А что, вариант ]]> Thu, 29 Sep 2005 16:33:32 GMT Оляпа 264068,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=264022 Janochka
Мой муж сказал, что это выкидыш слона ]]> Thu, 29 Sep 2005 15:42:49 GMT FrauKober 264022,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=264019



]]> Thu, 29 Sep 2005 15:40:57 GMT Janochka 264019,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=264018 FrauKober А может, это юный тапирчик?
]]> Thu, 29 Sep 2005 15:38:52 GMT Janochka 264018,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=264012 Janochka
что-то какой-то этот фотошоп реальный слишком...
Не муравьед ли какой во младенчестве?! ]]> Thu, 29 Sep 2005 15:34:44 GMT FrauKober 264012,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=264006 Hator

FrauKober Мне кажется, с ушами - это фотошоп.
]]> Thu, 29 Sep 2005 15:25:20 GMT Janochka 264006,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263994 Оляпа
а вот это вот на последней фотке с ушами, это хто? ]]> Thu, 29 Sep 2005 15:16:07 GMT FrauKober 263994,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263991









]]> Thu, 29 Sep 2005 15:13:33 GMT Оляпа 263991,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263989








]]> Thu, 29 Sep 2005 15:12:58 GMT Оляпа 263989,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263912

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Москва. Переполненный автобус. Следующая остановка называется "Кинотеатр "Родина". У дверей стоят две молоденькие девушки. К выходу пробирается мужчина и спрашивает их:
- У "Родины" выходите?
Девицы оборачиваются и обиженно говорят:
-Сам урод!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.


Беседа двух друзей:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай плохую ...
- Плохая в том, что я не скажу тебе хорошую.
- А хорошая ....
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую


В магазине обуви:
"Здравствуйте,у вас есть ботинки на 44-ую ногу???"


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!


Юмористические советы по фэн-шуй

- Находясь в туалете, всегда старайтесь держать дверь закрытой.

- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от нежелательного зачатия.

- Въезжая в новую квартиру, первой впустите в дом большую золоченую жабу с монеткой во рту. Затем дракона, тигра, черепаху, феникса и змею. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

- Начиная ремонт, покрасьте северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.

- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

- Чтобы сделать дверь более заметной, не заклеивайте ее обоями.

- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не увлекайтесь - вы рискуете проснуться на улице.

- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.

- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

- Цветы по обе стороны дорожки, ведущей к вашему дому, усилят приток Ци и решет проблему с букетом на 1 сентября для вашего ребенка.

- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру ]]> Thu, 29 Sep 2005 13:28:17 GMT Оляпа 263912,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263902



Шуточный тест ]]> Thu, 29 Sep 2005 13:03:23 GMT Оляпа 263902,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263857 Janochka
FrauKober
Hator











]]> Thu, 29 Sep 2005 12:12:22 GMT Оляпа 263857,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263852 Дорожный знак, на нём написано:
<Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка>.
Внизу детским подчерком приписано: <Подождите учителя>



На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька -
продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на
предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски
"Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А
профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разгладывет
мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету.
Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу,
добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"



Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем
в мужской. Вот и предложл ей один знакомый зайти в мужской, а он
типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у
зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит
парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!! ]]> Thu, 29 Sep 2005 12:07:28 GMT Hator 263852,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263814 Hator
]]> Thu, 29 Sep 2005 11:27:41 GMT FrauKober 263814,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263813 Мы с моей подругой всегда очень жалеем людей, которые вынуждены зарабатывать раздачей рекламных буклетиков. Стоят, бедные у входа в метро, зимой, на холоде... Мы обычно всегда берём эти листовки, даже если нам и не нужно. Чтоб им побыстрее справиться. И вот однажды, проходим мы с Лариской мимо одного такого товарища с буклетиками. Подруга направляется к нему, а я ещё ей вслед крикнула: "возьми и для меня тоже!" Люди как-то странно на нас тогда помотрели!
Когда она вернулась и развернула листки, мы прочитали: "Лечение венерических заболеваний. Недорого"... ]]> Thu, 29 Sep 2005 11:26:21 GMT Hator 263813,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263781

]]> Thu, 29 Sep 2005 11:03:06 GMT FrauKober 263781,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263765 И я две буквы, О поближе, Т подальше. ]]> Thu, 29 Sep 2005 10:38:46 GMT Надежда 263765,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263705 MaKosh
А я увидела 2 буквы: O T ]]> Thu, 29 Sep 2005 09:34:09 GMT Myshan 263705,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263695 Оральный Секс – это когда двое (минимум) человек собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга, пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эйфории или скуки.

