Конфузы И Проколы-2

Конфузы и проколы

Ну что ж, надо нАчать, как говорил известный лидер советских времен.

О том, как полезно не мыть машину.
Еще с ученических времен имею отвратительный принцип - не мыть машину. И свято его придерживаюсь.
Вчера возвращаемся с дачи - пробка из-за аварии длиной километра два и все - в гору. "Вылетает" датчик радиатора, обдув двигателя прекращается и я, естественно, закипаю, да так, что антифриз весь вылился. Слева - лес, справа - лес.
Закоротили вентилятор напрямую - обдув есть, но где взять воду в радиатор? Поскольку вокруг - медленно двигающаяся пробка, начинаю приставать к проезжающим "дальнобойщикам", нет ли у них воды.
Первое, что меня удивило - АЮСОЛЮТНО ВСЕ спрашивали: "А Вам зачем вода?" (блин, это я бегаю вокруг стоящей на обочине машины с поднятым капотом и включенной аварийкой - трудно догадаться зачем вода нужна! Чешуся я, помыться хочу!).
Представляете, один из них молча бросил мне... бутылку "Пепси"! Ну народ!
Через полчаса беготни вдруг приходит идея.
На грязном "заду" машины между аварийными огнями пальцем пишу надпись "Вода есть?" Встала рядом и пальцем на нее указываю.
Тут же народ начал тормозить по делу. Один даже тосол предложил. Короче, как только написала - через пять минут уже ехала!
Вот так!

Вот здорово! Народ недогадливый

Я тоже машину не мою. Только у меня машина не пыльная, а вся в соке от фруктов с дерева, которое под нашим домом растет. Вернее, деревья, т.к. они рассажены по всей улице, и спасения от них нет. Даже проверке машины при въезде в аэропорт меня секьюрити спрашивает, не хочу ли машину помыть. А что толку? Назавтра опять такая же...

