Смешно-7

ElenaW какой арбузик сладкий!

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать красивенько".

Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул . К нему подходит молодой человек :
- Здравствуйте, я мастер педикюра .
- ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричся.

1. Б... - зрелище, рассчитанное более на любострастное, чем на эстетическое наслаждение. (Шопенгауэр)
2. У каждого человека три X… : тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который и есть в действительности. (Р. Пого)
3. Ни один человек, любящий свое горло и Ж…, не произвел ничего истинно прекрасного. (П. Скаррон)
4. Самая выразительная П... - П... влюбленной женщины. (А. Моруа)
5. Нельзя быть настоящим М..., не будучи немного поэтом. (К. Вейештрасс)
6. Обязательным правилом в жизни мы должны были бы поставить применение наших Ж... к нашим условиям. (Дж. Аддиссон)
7. В том-то и несчастье Б.., что все ее деяния, как бы они ни были бескорыстны, приписывают низким интересам. (Фр. Роббештбдт)
8. Сколько добрых поступков, сколько прекрасных слов испорчено благодаря недостатку Е... (Р. Стиль)
9. Как определить, где кончается полезное и начинается приятное? Быть может, П... ни к чему? (Байрон)

Ответы спрятаны далее:)

ОТВЕТЫ: 1. Балет. 2. Характера. 3. Желудок. 4. Память. 5. Математиком. 6. Желаний. 7. Бедности. 8. Естественности. 9. Песня.

ElenaW Ух, какой самЭц на первой фотке!

А на второй - что это у ребятёнка в бутылочке?

Кошка такая... привыкшая...

Вопросы ребром:

1. Чем Дитер болен?
2. Насколько Ринго Стар?
3. Куда Марк Шагал?
4. Откуда Стивен Сигал?
5. Насколько Бенни Хилл?
6. Моет ли Пол Маккартини?
7. Нюхает ли Джо Коккер?
8. И нюхает ли Кассириус Клей?
9. Ходит ли на Пирс Броснан и ныряет ли Бритни с Пирса??
10. Был ли у Джона Мейджера менеджер, и был ли у Джона Мейджера пейджер, и знал ли этот менеджер номер пейджера Мейджера?

Попал в бутылку таракан.
А вылезти не смог.
От злости бедный таракан в бутылке занемог.
Он сдох в начале января, прижав усы к затылку.
Кто часто сердится,
тот зря не должен лезть в бутылку!

Времена года

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут какашками вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

Janochka Яночка, ну умеешь ты настроение поднять, прелесть какая с фамилиями и именами знаменитостей

А стихотворения вообще супер, сейчас муж придет я ему дам почитать , он у меня прошлое воскресенье полдня сидел на нашем форуме в топике Смешно, ему так понравилось

Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 80 коп.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Актёр: «О, моя любимая! Вот идёт старая графиня!..»
А дальше забыл слова.
Суфлёр шипит: « В графине вы видите мать! В графине вы видите свою мать!»
Актёр берёт со стола графин и с удивлением глядя в него:
-- Мама?! Как ты туда попала?

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД…

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит



Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx.
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят.
И xoбoт eму oтopвут...

И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Королева в Шотландии.

Любофф...

Вот нашла про обезьянок...
Честно говоря я тоже обезьяна!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий????!!!!!!
- Нет Света!

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно соседей пугает...
-Что,громко лает?
-Она вообще не лает!Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

В домах новых русских из кранов течет 4 вида воды:
горягая, холодная, теплая и САМО ТО...

-Так, больная, а что это у вас за синяк?
-Доктор, это же родимое пятно.
-Что? Под глазом? Не может быть!
-Да точно родимое пятно! Мне ж его этот...муж мой родимый и поставил.

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда "Однако, не говори "однако".

Китайская свиная душонка.

...О, великий, шипучий польский язык!

В этой стране -Боже мой!-если у тебя в паспорте написано "еврей"-все!
Все-считай, ты-доктор, или адвокат, или олигарх. Кошмар!

Начинаем публиковать народный календарь:
20 мая. Апоплексия Рассадница.
В этот день в старину сажали всевозможную рассаду в разного рода грядки. "На Рассадницу подставляй солнцу задницу".

4 июня. Степан Летогляд.
Если в этот день еще лежит снег - лето будет коротким и холодным.