Оральный Секс бывает:

индивидуальный – снял штаны и орешь в зеркало;

парный одновременный – орущих двое, орут оба;

парный последовательный – орущих двое, но сначала орет один, потом другой (другая);

групповой – орущих 3 и более.

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

круговой – когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной;

одновременный – когда орут все;

«X-1» – когда орут все кроме одного, причем именно на него самого.

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.

К сожалению, несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.

Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей, перебегающих дорогу перед транспортными средствами, просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательными энтузиастами группового орального секса.

Неудивительно, что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность избежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом!
]]> Thu, 29 Sep 2005 09:19:20 GMT FrauKober 263695,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263669 А я играю на гармошке...



Флора и фауна в одном флаконе



Йо-йо


]]> Thu, 29 Sep 2005 08:30:47 GMT Janochka 263669,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263662 ]]> Thu, 29 Sep 2005 08:19:51 GMT FrauKober 263662,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263648 Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает,
как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика. ]]> Thu, 29 Sep 2005 07:43:48 GMT Janochka 263648,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263540 Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет.

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

Хаос царит в системе.
Подумай, раскайся и перезагрузись –
Порядок должен вернуться.

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал.
Ты запросил слишком много...

Виндоус NT рухнула,
А я – ее Синий Экран Смерти.
Никто не услышит твоих воплей.

Вчера оно работало,
А сегодня не работает.
Это – Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия...
Файл 'Мой Рассказ' не найден.

Дао, который ты слышишь –
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.

Успокойся !
Твой гнев немногого стоит...
Сеть упала.

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень...

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Догадайся, что случилось...

Ты вступаешь в реку,
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем...

Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто ]]> Wed, 28 Sep 2005 22:33:34 GMT FrauKober 263540,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263530 MaKosh
я чё-то ни чего не вижу, кроме набора символов ]]> Wed, 28 Sep 2005 22:02:12 GMT FrauKober 263530,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263521 это трехмерная картинка! вы видете смайлик?

]]> Wed, 28 Sep 2005 21:48:52 GMT MaKosh 263521,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263504 ]]> Wed, 28 Sep 2005 21:20:29 GMT FrauKober 263504,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263499
Janochka FrauKober

]]> Wed, 28 Sep 2005 21:17:20 GMT Hator 263499,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263491

]]> Wed, 28 Sep 2005 20:58:01 GMT FrauKober 263491,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263327



]]> Wed, 28 Sep 2005 17:08:56 GMT Janochka 263327,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263323 MaKosh Какая жалостная фотка! И чего её в юморные разделы пихают? Прям геноцид кошачий!

В продолжении кошачьей темы:






]]> Wed, 28 Sep 2005 17:04:54 GMT Janochka 263323,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263290
есть еще, но матерно ]]> Wed, 28 Sep 2005 16:13:59 GMT MaKosh 263290,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263155 Мы жили по соседству...



Помните, песня давным-давно была:
Говорят, у нас в Рязани
Пирожки пекут с глазами.
Их пекут - они бегут.
Их едят - они глядят.

Наверное, это они и есть:



Линуксы

]]> Wed, 28 Sep 2005 12:12:18 GMT Janochka 263155,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263149 Копилка для тех, у кого маленькая зарплата:



Правда, можно использовать как рекламу цветных линз?



Долой межвидовые барьеры!

]]> Wed, 28 Sep 2005 12:02:15 GMT Janochka 263149,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263148 Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры). ]]> Wed, 28 Sep 2005 11:58:15 GMT Janochka 263148,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263099 занимательная физика ]]> Wed, 28 Sep 2005 10:15:18 GMT Hator 263099,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263077 Креатив про Сотворение Земли...

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил

\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp

\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил

\\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
Иегова

\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил

\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил

\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил

\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова

\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил

\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил

\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
Гавpиил

\\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
Иегова

\\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\"
Гавpиил

\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

\\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
Михаил

\\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
Люцифеp

\\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
Иегова

\\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
Люцифеp

\\\"А pазмеpы системы?\\\"
Иегова

\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
Гавpиил

\\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
Иегова

\\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
Рафаил

\\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
Люцифеp

\\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

\\\"И это хоpошо\\\"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. ]]> Wed, 28 Sep 2005 09:20:19 GMT КутоваяИрина 263077,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=263019 ликвидировала! ну ведь личность-то какая... колоритная! ]]> Wed, 28 Sep 2005 07:16:57 GMT Hator 263019,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262938 Оляпа смешнее то, что законодательство здесь прецендентное, т.е. закон издавался после того, что случилось

Hator Ваня брат Аленки два раза
]]> Wed, 28 Sep 2005 00:36:58 GMT MaKosh 262938,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262747 Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории

Это интересно узнать!

