престарелые родители

katenka

Трудно с лету сформулировать. Попробую. Все ИМХО!

Во-первых, муж мой - человек с подобными взглядами на жизнь. То есть необходимость "досмотреть" (есть такое выразительное словечко на Украине) стариков до смерти, скрасить им последние годы своим теплом, любовью внуков и т.д., для нас обоих имеет равное значение.

Во-вторых, мои свекры очень хорошо относились ко мне все годы моего замужества. Бывали, конечно, обидки и недоразумения, но они же и родными людьми бывают. А по большому счету худого я от них ничего не видела. И внуками занимались охотно, еще забрать детей от бабушки-дедушки проблема была . Так что, согласно пословице, долг платежом красен. Теперь они нуждаются в нашей с мужем помощи и поддержке, значит, нужно помогать и поддерживать.

В третьих, дети, для которых мои свекры - родные и любимые дедушка с бабушкой, с самого начала привыкли к тому, что "свой своему поневоле брат" и "русские на войне своих не бросают". И хотя дети уже выросли, воспитательное значение именно моего отношения к родителям мужа никуда не делось.

Вот, постаралась ответить...

И я попробую.

Во-первых, это родители моего мужа и если я люблю своих родителей и сделаю для них все, что в моих силах и не только, то конечно я понимаю и мужа, который думает так же. Да если бы он не уважал и не любил бы своих родителей, то может, я бы его самого уважала и любила бы меньше.

Поэтому неважно какие отношения с ними были у меня, все равно совершенно точно, что мы их не оставим в старости одних.
Правда, вот тут я чувствую, что с моей стороны это будет долг. То есть я могу их любить или нет, но они родители моего мужа и я вместе с ним должна буду о них позаботиться.

Ksyu
Ксень, мы с тобой как будто сговорились

Katiana
Я сначала вставила твое имя и написала ППКС, а потом подумала, а вдруг у меня все же чуть-чуть по-другому получилось и убрала и выдала все за свое самоличное мнение

Я 17 лет была замужем. И вот в момент развода я узнаЮ, что моя теперь уже бывшая свекровь серьезно заболела. Она лежит в постели и не может себя обслуживать. И это не лечится. Это был звонок моему бывшему мужу. Он рассказал об этом нашему сыну. Когда я узнала об этом - ни минуты не было колебаний, и я сказала сынуле, что забираем бабушку к себе потому, что досматривать её некому.
Подруги на меня набросились и сказали: "Дура! Тебе надо личную жизнь устраивать, а ты себе ярмо на шею вешаешь!". Но я приняла это решение потому, что знала, не чужой она мне человек, хоть и терпела я от неё первые годы немало.
Через месяц выяснилось, что очередная болезнь была очередной раз сильно утрирована (за свекровью это частенько водится) и она поправилась.
Но этот случай для меня самой выявил моё отношение к бывшей свекрови.

Viki
Так ото ж!
Невольники чести мы с вами, деушки.

Однако со свекровями здоровыми жить никто не хочет (см. темку про свекровь).

MaKosh, однозначно! И не только со свекровями. Любая семья должна жить отдельно! И строить свою семью, а не подстраиваться под другую.

Viki
да, но родителям, приходящим жить к детям (выполняющим свой долг перед ними же) придется как раз подстраиваться

MaKosh
Да, Ольчик, ты права. Но по-моему, это логично. В общем случае, когда старенький родитель, мама или папа, приходит в семью взрослых детей, сорри за слово, доживать свои дни, он уже остается один, без супруга. То есть семьи родительской уже нет по определению, семья - это минимум двое. Вот и приходится ему подстраиваться под существующую семью сына или дочери. И семье, соответственно, подстраиваться под родителя. Ну навскидку, не слушать тинейджерам громкую музыку, когда дед/бабушка отдыхает, готовить еду, которую старику нужно по состоянию здоровья и т.д.
А как эта взаимная подстройка произойдет - зависит от очень многих обстоятельств... (такой смайлик в знак того, что дело это темное )

Очень тяжелая тема. Бабушка моя одна (по папе) страдала старческим слабоумием и мама не хотела с ней возиться. Мы с папой и сестрой мотались по очереди в Харьковскую область на 2 недели и присматривали. У всех работы-учебы. Сложно было и жалко ее. Зато умерла она спокойно. Вторая бабушка (мамина) живет то у моей мамы, то у ее сестер. А это Киев -Белгород -Мытищи -Кишинев. Долго с ней никто не может. В свои 85 лет она все еще очень властная, да и мнительная стала с возрастом. Но о доме престрелых речь никогда даже не шла. Дед моего мужа (94 года) перевозится свекром и его тремя братьями из дома в дом (но хоть по Киеву). Мы тоже иногда присматриваем. Но он может газ включить, замок дрелью поковырять и т.д. Внуков-правнуков путает временами. Но ведь это ж бабули-дедули. Господи. неужели мои родители тоже когда-нибедь постареют...

Leleo,

Скажу тебе больше. Однажды постареем и мы.

Viki

Почему-то меня старость не пугает. Возможно, пока. Я даже "опасный и страшный" для дам тридцатилетний рубеж как-то не заметила. А вот болезни близких меня страшат .. как и всех нас.

