престарелые родители

Viki
Но ведь мы же это все делаем по собственному желанию, а не потому что нас обязывают приносить такие жертвы?

Я согласна с тем, что наблюдая то, как родители относятся к своим родителям, дети научатся заботиться и о своих родителях. Но я не согласна с тем, что детям нужно внушать, что их родители ради них принесли какие-то жертвы.

Ksyu, естественно, по собственному желанию. Любовь - это сознательная и добровольная жертва. Разве я написала, что нужно ребёнку внушать мысль о жертве? Ребёнку вообще по жизни НИЧЕГО внушать не нужно. Я сказала о примере заботы родителей о бабушках-дедушках. Мне кажется, это диаметрально противоположное мнение.
И забота о своих родителях или полнейшее равнодушие к ним - это сугубо личное мнение каждого.

Но я ВИДЕЛА, как моя бабушка слала нам из села посылки с яйцами в семечках, муке, засоленную курятину. Нам тогда материально очень трудно жилось, я была совсем маленькой, но помню, как эти бабушкины посылочки нам помогали.
Потом я ВИДЕЛА, как мама собирала и возила бабушке и своей сестре инвалиду ВОВ сумки с продуктами, вещами, таблетками. Изменились времена. Бабушка с тётей постарели и ослабли. Пришло время, когда уже мама о них заботилась.
Теперь мамочки нет. И как я могу махнуть рукой на бабушку и тётушку? Если они всю жизнь работали и не скопили себе на благополучную старость, так что же теперь бросить их доживать в нищете? Буквально три для назад со знакомыми передала им две коробки с продуктами. И по мере сил и возможности я не оставлю их. С огромной радостью забрала бы их к себе жить, но они не хотят, привыкли жить на земле, и не хотят мне быть обузой.
Так что дело не в том, что мне родители что-то внушили, а в том, что я помню бабушкину заботу, и я не пойму, как можно жить иначе.

Lissy

Лисси, я очень согласна с этим твоим высказывани ем и совсем не согласна с вот этим высказыванием

1.странно как-то - рожать детей для того, чтобы "жертвовать", зачем себе так жизнь портить?
2. мне мама иногда говорит: я стольким пожертвовала ради тебя!!!!! я себе жизнь сломала!!!!
непонятно, кто ее об этом просил?
Вики, заранее прошу прощения, но ты подумай, разве дети нас просят о своем зачатии, рождении и т.д.? Это выбор родителей...

не считаю это жертвой - это элементарное желание подсознательное продолжить себя в детях, но никак не жертва.
Кстати, зачатие - не такое уж неприятное действие, ну уж никак жертвой не назовешь!

Viki

Викулечка, двумя руками поддерживаю!
"Жертва" и "долг", на мой взгляд, в моральном смысле.

Очень люблю притчу о том, как некий человек ежедневно покупал 3 буханки хлеба. Его спросили :"Зачем тебе так много?"
- Одну - долг возвращаю, одну - в долг даю, одну - сам ем.
- То есть?
- Долг возвращаю - отца старого кормлю, в долг дою - сына ращу.

Вот так, по-моему

Cher, я уже выше написала своё понятие о жертве. Ну почему это высокое понятие принимается так приземлённо?
Я не призываю тюкать всю жизнь ребёнка и твердить ему, что я чем-то пожертвовала ради него. Жертва любви чиста, ею не тычут. И жертва любви - это радость и полёт, а не испорченная жизнь.

Katiana, мне кажется, это понятие приходит с возрастом. А может быть и никогда не приходит. Спасибо, что ты поняла о чём я говорю:)
Очень показательная притча.

Думала в самом начале писать об этом или нет. Поймут ли?
Когда лежала моя мама прикованная к постели, то плакала и просила отдать её в дом пристарелых, не хотела она быть обузой. И тогда я ей сказала:
- Мамочка, ты меня выносила, родила, выкормила, вырастила. Ты СТОЛЬКО мне подарила. Никогда в жизни я не смогу СТОЛЬКО сделать для тебя, чтобы хоть частично тебя за всё отблагодарить. Я знаю, что этой благодарности от меня никто не требует, но она живёт в душе! Так позволь же мне сделать для тебя хоть маленькую малость - поухаживать за тобой, побыть с тобой, ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!
И мама заплакала:
- Да, доченька, ты права. Я подумала о своей мамочке. Я бы тоже хотела хоть немного отдать ей из того, что она дала мне в жизни.
Обнялись мы с ней и расплакались.