6 июня. Александр Пушкин.
День летнего стихосложения. "Садись, мужик, на лавку, прочитай "Онегина" главку!" "Будет стих - будет и рифма". В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.

8 июня. Фрол Прелюбодей.
"На Фрола всяк похож на крола". Фрол наступил - всякий в связь вступил."

10 июня. Ипполит Воробьянин.
На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их. "На Ипполита проверь, что в стуле зашито".

(продолжить?)

18 июня
День Алексия Стаханова
Выходной, в который принято выходить на работу "На Стаханова - вкалывай заново! В Стаханов день не садись на пень".
23 июня Митяй Скупердяй
На Митяя в русских конторах было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая - весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много. то голодными будут только 10-15 последних дней. "На 23-е число - куплю водки кило."
28 июня Верка Домушница
"На Верку - запирай дверку. Пришла Верка - затрещала дверка. На Веру - соседям нет веры." Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать, а обращаться в милицию просто бесполезно".

1 июля. Амбалов день
"На Амбала - солнышко силу набрало. Пришел Амбал - по сусалам надавал. На Амбала - береги хлебало."
В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири и гантели. Если в этот день 100 раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.

10 июля Де Сад
На де Сада вынимать секатор надо. Пришел де Сад - отхлестал клубнику град. На де Сада все непослушные огурцы поливать надо. Де Сад, де Сад - поцелуй у кошки зад.

17 июля Эммануель
На Эммануель - расстилай постель. На Эмманю - вызывай девок в баню.

20 июля Анатолий Сушняк
В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.
На Толяна- ни шагу без стакана. Без стакана- засохнет поляна. На Анатолия не выду в поле я.
27 июля Мокей Юзер
В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра. Настал Мокей - прес эни кей.
3 августа Иуда
Если на Иуду найдешь рубль - не поднимай, а положи рядом свой. На Иуду - получай ссуду.
7 августа Тихон Хренник
На Тихона ну-ка все тихо-на! В этот день все птицы поют только песни советских композиторов.
15 августа Виталий Колотун
Пора первых заморозков. "На Виталия отморозишь гениталии".
21 августа Акулина Горчичница
Аккурат начинались первые насморки и поспевали горчичники.
"На Акулин день валенки надень".Если на Акулину сквозняк - сопли будут длинными и зелеными до самой весны.
31 августа Последов день
Какой этот день- такое и лето было.
На Последа скидавай полукеды. Пришел Послед -водки выпить след.
1 сентября ДвОица
На Двоицу попа ремнем покроется.

Анализатор ников

klukva Как-то я очень загадочно расшифровалась в этой программке:

В переводе это примерно так:

Сетевой Андроид, Намеченный для Ночного Убийства - жуть и не такой я зверь, я белый и пушистый.
Нашла клаасный передел Васи Теркина
Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.

Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!

Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.

И поднялся терминатор. Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!

Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!

Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот с человеческим лицом.

Janochka
naina

А я вот ЭТО:
K.L.U.K.V.A.: Kinetic Lifelike Ultimate Killing and Violence Android
Только вот только не могу перевести литературно, шо бы красиво было, как у вас! Поняла, что я как и naina, андроид какой-то

klukva Кинетический Окончательный Андроид Убийства и Насилия Как живой - это ты.
Клонированная Личность с Юстированным Компонентом для Возможной Атаки - а это если писать твой ник по-русски.

Это сообщение отредактировал naina - 27.07.2005 - 11:37

naina
Оказывется я - такой страшенный ужас!!!!

Ляпы спортивных комментаторов

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.
"Спартак" во всеоружии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Многоопытный хитромудрый Маккалистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат.
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"
...спартаковский красно-белый заборчик.
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению, с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел в виду ничего уничижительного...
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...
На обмахе убрал соперника...
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми… Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Красносинеармейская оборона...
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа…
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Ковтун - могильщик сборной России.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Александр Бородюк запутался в мяче.
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Сынок, это очень просто - чисто "Масса" поделенная на на чисто "Объем".

Из новостей:
"Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя
право назначать президента Украины. Свое решение он прокомментировал кратко:
- Да заколебали они уже."

Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."

Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!!
Он:- И че?
Б:-Ну как же она же подскользнется!
Он:-И че? Упадет чтоли?

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами.