что делать?

ster
Большое спасибо за совет. У меня в голове критилось что-то похожее но никак не могла это более складно выразить.


Vikusha
Не в бровь, а в глаз! У меня много раз было такое ощущение, что во время обсуждения моих проблем мы плавно переходили к обсуждению того как ему из-за моих проблем плохо ну или что-то в этом роде. Часто вертелась в голове мысль - я же к тебе со своей проблемой пришла, а получается ещё и сама виноватой осталась.

Vikusha
Это классно, возьму себе на вооружение., если ты не против

Тайна
Тогда надо все написать, чтоб не смог сбить тебя с мысли, ато уйдешь в сторону и не сможешь высказать все. А потом уже труднее будет возвращаться к такому разговору.

Тайна
Моего тоже всегда всё устраевает. А мне всегда чего-то надо. Я уже как-то к этому привыкла. Мы с ним порешили, что он пофигист по жизни, а я двигатель прогресса.
И как это не убивает романтику, но мужчинам действительно надо всё говорить прямо - дать список и сказать - "Мне надо, чтоб ты это сделал". Конечно, очень сложно занять такую позу, когда сидишь дома и как бы домохозяйка...
Может Вам действительно надо определиться, что именно Вас не устраивает. То, что он не помогает по дому? Не удиляет время Вам и ребёнку? Не удиляет достаточно внимания Вам, как женщине? Не прислушивается к Вашим переживаниям?
Очень многое в отношениях бывает просто следствием, а вот если можно найти настоящую причину Вашего недовольства... от мужа, наверное, не так уж много и надо будет...

ster
Пожалуйста, пожалуйста.

Vikusha Как хорошо ты сказала, взять бы каждому из нас это за правило:Не спрашивай, что я могу сделать для тебя, а спрашивай, что ты можешь сделать для меня

Тайна Я желаю тебе успеха. Мне и добавить нечего. Все уже сказано. А повторяться не хочу. Если он у тебя способен к самоанализу, то фраза Vikusha его заставит задуматься... Удачи!

Позвольте замолвить слово за подзащитного. :)

Скорее всего, муж Тайны считает себя идеальным мужем. Это не от самодурства, а от сравнения с другими семьями. Он ведь не изменяет жене, любит ее, в свободное от работы время сидит дома, пьет по мужским меркам почти ничего, на жену не кричит и вообще не скандалит. Да о таком многие женщины просто мечтают - некоторые мне это говорили даже лично.

При этом у мужа практически нет времени осознать, что он что-то делает не так. В будни - не до этого. В выходные же время летит очень быстро, и проводится оно с удовольствием. Это у жены, которая дома сидит одна с ребенком, столько мыслей к выходным накапливается, а у мужа - нет.

Поэтому откровенные разговоры, на мой взгляд, к хорошему вряд ли приведут. Посудите сами. С точки зрения мужа - все хорошо. А тут жена вдруг его спрашивает, хочет ли он сохранить семью. Да это как снег на голову, настоящий шок. Он может черт знает что подумать - вплоть до того, что жена ищет повода для скандала и последующего разрушения семьи. Что и происходит - разговор приводит к ругани и ссоре.

Уходы/отъезды на месяц, чтобы муж соскучился - еще хуже. Это откровенно агрессивный и недружественный жест со стороны жены против семейного счастья. Жена ушла из дома с ребенком, бросила мужа. А он (по его мнению)- примерный семьянин, домосед, работает на благо семьи. Последствия, по-моему, будут плохие. Вы посмотрите, как ему не нарвится, когда жена к подругам в гости уходит на несколько часов (ведь он-то дома сидит!) - а что будет при отъезде на месяц...

Чтобы я посоветовал. Муж не хочет разговаривать об изменении ситуации, его все устраивает. Это очевидно. Он не будет с вами вырабатывать какие-то пути решения проблем, потому что он этих проблем не видит. На мой взгляд, нужно незаметно для мужа взять инициативу в свои руки и, оказывая на него легкое давление, заставить его изменить свое поведение.

