Конфузы И Проколы-2

Это и не конфуз вроде, но не знала в какую тему пристроить.
Валялась я вчера на нашем Юрмальском пляже. Искупалась в холоднющей воде (градусов 17) и растянулась на солнышке. Лежу на спине, а в изголовье лежит маленький целофановый пакетик, в котором пара булочек и нектарины. Вдруг слышу подозрительных шорох пакетика. Медленно приподнимаюсь - все в порядке. А рядом сидят две женщины и хохочут: "Девушка, ворона пыталась утащить ваш пакетик! Долго наблюдала за вами и когда вы легли она подошла, схватила пакет, но сил не хватило да и вы поднялись, вот она и бросила его". Вроде ничего смешного, подумаешь попытка ограбления вороной НО.... Легла я опять. Через пару минут женщины со смехом говорят: "Девушка, вы сегодня без обеда останетесь, т.к. ворона подмогу привела!" Представляете, вместо одной вороны подкрадывалось уже 4! Когда вороны увидели, что я их заметила она стали делать вид, что типа мы тут так просто прохаживаемся! И еще долго наблюдали за мной. А говорят глупые птицы! Только не пойму, что их привлекло именно в моем пакетике. Вроде блестящего ничего не было. А отдыхающие вокруг еще долго сокрушались, что ни у кого не нашлось камеры, чтобы заснять это зрелище.

Lara

Вот это да, прокололись вороны.

Завидую белой завистью, а для меня лето месяц назад закочилось .

Спасибо вам всем за хорошие слова,все-таки я новый человек у вас,поэтому было как -то боязно лезть со своими историями.Но видимо все обошлось.Вот следующий сюжет даже и не знаю к чему отнести-к конфузам или проколам.Уменя на работе была сослуживица по фамилии Пен.Ну фамилия себе как фамилия. И вот однажды она покупала проездной документ для проезда в общественном транспорте.Отстояв огромную очередь,сослуживица услышала из окошечка кассы совсем не приветливый голос кассирши:"Фамилия?".Тетенька называет свою фамилию(Пен).В ответ слышит "Как?"Моя знакомая опять терпеливо повторяет"Пен".Вобщем сколько они пререкались я не знаю.Но когда кассирша на шестнадцатый раз расслышала фамилию и спросила:"Пен?",тетенька моя ей в ответ просто заорала "Да!!!!"Наконец,счастливая,она получила проездной билет и села в электричку.Раскрыв его,она прочитала,что оказывается теперь ее фамилия ПЕНДА!Вот так.

Hanurata
аффтар жжот!

Подтверждаю историю со шлемом. Делался он для девочки, которую уже взрослой тетей я описывала в посте про девушку с пуговицами на спине (на этой же странице). Основной хохот мамаш стоял в момент прохождения парада участников. Практически все шлемы делались именно под папины головы, проблема снятия гипсовых слепков стояла в тот вечер у всего городка. Учтите размер мужицких голов, габаритами конкретно отличающийся от первоклашек. Шлемы были, мягко говоря, великоваты. Амбазуры, в которые выглядывали малявки, у каждого были свои. Наша героиня пялилась, к примеру, в левую глазницу вышеупомянутого шлема. Кто-то гляделся в "рот", кто-то в "нос" - это уж у кого что выросло (у пап, конечно). Обычная фишка для военного городка - единообразие, как в деревне - все одинаковое. Шлем этот долго хранился, мы даже искали его, чтобы заснять, но Hanurata переезжала недавно, видно, выкинули.

С мамой работала одна женщина, с которой часто случались "конфузные" истории. Причём, она сама в них признавалась.
Вот одна, с её слов.
- Вышла я из дома, надела очки от солнца. Стою на остановке. Замечаю, что один мужчина мимо меня прошёл, посмотрел так внимательно, потом другой. И ещё люди ходят мимо, засматриваются. Ну, думаю, выгляжу сегодня хорошо, и очки мне идут... Тут знакомый подходит, стоим, разговариваем какое-то время. Потом он говорит: "Слушай, Тань, что у тебя за очки?" Я ему гордо: " А что?" "Так одного стекла нет!"

Hanurata
Belaruska

--

Это сообщение отредактировал PinaColada - 1.09.2005 - 06:18

PinaColada
тссс.. это в темку "кривые ручки" тебе прямая дорога

Lara
Так вороны вообче умные и социально развитые. Ну и прикол! Отогнала ты их?

Мы сегодня с утра совершали хозяйственный вояж. С утра заехали на дачу (я , моя сестра и ее муж). Побродили между отцветающего всего, сестра на 5 минут зарулила в лес - вдруг увидится укакой-нибудь гриб. Я фотографировала. Потом поехали в супермаркет неподалеку. Взяли по телеге, разъезжаем с сестрой. Деловые, в спортивных костюмах, в бейсболках. Пол-магазина протопали, пока я не поняла, что с сестрой чего-то не того. В смысле одежды. Присмотрелась - а на ногах у нее не кроссовки, а галоши. Натуральные, деревенские, черные. Мамашины. Она в них в лес ходила, так и поехала.

Vlasta

Vlasta

Супер видончик!

Да ладно, видончик!
Расскажу историю.
Вообще-то наша семья (в смысле раньше - папа, мама и я, а теперь - еще и мой муж и наша дочь) - весьма своеобразная, мягко говоря. Муж раньше звал нас "семейка Адамсов", а теперь - "семейка Симпсонов". Последнее - очень точное определение.
Теперь, собственно о видоне.
Было это давно - я училась в пятом, наверное классе (то есть на дворе был благословенный разгар периода застоя, когда в метро еще не плевали на пол а про клошаров (ныне бомжей) мы с ужасом читали в газетах в рубрике "гримасы запада") Получили мы заветные 6 соток с условием, что на них надо вырубить лес. Отец ради такого случая изготовил себе невиданный по тем временам топор - на длинной - предлинной ручке, как у закарпатских лесорубов. А ездить валить лес надо было на электричке, а до электрички добираться на метро.
Короче, так получилось, что я упала на участке в лужу и вся промокла. Чтобы дитятко не заболело мама срочно надыбала по будущим соседям по даче одежку для меня, а вот с обувкой вышел промах. Никто еще ничего построить не успел - в чьем-то сарайчике нашлись одни лыжные(!) ботинки 45-го размера и... динамовские гетры с лямками. Короче, на меня надели ботинки моей матери - на 5 размеров больше, на маму - отцовские ботинки и синие в полоску гетры, а на отца - эти самые лыжные ботинки (на три размера больше) - кстати - на дворе было начало октября. На голову мне нахлобучили чью-то огромную вязаную шапку-чалму.
Ну пока мы в электричке ехали - там давка была и все такое - никто особого внимания не обратил. Да и когда в метро входили - тоже. А потом нам пришлось делать пересадку на Проспекте мира. Вышли мы на платформу - уставшие, голодные - стоим ждем поезда. И тут замечаем, что вокруг нас постепенно образовывается пустое пространство. Причина вскоре стала ясна.
Мало того что мы стояли группкой оборванцев, тупо взирая вдаль грустными глазами, при этом отец печально облокачивался... на рукоятку полутораметрового топора!

nikolavna

nikolavna

Как вижу тебя в этой теме, обязательно забегаю. Настроение поднимается!

nikolavna
Vlasta
Читая Вас заряжаюсь хорошим настроением

nikolavna
Vlasta ой, не могу больше, насмеялась до слёз и икоты. Надо мужу вместо анекдотов подсунуть!

Частенько слышала это определение. В основном - в адрес себя, своей сестры и нашей матери - мы по натуре все лидеры, все прочие члены семьи - временные или постоянные, вынуждены под нас подстраиваться. Главный Адамс - наша мать. Логика у нее весьма своеобразная. В лыжных ботинках не разгуливала, но только потому, что не случилось. Прекрасно помню из детства отъезд в отпуск. Мать явилась на вокзал в бигудях - осознанно, и, по ее мнению, логично. Помню, как мы в очередной раз переехали, целое стадо военных - с женами, детьми и пр. Нас поселили в какой-то гостинице и всем коллективом повезли в баню. Мама моя явилась с двумя дочками и чемоданом. И очень грамотно объяснила всем окружающим, что возить в баню полотенца в чемодане - это чуть ли не единственно правильно. Когда нас летом возили к деревенской бабушке, проводники поезда каждый раз впадали в ступор от груды вещей, которе мы на себе перли. 15 мест для моей мамаши было совершенно естественным делом. Прекрасно помню, как из рюкзака, который волокла я, она выудила 5 пар сапог резиновых, детских - на двух детей, которых она привезла на три надели. При том всем она у нас не суперхозяйственная - транжира и пофигистка. Просто фишка у нее такая. Мы ее иногда спрашиваем - как так вышло, что мы выросли нормальными, а не клиническими дураками. Сама она обожает читать Даррелла, когда ее обзывают Адамсовой мамашей, обижается, а вот семейка того же Даррелла, описанная им в соих книжках, у нее нареканий не вызывает - точно мы.