nikolavna

В виду скорого отъезда в отпуск вспомнила стародавнюю историю. В этом году, впервые за много лет мы едем отдыхать с моей сестрой. Люди мы невероятно близкие друг другу, можем вообще молчать, все без слов понимаем. Отдыхаем и релаксируем совершенно одинаково, несмотря на внешнее несходство, разность характеров, образа жизни и профессии. В тот год мы уехали от мужей аж на 28 дней, совершенно загнанные работой (моя сестра - главный бухгалтер очень крупной организации с многотысячным штатом, мне тогда впервые досталась должнось директора в магазине с весьма внушительными ценами и огромной мат. ответственностью). Поехали мы в Геленджик, но поселились в Дивноморске - это рядом, городишко крохотный, полторы улицы, местечковый такой курорт. Частная гостиница, множество номеров, большой двор, общая кухня. Номера абсолютно изолированные, с отдельными входами, не соприкасающиеся друг с другом. Потому и остались там, из-за изоляции. Постояльцы мы были скромные - мужиков не таскали, если и пили, то тихо и не водку, деньгами не обижены были. Спать ложились рано - усталость сгоняли. Окромя покоя ничего не хотели. Прочие постояльцы менялись часто, в основном - жители Краснодарского края, большими компаниями, ненадолго и с детьми, которых у нас обеих тогда и в проекте не было. Воо эти дети нас в итоге и достали. Сначала ровно над нами проживала семья с бесконечно ревущим мальчиком Мишей. Путь к ним пролегал ровно у нас над головой, по металлической лестнице. Грохочущей. Каждое утро к Мише приходил Петя с игрушкой в виде автомобильного руля, с кнопочками, с разными мелодиями - он включал самую выдающуюся, ногой долбанил по лестнице и завывал :"Миша!!" Миша просыпался, тут же начинал выть, родители Миши - ругаться, Петя уходил. После пары скандалов между предками малявок, Петя бить по лестнице перестал, а Мишу звал потихоньку, сопровождаемый только "рулем". Дети были совсем маленькие - года по три-четыре. "Рулил" он точно у нашей двери,открытой, но занавешенной - ему и невдомек было, что за занавеской две тетки скрипят зубами. Потом Мишу увезли, но настойчивый Петя так у нас будильником и работал. А потом приехала компания - большая, крикливая, исключительно семейная, недружная - тетки смотрели волками друг на друга, но высокие отношения изображали старательно. В смысле хороших хозяек, прекрасных матерей и счастливых жен. Мы были не в почете, потому как без мужчин, след-но, потенциально опасны. Наш сонный вид никого почему-то не убеждал. Это я потому так долго предысторию рассказываю, чтоб понятно было наше безобразное поведение по отношению к неповинному ребятенку. У одной дамы из компании была привезена с собой дочка Соня - годиков двух примерно. По двору лазила отчаянно, но плохо говорила. Мама ее учила, и два изречения нас с сестрой слегка удивили. Когда девочка лезла к плите газовой, стоящей ровно посередине двора, мамаша громко орала:"Сонюшка, отойди, там ЖИЖА, оторвет тебе ручку". Под жижей подразумевался огонь. А когда просто безобразничал ребенок, она все ремя ей вещала - "Придет БОЖЕЧКА и тебя накажет". Меж тем Соня присоединилась к утренним вояжам Пети к нашей двери с призывом к давно уехавшему Мише. Звать его они стали уже в два голоса, опять же не обращая внимания на проем двери за занавеской, около которой они орут. А потом, в одно прекрасное утро, все-таки заметили. И подошли поближе ( все с теми же воплями про Мишу). Мы были внутри, я стояла около двери и варила кофе, сестра вообще валялась в кровати. Мама Сони, видимо, увидев, что дети лезут к нам в комнату, повелительно заорала:"Сонюшка, отойди!" Не знаю, что меня дернуло, но я как-то машинально, утробным голосом из-за занавески провыла ( негромко, кроме детей, никто не услышал): "Правильно, девочка отойди! Здесь живет страшный жижа, он сейчас откусит тебе ручку и ножку!" А моя сестра совершенно в тон прошипела: "А что останется, откусит страшный Божечка, он тоже тут". Дети молча испарились. К двери нашей никто больше ни разу не подошел, они не плакали, но на вход под лестницей смотрели все оставшееся время с каким-то священным ужасом. Боюсь, мы стали героинями чьих-то детских ужастиков - теперь эти дети уже, наверное, совсем в другом восзрасте.
Эту историю я по приезду я рассказала своей подруге, совершенно про нее забыла, а почти через год попала в компанию с уже нашей третьей знакомой, активно отдыхавшей в тех же краях. Замужем эта девушка была ни больше, ни меньше, как за криминальным авторитетом. В их тусовку я и попала. Когда я вошла, с десяток страхолюдных мужиков как-то стихли, один подошел и вежливо так спросил:"Слышь, красивая, а ты, че-ли, Божечка и Жижа? Ты которая?" Моя подруга рассказала им этот эпизод, как хохму и все это время они над ним ржали, а нас с сестрой заочно "окрестили". Я прямо феерический успех тогда поимела. Авторитет жив и здоров по сию пору, меня зовет все так же - Божечкой и Жижей - в одном лице. Чего представить я себе не могла - так это аудиторию, где именно эта история имела такую реакцию!!

Это сообщение отредактировал Vlasta - 3.08.2005 - 16:55

nikolavna

Ну ты меня развлекла!

Всегда я подозревала, что в каждой плохой привычке есть что-то полезное!


Vlasta
Слышь, Влась, а где ж остаток твоего рассказа?

Delphin,усе готово, шеф.

Это сообщение отредактировал Vlasta - 3.08.2005 - 16:57

Vlasta
Ой, развеселила

Vlasta
Ну ловко как вы детишек отвадили с сестрицей, Жижа Власьевна!

Vlasta
как там - аффтор жжот! пеши исчо!

Это сообщение отредактировал MaKosh - 3.08.2005 - 18:48

nikolavna Так выпьем за догадливых людей!

Vlasta да... на море всегда так

Vlasta
: Еду с дочкой на море, ой, боюсь, будет и на нее своя жижа )!