у меня тоже совсем старенькие и больные родители,мама после того как парализо
вало правда ходит но очень медленно,к нам они не хотят,так мы вышли из положения тем что нашли квартиру в соседнем доме,так вот я бегаю туда сюда,
пока у меня работа не полный рабочий день я всё успеваю, что попроще они сами себе варят,а если я пеку то всегда на 2 семьи,

Viki

Leleo, тридцатилетний рубеж - это песня! Чего его бояться? А вот от 60-ти... Беспомощность страшит - вот что. Поэтому не хочется, чтобы родители чувствовали, что они беспомощны как дети. Но если за детками ухаживают с удовольствием, то от стариков многие отворачиваются. Грустно.

Катерина, Это был не анекдот, а проза жизни:)

neumar, умничка:)

Viki

В нашем доме столько стареньких одиноких бабулечек... Никому, кроме соседей, и дела-то до них нет. Кто-то -в магазин, соседка моя -доктор, среди ночи частенько уколы им делает. А ведь где-то есть их дети, внуки..Э-эх...

Leleo, как ты правильно говоришь! Почему-то соседи оказываются самыми близкими людьми, первыми приходящими на помощь.

Девочки, я, конечно ,тоже за то, что старикам дома лучше. Ну, а как быть в том случае, если родителей дома одних уже нельзя оставить?
Здесь уже речь не в том, чтобы приготовить и принести, а когда у них полный склероз. Если они еще мOгут ходить, они и газ сами откроют и забудут, и... все что угодно могут сделать, как маленькие дети. А если они уже не могут ходить? Кто не работал со старыми людьми, то этого не знает. А если еще и родители мужа в таком положении? Как же тогда разорваться?

Танюша
Знаю не по наслышке. Мы сняли ручки с краников у газовой плиты, т.к. дедушка все время открывал их и мы боялись не уследить. Ну и что? Он прекрасно открывал краники без ручек, жили как на пoроховой бочке. У него был пунктик на варке яиц, сложит в кастрюльку все, которые дома найдет, газ откроет и пошел себе из кухни. Однажды ночью голыми руками разобрал до винтиков електрический звонок, все спали в это время, как его током не стукнуло?! Отрезал ножницами електрошнуры у телевизора, холодильника и вообще везде, где мог найти. В другую ночь тоже голыми руками поснимал весь линолеум в коридоре и поломал его на мелкие кусочки. Клеить обратно было уже нечего. Кстати, по ночам он не спал вообще. Во входную дверь пришлось вставить замок, который открывался только снаружи, т.к. когда мы уходили в магазин, он открывал дверь и просто уходил в никуда, причем сам не помнил ни свое имя, ни адрес и вообще был уверен, что он находится в Воронеже (дело было в Одессе). Или выходил на балкон и начинал дико кричать "Помогите, убивают!!!". Соседи уже все знали, раз дед кричит, значит один дома. Кстати, одного его не оставляли больше, чем на полчаса, в магазин и обратно. Этаж был 5-ый, все время боялись, что он просто вылезет с балкона и разобьется. Писать можно бесконечно....
Деду было 92 и был он очень активным и подвижным, частенько агрессивным. За этот год, что его досматривали, я поседела (в буквальном смысле). Еще такой год-другой и меня саму можно было бы сдавать кое-куда....

ElenaW
Ужас!

Эх старики, старики... У меня мама в Москве, старенькая совсем, но слава Богу, бодрая и здоровая для своего возраста. Но все равно сердце болит. Пока еще ничего - младший сын там с ней, а что будет года через 2, когда он скорее всего переберется сюда. Сложный вопрос. Мама наотрез отказывается даже в гости приезжать. Знаю, что меня многие осуждают и говорят, что маму бросила и уехала, знаю точно, что сплетничают. Со стороны оно виднее Но ничего, мы то понимаем наши проблемы и просто пыхтим в две дырочки и, конечно, друг друга не бросаем. По нашему менталитету, да и посовести, старикам лучше дить свою старость среди внуков и детей, но современный мир мало оставляет для такой возможности. Буду делать максимально возможное: если что, поеду в Москву, а там поглядим и останется мне надеяться теперь уже на своих сыновей, вот-вот и они у меня сами с усами будут, помогать смогут.

Танюша
ElenaW
Я вот представила своих родителей и себя в такой ситуации.
Сейчас они вполне адекватные (т-т-т-т), но ведь такое может случиться с кем угодно!
И что?
Знаю семью, где жена уволилась с работы, чтобы "досмотреть" отца, да так потом и не сумела никуда устроиться - кому нужна баба-инженер за 45 ? Но там есть муж, который худо-бедно семью содержит.
А таким, как я, как быть? Моя зарплата меньше, чем пришлось бы платить сиделке, содержать меня особо никто не рвется...
(Это я так, гипотетически, пока проблема, слава богу, не стоит)