Viki
нет, детей у меня нет. Но получается, что если ты любишь своего ребенка

то у него появляется чувство , что он мне должен потом "отплатить", потому что я пожертвовала? но возникает вопрос - а кто меня просил жертвовать?
буквально только что прочла выше Ваши ответы на моё сообщение.
Но мне кажется, это на духовном уровне должно быть, без слов, я так не могу сказать... бабушка, ты меня одевала кормила... много любви отдала и я хочу тебе тоже самое сделать. Выходит, если она бы мне не отдала любовь и не заботилась обо мне - я бы ей сказала - эээ..не, ты со мной не хотела сидеть в детстве игрушки не покупала, так что вперед... в дом пристарелых.
тут я вижу какую-то корысть.
Вика, я не имею ни малейшего умысла Вас обидеть, просто хочу понять Вашу точку зрения.

Gwen, я как могла объяснила. Кстати, любовь не только жертвенна, но и бескорыстна.

Viki
Вика, я согласна практически со всем, что ты сказала, за исключением того, что разве можно называть такие нормальные человеческие чувства как любовь к родителям и детям, и такие нормальные отношения, как забота друг о друге, жертвой и долгом?
Не знаю, нас в семье трое, родители жили трудно, были разные времена, но никогда я не слышала ни от мамы ни от папы ни слова о жертвах с их стороны ради нас. И тем не менее мы выросли и даже в мыслях у нас не может возникнуть мысль о том, чтобы отдать папу в дом престарелых, когда он совсем состарится. Ни о какой жертвенности и долге речь не идет - это для нас абсолютно нормально, что старенькие родители не должны в старости оставаться одни. Я не знаю, какая из меня получится мама, но я постараюсь ни слова не говорить своей дочке о том, что я ради нее шла на жертвы. Если у меня получится вырастить ее доброй и заботливой, значит, будет и у нас в старости опора, а если нет - то винить в этом я должна буду только саму себя.

Мне кажется, мы не спорим, а говорим об одном и том же, так как у нас одни и те же понятия и ценности. Просто, наверное, твоя фраза

прозвучала так, как будто ты считаешь, что ребенку надо внушать мысль о жертвах со стороны родителей.

Viki
Ты - очень счастливая, что ты успела сказать эти слова своей мамочке...и она тебя услышала и она умерла счастливая. Я вот эти слова сказать не успела

Когда-то прочитала вот какую мысль
Мы отдаем себя нашим детям, но вернут взятое они не нам, а своим детям, в этом мудрость жизни.
По-моему очень правильная мысль.

Надежда
Надюш, мне кажется, это немного разные вещи...
Упрощенно говоря, мама читала мне книжки вслух, шила наряды моим куклам. И все это я делала для своей дочки, когда она была маленькой. Но ведь не значит. что я свободна от всех обязательств по отношению к теперь уже старенькой маме? Здесь другой какой-то счет, ИМХОшки

Мне кажется, что родители заслуживает отношение своих детей такое, какое было у них по отношению к своим родителям( в большинстке случаев)

Да однозначно это – мы нашим родителям должны. Как ты все это не обзови, жертвой или даром, что вообще неважно, они нам много дали, ото многого ради нас отказались, и опять же неважно, с песней или со слезами они это делали. Да даже если и не ото многого отказались, все равно мы их должники.

И всегда меня удивляли рассуждения о том, что «а вас никто не просил». Если жить под таким лозунгом, то нужно уж идти дальше и признавать, что никто никому вообще ничего не должен. Ну и такие понятие, как милосердие, сострадание и т.д. просто выкинуть на помойку.

Я повторюсь, если у меня будет такая возможность, я постараюсь не напрягать моего сына своей старостью и немощью. Ну а если такой возможности у меня не случится, то да, я буду рассчитывать на его помощь.

