О любви к себе, страница для печати

Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате

Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > О любви к себе

Автор: Lepi 22.08.2004 - 09:21

Девочки на одном женском форуме обсуждалась тема разумного эгоизма.Что вы по этому поводу думаете?Вот вопросы:
1.Как вы себя любите-балуете и балуете ли себя сами (не раскручиваете близких, а именно - сами себе какие удовольствия позволяете без чувства вины перед близкими)?
2. Как пришли (и пришли ли по вашему мнению) к адекватной самооценке своей личности, что этому мешало и что помогало и помогает? Каковы критерии вашей самооценки?
3. Как преодолеваете эгоизм, свой или чужой?
4. Что делаете и делаете ли что-нибудь, чтобы избавиться от общественных стереотипов, довлеют ли они над вами?
Пообщаемся на эту тему?

О себе:
1.Могу побаловать себя покупками,поездкой в лес(меня очень релаксирует),при этом люблю ездить одна.Когда депрессия,то каждый день стараюсь сделать себе что-нибудь приятное(купить понравившийся комнатный цветок,книгу,тряпочку новую и т.д.),пойти в косметический салон.
2.Шла очень долго.В 20 лет была закомплексованной и зажатой.Сказывалось воспитание и масса дурацких стереотипов типа "Воспитанные люди так не делают","Что скажет Марь Иванна" и т.д.В жизни очень везло на ярких и самодостаточных людей.Изменилась глядя на них.Хотя в отношения с родителями это внесло разлад,который несколько лет м преодолевали.Преодолели.
3.Если "чужой"-близкого человека,то пытаюсь придти к взаимовыгодному согласию,если "чужой"чужого,то игнорирую.Свой от любви к себе не замечаю.(По мнению родственников и друзей,больше делаю другим,часто в ущерб себе).
4.Думаю,насколько эти стереотипы важны и что будет если я их нарушу.Как правило,прихожу к выводу,что в случае нарушения, ничего страшного не случится.

Автор: REKA 22.08.2004 - 11:29

Очень интересная тема! Действительно о любви к себе необходимо думать всегда, необходимо любить себя!

По поводу любви к себе: Да, я стараюсь себя любить. Иногда не получается, но я буду еще усерднее...
Балую ли я себя? Балую! Обожаю ходить по магазинам - сразу настроение поднимается. Делая покупки - чувствую себя счастливой!
К адекватной самооценке своей личности шла постепенно: очень помог муж (избавил от некоторых комплексов). После того как устроилась на роботу стала более эгоистичной (некоторые так и норовят спихнуть свою работу на тебя) и вообще поняла, что если себя не полюбишь - никто тебя не полюбит!!!

Так что я себя люблю!!!! Эдакое маленькое признание в любви к себе!

Вообще то у меня еще много комплексов, недостатков, но я сними собираюсь бороться!
По поводу общественных стериотипов: как говорит мой любимый папочка: Не бери дурного в голову, а тяжелого в руки! Я стараюсь следовать его совету!

Уважаемая Юлия, спасибо тебе за тему, которую ты создала! Отвечая на вопросы лучше узнаешь себя!
REKA

Автор: Janochka 22.08.2004 - 12:23

Мне, наверное, очень не хватает здорового эгоизма. Я слишком часто иду на компромиссы - даже в ущерб себе. И дома, и на работе.
А если мне всё-таки приходится сказать "нет", "не знаю", "некогда, сам сделай" - я потом очень себя угрызаю за это.
До крайнего мазохизма, конечно, не доходит - если мне плохо, я не буду геройствовать у плиты, например. Но это уж надо чтобы я совсем разболелась...
Или вот аппендицит мне удаляли. Положено 4 недели быть на больничном. В воскресенье меня прооперировали, в среду выписали. В понедельник я буквой "зю" - но доковыляла таки до работы.
Или вот после родов - я тогда на последнем курсе была. Никаких дородовых отпусков, не говоря уже об академическом - днём сдавала экзамен (по акушерству и гинекологи, кстати), а вечером поехала в роддом. 18 января родила - 28-го сидела в аудитории. Молоко текло буквально по ногам - но я, дура этакая, не могла не послушаться маму ("ничего, осталось полгода, доучишься"), которая вообще неодобрительно отнеслась к моей беременности.
Столько ошибок совершила - ужас! И этот стереотип поведения так впечатался мне в сознание, что я никак от него не отделаюсь.
Хотя то, что я это осознаю - уже хорошо.

Автор: Lepi 22.08.2004 - 17:50

REKA ,пожалуйста,мне сначало самой стало интересно,а потом захотелось узнать как у других.

Автор: Lepi 22.08.2004 - 17:52

Janochka,а сейчас ты бы вышла через 10 дней после родов на учебу или работу ?

Автор: Janochka 22.08.2004 - 19:01

Lepi Конечно же нет! После родов - точно нет. А аппендицит был 3 года назад.

Автор: Iriska 23.08.2004 - 08:48

Janochka Яночка ,ты просто очень отвественная и не может подводить коллектив . Я вот тоже выходила на работу при температуре 40 .Конечно,я знала ,что если я не выйду ,то мир не рухнет,но мне не хотелось подводить коллектив .С родителями тоже не могу пользоваться эгоизмом ,мне не хочется их огорчать .Почему то свою слабость и эгоизм проявляю на муже ,но тоже в разумных пределах .Когда мне плохо ,я могу проторчать весь день за компом ,муж сам приготовит(или купит готовое),уберётся ,постирает .Вот с подарками себе -напряжёнка.Когда у меня зарплата ,то всегда думаю какой бы сюрприз или подарок купить мужу .,родным .Хожу по магазинам ,выбираю и у меня настроение поднимается,а себе как-нибудь со следующей зарплаты

Себя люблю баловать новинками на кухню (даже новая чашка или форма для кекса приносит радость)или кулинарными книгами,оо это болезнь.Зашёл в магазин и пропал

Автор: Lepi 23.08.2004 - 11:35

Iriska ,я тоже выходила на работу с пневмонией.Казалось,как это можно не пойти,подведу всех,а сейчас беру больничные,когда это нужно и мир не останавливается,и работа идет и у меня последствий от недолеченных заболеваний нет.И как выяснилось,никто не думает,что я подвожу коллектив.

Автор: LUCKY 23.08.2004 - 12:11

Я тут вышла на работу с больничного раньше, а мне было сказано, что если со мной что-то случится в этот день, ответственность на мне, т.к.я нарушила больничный режим, и никому мои подвиги не нужны. А я думала - подвожу народ, работы по уши.
И я понимаю Яночку, у меня такой же принцип - даже в ущерб себе делать то, что ''положено'', очень трудно сказать нет. Понимаю что это неправильно, но принцип ''Раньше думай о Родине а потом о себе'' так глубоко сидит, что наверное уже поздно исправлять.
Удачи всем!

