьми с японским туалетом познакомились.
Я думала раньше, что юмористы сами про русских за границей придумывают. У нас вышло не хуже, чем у Задорнова!
Приехали мы первый раз в Японию. И вот повел нас как-то папа в магазин, то ли купить нам что-то надо было,то ли просто показать решил, не помню...
Короче говоря, дети в магазине в туалет захотели. Тогда мы уже поняли, что с туалетами в Японии не поблема, в магазинах их найти проще простого: везде указатели висят. Ну я и повела детей в туалет.
Зашли мы в туалет, смотрю, с одной стороны унитаза что-то вроде «панели управления». По правде говоря, я не очень тогда этим заинтересовалась, у меня задача детей в туалет сводить. Но пока я закрывала дверь, мой парень успел нажать на какую-то кнопку! Я ему говорю:
-Ты что сделал! Мы же не знаем что это!
Стоим трое перед унитазом, я не знаю что делать: думаю может крышку закрыть, а с другой стороны интересно, что же будет! Тут из того места откуда обычно вода для смыва льется вылазит какая-то штуковина.... Мы застыли в полном ожидании...
Мне тогда показалось, что время остановилось, а тишина вокруг была звенящей!
И тут на нас как брызнула вода! И что самое обидное больше всех на меня попало и меньше всех на сына!
Посмеялись мы тогда вдоволь! Я выходила из туалета как из душевой: волосы мокрые, куртка тоже!
Как сказал мой брат: «Сначала мы унитаз описали, потом он нас», у нас правда, наоборот получилось

MaKosh
Спасибо.

janakii, ха-ха-ха! Вот это весёлый поход в туалет получился:) Прямо 2 в 1, туалет + душ:)

janakii, вы смеялись в туалете, а я на работе, на меня теперь, как на ненормальную покашиваются

Galaxy,

Margo,
________________
Сегодня возвращаюсь со стадиона, смотрела матч "Локомотив-Аланья". Добираюсь до своего подъезда. Прохожу мимо местных подростков, они до моего появления шумно общались. Меня увидели - гробовая тишина. Вхожу в подъезд, осматриваю себя на предмет: "Не растёгнута ли ширинка?" и вижу: на шее у меня красуется шарф с символикой "Локомотив". Хорошо, что фанов другой команды не повстречала!

Решила постирать ребёнкин рюкзак, с которым он ходит в школу - как раз дети поехали на экскурсию, потом - 2 выходных, так что самое подходящее время для стирки. Выгребла из бесчисленных отделений, карманов и кармашков учебники, тетради, фантики, пенал... Вобщем, всё, что там было. Потом вроде как пустой рукзак охлопала руками - вроде ничего не выпирает. И засунула в машинку. Ну вот, машинка пропикала, что стирка окончена, прихожу вынимать рюкзак - и тихо сползаю на пол в ванной. Такого буйства красок я, наверное, ещё не встречала. Оказывается, в маленьком отделеньице заблудилась плоская коробочка с красками. Во время стирки она открылась и краски постирались вместе с рюкзачком. Очень миленькая расцветочка получилась.
Перестирала - на удивление, рюкзак шикарно отстирался.

Janochka

Да-а-а-а!!! Наверно, даже трудно представить всю гамму твоих эмоций и степень удивления!!! ))))

LOL!!!!

MaKosh,

Купила на днях себе Левантовские тёплые колготочки. Такая прелесть!
Села сегодня вышивать новую скатерть. Да так увлеклась, что случайно зацепила иголкой тонююююююююсенькую ниточку на коленке. Закончилась нитка, поднимаю работу, чтобы развернуть на изнанку и закрепить нить, а не тут-то было! Пришилась:) И работу распускать не хочется, уж больно много сделано, и колготки новые жалко. Пришлось-таки разрезать эту ниточку на колготке, и потом аккуратненько связать на несколько узелков.
А теперь думаю, может надо было так и накрывать потом стол, сразу у себя на коленях:)

Viki, очень правильно, вышивка же дороже колготок.

