Конфузы И Проколы-2

Мне кажется, nikolavna просто действует на меня как катализатор. Вот если бы она не написала про человека с "детским" звонком, я бы сроду не вспомнила про то, над чем вся моя компания ржала лошадями. Когда у моей сестры и моей подруги (Hanurata на этом форуме) практически одновременно родились дети, то молодые мамаши, папаши и прочие родственники быстренько наволокли разнообразных умилительных игрушечек, основная масса которых - с "голосом". Помню, как моя собственная мать материлась на какую-то подаренную уточку, которую куда-то перекладывала, а та заорала невовремя - пока наша Евочка спала - причем материлась громче утки. Мальчик (Hanurata) вообще по первости так дал родителям прос.аться, что ее муж с ужасом рассказывал нам, как ночью проснулся от того, что почувствовал, как его активно дергают за плечо со словами "А-а-а" - вместо коляски с вечно неспящим пацаном, она укачивала плечо мужа - не в ту сторону во сне повернулась, а рука сработала на автомате. У них была какая-то игрушка - не помню зверя, которая долго и громко пела целый куплет с припевом про "Улыбку". Когда в очередной раз умотавшиеся в доску родители улеглись спать, было 4 утра, в 5.30 молодой папаша в отчаянии продрал глаза по будильнику - на работу, тут же получил втык от жены - по поводу тишины, и поклялся вести себя тише мыши. И не включать свет. В темени кромешной кое-как оделся, ощупью нашарил носки и сел на кровать, чтобы собственно их надеть. Сел на эту чертову игрушку. Истошныи воплем она запела "От улыбки станет день светлей..." Через секунду к игрушке пдключилась нецензурно выражающаяся жена и визжащий ребенок. Когда он нам это рассказывал, мы гоготали до слез, а он по-моему, при этом поплакивал всерьез.
Пару лет спустя, эта семья подарила нашей девочке на ДР ходячую обезьяну. Дорогую, красивую и поющую. Все про ту же "улыбку". И на такой же громкости. Эту игрушку я перенесла в свою квартиру, дабы создать у ребенка "эффект новизны обладания" и воспоминание "редкостей детства".
Поставила на высокий сервант и забыла. В один прекрасный день, в квартиру, я краем сознания поняла, что в ней что-то не так. Вроде, все на месте, а не так. Поливая цветы, увидела - обезьяна стоит СПИНОЙ ко мне и комнате, в угол смотрит. Я значения не приняла - мало ли, что привидится. Через достаточно много дней я копалась на кухне, и тут вдруг в комнате кто-то начал разговаривать. Дело было летом, последний этаж, окно открыто, мама моя - вроде, как влезли ко мне. Пошла на несгибающихся ногах. На полу лежала, дергая ножонками, и пела обезьяна.
После раз пяти, когда я эту гадину отлавливала на серванте ходящей и самопроизвольно поющей, я сняла ее на пол и поставила в дальний угол.
А теперь представьте истеричекий ужас мирно спящего глубоким сном человека, находящегося в квартире в полнейшем одиночестве, когда его будит яростный крик откуда-то очень рядом. Сказать, что у меня был холодный пот - ничего не сказать. Знаете, что я увидела? В кромешной тьмище мимо меня и дивана мерно дефилировала обезьяна. И громко пела. По-моему, есть такой фильм ужасов - про оживающих кукол. Я это видела в реале. Понятное дело, у нее что-то было с контактами.
Вердикт моей сестры:"Дорогая, ты полная дура! Если она тебя так достала, почему ты до сих пор просто НЕ ВЫТАЩИЛА ИЗ НЕЕ БАТАРЕЙКИ?"
P.S.Не nikolavna бы - не написала бы!
P.Р.S. Еще у нас есть овечка. Если ее сильно УДАРИТЬ, а лучше с маху стебануть обо что-нибудь, она закричит "Подружка! Подружка!" Впрочем, все гости взрослого возраста искренне считают, что она предлагает "По триста! По триста!" А про подружку нам просто в магазине сказали. Может, и правда - по триста.