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!".
На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина". ]]> Tue, 27 Sep 2005 13:32:47 GMT Hator 262747,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262541 Девочки, может я смогу ето на е- маил скинуть, а то я не могу етот файл сюда вставит. ]]> Tue, 27 Sep 2005 05:13:13 GMT Dayana 262541,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262384 На интересной работе и сны интересные снятся:





]]> Mon, 26 Sep 2005 18:15:17 GMT Janochka 262384,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262358 ну, еще по одной и ФСЁ!!!




]]> Mon, 26 Sep 2005 17:05:16 GMT Hator 262358,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262357



]]> Mon, 26 Sep 2005 16:58:59 GMT Hator 262357,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262352



]]> Mon, 26 Sep 2005 16:50:26 GMT Hator 262352,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262301 Если вас четвертый день подряд клонит в сон, значит сегодня четверг!



Москва. Час пик. Переполненный автобус.Слудующая остановка называется "Кинотеатр "Родина". У дверей стоят две молоденькие девчонки. К выходу пробирается мужчина и спрашивает девочек:
- У "Родины" выходите?
Девицы оборачиваются и обиженно так говорят:
-Сам УРОД!!!


В пять лет мой сын (Павел) подходит ко мне и спрашивает: "Мама а в яблоке много витаминов"
я отвечаю: "Да, вит. А и С", а он мне в ответ "Ну тогда пойду съем яблочную канфетку"


Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до
последней страницы.
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на
погнуть вилку, но финал меня вообще срубил.
40. Испачкать скатерть - 30р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
]]> Mon, 26 Sep 2005 15:02:52 GMT Hator 262301,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262214 В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

]]> Mon, 26 Sep 2005 12:06:55 GMT Оляпа 262214,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262213

Дурацкие законы

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.


]]> Mon, 26 Sep 2005 12:06:05 GMT Оляпа 262213,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262212







]]> Mon, 26 Sep 2005 12:05:08 GMT Оляпа 262212,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262123 Зоопарк в Риге. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист местной газеты.
Журналист (на латышском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий латыш!»
Молодой человек (на русском): "Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский, мы сюда на экскурсию приехали."
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».

Приходят мысли иногда
И остаются в голове.
Всего за многие года
Их накопилось целых две.
Одна другой они подстать.
И в каждой бездна благодати.
То размышляешь, где достать.
То думаешь, на что потратить.

Попал в бутылку таракан.
А вылезти не смог.
От злости бедный
таракан в бутылке занемог.
Он сдох в начале января,
прижав усы к затылку.
Кто часто сердится,
тот зря
не должен лезть в бутылку!

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. ]]> Mon, 26 Sep 2005 07:13:47 GMT Janochka 262123,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262120 Про "Володьку" уже было, а вот ещё:





]]> Mon, 26 Sep 2005 07:10:41 GMT Janochka 262120,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262086 Муж и жена

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
]]> Mon, 26 Sep 2005 05:25:45 GMT Valya 262086,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=262024 Подсмотрела на форуме "Моей Семьи", в темке про мужскую логику:

Я тут писала как-то про шубы из мутончиков так вот, другой случай , тоже с моим мужем. Когда мы познакомились, он не ел лук, говорил, что у него аллергия на него и сразу судороги начинаются,с детства такая ерунда.Даже близко не переносил запах лука и отказывался есть все, что с ним рядом хоть минуту лежало.Можете себе представить, как мне сложно с ним приходилось по части еды?! Скорее мясо жареное без мяса можно приготовить, чем без лука. Мучилась я так, пока вот что не произошло.Как-то зашли мы к маме вечером после работы, а мама пирожков напекла вкусных, и все с луком и яйцом.Сидим мы с ней на кухне, разговариваем и чай с пирожками наминаем.А муж заглядывает в таз, полный этих пирожков и ,с грустью , вопрошает:"Там лук,да?" Я, чтобы как-то скрасить для него, голодного, печальную обстановку шуткой, говорю :"Да нет,это не лук, это лукозаменитель!" Ну и дальше разговариваю. На каком-то моменте замечаю, как мой муж доедает пирожок! Меня прям пот прошиб , но, стараясь не проявлять панику , спокойно спрашиваю:"Ты сколько пирожков съел??" "Пять,"- удивляется моему вопросу муж. "Так ты же с луком не ешь!!" Все , думаю, надо скорую вызывать!"Да, ну ты же сказала, что это -лукозаменитель!"- удивляется он еще сильнее. "Какой еще лукозаменитель, милый!" Ни какой аллергии у него не было, даже не чихнул после этого, а я ,с тех пор, стала все готовить с луком!

