престарелые родители

MYMZYA
Мымзеночек, многострадалица бедная. Тяжкая ситуация у тебя.

Кстати, один психологический совет. Очень полезно иногда в критических отношениях с родителями просто разрешить себе их возненавидеть. От всей души. Очень помогает в результате все расставить по своим местам.

Maya
Да, я один ребенок в семье. Спасибо за теплые слова, я и сама знаю, что дрогнет мое сердце, если что... А хотелось бы чтобы это было незыблемо, именно по тому необьяснимому зову сердца, о котором Вика говорила выше. А этой связущей ниточки нет у меня и я ее уже искать перестала...

Delphin
Натунчик, знаю , я психолог по жизни-все испытываю на себе и к выводам прихожу на основании своего же опыта. Только как гадко на душе в такие моменты, не передать.

MYMZYA
Надо освобождаться от этого. По жизни это все тащить – это уж слишком. Что-то нужно предпринять, чтоб мерзко не становилось при этих мыслях.

Delphin
Я знаю, что ты права, мне муж то же самое говорит, видит, как бывает тяжело выдерживать... я даже не знаю, как это назвать, "равнодушие" будет не совсем точное слово, это скорее, неискренность, непонимание себя(это я о маме). Я думала, что бойфренд был любовью ее жизни, но как она отреагировала на его кончину(он умер тоже), заставило меня серьезно засомневаться в моем предположении. Не было ни слезинки(но зато приличный гроб ) Может она просто лишена способности чувствовать? Но подруги у нее есть, они общаются часто и вроде с удовольствием... А может, дело во мне?...

Девочки, прочитала я все "за" и против". Все, по-своему, правы.
Мне не было и 26 лет, когда слегла моя бабушка( мы жили у нее ).Сначала сердце, потом трофические язвы на обеих ногах (она страдала сахарным диабетом ),потом гангрена. Это продолжалось два года. Я и обезбаливающие уколы сама делала, и ноги бинтовала, и постель после нее стирала (язвы постоянно сочились, приходилось очень часто менять постельное белье). На цветных простынях она не хотела лежать, только на белых. Мы жили на первом этаже, белье вывешивала во дворе для сушки. А так как двор проходной, белье вывешивалось "на обозрение" всех проходящих. Чтобы довести простыни "до ума", приходилось прилагать много труда. Мне приходилось еще за дедушкой ухаживать, за своей семьей и, конечно, на работу бегать.
Моя мама и ее сестра (бабушкины дочки) самоустранились от всего этого: у них свои семьи + работа. Им было некогда. От всей этой нагрузки я была такая худая, как скелет - кожа и кости.
Но у нас никогда не вставал вопрос отдать бабушку в дом престарелых. Даже мысли такой не возникало.
Хотя моя бабушка была очень больная, голова у нее до самой смерти была "ясная". Теперь же я вижу, что старость может сделать со стариками -деменция (слабоумие). Таких людей просто невозможно оставлять ни на минуту одних; пока они еще могут ходить, они могут все, что хочешь сделать и пожар тоже. Это все равно, что маленьких детей оставить без присмотра. Я просто не знаю, как "выкручиваются" из такой ситуации люди в СНГ, у которых родители страдают деменцией. Я уже не говорю за туалет, памперсы и т. д. Ведь, если такого человека оставить одного и уйти на работу, что тогда?

MYMZYA
Ни в какой ни в тебе дело, а в твоей матери. Еще не хватало такое думать, хоть это и нормально. Правильно, тебя обделили, а ты себя еще за это винишь !

У меня было такое время, когда меня одолевали такие же мысли, как и тебя. Но очень не долго, всего несколько лет. И этот период благополучно завершился, и с мамой мы с тех пор друзья.

А такие люди есть – с от ограниченной до полностью отсуствующей способностью эмоционально сопереживать. Статью читала о них. Алекситим (прилагательное это) они называются. Они действительно не способны испытывать ни скорби, ни горя, ни счастья, ни радости. Они это как бы играют неосознанно, потому что научились этому еще в детстве.

