Укрощение строптивого

ето Я!

Что то мне совсем грЮстно стало . Какая то я не правильная наверно, обо мне почти ничего нет. Только пару мелочей.

СМАЙЛИК

Не грусти , Иннуля! Представь, что другим ещё обиднее ( даже пары мелочей не нашлось)и тебе станет легче ...усё, пошла топицца ...

marele
Уговорила, бабуля . Только топицца не будем, враги не дождуцца . Пошли лучше коньячку тяпнем на пару, для сосудов хоть польза будет.

Это про моего мужа.
Все наши друзья знают про это. И мне перед ними так стыдно.

вот про меня

А мой муж теперь делает так :если у нас самолет или поезд или еще что то он всегда говоит мне время минус минут 40 50.это я кстати совсем недавно случайно вычислила.Видно надоело со мной бороться! Зато теперь и он спокоен и я вроде как всегда! Ну хоть за три часа начну собираться вот все равно минут на 10 позже запланированного времени выходим.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» При стирке карманы никогда не проверяет, Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом


Ой девочки! и как он бедненький еще все это терпит!

Ой, про меня там много!
А некоторые (не будем показывать пальцем) - недостатков не имеют!

А про меня - только это!

Самое смешное, что и про него - тоже это самое, только что его "критические дни" - это зарплата: кончается за пять дней!

Это сообщение отредактировал nikolavna - 18.07.2009 - 15:44

ну раз это

тогда еще можно почитать

Чего хотят мужчины


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы
хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

nikolavna

Еще одна идеальная женщина!
Саяногорочка
100 баллов!

Девочки,
Вчера закончила читать темку, хохотала до слез.Тема про носки и холодильник очень актуальна. У моего милого страсть к футболкам.Покупает их килограммами. Но шкаф-то не безразмерныи. Старые выбрасывать отказывается - а вдруг пригодится. Решила перехитрить его. Около месяца назад сложила все старье аккуратно в мешок и спустила в беисмент. Милыи домои приходит и говорит:
-Спасибо дорогая за наведенныи порядок.
Я молчу,жду продолжения.Его не последовало. Не заметил значит пропажу.Про себя думаю,если через 6 месяцев не вспомнит,значит отнесу все в charity. Обожаю все выбрасывать. Девчонки помогите советом.Отнести все в charity сеичас или подождать? А вдруг вспомнит?

vickus
я обычно жду месяца 2-3... а то вдруг "а не знаешь ли ГДЕ моя любимая пара штанов? ну те, которые уже 20 лет ношу, а они все, кaк новые".

vickus

О! у моего - тоже! Причем, самое странное: если ему ПРЕДЛАГАЕШЬ в магазине купить футблоку - он энергично и категорически отказывается, но если он САМ УВИДИТ её же без твоего присутствия - обязательно прикупит!
Видно, где-то в подсознании понимает, что маньяк!

У нас только одно табу: нельзя выкидывать то, что прикуплено (или дарено коллегами) ко Дню десантника или имеет десантную символику: обноется, если вдруг узнает. И ещё с портретами группы "Кiss".
Я такое отвожу на дачу, там выдаю с целью стрижки в них газона или перекопки теплицы: наденет и счастлив как дитя!!!

Это сообщение отредактировал nikolavna - 21.07.2009 - 11:48

АНТИкомплименты мужчинам:
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Не зря говорят, что если хочешь что-то спрятать, поставь на видное место. Муж искал сейчас такую штучку, в носу волосы срезать, как на русском не знаю, она всегда лежала в полке, а как-то она лежала просто на полочке, что я ему и сказала, он не нашёл, проковырял все полки и выдвигушки, нашёл один, уже сломаный. Пошла и я в ванную, на полке стоял один, но я подумала, что ето сломанный. Я уже помылась, зубы почистила, он перерыл весь дом, ходит, ругается. решила и я поискать, в полке сломаный нашла, даю, он мне нет, ето сломаный. "А тогда что на полке стоит?" , показываю ему на прибор - о, чудо, ето рабочий!!!!!

jalo

Оль, неужели тебя это ещё до сих пор удивляет ? Наивная ты . Это ведь уже всем давно известный факт . Мы практически каждый день что то ищем, особенно любим мобилу искать по всей квартире . Мой муж в таких случаях делает виноватые глазки и резко начинает подлизываться.

