О любви к себе

я вот тоже согласна с этим вариантом.
ситуация,скажем, не из легких.и любой вариант травматичен. если есть средства обеспечить маме полноценный уход и навещать ее.так почему бы и нет.я не думаю,что Вашей маме будет легче жить,зная,что Вы несчастны.
не дай Б-г никому столкнуться с такой делемой.
я живу в израиле и здесь тоже принято "сдавать" родителей в престарелые дома.но опять таки,все зависит от ситуации.есть такие дома,как санатории,клубы(назовите как хотите).за соответствующую плату.старики общаются друг с другом,24 часа под присмотром мед.персонала.при всей нашей любви к родителям,мы не можем быть с ними 24 часа в сутки(работа,дети,разные дела).поэтому,для некоторых,это замечательный выход.причем.для обеих сторон.главное,не забывать навещать их там как можно чаще.
но тема,конечно,очень больная и очень актуальная.
тем более,что никто от этого не застрахован.и на нашем примере,учатся наши дети.и то,как мы поведем себя со своими родителями,вернется к нам бумерангом от наших детей.
удачи в принятии столь важного и сложного решения.
amante? ты уж нам сообщи, как уладишь проблему.но никаких крайностей! договорились?

Amante

не могу осуждать старую женщину, но это самый настоящий эгоизм! Вот моя бабушка абсолютно такая же. Когда моя мама собиралась к нам в гости та чуть с ума не сошла, и даже не скрывала радость когда маме отказали в визе.

а что любимый категорически против? Я знаю что долгая разлука никому напользу не пошла. Но все же думаю надо за него боротся до когца. Боюсь показатся жестокой , но думаю вы и сами знаете что маме не так долго осталось. Я бы на вашем месте если позволяли средства жила на 2 дома - допустим месяц там, месяц дома. Конечно это тяжело и морально, и физически , и материально. Но если вы любите мужа нельзя его бросать , я так поняла что вам уже за 40 , подумайте найдете ои вы родную душу еще раз.

Amante

Вы действительно замечательная дочь!
И как бы у вас ни сложилась дальнейшая жизнь, но сейчас вы поступаете правильно, не желая оставлять маму.
Потому что если, не дай Бог, с вашей мамой случится что-нибудь в ваше отсутствие, вас постоянно будет терзать чувство вины. Такой у вас характер, так вас воспитали - быть ответственным за родного человека. Можно говорить и о старческом эгоизме, конечно. Но, с другой стороны, мы всегда примеряем ситуацию на свои чувства - что мы чувствуем и как эта ситуация влияет на нашу жизнь? А что чувствует старый человек? Или он своё отжил, пусть не мешает строить нам своё счастье? А разве это не эгоизм?
Когда мы молоды, здоровы, полны сил, то у нас одно видение жизни, а когда человек стар, слаб, беспомощен, то у него одно желание - чтобы рядом были свои.
Ведь бывают ситуации в жизни, когда ребёнок "мешает" построить счастье и приходится жертвовать своим счастьем ради ребёнка. Но даже не приходит мысль отдать куда-нибудь ребёнка на время, пока мы построим своё счастье. Останавливает всё-таки материнский инстинкт, любовь к своему чаду, беспомощность ребёнка. А какой страх испытывают дети от одной мысли расстаться с мамой. Наверное, у стариков такой же страх. Не зря же говорят - что старый, что малый.
Мне вас по-человечески очень жалко, не дай Бог никому оказаться в вашей ситуации. Я вам искренне желаю счастья и, кто знает, может именно этот ваш поступок будет решающим в вашей жизни.

Это сообщение отредактировал crimchanca - 9.10.2005 - 08:39

Верочка, а вдруг ты действительно близка к истине.

Ты о чём говоришь? Тогда следуя твоей логике зачем ты и я что-то меняли в своей жизни. Надо было продолжать биться головой о стены. Если бы тебе твоя мама несколько лет назад сказала такие слова ты бы осталась? Я понимаю твою точку зрения, но оторвано, а когда пытаюсь примерить эту ситуацию на себя мне становиться жутковато. Не верю, что как бы тебе плохо не было, ты заставишь свою дочь сделать такой выбор.