Например, ситуация с сидением за компьютером все выходные. Ситуация мне знакома, сам люблю это дело, даже имел по этому поводу тяжелые разговоры с женой. :) Что особенно раздражало лично меня: в будни устаешь, на субботу настраиваешься, что плотно посидишь за компьютером (после будней просто хочется посидеть дома, чтобы никто не дергал). А в субботу такой облом - жена куда-то зовет. Все из-за того, что был первоначальный настрой. Так надо заранее настроить мужа, чтобы он морально готовился к пикнику. Объявить ему об этом заранее, на неделе. Обсудить вместе план "мероприятия". Может, лично у вас есть какие-то положительные моменты (увлечения, воспоминания), которые могут подогреть его интерес к этому. И если он согласится, скажем, в среду, что в субботу пойдет на пикник (а это для него легко - вроде не скоро еще, через 3 дня,там видно будет), то в субботу ему будет почти невозможно отказаться - он ведь в случае отказа обманет вас, и уже он окажется в положении говорящего гадости и обижающего супруга.

По поводу ситуации с алкоголем - тут не могу что-то посоветовать, я не пью. Но 0.5 литра пива после работы - это очень распространенная ситуация, для мужчин это нормально. Хотя я их не понимаю. Я вот сок люблю грейпфрутовый, но я же его не пью в таких количествах. :)

По поводу ситуации, когда вы ушли в гости к подруге на 4 часа, а муж обиделся. У меня тоже что-то такое было. А именно, жена иногда ходила в гости к подругам вечером, а я всегда дома. Меня это задевало немножко, хотя я никогда никаких перетнзий не высказывал и не обижался. Я понимал, что это больше моя проблема - это ведь я не хожу в гости к своим друзьям, сижу дома. Так вот, после рождения ребенка жена стала чаще оставаться дома без меня - например, я сейчас почти всегда хожу в кино один, так как жена кино любит гораздо меньше меня, а за компанию уже не походишь - с ребенком надо кому-то сидеть. И вот, после этого меня уже не раздражает, что жена ушла в гости без меня, а я сижу дома - у нас "счет" по выходам в одиночку примерно равный.
Так что тут, на мой взгляд, выход - как-то подтолкнуть мужа к тому, чтобы и он бывал где-то один, без вас. Тогда уж точно будет глупо с его стороны обижаться, что вы ушли на несколько часов к подруге.

Stas
Большое спасибо за такой содержательный совет. Правда, ведь мнение мужчины в этой ситуации очень важно. Я обязательно подумаю над тем что вы написали, попробую взять во внимание при разговоре, который всё-таки у нас состоится.

Stas
полностью согласна, но вот что Тайне делать, если она уже сказала, что будет разговор и пока она не поговорит с ним, то душевного спокойствия просто не найдет. Может подскажешь, как ей лучше построить разговор, чтоб муж среагировал правильно и не начался скандал?

Просто нам не всегда понятна мужская психология, так что очень нужны советы однополчанина...

ster

Не беда, что разговор назначен - его можно свести к чему угодно. Обсудить предстоящий пикник, например. Представляю, какое будет это облегчение для мужа, который уже смирился с мыслью, что будет скандал. Он сразу же согласится пойти куда угодно, я полагаю.

Я все-таки повторюсь - разговор по душам мне представляется малоэффективным. Разговор - это ведь диалог, а какой может быть диалог, если муж пассивен, если его все устраивает, если он не хочет что-то менять? Если жена в разговоре предложит какое-то решение - муж, скорее всего, согласится, чтобы жена успокоилась и отстала, а сам все будет делать по-прежнему.

В общем, боюсь, Тайне над этим придется работать в одиночку, то есть менять поведение мужа без его активной помощи... Удачи и сил ей в этом.

