Смешно - 5

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят!

Бутылок нету из-под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет!

Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да, и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита!

Вот как не получить инфаркта?
Такое, блин, 8-е Марта...

наболело

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о…ть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Березовый сок с мякотью.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть
- продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Ника
Сэнди
Janochka


Dear женщины (девушки, подростки, старушки, в полном расцвете сил -- нужное
прошу подчеркнуть самостоятельно),

Хочется (не хочется, не очень хочется, хочется есть -- см. выше)

поздравить (прославить, ославить, занять денег) с самым приятным

(неприятным, веселым, весенним, патриотическим) праздником весны

(осени, зимы, КП РФ). Будте всегда красивыми (...... даже боюсь сюда

чего-нибудь вписать), улыбайтесь (смейтесь, получайте зарплату, пейте

чай (кофе) с плюшками) чаще. И не забывайте, что мы всегда (не всегда,

иногда, очень редко, обещанного три года ждут) готовы (приготовлены,

заготовлены, свежезаморожены) сделать (красим-белим) Вам комплемент,

помочь в переноске тяжестей (напр. зарплаты), развлечь Вас (если вы

пригласите нас куда-нибудь).

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!

Hator
вот интересно откуда это? Вообще-то это КВН "Уездный город"

MaKosh
не знала... я вообще оторвана от любимых передач

про милых дам...

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Hator
дык скачать же можно что-то в записях? Мы вот все сезоны КВН-а посмотрели (кроме финала - забыли о финале напрочь!)

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратино" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бублигумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики ввысь
Чтобы, короче, все зашибись!

Новая акция:
Купи 5 пирожков с мясом и собери котёнка...


Хороший секс, это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон...

Письма любимым на ночь

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я:

Люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".

Так что заткнись и спи!
-------------------------------------------------------------------------------------

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

С добрым утром, любимая!

Сегодня я перебирала стопку прошлогодних журналов. И в одном из них нашла вот такие глубокие мысли :

Женщина - это такое странное существо, которое:

* Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

* Способно 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика, чтобы завоевать моральное право за день умять под какао пятикилограммовый торт.

* Умеет определять степень опьянения мужа по скрежету ключа в замочной скважине.

*Вбило себе в голову, что мужчины предпочитают блондинок, и теперь упорно вбивает это в головы мужчие.

* Обладая длинными ногтями прочностью в 65 единиц по шкале Роквела, острыми зубами, способными прокусывать на 5 см вглубь и стилетообразными каблуками требует, чтобы её признали слабой и беззащитной.

* Не помнит, что готовило сегодня на ужин. Но без запинки цитирует все ехидные реплики свекрови за последние 7 лет. И свои меткие ответы в этих словесных перепалках.

* На вопрос, нравится ли ей Бернард Шоу, спрашивает - "а по какому каналу оно идёт?"

* Мечтает стать в одночасье завоёванной, чтобы всю последующую жизнь бороться за независимость.

* Знает о мужчинах всё. Кроме того, чем их кормить, о чём с ними говорить и как с ними ладить.

* Готово согласиться с мужчиной в одном вопросе - что никогда не стоит доверять другим женщинам.

* Мечтает заполучить в мужья девственника, искушённого в сексе.

* Искренне верит, что если бы не ты, то оно бы:
- возлежало бы сейчас в шезлонге на Гавайях с молодым и чувственным мулатом
- было бы на 5 лет моложе, на 15 кг легче и на 20 см длинноногее
- сделало бы блестящую карьеру певицы, актрисы и учёного. Одновременно.

* Убеждено, что если бы не оно, то ты:
- валялся бы сейчас на несвежем песке на Гавайях с малолетней похотливой мулаткой
- спился бы, разжирел, исхудал, облысел, оброс, никогда не менял бы носки и вообще погряз.
- не стал бы преуспевающим бананоторговцем, а по-прежнему прозябал бы завлабом в своём НИИ.

* Несмотря на 4 аварии за последнюю неделю убеждено, что водит машину лучше тебя.