Бывают в жизни разные ситуации, но неоправданные жертвы я не понимаю.

pasha
Лен, ты права - ситуации бывают разные, но и люди бывают разные, а, соответственно, и само понятие жертвы,( да и жертвы ли?) тоже разное.
А в ситуации с Amante мама и не заставляет её делать выбор - мама сказала, что она хочет, чтобы дочь вернулась домой( а какая мама не хочет?). Но это не значит - заставляет. Это совесть Amante, или я не знаю что ещё, заставляет Аманте делать выбор. Может, другая на её месте даже и не задумывалась об этом - мама живёт в квартире, материально обеспечена, есть кому за ней ухаживать, вроде всё есть, кроме тепла близких людей рядом, но это такая мелочь "по сравнению с мировой революцией". Ещё мама сказала, что она счастлива, когда ей - маме - хорошо. А кто скажет, что он счастлив, когда ему плохо?
Что касается моей дочери, то я не заставлю её сделать тот или иной выбор и просить я тоже не буду, не тот характер. Но, как и в случае с Amante, моя дочь будет пытаться найти решение, по крайней мере, я очень хочу в это верить. Значит мы неплохо её воспитали, если она не останется безучастной. Если надо будет делать выбор мне, я его сделаю в пользу своей мамы, хотя бы даже по одной причине - Долг платежом красен. Мама тоже отказывалась от многого, поднимая нас с сестрой. Это не значит, что я брошу мужа и детей. Мы семья и будем вместе принимать решение. Если Amante и её муж - действительно семья, значит решение может быть найдено, даже временная разлука - это тоже решение для любящих людей.
А говоря о "судьбоносности" поступка Amante, я имела в виду, что мы оцениваем свои поступки по своей шкале ценностей, удобно нам или не удобно, счастливы мы или нет. А как оценят наши поступки там, наверху, мы знать не можем. А если, оставив маму сейчас одну ради устройства своего счастья, через некоторое время Amante оставит муж, или ещё что-нибудь случится, не дай Бог? Ведь за всё платить надо, а реальную цену не мы устанавливаем.
Лен, я никого не осуждаю и не призываю - ситуации, люди, в них попавшие, да и куча сопутствующих событий у всех разные. Поэтому для каждого случая есть своё решение, которое принимает только сам человек.

Это сообщение отредактировал crimchanca - 9.10.2005 - 11:13

crimchanca
Как это мама не заставляет делать выбор? Ещё как заставляет. Зная, что дочь всю жизнь провела с ней рядом, она сейчас очень хочет, чтобы та была рядом. Нам не дано узнать истинные чувства этого человека и отношение, но ту притчу о разделённом младенце каким то боком тоже можно сюда поставить. Не может любящее сердце так поступать. А муж может оставить в любой ситуации, никто от этого не застрахован, я бы не валила всё в кучу. Почему ты не хочешь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мама дожила, дай Бог ей здоровья, до 87 лет. И если честно я не пойму почему делается выбор. Почему действительно нельзя совмещать одно с другим.
И какой долг платежом красен. Мы же рожаем по собственной воле, а не потому чтобы было на ком в старосте отыгрываться. Бедные наши дети столько хорошего от нас получают. Мы же не со зла их уму- разуму учим.Хочется предостеречь хотя бы от тех капканов в которые сами попадали, но увы. Кто может сказать что всегда был прав по отношению к собственным детям? А ещё круче признать свои ошибки глядя взрослым детям в глаза. Потому как наши дети тоже совершенно разные. Перед одним надо извиниться , а другой и так простит. Я всегда боялась такого выбора для себя.

Вер, понимаешь, когда человек не спрашивает , а делает - это его внутреннее состояние, потребность, он даже не сомневается в своих действиях. Если же сомневается , значит что-то заставило его это сделать.