Автор: Viki 23.08.2004 - 17:13

Да, девочки, всем нам пора лечиться. Вот и я такая же ненормальная. Едва буду стоять на ногах, а доползу на работу, или брошусь отмывать плиту, печь пироги семье. Ну никак не получается себя поберечь. И интересно, что все окружающие воспринимают это уже как должное. Но когда-то же нужно научиться себя ценить, уважать и беречь?

Автор: Kira 23.08.2004 - 17:59

Девочки!!!А я ине знаю то,люблю ли я себя???Нет не люблю

Да некогда мне Я ПО НАТУРЕ СВОЕЙ ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ--ШО ДОМА ,ШО НА РАБОТЕ

Зато очень люблю свою семью--а она у меня бооольшая!!!

Автор: Yanchik 23.08.2004 - 18:40

Себя все-таки люблю,но....
Позвольте мне подписаться под вышесказанным всеми вами. Такое, видимо,воспитание было, что мы такие ответственные и нередко...безотказные. Как и у Яночки,например, мои родители не считали,что небольшой кашель или недомогание - причина не пойти в школу (благо 5 минут идти было). Они,конечно,люди добрые,но....уж очень ответственные. Несложно заметить, что те дети,которых родители не пускали в школу из-за дуновения ветерка и всегда всячески выгораживали, превратились в людей,которые более эгоистичны, которые могут говорить "НЕТ" и очень ценят себя(тут бывют переборы).
С опытом постепенно стала чуть более жесткой (особенно по работе),но в личных отношениях надо еще работать над собой. Надо еще учиться ценить себя.
Балую себя иногда. (Опять же-сама.И сама же так и поставила себя-"вы деньги свои на меня не тратьте-как же вы сами то?" ) Магазины-моя терапия.И не обязательно что-то существенное покупать. В салон иногда схожу.
Наверное надо "побаловать" себя и потратиться на сеанс психотерапевта,чтобы побороться с комплексами и родить в себе здоровую эгоистку:D

Автор: Maya 5.12.2004 - 03:32

Последние 3-4 года стала себя любить, а до этого тоже ...типа если не я то кто же? еще со школы могла взвалить на себя такую ношу неподъемную... и в университете также, такая обязательная, на меня всегда отстающих вешали

как только познакомилась с будущим мужем, так он меня от общественной работы сразу отвадил

а то бы "синдром отличника " еще долго продолжался

ну а заграница вообще расставила все на места...
ЗЫ- по работе прошерстила все топики связанные с болезнью СХУ, очень интересный факт- женщины болеют в два раза больше, чем мужчины.. потому что у них тонкая душевная организация и высокая требовательность к себе

Автор: moa 5.12.2004 - 06:54

Maya[/b] Что такое "СХУ"?

Темка интересная. Как я её в прошлый раз пропустила?

1. Как я себя балую? А покупаю себе то, что хочу, если есть деньги, покупаю подарки близким - опять же, если деньги есть, и кому я куплю подарок (себе или близким) зависит от того, что на данный момент мне попалось - нужное мне или им. А чувства вины стараюсь избегать.

2. Самооценка у меня обычно ниже плинтуса

3. Свой эгоизм у меня тоже под плинтусом прячется (но иногда его распирает и он там не помещается), а вот чужие эгоизмы... Если есть возможность - держусь от от таких людей подальше, уж больно эта черта характера меня достаёт (видимо мой родной из-под плинтуса тоже очень большой), если возможности держаться далеко нет, то либо высказываю всё, что думаю (но матёрого эгоиста не прошибает ничто), либо молча терплю, при этом стараясь вообще не общаться с таким человеком.

Ой, сильно, сильно задевает меня чужой эгоизм.

4. Стереотипы давлеют, и ещё как - сказывается советское воспитание. Да и мама меня всю жизнь с кем-нибудь сравнивает (вон, посмотри, какая Оля общительная, а Маша красивая, а как ходит Юля, а как красиво одевается Таня итд). Испытываю почти постоянное чувство вины. Фигово, в общем.[b]

Автор: Galaxy 5.12.2004 - 13:52

Ой, я вас почитала. девочки, что то получается, что я себя о-очень люблю...

Автор: IRENA 5.12.2004 - 15:55

Я себя не люблю! И эгоизм у меня даже не нуле, а на минусовой отметке.

К чужому эгоизму отношусь очень снисходительно, даже по-белому завидую, что люди умеют себя любить и ценить.

Автор: Nadiya 5.12.2004 - 16:31

Интересная тема
1. Себя люблю, балую походами в бассейн, покупкой себе любимой кремов и прочего
2. Помогло прочтение книг, лучше всего ПРавдина "Я привлекаю успех", Шефер, веду журнал успехов, куда ежедневно записываю 5-+- вещей которые мне удались, иногда перечитываю- поднимается самооценка. Помогает хваление себя за любую мелочь, отрицательно влияет критика (очень болезненно отношусь) Мешала правильно оценить себя мама - с высказываниями типа Тебе так тяжело в новом коллективе, не сутулься, ты и так горбатая и тд.. Помогало - любая похвала. У меня также, как у автора топика - шла к этому с закомплексованной девочки 16 лет до уверенной в себе женщины, осознала, что я могу что то и все изменения в моей жизни (позитивные) произошли только благодаря мне - лет в 27.
3. Эгоизм - стараюсь не преодолевать. Мне еще есть куда расти в этом плане, а чужой не в праве. Если это касается меня (мужнин эгоизм или мамин) - стараюсь понять, почему так. Если вижу проявление чистого эгоизма - начинаю обьяснять, что это не есть хорошо.
4. Общественные стереотипы - стараюсь бороться.. На меня они влияния не оказывают (почти) Давно уже не боюсь, что подумают соседи, что скажет подружка и тд. Любимая присказка по этому поводу (если комлексую, что допустим полдороги прошла с дыркой в чулке на видном месте) Люди слишком заняты мыслью, что подумают о них другие, чтобы думать о вас (не помню, кто сказал)

Автор: MariaL 5.12.2004 - 17:13

Нда, как же всё знакомо

1. Балую себя иногда покупкой какой-нить вещицы, но не могу сказать что совсем не чувствую чувства вины

Даже если никакого урона бюджету не наношу всё-равно что-то такое неспокойное в глубине души присутсвует.
2. Ещё не пришла и не знаю когда прийду

Я по натуре очень мнительный человек и всё принимаю близко к сердцу, поэтому всё давление в детстве засело глубоко и надолго. Иногда стараюсь себя перебороть в некоторых вещах но редко получается

3. Свой эгоизм не преодолеваю так как у меня его нет. Ничего не могу с собой поделать но совершенно о себе не думаю в некоторых ситуациях. Если я могу ходить и физически функционировать то буду это делать. Если совсем с ног валюсь то по нужде прийдётся перележать.
4. Мысленнно себя настраиваю, что это всё пережитки прошлого и что мне всё-равно кто и что про меня думает. Иногда срабатывает, иногда нет.

