Ой, Танюшка, действительно, сохрани нас Бог!
]]> Fri, 01 Apr 2005 12:59:02 GMT Ljubasik 168192,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=168147 Ljubasik
Любасик, я имела в виду лишь одно, что тебя в этот момент не было рядом и она не смогла попращаться. Это уже от тебя не зависило, т.к. тебя не было в Москве и при всём желании, ты бы не успела, если это случилось скоропостижно. Только это я и имела в виду.
А, вообще я считаю, что незачем ворошить это и раны вскрывать. Ты у нас девочка добрая, с хорошим сердцем, все это знают.
]]> Fri, 01 Apr 2005 11:44:44 GMT Иннеса 168147,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=168006 Ljubasik

Вот под этим подпишусь! Я даже на мужа кидаюсь аки львица , когда он несправедливо не детей чего-нибудь наедет. Потом, бывает, и ругаю себя, мол, промолчать бы... Но это срабатывает на биологическом уровне...

Конечно, трудно! Никто бы такого не пожелал. Но жизнь не всегда считается с нашими хотениями...
У каждого из нас свои представления о долге. И сохрани Бог нас всех делать страшный выбор между ребенком и родителем!
]]> Fri, 01 Apr 2005 08:50:15 GMT Katiana 168006,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167752 MaKosh
Оль, подписываюсь под твоими словами: мне тоже ребенок ближе.
Мне трудно представить рядом с моим сыном шизофреничку(а)-бабушку, или дедушку (читайте про свекровь приятельницы). В таком случае, я считаю нужно найти какой-то выход.
Отходя от темы, так же не понимаю мамаш, у которых муж пьет-бьет, а трезвый, видите ли, любит своих детей, или, детям нужен отец.
Это МОЙ ребенок, и для меня МОЙ ребенок важнее всего на свете! Простите, если что не так.
]]> Thu, 31 Mar 2005 22:18:14 GMT Ljubasik 167752,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167673 Viki
просто, наверное, мне ребенок ближе будет, чем любые взрослые... И для меня это правильно.

Как-то не в тему вспомнилась причина ссоры с лучшей подругой. Самой лучшей и самая серьезная ссора, после нее уже все было закончено. Я беседовала с ребенком, подруга играла на пианино что-то из классики, мне был важней ребенок, ей - музыка. Ее отец (поддав) подлил масла в огонь (иронично так сказав "ей ребенок важнее, чем твоя гов..ая музыка"), я ушла. Я считала и считаю, что поступила верно, ребенок был один среди взрослых, ей было очень скучно, мы разговорились...

Я выбрала бы ребенка и детство для него без ужасов и слез. Приучать буду не к жертвенности, а к человеколюбию. ИМХО. ]]> Thu, 31 Mar 2005 21:09:38 GMT MaKosh 167673,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167660 ElenaW, какой ужас вы перенесли. Читаю тебя и мороз по коже.
Мой дед был внешне нормальным. Ремонтировал старую технику, играл в шахматы. Но ему всё время казалось, что на него охотятся и преследуют. И он по-своему устраивал "Защиту".

Ljubasik, святые на Небесах:) А я тебя понимаю потому, что эти переживания мне очень понятны и близки.

Иннеса,

MaKosh, а ещё именно в детстве закладывается любовь и забота о ближнем. Вот смотрю на тебя и продолжаю удивляться. Мы все (я про форум) так далеки от тебя, а ты шлёшь нам подарки, радуешь нас, заботишься о маленьком Глебке, согревая его больное сердечко, вы с Солнцем и Лизин хоспис охватили. Вот почему ты такая? Зачем тебе это всё нужно? Да разве сердце ответит:)
Я тебя люблю:) ]]> Thu, 31 Mar 2005 21:00:39 GMT Viki 167660,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167637 Вики, все понимаю, только почему-то большинство психологов говорят о том, что именно детство накладывает самый большой отпечаток на дальнейшую жизнь, в детстве закладываются комплексы и страхи.

Я, ни Боже мой, не обвиняю и не указываю. ]]> Thu, 31 Mar 2005 20:28:10 GMT MaKosh 167637,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167546 Иннеса
Спасибо, Иннеса. Только как понимать - всё правильно поняла и простила?
Умерла она от старости, здесь бы это случилось, или в Москве, это неизбежно. То лето было очень жарким, старики умирали, как мухи, особенно сердечники и гипертоники... Врачи говорили, что скорые не справлялись от такого количества вызовов. ]]> Thu, 31 Mar 2005 17:48:11 GMT Ljubasik 167546,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167540 Viki
Викуля, честь тебе и хвала!
Твои родители могут тобой гордиться, независимо оттого рядом они или на расстоянии.

Ljubasik
Любашенька, думаю, твоя мамуля всё правильно поняла и простила. Отпусти эту боль, не надо.
Люби её и помни, вот и всё, что ей нужно.
]]> Thu, 31 Mar 2005 17:32:07 GMT Иннеса 167540,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167529 Viki
Вика, а дедушка твой вообще понимал где он находится? Узнавал вас с мамой? У нашего маразм уже был в такой стадии, что он ни нас с мамой не узнавал, ни сына своего. Меня (внучку) называл исключительно "доктор". Последний месяц был такой страшный, что я сейчас, оглядываясь назад, поражаюсь как мы все ето выдержали. ]]> Thu, 31 Mar 2005 17:06:58 GMT ElenaW 167529,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167367 Viki Святой ты человек! Спасибо тебе!
]]> Thu, 31 Mar 2005 12:39:38 GMT Ljubasik 167367,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167357 Ljubasik, я тебя очень хорошо понимаю. Очень. Просто не теряй этой любви. Мама и сейчас очень в ней нуждается. И ты тоже. Постарайся себя не терзать.
]]> Thu, 31 Mar 2005 12:23:14 GMT Viki 167357,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167350 Viki Винуш, я хотела сказать - чувство вины притупляется, вначале было ну очень больно (то, что рыдала белугой и сердце разрывалось, и..., даже не пишу), хотелось как в компьютерной игре, вернуться назад и все исправить. Но надо жить, ничего не вернуть и не исправить. Больно.
]]> Thu, 31 Mar 2005 12:20:21 GMT Ljubasik 167350,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167338 Ljubasik, любовь к маме бессрочна. Ты люби её. Но себя не в чём не вини.
]]> Thu, 31 Mar 2005 12:10:51 GMT Viki 167338,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167330 Viki
Katiana
Да уж... Блин, эти обстоятельства Уж три года прошло, вроде затирает память, что умерла без меня, а нет-нет накатит... ]]> Thu, 31 Mar 2005 12:06:47 GMT Ljubasik 167330,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167314 Ljubasik
Да уж, Любушка. Жизнь - она такя разная бывает...
И не вини себя ни в чем. Значит, так суждено было. ]]> Thu, 31 Mar 2005 11:53:55 GMT Katiana 167314,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167286 Ljubasik, как говорится имеем то, что имеем. От этих реальных обстоятельств и отталкиваемся, и принимаем решения:)