* Носит очень странное бельё: трусики, специально залезающие в попу. И лифчики, позволяющие делать только выдох.

* Страшно боится мышей и уколов. При этом способно выдёргивать у себя волоски чем угодно и где угодно. И даже не морщится при этом.

* Млеет от восторга при виде собаки с фигурой морской свинки, характером твоей тёщи и физиономией, словно созданной ударом совковой лопатой.

* Умеет в полсекунды изгадить вечер фразами типа: "Любовь замужней женщины великая вещь (здесь, как правило, идёт мхатовская пауза), но женатым (ещё пауза - чтобы и до тупых дошло) такое и не снилось." После чего разражается тщательно отрепетированным хохотом.

* Запоем читает толстые книжки, в которых одна ослепительно красивая, фантастически умная, но очень несчастная стерва свела в могилу семерых мужиков. И все они ей остались за это благодарны. По гроб, так сказать, жизни.

* Столкнувшись с пустяковой неполадкой в любой технике, тотчас зовёт на помощь особу противоположного пола. В процессе ремонта даёт советы типа "а вот тут вполне можно верёвочкой подвязать".

* Патологически не может сказать "До свидания" меньше, чем в 30 словах.

* С воплями, что оно перерабатывет, недоедает и недосыпает, живёт на 12 лет дольше, чем ты.

детские книженции... продолжение следует!

Людей со слабым вестибюлярным аппаратом просьба быть аккуратнее!

Тайный смысл знаков

Презервативы известных торговых марок... Слоганы

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Анекдоты!!!http://www.lovetime.ru/items/love_umor/love_anekdot/

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"... ----------------------------------
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
---------------------------------------------------------------------- Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте. У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
--------------------------------------------- 5.
Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.
---------------------------------------------------------------- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

шутки, которые мне понравились
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Ежик - птица гордая: пока не пнешь, не полетит.

Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы не далеко от Владивостока.

Я не тормоз, я медленный газ...

Минута смеха добавляет год жизни. Условно...

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик.

Мой дядя самых честных грабил!

Если на ваше зеркало часто садятся мухи, посмотрите не отражается ли в нем дерьмо.

А давайте пивка возьмем - посидим поговорим...
А давайте водочки - полежим, помолчим...!

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Когда вы по шею в дерьме, наиболее важно стоять с высоко поднятой головой.

Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки получится слово "пиво"

Бросил курить......брось курить другому...

Мыши плакали, кололись...... но продолжали жрать кактус!!!

Мне на огороде нужны две вещи: теплица-под огурцы и холодильник под водку!

Этим летом мой сосед на каждый огурец по 'противоугонке' поставил!
Так что этим летом мы без огурцов........

Надпись на милицейской машине: 'Выиграй поездку!'. -----------------------------------------------------------
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
-------------------------------------------------------- Официант, зубочистку
- Занята!
-Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
-Вах, видишь написано: "Дура, сел"!

33 женских афоризма

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

Несколько маленьких анекдотиков.
Условие:у подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях.
Вопрос: кто из них круче?
Ответ:тот, у кого куртка в штаны заправлена.


-А это правда, что крокодилы не летают?
-Ха! Да ты видимо стюардесс никогда не видел...


Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, а Вам не открывают и за дверью гудение, значит либо там "гудят" без Вас, либо это трансформаторная будка.


ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, нои думает, а после использования грязно ругается.


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
-Сыпь сюда!

Доведи пьяного до дома

Я прошла 48 метров

Американские законы:

1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

15. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

Заполните форму заявки

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

14 Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

15 Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Vlasta
Сильно!

лифт

Журнал "Радио и связь", 1989г. из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике"
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

MaKosh
Убила наповал!

Katiana
не послушались неизвестного журналиста и вот, пжалуста

LiR Не, не получилось пьяницу водить - все время на бочок заваливается! Максимум 15 метров

LiR
А у меня максимум 21 метр!

Lir
Классная игра,я уже 79 метров прошла,сейчас ещё буду пробывать.