Конфузы и проколы

Лайла

Не, ну как я в точку попала про полгода, а....

Вчера мои домашние стали свидетелями следующего происшествия:
На одной из московских улиц произошла автомобильная авария. Мерседес въехал в "каблучок". Авария сама по себе несерьезная - у мерседеса разбилась фара, а у "каблучка" поврежден бампер, никто не постарадал. Но вот какая незадача: "каблучок" оказался загружен коробками с большими красивыми тортами. При столкновении все торты, естественно, разлетелись в разные стороны по всей улице. В общем, картина маслом: вся дорога в тортах, все машины вокруг в тортах, приехавшие на разбор гаишники в цукатах и в кремовых розочках, народ хохочет. Мои долго потом жалели, что фотоаппарата под рукой не было

klukva

klukva
красиво

klukva
Супер!

Может, все-таки кто-то сфотографировал это зрелище и вскоре в Интернете появится фотка.

klukvaЭто кино

Особенно было смешно водителю "каблучка", который вёз торты.

klukva

Отпад!!!

А я расскажу историю, которую мне рассказала приятельница. Она утверждала, что это было на самом деле.
На автобусной остановке стояли несколько человек. В том числе, женщина с большой дорожной сумкой. Подошёл автобус, но этой женщине он был не нужен. Молодой человек, подождав, пока закончится посадка, перед самым закрытием двери, выхватывет сумку из рук женщины, влетает в автобус, и двери закрываются. Автобус уезжает... Женщина, оправившись от шока, как захохочет! Люди на остановке всё это видели. Они спрашивают-"Почему Вы смеётесь, у Вас же сумку украли?" Она отвечает-"У меня собака умерла, я везла её хоронить в лес".

Rozo4ka
Дааа...И смешно ,и грешно!

Nati

Я тоже на это очень надуюсь! Ну не может быть, чтобы никто не сфоткал!

У меня есть подруга, с которой постоянно происходят забавные вещи.
познакомились мы с ней, когда она пришла к нам работать секретарём.
Принимая факс она убивала нас своим вопросом человеку на другом конце провода: "У Вас вставлено?" А если что-то не получалось, обязательно просила "вставить другим концом."

Как-то в приёмной раздался звонок:
-Это ..., Будьте добры, соедините с коммерческим директором .
Она в ответ: - Это Волков Вова?
-Нет это компания "Кока кола".

Отмечали ее день рождения. Кафе за городом. Изрядно наотмечавшись собрались по домам. До остановки предстояло пройти небольшое растояние, но мимо заправочной станции. Заговорившись, не заметили как наша именинница ушла вперед. Увидели только тогда, когда она садилась в Мерседес, стоявший на заправке. Больше всего удивлен был водитель, который расплатившись за бензин, садится в свою машину и наблюдает на переднем седенье слегка нетрезвую даму с огромным букетам в руках.
Достать из машины нам было ее очень тяжело. Но в конце концов, мужчина оказался настоящим кавалером и отвез всю нашу компанию домой.
А она потом долго удивлялась, почему вдруг на улице стало светло (свет на заправке), а то что "машину не ей подали" ее совсем не смутило.

Одна моя знакомая какое-то время работала в воинской части. С дисциплиной – сами понимаете – очень строго. И вот в одно прекрасное, но жутко зимнее и скользкое утро, несётся она на работу. Ростиком маленькая, пальто длинное, каблучищи высоченные.
Опаздывает. И вот на последнем этапе, когда уже видна дверь заветного здания – штаба полка, она поскальзывается, падает и последний рубеж преодолевает на пузе. Затормозила, обняв чьи-то сапоги. Владелец сапог, в прямом смысле слова, поднимает ее за шиворот. Встряхивает, пытаясь установить на ноги. А она подняв глаза, умирает от смеха и страха. Перед ней командир полка- собственной персоной. «На работу надо пораньше выходить». Очень долго этот случай в качестве анекдота по части ходил.

Еще одна история про вывихнутую челюсть. Мне ее рассказали, когда я была ребенком, поэтому не помню с кем она произошла, но это чистая правда!
Свадьба. Молодые приезжают из ЗАГСа в ресторан, где будет отмечаться торжество. На пороге их как положено встречают родители с хлебом-солью на руках. Вобщем есть такая примета- кто их молодоженов откусит от этого каравая бОльший кусок, тот будет главой семьи. Возбужденные гости с обеих сторон подбадривают молодых. Вобщем когда невеста стала откусывать, она очень широко открыла рот и у нее выскочила нижняя челюсть, она орет, слезы градом! Представляете картину- невесту в белом платье на машине с лентами и цветах моментально везут в травмотологию, среди гостей не нашлось ни одного человека с мед. образованием. . Ну вправили ей челюсть, и врач так по доброму спрашивает: "девушка, как же вас угораздило в такой день?" Она начинает рассказывать, "... каравай, ну я и ..." и тут она опять широко разевает рот , вобщем челюсть опять вылетает. Ей опять вправляют челюсть на место и просят больше рот широко не разевать.