Хотя, конечно, буду рад, если ошибусь и муж Тайны решит действовать конструктивно.

Мне кажется, что в нашей ситуации моему нужу нужна шоковая терапия, хорошая встряска так сказать. Я, чесно говоря, уже не могу просто не замечать, закрывать глаза на эти мелкие штучки. У меня прошёл тот период когда я пыталась решать проблемы мудростью, из под тишка как бы пыталась подвести его к какому-то выводу. Сейчас я уже просто хочу чтоб он сам приложил какие-то усилия к разрешению сложившейся ситуации.
Ну а насчёт того что он находится в неведении что мне в наших отношениях одной плохо то это ведь не совсем так. Ведь даже в субботу у нас был разговор на повышеных тонах когда я ему говорила что меня многое не устраивает.

Тайна
Удачи тебе. и потом напиши, как все прошло. А то мы уже переживаем за тебя сильно. слушай, а может свекровь попросить ему все растолковать, как у тебя с ней отношения?
У меня мама один раз с папой поссорилась, так он так обиделся, что пошел к родителям. Так бабушка ему такой разгон устроила, не пустила его. Ему ничего не оставалось, как вернуться, а там уже молодые ссорятся .....

Сколько копий в области психологии было сломано, когда речь заходила о пресловутой !"женской логике"...
А все проще, чем кажется...
Ведь, когда диалог ведет мужчина - он оперирует доводами, контр-доводами, и никаких проблем. А когда диалог ведут женщины - оперируют эмоциями...
Вот и вся разница!
Это стоит принять как данность и проблем в обычной жизни станет меньше...
Это я к тому, что не стоит ждать, пока человека "осенит", что он должен делать!
Да озвучьте вы вашу просьбу!
И повода обижаться лишний раз не будет...
Теперь на счет взращивания чувства вины...
Это типичнейшая психическая манипуляция..., родом из детства...
Одна из самых действенных и беспроигрышных....
Когда вы чувствуете, что в вас пытаются вызвать чувство вины следует помнить:
1. ВЫ ИМЕЕТЕ ПОЛНОЕ ПРАВО НЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СОБСТВЕННЫХ ПОСТУПКОВ.
2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ОШИБКУ- ВЫ ЧЕЛОВЕК!
3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "НЕТ"! - ВЫ ЧЕЛОВЕК С СОБСТВЕННЫМИ ВЗГЛЯДАМИ.
4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СКАЗАТЬ "МЕНЯ ЭТО НЕ ВАОЛНУЕТ - ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!".
Каждый раз, когда чувствуете, что вами манипулируют - оставайтесь спокойной (это сложно, бесспорно!), но осознав то, что происходит, сохранив хладнокровие - легче найти выход и обезоружить манипулятора...

Теперь на счет того, кто Вы и Ваш муж по психотипу...Это важно.
Дело в том, что все люди думают разным способом, что-ли...
Есть те люди, которые думают зрительными образами - визуалы- таким надо ПОКАЗАТЬ проблему. и сколько бы вы не говорили, до них не дойдет, пока они не УВИДЯТ. Есть такие, которые думают словами-образами - т.е. ведут диалоги сами с собой при размышлениях...Такие люди - обычно СЛУШАЮТ несколько иначе, чем другие люди...Для них остается главным - аудио-канал информации.
А есть и такие, которые как главное воспринимают эмоции...
Зная, каким образом думает человек - легче безболезненно достигнуть желаемого...

Может статься так, что он - визуал, а вы- аудиал...
И сложности в общении рождаются именно этим...
Все решаемо - было бы желание решать!

Тайна,
в одной книге популярной психологии я прочитала как нужно донести свою обиду до мужчины.. и простить его, нужно объяснить ему все в виде письма. Можно устно, но обсудить вместе.