ага... в пятницу 3 вещи искали... я сказала ГДЕ смотреть... все равно самой пришлось вытаскивать! сам НЕНАШЕЛ!!! хотя с первого раза можно было научится получше приглядываться

Моя мама говорила,что мужа надо лепить постепенно.
И еще говорила,что ласковое теля - двух маток сосет.
Только моя дочь этого не понимает . Поэтому и мучается.
А то,что у мужчин глаза не там стоят ,давно известно.
Когда приезжаю к дочери и вижу вывернутый шкаф,
сразу понимаю ,что зять искал что-то из одежды.

Мой муж тоже никогда ничего найти не может,но он просто
просит меня это сделать,хоть лежит все под носом.

jalo
rachely
Девы, я вам больше скажу... У вас еще и сыновья подрастают....

валерия66

у меня вообще никто из детей ничего найти не может!!!!!!!! мужуки

Я тут своего в магазин послала. У нас гости собирались, а у меня сметаны не оказалось, хлеба было мало, дети мороженое заказали особенное... и я думаю что все.

Мужу было предложено на выбор: поехать в магазин или вытащить чистое из посудомойки и заложить грязное.

Сделав страшные глаза муж сказал что поедет в магазин.

Девочки, без шуток я ему нарисовала план магазина - где молочное, где хлеб и где мороженое.

Написала название фирм чьи продукты покупать и еще какие-то инструкции дала.

Мой дорогой как только приехал в магазин так набрал мой телефон и был со мной на проводе пока не заплатил в кассе и не дошел назад до машины.

Только после этого я смогла заняться посудомоечной машиной

Мой вопрос: что я выиграла с того что отправила своего драгоценного в магазин, а не поехала сама

rachely И мой сынуля искал сегодня документ к школе.... Как мне сказал, что перевернул весь дом.... Не нашел! Хорошо, что я иногда посещаю ванную комнату................. Да! Это было там!!!!
Муж сейчас отсутствует, а то бы тоже каждый день вопросы на засыпку.... И ведь не спросит:"Дорогая, где твоя вещь?".......
lana094
Ой, Свет! И это все так знакомо!!!!!

валерия66

Лер, вот что интересно у меня ж их двое и старший точно такой же как папа, а младший мой заместитель . Он всегда знает где у меня что лежит и если он дома с папой я могу быть спокойной за них.

lana094
Свет, вот это было круто!!!!
Вот уж что, что а шапинг мой муж делает феноменально. Правда тоже звонит безконца, но с вопросами - а это нам надо? а вот это есть на сейле, ну и в таком духе . Единственное чт он почти всегда находит что купить сверх составленного мною списка.

СМАЙЛИК

Ага, мой тоже. И тоннами, тоннами... Пошел за селедкой-купил щуку на 7 кило, а у меня вся морозилка фруктами забита. И чё делать???

Klyukva

один в один

Как что ? Кууууушаааать

СМАЙЛИК
Боюсь, разорвёт!

СМАЙЛИК

Вот, что значит хорошие мамины гены!!!!
Klyukva

Ты чего это? В растерке? Покупай другую морозилку... К Тимофеевне в комнату поставь...

валерия66

Это я ей маленький холодильник отдала, не хватает теперь места, зараза. Миха ржёт, пойдём, говорит, к бабке, возьмём у неё полочку в морозилке в аренду. Не пойду из принципа, лучше обожрусь рыбы и лопну! Или хе сделаю, точно!