Это сообщение отредактировал pasha - 9.10.2005 - 08:21

pasha
Лена, я не буду спорить с тобой - у каждого своё видение ситуации. Но жизнь так устроена, что сначала родители ухаживают за детьми, а потом дети за родителями, и это делается добровольно, по собственной воле, нравится нам это или нет, если мы правильно воспитаны, конечно. Я говорю о нормальных семьях, а не о семьях, где дети живут сами по себе, а родители сами по себе. Мы не можем до конца понять чувства старого беспомощного человека, вынуждeнного принимать помощь от чужих людей. Кому-то чужие люди не в тягость, а кому-то в тягость, особенно когда тебе плохо и нужен родной человек рядом.
Есть такая притча. Однажды к Пророку Мухаммеду пришёл молодой человек с просьбой взять его с собой на священную войну - джихад(смерть на такой войне означает попадание в рай). Пророк, расспросив юношу о его семье, узнал, что у него только одна мать. И он ответил юноше - "Иди и позаботься о своей матери. Это твой джихад. Рай лежит у ног матери."

Это сообщение отредактировал crimchanca - 9.10.2005 - 12:03

crimchanca
А мы и не спорим, мы рассуждаем.

pasha
Лен, вот в дополнение к рассуждениям

Так вот и я о том же. Если Amante и муж - действительно семья, то решение должно быть совместным по этой проблеме. Да и сестра тоже должна подключиться. Выход просто должен быть.

Delphin

Вера, знаете,в Вашей дискуссии с pasha, я на стороне последней.Мне, как человеку имевшего отношение к медицине понятно, что если женшина-мать в свои 87 лет концентрируется исключительно на своих потребностях, то это может свидетельствовать (скажу осторожно) о старческом изменении личности.
Сделать, конечно, ничего нельзя, старость не лечится, но учесть этот момент при принятии решения следует. Иначе это может кончиться психологической агрессией по отношению к матери, как виновнице несложившейся личной жизни или скатыванием в депрессию. Обязательно надо подключать сестру, вывезти проблему одной Amante - не реально, даже если Amante вернется к матери.

gulesha
Алёна, я говорила с Леной даже не столько о ситуации с Amante, сколько вообще о проблеме стариков и взрослых детей. Мы ведь не знаем точно все подробности ситуации. Может и есть старческое изменение личности, а может и нет. И я абсолютно согласна, что Amante не под силу решить эту проблему одной. Сестра просто обязана подключиться. Ведь у сестры личная жизнь сложилась и судя по её возрасту(64 года), у неё взрослый сын. Может быть сестре легче приехать и пожить некоторое время с мамой. Конечно, она работает и т.д., но это не даёт права устраняться от решения проблемы. Почему только Amante чувствует такую ответственность перед матерью, раз она решила поступиться своей личной жизнью?

а нелзя ли продать квартиру в вильнюссе положить денги в банк и снят однокомнатную квартирку около сестры и денги которие начисляют в банке оплачивать за квартиру...
а так как вы уже сказали нанят сиделок и сестра тоже будет иногда навешять..и вы по-возможности...
я не думаю что вам нужно жертвовать своим счастьем...его тяжело найти ...с другой стороны ваш муж мог бы тоже принять участие в етом вопросе..т.е он мог бы предложить вам что нибудь...

а нелзя ли продать квартиру в вильнюссе положить денги в банк и снят однокомнатную квартирку около сестры и денги которие начисляют в банке оплачивать за квартиру...
а так как вы уже сказали нанят сиделок и сестра тоже будет иногда навешять..и вы по-возможности...
я не думаю что вам нужно жертвовать своим счастьем...его тяжело найти ...с другой стороны ваш муж мог бы тоже принять участие в етом вопросе..т.е он мог бы предложить вам что нибудь...

crimchanca Верочка,я Вами восxищаюсь!

nadiyashka Надя, очень интересная идея.