Любушка, не вини себя ни в чём. Иногда обстоятельства сильнее нас. Такова жизнь. ]]> Thu, 31 Mar 2005 11:40:29 GMT Viki 167286,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167280 Katiana
Viki
Знаете, девочки, если бы в России, на Украине, в..., в странах бывшего Союза были цивильные дома-ясли для престарелых, знаете, какие показывают в западных фильмах, для многих это было бы решением проблем (таких, какие я описывала). Конечно, по хорошему, за старичками присматривать самим, это и душевнее и теплее для наших бабушек-дедушек, вот только не у всех есть такая возможность, кто-то живет далеко от отчего дома, у кого-то нет средств и времени, а кто-то морально не может вынести больного человека. И еще, если уж совсем быть честным, не каждый может реально представить себя старым и полуумным, по принципу: кто угодно, только не я. Ан нет, от тюрьмы и от сумы..., как говорится

Дописываю. Моя мама умерла в больнице, без меня, "сгорела" за 10 дней. Свекровь в это время была на даче (не знала, что ее увезли), и буквально на один день приехала в Москву, ей позвонили из больницы, она перезвонила и огорошила меня насмерть. По сей день чувствую себя виноватой - и почему не забрала с собой... Вот так бывает в жизни ]]> Thu, 31 Mar 2005 11:36:26 GMT Ljubasik 167280,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167275 Viki - о чем.о чем?! с пол намека должна понимать
Молодец ты, человечище - вот о чем
]]> Thu, 31 Mar 2005 11:33:52 GMT elena_dom 167275,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167261 elena_dom, спасибо:) Я их поливать буду, чтобы цвели и радовали:)
Собственно, ты о чём? Я же знаю, что у тебя всё так же по жизни.
]]> Thu, 31 Mar 2005 11:22:25 GMT Viki 167261,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167249 Viki
!!!!! - это тебе! ]]> Thu, 31 Mar 2005 11:06:51 GMT elena_dom 167249,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167179 Ljubasik
Любочка, я уже писала - моя мама вот так 2 года обихаживала двоюродную тетушку папы, в Сибири в частном доме без удобств. Но у нее (бабушки Пати) никого не было, в 18 лет овдовела с годовалым сыном на руках, в войну этот сын погиб.
По-разному бывает в жизни, моей маме не пришлось досматривать своих родителей, они рано умерли, а вот так жизнь сложилась... ]]> Thu, 31 Mar 2005 10:07:07 GMT Katiana 167179,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167171 Viki
Все правильно, у каждого свой выбор.
Приведу еще один пример. Много лет назад мы купили дачу - дом в Подмосковье. Потом соседи нам рассказали что из себя представляла хозяйка дома (дом продали наследники). Ни одного доброго слова мы о старушке не услышали, но не в этом суть, дело в том, что снох она не признавала напрочь, внуков тоже (ни со стороны сыновей, ни со стороны дочерей), так до старости и жила одна. Когда стала совсем немощна, то позвала к себе сноху младшего сына и попросила прощенья (только у нее). Единственно, кто за бабкой ухаживал, это была младшая сноха, они и похороны взяли на себя. Я видела потом эту женщину, она действительно свекровь простила, говорит жалко было ее, да и покаялась она. Два или три года она бабку купала, кормила, поила (бабка была лежачая), все заботы повисли на снохе, дочери не приходили. ]]> Thu, 31 Mar 2005 09:59:23 GMT Ljubasik 167171,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167124 MaKosh, прощаю. У каждого свой выбор.
Ты бывала когда-нибудь в совдеповских психиатрических больницах? А я бывала. Проведывала в течение 10-12 минут человека. У меня было ощущение, что я свихнусь там сама. Хотелось закрыть глаза и уши и бежать оттуда без оглядки. А ещё хотелось всё и сразу забыть! Человек, которого я проведывала заплакал... Если у человека периодические приступы, то находиться там постоянно БЕЗУМНО НЕВЫНОСИМО!
А ещё у меня есть мой хороший друг. Он много лет живёт в Израиле. Молодой мальчик, добрейший. Но у него тоже шизофрения. Приблизительно раз в год-полтора бывают приступы. И его укладывают на лечение. Я думаю, что Израильские психушки не такие как наши. И тем не менее, когда ему чуточку стало легче, и приступ прошёл, он позвонил мне из больницы, он держался за меня как за спасательный круг, за мой голос, за мои слова поддержки и веры в него! Он в Тель-Авиве, а я в Донецке!
И вот два случая. Больной родитель и больной ребёнок. Если бросаешь больного родителя, то так же легко можно бросить такого же больного ребёнка. Ибо и старик и ребёнок - одинаково беспомощны.
Очень важно верить в людей и поддерживать их. Мы все в этом очень нуждаемся. И дело не в том, что это когда-то и кем-то зачтётся, а в том, что мы рождены людьми, и должны ими оставаться.
Относительно испорченного детства. Поверь, что я его не чувствовала испорченности или каких-то проблем. Детям вообще свойственно ко всему проще относиться и не трагедизировать.

Katiana, спасибо за понимание:)

Простите, что приходится повторяться, что мы не можем почувствовать то, что чувствует другой человек. Поэтому, не советую категорически осуждать чьи-то поступки. Мы все очень разные, и поступки наши очень разнятся. Но это не значит, что кто-то дурак, а другой - умненький. Просто я вот такая. А судить меня будут Свыше. (Под Я имела ввиду общее понятие, каждую из нас) ]]> Thu, 31 Mar 2005 08:56:43 GMT Viki 167124,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=167077 MaKosh

Ох, Ольчик, сложно все это...
Никто из нас не судья другому. Но в Викиной ситуации, мне кажется, такое поведение мамы наложило отпечаток и на дочкино мировоззрение. И вот теперь мы видим такую вот Viki (Викуль, прости. что я о тебе в третьем лице )
И опять повторю даже большими буквами Никто из нас не судья другому. ]]> Thu, 31 Mar 2005 07:41:37 GMT Katiana 167077,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166843 Viki
Викусик, золотое сердце, спасибо огромное за твой такт и душу добрую, ну и за ликбез, конечно же.
Но в ланном случае, я как раз, помнила об этом, но, как назло, муж срочно позвал и, когда вернулась были считанные минутки, чтобы тебе ответить, ибо очень хотелось написать несколько добрых слов и не откладывать в долгий ящик, поэтому не убрала накладку компьютерную.
В любом случае спасибо ещё раз за внимание ко мне.

А в отношении темы, тоже думаю, как и Любасик, я с ней солидарна, - тебе это зачтётся. ]]> Wed, 30 Mar 2005 21:55:08 GMT Иннеса 166843,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166760 Ljubasik
вот и встает вопрос, извините уж, отдать долг или обеспечить ребенку нормально детство.
Честно сказать дискутировать не хочется, ибо я понимаю, что у каждого свое мнение, но эта жертвенность.. ]]> Wed, 30 Mar 2005 20:44:46 GMT MaKosh 166760,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166721 Viki Викуш, это я к слову сказала! Все правильно: не суди, да не судим будешь!

Тебе это сторицей зачтется, ничего не проходит бесследно!