Интересное кино, а вдруг я в дурную старушку превращусь? Может, соображать ничего не буду. И как же я тогда?

Моя сестра с мужем и сыном живет в квартире с мужниной бабкой.
Очевидно, бабуля всегда отличалась мерзким характером, т.к. ее сын и дочь (свекровь моей сестры) ни под каким видом не соглашаются находиться с матерью под одной крышей. Сестру бабка стала изводить с первых же дней: гадости говорила, с кулаками набрасывалась. Когда сестра вернулась из больницы (оперировали опухоль мозга), бабка чуть не сшибла ее с ног.
И так далее.
Сестра ответить не может: мгновенно "срывается" на слезы, и все. Да и воспитана не так.
Несколько лет назад у бабки был "приступ" (честно говоря, не знаю: инсульт ли, или сердечный). Встал вопрос о стационаре и дальше - доме престарелых. Родня хором сказала, что это преступление - отдавать мать в казенный дом.
Бабуля оклемалась, отлежалась, но с головой у нее стало плохо. Ни кишечник, ни мочевой пузырь она не контролирует, при том, что ходит по квартире. Т.е. не только мокрые и грязные простыни каждый день, но и по полу лужи и, извините, кучи. Сейчас бабке 95 (ее дети уже пенсионеры). Сын заходит на час-другой в день, дочь неделями может не появляться (а летом вообще на даче). А моя сестра, которой безумно тяжело и стирать, и полы мыть (все еще головные боли при наклоне), живет в этом постоянно!
Физически старушка весьма крепка и сильна. Ее гнусный характер только усугубился, комнату сестриной семьи держат закрытой изнутри на задвижку, сестра выходит на кухню, только если бабки там нет: боится.
Зато у детей совесть спокойна.

ППКС
Очень трезвый подход на мой взгляд. Буквально вчера у нас с дочкой состоялся серьезный разговор на эту тему. Мы говорили, о том что пока у нас есть возможность, она обязана просто помимо амер.школы, возобновить обучение в рус. школе(+кружки разные) и что мы постараемся дать ей хорошее образование, ну а дальше ей придется надеяться только на себя, у нее есть еще братик, так что и ему надо будет помочь встать на ноги.
Еще на мой взгляд , у наших детей будет половинка(муж, жена), своя семья, я не представляю как я смогу свалиться на их плечи, и смогут ли они нести такую ношу, надеяться на авось уж лучше я понадеюсь на себя и скоплю на няню в старости.

При таком подходе можно всё жертвованием назвать. Если женщина забеременела и у неё токсикоз, то чем хуже она себя чувствует, плохо кушает, то тем большую жертву она приносит во имя рождения ребёнка, а та которая обошлась без токсикоза вроде и не жертвовала ничем. Что-то меня такой подход не устраивает. Рождение ребёнка -чудо, а не жертва.
Ksyu милая не кори себя себя за то, что не смогла сказать слов любви своей мамочке. Многое меняется на расстоянии. Нет в том твоей вины. А дети станут нашей опорой , когда начнут жить свою жизнь и смогут понять и получить то, что они захотят, не сделают ужасных ошибок. Вот тогда мы будем счастливы и облегчённо вздохнём.
Сложно всё это только с психологической точки зрения. Если бы родители с самого начала, говорили детям, что если вдруг я не смогу себя обслуживать, то пусть это делают в спец.заведении, то не возникало бы вопроса о жертвенности. Так устроен мир. Другое дело, что на территории бывшего СССР нет таких приличных заведений или есть, но простому такого его оплатить. И тогда дети стоят перед выбором жертвовать родителями или детьми. Чаще выбор не в пользу родителей по понятным причинам. Не может человек долгие годы сидеть на нескольких стульях. Кратковременно возможно. Не хотела писать, но есть ещё один пример у меня. Грустная история.
У моей знакомой слегла мама. На тот момент знакомая с семьёй жила в России. Она приехала ухаживать за мамой и осталась возле неё на долгие пять лет. Муж работу не оставил. Старшая дочь через время приехала к маме, но как то они не очень поладили, а сын остался с папой. Семья распалась. Бабушка умерла несколько месяцев назад. Её дочке 53 года и она одна. Это женщина мне писала:"Я не верю, что всё закончилось".
Можно говорить, что бабушка не виновата, и действительно нет её вины, но как известно где тонко, там и рвётся. Я бы не хотела, чтобы не дай Бог, моим детям пришлось совершать такие жертвы.