nikolavna
Хорошо что офис пустой сейчас, я тут хохочу Ты - мастер попадать в ситуации и прекрасный рассказчик! Я как вас представила...с топором...

nikolavna
Vlasta девченки, я не могууууу

Вспомнила историю,когда нам с сеструхой было 10,15 лет.
В автобусе у нас было любимое место-это было сиденье в самом конце. Только,правда,не во всех автобусах это сиденье было.
Когда подъезжал автобус,мы с сестрой,кто первая,рвались к тому месту...
Однажды,подъехал автобус,мы как всегда,ринулись к нашему месту... смотрю,этого сиденья нет,так я на другое села... сижу... сетрухи нет...
оборачиваюсь,сетрухи только макушка из-за моего сиденья торчит...
я как громко улыбнусь,а тем временем моя малая поднималась... и весь автобус понял в чём дело... мы уже с автобуса вышли,а там ещё хохот стоял... до сих пор не могу забыть эти хохочущие лица с отъезжающего автобуса.

Может я не по теме... но вот,вспомнилось,пока ваши истории читала...

Наши конфузы и проколы превратились уже почти в "смешно". Но, наверное, это и правильно. Изо всех конфузливых ситуаций нужно выходить с юмором и весело, а не с трагизмом. Серьезности хватает в других случаях.
Расскажу вам два случая "из жизни электричек". Произошло все в разное время, не подумайте, что я по жизни ежедневно хожу со шлейфом приколов.
Первое. Люди с неполноценной психикой встречаются повсюду, в том числе и в транспорте. Я отношусь к ним , как, наверное, и все: с некоторой опаской - непонятно, что может "выкинуть" этот человек, но без злобы - человек не виноват, что он не понимает нас, а мы его. Когда-то, рано утром, мы компанией ввалились в проходную электричку - кто на работу, кто на учебу. Мест в ней не было, толпу занесло большую. Сел только один - вполне приличного вида дяденька, в костюме, при галстуке, с дипломатом. Его усадила компания развеселых работяг, едущих на работу с пивом ( в семь утра). Компания посадида его с краю, и всем коллективом понеслась в тамбур курить. Как только эти пятеро вышли, мужик встал, раскрыл дипломат и достал оттуда рулон туалетной бумаги. Отмотав метра три, он начал методично протирать ВСЕ пространство вокруг себя - два сиденья "на троих", ручки, окно, стену и даже чужие сумки, брошенные работягами на сиденьях. Бумагу он отрывал новую с периодичностью секунд в пять, использованную кидал кучкой на пол. По его виду всему вагону стало ясно, что человек психически болен. Сначала окружающие захихикали, потом весь вагон заинтересованно замолчал, на всякий пожарный отодвинувшись подальше. Вид у дяденьки был очень сосредоточенный. Закончив уборку, он достал из чемодана пакет (слава Богу, не топор), собрал с пола всю гору бумаги, сложил в дипломат и сел, сложив ручки. Его "посадка" на место произошла ровно в ту секунду, когда из тамбура вывалились покурившие. В гробовой тишине, сопровождаемые о-о-чень внимательными взглядами вагона и сдавленным шепотом за спиной, недоумевающие мужики пробрались на свое место. Всю дорогу до Москвы они уже почти испуганно оглядывались по сторонам, потому что интерес окружающих был явно неподдельным, а причины им было не понять. А сумасшедший сидел, как памятник, почти что не моргал даже. По выходу из вагона в Москве, ржать начали не только мы, но и весьма многие окружающие. Причем - от облегчения - мало ли что тот человек мог устроить. К примеру, с тем же топором.
Второе. Пару лет назад, тоже ранним утром, мы с сестрой ехали ко мне на работу. На электричке. Местной. Погода была плохая, будни, время неудобное. В вагон мы зашли вдвоем. В пустой вагон. Я села, она поставила напротив свою сумку и пошла в тот же тамбур курить - поезд стоял, двери открыты. В вагоне я осталась абсолютно одна. И тут в другую дверь вошла группа "товарищей" из 4 человек - один дядька и три тетки. Знаете, что они сделали? Они сели ко мне. А теперь представьте выражение лица моей сестрицы, вернувшейся в абсолютно пустой вагон, и увидевшей битком набитое наше "купе", где я сижу в компании совершенно посторонних людей. Ей пришлось протискиваться сквозь них, чтобы сесть. Глаза у нас обеих были по рублю. Через две остановки вся бригада вышла. "Криминального" интереса у них тоже не было - этот же коллективчик я позже постоянно встречала в этой же электричке, они просто ехали на работу. Что их сподвигло усесться ко мне в полностью пустом вагоне - непостижимо. После их выхода мы с сестрой еще две остановки мы неприлично гоготали. Когда я ее спросила:"Что ты почувствовала при виде меня в такой экспозиции?", она честно ответила: "Ох...а!!"