Эх...
С нами в одном городе жили папины родители. Точнее, папина мама и её муж, папин отчим. Но мы, внуки, очень долго считали, что дедушка наш родной, и рассказали нам о том, что он женился на бабушке незадолго до нашего рождения, уже после того, как его не стало.
Так вот. Отношения со свёкрами. Вспоминаю, как мама заезжала с работы к ним, обязательно завозила дефицитные продукты: масло, мясо, колбасу. Потом бабушка слегла. Рак. Дед ухаживал за ней сам. Никого не подпускал. Мама взяла на себя магазины. Потом бабушки не стало. И мама приняла решение деда забрать к нам. Не буду долго описывать все мытрствования. Скажу одно. Через время выяснилось, что у него шизофрения. Это было страшно. Папа уехал подрабатывать. Брат в Армии. Мы с мамой закрывались в дальней комнате и подпирали дверь креслом (будто оно могло спасти). При этом лечился таблетками дед дома, и периодически возили его на консультацию в больницу.
Но при этом мама даже не допускала мысли сдать его куда-то. А медики предлагали оставить его пожизненно в психиатрической клинике.
Только сейчас понимаю, КАКАЯ у меня мамочка. Она не хотела омрачать ему старости. Хотя по сути дела, он нам был совершенно чужой человек. Как бы то ни было, но до конца своих дней он был окружён вниманием, заботой, любовью.

Viki

Viki
ПРОСТИ, компьютер с ума сходит.
Так вот, что я хотела тебе написать. Именно потому, что тебя окружали такие люди, как твоя мамуля, папуля и другие, вот поэтому ты такая же добрая, отзывчивая. Живёшь по совести, думаешь о других, ищешь, как кому плечико своё подставить. Не удивлюсь, если и сынуля у тебя такой же.

Katiana
Танюшик, полностью с тобой согласна. Молодцы вы с мужем. Я бы сейчас многое отдала, чтобы мой папочка был жив. Я ведь тоже его досматривала. Нельзя предавать ни детей, ни стариков. Хотя это бывает и не просто, а многим, просто, не по плечу.

Прочитала всю тему. Тема действительно больная - на душе стало скверно и тяжело.
Сразу вспомнила всех стариков, какие встречались по жизни, каких знала.
Могу сказать только одно: ситуации бывают абсолютно разные и непредсказуемые, правы и те, кто сдает стариков в дома престарелых и те, кто няньчится с ними до самой смерти.
Чтобы вывозить дерьмо (извиняюсь) из под свекрови, нужно на худой конец ее терпеть (даже не о любви речь), или уважать. Ведь речь идет о родителях, а свекровь тоже мать, только мужа. А если ты ее не навидишь, тогда как?
Расскажу об одном случае. Моим знакомым пришлось перевезти свекровь из России, то что были проблемы с продлением визы, то что нет больничной кассы, об этом молчу. Бабка оказалась лежачей и больной на всю голову. Мало того, что она ходила под себя, она еще и орала матом на весь дом, дети в доме, знакомые приходят, плевать, мат отборный, площадный, причем, замолкала она только когда засыпала. Стоило ей проснутся, она начинала громко говорить сама с собой, почему громко- слышала плохо. Недовольно была всем и вся. Около нее ничего нельзя было оставить (кружку, ложку, тарелку) могла пульнуть. Я как-то сказала, хорошо, что она не ходит своими ногами, хорошо, что лежит Дверь в ее комнату (ее положили в отдельную комнату) закрывать нельзя, начинает колотить в стену и кричать благим матом. Бедная моя приятельница, сколько она слез пролила, как она это выносила, одному Богу известно! Бабка умерла, я в это время была в Москве, причину смерти не знаю, но помучила она их здорово.
Скажите, девочки милые, что делать в такой ситуации? Терпеть и ждать смерти этой злюки, или ласково называть ее "мамой" и говорить вслух, что это долг?
Так что, давайте не будем судить строго тех, кто не в состоянии держать рядом таких стариков. Хорошо, когда есть средства нанять сиделку (а для такой старухи сиделка будет дорого стоить) и арендовать соседний домик.
Боже, сохрани меня от такой старости (и маразма)!

Иннеса, (шепчет на ушко), если случайно у тебя "вырвалось" недописанное сообщение или что-то хочешь исправить, то в уже отправленном сообщении справа вверху есть кнопочка редактировать , нажимаешь её, исправляешь всё что нужно в тексте, и снова отправляешь.

Да, я многое волоку на себе, порою ОЧЕНЬ трудно, но другой я быть не смогу, да и не хочу.

Давайте будем добрыми всегда
Не потому, что это нам зачтётся
А потому, что есть Земля и Солнце
И каждому дана своя Звезда...

Строки помню с юности, автора точно - нет.

Ljubasik, а никто и не судит. Нет такого права. У каждого своя судьба. У каждого своя жизнь. И то, что чувствует другой - нам никогда не почувствовать, можно лишь попытаться понять.

Viki
ты меня прости, ради Бога, но я бы своему ребенку детства с дедом-шизофреником не желала бы.

Viki Викуш, это я к слову сказала! Все правильно: не суди, да не судим будешь!

Тебе это сторицей зачтется, ничего не проходит бесследно!

MaKosh Я бы тоже не желала! Посмотрела я на ту бабку...