Katiana Мы не говорим, что дети не должны иметь каких-то обязательств перед родителями, хотя как было у Райкина:"Родил и на том спасибо", но я за то, чтобы у всех был выбор.

Mus
Я прошла через нечто подобное в течении года. Только у меня был дед, а не бабка. Впрочем бабка тоже была, но она лежала пластом в течении 8 лет и таких фортелей как дед не выкидывала.
Вот тогда я поклялась, что сделаю все возможное, что бы своих детей от этого освободить. Если не суждено мне до моих последних дней самой за собой ухаживать - уйду в дом престарелых. Вот эту жертву своим детям я принесу с радостью, я их слишком люблю, что бы заставить их пройти через то, через что прошла я. Свой грязный памперс на них я не повешу, согласна с Lissy. А свою беременность, рождение детей считаю подарком от Бога, но никак не жертвой с моей стороны.

Танюша
Честно скажу, даже не представляю своих родителей в доме престарелых, отец у меня очень болен, практически не ходит, но пока я жив, ни каких домов престарылх не будет, родители у меня одни, им не так много жить осталось, то пускай это оставшееся время проведут со мной, а не в доме престарелых, а работа и прочее эт по мне так отмазка, я лучше сам не поем. чот себе не куплю, пешком пройдусь, но родители будут обеспечены. У нас в семье заведено так: Получили зарплату, отложили сперва на родителей, (обоих) потом то что осталось уже распределяем по нужде. Даже малеча которой 1,5 года, привыкла, дед идет нужно тележку подержать, сбегать двери открыть. потом закрыть, думаю с таким воспитанием я надеюсь тоже не окажусь в доме престарелых.

Delphin

Подписываюсь под каждой буквой!!!

а мне кажется, что такие понятия, как " долг" и "милосердие и состадание" - 2 разные вещи.

pasha

Лен, ну ясно-понятно, что выбор всегда лучше ситуации "без выбора". Но дело в том, что в странах СНГ (твердо говорю об Украине) практически нет возможности перепоручить кому-то заботу о стариках. И куда бежать?

Gwen

Конечно, разные! Сострадать и проявлять милосердие я могу к самым разным людям, а по отношению к родителям для меня совершенно определенно существует дочерний (или соответственно сыновний) долг. И это не тот долг, которым вяжут, лично я буду отдавать его с радостью!

Хотя чего только в жизни не бывает. Ни в кого не брошу камень..

В прошлом году умерла мама моей подруги, перед смертью ее разбил инсульт, и пролежала она неделю дома, а потом еще пару недель в больнице. Вот была ситуация - жили они с мамой вдвоем, доходы - Ленина зарплата + мамина пенсия. На работу не идти нельзя, т.к. жить будет не на что, сиделку - абсолютно не по средствам, позвонила она в собес, чтобы только узнать о возможности поместить маму в заведение типа дома престарелых, так такого там наслушалась, что проревела полдня. Это помимо того , что по существу отказали определенно. Безвыходность полная, тупик. Ладно еще, что недолго бедная женщина мучилась сама и мучала дочь.

А в далеком 79 скончалась моя бабушка, точнее, тетка моего отца. Так сложилось, что она осталась одна из семьи, всех схоронила, и доживала с нами. Последние 2 года она лежала не вставая, за пару месяцев до смерти перестала нас узнавать, мне это так страшно казалось. А жили мы с частном доме, туалет, простите, на холодной веранде, памперсов еще не придумали. И ухаживала за ней моя мама, даже не сноха, как-то так, что для меня, девчонки, все это было совершенно естественно, просто как дыхание. Может быть, отсюда и "растут ноги" у моих убеждений...

