Конфузы И Проколы-2

Liska
Да, я верю. У нас тоже не фонтан было. Просто в пересчете на гривны мои деньги состоянием казались, вот подруга-то и испугалась - не знаю, как у вас, а у нас в то время разгул преступности был полный.

Gane Тебе простительно, ты на новенького, а я-то за рулем к тому моменту уже больше 10 лет отъездила!


Ягаля
chajka
Маринка
lui
Девы, насмешили всю семью, муж тоже порадовался.

Кстати, вспомнила случай. Я как-то рассказывала про свою институтскую подружку, история с тараканом.
ВОТ ТУТ
Так вот, эта история рассказана ею.
Вышла она замуж, еще учась в институте, за выпускника военного училища. Ему дали направление сначала – в одну часть в Подмосковье, потом – перевели в другую, а потом – вообще загнали во Владимирскую область. Приехали они в этот захолустный гарнизон, поселили их в маленькой квартирке в двухэтажном доме барачного типа.
А дом – с печкой! И готовить надо на ней! Сашка (настоящее имя другое, я не хочу в форуме называть) – дочка обеспеченной мамы и девушка сугубо городская. Что такое печка – не знает. На следующее утро взялась она эту печку топить, но что-то там у неё не заладилось. Короче, привожу её прямую речь:
«Выхожу в коридор а там сосед курит – такой же лейтенантишка как и мой. Взялся помочь. Посмотрел – говорит – ну, это просто труба, видимо, забита сажей на уровне вашей комнаты, щас мы её прочистим. Сбегал куда-то. Принес что-то. Поджег, кинул в печку и командует мне: «Держи заслонку! Упрись!» Уперлись мы с ним, вдруг – БАХ! Сажа повалила из всех щелей. Потом открываем эту печку, не успели мы с ним её затопить – в дверь стучат. Открываем…. стоит мужик (майор, как потом оказалось со второго этажа) в трениках и майке – весь в саже, и в макаронах, мокрый и материт меня, парня этого и всю нашу родню до 7-го колена! Оказалось, что дымоход у двух квартир общий, а парень в печку бросил взрыв-пакет! У майора в этот момент на конфорке макароны варились… Ну и взлетели вместе с конфоркой…
Зато печка стала топиться – чудо!»

nikolavna
Ир, ну уж коль ты про печку, то тогда я про маму. Мама моя - человек незаурядный с совершенно железной логикой, прикладной математик занимающийся крутым программированием лет уже так 35. Странно только то, что на бытовые вопросы логика ее не распространяется. Ну то есть совсем не распространяется. Было это лет 18 назад, мы еще тогда жили на Украине. Мама, как хорошая дочь, каждый вечер отзванивалась своим родителям, живущим не далеко за городом. В один из таких вечеров бабушка радостно сообщила ее что они вместе с дедом читают газеты при свете старой керосинки, т.к. электричество у них отключили часа 2 назад, и когда включат - не знают. Мама, естественно, в ужасе и первый вопрос который она задает бабушке: "Послушай, а телефон у вас хоть работает?".
Ну и еще про маму. Поехали мы как-то на рыбалку, мама в черных очках решила позагорать сидя в шезлонге. На солнышке ее, видать, сморило, и она уснула. Но не надолго. Ровно через 15 мин раздался ее командный голос: "Ребята, домой пора. Посмотрите как темно, а мы все еще на пляже." Папа, за годы жизни с ней привыкший абсолютно ко всему совершенно невозмутимо предложил ей для начала снять солнцезащитные очки.

Ляська

Моя мамка - тоже прикладной математик (на пенсии). Так вот когда у неё бессонница, она на полном серьёзе находит алгоритмы... в ночном лае уличных собак! А наутро звонит мне и рассказывает о своих выводах!

nikolavna
Ир, я тебе честно скажу (хорошо что мама на форум не заглядывает): моя если очень долго не может уснуть и смотрит на светящиеся электрические часы то видит там не цифры, а каких-то уточек которые превращаются в цифры и показывают время с определенным интервалом и по очень четкой схеме. А проснуться среди ночи и пойти делать изменения в своей программе потому что "приснилось как сделать ее элегантнее и быстрее"?

Ляська
уточки в часах - это круто!!!

