| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 5 |
| Автор: MaKosh 20.02.2005 - 01:37 |
| В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.  |
| Автор: MaKosh 20.02.2005 - 01:39 |
| Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. |
| Автор: Nadeya 20.02.2005 - 02:26 | ||
немного не согласна  ...у нас в доме когдато жила семья с тройняшками...и она и он были в декретном отпуске...и совсем он не тряпка был...для германии вообще не подходят тезисы про работу...здесь работают в семье те, у кого есть работа ну, это скорее к грустному, чем смешному...  |
| Автор: MaKosh 20.02.2005 - 02:34 |
| Nadeya так и я во многом не согласна  Однако штампы... |
| Автор: Galaxy 20.02.2005 - 12:48 |
| Содержание жены в домашних условиях (пособие для мужчин) Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедлено заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привеси к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для же ны витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать нескольно лет упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того чтобы она выполняла ваши команды нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содерание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и выщипыванием перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение в котором содержится жена необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут активный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо крепко ее держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали диких жен в лесах и приручали их. Жена считае мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется только ему. Если же жена начинает считать вожаком стаи себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее закончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации. жена редко бросается в болото чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошеной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. |
| Автор: Toshka 21.02.2005 - 16:11 |
| СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА (К. Мелихан) Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы. |
| Автор: MaKosh 22.02.2005 - 02:04 |
| Стулики. Подпись - "Интересно, а монашки об этом знают?" Девушка с топором  все из серии странные люди |
| Автор: Milenchik 22.02.2005 - 06:54 |
| А мне сегодня Njurka в эл. почту по стаааарой и уже многолетней дружбе прислала вот что: Душа или Попа? (взгляд мужчины) Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа - другое дело. Она нигде не прячется - вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса. Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела. Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы - особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь - и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так: А если Попу и бьют сильно - то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу - Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа -самодостаточна. Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа - честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она - такая, какая есть. Настоящая. О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так: о чем это я: А! Некоторые думают, что Душа - это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: Душа радуется. Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно!Попробуйте, скажите: У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю. Поняли абсурдность ситуации? А наоборот - очень даже звучит. Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом - на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души - это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы - это, простите, просто задница! |
| Автор: Hator 22.02.2005 - 11:01 |
| КТО ОТЕЦ? Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас. 1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый. 2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке. 3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо. 4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой. 5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший. 6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. 7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена. 8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют. 9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными. 10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания. Как грится, смех сквозь слезы.  |
| Автор: Palma 22.02.2005 - 11:52 |
| Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде 1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? |
| Автор: Natelka 22.02.2005 - 15:03 |
| Palma Это почему-то напомнило мне историю из моей, так сказать, молодости: |
| Автор: Natelka 22.02.2005 - 15:22 |
| Упс! сообщение отправилось, вроде никуда не нажимала. Так вот история: В студенческие годы очень часто отдыхала в горах (жили в палатках вдали от цивилизации). Любимым лакомством были дикие яблоки: Упадет спелое яблочко, возьмешь - оботрешь об штаны и в рот. Так вот после трех месяцев спустилась я одичавшая с гор. Сижу на остановке, жду автобус. Вижу лежит яблоко (представляете какое-то грязное яболоко на пыльной Ташкентской остановке). Но рефлекс сработал - я схватила яблоко и в рот. Только увидев, искаженные лица людей, я поняла, что делаю что-то не так. |