И все же я не могу зарекаться (и не стану осуждать) тех, кто не смог своими силами справляться с впавшими в безумие стариками. Вспомним классика

Не дай мне Бог сойти с ума,
Уж лучше посох и сума...

Katiana

Ах, как верно! Это самый ужасный мой страх, после того, на что я насмотрелась. Не хочу, что бы мои дети запомнили меня ТАКОЙ.

Katiana
я с Вами согласна... и поддерживаю "гибкое" отношение к людям, которых иногда жизнь вынуждает отдавать своих родных в дома пристарелых.
тут им никто не судья, сначала нужно самим оказаться в такой ситуации - потом делать выводы.
Просто скорее всего каждый по-своему трактует значение слова " долг".
а суть все подразумевают одну и ту же.
для меня "должна" - означает, хочу я или не хочу - я должна. но например, чтобы помочь своей бабушке, мне не нужно себе говорить :" я должна помочь, это мой долг как внучки.ПОТОМУ ЧТО: она родила и воспитала маму, много нам помагала.. и т.д."... у меня это само собой получается.
и не знаю, но мне кажется у меня протест возникнет, если мне мама например скажет, Это твой долг иди и делай.

Gwen

"Хочу" это вобщем то не очень хорошее слово, точнее, не это слово должно стоять на первом месте в отношениях с родителями, сугобо мое личное мнение.
Да, я считаю, что я очень должна и очень обязана своим родителям. Не только за то, что они мееня родили, а за то, что они из меня человека сделали. И этот долг и обязанность гораздо важнее и ценнее для меня, чем все мои "хочу" вместе взятые. К сожалению, я это поняла только тогда, когда похоронила самого близкого мне человека - мою бабушку. Вот так...

MYMZYA, девочка моя, сколько ты пережила. Пока читала, столько боли твоей увидела, тоски по любви, ласке.
Прислушивайся исключительно к своему сердцу. Только оно подскажет верный путь.
Я для себя вывела аксиому: Я никому и ничего не должна. За исключением своих родителей и сына. Все остальные отношения - только по велению сердца. В твоём случае всё особо.
Очень хочу тебя обнять.

MYMZYA
Ох, Милочка!
Трудно сказать что-либо. Насколько я поняла, получилось так, что в роли мамы для тебя фактически была бабушка? Мамина мама, да?

Приходит на ум русская пословица "Как аукнется, так и откликнется" Получается. что неоткуда отклику взяться, исходное "Ау" было слабым.

Еще подумала и решила, что

. Наверное, так было бы правильно.

Вика опередила меня . Конечно, надо слушать свое сердце. Как в "Маленьком принце"
"Самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце..."

MYMZYA Меня тоже вырастила бабушка. И мама моя ОЧЕНЬ сложный человек. Иногда говорит и поступает, мягко говоря, неадекватно. Очень неадекватно. Я могу на нее сердиться, обижаться, не понимать, осуждать и пр., но это никак не отразится на моем отношении к маме. Меня так воспитали. Родители - это святое. Я могу их только любить. А если любишь - все остальное уже получается само собой - и забота, и милосердие, и долг. ИМХО.

Viki
Я очень надеялсь, что именно ты не промолчишь. Спасибо, я чувствую твои обьятия Спасибо тебе еше раз, я решилась написать свою историю именно по прочтении твоего поста, который вызвал противоречивые отзывы. Я очень хорошо понимаю о каком долге ты говорила и разделяю твою точку зрения именно потому, что той любви материнской я не знаю...

Katiana
Ты все правильно поняла, и в случае с бабушкой-это и было веление сердца...ТатьянаБ
У меня подобное отношение само собой сложилось к папе, правда было уже поздно. Нет меня так не воспитывали, что родители-это святое. Может быть с таким твердым не подлежащим сомнению убеждением, мне было бы легче жить. А так вот все мучаюсь

MYMZYA Мил, а ты один ребенок в семье? В любом случае я не думаю, что ты будешь равнодушна к маме(в случае чего), у тебя огромное и доброе сердце!!! Хорошо что ты с нами поделилась, иногда для человека очень важен взгляд на ситуацию со стороны.