Смешно - 5

Прочитала про тему старушки Шапокляк и вот такую картинку нашла

RCfan
Замороженные пельмени в мороз - круто! И чудо под Новый год - класс! Да и остальное понравилось тоже...

А мне сегодня вот такое поздравление с днем рождения прислала знакомая:

Людочка!Желаю тебе Здоровья во все органы; денег во все карманы; ЧТОБЫ БЫЛО ВО ЧТО ОДЕТЬСЯ И ПЕРЕД КЕМ РАЗДЕТЬСЯ

Сегодня был на военке. подполковник выдал :
"комплект одежды солдата это штаны, курточка камуфлированная, майка цвета хаки и берцы(армейские ботинки). Берцы-это 2 сапога, пара, так-сказать. В комплекте со шнурками. Обязательно."
еще один преподаватель тоже не хуже: "В батальене 523.4 человека..."
И этой армии боиться вся Америка

Готовы ли Вы стать родителем?
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти
до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите
кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в
двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45
отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в
темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и
приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с
шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню,
подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски.
Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить
двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок
шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним
сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим
сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно
идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте
окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так
не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас.
Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные
товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы
съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить
хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить
от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

Sardana
Hator
Сэнди
Прикольно!

Для тех, кто любит животных:

ЛЕКАРСТВЕHHЫЕ ЖИВОТHЫЕ

О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англи-
чанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладыва-
ли к больным местам, из них заваpивали аpоматный ежевичный чай.
Ежик, пеpебежавший доpогу танку, пpиносит счастье командиpу
pоты. Известны случаи, когда во вpемя войны многие ежики-паpти-
заны умиpали, но отказывались пpиносить счастье и удачу окку-
пантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никому ниче-
го толком не известно.

Пpименение фауны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы
издpевле пpименяются как жужжащее и обескpовливающее. Одна па-
циентка стpадала чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цукеpа,
пpи котоpой оpганизму необходимо жужжание, иначе все вpемя зак-
pывается один глаз. Вpачи, как всегда в подобных случаях, были
бессильны. То, как жужжал лечащий вpач пациентки, женщину не
удовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно пеpедвигался
по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезультаты. Жен-
щина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и
сидит. Умеp муж. Вpачи не веpят своим глазам.

Ротвейлеpы и буль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофи-
лактические свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpу-
гим не дает. Умное животное мгновенно бpосается к больному и
избавляет стpадальца от всех пpоблем. К сожалению, этот вид ле-
чения имеет свои пpотивопоказания. От категоpически пpотивопо-
казан тем больным, котоpые по каким-либо личным пpичинам еще
хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостудах ко-
pов пpикладывают к гpуди и целуют. И коpовы немедленно выздо-
pавливают.

Распpостpаненная пpоблема - чеpесчуp счастливые семьи. В
этих случаях помочь может только чеpная-чеpная кошка в спе-
циальной чеpной комнате. Животное действует надежно и быстpо.
Уже чеpез неделю семью не узнать - кpыша пpотекает, дочь беpе-
менна, а главу семьи судят за оскоpбление общественной нpав-
ственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить лечение.

Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pуках. Голодного
леопаpда, облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям.
Эффект поpазительный. К сожалению, деpжать это лечебное сpед-
ство в обычной кваpтиpе затpуднительно, да и чиpьи, к сожале-
нию, бывают не часто.

Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpо-
шо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два pаза в
день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя пpименяется в случае остpого отсут-
ствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя оку-
нать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зу-
бами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до
пеpвого пpиступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным сpедством является пантокpин, добывае-
мый из pогов оленей. Сpедство очень доpогое, действует эффек-
тивно. К сожалению, секpет пpименения пантокpина утеpян, поэто-
му пpименяют его для лечения пpыщей. Ценнейшим лекаpственным
сpедством являются pога молодого маpала, получаемые из панток-
pина.

Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем гово-
pить! Взять тех же сусликов. Hе случайно 1999 финансовый год
объявлен годом лекаpственных звеpей. Уже в этом году можно бу-
дет пpиобpести в аптеках совеpшенно свободно, за исключением
лечебных леопаpдов, котоpых можно будет пpиобpести только по
pецептам.