Девоньки. а у меня все больше детские истории.
Когда моему среднему сыну было года четыре, он вдруг озадачился вопросом "Откуда беруться дети?" А надо сказать, что все знали, в том числе и сын, что я очень хотела дочку. Парень у меня настырный, с детства любит докопаться до сути.
И вот однажды на прогулке мы встречаем беременную женщину. И я ему начинаю объяснять, что вот у тети в животике ребеночек, он скоро родится и все будут счастливы. Сын делает круглые глаза и с ужасом спрашивает: "А зачем она его проглотила?" "Да не глотала она его"- говорю я. "А как же он туда попал?"- не унимается сын. Я ничего умного не смогла придумать и говорю ему "В аптеке продаются специальные таблетки. Если женщина проголотит голубую - родится мальчик, если розовую - девочка". "Зачем же ты глотала голубую? Ты же хотела девочку" - удивляется сын. "Ночью я ее глотала, в темноте перепутала"- первое что приходит в голову говорю я. "А как он оттуда вылезет?" - донимает меня сын. Я уже не знаю, как ему это объяснить, поэтому говорю что это врачебная тайна. Потом он всем говорил, что когда вырастит будет врачом, чтобы узнать женскую тайну. Врачом не стал, женскую тайну постиг без мед.института.

chajka
да! это похоже
Liska
я рада

Ляська

О! Это и мне знакомо - писала и я когда-то программки... Муж тогда сказал, чтобы я срочно меняла работу, потому что диалоги в семье прекратились. Сидим за ужином - он что-то рассказывает, вдруг я молча встаю и ухожу (ну мысль сверхценная пришла - записать надо). Возвращаюсь - "Что ты говорил, дорогой?"

Ягаля У меня примерно так же было.
Ребенок спрашивает, а как дети "оттуда" появляются. Дело было воскресным утром в постели. Я демонстративно задираю ночную рубашку (у меня было кесарево) в надежде положить конец сомнениям - и говорю : "Смотри, на животике внизу должен быть шрам - животик разрезали и тебя достали" Она в ответ: "Мам, здесь нет никакого шрама!"
Начинаю сама лихорадочно разглядывть живот, надо же, какая оказия - шрама НЕТ!
Короче, при свете дня, с зеркалом обследовала живот и, ну это самое место... Наконец, обнаружила... Короче, там, где ребенок ну никак не увидит.
Вот я и думаю - сполз, что-ли?

nikolavna
Мож ты потом на сеанс Кашпировского ходила - он обещал полное рассасывание швов

Я тоже хочу историей поделиться.
Буквально пару дней назад выхожу с работы и жду маршрутку, чтобы поехать домой. Ясное дело, уже темно, а там, где я жду, уличный фонарь не горит почему-то. Стою я, жду маршрутку. Тут вижу, едет что-то похожее и надписи есть спереди. Ну, думаю, махну рукой, что ж это еще можеть быть как не маршрутка. Поднимаю руку и поворачиваю голову вслед проезжающего мимо меня не останавливаясь микроавтобуса с надписью...... "Машина скорой помощи"
Можете представить себе выпученные глаза шофера и рядом сидящего человека

Вот еще одна история. То же давненько была. Жили мы тогда в коммуналке. Комнат было много, одна общая кухня и огромный, светлый коридор. Были мы все молоды, у всех были дети, дети дружили меж собой и всегда играли в коридоре. Вечером, уложив своих чад спать, мы все выходили в коридор и там образовывался клуб по интересам. Праздники мы естественно отмечали вообща и все в том же коридоре.К праздникам готовились заранее. Каждый знал что он должен сделать, купить или приготовить.И самым любимым, конечно же, был новый Год. И вот в один из Н Г сосед наш Лешка, огромный, добродушный парень, так напровожался старый год со своими сослуживцами, что домой был доставлен в совершенно невменяемом состоянии и, конечно же, обо всем на свете забыл. Чтобы не испортить праздник, кто-то все сделал за него. А в наказание ему определили "Вымоет посуду!" Посудомоечных машин не было, нас было много, так что...К 12 часам Леху растолкали, за стол посадили, с Новым Годом поздравили.Он долго ничего не мог понять, но мыть посуду согласился. И вот под утро собрали посуду, отнесли ее на кухню, пожелали Лехе успехов и отправились спать. Только уснули, вдруг грохот...
Выбегаем в коридор.Стоит Леха по среди коридора, вокруг него груда черепков. И все,что он смог сказать: "Вот дурак!!! Зачем мыл? Надо было сразу разбить!" А ведь посуда, действительно была очень тщательно вымыта.

Спасибо вам девочки, читала обxоxоталасьjavascript:emoticon(':D')
:

Рыдаю от смеха!! Спасибо!

