Конфузы И Проколы-2

Каппа
Fresh
Спасибо за интересные истории, прочитала с большим удовольствием, жду продолжения

Это сообщение отредактировал Ларка - 21.01.2006 - 19:59

Я уже на одном из форумов писала. Людям брезгливым не советую читать



Вобщем, есть у меня бабушка, она жадная до ужаса, от нее не мороженого, ни пирожка не дождешься. Может чай сделать, но только из пакетика, который уже сто раз опускала в кипяток



Вот прихожу я к ней в гости, убиралась в зале, потом в кухне захожу, а у нее на подконнике на блюдечке лежат КОНФЕТЫ Думаю "Сама виновата, щас я их тебе всех поклюю за годы голодного внучества!"


А конфеты такие круглые, знаете, как камушки политые шоколадом, только белые почему-то.


Такие твердые эти конфеты были, но я погромче попылесосила и погрызла ВСЕ эти конфеты. Заходит бабушка на кухню, первый взгляд попадает куда? Прально, на подоконник, где были конфеты. Мне аж страшно стало, что будет.



А моя жадная бабушка аж расцвела вся...говорит мне елейно "Ты конфетки то поела?"

"Йаааа..."


"Как хорошо...а то я их пыталась съесть, только шоколад обсосать получилось, а потом я их в сахарницу выплюнула, такие они твердые были! Как хорошо, что не выкинула..."



Меня мутило каждый раз, вспоминая эту историю...если еще подумать про бабушкины железные зубы

Fresh

Ой,не могу... Ну и как на вкус?... Наверное теперь как видишь конфеты-голыши срабатывает рвотный спазм?...

Fresh добренькая бабушка %)))
ну да ..ниче..ет не страшно.....

я помню виденную у моей соседки картину, как ее мама, кормила своего внука вареным яичком...она его тщательно пережевывала и ему давала....

Напомнили мне, девчонки, из недавнего. Я тут как-то выпендилась перед родственниками, сделала торт наподобие "Киевского", украсила его цветным кремом и клубничками. Все, конечно, были в неописуемом восторге, тем более, когда узнали, что клубника не замороженная, а из крема, даже не поверили сначала. Но это присказка. В гостях у нас были два старичка под 80 лет - давние "друзья", почти уже родственники моих родителей. Так вот, старенькая тетя Тася, с удовольствием поедавшая торт, решила не утруждать себя пережевыванием клубнички и...... просто взяла и достала свою вставную челюсть и положила ее на стол. Сидевшая напротив моя младшая племянница только и смогла сказать: "Ужас!" Больше она есть в этот день уже не могла.

Fresh
Lvenka
Belaruska
Укатываюсь со смеху!

Belaruska


Я вообще всех бабулек побаиваюсь, простые до невозможности. Особенно если вспомнить, как один раз одна бабулька знакомая попукивая продолжала общаться со мной и моим мужем, она глуховатая, ей не слышно, как она пукала, а нам ой как слышно было

Однажды, довольно давно это было, в ту пору когда почти все мужчины ходили в шляпах, (причем в любое время года), стою я на привокзальной площади, жду объявления о прибытии поезда. Рядом со мной стоит дама, лет этак 50, вся при прическе, в очках в красивой оправе. Стоит она, тоже чего-то ждет. Рядом с ней девчушка лет 10 крутится. Мимо нас проходит мужчина в шляпе. Когда он с нами поравнялся вдруг ему на шляпу падает воронья какашка. Он снимает шляпу и пытается стряхнуть это ... Мадам ухахатывается со смеху, согнулась пополам буквально, но как только она выпрямилась, воронья какашка попадает в нее, но не просто так, на голову, а в глаз, за очки (видимо ворона долго целилась). Девчушка сразу отреагировала:
- Вот видишь, как плохо смеяться над другими!!! – сказала она нравоучительно.
Теперь уже очередь смеяться пришла моя и того обкаканого мужчины в шляпе.

