Смешно-7

Это сообщение отредактировал MaKosh - 17.09.2005 - 05:14

Oxana-MONAMI Навеяно третьей картинкой.

Из дневника первоклассника: "...Сегодня заглянул Таньке под юбку. Она там такая дура!..."

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.


Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!


Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает


- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову


- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, мой мальчик.
- Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим дружком.

Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Для любителей котов и кошек







Это сообщение отредактировал ПрИкОлИсТкА - 12.07.2005 - 11:26

Под деревом грузин танцует лезгинку.
- Асса!!!
На дереве в такт его музыке танцует оса и жужжит:
- Грруззин!!!

**************
Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя...
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно!!!

**************
В магазин приходит маленький мальчик.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

**************

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

**************

Это сообщение отредактировал Galaxy - 12.07.2005 - 21:00

Гиви залез на дерево , слезть не может, сидит орет.Выходит Ризо:
-Чито арош?
-Слест ни магу!!
-Сичас Вано пазаву, он умный все знает!
Приходит Вано,подумал постоял, ишо падумал:
-Веревка нужен!
Принесли веревку
-Обвяжыс ей!
Гиви вокруг пояса обвязался.
-Дергай!
Гиви ессно 3.14зданулся ,лежит охает:
-Вана зачэм так сдэлал,болно мнэ!!
-А нэ знаю, мэня так из калодца доставали..

не смешно... но интересно

вспомним 11 сентября, когда самолеты врезались в башни г. Нью-Йорка, так
вот.....номер рейса самолета который врезался в башню был:
Q33 NYC, если забить этот номер в ворде, выделить его и поменять
шрифт на Wingdings, вы думаю будете слегка удивлены.
P.S. Тока забеjте этот номер покрупнее, будет нагляднее, где-то на 50.

Hator
вот это да!!! я была просто не то что в шоке, а в оцепенении, ужас

Если в русском Worde написать фразу «правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он
немедленно закрывается, без объяснения причин.

= rand (200,99) Вставьте это в Word и нажмите Enter

Напишите в ворде "Хочу избежать службу в армии." и кликните на предложение правой кнопкой мыши.




Это сообщение отредактировал FrauKober - 13.07.2005 - 00:29

Hator
Эта байка ходила в народе сразу после катастрофы, но на самом деле такого рейса не существовало.

В ресторане клиент восклицает: - Официант! У меня в супе муха! Что это означает?!
- Простите, сэр, я подаю на стол, но не истолковываю приметы!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!...

Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Поймала девушка золотую рыбку, взмолилась рыбка: - Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню. Молвила девушка: - Хочу всех сражать наповал. И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

Если ты идешь за пивом -ты самый трезвый!

Скока пива не бери - все одно глотка не хватит...

Сижу, проверяю контрольные....
Вся в работе, вякает телевизор...."бу-бу-бу ля-ля-ля...бу-бу-бу"....
И все такое.
Отрываюсь от биологии. поднимаю глаза и вижу странное существо на экране...кукла такая волосатая, страшная!
Я ей- "ой, ты кто?"
Животина с экрана- горделиво так: "Я- сова!"...
Занавес....

Ladusik Кто у вас там летом контрольные-то пишет?
Жара, однако... С телевизором вот общаешься, с совами волосатыми.

Сейчас - никто...
Это раньше было, во время учебного года...
Хотя, что пишут ученики - это отдельная история....

Особо выдающийся мой ученик (8 класс) в триместровой контрольной пишет:
(Из 10 вопросов отвечено на 3) "Больше я не знаю, но Вы мне все равно нравитесь..."

FrauKober
Первые два- класс! А про армию ничего не получилось

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oфигеть!!... Форд Боярд...

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось
выражение "развернуться на пятачке".

MaKosh

Интерессно что такое же произошло когда ко мне мама приезжала - только я с ней на англицком в 6 утра говорила... и опять же про время Никак не могла понять почему ее six thirty не устраивает...

А еще интерессно, что какой инет все таки маленький , так как эту историю написала я же на анекдотов.нет хе хе ... надо же!!!

О советах. Всяких-разных.