Девченки, я тоже "не старенькая" тут на сайте, и вот моя история (правда в виде рассказа, но переделывать не буду)))

Дело было лет этак 15-18 назад во времена незабвенной перестройки.
Каким то необъяснимым образом случилось Алисе с Мирабеллой "достать" путевку на 10 дней в домик на берегу моря, находящегося, кстати, в четырех километрах от их города….
Условия в те времена на базе отдыха были самые примитивные – удобства во дворе, электроплитка в домике, одна столовка и один продуктовый магазин на всю базу.
НО море рядом! В любое время суток! И не надо ехать 20 минут в автобусе, чувствуя себя селедкой в бочке….
В общем, живут, наслаждаются…. Сухим пайком, прессованными брикетами супов и прочими субпродуктами запаслись еще в городе. Соседи – старый кореш Юрка и "упавший на хвост" приходящий Вовка… В соседнем домике еще и Серега обнаружился…. Весело, в общем.
В тот незабываемый день Юрка с Вовкой куда-то делись под лозунгом "Мы пошли покупать пиво"… Покупали они его долго… часа 3-4. Тем временем девчонки решили как рачительные хозяйки и хранительницы очага, приготовить обед под кодовым названием "Макаронные изделия по-флотски" написанном на прессованном брикете….
Алиса двинула в магазин за хлебом, где и зависла примерно на час, а Мирабелла осталась куховарить….
Занялась сначала "брикетом". Внутри обнаружились не ожидаемые макароны, а "звездочки", что Мирабеллу не обескуражило – тесто оно и есть тесто, неважно какого вида….Согласно надписи на этикетке кубик размяла, а в кастрюльку воды налила с запасом… вместо одного стакана – полтора – на всякий случай… Поставила на плитку и села ждать кипения….. Минут через 20 в воде появились пузырьки… Радостная Мирабелла воду посолила – пузырьки пропали……... Еще примерно через полчаса вода закипела. Высыпав в кастрюлю "Макаронные изделия по-флотски" Мирка начала ждать результат….. Через некоторое время она заподозрила неладное… Уж больно жидкое блюдо получалось… Смекнув, что видимо переборщила с водой, она лишние полстакана жидкости сцедила в помойное ведро и продолжила приготовление. В аккурат к концу варки (то есть когда время варки, указанное на этикетке истекло) явилась Алиса. Озадаченная Мирабелла продемонстрировала "блюдо"….. В кастрюле колыхалась однородная каша, почему-то зеленого цвета…. Пару минут продолжалось созерцание (голова к голове) приготовленного блюда. На задумчивое предложение Мирабеллы "Может туда масла положить?" Алиса отрезала:"Не переводи продукт!"
"Ты про макароны?" – робко спросила Мирабелла.
"Нет! Я про масло" – ответила Алиса…..
Помня о том, что с минуты на минуту явится голодное мужское население, девчонки сбежали в комнату, где занялись чтением художественной литературы. Ждать пришлось недолго. Заглянув в комнату и увидев "мирно спящих" девушек, парни решили пошерстить на кухне сами, и, конечно же обнаружили деликатес. Вовка глазам не поверил и решил его еще и попробовать. Неправильное решение.
Юрик же подсел к Мирабелке и начал ее нежно "будить".
Мирабелла пошла в наступление.
"Чего ты хочешь?" - внезапно открыв глаза спросила она.
Вопрос – "А что это там, на кухне в кастрюле?".
Ответ – "Макароны. По-флотски!".
"ТАК ТАМ ЕЩЕ И МЯСО ЕСТЬ???!"
В этот момент пришел гость – Серега из соседнего домика
– "Девчонки, дайте че-нибудь пожрать!"
Вовка сползает по стенке, а Юрик, под гомерический хохот всех участников действия приглашает Серегу: "Пошли братан, накормлю"!
Люди, это еще не конец.
"Оскробленные" Алиса с Мирабеллой наотрез отказываются куховарить снова и отправляют Юрку с Вовкой (Кстати! Они без пива явились!!!) на кухню, чистить и варить картошку, сами занимаясь все тем же чтением. Вовка быстро скис и слинял, а Мирабелла пожалела Юрика и пошла помогать.
Прошло еще какое то время и в комнату "влетела" восторженная Мирабелла с воплями "А Юрка вареную картошку в помойное ведро уронил!" Голодные Алиса с Вовкой говорят "Хорош шутить, эту байку мы уже слышали, есть хочется…. и т.д и т.п." до тех пор пока в комнату не вошел с виноватым видом и пустой кастрюлей Юрка.
В общем ужинали в соседнем санатории в кафе.
Р.S. Троица Алиса-Мирабелла-Юрка – дружит до сих пор. Встречаются не часто, но при встрече попивая пиво, обязательно вспоминает эту историю…..
Нам смешно до сих пор.