В вдогонку еще одна история. Она произошла на гастролях. Наш театр отправился в город Мюнхен. В один из свободных дней мы, что естественно, отправились по магазинам. Надо сказать, что в ту пору в Москве в магазинах, в торговых залах не принято было выставлять манекены. Впервые я увидела такое количество манекенов, причем все они на разные лица и в разных позах, красиво! И вот мы с приятельницей ходим по этому гипермаркету, она в одном конце отдела, я в другом. Приглянулась мне какая-то вещица, и я стала искать ее глазами и вижу такую картину: моя приятельница подошла к манекену, и тщательно рассматривает мужской костюм, одетый на этот самый манекен, щупает подкладку, трет пальцами ткань, жмет ее в кулаке, проверяя на несминаемость. Смотрю я на нее и вдруг замечаю, что этот манекен вовсе не манекен, а живой мужик, стоит, смотрит на нее сверху вниз и терпеливо ждет, когда же ей все это надоест. Как только она отпустила лацкан его пиджака он произнес басом:
- It is pleasant to you? (Вам нравится?)

Сестра у меня двоюродная- ходячий прикол. Пошли они с мамой в магазин, что-то там купить. А было это давненько, (сестре на тот момент лет 27 было)супермаркетов еще не было, все на витринах под стеклом. А сестра моя, Лариса, надо сказать, барышня упитанная и мама ее все время "гоняет"- напоминает всякий раз что "жрать надо поменьше", а сестра всякий раз отбрыкивается. И вот стоят они у прилавка, Лара впилась просто глазами в какие-то еще не опробованные трюфеля и понимает, что не уйдет из магазина, пока их не попробует. Говорит рядом стоящей маме- "Купи мне эти конфеты". Мама- ноль эмоций. Лариса пихает ее вбок локтем, и, не отрывая глаз от конфет, повторяет- "Конфеты эти, говорю, купи!!". Мама разворачивается молча и делает попытку уйти. Лариса тащит ее за рукав обратно- "Да знаю я, что толстая, но Я ОЧЕНь ХОЧУ! КУПИ МНЕ КОНФЕТЫ! " и слышит- "Да что вы себе такое позволяете, не буду я ничего вам покупать!"- поднимает глаза- а рядом сней какая-то незнакомая женщина в такого-же цвета пальто, как у мамы, а мама в паре метров от них уже кипятком писяет

Это сообщение отредактировал Engelchen - 24.01.2006 - 13:10

А я вот вспомнила случай... Как-то будучи в десятом классе я выборола поездку в Лондон по результатам межобластного конкурса по английскому. Поехали. Из нашей школы поехало еще человек 10 (школа у нас с углубленным изучением языков была, гимназия, все умные - жуть!!) Приехали, расселились по семьм, живем. В школе учимся, экскурсии всякие , родители далеко - благодать! И вот как-то мы с моей подружкой от экскурсии-то отстали. Ну че делать? Посидели на травке в Гайд-парке, мороженого поели и решили по магазинчикам прошвырнуться, поглазеть. Вот зашли мы в какой-то бутичок, одежки рассматриваем. И тут - вы неповерите - открывается дверь и входит ОН! Я тогда всилу своего возраста и проч. сразу решила, что это судьба и он НУ ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА МЕНЯ НЕ УЗРЕТЬ! А надо сказать, в ту пору признаки полового созревания и буйства гормонов цвели у меня на личике по полной программе целыми россыпями прыщичков... Волосы по той же причине становились жирными прям сразу после мытья - короче, красотка! (Ужас!) И вот значит, сверлю я его глазами, а он как ни в чем не бывало с другом своим бла-бла-бла, в шмотках копается - и хоть бы хны! Даже не смотрит! Ну я и решила привлечь к себе его внимание, так сказать, не отходя от кассы. Приняла я невообразимо сексуальную позу, бедро выпятила, голову закинула и... облокотилась на стеллажик. А стеллажик, гад, на колесиках оказался. И поехал, зараза! Грохот стоял неимоверный, ибо стеллажик проследовал непосредственно к кассе, по пути зацепив еще один - с ремнями, браслетами, цепочками какими-то... Это все добро удачно рухнуло. И я тоже. Рухнула. Прямо перед НИМ... Смеялись все. И ОН тоже.. Не смеялась только я. Стыдно было! Лежит вся такая, ноги-руки в стороны... Но внимание я все-таки привлекла тогда.. и не только ЕГО. И неважно, что он оказался не судьбой