смеялалась-смеялась других читая, думала, что мне не с чем сюда тыкатся... ну, вот разве что:

если я поздно спать ложусь, то туплю с утра сильно и 100% опоздаю - даже если мне на самолет или на встречу с президентом , а студенчесские годы понятно что не для сна. и вот, будучи в столь юном возрасте изволила явиться домой почти уже когда вставать надо и на пары собираться. утро понятное дело как всегда в таких случаях - ласковый шопот мамы "просыпайся, доченька" после 500-сотой попытки плавно переходит в дикий вопль и обращениями к моей совести - ибо через 30 минут пары, а я в кровати ещё.
сползаю с кровати. с полузакрытыми глазами в душ, оттуда на кухню глотаю любезно преготовленный мамочкой кофе (и за что она меня такую так любит? :-) ) одеваюсь по-быстрячку уже, после принятого "на душу" бодрящего напитка, а на улице была холодрыга, б-р-р. одевать джинсы, а куда в попыхах колготки засунула? искала-искала быстренько новые взяла, "поддела" абы попа в самых джинсах не перемёрзла и бегом на маршрутку... и как всегда при виде моей закадычной одногрупници Вали я окончательно приходила в себя, а вот желание к науке испарялось. Пошли прогуливать. Да...Только что-то всё так подозрительно смотрят, но я девушка не стеснительная - наплевать. нос картошкой - болтаем, смеёмся на окружающих 0 внимания. и тут (о чудо!) ко мне подходит неземной красоты молодой человек, наклоняется и тихим, приятным голосом нежно говорит: "Девушка, за вами, что-то ссади непонятное тянеться". Оборачиваюсь - а за мной из-под штанины джинсов на пол метра тянутся шлейфом "потеряные колготки"... сколько я в таком виде по центру дефелировала неизвестно. усё

Solia
С моей знакомой подобное приключилось- только она на эскалаторе в метро стояла, а сзади бабушка добрая ей :"Доченька, у вас сзади КОЛГОТЫ висят" . Знакомая еще подумала-вот бабка не в себе, а потом при выходе из метро обнаружила....

Vlasta, я просто валяюсь!

Вчера ребенок поставил в тупик.
Пришла из школы, спрашивает: "Мама, а как это - ругаться матом? Матом - это что - басом?"

В прошлую пятницу Иннка с бабушкой попала на экскурсию на шоколадную фабрику имени Бабаева. Группа была сформирована союзом пенсионеров и она оказалась единственным ребенком в группе. Идут по фабрике, экскурсовод ведет экскурсию и шутливо спрашивает: "Ну, сейчас проверим вашу эрудицию! Кто у вас тут самый умный?!
Зависла тишина, Иннка кричит: "Бабушка, ну поднимай же руку, ты ведь самая умная!" Бабушка смутилась, а работницы фабрики со всех сторон начали совать ей шоколадки.
Короче, к моменту окончания экскурсии у ребенка был увесистый пакетик с самым разным шоколадом, а на выходе - еще один - с карамельками!

Solia
QueenMary
Ой, девочки, смеялась я, смеялась над вашими историями, а вчера сама в такую же историю вляпалась.

Во время переезда нашлось много хороших вещей, про которые и думать забыла.
И вот решила я примерить брючки, которые не носила уже года три.
Одела, все нормально, еще в пору.
И поскакала за дочкой в школу.
Едучи в лифте осознала, что в одной брючине в районе колена сидит посторонний предмет.
А так как на лифте ехать довольно долго, то я решила домой не возвращаться, а заняться извлечением вещи прямо в лифте. Думаю, пока до первого этажа доеду - вытащу.
На четвертом этаже мой лифт тормознул какой-то мужчина.
Представляете, двери открываются, а там - Я!
Позиция - полуприсяд, одна нога вытянута вверх, личность красная и глаза выпученные от удивления.
А с низа штанины тянутся ДЕТСКИЕ КОЛГОТКИ, в которые я вцепилась двумя руками.