)
У нас в офисе на каждом этаже есть кухня, где мы чаи гоняем. Рядом с кухней, как водится, места общего пользования.
Иду в туалет... Захожу и ... в нос ударяет приятный сливочно-кофейный вкус. Сначала я подумала, что ошиблась дверью и попала на кухню. Народ постоянно перед отпуском ставит торты. Протираю глаза - нет, не кухня!!! Оказывается, появился новый дезодорант, который называется "Каппучино". Я прямо не знаю как реагировать...

И я расскажу про свой конфуз. На самомо деле когда речь заходит о конфузах, я сразу вспоминаю наш переезд в Германию. Чего только не было поначалу...
Собрались мы с сыном поехать в гости в другой город. В Германии 2 недели, немецкий практически нулевой. Пришли мы на остановку поезда, время - 6,12 утра. Подходит поезд и двери НЕ ОТКРЫВАЕТ! (Двери в Германии не открываются автоматически, как в России, надо за ручку дернуть) Но мы то этого не знали! Замечаем, что в самом конце поезда в поезд садится молодой человек...
Представьте себе картину - абсолютно пустой поезд, и дикая мамаша с ребенком и чемоданом, которая несется через всю платформу, чтобы войти... Молодой человек оглядывался...

Надо мне было в одно учреждение на учет встать, учреждение в другом городе. Сосед на бумажке нарисовал мне, как идти, я чуть не потерялась, но нашла. Подхожу и думаю - надо мне запомнить, как улица называется. Табличка висит - "Айнбанштрассе". Запомнила. Презжаю в след. раз, шла уже не по бумажке, выхожу, табличка на месте, удача, опять пришла. Через неделю иду по нашему городку, висит табличка - "Айнбанштрассе"... т.е. улица с односторонним движением...

neyl

ОЙ,а с поездом у нас тоже так было...

:
Я тоже еду. Ровно через неделю. С племянницей. Не знаю, будет ли на нее Жижа, а вот она чьей-то явно станет. У нас вождь краснокожих - тогось..., курит. Отдыхает.
По убедительной просьбе своей подружки - активной участницы нашего трио бандуристок (в составе меня, собственно, сестры и ее), которая наконец приобщилась к Интернету, все читает, но т.с. робеет пока, рассказываю лично ее историйку.
Ее сестра - личность примерно из той же оперы, что и вся наша банда, не так давно переехала в красивый русский город Ярославль и купила там квартиру. Вся в эйфории от нового жилья, она тщательно взялась налаживать отношения с соседями, стараясь выглядеть и мамашей, и хозяйкой и пр. В этот момент ее и посетила сестричка. В гости заодно зарулил их общий двоюродный брат - парень, габаритами с трехстворчатый шкаф и таким же здоровьем. Скажем скромно, они посидели. А потом посидели еще и еще... Утром рухнули спать, а хозяйка потащилась гулять с собакой. Собака у нее колоритная - брали французского бульдога, а выросло, что выросло. Туловище соответствует бульдожке, а мося терьерская. Симпатично, хотя монстровато. Перед выходом распьяно-веселая хозяйка перед зеркалом дала себе установку - аутотренинг такой: вести себя прилично, стараться не показать себя нетрезвой, но близко к людям не подходить. Во дворе обычно гуляла целая свора теток с собачатками, ей очень хотелось, чтоб не заподозрили новую жиличку в неприличном состоянии - двор патриархальный. Отгуляла честь по чести - вежливо со всеми поздоровалась, всем улыбалась, про координацию движений ни на секунду не забывала. Попрощалась и чинно пришла домой. И еще раз посмотрела в зеркало. Кофточка на ней была одета - в фольклорном стиле - вязаная, цвета небеленого полотна и с большущими деревянными пуговицами. Вот этих пуговиц на кофточке и не было. Вернее,были. На спине.




Это сообщение отредактировал Vlasta - 6.08.2005 - 15:30

neyl
Да, это круто, это я тебя понимаю. И восхищаюсь твоим мужеством. Я бы, наверно, перетрусила и ни в какие заграницы без языка не поехала. Тут с языком-то масса всяких курьезов случалась, то одно не заметишь, то другое не так поймешь, стоишь, как Чингачгук-Большой Змей с невозмутимым выражением морды лица.