Автор: Delphin 5.12.2004 - 17:43

1. Я себя с удовольствием балую, но не в ущерб своим близким. Чувства вины при этом не испытываю. Самый близкий пример - в этом месяце занимаюсь коронками, это очень дорого, заказала самые качественные, поэтому объявила семье, что на Рождество и Н.Г. подарки будут гораздо скромнее, чем обычно.

Кстати, лет 10 назад изпереживалась бы по этому поводу.

2. Адекватная самооценка пришла с возрастом и опытом. Я спокойно могу признать себя в чем-то некомпетентной без того, чтобы по этому поводу угнетаться. Но цену себе знаю хорошо, и не делаю из этого тайны. Где на высоте - там на высоте, что уж тут скромничать-то...

3. К чужому ЗДОРОВОМУ эгоизму отношусь с уважением. Эгоцентристов не люблю. И пофигистов.

4. К некоторым общественным стереотипам приспосабливаюсь, некоторые просто игнорирую напрочь.

Автор: Malaitikka 5.12.2004 - 18:14

1. Себя не очень балую. Если спрашивают, что тебе подарить, то я никогда не знаю, стесняюсь жутко.
2. Муж говорит, что у меня очень заниженная самооценка, а мне кажется, что я иногда очень нескромна и горда не в меру.
3. Своего эгоизма мало, очень хорошо иду на компромисы, чужое счастье дороже. Чужой эгоизм не терплю, очень беспомощна перед ним.
4. Общественные стереотипы на мозги капают, хотя некоторые очень легко обхожу. Не хотела замуж. Бесило, когда о старых девах вздыхали как об умерших, дескать жизнь кончена. Не буду «индийской женой» - дрова, вода, помои. Не считаю, что если потупишь глазки, то будешь лучшей женой / снохой.

Автор: Nusha 6.12.2004 - 05:05

Цитата (IRENA @ 5.12.2004 - 14:55)

Я себя не люблю! И эгоизм у меня даже не нуле, а на минусовой отметке.

К чужому эгоизму отношусь очень снисходительно, даже по-белому завидую, что люди умеют себя любить и ценить.

Как с меня портрет нарисовала

Но это ведь плохо?С этим надо как-то бороться?

Автор: ILucky 6.12.2004 - 08:31

4. Если бы я в свое время не освободилась от влияния т.н. общественных стереотипов, я была бы никто и ни с чем.

Maya, интересно - на днях прочитала большую статью о СХУ, написана одним русским академиком. Его мнение (простыми словами) - СХУ, как чисто медицинский термин, не существует. Может быть Вам эта статья тоже встречалась.

Автор: PovarPetrovich 6.12.2004 - 09:19

Я думаю, что я классный.

И помогла мне в осознании этого моя жена.

Для других, может, и не очень. Но суть в том, что для неё я - самый лучший, самый красивый, самый сильный и самый весёлый.

Вчера вон, вешал огоньки на доме, забравшись на крышу. Огоньки - icicles - вешать нужно по самой кромке, то есть лежишь на самом краешке крыши, и наполовину свешиваешься вниз, чтобы эти чёртовы светилки пришпандорить.

Так вот, я знаю, что она сильно боялась. Если честно - я тоже.

Высоко, блин! Я вообще высоты боюсь. А тут - спустился с этой крыши гоголем.

А у неё в глазах - даже не уважение, а восхищение, блин.

Я потом ещё раз залез наверх, типа, проводки подправить, чтобы впечатление усилить..

Я люблю свою жену. Она у меня.... Как бы это сказать. Не знаю даже. Я никогда в жизни не встречал таких. Короче, вот самое понятное описание - я бы никогда в жизни не смог бы даже подумать о другой. Потому, что никто на этом свете меня не знает и не понимает как она. Потому, что ни с кем, кроме неё, не приходилось преодолевать все эти чёртовы "жизненные препятствия". Потому, что она настоящий "боец", и за это я её уважаю. Потому, что она всегда смотрит на жизнь с оптимизмом. Потому, что она самая красивая девушка в мире, и у неё смуглая кожа

Автор: Nadiya 6.12.2004 - 13:23

PovarPetrovich
Очень приятно было читать Ваш пост! Примите мое искренне уважение и восхищение

Автор: Janochka 6.12.2004 - 13:41

Malaitikka

Цитата

Если спрашивают, что тебе подарить, то я никогда не знаю, стесняюсь жутко.

Да-да, точно! Всегда скромничаю - "ой, ну что вы, какие подарки, ваш приход на праздник - лучший подарок, тем более у меня всё есть". А потом приходится создавать тему "Зубы дарёного коня".

Автор: Ladusik 6.12.2004 - 14:01

По всем характеристикам - я не просто эгоистка, а таки гипертрофированная...
Всегда такой была...

Мне с собой - уютно!
Мне с собой не скучно...
нам столько лет внушали. что любить себя - плохо, а Родину - хорошо, что многие так и выросли...
Меня родители не так воспитывали...
И меня и брата всегда убеждали в том, что мы - личности, что и я и брат- исключительные, за что я безмерно благодарна им...
Исключительно из эгоистических соображений мы с братом занимались музыкой, изо, спортом..., поскольку родители всегда говорили, что человек должен быть интересен...
Балую ли я себя???
Да.
Алализируя ситуацию я все больше убеждаюсь, что окружающие ценят человека ровно на столько, насколько он сам себя считает ценным...
Любить себя надо!

Автор: Nati 6.12.2004 - 14:10

PovarPetrovich

Цитата

Я люблю свою жену. Она у меня.... Как бы это сказать. Не знаю даже. Я никогда в жизни не встречал таких. Короче, вот самое понятное описание - я бы никогда в жизни не смог бы даже подумать о другой. Потому, что никто на этом свете меня не знает и не понимает как она. Потому, что ни с кем, кроме неё, не приходилось преодолевать все эти чёртовы "жизненные препятствия". Потому, что она настоящий "боец", и за это я её уважаю.

Вот это, я понимаю, идеальный мужчина. Молодец, Петрович!

Автор: MariaL 6.12.2004 - 14:35

PovarPetrovich
Хорошо сказано! Как-то даже захотелось пойти мужа разбудить и что-то такое хорошее ему на ушко сказать.

Автор: Ленчик 6.12.2004 - 14:53

А меня тоже воспитывали в духе "надо быть скромной, вперед не высовываться (не в плане лидерства в классе, а в плане там, и я такое же хочу!), небольшой кашель - иди в школу, уроки пропускать нельзя и учитель всегда прав" и тд"... я, как и Яночка, не могу сказать "подарите мне на НГ или ДР то то и то то" - так как боюсь, что нескромно, дорого, претенциозно и тп... (только мужу могу заказать подарок, ну и родителям - но они и так всегда знают, что надо). Я очень изменилась, когда пошла работать, особенно на 1 работе я попала в такой термоядерный коллектив, что это было уроком на всю жизнь, я многое вынесла отттуда и по части скромности, честности, эгоизма и всего-всего. Считаю, что сейчас я в меру скромна, конечно, балую себя - шоппинг незаменим, в день зарплаты покупаю что-то вкусненькое и балую себя с мужем, он тоже в день своей зп что-то приносит домой. Здоровый эгоизм, безусловно, нужен.

Автор: Ladusik 6.12.2004 - 15:01

///

Автор: IRENA 6.12.2004 - 19:02

Nusha

Цитата

Но это ведь плохо?С этим надо как-то бороться?

Надо, давай вместе бороться, а у девочек совета спросим. Девочки, помогите!!!!
PovarPetrovich
Твоей жене очень повезло с тобой, а тебе - с ней! Очень здорово, когда две половинки находят друг друга и получается одно цельное целое. Удачи.

Автор: nat 31.12.2004 - 15:16

Купила себе блузку стоимостью 10% от зарплаты, совесть грызет 2-й день.

Автор: Maniusha 31.12.2004 - 15:21

nat
Нет, совесть, ты не права.....

Надо совести зубы не чистить, вот они и вывалятся и грызть будет нечем!

Автор: nat 31.12.2004 - 15:36

Maniusha

Автор: IRENA 2.01.2005 - 19:02

nat

Цитата

Нет, совесть, ты не права.....
Надо совести зубы не чистить, вот они и вывалятся и грызть будет нечем!

ППКС

Автор: neumar 3.01.2005 - 18:08

не так давно прочитала статью одного врача
смысл был в том " научитесь быть эгоистами, научитесь говорить нет"
неэгоист принимает все близко к сердцу от этого стрессы
от стрессов тысячи болезней ,
а значит быть эгоистом это значит быть здоровым
а как вы считаете?
мария

Автор: belochka 3.01.2005 - 20:30

neumar
каждый из нас -эгоист, и жалующийся на его проблемы в том числе, я тоже читала, что лучше выслушать, посочувствовать, не принимать чужие проблемы близко к сердцу, а их "фильтровать". Очень часто человек сам должен прежде всего изменить своё мировоззрение, и тем самым разрешить свои проблемы, а если возьмешься решать чужие проблемы- вмешаешься в чужую карму, пройдешь урок, подготовленный другому человеку.Ведь человек, перекладывающий свои проблемы на другого-тоже эгоист

Автор: Maya 27.01.2005 - 17:40

Нашла по теме статью

Автор: Lepi 27.01.2005 - 17:50

Maya
статья хорошая,но как реально научиться любить себя и при этом не испытывать угрызений совести за то,что делаешь в ущерб другим?Давать читать им эту статью?

Автор: Таня 27.01.2005 - 17:55

Lepi
Неужели это ты?

Аж глазам не поверила! Юленька, очень рада тебя видеть!

Автор: Lepi 27.01.2005 - 18:02

Таня
Танюша,я это,я

!
Тебя тоже давно не было видно.

Автор: Maya 27.01.2005 - 18:07

Lepi честно признаться я не знаю ответа на твой вопрос, ситуации в жизни бывают разные, главное не перегнуть палку.....Разве будет плохо твоим близким, если ты решишь чуть- чуть побаловать себя, любящий человек не сделает ущерба.....

Автор: Lepi 27.01.2005 - 18:19

Maya
я имела в виду ни "чуть-чуть".А вот такая ситуация:Можно сделать то,что тебе хочется и приятно, н-р дома,завернувшись в плед почитать книгу и почитать так скажем все воскресенье, а родители в этот день жаждут общения, даже помощь им не нужна,нужно общение.Ты понимаешь, что родителям общение с тобой необходимо,но у тебя есть потребность побыть с самой собой.

Автор: Maya 27.01.2005 - 18:33

Lepi как бы я поступила на твоем месте?(этот вопрос я задаю себе) Мои родители далеко от меня и я бы с удовольствием пообщалась

Ну а если б они жили по соседству, и я не обделяю их своим вниманием в другое время, то почему бы не уединиться

Автор: kotovich 27.01.2005 - 18:48

belochka
мне кажется,что если человек делится с тобой какими-то проблемами,то он просто хочет услышать твоё высказывание на эту тему,а дальше все наверное делают так как им выгодо или удобно,я не считаю это эгоизмом.
Эгоист -только и только себе любимому и на других и другое просто наплевать. Я знаю таких людей и мне их жаль,эгоизм унижает .

Автор: Amante 8.10.2005 - 14:42

Вот что случилось... Я всю жизнь прожила вместе с родителями в Вильнюсе. Так случилось, что уже далеко за 40 лет я наконец то встретила любимого человека. И оставила из своей прошлой жизни ВСЕ: престижную работу ( я врач, но последние 9 лет работала как врач -статистик, вела регистр новорожденых по Литве), оставила друзей, привычный образ жизни и самое главное ...оставила одних родителей... Любимый мой живет в Испании (русский). В прошлом году умер папа, ему было 90 лет. Маме сейчас 87 и когда была в отпуске видела как ей тяжело одной (морально в том числе). Уезжая, я сделала все, чтобы облегчить маме быт... Пришлось взять на квартиру квартирантов (чтобы был кто-то с ней ночью в квартире), наняла приходяших двух сиделок - мама сама себя обслуживает с трудом. Но как оказалось, помощь сиделок не помогает - ЕЙ НУЖНА РОДНАЯ ДУША В ДОМЕ. Что это? Старческий эгоизм или...? Я в полном недоумении что мне делать. Наверное придется вернуться и плюнуть на личное счастье. Я хорошая дочь (не мое определение - это слова всех знакомых и друзей). Ухаживала за родителями и все завидовали ТАКОЙ КОМФОРТНОЙ их старости. Есть у меня сестра старшая, ей 64 года и она тоже врач, работает, директор центра медицинской информатики в Екатеринбурге. Она не хочет бросать работу (и мужа) и приехать жить вместе с мамой. В Литве у нас родных нет. Я ночами не сплю и ...жалею себя. Всегда с осуждением думала о людях, которые бросают стареньких родителей на произвол судьбы или сдают в дом пристарелых... И вот теперь сама столкнулась с такой проблемой. Живя в Испании я вижу как здесь складываются отношения между детьми и родителями - КАЖДЫЙ ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И НЕ (простите за слово) МЕШАЕТ ДРУГИМ. Дети как правило уже к 30 годам живут отдельно от родителей и если старики нуждаются в помощи нанимают (кстати наших же соотечественников) прислугу, которая ухаживает за родителями. И все довольны... А у нас такой традиции нет. И где же выход?