MYMZYA
Твоя бабушка вырастила хорошую внучку и ради памяти о ней ты никогда не бросишь свою маму.Мне кажется, что ты пытаешься ее понять, а это не возможно, потому что ты - другая. Ты - мудрая и добрая.

MYMZYA
Хорошо, что ты нам рассказала - теперь тебе должно стать легче. Не надо казнить себя.
Как я поняла, твоя мама не слишком берет все к сердцу - зачем же ты себя "точишь"?

Я считаю, что не стоит в рассуждениях впадать в крайности - либо полностью посвятить себя родителям (а это значит забыть о своей жизни), либо забыть об их существовании. И то, и другое - глупо и неправильно для человеческого общества.

...

Писала это сообщение, наверное, пару часов, но все стирала и стирала. Я не хочу быть резкой. Не могу выразить словами то, что думаю. Об унижающей жалости, о человеческой гордости пожилых людей, о том, что есть долг не только к родителям, но и к детям, о том, что у каждого своя ситуация в семье, о традициях, о морали...

Все-таки, каждому - свое. Кому-то жертва, кому-то долг, кому-то норма, кому-то обязанность, кому-то судьба. Каждый решит для себя сам.

эти проблемы всегда были:

ТатьянаБ
просто, повторюсь еще раз - тут каждый по -своему трактуает слово "долг".
У меня долг никак не клеится с любовью - возможно какие-то стрессы и комплексы из детства, и также "долг" не клеится с радостью...
я нуждаюсь в том, чтобы помагать своим родителям и бабушке с радостью, любовью... заботиться о них, а не из-за долга или потому что так надо.
Но бывает очень много случаев, когда дети не находят общий язык с родителми, вот мой папа до сих пор не смог быть духовно близок к своей матери... и ужасно терзается , я знаю это. И так же знаю... что она часто его отталкивала,когда он пытался сблизиться, ему очень не хватало материнской ласки, обви, понимания но он все равно заботиться о ней. не потому что должен, а потому что любит её, как мать.

Танюша
Прочитала твой пост и сердце защемило, дело в том , что моя мама была в таком же положении, сахарный диабет, язвы, так она промучилась больше трёх лет, язвы заживали, но потом появлялись снова. Ей ампутировали ногу, трудно ей было свыкнуться с этой мыслью , но держалась, срывы бывали через день, настроение менялось очень часто, один день она была готова тренироваться, полная сил делал упражениния,готовилась к протезу, а на другой -руки опускались , она капризничала, была как ребенок. Ночью почти не спала, приходилось и нам не спать, так продолжалось полгода после операции, затем у нее случился инсульт, ее парализовало. И она уходила от нас на глазах. Ужасно больно было на это смотреть, на все её долгие мучения, все эти годы. За ней должен был присмотр 24 часа в сутки. А ещё было страшно смотреть на папу, который держался, делал все для нее , что было в его силах, но сам угасал. Сестра раз рассказывала, как он сел на лестницу обхватил голову руками и долго плакал. Седел каждую минуту. Мама через два месяца ушла.
Очень тяжелая эта тема, здоровья Вашим мамам и папам!

MaKosh
Дай пожму руку и обниму!

GalinaSod
Танюша
Спасибо вам сердечное за слова поддержки, я еще буду думать и перечитывать все что вы пишете. Конечно, если что случится, я мать не брошу, это-то я точно знаю, но буду все это делать с холодной головой, что-ли...
Delphin
Дай я тебя расцелую

Именно, именно, как будто вы знакомы с моей мамой. Кстати, я встречала подобных людей и именно их поколения. Гвозди