Viki
Колготочки скатерке позавидовали! Возомнили о себе много!

Viki, твой рассказ напомнил, как нам с сестрой летом на даче брюки шили. Вообще, сестра и сама хорошо шьет, но решила отдохнуть от этого дела. Шила нам жена папиного друга. Маму нашу тоже привлекли - наметывать. Иркины (сестры) брюки уже почти готовы, мне мама наметывает - соединяет две брючины. Закончила. Протягивает мне: "На, меряй! Только сама на изнанку вывернешь". Я ищу, с какой стороны их выворачивать и не могу найти. Оказалось, что мама зашила по кругу ВСЕ! Хорошо еще, не на машинке прострочила.

Viki,подскажи, где можно найти рецепт пици, с которой ты начинала ету тему.

Сейчас шла домой и насмеялась.
У нас подъезд закрывается на замок. И когда по какой-то причине жильцам требуется, чтобы подъезд был открыт, на входную дверь вешают записку: "Пожалуйста, не закрывайте дверь. Ждём мастера."
Иду сегодня. Дверь в подъезд открыта и висит записка: "Не закрывать! Идёт враг!" Сначала удивил тон. Такой прямо-таки приказной:) А потом думаю, какой это враг идёт? Потом дошло, что это так Ч написали:) Ждут врача, а враг идёт
Улыбка, поищи рецептик в "Рецептах". Это пицца от Елены. Если не найдёшь, я чуть позже напишу.

Viki

Убила наповал!
Хотя иногда и вправду приходят такие врачи, что впору врагами называть...

Я смотрела уже в рецептах, но там 3 страници, тему "пица" не нашла, вот и спросила. Подскажи в каком разделе можно искать.

Помните в "Волга-Волга" - "а от вас молоко киснет", "а от вам мухи дохнут"?
Я одно время работала с доктором-стоматологом, которая мне говорила -"отойди от кресла, от тебя пломбы твердеют". О как!

Давненько я не замечала за собой такой паранормальной мощи, и тут случай вышел.
Приходит к нам на приём мамочка с 2-х месячной девочкой и с порога радостно так говорит - доктор, да какая ж у вас медсестра хорошая. (Я скромно потупляю глазоньки). Мамашка продолжает: "Доктор! Да у нас после разговора с вашей сестричкой Миланочку так пропоносило!"
Я поднимаю офигевший взор на мамашку.
Доктор роняет челюсть.
Мамаша, радуясь - "Яночка, спасибо вам, большое спасибо!"

Выясняется - у Миланочки был запорчик, дня 2-3. Миланочкина мама позвонила мне выяснить, чего делать с запором, я дала пару советов - и ура! заработало!
Вот, так что если что - звоните мне, звоните.
Не знаю, может, и на мыло можно писать - вдруг тоже эффективно.

Я валяюсь!!!!!!!!!
Это же надо...

Из этой же серии...
"Шеф, шеф, что делать? Щи прокисли!!!! Пиши...Щи кислые!"...

Janochka
Ну нет слов просто! валяюсь по клавиатуре
Янчик, ежели чего, буду тебе на мыло писать!

Janochka
Напомнила ты мне. В этот приезд в Киев еду на вызов смотреть больного. Осмотрела по всем правилам, в том числе per rectum, так как диагноз связан, скажем так, с этой областью.
Осмотр сделал под конец визита, так как процедура неприятная, сама понимаешь. Возвращаюсь из ванной, прощаюсь с больным, объясняю, что по поводу госпитализации позвонят завтра.
- Эх, - говорить пациент, Петривна, - я в вас так разочаровался. Сначала Вы меня ну так устроили, я думал - повезло с доктором. Я вот на днях у экстрасенса был - он ладонью провёл - и ВСЕ диагнозы мне сказал. по каждому органу обстановку доложил.
А Вы мне - палец в жопу... Не буду я у вас лечиться.

Катерина
Вот это курьез! Всем курьезам курьез!!!

Ladusik Katiana Катерина

Катерина, ну действительно, могла просто ладошкой по попе погладить, а то так радикально - пальцем... И куда!

Я не могу!!!! Что Вики, что Яночка, что Катерина! Вы мне так настроение подняли!!!


Дело было несколько лет назад. У меня есть замечательная подруга, она сама живет в Москве, а родом из чудеснейшего волжского города - из Ржева. Там живут ее родители и брат. И вот однажды летом ее родитетели пригласили меня в гости на выходные. В пятницу вечером мы с Ольгой поездом приехали во Ржев, суббота и воскресное утро пробежали мгновенно и настало 16.00 - время отхода автобуса на Москву. Как ни грустно было расставаться, но в понедельник надо было - кровь из носу - явить свой лик на работе. Это присказка. Сказка только начнается.
Уселись мы в автобус поудобнее - путь неблизкий, 4 часа как-никак ехать, и тронулись в путь. Выехали из города, мимо мелькали деревеньки, потом и они закончились, по обеим сторонам дороги сплошняком потянулся лес... Я задремала... Вдруг: Бум! Бах! Скрип! Визг тормозов! Запах гари! Что такое?! Оказывается, проехав ровно полпути до Москвы, автобус сломался - у него отлетело колесо, чудом не перевернулись, но это ладно - никто испугаться не успел - спасибо водителю. Итак, картина следующая. Воскресенье, 18-30, справа и слева лес, до Москвы и до Ржева одинаково далеко, денег нет, мобильников тоже. Автобус сказал, что будет ждать буксир, чтобы отбукисроваться обратно во Ржев. Мы в шоке! Сговорившись с еще с одной девчонкой нашего возраста, мы решили голосовать машину. И что вы думаете?! Вы думаете, что когда три симатишных и веселых девчонки вечером в сумерках посреди леса голосуют, то машины в очередь выстраиваются? Ага! Как бы не так! При виде нас, машины почему-то прибавляли скорость и с визгом проносились мимо, предпочитая сажать мужчин и семейные пары. Смеркалось... Нам уже стало не так весело. Благо не все мужчины из нашего автобуса успели укатить в Москву на попутках. Мы намертво вцепились в одного из них, умоляя поймать нам машину. Он, видя что деваться ему некуда, уныло согласился и нехотя вскинул руку. К нему мгновенно подъехала машина с вопросом "Куда подвезти?". В общем, в Москву мы все-таки добрались, правда в двенадцатом часу ночи.

Случай давний и не совсем со мной. Когда-то сестра моей подруги, поддавшись уговорам мамы, что незамужняя женщина - это неприлично, согласилась выйти замуж за первого встречного. Им оказался индивидуум из деревни, соседствующей с нашим военным городком. При близком рассмотрении - абсолютный дурак в полном смысле этого слова (позже подтвердилось на практике). Но слова были сказаны, подготовка к свалдьбе шла своим чередом. Родители жениха беспокоились о грядущем событии как-то не очень, поэтому будущая теща отдавала конкретные распоряжения. Жениху было велено привезти десятка два-рти яиц - для салатов. Парень указание выполнил, ввалившись в квартиру со здоровенной сумкой. Вошел в кухню и с маху брякнул ее на стол:"Здесь яйца!" Теща заголосила:"Ты их перебил все только что!" Ответ: "Не перебил, они не бьются!" -"Это почему?" - "А Я ИХ СВАРИЛ!" - "А сколько их?" - "Сорок"... До свадьбы оставалось три недели. Брак давно расторгнут, но слава о сорока вареных яйцах жива до сих пор. Когда я рассказывала эту историю на работе, одна девица не засмеялась, а чуть ли не слезу смахнула, а когда все разошлись, поведала: ее муж работал водителем, развозил товар по продуктовым магазинам и с ним часто расплачивались "натурой" - продуктами. Однажды ему всучили аж 6 десятков яиц. После трудового дня он с товарищами и всеми этими яйцами присел заслуженно выпить пивка. Пили, видимо, долго, потому как родилась совместная идея - яйца при транспортировке могут разбиться, чтобы этой трагедии не случилось, надо воспользоваться знаменитой мужской логикой. Что испытала жена, когда супруг вручил ей трехлитровую банку, доверху наполнеинную разбитыми туда 60-ю яйцами!!! Естественно, желтки и белки перемешались, ничего особенного и этой гигантской болтуньи не приготовишь... Короче, мучилась она с этим заработком, а тут я - с рассказом о вареных... Истории абсолютно реальные!

Janochka ,

Ха-ха-ха! Не знаю как на мыло, а с мылом точно эффект будет

Катерина, ну разве можно так людей разочаровывать?

klukva Vlasta
О, яйца - это неисчерпаемая тема, наверное.
Лет 10 тому назад, когда мы ещё с моими родителями вместе жили, очень я однажды резвилась.
Дело было перед Пасхой. Начало 90-х, с продуктами не очень, яйца проще самому снести, чем купить. Мама дала наказ папе и Гене (мужу моему) - идите, и без яиц не возаращайтесь. Взяли ои авоськи и разошлись в разные стороны.
И я куда-то пошла. Возвращаюсь домой, слышу - из ванной комнаты голоса доносятся. Вроде мамин голос... и Генин. Ну да, точно - мама и Гена мой чего-то в ванной сидят. Подхожу к двери и слышу сквозь плеск воды такой диалог:
-Гена, а у тебя яйца какие?
-Коричневые.
(Разочарованный мамин голос) :
-Коричневые?
-Да, зато большие. А у Бориса Ивановича какие?
-Белые, правда, средненькие.

Это Гена пришёл домой с ячейкой коричневых (зато больших) яиц и пошёл к маме, которая чего-то там стирала, доложить о выполнении задания. Папа тоже купил яиц - белых (хорошо красить), но средненького размера. А сразу и не поймёшь.

Опять про яйца. Прожившая в нашей семье не одн год ньюф Соня НИКОГДА ничего не воровала, кроме одного случая. Перед Пасхой мама сварила и покрасила 18 яиц и торжественно поставила на стол в комнате. В той же комнате ночевала 85-килограммовая Сонятка. Утром мать пошла за блюдом и заметила, что пол под ногами как-то странно похрустывает! А на столе стоит абсолютно пустое блюдо. Рядом сидит собака и усиленно разглядывает пол. Кроме хруста мельчайших скорлупок, других признаков 18 яиц найдено не было. Сожрала со скорлупой! МЫ ее не ругали, потому что испугались - не стало бы собаке плохо! Не стало!

Janochka

Яночка, читаю твои сообщения и боюсь от смеха умереть!

Ой, медицинские истории - это песня...

Работала я в студенческие годы на скорой тех-персоналом...(полы-шмолы, уборка)...
Был у нас редкий кадр - Андреич...врач-анестизиолог...редкой можно сказать внешности и чувства юмора...(оно у него было в стиле семейки Адамсов - чернее только земля)...Главный девиз у него был :"Не спеши, а тто успеешь"...
Пришел к нам этот кадр из военного госпиталя. Уж за что его поперли - Бог знает...
Приамбула была. Теперь кадры...
Канун нового года. 31 декабря.
реанимационная бригада уже хорошая, т.к. скоро пересменка....
Привозят кадра, банальная в принципе ситуация - поножовщина...
Надо срочно оперировать...
Из дежурных анестезиологов только Андреич...трезвый, потому злой!
Звонит при мне в ординаторскую по внутреннему телефону - занято, звонит еще раз...- занято...
Сатанея звонит по городскому...
Трубку снимает совершенно пьяная тетка (он не туда попал).
Андреич выдает: "Девки, ужрались, сволочи! И без меня!!!! давайте, мойтесь, я уже в лифте" и вешает трубку. (Он имел ввиду, что пора бы в операционную)...
А теперь представьте реакцию тетки на той стороне провода...