MaKosh Я бы тоже не желала! Посмотрела я на ту бабку... ]]> Wed, 30 Mar 2005 20:12:52 GMT Ljubasik 166721,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166691 Viki
ты меня прости, ради Бога, но я бы своему ребенку детства с дедом-шизофреником не желала бы. ]]> Wed, 30 Mar 2005 19:47:42 GMT MaKosh 166691,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166551 Иннеса, (шепчет на ушко), если случайно у тебя "вырвалось" недописанное сообщение или что-то хочешь исправить, то в уже отправленном сообщении справа вверху есть кнопочка редактировать , нажимаешь её, исправляешь всё что нужно в тексте, и снова отправляешь.

Да, я многое волоку на себе, порою ОЧЕНЬ трудно, но другой я быть не смогу, да и не хочу.

Давайте будем добрыми всегда
Не потому, что это нам зачтётся
А потому, что есть Земля и Солнце
И каждому дана своя Звезда...

Строки помню с юности, автора точно - нет.

Ljubasik, а никто и не судит. Нет такого права. У каждого своя судьба. У каждого своя жизнь. И то, что чувствует другой - нам никогда не почувствовать, можно лишь попытаться понять. ]]> Wed, 30 Mar 2005 16:46:56 GMT Viki 166551,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166476 Прочитала всю тему. Тема действительно больная - на душе стало скверно и тяжело.
Сразу вспомнила всех стариков, какие встречались по жизни, каких знала.
Могу сказать только одно: ситуации бывают абсолютно разные и непредсказуемые, правы и те, кто сдает стариков в дома престарелых и те, кто няньчится с ними до самой смерти.
Чтобы вывозить дерьмо (извиняюсь) из под свекрови, нужно на худой конец ее терпеть (даже не о любви речь), или уважать. Ведь речь идет о родителях, а свекровь тоже мать, только мужа. А если ты ее не навидишь, тогда как?
Расскажу об одном случае. Моим знакомым пришлось перевезти свекровь из России, то что были проблемы с продлением визы, то что нет больничной кассы, об этом молчу. Бабка оказалась лежачей и больной на всю голову. Мало того, что она ходила под себя, она еще и орала матом на весь дом, дети в доме, знакомые приходят, плевать, мат отборный, площадный, причем, замолкала она только когда засыпала. Стоило ей проснутся, она начинала громко говорить сама с собой, почему громко- слышала плохо. Недовольно была всем и вся. Около нее ничего нельзя было оставить (кружку, ложку, тарелку) могла пульнуть. Я как-то сказала, хорошо, что она не ходит своими ногами, хорошо, что лежит Дверь в ее комнату (ее положили в отдельную комнату) закрывать нельзя, начинает колотить в стену и кричать благим матом. Бедная моя приятельница, сколько она слез пролила, как она это выносила, одному Богу известно! Бабка умерла, я в это время была в Москве, причину смерти не знаю, но помучила она их здорово.
Скажите, девочки милые, что делать в такой ситуации? Терпеть и ждать смерти этой злюки, или ласково называть ее "мамой" и говорить вслух, что это долг?
Так что, давайте не будем судить строго тех, кто не в состоянии держать рядом таких стариков. Хорошо, когда есть средства нанять сиделку (а для такой старухи сиделка будет дорого стоить) и арендовать соседний домик.
Боже, сохрани меня от такой старости (и маразма)! ]]> Wed, 30 Mar 2005 15:35:46 GMT Ljubasik 166476,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166396 Viki
ПРОСТИ, компьютер с ума сходит.
Так вот, что я хотела тебе написать. Именно потому, что тебя окружали такие люди, как твоя мамуля, папуля и другие, вот поэтому ты такая же добрая, отзывчивая. Живёшь по совести, думаешь о других, ищешь, как кому плечико своё подставить. Не удивлюсь, если и сынуля у тебя такой же.

Katiana
Танюшик, полностью с тобой согласна. Молодцы вы с мужем. Я бы сейчас многое отдала, чтобы мой папочка был жив. Я ведь тоже его досматривала. Нельзя предавать ни детей, ни стариков. Хотя это бывает и не просто, а многим, просто, не по плечу.
]]> Wed, 30 Mar 2005 13:18:43 GMT Иннеса 166396,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166389 Viki

]]> Wed, 30 Mar 2005 13:10:31 GMT Иннеса 166389,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=166230 Эх...
С нами в одном городе жили папины родители. Точнее, папина мама и её муж, папин отчим. Но мы, внуки, очень долго считали, что дедушка наш родной, и рассказали нам о том, что он женился на бабушке незадолго до нашего рождения, уже после того, как его не стало.
Так вот. Отношения со свёкрами. Вспоминаю, как мама заезжала с работы к ним, обязательно завозила дефицитные продукты: масло, мясо, колбасу. Потом бабушка слегла. Рак. Дед ухаживал за ней сам. Никого не подпускал. Мама взяла на себя магазины. Потом бабушки не стало. И мама приняла решение деда забрать к нам. Не буду долго описывать все мытрствования. Скажу одно. Через время выяснилось, что у него шизофрения. Это было страшно. Папа уехал подрабатывать. Брат в Армии. Мы с мамой закрывались в дальней комнате и подпирали дверь креслом (будто оно могло спасти). При этом лечился таблетками дед дома, и периодически возили его на консультацию в больницу.
Но при этом мама даже не допускала мысли сдать его куда-то. А медики предлагали оставить его пожизненно в психиатрической клинике.
Только сейчас понимаю, КАКАЯ у меня мамочка. Она не хотела омрачать ему старости. Хотя по сути дела, он нам был совершенно чужой человек. Как бы то ни было, но до конца своих дней он был окружён вниманием, заботой, любовью.
]]> Wed, 30 Mar 2005 07:43:44 GMT Viki 166230,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=165665 Танюша
ElenaW
Я вот представила своих родителей и себя в такой ситуации.
Сейчас они вполне адекватные (т-т-т-т), но ведь такое может случиться с кем угодно!
И что?
Знаю семью, где жена уволилась с работы, чтобы "досмотреть" отца, да так потом и не сумела никуда устроиться - кому нужна баба-инженер за 45 ? Но там есть муж, который худо-бедно семью содержит.
А таким, как я, как быть? Моя зарплата меньше, чем пришлось бы платить сиделке, содержать меня особо никто не рвется...
(Это я так, гипотетически, пока проблема, слава богу, не стоит) ]]> Tue, 29 Mar 2005 14:49:42 GMT Mus 165665,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=165579 Эх старики, старики... У меня мама в Москве, старенькая совсем, но слава Богу, бодрая и здоровая для своего возраста. Но все равно сердце болит. Пока еще ничего - младший сын там с ней, а что будет года через 2, когда он скорее всего переберется сюда. Сложный вопрос. Мама наотрез отказывается даже в гости приезжать. Знаю, что меня многие осуждают и говорят, что маму бросила и уехала, знаю точно, что сплетничают. Со стороны оно виднее Но ничего, мы то понимаем наши проблемы и просто пыхтим в две дырочки и, конечно, друг друга не бросаем. По нашему менталитету, да и посовести, старикам лучше дить свою старость среди внуков и детей, но современный мир мало оставляет для такой возможности. Буду делать максимально возможное: если что, поеду в Москву, а там поглядим и останется мне надеяться теперь уже на своих сыновей, вот-вот и они у меня сами с усами будут, помогать смогут. ]]> Tue, 29 Mar 2005 12:53:01 GMT Druza 165579,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=165084 ElenaW
Ужас!
]]> Mon, 28 Mar 2005 19:51:28 GMT Танюша 165084,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=164958 Танюша
Знаю не по наслышке. Мы сняли ручки с краников у газовой плиты, т.к. дедушка все время открывал их и мы боялись не уследить. Ну и что? Он прекрасно открывал краники без ручек, жили как на пoроховой бочке. У него был пунктик на варке яиц, сложит в кастрюльку все, которые дома найдет, газ откроет и пошел себе из кухни. Однажды ночью голыми руками разобрал до винтиков електрический звонок, все спали в это время, как его током не стукнуло?! Отрезал ножницами електрошнуры у телевизора, холодильника и вообще везде, где мог найти. В другую ночь тоже голыми руками поснимал весь линолеум в коридоре и поломал его на мелкие кусочки. Клеить обратно было уже нечего. Кстати, по ночам он не спал вообще. Во входную дверь пришлось вставить замок, который открывался только снаружи, т.к. когда мы уходили в магазин, он открывал дверь и просто уходил в никуда, причем сам не помнил ни свое имя, ни адрес и вообще был уверен, что он находится в Воронеже (дело было в Одессе). Или выходил на балкон и начинал дико кричать "Помогите, убивают!!!". Соседи уже все знали, раз дед кричит, значит один дома. Кстати, одного его не оставляли больше, чем на полчаса, в магазин и обратно. Этаж был 5-ый, все время боялись, что он просто вылезет с балкона и разобьется. Писать можно бесконечно....
Деду было 92 и был он очень активным и подвижным, частенько агрессивным. За этот год, что его досматривали, я поседела (в буквальном смысле). Еще такой год-другой и меня саму можно было бы сдавать кое-куда.... ]]> Mon, 28 Mar 2005 17:17:37 GMT ElenaW 164958,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=164906 Девочки, я, конечно ,тоже за то, что старикам дома лучше. Ну, а как быть в том случае, если родителей дома одних уже нельзя оставить?
Здесь уже речь не в том, чтобы приготовить и принести, а когда у них полный склероз. Если они еще мOгут ходить, они и газ сами откроют и забудут, и... все что угодно могут сделать, как маленькие дети. А если они уже не могут ходить? Кто не работал со старыми людьми, то этого не знает. А если еще и родители мужа в таком положении? Как же тогда разорваться? ]]> Mon, 28 Mar 2005 16:36:34 GMT Танюша 164906,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=162666 Leleo, как ты правильно говоришь! Почему-то соседи оказываются самыми близкими людьми, первыми приходящими на помощь.
]]> Fri, 25 Mar 2005 09:36:16 GMT Viki 162666,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=162663 Viki