| Автор: Janochka 23.02.2005 - 09:24 | ||
Toshka
Да? Ну спасибо. Знаешь, а мне смешно было. Наверное, это был дебильный смех. |
| Автор: Palma 23.02.2005 - 11:56 |
 |
| Автор: Мaлинкa 23.02.2005 - 14:47 |
| Раздвинула ноги сурово... или у гинеколога Проходите, девушка, раздевайтесь, Тщательно снимайте трусы, Работаешь как вол, руки вымыть некогда, А они не хотят проставлять часы. Это я не вам, вы залезайте, Кладите ноги куда положено, Расслабьтесь, думайте о приятном, Давно у вас это? О, боже мой. Трудно быть женщиной, девушка, Будем лечить, ноги повыше, Инструмент, понимаю, холодный, Но мы на него подышим. Вас насиловали когда-нибудь? Нет? Странно. А это откуда? Наверное, кто-то забыл, Не волнуйтесь вы так. Шутка. Тут приходила одна депутатка, Или помощница депутатки, Вся в бриллиантах, а у самой Полностью сгнили придатки. Впрочем, эта врачебная тайна, Фильмы читали, молчу, молчу, Просто я к чему, соображать же надо, И вовремя обращаться к врачу. Что? А, ну вас мы еще полечим, Отчаиваться нет основания, Половой жизнью живите чаще, В паузах делайте спринцевание. Стоп. Терпеть! Не так уж и больно! Там же не зубы, не удалишь нерв, Медицина, девушка, это искусство, А искусство требует жертв. Что вы тут плачете - мы еще не закончили, Инструмент сменщицы, цепляет, зараза, А вы кто такие? Специалисты по трубам? У нее не в том дело… А, утечка газа... Десять мужиков одну дырку ищут, Ну, нюхайте всею толпою, Девушка не дергайтесь, лежите смирно, Я вас салфеткой прикрою. Как хорошо, что не курю больше, А то сейчас бы раз - и в анатомичку, Ну что, не нашли, а натоптали сколько! Закройте дверь, позовите сестричку. Всё на сегодня, совсем и не долго, Скажите большое спасибо врачу, Вытрите слезы, оденьтесь, идите, Не есть два часа. Шучу, шучу… Дарья Коппола |
| Автор: nastia 23.02.2005 - 15:01 |
| |
| Автор: Hator 23.02.2005 - 16:58 |
| бывает и такое Мaлинкa  |
| Автор: Toshka 23.02.2005 - 20:06 |
| Про раздавленную машину не очень смешно... |
| Автор: Toshka 23.02.2005 - 20:07 |
| Janochka Я же не тебя имела в виду! А у тебя ребёнок большой? Представляешь, как ты читала бы такое деточке. Я бы не стала - какой смысл? Для прикола годится, согласна. |
| Автор: MaKosh 23.02.2005 - 22:35 |
  |
| Автор: Janochka 23.02.2005 - 22:42 |
| Toshka 14 лет ребёнку. Он вполне оценил. |
| Автор: ElenaW 24.02.2005 - 01:30 |
| Janochka, я конечно извиняюсь за интимный вопрос, вот этот беленький у тебя в подписи, без ушей который - это кто? Я понимаю, обезьянка там, кошечка, мышка, а еще кто? |
| Автор: MaKosh 24.02.2005 - 01:54 |
| ElenaW а это у нее смайлик |
| Автор: Janochka 24.02.2005 - 10:21 |
| ElenaW Это Пьеры Безуховы. |
| Автор: kiwi 24.02.2005 - 11:26 |
| ElenaW Или колобок с ногами |
| Автор: RCfan 24.02.2005 - 12:47 |
  |
| Автор: Hator 24.02.2005 - 13:21 |
| Toshka ну... мы в этой теме не только смешные вещи показываем, но и абсурдные!  и собаки не надо!  |
| Автор: RCfan 24.02.2005 - 13:24 |
| Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем -Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! Прислал: ALEX из Зеленограда ************************************************************* История произошла в райвоенкомате. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"... **************************************************************** Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! ***************************************************************** Реальная история. У моей знакомой муж, любитель крепко выпить и погулять. И вот однажды, возвращается он после очередного обильного возлияния, причем лыка не вяжет абсолютно. Ну жена стала его раздевать (не ложиться же в постель в одежде!), снимает все, и видит: на члене его болтается....использованный презерватив (видимо, снять уже сил не было)! Не сложно представить негодование бедной супруги, но умная женщина не растерялась! Она аккуратненько снимает изделие с причинного места и запихивает его.... в анальное отверстие "благоверного" (не знаю, как уж ей это удалось) и спокойно засыпает. Утро. Муж полдня ходит тише воды, ниже травы. Наконец, не в силах бороться с неизвесностью, собрав волю в кулак, осторожно интересуется у супруги, каким образом он попал вчера домой. На что любимая жена отвечает: "Ты знаешь, притащили вчера тебя два мужика каких-то, ну типа тех, что на рынках торгуют, даже не представляю, где ты с ними познакомился!" В общем, после этих слов мужик с пьянками-гулянками завязал. Навсегда. |
| Автор: Hator 24.02.2005 - 14:05 |
| RCfan повеселила! |
| Автор: Плюшка 24.02.2005 - 14:11 |
| Глаз в ж%пе - это сильно, хотя смеялась до слез уже на первой истории! |
| Автор: Лушка 24.02.2005 - 14:29 |
Прочитала про тему старушки Шапокляк и вот такую картинку нашла |
| Автор: Toshka 24.02.2005 - 22:14 |
| RCfan Замороженные пельмени в мороз - круто! И чудо под Новый год - класс! Да и остальное понравилось тоже... |
| Автор: Сэнди 24.02.2005 - 23:15 |
| А мне сегодня вот такое поздравление с днем рождения прислала знакомая: Людочка!Желаю тебе Здоровья во все органы; денег во все карманы; ЧТОБЫ БЫЛО ВО ЧТО ОДЕТЬСЯ И ПЕРЕД КЕМ РАЗДЕТЬСЯ |
| Автор: exDancer 25.02.2005 - 02:28 |