***

Так, мы сегодня с моим драгоценным утюг покупали...

Необходимость возникла некоторое время назад, но он тогда заявил, что пойдем вместе, он, мол, должен оценить технические характеристики, так как имеет корочки электрика.

Приходим. Полсотни утюгов - разные цены, размеры, марки...

-Так... У этого мощность 2 Вт.... У этого - 1,6.... Так... здесь что за кнопка? Девушка, а этот как работает? А подошва какая? - полчаса я слушала терпеливо - у него же ОБРАЗОВАНИЕ! Наконец, утомив меня, себя и продавщицу, мой дорогой задумался на пару минут и выдал:

-Слушай, мы тебе вчера синие тапочки купили? - Ну,- говорю, -купили. - Все! Тогда утюг берем - сиреневый!
Хм, не получить ли мне корочки электрика?

***
Диалог с начальником по аське на работе:
Н: Ты документы для выписок завтра подготовишь?
Я: нет сегодня
Н: Что за наезды?!?!?!

***
Звонит мне двоюродный брат, просить помочь с переводом английского текста. Помогла, после этого начинается светская беседа.
-Ну, - говорит Мишка, - чего у тебя хорошего?\
-Я, - гордо сообщаю, - пиджак купила.
-Чёрный?
-Нет, синий.
-Хорошо, что не серый.
-Почему?
-А чего хорошего в сером пиджаке?

***
Навеяло...
У мужа что-то застряло в рубашке под подкладкой. Стоит, выковыривает почему то из петли, где пуговица. Подхожу к нему, достаю из подклада снизу. Ну и прикалываюсь, говорю:
- Нормальный бы мужчина пораскинул мозгами и доставал не через петлю, а через подкладку.
На что слышу:
- Нормальный мужчина уже пораскинул мозгами и женился на умной женщине, которая все сделает за него...
Логика железная...


]]> Sun, 25 Sep 2005 18:59:29 GMT Galaxy 262024,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261939



]]> Sun, 25 Sep 2005 15:01:21 GMT Janochka 261939,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261938 Щас кааааак прыгну!



Еще парочку...



]]> Sun, 25 Sep 2005 14:57:06 GMT ElenaW 261938,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261794 Офисная Камасутра

Введение:Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза Ковер: Начальник сверху, подчиненный снизу Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза Отчет: Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание: Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка: Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть: Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей. ]]> Sun, 25 Sep 2005 05:28:09 GMT Janochka 261794,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261646



]]> Sat, 24 Sep 2005 17:22:50 GMT Janochka 261646,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261633 С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpи-
нятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус достигнутый
диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в
паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенст-
вования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех
кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к
выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpую-
щий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно
детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуника-
тивно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического
дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанст-
ве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафи-
чеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболи-
ческим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический
многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм
гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во
внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзи-
стенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пасси-
визиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизмати-
ческой идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp
отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм
дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в
пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхоли-
чески осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpо-
вать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих
напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации,
огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все ме-
тоды конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных
тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почко-
ванием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипичес-
ких гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом
социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса
геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплаз-
менного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной
конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpи-
менение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что
обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpонос-
поpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз
только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально уни-
веpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все выше-
сказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьек-
та, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
]]> Sat, 24 Sep 2005 16:52:51 GMT FrauKober 261633,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261621 FrauKober
С брэндами интересно, угадала только 6, завтра брата буду пытать... ]]> Sat, 24 Sep 2005 16:24:09 GMT Margo 261621,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261602 Угадай брэнд! ]]> Sat, 24 Sep 2005 15:20:57 GMT FrauKober 261602,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261082 Janochka
И мне тоже не видно. ]]> Thu, 22 Sep 2005 16:56:43 GMT Оляпа 261082,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261075 Оляпа С фотоплёнки.ру и фотки.ком у меня вообще ничего не открывается. Так что, возможно, это мне одной не видно.
]]> Thu, 22 Sep 2005 16:49:19 GMT Janochka 261075,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261053 Janochka



Глюк, наверное ]]> Thu, 22 Sep 2005 16:15:16 GMT Оляпа 261053,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261030 Одна девушка убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...

В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. ]]> Thu, 22 Sep 2005 15:36:31 GMT Janochka 261030,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261029



]]> Thu, 22 Sep 2005 15:34:30 GMT Janochka 261029,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261028 Оляпа Что-то только рамочки с крестиками видны.