В нашем доме столько стареньких одиноких бабулечек... Никому, кроме соседей, и дела-то до них нет. Кто-то -в магазин, соседка моя -доктор, среди ночи частенько уколы им делает. А ведь где-то есть их дети, внуки..Э-эх...
]]> Fri, 25 Mar 2005 09:32:38 GMT Leleo 162663,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=162649 Leleo, тридцатилетний рубеж - это песня! Чего его бояться? А вот от 60-ти... Беспомощность страшит - вот что. Поэтому не хочется, чтобы родители чувствовали, что они беспомощны как дети. Но если за детками ухаживают с удовольствием, то от стариков многие отворачиваются. Грустно.

Катерина, Это был не анекдот, а проза жизни:)

neumar, умничка:)
]]> Fri, 25 Mar 2005 09:18:40 GMT Viki 162649,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=162081 Viki
]]> Thu, 24 Mar 2005 13:42:09 GMT Катерина 162081,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=162076 у меня тоже совсем старенькие и больные родители,мама после того как парализо
вало правда ходит но очень медленно,к нам они не хотят,так мы вышли из положения тем что нашли квартиру в соседнем доме,так вот я бегаю туда сюда,
пока у меня работа не полный рабочий день я всё успеваю, что попроще они сами себе варят,а если я пеку то всегда на 2 семьи, ]]> Thu, 24 Mar 2005 13:31:14 GMT neumar 162076,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161959 Viki

Почему-то меня старость не пугает. Возможно, пока. Я даже "опасный и страшный" для дам тридцатилетний рубеж как-то не заметила. А вот болезни близких меня страшат .. как и всех нас.
]]> Thu, 24 Mar 2005 09:33:19 GMT Leleo 161959,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161949 Leleo,

Скажу тебе больше. Однажды постареем и мы.
]]> Thu, 24 Mar 2005 09:17:45 GMT Viki 161949,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161945 Очень тяжелая тема. Бабушка моя одна (по папе) страдала старческим слабоумием и мама не хотела с ней возиться. Мы с папой и сестрой мотались по очереди в Харьковскую область на 2 недели и присматривали. У всех работы-учебы. Сложно было и жалко ее. Зато умерла она спокойно. Вторая бабушка (мамина) живет то у моей мамы, то у ее сестер. А это Киев -Белгород -Мытищи -Кишинев. Долго с ней никто не может. В свои 85 лет она все еще очень властная, да и мнительная стала с возрастом. Но о доме престрелых речь никогда даже не шла. Дед моего мужа (94 года) перевозится свекром и его тремя братьями из дома в дом (но хоть по Киеву). Мы тоже иногда присматриваем. Но он может газ включить, замок дрелью поковырять и т.д. Внуков-правнуков путает временами. Но ведь это ж бабули-дедули. Господи. неужели мои родители тоже когда-нибедь постареют... ]]> Thu, 24 Mar 2005 09:11:34 GMT Leleo 161945,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161940 MaKosh
Да, Ольчик, ты права. Но по-моему, это логично. В общем случае, когда старенький родитель, мама или папа, приходит в семью взрослых детей, сорри за слово, доживать свои дни, он уже остается один, без супруга. То есть семьи родительской уже нет по определению, семья - это минимум двое. Вот и приходится ему подстраиваться под существующую семью сына или дочери. И семье, соответственно, подстраиваться под родителя. Ну навскидку, не слушать тинейджерам громкую музыку, когда дед/бабушка отдыхает, готовить еду, которую старику нужно по состоянию здоровья и т.д.
А как эта взаимная подстройка произойдет - зависит от очень многих обстоятельств... (такой смайлик в знак того, что дело это темное ) ]]> Thu, 24 Mar 2005 09:01:17 GMT Katiana 161940,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161676 Viki
да, но родителям, приходящим жить к детям (выполняющим свой долг перед ними же) придется как раз подстраиваться ]]> Wed, 23 Mar 2005 20:42:26 GMT MaKosh 161676,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161663 MaKosh, однозначно! И не только со свекровями. Любая семья должна жить отдельно! И строить свою семью, а не подстраиваться под другую. ]]> Wed, 23 Mar 2005 20:27:23 GMT Viki 161663,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161603 Однако со свекровями здоровыми жить никто не хочет (см. темку про свекровь). ]]> Wed, 23 Mar 2005 19:04:20 GMT MaKosh 161603,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161253 Viki
Так ото ж!
Невольники чести мы с вами, деушки. ]]> Wed, 23 Mar 2005 09:31:56 GMT Katiana 161253,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161247 Я 17 лет была замужем. И вот в момент развода я узнаЮ, что моя теперь уже бывшая свекровь серьезно заболела. Она лежит в постели и не может себя обслуживать. И это не лечится. Это был звонок моему бывшему мужу. Он рассказал об этом нашему сыну. Когда я узнала об этом - ни минуты не было колебаний, и я сказала сынуле, что забираем бабушку к себе потому, что досматривать её некому.
Подруги на меня набросились и сказали: "Дура! Тебе надо личную жизнь устраивать, а ты себе ярмо на шею вешаешь!". Но я приняла это решение потому, что знала, не чужой она мне человек, хоть и терпела я от неё первые годы немало.
Через месяц выяснилось, что очередная болезнь была очередной раз сильно утрирована (за свекровью это частенько водится) и она поправилась.
Но этот случай для меня самой выявил моё отношение к бывшей свекрови. ]]> Wed, 23 Mar 2005 09:26:19 GMT Viki 161247,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161234 Katiana
Я сначала вставила твое имя и написала ППКС, а потом подумала, а вдруг у меня все же чуть-чуть по-другому получилось и убрала и выдала все за свое самоличное мнение ]]> Wed, 23 Mar 2005 09:14:00 GMT Ksyu 161234,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161223 Ksyu
Ксень, мы с тобой как будто сговорились ]]> Wed, 23 Mar 2005 09:00:57 GMT Katiana 161223,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161217 И я попробую.