По нашим традициям, я из Средней Азии, родители остаются жить с младшим сыном, старшие помогают как могут, но в основном все ложится на плечи младшей невестки и сына, Соответственно им в наследство остается все имущество родителей(дом, машина итд). Пока свекры молоды, они помогают младшему, отдают свою пенсию на общие нужды и помогают с детьми.
У моего свекра к началу 60 годков стал развиваться склероз, работал он в школе, вначале забывал ставить отметки в журнале и за несколько лет дошло до того что он не узнавал собственную жену, мог уйти из дома(одну ночь он поставил всю родню на ноги), с ним обязательно должен был быть кто то дома. Свекровь и мл. брат сами стирали его белье(невестка отказалась это делать). Я жила вместе на средней стадии его болезни, т е память временами возвращалась, кормила, обстирывала(1 год). О доме престарелых ВООБЩЕ речи нет и не было.
Конечно бывают ситуации когда младший сын(чаще его жена) на взгляд остальных родственников недостойно содержат родителей, тогда это берет на себя один из других сыновей.

belochka
всегда готова

Maya
а они вообще есть, дома пристарелых? Я читала, что в восточных странах, например, нет детских домов - детей берут родственники. Традиции веков.

MaKosh детские дома есть( если ребенок зачат вне брака, чтоб скрыть от родителей), но вот дома пристарелых не видела и не слышала

И ещё хочу сказать , что для меня слова "долг" и "жертва" совсем не связаны с отношениями между детьми и родителями. Только любовь. а "любовь" -должна являться синонимом слову "Отдавать" .
без всякой корысти или задней мысли- "я же кормила, обувала, одевала, значит и обо мне в старости позаботятся" , всё -это должно быть естественным, и абсолютно нормальным. А "долг" разве что соседу может быть. А слово "жертва" у меня ассоциируется с загнанной ланью. ИМХО

MYMZYA
Милочка, я тут разнервничалась, прочитав твою ситуацию и стройной мысли не получается. Скажу одно, что мы сёстры по несчастью. У меня правда несколько другая ситуация, но вывод получился тот, который ты написала как вопрос:" единственным моим советчиком должно быть мое милосердие?"Когда умерла бабушка они меня даже в известность не поставили(я училась в институте). Было в наших отношениях с родителями и пятилетние молчание, а потом через 4 дня встречи ещё и трёхлетние. Уезжая в Канаду мы не сообщили им. Звонили уже отсюда. Как это не прискорбно, но ты права- поколение такое выросло и состарилось, как наши родители. Я себе этот вопрос тысячу раз задавала, что буду делать, если вдруг что. Может я ненормальная и неправильно что- то понимаю, но время расставило всё на свои места. Хотя сомнения и остались, но линия поведения уже выработана и надеюсь не измениться, нехватало, чтобы я ещё вторую половину своей жизни сомневалась. Им не нужна была долгие годы моя любовь и внуков, им нужны были деньги- они их получили. Мне их очень жалко, но дважды в одну и ту же воду не войти.
Не грызи себя и не ищи причины в себе. Я не верю,что взрослые люди не понимают, что делают. Они задали правила игры, а мы их выполняем.

Delphin
Наташ, я тут не заходила в тему...я про работников в альтесхаймах...исключительно сужу по своим знакомым...я говорю о дипломированных медсёстрах, они и в нормальных больницах получают хорошо. а там тем более...ещё пример, мой муж учился с одним парнем, не нашёл работу по специальности(с электроникой связано)...и пошёл к жене работать в альтесхайм, т.к. там мужчин с руками и ногами забирают работать...
а малооплачиваемые-это те, кого принуждают там работать, без всякого образования...

ко всем разговорам могу только добавить такую поговорку- ДЕТИ -ПРИХОТЬ РОДИТЕЛЕЙ...так что должны мы своим родителям или нам дети, зависит от воспитания, менталитета, социального статуса и ещё очень, очень многих прчин...меньше всего хотелось бы чтобы ссорились в такой непростой теме...