А со мной был такой случай, в классе 6-7. У нас двор из 9-этажек, построенных квадратом. Зима (на севере), утро. Погода до этого дня была теплая, снег немного подтаял, а к утру образовывался настоящий каток, а дворник еще не успел его посыпать песком, чтобы было не скользко. Собираюсь в школу, завтракаю (можно сказать стоя) и постоянно смотрю в окно, что там творится. Тут вижу выходят мальчики и среди них ОН - МОЯ ЛЮБОВЬ!!!
Быстро одеваюсь и выхожу на улицу, чтобы ОН меня увидел, чтобы пойти в школу вместе. Выхожу из подъезда с гордой осанкой, голова задрана вверх (в новой шубке, вчера привезенной из Москвы) и падаю, встаю и опять падаю, встаю и опять падаю...и так раз 7!!! (без преувеличения), и вот еле удержавшись на ногах и слыша смех за спиной, от которого я становлюсь краснее с каждой минутой...я быстро удаляюсь с места происшествия бегом в школу. После этой истории я наверно месяц не выходила гулять по вечерам с той компанией. Когда же прошло время и я решилась, меня все спрашивали, почему меня так долго не было в их компании, на что мне приходилось врать, что мне не здоровилось. Спустя время выяснилось, что эти мальчики в том числе и МОЯ ЛЮБОВЬ меня просто неузнали в новой шубке. А я как ненормальная бегала, избегая встречи с ними, боялась насмешек...

Да и вот случай произошедший этим летом.
Мы едем на машине, отдыхать на юг (в свадебное путешествие). По дороге заезжаем в магазинчик, чтобы прикупить продукты и напитки. Я иду в магазин, а новоиспеченный муж меня ждет в машине. Закупив все, что требовалось, я сажусь в машину и возмущенно говорю "Поехали, что стоишь..."...в ответ молчание...я медленно навожу свой взгляд на место водителя и наблюдаю там офигевшего от всего этого какого то дядечку У него было такое лицо..это нужно видеть! У меня шок, я ничего не понимаю...потом обращаю внимание, на магнитоллу ну и на внутренности машины и понимаю, что я села не в ту машину, быстро оттуда выскакиваю и выдавливаю слово "извините" офигевшему водителю. Выхожу и смотрю, что рядом стоит точно такая же чёрная, ВАЗ 12 модели, тонированая. Я бегом к нашей машине, сажусь, а муж просто хватается за живот и весь в слезах НЕ СМЕЕТСЯ, а уже истерически РЖЁТ!!!! Настроение было обеспечено на весь отдых!!! До сих пор бывает ухохатываемся....

Ой я вспомнила...
Отключили нам как-то воду. В России дело было. И холодную, и горячую. А лето, жарко было. Ну я в босоножках весь день, а босоножки такие - 2 ремешка. К вечеру ноги просто черные - пыль, мазут и все такое. Я ножки помыла вечерком, а воду в тазике оставила - утром в туалет захочется, чтобы было чем смыть.
Первым встал муж.... Он взял тазик, хорошо про меня подумал - мол приготовила уже женушка в уголке стоять - и зубки-то почистил...
Я ему эту историю НИКОГДА не рассказывала, чтобы не травмировать... Но что со мной было, когда я поняла - вот уж действительно ноги мыть и воду пить!

Как-то в глубокой молодости, когда в магазинах только начала появляться хоть какая-то косметика по уходу, я покупала себе так назывемую туалетную воду "Огуречную" (что-то наподобие лосьона для лица, только спирта поменьше). Какая-то тётенька заинтересовалась моей покупкой. Спрашивает меня:
- Это что? Тройной одеколон?
Я говорю:
- Нет, туалетная вода.
- А для чего она?
- Лицо протирать.
- В туалете?
Такая вот догадливая тётя попалась.