Во-первых, это родители моего мужа и если я люблю своих родителей и сделаю для них все, что в моих силах и не только, то конечно я понимаю и мужа, который думает так же. Да если бы он не уважал и не любил бы своих родителей, то может, я бы его самого уважала и любила бы меньше.

Поэтому неважно какие отношения с ними были у меня, все равно совершенно точно, что мы их не оставим в старости одних.
Правда, вот тут я чувствую, что с моей стороны это будет долг. То есть я могу их любить или нет, но они родители моего мужа и я вместе с ним должна буду о них позаботиться. ]]> Wed, 23 Mar 2005 08:52:32 GMT Ksyu 161217,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161195 katenka

Трудно с лету сформулировать. Попробую. Все ИМХО!

Во-первых, муж мой - человек с подобными взглядами на жизнь. То есть необходимость "досмотреть" (есть такое выразительное словечко на Украине) стариков до смерти, скрасить им последние годы своим теплом, любовью внуков и т.д., для нас обоих имеет равное значение.

Во-вторых, мои свекры очень хорошо относились ко мне все годы моего замужества. Бывали, конечно, обидки и недоразумения, но они же и родными людьми бывают. А по большому счету худого я от них ничего не видела. И внуками занимались охотно, еще забрать детей от бабушки-дедушки проблема была . Так что, согласно пословице, долг платежом красен. Теперь они нуждаются в нашей с мужем помощи и поддержке, значит, нужно помогать и поддерживать.

В третьих, дети, для которых мои свекры - родные и любимые дедушка с бабушкой, с самого начала привыкли к тому, что "свой своему поневоле брат" и "русские на войне своих не бросают". И хотя дети уже выросли, воспитательное значение именно моего отношения к родителям мужа никуда не делось.

Вот, постаралась ответить...
]]> Wed, 23 Mar 2005 08:19:19 GMT Katiana 161195,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161090 belochka
Viki
Katiana
nat
Delphin
ТатьянаБ
Девочки, всем спасибо, кто поддержал меня. Я именно затем и написала, что хотелось не только выговориться, но и в надежде услышать ваши пусть разные, но искренние точки зрения. И еще мне хотелось показать, что бывают разные ситуации в жизни, и возможно те у кого подобная моей ситуация, те кто молчит, мучаясь, как и я вопросом "А вдруг дело во мне?", после ваших ответов обретут силы оправдать себя, и сбросят груз незаслуженных обвинений, который они несут долгие годы. И может следующего поколения эта боль не коснется. Поверьте, бесчувствие выжигает души, калечит жизни не одного поколения...
Спасибо вам еще раз сердечное ]]> Wed, 23 Mar 2005 03:39:48 GMT MYMZYA 161090,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161020 Да уж, тут katenka такую нам непростую задачку задала. А как же родители мужа?
]]> Tue, 22 Mar 2005 21:27:11 GMT Viki 161020,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=161004 MYMZYA Не переживай. Я не знаю, могу ли я давать какие-либо тебе советы... Но мне кажется, что с мамой нужно попытаться наладить отношения. Попробовать принять ее такую, как она есть. Родители - они как дети, иногда просто не понимают что делают Может что-то у вас и получится. Потому что потом может быть уже поздно...
]]> Tue, 22 Mar 2005 20:54:00 GMT ТатьянаБ 161004,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160957 Janochka Не представляю, как бы я своими руками отдала своих маму или папу в такое заведение. Пусть в самое лучшее, с приезжающими артистами и массажами. Пока я жива и здорова, такого не случится.
--------------------------------------------------------------------------------------------
это ты говоришь о своей семьи а что делать еще с мужа стариками?

]]> Tue, 22 Mar 2005 19:30:07 GMT katenka 160957,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160787 MYMZYA
А я вот так думаю, что у тебя экстремальная ситуация, под обычные критерии отношений между детьми и родителями она не попадает.

И поэтому – спасайся, не по гроб же жизни от этой жесткости страдать. Хватит, поискала близости, ну и заканчивай. Отдаляйся, отталкивай, защищай и устраивай комфортно свой внутренний мир любой ценой. Я не имею при этом в виду, в несчастье там не помочь или что-то типа. Это другое.
]]> Tue, 22 Mar 2005 14:11:19 GMT Delphin 160787,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160659 MYMZYA
Милочка, только что прочитала. Как же тебе досталось ! И маму твою жалко, есть такие эмоционально бедные люди, мне кажется, она к ним относится. Ведь им самим от этого тоже несладко. Ты поступай, как тебе изнутри подскажется, все будет правильно. ]]> Tue, 22 Mar 2005 08:48:26 GMT nat 160659,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160643 MaKosh
Маконечка, я в очередь обниматься!
MYMZYA
pasha
Девочки милые, как горько за вас. Ведь действительно, того, чего недодали вам родители, в конечном итоге не хватило вашим детям. Или хватило, может быть, но чего вам самим это стоило...
Что-то я второй день повторяю в унисон с Viki

]]> Tue, 22 Mar 2005 08:12:51 GMT Katiana 160643,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160627 MYMZYA, мост строится с двух сторон. И то, что ты не чувствуешь этой связующей нити - это не твоя вина.
]]> Tue, 22 Mar 2005 07:39:24 GMT Viki 160627,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160538 MYMZYA
А ты постарайся извлечь урок, понять, почему твоя мама именно так поступает, поставить себя на место твоей мамы, понять , что она чувствует, думает; и не держать обиду; трудно это , я знаю, держись! ]]> Mon, 21 Mar 2005 23:56:45 GMT belochka 160538,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160536 belochka
Мне очень близко и понятно то о чем ты говоришь. Ты абсолютно права, но есть люди(посмотри на меня) где эту любовь не посеяли, а теперь и пожинать нечего.