Самые прикольные запросы Яндексу

«пытаюсь распечатать» — наздаровье дарагой, вах!
«Фоторафии обезьян» — попробуйте заглянуть в зеркало!
«фотографиии моря» — красиво, но неправильно!
«духи в Уфе» — неизвестное произведение Хичкока.
«девушка выше парня» — ну это, смотря на сколько выше…
«Россия Самара адрес Шель Татьяны» — четко ясно однозначно!
«Кокда я стану кошкой» — когда правильно писать научишься!
«сравнение между лунный камень и франкенштейн» — жудкая смесь.
«Кузьмин Илья ЛОХ» — шедевр просто!
«скачать клипы на букву „к“» — надеюсь их будет больше, чем клипов на букву «г»!?
«взломщики для идр» — толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!
«Что можно делать весной?» — а черт знает, я не местный…
«Майорановский пропагатор» — ну и… ё… а шо це такое???
«javascript скрипт в скрипте» — бред!?
«кавказкабель» — новый парод собака
«русопедик» — однако…
«мне нужно только как работает Магнитофон» — NK
«Что говорил Николос Кейдж на вручении» — Яндекса, а Яндекса… ты не помнишь???
«обои к фильму в августе 44» — а нужны ли тогда были обои?
«Порно видео в интернете» — да, его и так достаточно.
«половое поведение слонов» — не хилое действо!
«CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту» — больше таможенникам платить надо…
«Голубой Томск» — новая газета… читать отказываюсь.
«скрытая камера в женском туалете» — ой…
«сны нежной девочки» — ах…
«весна пора любви» — судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек…
«ладан, ведьмы для вызова мертвых» — «Зачарованные» возвращаются…
«фото порно» — еще один… весна…
«схема электрошока» — зачем а?
«покупаем мясо оптом постоянно» — и жрем, и жрем…
«программы подбора паролей Visual Basic» — первый раз о такой слышу.
«черепашки ниндзя» — хоть один нормальный запрос.
«Дифференциально-диагностический опросник» — … с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов
«программа открывает закрытые спутниковые каналы» — еще один кул }{ацкер
«маленькие девочки» — NK
«багато рефератів» — да, богата рефератами земля русская…
«еловек изакон» — торопитесь?
«гормональная суперэвуляция» — так… опять весна, идем дальше…
«причины перестройки» — Горбачев
«электрические цепи локальных сетей» — NK
«штирлец 3» — вот блин вторую часть пропустили :-(
«бесплатные антивирусы» — антивирусы — платные, вирусы — бесплатные.
«продам лодочный мотор yamaha» — а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать…
«рисунок матки» — глубоко взял…
«говорящая мышь для дома» — ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
«партийные системы италии» — NK
«сто способов развлечь себя в душе» — Руки есть??? Ну вот и всё….
«Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии» — ВВП спрашивает…
«Что можно делать весной?» — пополнять ряды российской армии…
«Почем бляди на Ленинском» — нда… в Яндексе знают???
«волгоград венерологический диспансер» — нам с тобой не по пути.
«как купить сухопутную черепаха» — продать мокропутную черепах и купить…
«фотографии голых солдат» — а вот вам понятно, когда человек голый — солдат он или нет???
«форум хочу замуж» — неверный подход, надо искать форум «хочу жениться».
«Фотогаллерея траханья» — сново весна.
«ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ» — GoldCollection
«ппооррно» — вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит… (by geo)
«не знаю как сидеть в гинекологическом кресле» — молча!!!
«в бельгии текстильный центр» — Яндекс, а ты не был в Бельгии???
«корни ты узнаешь ее» — ё!
«цифровой Mischa Mischa» — ищу тебя, подпись — цифровая Masha Masha!
«семена конопли» — может и удобрения сразу возмете?
«пришлите мне пару интересных открыток» — Яндекс, а мне баночку пива…
«CD-диски по теме девушки в чулочках» — армия эротоманов наступает…
«как правильно делать минет» — пункт1 — выплюнуть вставную челюсть. пункт2 — … ещё не придумал… :-)

Помнится, мой муж года два назад тоже написал туда.
Что-то тапа "у моей жены два любимых продукта - чай "Похудей-ка" и печенье "Калорийное" ".
(Измывается, гад )
Так теперь эта история в качестве анекдота с сайта на сайт кочует.

marika дык отуда и взято, очень уж понравилось

КутоваяИрина Главному Буху надо отомстить той же монетой

Ну и еще, старенькое, но приятное:

Вторник, 12 Июль 2005 в 03:00
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г.
Пробег - всего 15 км
Ездила только на 1 передаче и задним ходом
Не битая
Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло
Всего один владелец (водитель)
Владелец желает продать машину в связи с увольнением
Фотография автомобиля прилагается..
http://zexe.de/picture02.jpg

Это сообщение отредактировал MaKosh - 13.07.2005 - 21:32

MaKosh сама могу целый день просидеть на анекдотов нет... и все в историях... Раньше на км.либ.ру - целый сборник был, на страниц так двести... я зачитывалась - а теперь не могу найти...

Только что стояла в очереди в бургер кинг , дама передо мной заказ делает....
-Мне пожалуйста чизбургер, только без сыра...
Касир на нее посмотрел
- может вам гамбургер тогда???
-Нет - мне чизбургер, только без сыра

Мне забавным показалось

Картинки со стерео-эффектами!
http://www.well.com/user/jimg/stereo/stereo_list.html

Мысли о национальной кухне.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"