| Сегодня был на военке. подполковник выдал : "комплект одежды солдата это штаны, курточка камуфлированная, майка цвета хаки и берцы(армейские ботинки). Берцы-это 2 сапога, пара, так-сказать. В комплекте со шнурками. Обязательно." еще один преподаватель тоже не хуже: "В батальене 523.4 человека..." И этой армии боиться вся Америка |
| Автор: Sardana 25.02.2005 - 04:49 |
| Готовы ли Вы стать родителем? Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза. Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз. |
| Автор: Toshka 25.02.2005 - 17:17 |
| Sardana Hator Сэнди Прикольно! Для тех, кто любит животных: ЛЕКАРСТВЕHHЫЕ ЖИВОТHЫЕ О лечебном свойстве ежиков было известно еще дpевним англи- чанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, пpикладыва- ли к больным местам, из них заваpивали аpоматный ежевичный чай. Ежик, пеpебежавший доpогу танку, пpиносит счастье командиpу pоты. Известны случаи, когда во вpемя войны многие ежики-паpти- заны умиpали, но отказывались пpиносить счастье и удачу окку- пантам, о лечебных свойствах котоpых и по сей день никому ниче- го толком не известно. Пpименение фауны в наpодной медицине безгpанично. Комаpы издpевле пpименяются как жужжащее и обескpовливающее. Одна па- циентка стpадала чpезвычайно pедкой болезнью Тостеpа-Цукеpа, пpи котоpой оpганизму необходимо жужжание, иначе все вpемя зак- pывается один глаз. Вpачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий вpач пациентки, женщину не удовлетвоpяло. Кpоме того, доктоp слабо, неохотно пеpедвигался по комнате. Лечение же комаpом дало блестящие pезультаты. Жен- щина встала, начала ходить, потом опять села и с тех поp так и сидит. Умеp муж. Вpачи не веpят своим глазам. Ротвейлеpы и буль-теpьеpы также имеют свои лечебно-пpофи- лактические свойства. Hапpимеp, pотвейлеp сам не чихает и дpу- гим не дает. Умное животное мгновенно бpосается к больному и избавляет стpадальца от всех пpоблем. К сожалению, этот вид ле- чения имеет свои пpотивопоказания. От категоpически пpотивопо- казан тем больным, котоpые по каким-либо личным пpичинам еще хотят жить. Глупо было бы здесь не сказать о коpовах. Пpи пpостудах ко- pов пpикладывают к гpуди и целуют. И коpовы немедленно выздо- pавливают. Распpостpаненная пpоблема - чеpесчуp счастливые семьи. В этих случаях помочь может только чеpная-чеpная кошка в спе- циальной чеpной комнате. Животное действует надежно и быстpо. Уже чеpез неделю семью не узнать - кpыша пpотекает, дочь беpе- менна, а главу семьи судят за оскоpбление общественной нpав- ственности в театpе. Здесь важно вовpемя пpекpатить лечение. Леопаpды охотно помогают пpотив чиpьев на pуках. Голодного леопаpда, облив пpедваpительно кипятком, пpикладывают к чиpьям. Эффект поpазительный. К сожалению, деpжать это лечебное сpед- ство в обычной кваpтиpе затpуднительно, да и чиpьи, к сожале- нию, бывают не часто. Мясо стаpого фазана, а также цыпленок молодого табака хоpо- шо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два pаза в день в течении месяца. Мясо молодого пуделя пpименяется в случае остpого отсут- ствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя оку- нать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зу- бами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до пеpвого пpиступа отсутствия тапочек. Ценнейшим лечебным сpедством является пантокpин, добывае- мый из pогов оленей. Сpедство очень доpогое, действует эффек- тивно. К сожалению, секpет пpименения пантокpина утеpян, поэто- му пpименяют его для лечения пpыщей. Ценнейшим лекаpственным сpедством являются pога молодого маpала, получаемые из панток- pина. Целебные возможности животных безгpаничны. Да и о чем гово- pить! Взять тех же сусликов. Hе случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекаpственных звеpей. Уже в этом году можно бу- дет пpиобpести в аптеках совеpшенно свободно, за исключением лечебных леопаpдов, котоpых можно будет пpиобpести только по pецептам. Удачного вам самолечения. (Автоp - кандидат зоотеpических наук) |
| Автор: Janochka 25.02.2005 - 17:30 | ||
Из предисловия к книге:
******************************************************************** Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.  |
| Автор: LiR 25.02.2005 - 17:59 |
Фанат Кока-колы!: Сокращенное название:  Хотите увидеть хозяйку собачек? Нажмите Ctrl+A.  |
| Автор: LiR 25.02.2005 - 18:09 |
Как профессия накладывает отпечаток: Хот дог  Новый русский  Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! ....как горохом об стену, в положительном смысле! |
| Автор: Lepi 25.02.2005 - 19:27 |
| КАК СКАЗАЛИ… Медсестра, лечившая Раневскую рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?! |
| Автор: Daisy 26.02.2005 - 20:25 |
| Девочки, а я в Инете нашла "Что хотят женщины от мужчины". Мужу очень понравилось, он даже на работу отнес. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза. |
| Автор: Pawel 27.02.2005 - 14:29 |
| Стишок про системных администраторов нашего института. Держиморды сетевые В чаты лазить не дадут Эти клоуны тупые Даже игры все сотрут! Испохабят всю систему Гнусным действием своим Создадут кругом проблему - Толку нет ни нам ни им. Пользы от админов людям Совершенно никакой, А мы все терпеть их будем И не отправим на покой... Гнать на пенсию их надо И компьютер запретить, Хватит, засиделись гады, Полно небо тут коптить! P.S. Этот стишок прошу относить только к компьютерным администраторам ТОЛЬКО нашего институтика. |