pasha
И я растроилась, прочитав тебя, Ленусь. Еще раз убеждаюсь, что у нас много общего. Я тоже думаю, что они понимают, что делают с нами, но не признаются себе в этом. Терзаются, наверное, но вымещают на нас же. А ведь если уж совсем откровенной быть, так и у детей наших они многое отняли. Кто из нас замуж выходил пожив вне семьи? Единицы. Какие стереотипы у нас были-только те, что приобрели в своих семьях. Это я к тому, что пол жизни моего сына, пока я поняла, что любовь ребенку нужна в полном ее проявлении от меня, а не в одной дисциплине и правилах порядка, ведь отнято у ребенка-то. А где мне учиться было? От кого?...
Твои хоть не звонят каждый день, а у меня ежедневные игры в "отношения"...Ладно
]]> Mon, 21 Mar 2005 23:42:48 GMT MYMZYA 160536,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160533 Delphin
Наташ, я тут не заходила в тему...я про работников в альтесхаймах...исключительно сужу по своим знакомым...я говорю о дипломированных медсёстрах, они и в нормальных больницах получают хорошо. а там тем более...ещё пример, мой муж учился с одним парнем, не нашёл работу по специальности(с электроникой связано)...и пошёл к жене работать в альтесхайм, т.к. там мужчин с руками и ногами забирают работать...
а малооплачиваемые-это те, кого принуждают там работать, без всякого образования...

ко всем разговорам могу только добавить такую поговорку- ДЕТИ -ПРИХОТЬ РОДИТЕЛЕЙ...так что должны мы своим родителям или нам дети, зависит от воспитания, менталитета, социального статуса и ещё очень, очень многих прчин...меньше всего хотелось бы чтобы ссорились в такой непростой теме...

а, вспомнила, недавно по телевизору показывали...может в Германии и видел кто, как невестка ухаживала за свёкром, исключительно ради денег, сама поставила видеокамеру, чтобы постоянно видеть что там происходит и какой то парень случайно словил частоту(или ещё что-то я всех технических тонкостей не знаю)...и увидел как она ухаживает за ним!! бедный дедуля, она его и подушкой била и бутылками швыряла...нам показали я думаю ещё не всё...когда в комнату зашла полиция, дедушка заплакал от счастья...вот такая исторя... ]]> Mon, 21 Mar 2005 23:34:17 GMT Nadeya 160533,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160528 MYMZYA
Милочка, я тут разнервничалась, прочитав твою ситуацию и стройной мысли не получается. Скажу одно, что мы сёстры по несчастью. У меня правда несколько другая ситуация, но вывод получился тот, который ты написала как вопрос:" единственным моим советчиком должно быть мое милосердие?"Когда умерла бабушка они меня даже в известность не поставили(я училась в институте). Было в наших отношениях с родителями и пятилетние молчание, а потом через 4 дня встречи ещё и трёхлетние. Уезжая в Канаду мы не сообщили им. Звонили уже отсюда. Как это не прискорбно, но ты права- поколение такое выросло и состарилось, как наши родители. Я себе этот вопрос тысячу раз задавала, что буду делать, если вдруг что. Может я ненормальная и неправильно что- то понимаю, но время расставило всё на свои места. Хотя сомнения и остались, но линия поведения уже выработана и надеюсь не измениться, нехватало, чтобы я ещё вторую половину своей жизни сомневалась. Им не нужна была долгие годы моя любовь и внуков, им нужны были деньги- они их получили. Мне их очень жалко, но дважды в одну и ту же воду не войти.
Не грызи себя и не ищи причины в себе. Я не верю,что взрослые люди не понимают, что делают. Они задали правила игры, а мы их выполняем.

]]> Mon, 21 Mar 2005 23:13:59 GMT pasha 160528,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160527 И ещё хочу сказать , что для меня слова "долг" и "жертва" совсем не связаны с отношениями между детьми и родителями. Только любовь. а "любовь" -должна являться синонимом слову "Отдавать" .
без всякой корысти или задней мысли- "я же кормила, обувала, одевала, значит и обо мне в старости позаботятся" , всё -это должно быть естественным, и абсолютно нормальным. А "долг" разве что соседу может быть. А слово "жертва" у меня ассоциируется с загнанной ланью. ИМХО ]]> Mon, 21 Mar 2005 23:08:14 GMT belochka 160527,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160525 MaKosh детские дома есть( если ребенок зачат вне брака, чтоб скрыть от родителей), но вот дома пристарелых не видела и не слышала
]]> Mon, 21 Mar 2005 22:53:29 GMT Maya 160525,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160522 belochka
всегда готова

Maya
а они вообще есть, дома пристарелых? Я читала, что в восточных странах, например, нет детских домов - детей берут родственники. Традиции веков. ]]> Mon, 21 Mar 2005 22:48:03 GMT MaKosh 160522,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160517

По нашим традициям, я из Средней Азии, родители остаются жить с младшим сыном, старшие помогают как могут, но в основном все ложится на плечи младшей невестки и сына, Соответственно им в наследство остается все имущество родителей(дом, машина итд). Пока свекры молоды, они помогают младшему, отдают свою пенсию на общие нужды и помогают с детьми.
У моего свекра к началу 60 годков стал развиваться склероз, работал он в школе, вначале забывал ставить отметки в журнале и за несколько лет дошло до того что он не узнавал собственную жену, мог уйти из дома(одну ночь он поставил всю родню на ноги), с ним обязательно должен был быть кто то дома. Свекровь и мл. брат сами стирали его белье(невестка отказалась это делать). Я жила вместе на средней стадии его болезни, т е память временами возвращалась, кормила, обстирывала(1 год). О доме престарелых ВООБЩЕ речи нет и не было.
Конечно бывают ситуации когда младший сын(чаще его жена) на взгляд остальных родственников недостойно содержат родителей, тогда это берет на себя один из других сыновей. ]]> Mon, 21 Mar 2005 22:35:49 GMT Maya 160517,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160514 GalinaSod
Танюша
Спасибо вам сердечное за слова поддержки, я еще буду думать и перечитывать все что вы пишете. Конечно, если что случится, я мать не брошу, это-то я точно знаю, но буду все это делать с холодной головой, что-ли...
Delphin
Дай я тебя расцелую

Именно, именно, как будто вы знакомы с моей мамой. Кстати, я встречала подобных людей и именно их поколения. Гвозди