Fresh
Belaruska
Каппа
Engelchen
strela
sssann
neyl
Прочла ВСЕ!!! Все уже спят, а я тихо визжу.

Хы....что ж вы со мной делаете ....


Тоже описывала историю в и-нете. У меня есть еще сестра, помимо жадной бабушки . А сестра замужем. Видимся мы редко, но если зацепимся языком, то надолго.

После краткого ознакомления с персонажами приступлю к описанию действия.


Едем мы втроем-я, сестра, ее муж-в метро. И стоим в такой же последовательности. Мы общаемся с сестрой, обратившись к друг-другу лицами, беседа интересная только для нас, поэтому муж сестры решил пошататься по вагону, посмотреть рекламу.


Остановка. На место сестры мужа становится мужчина. В эту же секунду моя сестра, не оборачиваясь направо, вспомнив про мужа, кладет СВОЮ РУКУ НА РУКУ МУЖИКА И НАЧИНАЕТ ГЛАДИТЬ ее...Меня начал разбирать хохот, сестра думает, что рассказ смешной и продолжает рассказывать...


Я сквозь бульканье пытаюсь хотя бы знаком каким обратить внимание на ее руку, но тут замечаю, что муж сестры направляется к нам и засекает какого-то мужика, свою жену, гладящую ему руку и меня, хрюкающую и сдыхающую от нехватки кислорода...


Когда я заметила обескровленное лицо бедного мужика, заметившего направляющегося к нам с угрожающим лицом мужа сестры- я чуть не написала в штаны ...


Из вагона меня выводили под белы рученьки, так как из всех персонажей этой немой сцены было смешно только мне

Привет подруги!
Новая история, произошедшая со мной. Как у многих у меня есть сестрица, она двоюродная, но росли мы вместе, посему роднее родных. Разницы в возрасте практически никакой.
Дело было поздней осенью, все в пальто, в перчатках и т.д. Едем мы с сестрой в автобусе, стоим на задней площадке, я на верху, а она на ступеньку ниже, лицом к лицу, я держусь за поручень. Народу много, час пик. Я сейчас уже не помню о чем мы говорили, но сестрице, что-то не понравилось и она, не долго думая, впивается мне в руку зубами. И я понимаю, что кусает она не меня, а какого-то дяденьку, который стоит сзади и тоже держится за поручень. Ржу как лошадь и от смеха ничего не могу сказать. Сестра, видя мою реакцию, еще сильнее стискивает зубы и мне ничего не остается сделать, как показать ей обе мои руки. Сестра смотрит на меня (не вынимая зубов), потом на руку, которую продолжает держать в зубах, в глазах недоумение: «как это», и только потом соображает, что кусает не меня. На наше счастье автобус остановился. Сестра, как только ей удалось вытащить зубы из руки мужика, опрометью из автобуса выскочила, я, за ней не переставая смеяться. Вот все думаю, что ж мужик-то молчал? От изумления что ли?

Всем привет! Так нельзя! я же все-таки на работе! Сижу и давлюсь со смеху,чтобы заржать (именно) в голос! Мой конфуз:
Утром отвела ребенка в сад и вернулась домой-было время до электрички. Все уже ушли,только свекор был дома.Прошла к себе,слышу-дверь хлопнула-ушел. Мин. через 15 и я собралась выходить.Подхожу к двери-а она закрыта на замок,кот. открывается только снаружи.Я в панике,телефона тогда не было, мобильника тем более.Вспомнила,что закомый иногда проходит мимо нашего дома в гараж.Иду на кухню, открываю форточку-смотрю и жду. Через 10 мин. понимаю,что знакомого уже не будет. Терять мне нечего,замечаю внизу дворников. Картина маслом: утро,пустынный двор,из форточки на 8 этаже торчит голова и орет: люди,помогите! Сначала дворники не могли понять,что мне от них надо.потом я объяснила,скинула вниз ключи,они пришли и меня спасли.