| Автор: Vlasta 27.02.2005 - 15:32 | ||
У моей бывшей сотрудницы имелся точно такой же муж. Работала она у меня в период, когда такое "передразводье" - уходы-приходы, скандалы, прощения и всякая такая муть. Пропадал он обычно неделями, потом являлся, отсыпался, просил прощения, пару неделек работал и опять - на подвиги. Вот приходит она домой, а дома спит герой, совершенно пьяный, после двухдневной отлучки. Беспробудным сном. Раздетый. На одной ноге, как водится, свисает носок - картинка карикатурная. В трусах. И такой нюанс: трусы на пуговичках надевались уже видимо в ослабевшем состоянии, потому немножко неправильно одетые - пуговицами назад, задом наперед т.е. Пуговицы расстегнуты, видок симпатичный. Как она нам сказала:"Пожалела, что одна в квартиру зашла! Вот если б со мной парочка его дружков зарулила и полюбовалась на прикид - было бы интереснее". Утром муженьку понадобился туалет, так он только на обратном пути заметил, что как-то вид спереди изменился! А она ему сказала:"Хоть к бабам ревновать перестану!" Не смешно только то, что ни пить ни гулять он после этого не бросил. |
| Автор: RCfan 27.02.2005 - 15:38 |
| Vlasta Ей просто надо было сразу догадаться, как героине той истории поступить!!! Впрочем, за её достоверность тоже поручиться не могу - может просто красивая выдумка. Ну а вопрос, чего же сотрудница терпит, я так понимаю, не в смешную тему. |
| Автор: Vlasta 27.02.2005 - 17:05 |
| Насчет своей истории уверена, т.к. та сотрудница на тот момент повела себя довольно смело - она его сфотографировала, и фотку эту я видела. Насилию она своего мужа не подвергала, естественность была прикольнее. На момент моего расставания с этой дамой она продолжала терпеть. Козел, кстати, был ювелиром. |
| Автор: Nati 28.02.2005 - 14:49 |
| Из школьных сочинений: Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Катерина бросилась в реку по личному делу. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. Наша коза дает прекрасное коровье молоко. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Пушкин был чувствителен во многих местах. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. У кавалеристов на ногах были шпроты. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Гагарин был первым проходимцем в космосе. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Девочки шли и дружно хрустели ногами. |
| Автор: prettiwo 1.03.2005 - 09:22 |
| Немного политической сатиры, надеюсь, никто не обидится Шоколадный Путин Овчинников Иван -------------------------------------------------------------------------------- Путин - повсюду! В любом кабинете Можно увидеть его на портрете. В куртке, в плаще, в сюртуке капитана… Ну, прямо новая лениниана! Вот и кондитеры к новому году Сделать решили подарок народу, И ВВП* повышения ради Путина выпустили в шоколаде. 300 у.е. удовольствие это! Но, так ведь, Путин - не просто конфета. Это же - символ, предмет обожанья, А для детей - повод для подражанья. Только внести надо полную ясность: В этой идее таится опасность. Ведь Березовский, как зла воплощенье, Может купить ЭТО с целью отмщенья. Вдруг он решит переплюнуть Иуду И обратится к служителям Вуду? Не пожалеет частички богатства, Чтоб в новый год совершить святотатство. Эти жрецы ночью сядут под елкой Да и проткнут президента иголкой… Дав воплотиться подобным затеям, Мы с вами, граждане, осиротеем. Кто будет драться за мир во всем мире? Кто террористов замочит в сортире? И чтоб страна не распалась на части, Кто укрепит вертикаль нашей власти? Чтоб не забить гол в свои же ворота, Надо изъять ЭТО из оборота И выдавать только в качестве приза Тем, кого определит экспертиза. *ВВП - валовой внутренний продукт http://stihi.ru/poems/2004/01/30-396.html |
| Автор: Hator 1.03.2005 - 10:47 |
| Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок |
| Автор: RCfan 1.03.2005 - 15:27 |
| Olja Ну надо же! А по твоей кулинарной теме и не скажешь! Мышку сама дрессировала? |
| Автор: Olja 1.03.2005 - 15:42 |
| RCfan не, она сама главное, не забыть веревочку оставить |
| Автор: RCfan 1.03.2005 - 17:08 |
| Olja Ну ты звэр-р-р, однако! |
| Автор: Palma 3.03.2005 - 08:20 |
| Электронный секретарь больницы им. Алексеева (бывш. Кащенко) Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. |
| Автор: Galina3 3.03.2005 - 10:34 |