Сколько я потом детей не пытала, так и не смогла выяснить, когда и зачем они запихнули в мои брюки свои колготки.

Кстати, тот мужчина со мной так и не поехал. Испугался, наверное.

КутоваяИрина
Гы!

КутоваяИрина
Представляю, что этот мужчина подумал!
Мое вчерашнее "приключение" - вожусь на кухне, решила испечь кекс, по рецепту надо смешать сметану с манкой и дать часик постоять. Я исправно все намесила, отставила мисочку в сторону и думаю - пока оно стоит этот час, я борщ сварю. Вымыла свеклу, достала кулечек для очисток (чтобы потом быстрее прибрать ), "растопырила" его на столе и приступила к делу. Через минуту внутренний голос подсказал, что что-то не то. Всмотревшись, увидела, что пустой кулечек стоит рядом, а свекольные очистки живописно ложатся на белоснежную смесь манки со сметаной.
Вроде и не очень затурканная была...

Это сообщение отредактировал Katiana - 26.10.2005 - 12:08

Vlasta
Смеялась от души

Вспомнила про полуприсяд.
Мне тогда было лет 12, пошли мы с мамой в Большой театр, по-моему - на "Капелию".
А Большой, если помните - старющий был - жуть, и там в зале все время было зимой холодно, особенно - на балетах (видимо, чтоб артисты не перегервались). Замерзла моя мамка - сил нет терпеть, а когда человек замерзает, ему очень хочется... ну сами поняли куда. Когда она окончательно окоченела, вскочила и побежала в туалет. И там, в тяжких раздумьях вспомнила, что не холодно только тому человеку, который активно двигается. Вот она и решила, пока в туалете никого нет - сделать возле умывальника 10 приседаний. Сказано-сделано - ать-два, три-четыре, руки вперед! Вот уже теплее, ать-два, ать.....
В этот момент дверь туалета приоткрывается и заглядывает женщина. Мамка застыла в полуприседе, попа отклячена, руки вперед. Женщина поглядела в щелку и тихо прикрыла дверь обратно. Мало ли что...

КутоваяИрина
Katiana
nikolavna
Вроде бы как то и смеяться неудобно, но все равно... Спасибо за хорошее настроение
Katiana
И что с кексиком? Жалко птЫчку

Janina

Птичку не жалей!
На мой вопль из комнаты прибежала дочка и спасла несчастного - выбросила очистки и аккуратно ложкой собрала сверху испачканный слой. Так что кексик несколько уменьшился в размере, но был благополучно испечен и слопан

Если темка похожая существует, то прошу модераторов туда меня и отослать, а вообще, очень было бы интересно увидеть вашими глазами всякие бытовые сценки, кусочки разговоров, всякое такое, что обычно писатели заносят в записные книжки, а потом используют в романах.

Интересные сценки могут случаться не каждый день и темка, наверное, будет пополняться медленно, но так как форумчане (всеобщий реверанс) - люди очень остроумные и за словом в карман лезут крайне редко, да и в наблюдательности не откажешь, то таких зарисовочек можно накидать много.

Для начала расскажу, как ехала с работы в такси, вся злая и уставшая, таксист всю дорогу, не умолкая, болтал, чем злил меня еще больше, а потом открыл бардачок, вытащил рваный и невообразимо грязный пакетик, выудил оттуда не знаю какой давности пряник и гостеприимно предложил мне: "Хотите пряник? Он вкусный!!" . Куда мое плохое настроение подевалось.

А что вы наблюдаете в своей повседневной жизни?

Это сообщение отредактировал Galaxy - 30.10.2005 - 19:52

Janochka (покорно склонив голову) Отсылаемся. А если не только курьезная ситуация была?

Это сообщение отредактировал Galaxy - 30.10.2005 - 20:01

...