а, вспомнила, недавно по телевизору показывали...может в Германии и видел кто, как невестка ухаживала за свёкром, исключительно ради денег, сама поставила видеокамеру, чтобы постоянно видеть что там происходит и какой то парень случайно словил частоту(или ещё что-то я всех технических тонкостей не знаю)...и увидел как она ухаживает за ним!! бедный дедуля, она его и подушкой била и бутылками швыряла...нам показали я думаю ещё не всё...когда в комнату зашла полиция, дедушка заплакал от счастья...вот такая исторя...

belochka
Мне очень близко и понятно то о чем ты говоришь. Ты абсолютно права, но есть люди(посмотри на меня) где эту любовь не посеяли, а теперь и пожинать нечего.

pasha
И я растроилась, прочитав тебя, Ленусь. Еще раз убеждаюсь, что у нас много общего. Я тоже думаю, что они понимают, что делают с нами, но не признаются себе в этом. Терзаются, наверное, но вымещают на нас же. А ведь если уж совсем откровенной быть, так и у детей наших они многое отняли. Кто из нас замуж выходил пожив вне семьи? Единицы. Какие стереотипы у нас были-только те, что приобрели в своих семьях. Это я к тому, что пол жизни моего сына, пока я поняла, что любовь ребенку нужна в полном ее проявлении от меня, а не в одной дисциплине и правилах порядка, ведь отнято у ребенка-то. А где мне учиться было? От кого?...
Твои хоть не звонят каждый день, а у меня ежедневные игры в "отношения"...Ладно

MYMZYA
А ты постарайся извлечь урок, понять, почему твоя мама именно так поступает, поставить себя на место твоей мамы, понять , что она чувствует, думает; и не держать обиду; трудно это , я знаю, держись!

MYMZYA, мост строится с двух сторон. И то, что ты не чувствуешь этой связующей нити - это не твоя вина.

MaKosh
Маконечка, я в очередь обниматься!
MYMZYA
pasha
Девочки милые, как горько за вас. Ведь действительно, того, чего недодали вам родители, в конечном итоге не хватило вашим детям. Или хватило, может быть, но чего вам самим это стоило...
Что-то я второй день повторяю в унисон с Viki

MYMZYA
Милочка, только что прочитала. Как же тебе досталось ! И маму твою жалко, есть такие эмоционально бедные люди, мне кажется, она к ним относится. Ведь им самим от этого тоже несладко. Ты поступай, как тебе изнутри подскажется, все будет правильно.

MYMZYA
А я вот так думаю, что у тебя экстремальная ситуация, под обычные критерии отношений между детьми и родителями она не попадает.

И поэтому – спасайся, не по гроб же жизни от этой жесткости страдать. Хватит, поискала близости, ну и заканчивай. Отдаляйся, отталкивай, защищай и устраивай комфортно свой внутренний мир любой ценой. Я не имею при этом в виду, в несчастье там не помочь или что-то типа. Это другое.

Janochka Не представляю, как бы я своими руками отдала своих маму или папу в такое заведение. Пусть в самое лучшее, с приезжающими артистами и массажами. Пока я жива и здорова, такого не случится.
--------------------------------------------------------------------------------------------
это ты говоришь о своей семьи а что делать еще с мужа стариками?

MYMZYA Не переживай. Я не знаю, могу ли я давать какие-либо тебе советы... Но мне кажется, что с мамой нужно попытаться наладить отношения. Попробовать принять ее такую, как она есть. Родители - они как дети, иногда просто не понимают что делают Может что-то у вас и получится. Потому что потом может быть уже поздно...

Да уж, тут katenka такую нам непростую задачку задала. А как же родители мужа?

belochka
Viki
Katiana
nat
Delphin
ТатьянаБ
Девочки, всем спасибо, кто поддержал меня. Я именно затем и написала, что хотелось не только выговориться, но и в надежде услышать ваши пусть разные, но искренние точки зрения. И еще мне хотелось показать, что бывают разные ситуации в жизни, и возможно те у кого подобная моей ситуация, те кто молчит, мучаясь, как и я вопросом "А вдруг дело во мне?", после ваших ответов обретут силы оправдать себя, и сбросят груз незаслуженных обвинений, который они несут долгие годы. И может следующего поколения эта боль не коснется. Поверьте, бесчувствие выжигает души, калечит жизни не одного поколения...
Спасибо вам еще раз сердечное