| Написано каким-то Денисом Яцутко Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 4. Самая жyткая категоpия посетителей - это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал... Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит: - Мне диплом. - По какомy пpедметy? - По гpажданскомy. - По гpажданскомy чемy? - Пpоцессy. - Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я нашёл, и Вы pешите, подходит это Вам или нет... - HИ ХРЕHА СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА? 5. Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме, мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах: - Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом интеpнете не можете посмотpеть? 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 9. Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит, что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись. Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов, а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять минyт. 10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". 11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". 12. Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5. Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит "пpямое соединение с Интеpнет"... - Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель. 13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. 14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... 15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... 16. Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для выкладывания на либсайт: 12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема "Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)". 17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. 18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? 19. Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy, закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент, сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные киpиллические кодиpовки. 20. - Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма? (Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения) - Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал. - Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть? - Есть. - А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щелкнyть. 21. - Пpостите, а где Воpд? - Hетy. - Hеpyсский, навеpное... - Что? - Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy. 22. - Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии. - Hа какyю темy пишете? - Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась. - -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать?? - А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в интеpенете мне список литеpатypы найти? - А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть? - А что это такое?? 23. - Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской администpации? - То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт? - Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт... Или, может, y Вас на дисках есть? 24. Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy... 25. Сегодня мне было стpашно. Я yже пpивык к идиотам. Я пpивык, что стyденты не пишyт pефеpатов, что аспиpанты пишyт с огpомным количеством оpфогpафических ошибок, что интеpфейс фотошопа пытаются пеpевести стилyсом и т.п., но сегодня... Заходит девyшка и заказывает кypсовyю. Тема сфоpмyлиpована очень длинно и очень конкpетно. Что-то вpоде "Распеpетpyбация особенно топливных из неожиданно энеpгетических pесypсов в последний кваpтал кали-юги в нечеpноземной зоне особого pиска юга Австpалии и её экономическое влияние на юpидический аспект кожных болезней антиподов, обоpмотов и абоpигенов Кypляндского геpцогства". Я посмотpел, говоpю: "Готовyю кypсовyю именно по Вашей теме я, скоpее всего, найти не смогy, но, если хотите, я могy поискать что-нибyдь по смежной тематике, а Вы потом сами скомпонyете, что Вам надо". Она тyпо смотpит на меня и спpашивает: "Как это?" Я говоpю: "Вам что непонятно?" - "Что такое _смежной_?" Я говоpю: "Вам слово _смежной_ непонятно?" Она говоpит: "Hy, да..." Я начинаю потихонькy сползать на пол и yточняю: "Вы не знаете значения слова _смежный_? Вы пишете кypсовyю и не знаете слова _смежный_?" Она: "Послyшайте, я только на тpетьем кypсе, я кypсовyю пеpвый pаз пишy и слова я этого не знаю..." Тyт я yже не выдеpжал и говоpю: "Девyшка, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчитесь в высшем yчебном заведении и не знаете слова, котоpое должны бы знать лет с семи-восьми, максимyм... Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место Вашей yчебы, фамилии Ваших пpеподавателей и т.п." Она yшла, pyгаясь на всю библиотекy. Я до сих поp в yжасе. 26. Было сегодня же. Заходят два паpня, спpашивают: - Вы pефеpаты пишете? - Hет. - А почемy? - Что значит "почемy"? Мы не пишем pефеpатов. Hет такой yслyги в нашем меню. - Hо Вы же библиотека? - Hy? - В библиотеке должны писать pефеpаты. 27. Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть - и я нашёл бы, из чего застpелиться... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет? - Есть. - А там пpо экологию есть? - Есть. - Сколько стpаниц? - !! Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать... - Вам pефеpат, что ли, нyжен? - Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов. - Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это тема pефеpата? - Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы тема была достаточно pаскpыта... - Hасколько pаскpыта? Какой ypовень? - Hy, для стyдентов экологического колледжа... - Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно пpевалиpовать - интеpнет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотpеть? - Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать? - Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интеpнете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявкy... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее... Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать... - ? - ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю... - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох... 28. Бывают и пpиятные неожиданности. Показываю клиентке pезyльтаты заказанного ею поиска. Она кивает и говоpит: "Hy, заююкайте мне это чеpез гейт на нетмыл, хоpошо? Вы же фидошник?". 29. Hо идиоты чаще. Заходит пожилая дама: - Я хочy отпpавить данные моей дочки в интеpнет. - В смысле... По какомy-то конкpетномy адpесy? - Hет. Вообще в интеpнет. Чтобы они там были. 30. - Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию? - А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация? - Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали... - Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес. - Вот он... www.kiss.ru 31. Обpащаюсь к админy: - Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить. Админ: - Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют... - Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли? - Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет). - Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить... - Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет... - Может лyчше это... докyментацию почитать? - А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?.. 32. Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ: - Где y тебя какие козлы лазят?!! - Какие козлы? Что слyчилось? - Сеpвеp pyхнyл! - Hy? А читатели пpичем? - Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел. - Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy? - Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл... 33. Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин... Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь... 34. Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст. - Готово? - Да. - Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо? - Хоpошо. Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен. - Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а? - А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо? - Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить. Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина: - Денис, Вы нам скинyли? - Да. - А где он? - В папке "Входящие". - Ой, не в воpде? Hам надо в воpде... - В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"... - Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать? Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами. 35. - Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт... - Запpосто. Давайте адpес. - Вот. Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer". 36. - Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет... - Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли? - Волковым. Эф шесть... 37. Деградация народонаселения происходит у меня на глазах. Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования: - Простите, что? - Я говорю: латинские буквы - это наши русские? - Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём? - Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь... 38. Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?" 39. Читатель спрашивает: - А где на клавиатуре римские цифры? 40. Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых: - ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки... Министерский перебивает: - Дублетные экземпляры пересылаете? Дирекриса: - Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали... Министерский: - Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах... 41. С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день. 42. В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!" 43. Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь: - Как же Вы её туда засунули? - Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое... Зарегестрирован |
| Автор: Сэнди 3.03.2005 - 13:29 |
| Новый фильм ужасов! Мировой блокбастер! Маленький пушистый очаровательный зверек- в лапах аллигатора! Смотрите на ТВ:"Крокодил Гена и Чебурашка" |
| Автор: nikolavna 3.03.2005 - 14:15 |
| В нашей ведомственной поликлинике требуют, чтобы раз в год все женщины проходили врача-гинеколога, без него не принимают другие врачи. Когда впервые туда попала, мне отказались без отметки гинеколога лечить зуб. Ладно, иду с больным зубом на прием к гинекологу. Подхожу к двери и столбенею - на двери висит табличка: "Сегодня прием ведет доктор Залётова"! |
| Автор: Hator 3.03.2005 - 14:52 |
| Анна Каренина-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда, её дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго, но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну с смерти матери, грозит ей, что папа оставит её без наследства и её вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано и в её сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городке Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка, после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его и Вронский вынужден общаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе, постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удаётся. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно пускается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний. Идут годы. Однажды, осенью 1910 после пьяного кутежа в затрапезной гостинице, Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны и ей начинает казаться, что во всём виноват Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал её из дома. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, всё бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция и во главе её стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует В.И. Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это её прозвали Анна-пулеметчица. В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», - стреляет в Ленина из браунинга. Её быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов. |