Из недавнего: у нас было очень холодно,все утеплялись кто как мог. Я тоже.Утром,собираясь впотьмах на работу, одела теплые штанишки на резинке и поехала на работу. Полдня прходила по офису и только после обеда заметила, что штаны надеты задом наперед . Как я умудрилась перепутать-не знаю, утром не торопилась,нормально одевалась,а на штанах сзади карман

хомка хихи, прочла и вспомнила похожую историю:
Мы только переехали в эту квартиру, я осталась разбирать вещи, а муж пошел на работу. От бывших жильцов осталась цепочка на двери, которую меня угораздило попробовать в действии. Закрыть- то я закрыла, а вот открыть... Что я только не предпринимала, вплоть до кусачек, ничего не помогает. Скоро должен прийти муж, а я тут дверь ломаю. Приходит. Жена ждет его у приоткрытой двери и заявляет, что лезть ему придется через балкон. Картина такая: муж на глазах изумленных соседей лезет через балкон, благо первый этаж. У людей в глазах был вопрос: почему? если ключи забыл, жена- то дома.
А смогли открыть мы только на следующий день.

Всем привет!
Прочитала историю про закрытую дверь и вспомнила свою.
Как всегда дело было на гастролях в городе Евпатория. Очень старое здание драматического театра. Приехали на площадку, как всегда ничего не готово. Жду спецов, что бы подключить оборудование. Ждала, ждала и решила пойти в туалет (зрительский), находится он в фойе, довольно далеко от сцены. Дверь в кабинку открывается вовнутрь. Дверь настоящая, цельнодеревянная, добротная, толщиной примерно 5-7 см. Ширина примерно 1м, и высота 2м. Вообщем дверь так дверь, всем дверям – дверь. Я зашла, закрыла дверь, задвинула щеколду, сделала все, что было необходимо…, хватаюсь за ручку, пытаюсь открыть это чудовище и понимаю, что она не поддается.
Мысль про себя: «ничего себе ослабла????» Да, забыла заметить, что в этой кабинке было окно. Постояла, покурила, посмотрела в окно и собравшись силами попыталась снова ее открыть, но увы… Попыталась открыть окно, но на окне решетка и рамы от многоразового окрашивания залепились так, что открыть их тоже не возможно. Как говорится «сижу, курю». Как назло мимо окон не проходит ни одной живой души. Рассуждаю «…сейчас придут спецы и начнут меня искать», время идет меня никто не ищет. Проходит час. Вдруг вижу от трамвайной остановки идет наш завпост. Ору что есть мочи, но он меня не слышит. Решила просто покричать, мол «по-мо-ги-те», ни фига, ни какого эффекта. Проходит еще минут 40. На мое счастье я вижу, что мимо окна идет женщина с ребенком. Я ей « Уважаемая, Вас мне сам бог послал, очень вас прошу, подойдите на служебный вход театра, скажите, что мол звукорежиссер в туалете сидит и выйти не может». Она сначала ничего не поняла, мне пришлось объяснить ей еще раз. Наконец я слышу родной голос нашего костюмера. Я – ей:
- Валюша, помоги дверь открыть, только учти, что она открывается вовну…
и Валюша дергает дверь на себя, тем самым усугубляет ситуацию до невозможного.
Она – мне.
- Подожди минутку, я сбегаю за завпостом.
Мужик здоровый, под 2м ростом, занимается восточными единоборствами. Только он, разбежавшись и превратившись с помощью медитации в локомотив смог эту дверь выбить ударом ноги. И я была свободна.
Через год мы снова оказались в этом здании. Когда я входила в театр, вахтер мне приветливо улыбнулся и сказал:
- а я вас помню, вы в прошлом году у нас в туалете закрылись и просидели там 2 часа (дружный хохот всей труппы).