Схематично «Письмо обидчику» выглядит так:

1. Ненависть. Я ненавижу тебя, за то, что ты….
2. Боль. Мне больно от того-то…. (Я чувствую себя не нужной, невостребованной, второсортной)
3. Страх. Меня пугает….
4. Раскаянье. Я сожалею и раскаиваюсь…
5. Любовь. Я люблю тебя, я хочу научиться у тебя…(это, почему-то самое сложное и торопиться не надо, дайте себе время подумать)

Знаешь, мне помогло когда-то... Мой солнц понял ЧТО я чувствовала (понял и извинился) и знал, что я его люблю как и прежде.

Тайна
ммм....у меня жизненного опыта очень мало (по крайней мере, жизни вместе меньше чем у тебя, да и ребенка пока нет)
но все же если ты не против, могу кое что сказать...
встряска, как ты пишешь, действительно может помочь. Но нужно быть готовой к тому, что может и не помочь. Под встряской ты имеешь ввиду расставание или что-то в этом роде? Некоторые женщины могут уйти от мужа, потом муж резко все переосмысливает, понимает, что теряет и резво пытается вернуть жену. Только вот жена уже не хочет обратно. Но мне кажется, что если ты все еще любишь этого человека и уверена, что хочешь сохранить семью, нельзя идти на такую меру, или же нужно понимать, что расставание может оказаться и навсегда и быть готовой к этому, чтобы потом опять не оказать в роли "виноватой" и просящей прощение.
Если боишься разговаривать, потому что он все переворачивает и ставит себя в виде жертвы, попробуй написать ему письмо. Глупо может...но...я так иногда делаю...что-то меня беспокоит или обижает, а разговаривать и убеждать мужа в чем-то ну вообще не хочется, я выбираю момент, когда я одна и пишу все на бумаге, перечитываю, исправляю. Мне кажется, хороший способ - так как можно убрать слова, которые могут обидеть или создать напряженную обстановку и т.п. И потом отдаю ему и даю ему много времени прочитать, продумать. Помогает
Насчет уборки и готовки и т.п. - млин, ну я вот тоже намекала, намекала...бесполезно. Как то даже разревелась а потом оказалось, он вообще не врубался - чего со мной такое, я же ничего не спрашиваю...вытащил просто клещами из меня - да, я хочу, чтобы когда я готовлю - он мыл посуду! всю! и вещи в стиралку сам складывал, и вообще если честно, больше говорить не приходится.
Еще какие я выводы сделала - если начать разговаривать сразу в обвинительном тоне, то ничего хорошего не выйдет. Естественная реакция - человек сразу начинает защищаться и оправдывать себя.

Dolgad
вот-вот! и я за письмо! Очень тяжело разговаривать на разных языках

MaKosh
а еще в письменном виде у него не будет возможности увести разговор в сторону

Видимо многие семьи, имеющие маленького ребенка проходят через подобные проблемы. Читала сообщения Тайны и думала о том насколько ситуация похожа на ту, что сложилась в моей семье. Только вместо компьютера был диван и телевизор. Но наша ситуация осложнялась еще и очень низкими заработками мужа, которых хватало лишь на содержание машины, квартплату и ежедневное пиво. О том на что живем я и ребенок он даже не спрашивал. И не пытался изменить ситуацию - сменить работу, найти какой-то временный заработок. Спасала моя профессия, позволявшая подрабатывать с маленьким ребенком на руках.Это было очень тяжелое время.
Моего терпения хватило на 1,5 года. И я, на мой взгляд, сделала много для того чтобы как-то поправить ситуацию: пыталась говорить, писала письма. Но муж так и не смог меня понять. Сейчас я с сыном живу отдельно. Муж очень переживает, делает очень много попыток вернуть меня. Но он так и не понял, почему я приняла решение уйти: я люблю тебя, хочу быть с тобой рядом, никогда не изменял, постоянно дома, что еще ты можешь требовать от меня...
После ухода от мужа жить стало много легче, т.к. ушли заботы о нем, у меня есть возможность уделить несколько лишних часов работе, а как следствие относительная материальная стабильность (с ребенком сидит моя мама).
Но я совсем не уверена, что поступила правильно. Т.к. если посмотреть с другой стороны, у меня хороший муж, который умен, порядочен, нежен, очень многое умеет делать в быту (правда вызвать у него желание что-то сделать очень сложно). И я очень по нему скучаю.
Мучительно справляться с чувством вины перед ребенком, т.к. тот скучает по папе, хотя внимания папы сейчас он получает гораздо больше; перед собой, т.к. не сумела справиться с возникшими проблемами, т.к. в 31 год приходится строить жизнь заново; да и перед мужем, который скучает по мне до слез, но не пытается, а может быть не хочет понять меня.
Тайна, не торопитесь с уходом. Это очень болезненно и может затянуться. Да и разговоры приносят очень мало толку. Лучше добиваться своего исподволь, заставляя мужа думать, что решение он принял самостоятельно. К сожалению я так не умею.