Vlasta
Божечка, твои истории рулят, пиши еще!

Vlasta

Vlasta
Валяюсь! отправила своим знакомым - пусть и у них будет праздник

Delphin, Hator, [b]Oxana-MONAMI, на здоровье, веселитесь. Все конфузливые ситуации должны со смехом восприниматься и переживаться. А серьезности в остальном хватает (видели бы вы меня на работе - мегера-мегерой). Подружка моя в своем активе такую историю имеет - лечь, не встать. Вот пусть регистрируется и пишет!
Я очень много работаю, подружка -не меньше, а у сестры - двое малявок, каждая из которых смахивает на ураган, поэтому при каждом удобном случае мы просто прячемся втроем, сидим по пол-ночи, говорим про что угодно, пьем пиво и гогочем, как заведенные. Релакс такой. В этот узкий круг никого не допускаем - фишка пропадет. Тем более, что некоторых вещей прочие не поймут. Мне ничего не стоит позвонить сестре по мобильнику и громким голосом спросить:"Это психбольница? Мне 72 палату..." Она поймет (72 квартира у нее), а остальные - вопрос.
У меня ужасающе громкий домофон - слышно на сто метров вокруг. С месяц назад все те же собирались там же, позвонили, я ответила: "Станция обслуживания торпедных катеров слушает". Сестре с подругой привычно, а вот мужики, в этот момент заносившие в соседний подъезд диван, впечатлились так, что диван этот уронили. В какой-то из сборов я сказала :"Московский зоопарк, секция земноводных", на что моя сестра, не моргнув глазом, брякнула:"Доктор Павлов с собаками". Входивший вместе с ними в подъезд наш общий бывший учитель истории выпустил из рук сумку с продуктами, потом его жена долго заметала по подъезду просыпанную муку.
А не далее, как вчера, чего-то я не нашла ничего лучшего, как громогласно объявить :"Выхухоль слушает". В ответ услышала сдавленное всхлипывание, перешептывание, дележку именами и странный грохот вдалеке. Сопровождающийся матом.
После чего меня посетили удод и опоссум, которые грохот объяснили так - проходившие мимо подростки волокли из магазина пиво, все это уронили, услышав такие переговоры, половину разгрохали, но не обиделись, потому, как впечатлились.
Вообще-то скучные они, тинейджеры эти. У меня такое впечатление, что я моложе.
Засим кланяюсь, потому что скоро-скоро отбываю на отдых. Впервые за три года и впервые за 7 последних лет на поезде. Когда мы (все тем же коллективчиком) путешествовали последний раз, несчастная тетка, по невезучести попавшая в наше купе, даже ела на верхней полке, в угол зажавшись, хотя мы не хулиганили, а очень даже ее приглашали слезть. В этот раз мы с сестрой будем скромны, как никогда, - ребенка везем. Впрочем, ребенка стоит десятерых. Надеюсь, с поезда не ссадят!

Vlasta
и хорошего отдыха и новых историй !!!!


А вот еще у меня что было. Была в Италии по работе лет 7 назад, жили мы в очень приличном отеле с соответствующим рестораном. В том же отеле квартировались несколько мужчин по типу "новых русских". Меню на русском языке в том ресторане было еще так сказать , в "разработке" и поэтому те мужчины по буквам и в голос зачитывали меню друг другу с английского, пытаясь угадать что ж такое Cordon Bleu и т.п. Выбирали обычно блюда методом тыка , ну или удавалось угадывать по схожести названий. Выбрал один мужчина эскалоп , но официанту почему-то сказал " А эскалоп". Официант же услышал " Айс " ( ice, англ. "мороженое"), дальше не утруждался и приносит дяденьке шикарную порцию мороженого. Дяденька тут же "возбух" и стал официанту громче кричать : " А Эскалоп ! А Эскалоп !" Официант продолжал слышать " Айс, Айс !" и вежливо , но более напористо тыкал в дяденьку мороженым. Под конец дяденька был просто вне себя, пока мы это дело сообща не уладили