Прочитала внимательно все ваши посты. И вроде бы все по своему правы. Напишу сразу (чтобы не было нападок на мою сестру), что она замечательныя дочь... Но не надо забывать, что мы сейчас живем в разных странах: мама в Литве, сестра в России. И проживать в Литве имея визу она может лишь 90 дней в году, что она и сделала живя с мамой с марта по июнь этого года. Она также оставила работу (отпуск за свой счет) и семью. Ну не может она так часто бросать работу - ее просто попросят освободить место. Я тоже прервав контракт была дома с июня по сентябрь. В Испании мне и так трудно было найти работу, чтобы потом не работать по 3 месяца, но 1 раз мне пошли навстречу. И часто маму я навещать не смогу, лишь раз в год. Поэтому выход вижу опять же один - уехать и быть с мамой до последних ее дней. У мужа ответственная работа и мое присутствие в Испании было бы желательно. Но он понимая ситуацию не пытается мне приепятствовать. А помочь? Ну чем он может помочь? Советом? Материально? Это не исключено. Но быть рядом с мамой должна только я. Ух... Голова кругом... Я уже приняла ситуацию как должную и настроение чемоданное . Пожелайте мне лишь терпения...

Amante
Amante, пожалуйста, не обижайтесь не меня - у меня даже в мыслях не было нападать на вашу сестру. Вопрос почему вы, а не ваша сестра возникает неизбежно из-за незнания всех подробностей вашей ситуации. И раз вы приняли такое решение ехать и быть рядом с мамой, значит это единственный приемлемый для вашей семьи выход из такой непростой ситуации.
Вы действительно замечательная дочь и я искренне восхищаюсь вами! Вы обязательно будете счастливы, верьте в это! Огромного вам терпения и силы духа!

Amante , терпения тебе! Ситуация достаточно сложная, постарайся только потом не заниматься "самоедством". Раз ты приняла единственное решение, значит, оно - твое. У мамы достаточно преклонный возраст, ухудшения здоровья очень тесно связаны с возрастом, а не только с отсутсвием родных людей. Грустно от того, что нет уверенности в том, что любимый мужчина примет ситуацию и будет ждать... Тем не менее пусть у тебя будет мир в душе и согласие с самой собою, Бог тебе в помощь! По возможности, сообщай о себе.

Amante

Терпения вам и удачи! Раз Вы приняли это решение, значит, оно и есть самое правильное. Желаю Вам поддержки Ваших любимых и родных. И всего самого хорошего .

Спасибо всем за добрые пожелания и напутствия.
Ничего... прорвемся (грустно подумала я) Обещаю не пропадать. Вы мне понравились. Приятно было познакомиться

Amante
Желаю вам всего наилучшего. И надеюсь ваш муж вас будет ждать столько сколько понадобится. Сил вам и терпения.

Я полностью согласна с Верочкой. Я бы никогда в жизни не смогла удержать себя от поездки к родителям. Я думаю, отношение к такой ситуации зависит в какой-то мере от воспитания и от того, в какой культуре мы росли. В нашей культуре родители - это святое. И я это понимаю не сознанием, а чувствую нутром. Хуже всего мне бывает, когда плохо моим родным, и я никогда не смогу быть счастлива, если старенький родитель будет вот так один томиться вдали от меня. Я поеду. И если муж мой меня любит, то поймет. А не любит - ну значит так тому и быть, пускай идет на все 4 стороны! Иначе, когда я состарюсь, он тоже может вот так поразмыслить и решить, что логичнее и разумнее будет сдать меня в дом престарелых.

Важно не то, как ведет себя мама в данной ситуации - это не принципиально. Назовите это как хотите - эгоизм, маразм.... без разницы! Несравнимо более важно то, как поведет себя Amante. Важно для нее самой. Потому что ничто не вечно на земле и мама уйдет, рано или поздно. А дочке надо будет жить дальше.