Это сообщение отредактировал MYMZYA - 1.11.2005 - 17:46

Есть у меня на работе тетя, которая болеет простудными заболеваниями беспрерывно. Вместо того, чтобы отлежаться дома и не получить осложнения, она стойко ходит на работу. Потом различными народными методами (говорит, что ей лекарства уже не помогают) пытается излечиться от застарелого недуга.
Сейчас как раз такой момент. Ей рассказали новый рецепт лечения кашля луковым соком . И тетя решила немедленно начать процесс лечения. Сегодня достала заветную баночку со словами: "У моего лекарства неприятный запах, если не нравится - проветривайте комнату". Выпила этого лукового сока, наполнив ароматом всю комнату.
Те, кто не переносит запах свежего лука, могут себе представить какие у меня сейчас ощущения . Приходится проветривать, дабы не задохнуться окончательно.

Katiana
Рада за тебя, что кекс спасли. А я себя иногда ловлю на том, что, делая себе кофе, собираюсь насыпать сахару в кофейную баночку или кофе в сахарницу.

Я на прошло неделе в отличилась .Есть в Las Vegas такая улочка, где всякие фокусники, художники, дрессировщики, музыканты- тесно и людно.И никаких спец площадок- просто вдруг кто-то раскладывает стол, расстилает какой- нибудь коврик - и вперед. И стоит один дядечка и медленно-медленно сворачивает валиком куртку, а на него смотрит женщина с детками. Я так обрадовалась- попала на фокусника, да еще до толпы успела,из первого ряда увижу, подошла поближе и на его манипуляции пялюсь. Еще сыну говорю, смотри, сеичас куртка, наверное, цвет поменяет.А он раз на меня взглянул, два - да как рявкнет:"Чего уставилась!"(То есть, может он и другое сказал, по английси же, но очень похоже было, что это).Просто ему жарко было, он куртку рулькой сворачивал, на талию хотел навязать.А женщина его жена была, с детьми. Ой, какая я красная была!

О селедочных головах
Как-то свекровь попросила по дороге прикупить пару селедек. Я купила и ей, и заодно нам. Прошло недели полторы или две. Звонит она нам как-то, мол, то да се, как делишки. и вдруг задает вопрос:
- Да, кстати, вы селедку уже съели?!
- Конечно съели, давно уже. А что такое?
Небольшая пауза. Далее трагическим голосом:
- Значит все уже выбросили!
- ?????!!!!!
Разгадка: оказывается у нее в саду завелись кроты, а в каком-то садоводческом журнале она вычитала, что можно от кротов избавиться, закопав остатки от селедки в землю. Вот она и рассторилась...

О конференции
Две недели назад ко мне пришла начальница и сказала "Скоро будет международная конференция, ты тоже включена в список участников с нашей стороны, так что вспоминай английский - приедет куча народа из разных стран. Мероприятие будет проходить в Президент-отеле. Поедешь туда". Типа все очень круто. Но ехать мне ОЧЕНЬ не хотелось, поскольку мой инглиш хромает на обе ноги, а международно позориться было не с руки... А что делать - надо, значит надо. И я с кислой мордой согласилась... На следующий день пришел еще бОльший начальник и сказал "А ты знаешь, что поедешь на конференцию в Президент-отель? Давай, вспоминай английский!!!" На следующий день мне еще раз напомнили об этом. Потом еще и еще. В общем, каждый день напоминали. В прошлую среду мне пришли и сказали:"Собирайся, Светлана, вечером поедем в гостиницу - будем проверять, все ли готово (мы принимающая сторона), сегодня будем работать до позднего вечера." Потом пришли, сказали что сегодня не поедем, а вот на следующий день, наверно, я точно поеду. Не поехала. В пятницу я опять не поехала. И мне сказали, что и в понедельник я НЕ поеду точно! НО в понеделник с утра пораньше пришел Директор департамента и сказал, что он решил, что сегодня я туда днем отправлюсь, поскольку без меня, видимо, там никак. Потом пришли еще два начальника (прямо-таки паломничество какое-то было) и сообщили тоже самое. В 12 дня, скрепя сердце, я собралась, нырнула в машину и нас (со мной еще двое были) таки отвезли туда. Приехав, я там отыскала своих коллег, попросив мне объяснить где, чего и как я должна делать. Они махнули рукой, сказали, что сейчас перерыв на час, поэтому объяснят попозже, а сечас просто походим там, посмотрим на здание. Походили. Псмотрели. Потом к нам прибежал один из организаторов с нашей стороны, возмущенный, что мы еще не сидим и не обедаем. Нас повели обедать. В один из местных ресторанов. Сказали, что все оплачено, идите выбирайте что хотите, кушайте, а то вам (особенно вам, Светочка) еще работать и работать. Мы с ребятами сели обедать. Съели закуску, съели свинину с травами и спагетти, взяли чай и пироженые. Когда я доедала последний кусочек пироженки, ко мне подбежал наш тамошний руководитель и сказал:"Там внизу стоит машина, ты как пообедаешь, собирайся и вниз - едешь обратно, только что позвонил Директор Департамента, сказал. что ты срочно ему понадобилась!". Вот так и закончилось мое (не)участие в международной конференции!