Valya
Трампампулька
WELAR
Yanchik
Maya, MaKosh
Всем спасибо за поддержку!
С вашего позволения, расскажу еще немного.
Много приколов у нас было с отцом. Он - лунатик, но не в том смысле, что ходит по ночам, а в том, что говорит во сне и иногда машет руками и ногами.
Из-за его этой особенности у него давно отдельная спальня.
Приехали как-то родственники из другого города - их на ночлег разместили в спальне, а матери пришлось лечь с отцом. Ночью отец начал разговаривать. А у них с матерью уговор был - поскольку отец во сне на звуки не реагирует - потрясти его за плечо, чтобы он проснулся. Мама долго сомневалась, разбудить его или нет, наконец решилась и потеребила его за плечо. С диким воем отец подскочил в кровати, а мать так испугалась, что откинулась в кровати и закрыла глаза с мыслью "Вот она и смерть моя пришла! Убъет, ненормальный!" Тут отец проснулся, понял, что что-то сделал не то, раз мать лапки на груди сложила и поскуливает от страха, и спрашивает, что дорогая, собственно, случилось?
Узнав, что напугал ее до смерти, он рассказывает:
- Знаешь, мне снится, что крысы бегают вокруг меня и за ноги кусают, а одна, огромная, с меня ростом - за плечо!
После этого мы долго дразнили мамку цитатой из "Полосатого рейса"
- Вавочка, ты всегда снишься мне в каком-то экзотическом виде!

Еще один случай был на даче.
Надо сказать что мой отец - в прошлом спортсмен, причем спорт - его основная профессия (это чтобы иметь представление о былой ловкости моего отца, которая и сейчас, порой, проявляется).
В родительском домике всегда стояла двухэтажная солдатская кровать. Я много лет пыталась ее выбросить или хотя-бы распарить на две, но родители упорно спали в два яруса. Сначала отец спал наверху, потом, после операции - внизу. Вот спят они как-то ночью - отец снизу, мама - сверху, и снится отцу, что он защищается от нападающих на него бандитов. Когда уже все резервы были исчерпаны, он подпрыгнул, схватился за ветку дерева и отбил атаковавшего его бандита ногами.
При этом на яву он дернулся, схватился двумя руками за перекладину спинки кровати, согнул ноги и ловко спихнул мать со второго этажа кровати вместе с матрасом. Мать чудом не пострадала.
Зато в то же утро из двухэтажной кровати сделали две одинарных.
Теперь, наверное, ясно, почему муж называет нас Симпсонами

nikolavna
Vlasta
девченки! сегодня смеялась, плакала, хрюкала и икала не только я, но и русскоязычная часть моего отдела - а это человек 12! Я распечатала ваши опусы, и устроила выразительную(насколько это возможно) читку во время перерыва. Эх, фотика не было....

Vlasta
nikolavna

Вот это приколы, спасибо, насмеялась- сил нет!