Автор: Vetka 8.10.2005 - 14:58

Amante

А забрать маму к себе в Испанию (или к сестре в Екатеринбург)?

Автор: Yelena 8.10.2005 - 15:03

Amante
а есть ли возможность перевезти маму в Испанию или в сестре в Екатиренбург ?
Вообще, очень тяжелая ситуация, любое решение будет неправильным. Если ты не будешь с мамой , то потом не простишь себе это ( судя по твоему посту, ты человек совестливый и ответственный), если оставишь любимого, то тоже будешь жалеть .

Автор: Amante 8.10.2005 - 15:04

Мама (если так можно выразиться) не траспортабельна. Кроме того в Испании климат для нее не подойдет. У нас летом до +50. А у сестры 2 комнаты (Она, муж и сын)...словом быт не приспособлен.

Автор: WELAR 8.10.2005 - 15:07

Amante наверное это самый приемлемый вариант - забрать мать к себе или к сестре. предвижу ответ: " мама не хочет покидать свою квартиру/могилу отца/соседок ит.д."
сейчас полетят в меня камни - но, не надо

Цитата

Наверное придется вернуться и плюнуть на личное счастье.

так делать!!!

Автор: Vetka 8.10.2005 - 15:23

Amante

Цитата

у сестры 2 комнаты (Она, муж и сын)...словом быт не приспособлен.

Вариант: мамину квартиру в Вильнюсе продать - сестре в Екатеринбурге купить большую, чтобы и для мамы место нашлось.

Перевозить пожилых людей в страну с совсем другим климатом - и вправду тяжело. С другой стороны, в домах есть кондиционеры, а на улицу в жару ведь нет необходимости выходить?

Ну должен же быть какой-то выход! Я полностью согласна с WELAR, мне кажется, что сама постановка вопроса - либо мама, либо "личное счастье" - несет на себе налет некоторой безвыходности... Хорошо бы, чтобы и овцы были сыты, и волки целы... и Вы с Вашим любимым не расставались бы на неопределенный срок ("вот подожди, мама умрет, и тогда мы снова будем вместе"?), и мама бы чувствовала себя нужной и любимой, живя с кем-нибудь из дочерей...

Удачи Вам и любви, и здоровья - Вашей маме

Автор: она 8.10.2005 - 15:29

у нас была подобная ситуация. моя бабушка была больна раком. у бабушки трое детей: две дочери (одна моя мама), и сын. дочери живут в Германии. мой дядя взял бабушку к себе. он, и в то время еще его гражданская жена ухаживали за ней в течении года. я ей до сих пор за это безмерно благодарна. мы помогали материально и предоставили квартирную площадь. если у вас возможности нет перевезти маму к себе, то может быть попробовать к сестре?

Автор: Delphin 8.10.2005 - 15:32

Vetka

Цитата

Да из Литвы в Екатеринбург тоже разница немаленькая.

На мой взгляд, более гуманен вариант оставить дома с обслуживающим персоналом и навещать по мере возможности.

Amante
Не нужно выбирать между мамой и любимым.

А мама в себе? Я имею в виду, голова у нее ясная? Как она вообще относится к этой твоей попытке устроить личную жизнь?

Автор: Natala 8.10.2005 - 15:38

Amante
А если Вы вместе с мужем вместе приедете к маме? Или есть что-то, что держит там его, ну высокооплачиваемая работа, например?

Автор: Malaitikka 8.10.2005 - 15:40

Amante

На своей счастье точно рукой махать не надо, слишком трудно оно вам досталось.

Автор: Delphin 8.10.2005 - 15:47

Malaitikka
Кать, красота ты моя неописуемая! Обалденная аватарка, ты красавица!

Автор: Bokatyusha 8.10.2005 - 16:02

Amante

счастье на дороге не валяется

Автор: Танюша 8.10.2005 - 18:26

Vetka

Цитата

Вариант: мамину квартиру в Вильнюсе продать - сестре в Екатеринбурге купить большую, чтобы и для мамы место нашлось.

Это было бы, конечно, неплохо. Но, если мама не транспортабельна, для нее будет тяжелым этот переезд. И к тому же, процедура купли - продажи может неизвестно на сколько растянуться.
А для того, чтобы переехать в Испанию даже, если бы мама была в состоянии осилить столь дальнюю дорогу нужно, для начала, разрешение на проживание иметь.
Amante
А ты с сестрой обсуждала этот вариант, который предлагает Vetka?

Автор: Vetka 8.10.2005 - 18:43

Танюша

Цитата

А для того, чтобы переехать в Испанию даже, если бы мама была в состоянии осилить столь дальнюю дорогу нужно, для начала, разрешение на проживание иметь

Ой, вот это мне действительно в голову не пришло!

Автор: Amante 9.10.2005 - 00:33

Девчонки, спасибо вам за все советы и предложения... Многие думают так же как и я... Я вот о чем - нельзя отказываться от личного счастья. В душе я тоже так думаю, но все же вернусь назад к маме. Люди, которые присматривают за ней сейчас говорят, что она просто тает на глазах от одиночества. И хочет только одного - чтобы я вернулась. Когда я была в отпуске спросила маму - разве ты не рада за меня? Разве не счастлива от того, что мне, твоей дочери хорошо. Мама ответила так: я счастлива, когда мне (то есть ей) хорошо...
Я сержусь на нее (даже не знаю за что - за старость, за немощность?), но все равно не могу НЕ ВЕРНУТЬСЯ... Я потеряю любимого... Это только в кино разлука укрепляет любовь, а в жизни все намного банальней и прозаичней. Да... забыла написать, что сейчас мама в больнице... увезли на скорой...высокое давление. Может я еще буду счастлива...когда нибудь. А пока, пусть будет счастлива мама.

Автор: миледи 9.10.2005 - 00:46

Цитата

На мой взгляд, более гуманен вариант оставить дома с обслуживающим персоналом и навещать по мере возможности.

я вот тоже согласна с этим вариантом.
ситуация,скажем, не из легких.и любой вариант травматичен. если есть средства обеспечить маме полноценный уход и навещать ее.так почему бы и нет.я не думаю,что Вашей маме будет легче жить,зная,что Вы несчастны.
не дай Б-г никому столкнуться с такой делемой.
я живу в израиле и здесь тоже принято "сдавать" родителей в престарелые дома.но опять таки,все зависит от ситуации.есть такие дома,как санатории,клубы(назовите как хотите).за соответствующую плату.старики общаются друг с другом,24 часа под присмотром мед.персонала.при всей нашей любви к родителям,мы не можем быть с ними 24 часа в сутки(работа,дети,разные дела).поэтому,для некоторых,это замечательный выход.причем.для обеих сторон.главное,не забывать навещать их там как можно чаще.
но тема,конечно,очень больная и очень актуальная.
тем более,что никто от этого не застрахован.и на нашем примере,учатся наши дети.и то,как мы поведем себя со своими родителями,вернется к нам бумерангом от наших детей.
удачи в принятии столь важного и сложного решения.
amante? ты уж нам сообщи, как уладишь проблему.но никаких крайностей! договорились?

Автор: Irochka 9.10.2005 - 01:39

Amante

Цитата

Мама ответила так: я счастлива, когда мне (то есть ей) хорошо...

не могу осуждать старую женщину, но это самый настоящий эгоизм! Вот моя бабушка абсолютно такая же. Когда моя мама собиралась к нам в гости та чуть с ума не сошла, и даже не скрывала радость когда маме отказали в визе.

Цитата

Я потеряю любимого... Это только в кино разлука укрепляет любовь, а в жизни все намного банальней и прозаичней.

а что любимый категорически против? Я знаю что долгая разлука никому напользу не пошла. Но все же думаю надо за него боротся до когца. Боюсь показатся жестокой , но думаю вы и сами знаете что маме не так долго осталось. Я бы на вашем месте если позволяли средства жила на 2 дома - допустим месяц там, месяц дома. Конечно это тяжело и морально, и физически , и материально. Но если вы любите мужа нельзя его бросать , я так поняла что вам уже за 40 , подумайте найдете ои вы родную душу еще раз.

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 05:25

Amante

Цитата

нельзя отказываться от личного счастья. В душе я тоже так думаю, но все же вернусь назад к маме.

Цитата

пока, пусть будет счастлива мама

Вы действительно замечательная дочь!
И как бы у вас ни сложилась дальнейшая жизнь, но сейчас вы поступаете правильно, не желая оставлять маму.
Потому что если, не дай Бог, с вашей мамой случится что-нибудь в ваше отсутствие, вас постоянно будет терзать чувство вины. Такой у вас характер, так вас воспитали - быть ответственным за родного человека. Можно говорить и о старческом эгоизме, конечно. Но, с другой стороны, мы всегда примеряем ситуацию на свои чувства - что мы чувствуем и как эта ситуация влияет на нашу жизнь? А что чувствует старый человек? Или он своё отжил, пусть не мешает строить нам своё счастье? А разве это не эгоизм?
Когда мы молоды, здоровы, полны сил, то у нас одно видение жизни, а когда человек стар, слаб, беспомощен, то у него одно желание - чтобы рядом были свои.
Ведь бывают ситуации в жизни, когда ребёнок "мешает" построить счастье и приходится жертвовать своим счастьем ради ребёнка. Но даже не приходит мысль отдать куда-нибудь ребёнка на время, пока мы построим своё счастье. Останавливает всё-таки материнский инстинкт, любовь к своему чаду, беспомощность ребёнка. А какой страх испытывают дети от одной мысли расстаться с мамой. Наверное, у стариков такой же страх. Не зря же говорят - что старый, что малый.
Мне вас по-человечески очень жалко, не дай Бог никому оказаться в вашей ситуации. Я вам искренне желаю счастья и, кто знает, может именно этот ваш поступок будет решающим в вашей жизни.

Автор: pasha 9.10.2005 - 06:31

Цитата (crimchanca @ 9.10.2005 - 02:25)

кто знает, может именно этот ваш поступок будет решающим в вашей жизни.

Верочка, а вдруг ты действительно близка к истине.

Ты о чём говоришь? Тогда следуя твоей логике зачем ты и я что-то меняли в своей жизни. Надо было продолжать биться головой о стены. Если бы тебе твоя мама несколько лет назад сказала такие слова ты бы осталась? Я понимаю твою точку зрения, но оторвано, а когда пытаюсь примерить эту ситуацию на себя мне становиться жутковато. Не верю, что как бы тебе плохо не было, ты заставишь свою дочь сделать такой выбор.

Бывают в жизни разные ситуации, но неоправданные жертвы я не понимаю.

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 07:21

pasha
Лен, ты права - ситуации бывают разные, но и люди бывают разные, а, соответственно, и само понятие жертвы,( да и жертвы ли?) тоже разное.
А в ситуации с Amante мама и не заставляет её делать выбор - мама сказала, что она хочет, чтобы дочь вернулась домой( а какая мама не хочет?). Но это не значит - заставляет. Это совесть Amante, или я не знаю что ещё, заставляет Аманте делать выбор. Может, другая на её месте даже и не задумывалась об этом - мама живёт в квартире, материально обеспечена, есть кому за ней ухаживать, вроде всё есть, кроме тепла близких людей рядом, но это такая мелочь "по сравнению с мировой революцией". Ещё мама сказала, что она счастлива, когда ей - маме - хорошо. А кто скажет, что он счастлив, когда ему плохо?
Что касается моей дочери, то я не заставлю её сделать тот или иной выбор и просить я тоже не буду, не тот характер. Но, как и в случае с Amante, моя дочь будет пытаться найти решение, по крайней мере, я очень хочу в это верить. Значит мы неплохо её воспитали, если она не останется безучастной. Если надо будет делать выбор мне, я его сделаю в пользу своей мамы, хотя бы даже по одной причине - Долг платежом красен. Мама тоже отказывалась от многого, поднимая нас с сестрой. Это не значит, что я брошу мужа и детей. Мы семья и будем вместе принимать решение. Если Amante и её муж - действительно семья, значит решение может быть найдено, даже временная разлука - это тоже решение для любящих людей.
А говоря о "судьбоносности" поступка Amante, я имела в виду, что мы оцениваем свои поступки по своей шкале ценностей, удобно нам или не удобно, счастливы мы или нет. А как оценят наши поступки там, наверху, мы знать не можем. А если, оставив маму сейчас одну ради устройства своего счастья, через некоторое время Amante оставит муж, или ещё что-нибудь случится, не дай Бог? Ведь за всё платить надо, а реальную цену не мы устанавливаем.
Лен, я никого не осуждаю и не призываю - ситуации, люди, в них попавшие, да и куча сопутствующих событий у всех разные. Поэтому для каждого случая есть своё решение, которое принимает только сам человек.

Автор: pasha 9.10.2005 - 07:52

crimchanca
Как это мама не заставляет делать выбор? Ещё как заставляет. Зная, что дочь всю жизнь провела с ней рядом, она сейчас очень хочет, чтобы та была рядом. Нам не дано узнать истинные чувства этого человека и отношение, но ту притчу о разделённом младенце каким то боком тоже можно сюда поставить. Не может любящее сердце так поступать. А муж может оставить в любой ситуации, никто от этого не застрахован, я бы не валила всё в кучу. Почему ты не хочешь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мама дожила, дай Бог ей здоровья, до 87 лет. И если честно я не пойму почему делается выбор. Почему действительно нельзя совмещать одно с другим.
И какой долг платежом красен. Мы же рожаем по собственной воле, а не потому чтобы было на ком в старосте отыгрываться. Бедные наши дети столько хорошего от нас получают. Мы же не со зла их уму- разуму учим.Хочется предостеречь хотя бы от тех капканов в которые сами попадали, но увы. Кто может сказать что всегда был прав по отношению к собственным детям? А ещё круче признать свои ошибки глядя взрослым детям в глаза. Потому как наши дети тоже совершенно разные. Перед одним надо извиниться , а другой и так простит. Я всегда боялась такого выбора для себя.

Вер, понимаешь, когда человек не спрашивает , а делает - это его внутреннее состояние, потребность, он даже не сомневается в своих действиях. Если же сомневается , значит что-то заставило его это сделать.

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 08:15

pasha
Лена, я не буду спорить с тобой - у каждого своё видение ситуации. Но жизнь так устроена, что сначала родители ухаживают за детьми, а потом дети за родителями, и это делается добровольно, по собственной воле, нравится нам это или нет, если мы правильно воспитаны, конечно. Я говорю о нормальных семьях, а не о семьях, где дети живут сами по себе, а родители сами по себе. Мы не можем до конца понять чувства старого беспомощного человека, вынуждeнного принимать помощь от чужих людей. Кому-то чужие люди не в тягость, а кому-то в тягость, особенно когда тебе плохо и нужен родной человек рядом.
Есть такая притча. Однажды к Пророку Мухаммеду пришёл молодой человек с просьбой взять его с собой на священную войну - джихад(смерть на такой войне означает попадание в рай). Пророк, расспросив юношу о его семье, узнал, что у него только одна мать. И он ответил юноше - "Иди и позаботься о своей матери. Это твой джихад. Рай лежит у ног матери."

Автор: pasha 9.10.2005 - 08:28

crimchanca
А мы и не спорим, мы рассуждаем.

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 08:36

pasha
Лен, вот в дополнение к рассуждениям

Цитата

я не пойму почему делается выбор. Почему действительно нельзя совмещать одно с другим.

Так вот и я о том же. Если Amante и муж - действительно семья, то решение должно быть совместным по этой проблеме. Да и сестра тоже должна подключиться. Выход просто должен быть.

Автор: Malaitikka 9.10.2005 - 08:59

Delphin

Автор: gulesha 9.10.2005 - 09:14

Вера, знаете,в Вашей дискуссии с pasha, я на стороне последней.Мне, как человеку имевшего отношение к медицине понятно, что если женшина-мать в свои 87 лет концентрируется исключительно на своих потребностях, то это может свидетельствовать (скажу осторожно) о старческом изменении личности.
Сделать, конечно, ничего нельзя, старость не лечится, но учесть этот момент при принятии решения следует. Иначе это может кончиться психологической агрессией по отношению к матери, как виновнице несложившейся личной жизни или скатыванием в депрессию. Обязательно надо подключать сестру, вывезти проблему одной Amante - не реально, даже если Amante вернется к матери.

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 10:27

gulesha
Алёна, я говорила с Леной даже не столько о ситуации с Amante, сколько вообще о проблеме стариков и взрослых детей. Мы ведь не знаем точно все подробности ситуации. Может и есть старческое изменение личности, а может и нет. И я абсолютно согласна, что Amante не под силу решить эту проблему одной. Сестра просто обязана подключиться. Ведь у сестры личная жизнь сложилась и судя по её возрасту(64 года), у неё взрослый сын. Может быть сестре легче приехать и пожить некоторое время с мамой. Конечно, она работает и т.д., но это не даёт права устраняться от решения проблемы. Почему только Amante чувствует такую ответственность перед матерью, раз она решила поступиться своей личной жизнью?

Автор: nadiyashka 9.10.2005 - 10:47

а нелзя ли продать квартиру в вильнюссе положить денги в банк и снят однокомнатную квартирку около сестры и денги которие начисляют в банке оплачивать за квартиру...
а так как вы уже сказали нанят сиделок и сестра тоже будет иногда навешять..и вы по-возможности...
я не думаю что вам нужно жертвовать своим счастьем...его тяжело найти

...с другой стороны ваш муж мог бы тоже принять участие в етом вопросе..т.е он мог бы предложить вам что нибудь...

Автор: nadiyashka 9.10.2005 - 10:50

Автор: monkey 9.10.2005 - 11:42

crimchanca Верочка,я Вами восxищаюсь!

nadiyashka Надя, очень интересная идея.

Автор: Amante 9.10.2005 - 17:19

Прочитала внимательно все ваши посты. И вроде бы все по своему правы. Напишу сразу (чтобы не было нападок

на мою сестру), что она замечательныя дочь... Но не надо забывать, что мы сейчас живем в разных странах: мама в Литве, сестра в России. И проживать в Литве имея визу она может лишь 90 дней в году, что она и сделала живя с мамой с марта по июнь этого года. Она также оставила работу (отпуск за свой счет) и семью. Ну не может она так часто бросать работу - ее просто попросят освободить место. Я тоже прервав контракт была дома с июня по сентябрь. В Испании мне и так трудно было найти работу, чтобы потом не работать по 3 месяца, но 1 раз мне пошли навстречу. И часто маму я навещать не смогу, лишь раз в год. Поэтому выход вижу опять же один - уехать и быть с мамой до последних ее дней. У мужа ответственная работа и мое присутствие в Испании было бы желательно. Но он понимая ситуацию не пытается мне приепятствовать. А помочь? Ну чем он может помочь? Советом? Материально? Это не исключено. Но быть рядом с мамой должна только я. Ух... Голова кругом... Я уже приняла ситуацию как должную и настроение чемоданное

. Пожелайте мне лишь терпения...

Автор: crimchanca 9.10.2005 - 18:41

Amante
Amante, пожалуйста, не обижайтесь не меня - у меня даже в мыслях не было нападать на вашу сестру. Вопрос почему вы, а не ваша сестра возникает неизбежно из-за незнания всех подробностей вашей ситуации. И раз вы приняли такое решение ехать и быть рядом с мамой, значит это единственный приемлемый для вашей семьи выход из такой непростой ситуации.
Вы действительно замечательная дочь и я искренне восхищаюсь вами! Вы обязательно будете счастливы, верьте в это! Огромного вам терпения и силы духа!