]]> Thu, 22 Sep 2005 15:34:15 GMT Janochka 261028,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=261016 .... ]]> Thu, 22 Sep 2005 15:14:08 GMT Оляпа 261016,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260919 Виртуальная любовь

]]> Thu, 22 Sep 2005 10:39:50 GMT Hator 260919,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260864



]]> Thu, 22 Sep 2005 07:48:56 GMT Janochka 260864,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260760 MaKosh
затейник, однако, он был! Садовод-любитель! ]]> Wed, 21 Sep 2005 22:41:27 GMT Hator 260760,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260689 Hator
Вашингтон выращивал коноплю ]]> Wed, 21 Sep 2005 17:38:00 GMT MaKosh 260689,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260458 15 прикольных фактов о великих

Действительно - все Великие люди - странные.

1. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.

2. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

3. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.

4. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

6. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.

7. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

8. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).

9. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

10. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.

11. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.

12. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

13. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

14. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

15. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.

]]> Wed, 21 Sep 2005 09:44:32 GMT Hator 260458,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260251 Janochka
Все фото-просто прелесть, а "про встречу" у меня нет слов... ]]> Tue, 20 Sep 2005 20:07:40 GMT LaraKroft 260251,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260172



]]> Tue, 20 Sep 2005 16:59:06 GMT Janochka 260172,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=260143 танец с хулахупом ]]> Tue, 20 Sep 2005 15:46:08 GMT Hator 260143,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259924 Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

-Idiot Stories–
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
---
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
---
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
---
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
---
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
---
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
---
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) [IQ - intellect coefficient]
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
---
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
---
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или
оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
---
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие
огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
---
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает
об этом до следующего утра?
---
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?
---
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
---
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
---
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Ни одного.
В: А были ли девочки?
---
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
---
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
---
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
---
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
]]> Tue, 20 Sep 2005 06:36:16 GMT Janochka 259924,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259923



]]> Tue, 20 Sep 2005 06:32:59 GMT Janochka 259923,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259727 морской бой ]]> Mon, 19 Sep 2005 16:18:59 GMT Hator 259727,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259569

Марио потолстел



]]> Mon, 19 Sep 2005 10:23:29 GMT Janochka 259569,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259525 Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил у мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью стоит. Слышит - жена кричит, фельдшер матерится. Еше минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает:
- Что, такие роды тяжелые?
- Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!

* * *

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит - снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он:
- Как?! Ты здесь?! А там?...
Она:
- Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

]]> Mon, 19 Sep 2005 08:44:17 GMT Evita 259525,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259494 Дракон кушает



Как кошка с собакой





]]> Mon, 19 Sep 2005 08:04:32 GMT Janochka 259494,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=259492 Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение ставлю?" Он не нашелся что ответить...

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...

Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим.

Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

Из жизни.
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!».
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка... ]]> Mon, 19 Sep 2005 08:00:48 GMT Janochka 259492,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=258834 Застенчивая киса



Шариков, улучшенная версия?



Не идётся и не едется,
Потому что гололедица.
Но зато отлично падается.
Почему ж никто не радуется?

]]> Sat, 17 Sep 2005 14:44:27 GMT Janochka 258834,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=258832 MaKosh Два нижних тортика - это прям сплошной креатив. Для котов, что ли?

- Недавно себе купила платье.Ну, тютелька в тютельку на меня.А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
-Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.Их хреначит.

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины...
Передай дальше.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре!"...

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр).

Пошли двое чукчей на охоту к морю. Убили моржа
и тащат его волоком в поселок, тащат за хвост, морж клыками упирается в землю, им трудно, пыхтят, но тащат. Попадается им навстречу русский геолог, увидел их мучения и говорит:
- Эй, мужики, чего вы так мучаетесь, вы его за клыки тащите. Послушались чукчи, взялись за клыки и тащат.
Идут, идут и один говорит другому:
- Умный геолога, однако, теперь легко идти. А другой зло говорит ему:
- Дурак твой геолог! Вон, смотри, опять к морю пришли!

КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все никак не стареет, а младший - никак не взрослеет. ]]> Sat, 17 Sep 2005 14:40:39 GMT Janochka 258832,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=258616 ТОРТИКИ




рецепт http://www.therealmartha.com/KittyLitterCake/ ]]> Sat, 17 Sep 2005 02:32:56 GMT MaKosh 258616,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=258596



]]> Sat, 17 Sep 2005 00:00:40 GMT MaKosh 258596,2444 at www.good-cook.ru https://forum.good-cook.ru/topic2444.html?view=findpost&p=258594 Janochka
кот слева
а вот вам подборочк топов свадебных тортов




]]> Fri, 16 Sep 2005 23:59:48 GMT MaKosh 258594,2444 at www.good-cook.ru