]]> Mon, 21 Mar 2005 22:25:19 GMT MYMZYA 160514,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160510 MaKosh
Дай пожму руку и обниму! ]]> Mon, 21 Mar 2005 22:15:15 GMT belochka 160510,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160506 Танюша
Прочитала твой пост и сердце защемило, дело в том , что моя мама была в таком же положении, сахарный диабет, язвы, так она промучилась больше трёх лет, язвы заживали, но потом появлялись снова. Ей ампутировали ногу, трудно ей было свыкнуться с этой мыслью , но держалась, срывы бывали через день, настроение менялось очень часто, один день она была готова тренироваться, полная сил делал упражениния,готовилась к протезу, а на другой -руки опускались , она капризничала, была как ребенок. Ночью почти не спала, приходилось и нам не спать, так продолжалось полгода после операции, затем у нее случился инсульт, ее парализовало. И она уходила от нас на глазах. Ужасно больно было на это смотреть, на все её долгие мучения, все эти годы. За ней должен был присмотр 24 часа в сутки. А ещё было страшно смотреть на папу, который держался, делал все для нее , что было в его силах, но сам угасал. Сестра раз рассказывала, как он сел на лестницу обхватил голову руками и долго плакал. Седел каждую минуту. Мама через два месяца ушла.
Очень тяжелая эта тема, здоровья Вашим мамам и папам! ]]> Mon, 21 Mar 2005 22:14:09 GMT belochka 160506,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160504 ТатьянаБ
просто, повторюсь еще раз - тут каждый по -своему трактуает слово "долг".
У меня долг никак не клеится с любовью - возможно какие-то стрессы и комплексы из детства, и также "долг" не клеится с радостью...
я нуждаюсь в том, чтобы помагать своим родителям и бабушке с радостью, любовью... заботиться о них, а не из-за долга или потому что так надо.
Но бывает очень много случаев, когда дети не находят общий язык с родителми, вот мой папа до сих пор не смог быть духовно близок к своей матери... и ужасно терзается , я знаю это. И так же знаю... что она часто его отталкивала,когда он пытался сблизиться, ему очень не хватало материнской ласки, обви, понимания но он все равно заботиться о ней. не потому что должен, а потому что любит её, как мать. ]]> Mon, 21 Mar 2005 22:09:16 GMT Gwen 160504,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160500 эти проблемы всегда были:

]]> Mon, 21 Mar 2005 22:02:02 GMT MaKosh 160500,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160499 Я считаю, что не стоит в рассуждениях впадать в крайности - либо полностью посвятить себя родителям (а это значит забыть о своей жизни), либо забыть об их существовании. И то, и другое - глупо и неправильно для человеческого общества.

...

Писала это сообщение, наверное, пару часов, но все стирала и стирала. Я не хочу быть резкой. Не могу выразить словами то, что думаю. Об унижающей жалости, о человеческой гордости пожилых людей, о том, что есть долг не только к родителям, но и к детям, о том, что у каждого своя ситуация в семье, о традициях, о морали...

Все-таки, каждому - свое. Кому-то жертва, кому-то долг, кому-то норма, кому-то обязанность, кому-то судьба. Каждый решит для себя сам. ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:57:38 GMT MaKosh 160499,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160496 MYMZYA
Хорошо, что ты нам рассказала - теперь тебе должно стать легче. Не надо казнить себя.
Как я поняла, твоя мама не слишком берет все к сердцу - зачем же ты себя "точишь"?
]]> Mon, 21 Mar 2005 21:52:55 GMT Танюша 160496,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160493 MYMZYA
Твоя бабушка вырастила хорошую внучку и ради памяти о ней ты никогда не бросишь свою маму.Мне кажется, что ты пытаешься ее понять, а это не возможно, потому что ты - другая. Ты - мудрая и добрая. ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:50:17 GMT GalinaSod 160493,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160491 MYMZYA
Ни в какой ни в тебе дело, а в твоей матери. Еще не хватало такое думать, хоть это и нормально. Правильно, тебя обделили, а ты себя еще за это винишь !

У меня было такое время, когда меня одолевали такие же мысли, как и тебя. Но очень не долго, всего несколько лет. И этот период благополучно завершился, и с мамой мы с тех пор друзья.

А такие люди есть – с от ограниченной до полностью отсуствующей способностью эмоционально сопереживать. Статью читала о них. Алекситим (прилагательное это) они называются. Они действительно не способны испытывать ни скорби, ни горя, ни счастья, ни радости. Они это как бы играют неосознанно, потому что научились этому еще в детстве.
]]> Mon, 21 Mar 2005 21:47:24 GMT Delphin 160491,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160490 Девочки, прочитала я все "за" и против". Все, по-своему, правы.
Мне не было и 26 лет, когда слегла моя бабушка( мы жили у нее ).Сначала сердце, потом трофические язвы на обеих ногах (она страдала сахарным диабетом ),потом гангрена. Это продолжалось два года. Я и обезбаливающие уколы сама делала, и ноги бинтовала, и постель после нее стирала (язвы постоянно сочились, приходилось очень часто менять постельное белье). На цветных простынях она не хотела лежать, только на белых. Мы жили на первом этаже, белье вывешивала во дворе для сушки. А так как двор проходной, белье вывешивалось "на обозрение" всех проходящих. Чтобы довести простыни "до ума", приходилось прилагать много труда. Мне приходилось еще за дедушкой ухаживать, за своей семьей и, конечно, на работу бегать.
Моя мама и ее сестра (бабушкины дочки) самоустранились от всего этого: у них свои семьи + работа. Им было некогда. От всей этой нагрузки я была такая худая, как скелет - кожа и кости.
Но у нас никогда не вставал вопрос отдать бабушку в дом престарелых. Даже мысли такой не возникало.
Хотя моя бабушка была очень больная, голова у нее до самой смерти была "ясная". Теперь же я вижу, что старость может сделать со стариками -деменция (слабоумие). Таких людей просто невозможно оставлять ни на минуту одних; пока они еще могут ходить, они могут все, что хочешь сделать и пожар тоже. Это все равно, что маленьких детей оставить без присмотра. Я просто не знаю, как "выкручиваются" из такой ситуации люди в СНГ, у которых родители страдают деменцией. Я уже не говорю за туалет, памперсы и т. д. Ведь, если такого человека оставить одного и уйти на работу, что тогда? ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:45:36 GMT Танюша 160490,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160479 Delphin
Я знаю, что ты права, мне муж то же самое говорит, видит, как бывает тяжело выдерживать... я даже не знаю, как это назвать, "равнодушие" будет не совсем точное слово, это скорее, неискренность, непонимание себя(это я о маме). Я думала, что бойфренд был любовью ее жизни, но как она отреагировала на его кончину(он умер тоже), заставило меня серьезно засомневаться в моем предположении. Не было ни слезинки(но зато приличный гроб ) Может она просто лишена способности чувствовать? Но подруги у нее есть, они общаются часто и вроде с удовольствием... А может, дело во мне?... ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:32:20 GMT MYMZYA 160479,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160472 MYMZYA
Надо освобождаться от этого. По жизни это все тащить – это уж слишком. Что-то нужно предпринять, чтоб мерзко не становилось при этих мыслях. ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:21:48 GMT Delphin 160472,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160469 Maya
Да, я один ребенок в семье. Спасибо за теплые слова, я и сама знаю, что дрогнет мое сердце, если что... А хотелось бы чтобы это было незыблемо, именно по тому необьяснимому зову сердца, о котором Вика говорила выше. А этой связущей ниточки нет у меня и я ее уже искать перестала...

Delphin
Натунчик, знаю , я психолог по жизни-все испытываю на себе и к выводам прихожу на основании своего же опыта. Только как гадко на душе в такие моменты, не передать. ]]> Mon, 21 Mar 2005 21:14:35 GMT MYMZYA 160469,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160459 MYMZYA
Мымзеночек, многострадалица бедная. Тяжкая ситуация у тебя.