О рекламе
Вчера на Рублевке видели маршрутное такси с рекламой, зазывающей посетить москвичей санаторий, находящися в Республике Саха (Якутия) (?!) Сразу подумалось "Нет уж, лучше вы к нам!"...

А я наровила насыпать соль в кофе, но здесь сделать это сложно. Слишком мелкий сахар и очень крупная соль, да и кофе я стала пить без сахара.

Мой старший сын, будучи маленьким звал соль-соль, а суль- означало сахар.

klukva
Какая ты незаменимая. Нарасхват. Главное пообедать успела:D

Это сообщение отредактировал pasha - 2.11.2005 - 01:14

klukva
шикарная поездка вышла !!%))

pasha А у нас сахар и соль мелкая практически не различимы. Поэтемы мой уж пару раз таки попробовал кофе с солью. НЕ понравилось!

Valya
Тут тоже есть мелкая, как "Экстра" в своё время, но она у меня отдельно стоит, ну никак я не могу ею солить.

pasha А я привыкла к ней. В первое время по приезду только ее и нашла, научилась ею солить и долго-долго даже не подозревала, что есть столовая... Потом нашла таки ее в супере, она такая ладненькая - крупинка к крупинке, но я уже отвыкла от нее... Сегодня как раз впервые ею пользовалась и, конечно же , пересолила. Всем рассказал, что это от большой любви, про новую соль умолчала.

Lvenka

Ага! Я потом руководству пеняла - могли бы меня так каждый день возить на обеды
pasha

Вот-вот Вся светюся и гордюся от своей популярности. (тихо-тихо - на самом деле никому не охота было туда ехать и все перепихивали это друг на дружку)
Valya

О! А я тут давеча пыталась сделать вафли без сахара (не будем называть это склерозом, назовем это экономностью). Как ни странно тоже НЕ понравилось!