Похожая история (откуда знаю - не помню!!!): Было время все носили одинаковые норковые шапки. Девушка в норковой шапке ехала в метро, да задремала... Просыпается - шапки нет, а напротив сидит мужчина в ее(!!!) шапке и мило так улыбается..... Скандал она затевать не стала... На ближайшей остановке в аккурат перед закрытием дверей смахивает с его головы свою(!) шапку и выскакивает из вагона..... Вдаль уплывает изумленно-обалдевше-опешившее лицо мужчины..... Довольная собой девушка надевает на голову растянутую противным мужиком шапку.
Каково же было ее удивление, когда дома, в капюшоне пальто она обнаруживает еще одну, теперь уж точно ее(!) шапку.

Alisa40
Я тока не поняла одного - а чего с макаронами-то случилось?

chajka
Ои знаю я ети "Макароны по флотски", с ними, Ларочка, могло случится только одно - помоиное ведро, причём можно ещё и в неварёном виде. Я как-то попыталась собаку ими накормить, та на меня на полдня обиделась.

я валяюсь

innok
А я даже не понимаю о чем речь...

chajka
В начале 90х продавали такие пакетики, как растворимые супы, вот один вид етих продуктов и назывался "макароны по флотски" (то есть макароны с мясным фаршем), а при открытии пакета на стол высыпались любого вида макаронные изделия и зеленовато-серыи сухои комок (тут его брикетом обозвали, но ето, на мои взгляд, незаслуженное повышение), которыи впоследствии должен был изображать мясо (по моим наблюдениям у мего ето не очень получалось). Их полагалось варить (пробовали), а потом есть (не пробовали - страшно было).

аааааа....не могууу
как вспомню все эти полуфабрикаты и то что выходило в итоге...

Alisa40 ....про макароны я ниче не поняла! а ПРО ШАПКУ - Я УПАЛА

Ни фига!!!! Они брикетом были, прессованным (этакий "кубик")! Подруга их еще и размяла с трудом!))))
Но вы правы. Едой это назвать было трудно)))

Это сообщение отредактировал Alisa40 - 6.12.2007 - 23:50

Ну значит у вас по-другому выглядели, хотя тот комок тоже не на раз разбивался

Про макароны - это по-моему "Мишкина каша". Не-а, не помню эту "гвать" в брикетах. Совершенно не помню, А про шапку - здорово.

"Мишкина каша". - это Вы про рассказик детский?
не, у меня не плагиат, а проза жизни... Не, не просто проза - комедия))

Это сообщение отредактировал Alisa40 - 7.12.2007 - 00:04

Живу я в Германии. И вот на первых порах пока языка не знали и на работу ещё не берут ( а русский менталитет не позволяет сидеть дома) Многие женьщины начинают с того ,что убирают у частников ( уборщица по русски) неплохо потому ,что и деньги и язык учишь - ведь деньги не пахнут! ну теперь история рассказанная моей подругой. Она нашла место у очень религиозной семьи . Убирать ,стирать ,гладить. Платили не плохо,а т.к. они очень верующие то помогали ей во всём... и документы прочитать и позвонить куда надо .
В один день подруга начала утюжку и обнаружила на одной простыне по середине дырку диаметром примерно5-6 см . Сработал русский инстинкт! заштопать! Что и зделала . Придя через день на работу её встретил хозяин с недовольным видом... Ну всё уволят! Подумала подруга . Здесь влетает в комнату хозяика и спрашивает " Ты зашила?" "Я!" тихо говорит подруга и недоумеваетпочему они это спрашивают . после того как хозяин ушёл на работу,за чашечкой кофе хозяйка раскололась ...Во время полового акта им нельзя соприкасаться телами ну вроде как грязно.поэтому муж прежде чем... накрывает жену простынью ,ну а для чего дырка уже догадались? Думаю и почему хозяин был недовольный утром тоже....!Дырка была распорота и обверложена в этот же день по всем правилам кройки и шитья .Прошло лет 10 . А смеёмся мы до сих пор как встретимся!

Это сообщение отредактировал Маринка - 7.12.2007 - 11:47

Маринка
да, это ж надо так малину людям испорить правда вот уж не знала что этот обычай (или как сие назвать) до сих пор существует в средневековье так было, но что до сих пор... чего на свете не бывает!

Маринка
Класс! Спасибо, повеселила!