У нас по радио ежедневно идет передача с психологом. Ей звонят люди, рассказывают всякие жизненные ситуации, она советует как поступить. Слушаю по дороге домой.
На днях звонит одна тетка, по голосу явно невменяемая. Начинает петь деферамбы, как ей нравится передача, какая эта психолог умная, какие советы хорошие дает. И тут она произносит фразу, от которой я выпадаю в осадок: "Я твой гуру" . Психологиня помолчала (видимо была в шоке), потом говорит: "ладно, дальше" (типа, проехали).
Очень прикольно, когда люди используют слова, о значении которых они лишь догадываются

Ника

Сижу и ржу !!!

Vlasta

Здравствуйте!Вот я та самая подружка и есть.Давайте знакомиться.Кулинар я,конечно,так себе.На этот форум меня пригласили зайти известные вам подруги мои (трио бандуристов).Кто читал,тот,наверное, помнит.Вообще,разговоры ваши читаю с удовольствием,прямо душой отдыхаю.Очень здесь атмосфера душевная. Да еще надеюсь чему-нибудь полезному у вас научиться (в плане кулинарии).
Вот сижу сейчас после трудового дня,одна,настроение хуже некуда.Поэтому и решила рассказать вам эту историю,может, кому-нибудь подниму настроение.
В те еще Советские времена моя старшая сестренка пошла в школу, в 1 класс.Если коротко,то в их школу должна была приехать какая-то комиссия с проверкой.По этому поводу решено было устроить показательные выступления первоклашек с чтением стихов.Всех малявок должны были нарядить в одинаковые костюмы.Классу моей сестренки достался костюм космонавта.Мамашки быстренько сшили всем одинаковые синенькие костюмчики с красными буковками СССР.Но здесь возник вопрос о том,что же надеть детям на головы. Папа одного из малышей в то время был глав.врачем госпиталя военного.Не растерявшись,он припер мешок гипса на родительское собрание и коротенько объяснил обалдевшим родителям,как надо гипсовать голову,чтобы получился шлем.Моя мама,придя домой,решила этот экспиримент провести,естественно,на папе.Так как шел хоккей,то папе было абсолютно все-равно,что с ним делают,лишь бы не отрывали от телевизора.Мамуля аккуратно забинтовала голову,наляпала гипс и растерла вниз по шейке папиной,да еще вставила две антеннки из пружинок.Страшно довольная своей работой она удалилась на кухню.Вскоре матч по хоккею закончился(наши выиграли),гипс засох и у папы возникло естественное желание снять этот гипсовый шлем.И вот тут мама понимает,что снять-то его нельзя,т.к.он приляпан прямо вокруг шеи(вверх не стянешь).Умамуси начинается истерический хохот.Т.к. папа у меня военный,она предложила ему завтра надеть фуражку между антеннок и так идти на службу.У папы случился практически обморок,он кричал,что сейчас ударится головой об угол, и гипс рассыплется.Вобщем после долгих уговоров мама аккуратно срезала слой вокруг шеи ножом и шлем снялся.На следующий день это чудо было напялено на мою сестру вместе с голубым костюмчиком.Так ребенок пошел в школу,а там его ждали такие же одноклассники.Так как все мамы были женщинами нормальными,то шлемофоны гипсовые делались на папах.А так как головы у детей и пап ,понятно,разные,то сами представляете какое это было зрелище.Мамуля сказала,что не смеялась так ни разу в жизни больше.Вот такая историйка(костюм,кстати,до сих пор жив).Длинновато,правда,получилось,но,как говорится,из песни слов не выкинешь.Надеюсь,хоть кому-нибудь из вас подняла настроение.

Hanurata

Не то слово !

Добро пожаловать на форум !

Hanurata
ой смешно как!!

Hanurata

Hanurata

Hanurata
Вы,девушка,аккуратней с рассказами-я тут до слез смеюсь-народ поглядывает

Hanurata

Хачю исчо!!!