Тайна .у меня мало опыта ,но тоже хочу посоветовать.Если,вы любите друзей,а муж домосед,то приглашайте друзей домой и почаще.У меня есть опыт приучения мужа к уборке . Его сослуживцы с работы очень хотели со мной познокомится и отведать русскую кухню.(для них Россия была -медведи,бродящие по улицам, и слово водка,икра)Мы сразу же распределили обязаности.На мне закупка продуктов и готовка,на муже-уборка,причём, генеральная. и закупка спиртного.Сейчас муж не может мне скать,что уборка-это легко.Научился .Последнее моё достижение -это ,когда нагнетает ссора ,муж идёт мыть посуду .Мы пришли к выводу,чем выяснять отношения на пике накала,лутше отвлечься ,подумать,а потом обсудить.Мужу дала совет ,мытьё посуды очень отвлекает,расслабляет и воопще самое замечательное средство от снятия стресса Научился сдерживаться .Выходные мы распределяем заранее ,что бы никому не было обидно.Муж тоже может за компом торчать сутками .Это проблему мы решили так : полдня твой,полдня мой.Или в субботу ты сидишь за компом,а в воскресенье мы куда-нибудь идём .Я думаю отношения надо строить на равных,идти на компромиссы и вести диалог ,что тебя не устраивает и что ты хочешь.

Я год назад ходила на курсы-семинар для родителей и там нас пытались научить правильно вести диалог. Главное, не обвинять и не загонять партнера в ситуацию оборону. Очень важно высказать что вы чувствуете при определенных действиях партнера, не оценивая при этом его действия. Это совсем не просто, но очень эффективно. Надо быть готовым к определенному компромису, нужно внимательно выслушать вторую сторону. И еще небольшая деталь. У тебя маленький ребенок. Возможно, мужу не хватает теперь тебя - ребенок это большая нагрузка и не всегда есть время и силы на поддержание хороших отношений с мужем. Ребенок в общей постели это не самый лучший способ улучшить отношения. Каждый должен спать в своей постели м получать свою долю внимания.

Год назад у меня были тоже проблемы с мужем. К тому времени мы отжили 7 лет в браке. Я не знала что делать, и лаской , и скандалами, и равнодушием пыталась восстановить былое счастье. В конце концов я решила для себя (осознанно), что мне без него будет лучше. Ребенку на тот момент был год. Я очень много об этом думала. И вот в очередной скандал на повышенных тонах я высказала все что я надумала. Так как я реально представляю наши отношения и что они для меня значат. Раньше я никогда не выкладывала до конца, что я думаю, он меня перебивал своими аргументами и "душил" меня ими. Но здесь на каждый его аргумент я выкладывала 10 (вот, что значит хорошо и основательно копаться в своей проблеме). Короче, для мужа это был шок. Он реально осознал всю ситуацию. Я до сих пор удивляюсь как все-таки я смогла сделать так, что он меня услышал.
С тех пор у нас все по-другому. Я ему выкладываю любую информацию по полочкам и обязательно привожу свою точку зрения ("Я считаю, что...", "Я думаю так, потому что..."). Может это кажется примитивно, но мы понимаем и по-прежнему любим друг друга.
Удачи, Тайна.