Удачного вам самолечения.
(Автоp - кандидат зоотеpических наук)

Из предисловия к книге:

********************************************************************

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Фанат Кока-колы!:



Сокращенное название:



Хотите увидеть хозяйку собачек? Нажмите Ctrl+A.

Как профессия накладывает отпечаток:



Хот дог



Новый русский



Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

КАК СКАЗАЛИ…

Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!

Девочки, а я в Инете нашла "Что хотят женщины от мужчины". Мужу очень понравилось, он даже на работу отнес.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Стишок про системных администраторов нашего института.

Держиморды сетевые
В чаты лазить не дадут
Эти клоуны тупые
Даже игры все сотрут!

Испохабят всю систему
Гнусным действием своим
Создадут кругом проблему -
Толку нет ни нам ни им.

Пользы от админов людям
Совершенно никакой,
А мы все терпеть их будем
И не отправим на покой...

Гнать на пенсию их надо
И компьютер запретить,
Хватит, засиделись гады,
Полно небо тут коптить!

P.S. Этот стишок прошу относить только к компьютерным администраторам ТОЛЬКО нашего институтика.

У моей бывшей сотрудницы имелся точно такой же муж. Работала она у меня в период, когда такое "передразводье" - уходы-приходы, скандалы, прощения и всякая такая муть. Пропадал он обычно неделями, потом являлся, отсыпался, просил прощения, пару неделек работал и опять - на подвиги. Вот приходит она домой, а дома спит герой, совершенно пьяный, после двухдневной отлучки. Беспробудным сном. Раздетый. На одной ноге, как водится, свисает носок - картинка карикатурная. В трусах. И такой нюанс: трусы на пуговичках надевались уже видимо в ослабевшем состоянии, потому немножко неправильно одетые - пуговицами назад, задом наперед т.е. Пуговицы расстегнуты, видок симпатичный. Как она нам сказала:"Пожалела, что одна в квартиру зашла! Вот если б со мной парочка его дружков зарулила и полюбовалась на прикид - было бы интереснее". Утром муженьку понадобился туалет, так он только на обратном пути заметил, что как-то вид спереди изменился! А она ему сказала:"Хоть к бабам ревновать перестану!" Не смешно только то, что ни пить ни гулять он после этого не бросил.

Vlasta
Ей просто надо было сразу догадаться, как героине той истории поступить!!!
Впрочем, за её достоверность тоже поручиться не могу - может просто красивая выдумка.
Ну а вопрос, чего же сотрудница терпит, я так понимаю, не в смешную тему.

Насчет своей истории уверена, т.к. та сотрудница на тот момент повела себя довольно смело - она его сфотографировала, и фотку эту я видела. Насилию она своего мужа не подвергала, естественность была прикольнее. На момент моего расставания с этой дамой она продолжала терпеть. Козел, кстати, был ювелиром.

Из школьных сочинений:

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Немного политической сатиры, надеюсь, никто не обидится

Шоколадный Путин
Овчинников Иван


--------------------------------------------------------------------------------
Путин - повсюду! В любом кабинете
Можно увидеть его на портрете.
В куртке, в плаще, в сюртуке капитана…
Ну, прямо новая лениниана!
Вот и кондитеры к новому году
Сделать решили подарок народу,
И ВВП* повышения ради
Путина выпустили в шоколаде.
300 у.е. удовольствие это!
Но, так ведь, Путин - не просто конфета.
Это же - символ, предмет обожанья,
А для детей - повод для подражанья.
Только внести надо полную ясность:
В этой идее таится опасность.
Ведь Березовский, как зла воплощенье,
Может купить ЭТО с целью отмщенья.
Вдруг он решит переплюнуть Иуду
И обратится к служителям Вуду?
Не пожалеет частички богатства,
Чтоб в новый год совершить святотатство.
Эти жрецы ночью сядут под елкой
Да и проткнут президента иголкой…
Дав воплотиться подобным затеям,
Мы с вами, граждане, осиротеем.
Кто будет драться за мир во всем мире?
Кто террористов замочит в сортире?
И чтоб страна не распалась на части,
Кто укрепит вертикаль нашей власти?
Чтоб не забить гол в свои же ворота,
Надо изъять ЭТО из оборота
И выдавать только в качестве приза
Тем, кого определит экспертиза.