Amante
У тебя все будет хорошо. Ты замечательный человек и быть того не может, чтобы все закончилось грустно. Каждый должен выполнять свой долг и ты его выполняешь на все сто. Будь счастлива и удачи тебе!

Amante
Удачи тебе.

Матерью жертвовать нельзя, ты права. А если муж, имея ответственную работу, не может найти выхода из положения и возможности тебе систематически ездить домой, то можно таким и пожертвовать.

А может, еще и ничего. Может, все выправится, и вы не разойдетесь.

Amante
Честное слово, больше и добавить нечего. Сил вам и терпения.

У меня дома примерно такое же положение. В одном мне повезло - живем мы все вместе, а это - муж, дети и мама. Очень тяжело, но иного пути нет, надо терпеть и скрасить старость насколько это возможно.
Я часто вспоминаю, сколько она возилась со мной в детстве - болезни, репетиторы, обязательное море летом...
И все свои детские и недетские обиды стараюсь забыть. Вместо этого пытаюсь ей помочь как умею, как понимаю. Долг платежом красен. И, если не мы, то кто им поможет, нашим старикам? Какие бы они ни были...

Сил вам и терпения. надеюсь, что муж вас любит по-настоящему и будет с вами в этой ситуации.

Это сообщение отредактировал Valya - 10.10.2005 - 07:22

Amante,дорогая, не грустите! Нельзя изменить ситуацию - изменяем наше отношение к ней. Вы выполняете свой долг по отношению к маме,являя пример безукоризненного поведения-огромный повод уважать себя. Уверена, Ваш любимый оценит вашу самоотверженность и найдет способ облегчения Вашего положения, кроме того, есть шанс, что мама может согласиться оставаться на некоторое время без Вас. Все-таки нет ощущения безвозвратности и окончательности Вашего расстования с любимым. Будьте счастливы!

Это сообщение отредактировал gulesha - 10.10.2005 - 07:53

Amante , скажу про себя - знаете, передо мной бы такой дилеммы не стояло - ни при каких обстоятельтвах я не оставила бы мать ради мужчины, даже очень горячо любимого. Тоску от потери мужчины можно понять, но как смириться с тем, что ты не выполнил последней воли матери, пусть даже эгоистичной и, быть может, выживающей из ума?
Моя мама недавно рассказывала мне о смерти ее матери - моей бабушки. Перед концом бабушку парализовало. Мама мне сказала: "Знаешь, я хотела, чтобы она так лежала ВЕЧНО, лишь бы была жива, и могла слышать меня.

В этом году моей матери поставили страшный диагноз - неоперируемый рак. И ошарашили меня им совершенно неожиданно. Я не помню как вышла из больницы, помню уже на парковке как споткнулась и упала между машинами, и лежала там лицом вниз, плача и моля Бога, чтобы это оказалось сном. Я чувствовала то же самое, что и она в свое время.
Через месяц выяснилось, что не все так страшно, но забыть это мне не удастся, наверное, никогда.

Простите, что так радикально.

nikolavna Я согласна с твоим мнением и конечно же я не стояла перед выбором: мать или муж... Хотелось найти выход, чтобы не страдал никто - ни мама, ни любимый, ни я... Выход найден - я возвращаюсь в Вильнюс. Я согласна с тем что сказал Ницше - ЖИТЬ ОДНОМУ МОЖНО, А ВОТ УМИРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
всем вы знаете после ваших (таких добрых) ответов мне легче принять это решение. Я вдруг поверила, что ничего я не теряю, что все будет хорошо... Сегодня разговаривала с мамой по телефону (в больницу нельзя звонить, а я звонила на мобильный женщине которая ухаживает за мамой. Она пришла с мобилкой в больницу, я знала время и вот созвонилась). Сколько радости я услышала в голосе мамы, когда сказала ей что скоро приеду!!! Приносить радость родителям - ради таких моментов стоит жить.

Amante

слезы наворачиваются после таких слов!
вы действительно прекрасная дочь!
здоровья и терпения вам!