Да-а-а! Развеселили вы меня своими историями. Так уж и быть, и я еще расскажу. Теперь про себя любимую.

Случилось это прошлой зимой. Раннее зимнее утро, 5.55. Я, проклиная все на свете, спихиваю себя с кровати, собираюсь на работу в состоянии "поднять подняли, а разбудить забыли". Наконец, умылась-оделась-собралась, вышла из дому и такой супер-пупер красивой походкой як маникенщицы ходють (по крайней мере, мне так в тот момент показалось) дошла до машины, поданной к дому моим Лехой ( ). Села в машину. Меня, всю из себя красавицу, довезли до работы. Такой же походкой вышла из машины и почесала до своей комнаты. И главное, думаю - чего это народ так на меня смотрит восторженно. Наверно, решила я, что я сегодня - звезда! Когда, уже в кабинете, сняла шубу и начала переобуваться, я к своему ужасу поняла, что, действительно, я сегодня Звезда! Оказывается, я спросоня напялила на себя два разных (!) сапога: один - зимний, с высоким каблуком и высоким голенищем, замшевый, другой - осенний, с маленьким каблуком и маленьким голенищем, кожаный. Представляете, как я со стороны смотрелась! Надо мной вся комната хохотала!!!

Ох, klukva , насмешила. И даже легкая хромота тебя не насторожила?

klukva
представляю!

klukva
Очень бы хотелось взглянуть на это зрелище: наших ГИБДДэшников (они кстати, сейчас по-другому называются) в розочках!

Puma




klukva
Супер история с тобой приключилась! Точно тебя забыли разбудить!

Надежда

Да наоборот! Я же говорю, что мне моя походка показалась весьма очаровательной!
Ника

Главное, что вечером мы собирались к друзьям в гости! Что я пережила, пока ждала вечера - можете себе представить! Хорошо, что в последний момент встречу перенесли!
Таня

Свидетели утвреждали, что гаишники-гибддешники почему-то юмора не оценили!

klukva

А вот ещё из транспортных происшествий.
Однажды я ждала троллейбус. Так долго! Наконец-то пришёл. Я входила последняя. Занесла я ногу на ступень.. Вдруг чувствую - через меня прошёл разряд эл.тока, вошёл в ту ногу, которая в троллейбусе, и вышел через ту, которая на земле. Оч-ч-чень неприятное ощущение. Я вскрикнула и убрала ногу со ступеньки, т.е. оказалась на улице. В тот же миг троллейбус закрывает двери и уезжает. Я стою в шоке, и наблюдаю за отъезжающим троллейбусом. Я запомнила лица людей, которые смотрели на меня из него. Представьте себе - женщина хочет зайти в тролл., но вместо этого кричит и отскакивает. Видимо, не в себе. Вот конфуз!
Вероятно, троллейбус был не совсем в порядке. А у меня ботиночки на кожаной подошве, новенькие. Пришлось их выбросить. Долго я ещё с опаской входила в троллейбусы.

klukva

И главное - нет смысла ехать домой переобуваться, ведь дома те же самые 2 разных сапога.

Janochka

Janochka

Ой, я не могу!!!!!!!

klukva

Я вам тоже расскажу историю, которая со мной произошла.Итак,лет мне было тогда 14-15,заболел у меня желудок и потащилась я со своей сеструхой в поликлиннику.Захожу значит к врачу , ну он мне пару вопросиков задал,и этот тоже,мол ,какого цвета стул?Я сижу,расстерялась,думаю-вроде я не слепая и чо эт он мне вопрос такой глупый задаёт.Посмотрела на стул,где его ассистентка сидела,всё записывала,и говорю: коричневый, ну он говорит :так,хорошо.Выхожу я из кабинета,и тут меня осенило,про какой он меня стул спрашивал(вы поняли?).Рассказала это сестре, она как давай на всю поликлиннику смеяться,я её еле успокоила,а самой тоже смешно.А представьте ,если бы стул был синим или зелёным?
javascript:emoticon(';)')

Julchen
хорошо, что не разноцветный

Ника Да ,а то б меня прямиком в психушку отправил.[b]

Julchen

А если бы стул оказался деревянным или металлическим?!

на тему медицинских осмотров.. В университете к нам пришла комиссия, терапевт мне говорит: - покажите язык,
а я ему:
- язык у меня обложеный (я имела ввиду белый налет)
а он мне говорит:
- зачем же вы его так обложили?