Vlasta
Кстати о невполне нормальных людях.
Жила я много лет в Мытищах и ездила на работу одно время на электричке. Мне нравилось! Едешь себе - то ходят продают что-то нужное вроде мешков для мусора, то сыграют тебе на гармошке, а то - и на скрипке. Иные поют хорошо, иные - так что обхохочешься.
Так вот. Еду один раз - дело было ранней осенью. На одной из остановок входит.... Жак Ив Кусто! (причем, на тот момент уже несколько месяцев как покойный). Ну просто точная копия. В такой же зеленой яхтовой куртке, в красной знаменитой шапочке, в джинсах - ну все как по телевизору. И лицо такое же. Весь вагон замер. Мужик проехал одну остановку, нарочито глядя поверх голов, и вышел на следующей, видимо решил в другом вагоне произвести впечатление.

Девчонки, я думаю, если кто-нибудь возьмётся издать книжечку с конфузами и проколами наших форумовских авторов, много денЮжек заработает на этом бестселлере!

Vlasta
nikolavna
Hanurata
От смеха льются слезы. Пишите еще!

У меня тоже есть пару историй конфузов нашего семейства, причем кулинарных.
Первая о моем свекре и свекрови. Рассказывала мне ее свекровь всегда, когда хотела пожаловаться на свою тяжелую жизнь. А надо сказать, что свекор был редкой души и ума человек, доброты необыкновенной, но один недостаток имел: был рассеян, ну как многие талантливые люди. Даже не то, чтобы специально, просто его житейские мелочи не волновали, большой ученый был. Но наука наукой, а кушать-то надо. Готовила как-то свекровь обед. В одной кастрюле на плите варила борщ, в другой картошку. И обнаруживает она, что сметаны-то и нет,надо бежать в магазин. А картошка уж почти сварилась. Вот она и попросила мужа минут через пять газ выключить и воду слить. Приходит из магазина, входит в кухню. Свекор читает. Сначала свекровь замечает, что огонь под кастрюлей с картошкой так и горит, а дальше, что под борщом нет. Она бросается к кастрюле с борщом, поднимает крышку и...
Правильно, весь бульон слит, одни овощи на дне.
Слушая эту историю в первый раз, я спросила: И что вы ему сказали? Я бы... бы... А свекровь так спокойно: Ничего, стала пюре делать из картошки, борщ сварила в следующий раз. И я всегда думала: Не, я бы стукнула поварешкой точно, чтоб мозги вправить, не сдержалась бы.
Так я думала, но годы идут. Мы меняемся, может где-то мудреем, но в жизни многое повторяется. И вот в этом году на день рождения решила я приготовить мясо по-бургундски. А надо сказать, что дни рождения у нас через день, празднуем всегда в один, но приглашаем много народа, поэтому муж мне иногда помогает. Готовить он, в принципе, не умеет, но порезать огурчики и помидорчики я ему доверяю. А также посуду вымыть. Доверяла.
А произошло следующее.
По рецептуре мясо ночь мариновалось в вине с луком, маленькими pearl onoions, чесночком и травами. Затем полагалось маринад слить, но сохранить! Обжарить лук на беконе, мясо обжарить отдельно, а затем в старом маринаде тушить. А этот же муж у меня большой знаток и любитель красных вин. Поэтому в маринад пошло хорошее бордо, не абы что. Запах был божественный! Я слила маринад в отдельную кастрюлю и ее так и оставила в раковине. При этом вслух громко отметила, что маринад мне понадобится. В соседнюю же раковину бросила ту емкость, в которой мясо мариновалось. Сама обжаривала бекон и лук, торопилась и попросила мужа вымыть кастрюлю. И имела в виду ту, в которой мясо мариновалось. Но это я имела в виду, а он не понял.
И ... вылил маринад. И вымыл кастрюлю.
Надо было видеть мое лицо. Чуть не случилась остановка сердца.
Ну и что? Открыли еще одну бутылку и вылили в мясо, чтобы его все-таки стушить. И никого я не стукнула. Смысл?
Знаете чем мотивировал мой муж сей поступок? Надо было сказать : Вымой латку, потому что посуда называется латкой, а не кастрюлей.

Это сообщение отредактировал Зоя - 9.09.2005 - 12:01