Кстати, один психологический совет. Очень полезно иногда в критических отношениях с родителями просто разрешить себе их возненавидеть. От всей души. Очень помогает в результате все расставить по своим местам.
]]> Mon, 21 Mar 2005 20:59:23 GMT Delphin 160459,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160448 MYMZYA Мил, а ты один ребенок в семье? В любом случае я не думаю, что ты будешь равнодушна к маме(в случае чего), у тебя огромное и доброе сердце!!! Хорошо что ты с нами поделилась, иногда для человека очень важен взгляд на ситуацию со стороны.
]]> Mon, 21 Mar 2005 20:46:06 GMT Maya 160448,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160446 Katiana
Ты все правильно поняла, и в случае с бабушкой-это и было веление сердца...ТатьянаБ
У меня подобное отношение само собой сложилось к папе, правда было уже поздно. Нет меня так не воспитывали, что родители-это святое. Может быть с таким твердым не подлежащим сомнению убеждением, мне было бы легче жить. А так вот все мучаюсь
]]> Mon, 21 Mar 2005 20:42:02 GMT MYMZYA 160446,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160442 Viki
Я очень надеялсь, что именно ты не промолчишь. Спасибо, я чувствую твои обьятия Спасибо тебе еше раз, я решилась написать свою историю именно по прочтении твоего поста, который вызвал противоречивые отзывы. Я очень хорошо понимаю о каком долге ты говорила и разделяю твою точку зрения именно потому, что той любви материнской я не знаю... ]]> Mon, 21 Mar 2005 20:33:30 GMT MYMZYA 160442,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160434 MYMZYA Меня тоже вырастила бабушка. И мама моя ОЧЕНЬ сложный человек. Иногда говорит и поступает, мягко говоря, неадекватно. Очень неадекватно. Я могу на нее сердиться, обижаться, не понимать, осуждать и пр., но это никак не отразится на моем отношении к маме. Меня так воспитали. Родители - это святое. Я могу их только любить. А если любишь - все остальное уже получается само собой - и забота, и милосердие, и долг. ИМХО. ]]> Mon, 21 Mar 2005 20:25:13 GMT ТатьянаБ 160434,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160431 MYMZYA
Ох, Милочка!
Трудно сказать что-либо. Насколько я поняла, получилось так, что в роли мамы для тебя фактически была бабушка? Мамина мама, да?

Приходит на ум русская пословица "Как аукнется, так и откликнется" Получается. что неоткуда отклику взяться, исходное "Ау" было слабым.

Еще подумала и решила, что

. Наверное, так было бы правильно.

Вика опередила меня . Конечно, надо слушать свое сердце. Как в "Маленьком принце"
"Самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце..." ]]> Mon, 21 Mar 2005 20:24:27 GMT Katiana 160431,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160428 MYMZYA, девочка моя, сколько ты пережила. Пока читала, столько боли твоей увидела, тоски по любви, ласке.
Прислушивайся исключительно к своему сердцу. Только оно подскажет верный путь.
Я для себя вывела аксиому: Я никому и ничего не должна. За исключением своих родителей и сына. Все остальные отношения - только по велению сердца. В твоём случае всё особо.
Очень хочу тебя обнять.
]]> Mon, 21 Mar 2005 20:23:01 GMT Viki 160428,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160409 ]]> Mon, 21 Mar 2005 20:04:03 GMT MYMZYA 160409,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160407 Gwen

"Хочу" это вобщем то не очень хорошее слово, точнее, не это слово должно стоять на первом месте в отношениях с родителями, сугобо мое личное мнение.
Да, я считаю, что я очень должна и очень обязана своим родителям. Не только за то, что они мееня родили, а за то, что они из меня человека сделали. И этот долг и обязанность гораздо важнее и ценнее для меня, чем все мои "хочу" вместе взятые. К сожалению, я это поняла только тогда, когда похоронила самого близкого мне человека - мою бабушку. Вот так... ]]> Mon, 21 Mar 2005 20:01:02 GMT ТатьянаБ 160407,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160398 Katiana
я с Вами согласна... и поддерживаю "гибкое" отношение к людям, которых иногда жизнь вынуждает отдавать своих родных в дома пристарелых.
тут им никто не судья, сначала нужно самим оказаться в такой ситуации - потом делать выводы.
Просто скорее всего каждый по-своему трактует значение слова " долг".
а суть все подразумевают одну и ту же.
для меня "должна" - означает, хочу я или не хочу - я должна. но например, чтобы помочь своей бабушке, мне не нужно себе говорить :" я должна помочь, это мой долг как внучки.ПОТОМУ ЧТО: она родила и воспитала маму, много нам помагала.. и т.д."... у меня это само собой получается.
и не знаю, но мне кажется у меня протест возникнет, если мне мама например скажет, Это твой долг иди и делай. ]]> Mon, 21 Mar 2005 19:46:24 GMT Gwen 160398,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160392 Katiana

Ах, как верно! Это самый ужасный мой страх, после того, на что я насмотрелась. Не хочу, что бы мои дети запомнили меня ТАКОЙ. ]]> Mon, 21 Mar 2005 19:32:15 GMT ElenaW 160392,1832 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic1832.html?view=findpost&p=160375 pasha

Лен, ну ясно-понятно, что выбор всегда лучше ситуации "без выбора". Но дело в том, что в странах СНГ (твердо говорю об Украине) практически нет возможности перепоручить кому-то заботу о стариках. И куда бежать?

Gwen

Конечно, разные! Сострадать и проявлять милосердие я могу к самым разным людям, а по отношению к родителям для меня совершенно определенно существует дочерний (или соответственно сыновний) долг. И это не тот долг, которым вяжут, лично я буду отдавать его с радостью!

Хотя чего только в жизни не бывает. Ни в кого не брошу камень..

В прошлом году умерла мама моей подруги, перед смертью ее разбил инсульт, и пролежала она неделю дома, а потом еще пару недель в больнице. Вот была ситуация - жили они с мамой вдвоем, доходы - Ленина зарплата + мамина пенсия. На работу не идти нельзя, т.к. жить будет не на что, сиделку - абсолютно не по средствам, позвонила она в собес, чтобы только узнать о возможности поместить маму в заведение типа дома престарелых, так такого там наслушалась, что проревела полдня. Это помимо того , что по существу отказали определенно. Безвыходность полная, тупик. Ладно еще, что недолго бедная женщина мучилась сама и мучала дочь.

А в далеком 79 скончалась моя бабушка, точнее, тетка моего отца. Так сложилось, что она осталась одна из семьи, всех схоронила, и доживала с нами. Последние 2 года она лежала не вставая, за пару месяцев до смерти перестала нас узнавать, мне это так страшно казалось. А жили мы с частном доме, туалет, простите, на холодной веранде, памперсов еще не придумали. И ухаживала за ней моя мама, даже не сноха, как-то так, что для меня, девчонки, все это было совершенно естественно, просто как дыхание. Может быть, отсюда и "растут ноги" у моих убеждений...

И все же я не могу зарекаться (и не стану осуждать) тех, кто не смог своими силами справляться с впавшими в безумие стариками. Вспомним классика

Не дай мне Бог сойти с ума,
Уж лучше посох и сума...

]]> Mon, 21 Mar 2005 19:02:30 GMT Katiana 160375,1832 at www.good-cook.ru