| Автор: Toshka 3.03.2005 - 16:27 |
| Galina3 хорошая работа у парнишки, заодно и нас порадовал! |
| Автор: Toshka 3.03.2005 - 16:35 |
| Объявления: СРОЧHО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ!Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в 8.00 35-00-11 *** Заколебали!Это квартира.35-00-00 *** Короткие гудки 35-00-06 *** Cерега,позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори,его пасут менты.35-64-05 *** Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 *** Продам определитель номера на 35-21-82 *** Куплю оружие наркотики.Телефон посредника 02 *** Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 *** Empty из СЩА в красочной упаковке (095)122-166-62 *** Юбу юбки.Пиджу пиджаки.Hосу носки.Из материала заказчика.35-79-53 *** Продам комплект бабьих визгов "Hеделька"35-79-88 *** Hарежу лимон червонцами 35-79-56 *** Видеодвойки Panasonic всего зо 100.000р.Самокража в Пекине *** Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии *** 1000000 Bottles of original vodka"ABSOLUT" FOR HALF-PRICE! Bagrain condition: to drink together. *** SEX по телеграмме .Адрес:630090 H-ск а/я 4640 *** Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.35-23-77 *** |
| Автор: Galina3 4.03.2005 - 16:37 |
| Почему я так устал ? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться опросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, почту почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! |
| Автор: Hator 5.03.2005 - 20:53 |
| Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. 11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. 18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. |
| Автор: Сэнди 6.03.2005 - 21:56 |
| Проснулась утром - чисто в доме, Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки на полках ровненько стоят! Бутылок нету из-под пива, Букет окурков не цветет, И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет! Цветочки в вазах и конфетки, И ванна с пеной налита, Да, и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита! Вот как не получить инфаркта? Такое, блин, 8-е Марта... |
| Автор: Nusha 7.03.2005 - 02:22 |
| наболело |
| Автор: Ника 7.03.2005 - 16:26 |
| * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. * Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о…ть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий... * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. *Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ...Любовница от первого брака. * Не блюйте под стол,там гости! * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! * - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. * Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>. * К концу сказки добро победило разум. * Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? * Жопа. Вид спереди. * Дед Маразм и придурочка * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... * Первый блин в коме! * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. * Березовый сок с мякотью. * Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят |
| Автор: Ника 7.03.2005 - 16:27 |
| Дочка: Папа, кто такая проститутка? Папа: Боже! где ты слышала это слово? Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. Папа: Что?! Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая женщина - вот кто она такая! Дочка: Нехорошая почему? Папа: Потому что она продажная. Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. Дочка: Как это - себя? Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. Дочка: Для чего? Папа: Чтобы спать. Дочка: Спать? Папа: Да, в одной кроватке. Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама? Папа: Ты с ума сошла! Дочка: Но она же с тобой спит за деньги? Папа: За какие деньги?! Дочка: За твою зарплату. Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... Дочка: Как и с дядей Федей? Папа: Что? С каким еще дядей Федей? Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает). Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.. |
| Автор: Hator 7.03.2005 - 21:26 |
| Ника Сэнди Janochka Dear женщины (девушки, подростки, старушки, в полном расцвете сил -- нужное прошу подчеркнуть самостоятельно), Хочется (не хочется, не очень хочется, хочется есть -- см. выше) поздравить (прославить, ославить, занять денег) с самым приятным (неприятным, веселым, весенним, патриотическим) праздником весны (осени, зимы, КП РФ). Будте всегда красивыми (...... даже боюсь сюда чего-нибудь вписать), улыбайтесь (смейтесь, получайте зарплату, пейте чай (кофе) с плюшками) чаще. И не забывайте, что мы всегда (не всегда, иногда, очень редко, обещанного три года ждут) готовы (приготовлены, заготовлены, свежезаморожены) сделать (красим-белим) Вам комплемент, помочь в переноске тяжестей (напр. зарплаты), развлечь Вас (если вы пригласите нас куда-нибудь). ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! |