*ВВП - валовой внутренний продукт

http://stihi.ru/poems/2004/01/30-396.html

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке,
с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил,
что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично,
но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых
перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и
отправил своей возлюбленной со следующей запиской:
"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет
привычки
надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было
твоей
сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что
предпочитает
короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди,
у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение
последних
трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.
Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь,
она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый
раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя,
чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки,
чтобы слегка был виден пушок

Olja
Ну надо же! А по твоей кулинарной теме и не скажешь!
Мышку сама дрессировала?

RCfan не, она сама главное, не забыть веревочку оставить

Olja
Ну ты звэр-р-р, однако!

Электронный секретарь больницы им. Алексеева (бывш. Кащенко)

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Написано каким-то Денисом Яцутко
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

1.
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:

- А где политика?

Я не понимаю, о чём он:

- Какая политика?

- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy...

2.
Девyшка с аyдиокассетами:

- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?

- Да, конечно.

- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю?

- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.

- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

3.
Девyшка:

- Мне надо откpыть мой сайт.

- Создать? Заpегистpиpовать?

- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.

- Без пpоблем, садитесь, смотpите...

- Я не yмею. Вы мне поможете?

- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?

Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

4.
Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...

Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:

- Мне диплом.

- По какомy пpедметy?

- По гpажданскомy.

- По гpажданскомy чемy?

- Пpоцессy.

- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...

- HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

5.
Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат.

Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:

- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть?

6.
Заходит девyшка, спpашивает:

- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?

- Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса.

- Хоpошо, это меня yстpаивает.

Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом.

- Итак, что Вас интеpесyет?

- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.

- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час

- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?

Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:

- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.

- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

7.
Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:

- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

8.
Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:

- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?

- Hетy, - говоpю.

- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?

- А нафига его pаспечатывать?

- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение...

9.
Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт.

10.
Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

11.
Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:

- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?

- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?

Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

12.
Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"...

- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

13.
Возмyщенный посетитель:

- Слyшайте! Почемy так всё медленно??

- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.

- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

14.
Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:

- А y Вас "Стилyс" есть?

- Есть.

- Спасибо.

Чеpез несколько минyт:

- Hе полyчается...

- Что y Вас не полyчается?

- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

15.
Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.

Клиент:

- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?

- Зачем?

- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

16.
Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт:

12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

17.
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.

- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...

- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

18.
Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:

- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?

- За опpеделённyю платy.

- И в Амеpике её смогyт читать?

- Конечно.

- И в Ставpополе?

- Разyмеется.

- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли?

19.
Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки.

20.
- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?

(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)

- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.

- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?

- Есть.

- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть.

21.
- Пpостите, а где Воpд?

- Hетy.

- Hеpyсский, навеpное...

- Что?

- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

22.
- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.

- Hа какyю темy пишете?

- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.

- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??

- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти?

- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?

- А что это такое??


23.
- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации?

- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?

- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть?

24.
Заходит девyшка. Спpашивает:

- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?

Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:

- Работайте на здоpовье.

Чеpез паpy часов она говоpит:

- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?

- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?

- Какое имя? Hy, пентиyм...

- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?

- Я не знаю... Я могy адpес назвать...

- Какой адpес?.. Hy, называйте.

- Улица Миpа, дом сто девяносто...

- Стоп!!. Вы какой адpес называете Вы сотpyдник библиотеки?!

- Hет...

- Вы подключены к библиотечной сети?

- Hе знаю... А она особенная какая-то?

- А модем y Вас есть?

- А это что?

- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?

- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила...

- В какyю сеть?

- В электpическyю...

- Ох... Хоть дискета y Вас есть?

- Hетy...

25.
Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня...

Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..."

Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе.

26.
Было сегодня же.

Заходят два паpня, спpашивают:

- Вы pефеpаты пишете?

- Hет.

- А почемy?

- Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню.

- Hо Вы же библиотека?

- Hy?

- В библиотеке должны писать pефеpаты.

27.
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться...

Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

- Есть.

- А там пpо экологию есть?

- Есть.

- Сколько стpаниц?

- !! Полагаю, что несколько миллионов.

- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать...

- Вам pефеpат, что ли, нyжен?

- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.

- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата?

- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта...

- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?

- Hy, для стyдентов экологического колледжа...

- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология...

- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть?

- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?

- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?

- Какие кнопки? Где написано?

- В интеpнете...

- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy...

- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать...

- ?

- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ох...

28.
Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?".

29.
Hо идиоты чаще.

Заходит пожилая дама:

- Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет.

- В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy?

- Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были.

30.
- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?

- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?

- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...

- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.

- Вот он... www.kiss.ru

31.
Обpащаюсь к админy:

- Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.

Админ:

- Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...

- Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?

- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).

- Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить...

- Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...

- Может лyчше это... докyментацию почитать?

- А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..

32.
Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:

- Где y тебя какие козлы лазят?!!

- Какие козлы? Что слyчилось?

- Сеpвеp pyхнyл!

- Hy? А читатели пpичем?

- Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.

- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?

- Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...

33.
Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...

Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...

34.
Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.

- Готово?

- Да.

- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?

- Хоpошо.

Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.

- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?

- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?

- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.

Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:

- Денис, Вы нам скинyли?

- Да.

- А где он?

- В папке "Входящие".

- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...

- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...

- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?

Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.

35.
- Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт...

- Запpосто. Давайте адpес.

- Вот.

Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".

36.
- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...

- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?

- Волковым. Эф шесть...

37.
Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?

- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?

- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?

- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

38.
Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"

39.
Читатель спрашивает:

- А где на клавиатуре римские цифры?

40.
Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:

- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки...

Министерский перебивает:

- Дублетные экземпляры пересылаете?

Дирекриса:

- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...

Министерский:

- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...

41.
С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.

42.
В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

43.
Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:

- Как же Вы её туда засунули?

- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...
Зарегестрирован

Новый фильм ужасов!
Мировой блокбастер! Маленький пушистый очаровательный зверек- в лапах аллигатора! Смотрите на ТВ:"Крокодил Гена и Чебурашка"

В нашей ведомственной поликлинике требуют, чтобы раз в год все женщины проходили врача-гинеколога, без него не принимают другие врачи. Когда впервые туда попала, мне отказались без отметки гинеколога лечить зуб. Ладно, иду с больным зубом на прием к гинекологу. Подхожу к двери и столбенею - на двери висит табличка: "Сегодня прием ведет доктор Залётова"!

Анна Каренина-2

После гибели Анны Карениной под колесами поезда, её дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго, но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну с смерти матери, грозит ей, что папа оставит её без наследства и её вышвырнут на улицу.
Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано и в её сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городке Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка, после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его и Вронский вынужден общаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе, постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удаётся. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар.
Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.
Еврейская семья Каплан приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.
Анна Каренина намеренно пускается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний. Идут годы. Однажды, осенью 1910 после пьяного кутежа в затрапезной гостинице, Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение».
Старая боль вспыхивает в душе Анны и ей начинает казаться, что во всём виноват Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал её из дома. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, всё бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция и во главе её стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует В.И. Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это её прозвали Анна-пулеметчица. В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода
Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», - стреляет в Ленина из браунинга.
Её быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей.
Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы.
Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов.

Galina3
хорошая работа у парнишки, заодно и нас порадовал!

Объявления:

СРОЧHО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ!Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр.выходных в 8.00 35-00-11
***
Заколебали!Это квартира.35-00-00
***
Короткие гудки 35-00-06
***
Cерега,позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов.
Лысому не говори,его пасут менты.35-64-05
***
Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35
***
Продам определитель номера на 35-21-82
***
Куплю оружие наркотики.Телефон посредника 02
***
Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82
***
Empty из СЩА в красочной упаковке (095)122-166-62
***
Юбу юбки.Пиджу пиджаки.Hосу носки.Из материала заказчика.35-79-53
***
Продам комплект бабьих визгов "Hеделька"35-79-88
***
Hарежу лимон червонцами 35-79-56
***
Видеодвойки Panasonic всего зо 100.000р.Самокража в Пекине
***
Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии
***
1000000 Bottles of original vodka"ABSOLUT" FOR HALF-PRICE!
Bagrain condition: to drink together.
***
SEX по телеграмме .Адрес:630090 H-ск а/я 4640
***
Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко.
С помощью самой современной аппаратуры-прерывание оргазмов.
Делаем вставные гланды.35-23-77
***

Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Не оставляйте собаку ни в коем случае!

Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.