Здравствуйте!!! Я так долго не была на форуме (комп не работал, и не до компа даже было), да и раньше я не была его особо активным участником, но однажды обратилась к вам всем за помощью и получила тогда такую бесценную поддержку.
Я была раньше thornbird такой "душераздирающий" ник, слава богу появилась возможность его поменять. Да и состояние души у меня теперь не такое уж "раздирающееся" , как было тогда.
Я сейчас нахожусь на пути в Россию, а именно в Дели у Ксюши. Со своим младшеньким Ромой. Завтра рано утром у меня самолет в Москву.
Мой старший сын Каран в настоящее время находится в Англии со своими дедушкой и бабушкой. Его собираются отдать там в школу, я за него очень рада. Я не стала препятствовать этому повороту его судьбы, хотя могла бы, но это для него большая удача. Конечно, было очень обидно, когда никто не спросил моего мнения по этому вопросу, а все было решено заранее, мне лишь сообщили. Возмутилась. И получила по шапке. Подумала хорошенько, да решила, что он будет счастливее. Деду с бабой мы особо любим. Даст бог ему счастья и здоровья. А я... Я его люблю, он - мой бэйби, буду молиться за него всю жизнь, не знаю, правда, дадут ли мне общаться с ним после того, как сообщу о своем намерении не возвращаться к его отцу. Ведь я просто придумала "квартирную проблему" у мамы, что срочно нужно мое присутствие, поэтому после многих месяцев "нытья" и примерного поведения (никаких возражений, выражений собственного мнения, претензий, жалоб на жизнь), получилось вот вырваться. Буду сообщать интересные новости по телефону, будучи уже вне досягаемости. В последнее время его родители было уже совсем ополчились на меня за то, что я хотела быть сама собой, а не такой, как они. Ну а муж... Ему будет очень плохо, и если я смотрю назад, то чувство вины у меня появляется ошеломляющее. Но вот только я решила не смотреть назад больше. Слишком долго жила не так, как хотела, только ради того, чтобы другим не было плохо (и это было для "других" ну так удобно). Теперь вот решила урвать немного радости в жизни! Поздравьте меня с этим решением. Самое трудное дело было - его принять. Но теперь, хоть мне и предстоит сложнейшее - сообщить об этом мужу, и что еще труднее, попробовать получить развод, все равно, теперь нет дороги назад.
Но пасаран. Мариша.

Желаю удачи и женского счастья. Пусть Бог Вам во всем поможет.

Marisha, я помню твое письмо на старом форуме. Удачи тебе!

Marisha конечно я помню душераздирающее письмо thornbird.Переживала за тебя,а сейчас рада за тебя и надеюсь,что всё сложится благополучно.
Удачи!

Marisha , присоединяюсь - большой удачи во всем

Marisha Я тоже тебя помню, удачи и счастья!

Marisha, частенько тебя вспоминала и переживала, как хорошо, что начало положено (тьфу-тьфу). Пусть всё у тебя сложится наилучшим образом. Удачи!

Marisha , удачи и твердой уверенности в своем решении! Пусть путь домой будет началом новой жизни.

Мариночка, поздравляю тебя с принятием решения. Ты сама знаешь, как лучше. Я не читала в старом форуме твой топик, не успевала всё прочитать, но хочу тебя заверить, что в Москве ты всегда будешь иметь моральную поддержку, как от меня лично, так и от девочек-москвичек. Будем встречаться, общаться, созваниваться. Не теряйся из поля зрения. Если захочешь, сообщу свои телефоны.

Marisha
удачи тебе и не теряйся.