Автор: Рюшик1 9.10.2005 - 19:22

Amante , терпения тебе! Ситуация достаточно сложная, постарайся только потом не заниматься "самоедством". Раз ты приняла единственное решение, значит, оно - твое. У мамы достаточно преклонный возраст, ухудшения здоровья очень тесно связаны с возрастом, а не только с отсутсвием родных людей. Грустно от того, что нет уверенности в том, что любимый мужчина примет ситуацию и будет ждать... Тем не менее пусть у тебя будет мир в душе и согласие с самой собою, Бог тебе в помощь! По возможности, сообщай о себе.

Автор: Vetka 9.10.2005 - 21:26

Amante

Терпения вам и удачи! Раз Вы приняли это решение, значит, оно и есть самое правильное. Желаю Вам поддержки Ваших любимых и родных. И всего самого хорошего

Автор: Amante 9.10.2005 - 22:28

Спасибо всем за добрые пожелания и напутствия.
Ничего... прорвемся (грустно подумала я)

Обещаю не пропадать. Вы мне понравились. Приятно было познакомиться

Автор: Irochka 9.10.2005 - 22:30

Amante
Желаю вам всего наилучшего. И надеюсь ваш муж вас будет ждать столько сколько понадобится. Сил вам и терпения.

Автор: milena66 10.10.2005 - 00:38

Цитата

Если Amante и её муж - действительно семья, значит решение может быть найдено, даже временная разлука - это тоже решение для любящих людей.

Я полностью согласна с Верочкой. Я бы никогда в жизни не смогла удержать себя от поездки к родителям. Я думаю, отношение к такой ситуации зависит в какой-то мере от воспитания и от того, в какой культуре мы росли. В нашей культуре родители - это святое. И я это понимаю не сознанием, а чувствую нутром. Хуже всего мне бывает, когда плохо моим родным, и я никогда не смогу быть счастлива, если старенький родитель будет вот так один томиться вдали от меня. Я поеду. И если муж мой меня любит, то поймет. А не любит - ну значит так тому и быть, пускай идет на все 4 стороны! Иначе, когда я состарюсь, он тоже может вот так поразмыслить и решить, что логичнее и разумнее будет сдать меня в дом престарелых.

Важно не то, как ведет себя мама в данной ситуации - это не принципиально. Назовите это как хотите - эгоизм, маразм.... без разницы! Несравнимо более важно то, как поведет себя Amante. Важно для нее самой. Потому что ничто не вечно на земле и мама уйдет, рано или поздно. А дочке надо будет жить дальше.

Автор: milena66 10.10.2005 - 00:40

Amante
У тебя все будет хорошо. Ты замечательный человек и быть того не может, чтобы все закончилось грустно. Каждый должен выполнять свой долг и ты его выполняешь на все сто. Будь счастлива и удачи тебе!

Автор: Delphin 10.10.2005 - 01:01

Amante
Удачи тебе.

Матерью жертвовать нельзя, ты права. А если муж, имея ответственную работу, не может найти выхода из положения и возможности тебе систематически ездить домой, то можно таким и пожертвовать.

А может, еще и ничего. Может, все выправится, и вы не разойдетесь.

Автор: Valya 10.10.2005 - 07:21

Цитата (Irochka @ 9.10.2005 - 22:30)

Желаю вам всего наилучшего. И надеюсь ваш муж вас будет ждать столько сколько понадобится. Сил вам и терпения.

Amante
Честное слово, больше и добавить нечего. Сил вам и терпения.

У меня дома примерно такое же положение. В одном мне повезло - живем мы все вместе, а это - муж, дети и мама. Очень тяжело, но иного пути нет, надо терпеть и скрасить старость насколько это возможно.
Я часто вспоминаю, сколько она возилась со мной в детстве - болезни, репетиторы, обязательное море летом...
И все свои детские и недетские обиды стараюсь забыть. Вместо этого пытаюсь ей помочь как умею, как понимаю. Долг платежом красен. И, если не мы, то кто им поможет, нашим старикам? Какие бы они ни были...

Сил вам и терпения. надеюсь, что муж вас любит по-настоящему и будет с вами в этой ситуации.

Автор: gulesha 10.10.2005 - 07:53

Amante,дорогая, не грустите! Нельзя изменить ситуацию - изменяем наше отношение к ней. Вы выполняете свой долг по отношению к маме,являя пример безукоризненного поведения-огромный повод уважать себя. Уверена, Ваш любимый оценит вашу самоотверженность и найдет способ облегчения Вашего положения, кроме того, есть шанс, что мама может согласиться оставаться на некоторое время без Вас. Все-таки нет ощущения безвозвратности и окончательности Вашего расстования с любимым. Будьте счастливы!

Автор: nikolavna 10.10.2005 - 15:45

Amante , скажу про себя - знаете, передо мной бы такой дилеммы не стояло - ни при каких обстоятельтвах я не оставила бы мать ради мужчины, даже очень горячо любимого. Тоску от потери мужчины можно понять, но как смириться с тем, что ты не выполнил последней воли матери, пусть даже эгоистичной и, быть может, выживающей из ума?
Моя мама недавно рассказывала мне о смерти ее матери - моей бабушки. Перед концом бабушку парализовало. Мама мне сказала: "Знаешь, я хотела, чтобы она так лежала ВЕЧНО, лишь бы была жива, и могла слышать меня.

В этом году моей матери поставили страшный диагноз - неоперируемый рак. И ошарашили меня им совершенно неожиданно. Я не помню как вышла из больницы, помню уже на парковке как споткнулась и упала между машинами, и лежала там лицом вниз, плача и моля Бога, чтобы это оказалось сном. Я чувствовала то же самое, что и она в свое время.
Через месяц выяснилось, что не все так страшно, но забыть это мне не удастся, наверное, никогда.

Простите, что так радикально.

Автор: Amante 10.10.2005 - 18:07

nikolavna Я согласна с твоим мнением и конечно же я не стояла перед выбором: мать или муж... Хотелось найти выход, чтобы не страдал никто - ни мама, ни любимый, ни я... Выход найден - я возвращаюсь в Вильнюс. Я согласна с тем что сказал Ницше - ЖИТЬ ОДНОМУ МОЖНО, А ВОТ УМИРАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
всем вы знаете после ваших (таких добрых) ответов мне легче принять это решение. Я вдруг поверила, что ничего я не теряю, что все будет хорошо... Сегодня разговаривала с мамой по телефону (в больницу нельзя звонить, а я звонила на мобильный женщине которая ухаживает за мамой. Она пришла с мобилкой в больницу, я знала время и вот созвонилась). Сколько радости я услышала в голосе мамы, когда сказала ей что скоро приеду!!! Приносить радость родителям - ради таких моментов стоит жить.

Автор: Bokatyusha 10.10.2005 - 18:17

Amante

слезы наворачиваются после таких слов!
вы действительно прекрасная дочь!
здоровья и терпения вам!