Каппа
хы!
а как же зрители то ходят в туалет?%)

Ой как у вас смешно!
Раскажу тоже одну историю, правда случилось не со мной, а с колегой моей племяицы. Вобщем эта девушка как-то сворила капустный суп, ну она и её друг его с аппетитом поели и поехали в мебельный магазин. Ходили они ходили, тут у её друга заболел живот и он ушёл её ждать в машину. Ну она конечно какое-то время задержалась в магазине и вдруг у ней тоже заболел живот. Она побежала быстрей в машину, села и со всей силой даванула сказав: -Ой, какое же это облегчение! Тут она замечает, что села не в свою машину. Её от туда ветом здуло. Вобщем приехали они домой и через некоторое время позвонили в дверь. Она открывает и перед ней стоит тот мужчина с машины и протягивая ей сумку говоря: - вот возьмите, вы забыли...
Мы когда услышали эту историю, долго не могли успокоиться от смеха

Вика а- а- а!Ой, не могу ,чуть со стула не свалилась.

omsk110 - ты знаешь, мы очень долго над этой историей смеялись! До сих пор ржу когда вспоминаю

Дааа,Викуля512,капустный суп я,пожалуй,есть не буду
Почитала истории,посмеялась и вспомнила еще один свой кофуз.Как-то надо было мне встать в 7 утра,сбегать за номерком к врачу.Просыпаюсь я-вроде будильник прозвонил.Откидываю штору,на улице темень,зима,но светят фонари.Смотрю на наручные часы-7-10,моментально одеваюсь в темноте,чтобы никого не разбудить,выскакиваю в прихожку,надеваю куртку,ботинки, бросаю мельком взгляд на настенные часы...Затем отсанавливаюсь и смотрю на часы в оба глаза-1час 40 мин.Ночь На наручных часах нет цифр,только риски...А смотрела я на перевернутые часы.
Звонок будильника мне приснился.

а мне один раз ночью позвонил МЧ, время два ночи, и говорит "Я тебя, наверное, разбудил?"

А я подумала, что проспала, ведь нормальные люди в нормальное время звонят...и говорю "О нет-нет, я уже на работу ухожу...", а потом после разговора на часы посмотрела и чуть не умерла...чего он про меня подумал???

Наконец-то и про себя вспомнила
Было дело так: сечас точно не помню сколько мне было, наверное лет 9 или 10. Была в то время зима, и у нас во дворе была не большая горка с которой все дети катались. Ну а так как я в то время очень толстая была, со мной из-за этого сильно не играли. А жили у нас во дворе многодетная семья, мы их всегда маврами называли. Ну я как-то со дной из этой семьи погавкалась и дошло до того, что мы мама наших задели...что поделашь такие дети! Не зная как друг дрга уже обозвать, задели и матерей...Вобщем я вышла вечером покотаться на этой горке, и скатилась не удачно - меня перевернуло. Тут я не успела ещё на ноги встать, как получила пощёчину от старшей сестры то девчонки с которой поругалась. Ну я, как всегда громогласная, зарыдала с криками на весь двор, что все соседи збежались, в том числе и наши мамы. Ну и на улице всей гурьбой решали ситуацию. Тут проходил какой-то мимо мужик, сказал что работник мелиции и взял наши адресса. Все потом после разборок разошлись по домам. Меня мама как всегда наругала и отправила в комнату. Через некоторое время звонок в дверь, а за ней наряд милиции, человек 5 что-ли, и говорят: -к нам поступило сообщение, что в этой квартире произошло убийство. Моя мама с недомением: -да вы что! Никакого убиства здесь небыло, просто дети повздорили! И следом дверь закрыла. Вобщем, в общей сложности где-то нарядов 7 милиции в этот вечер приезжало, да ещё ко всему нашего участкогого милиоционера с постели подняли. Он тоже прибежал с ужасом на лице, так как знал хорошо нашу порядочную семью.. Вот, такой прохожий и раздул с мухи 7 нарядного слона...
Мне конечно за это от мамы влетело! А милиционеры, если на самом деле где-то убийство произойдёт могут в следующий раз и не поверить...