Это сообщение отредактировал klukva - 2.11.2005 - 08:08

На днях мы с сестрой обсуждали чью-то то ли беременность, то ли не беременность и вспомнили, что отмачивал ее муж в ожидании девочки, которой через месяц будет 5 лет. Сестра моя крайне педантична в мелочах, обстоятельна и пунктуальна - главбух, как-никак. В магазин без списка сроду не ходила. Посему, лежа на сохранении, дала вполне четкие указания своему супругу - сколько и каких именно мед. препаратов он должен купить. Ей нужны были обычные витамины - Гендевит, который всегда прописывают беременным и элементарный глюконат кальция. И шприцы - довольно большого "калибра" на конкретный курс уколов. Когда он гордо припер в палату все заказанное, она мне в трубку телефона не могла даже говорить - булькала от смеха. Вопрос к мужу был только один: "Дорогой, когда ты вышел из той аптеки, где все это приобрел, ты случайно не заметил у себя за спиной активного передвижения коллектива этой самой аптеки -ну, там, попыток выбежать вслед за тобой, чтобы посмотреть, куда именно пойдет этот придурок? И какого размера глаза были у фармацевта, который тебя обслуживал?"
Вот, как он выполнил заказ: Шприцев он купил 200 штук. Нужно было 20, но он решил, что точка после числа 20 - неудавшийся нолик и перестраховался. Шприцы по сей день продолжают валяться у сестры дома - у нас больных не имеется, куда девать такой ворох - непонятно.
Глюконат кальция нужно было приобрести в количестве 100 таблеток - это 10 штук по 10 таблеток. Он купил 10 упаковок по 10 штук. Каждая упаковка была перетянута тривиальной резинкой для денег. Ровно 1000 таблеток. Здоровенный пакет получился. Сестра долго одаривала окружающих этим самым глюконатом, мотивируя это тем, что он безвредный.
Витамин Е. В капсулах, в виде масла - мы им долго потом всем коллективом бабским мазали лица - подружка-врач сказала, что это вполне полезно для кожи. Представляете себе 1000 доз этого витамина?
Я точно не помню, сколько именно он купил гендевита, но сестра осчастливила все "беременные" палаты и всю больницу достаточно надолго. Она не поленилась подсчитать и так получалось, что чтобы съесть весь запас этих спецвитаминов, ей нужно было ходить беременной ровно 4,5 года. Больше, чем самому здоровенному слону. Объем покупочки составлял здоровенный мешок, когда он с ним вволокся, она вообще-то думала, что он привез ей пол-гардероба, а это витамины прибыли. И ведь мысли у человека не возникло, что не может нормальный человек, беременная женщина, к тому же, сожрать такое дикое количество мед. препаратов. Даже если она сильно больная, чего совершенно нельзя сказать о моей сестре. Когда она по прибытию из больницы вывалила дома тюк с таблетками, даже наша нордическая мать сказала:"..твою мать! Как не забрали дурака!! Я б на месте фармацевта милицию бы вызвала!!"

Vlasta
ухохочешься %)))

Vlasta
Ну, ты у нас "урожайная" девушка!
Напомнила мне про роддом. Я как-то лежала в гинекологии, и мне прописали курс магнитотерапии. Оказалось, что для этой процедуры нужны презервативы. И никого, естественно, не интересовало, где я их так срочненько раздобуду. Мама за пять минут до этого меня навестила и ушла. Телефон один на весь этаж и еле работает. Вокруг тьма народа - и медперсонал, и ещё напротив комната для посетителей. Вот и представьте, что подумали окружающие и моя мама, когда я ей орала в трубку, ЧТО мне нужно срочно принести в больницу!

Это сообщение отредактировал Belaruska - 16.11.2005 - 17:17

Vlasta - вот-вот, мой муж, когда кто-то заболевает (или он сам) приходит в аптеку и говорит: "Дайте мне что-нибудь от простуды"
Домой после этого вопроса он обычно приносит 5-6 разных наименований... парацетамола. В каплях, сиропе, порошке, таблетках, с добавками - и все - ПАРАЦЕТАМОЛ! Но с красивыми упаковками и надписями - Эффералган, Фервекс, Панадол....

А еще был случай с бывшим моим сослуживцем - молодым парнишкой. Отпрашивается с работы - зуб болит. На следующий день отпрашивается в аптеку.
- А что выписали-то?
- Да, лекарство с каким-то странным названием - "Трихопол"!
Ну все поржали над названием, пошутили, что с таким названием он явно не у зубного был...
Через неделю снова отпрашивается к врачу - коленка болит - к хирургу надо. На следующий день - снова бежит в обед в аптеку. Дает рецепт - там что-то по латыни написано. Аптекарь ему протягивает ... Трихопол. Хирург выписал.
Еще через неделю бедолага чем-то отравился. Вызвали врача - выписали рецепт. Мать побежала в аптеку.
Как же мы ржали, когда он позвонил и сообщил, что ему и на этот раз выписали трихопол!
Так за ним и закрепилось прозвище.