| Автор: MaKosh 7.03.2005 - 22:49 |
| Hator вот интересно откуда это? Вообще-то это КВН "Уездный город" |
| Автор: Hator 8.03.2005 - 01:23 |
| MaKosh не знала... я вообще оторвана от любимых передач |
| Автор: Nati 8.03.2005 - 10:01 |
| про милых дам... Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной. То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью. Женская логика: - "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!" Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга... Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался. Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений... Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете! Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5. |
| Автор: MaKosh 8.03.2005 - 20:16 |
| Hator дык скачать же можно что-то в записях? Мы вот все сезоны КВН-а посмотрели (кроме финала - забыли о финале напрочь!) |
| Автор: MaKosh 9.03.2005 - 04:27 |
| Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - морожено Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратино" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бублигумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики ввысь Чтобы, короче, все зашибись! |
| Автор: romashka 9.03.2005 - 23:26 |
| Новая акция: Купи 5 пирожков с мясом и собери котёнка... Хороший секс, это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон... |
| Автор: Janochka 10.03.2005 - 11:44 |
| Письма любимым на ночь Письмо любимому, написанное на ночь. Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: Люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи! ------------------------------------------------------------------------------------- Ответ любимого на письмо, написанное на ночь Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая! |
| Автор: Janochka 12.03.2005 - 15:51 |
| Сегодня я перебирала стопку прошлогодних журналов. И в одном из них нашла вот такие глубокие мысли : Женщина - это такое странное существо, которое: * Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. * Способно 3 недели сидеть на диете из сосновых почек и корней одуванчика, чтобы завоевать моральное право за день умять под какао пятикилограммовый торт. * Умеет определять степень опьянения мужа по скрежету ключа в замочной скважине. *Вбило себе в голову, что мужчины предпочитают блондинок, и теперь упорно вбивает это в головы мужчие. * Обладая длинными ногтями прочностью в 65 единиц по шкале Роквела, острыми зубами, способными прокусывать на 5 см вглубь и стилетообразными каблуками требует, чтобы её признали слабой и беззащитной. * Не помнит, что готовило сегодня на ужин. Но без запинки цитирует все ехидные реплики свекрови за последние 7 лет. И свои меткие ответы в этих словесных перепалках. * На вопрос, нравится ли ей Бернард Шоу, спрашивает - "а по какому каналу оно идёт?" * Мечтает стать в одночасье завоёванной, чтобы всю последующую жизнь бороться за независимость. * Знает о мужчинах всё. Кроме того, чем их кормить, о чём с ними говорить и как с ними ладить. * Готово согласиться с мужчиной в одном вопросе - что никогда не стоит доверять другим женщинам. * Мечтает заполучить в мужья девственника, искушённого в сексе. * Искренне верит, что если бы не ты, то оно бы: - возлежало бы сейчас в шезлонге на Гавайях с молодым и чувственным мулатом - было бы на 5 лет моложе, на 15 кг легче и на 20 см длинноногее - сделало бы блестящую карьеру певицы, актрисы и учёного. Одновременно. * Убеждено, что если бы не оно, то ты: - валялся бы сейчас на несвежем песке на Гавайях с малолетней похотливой мулаткой - спился бы, разжирел, исхудал, облысел, оброс, никогда не менял бы носки и вообще погряз. - не стал бы преуспевающим бананоторговцем, а по-прежнему прозябал бы завлабом в своём НИИ. * Несмотря на 4 аварии за последнюю неделю убеждено, что водит машину лучше тебя. * Носит очень странное бельё: трусики, специально залезающие в попу. И лифчики, позволяющие делать только выдох. * Страшно боится мышей и уколов. При этом способно выдёргивать у себя волоски чем угодно и где угодно. И даже не морщится при этом. * Млеет от восторга при виде собаки с фигурой морской свинки, характером твоей тёщи и физиономией, словно созданной ударом совковой лопатой. * Умеет в полсекунды изгадить вечер фразами типа: "Любовь замужней женщины великая вещь (здесь, как правило, идёт мхатовская пауза), но женатым (ещё пауза - чтобы и до тупых дошло) такое и не снилось." После чего разражается тщательно отрепетированным хохотом. * Запоем читает толстые книжки, в которых одна ослепительно красивая, фантастически умная, но очень несчастная стерва свела в могилу семерых мужиков. И все они ей остались за это благодарны. По гроб, так сказать, жизни. * Столкнувшись с пустяковой неполадкой в любой технике, тотчас зовёт на помощь особу противоположного пола. В процессе ремонта даёт советы типа "а вот тут вполне можно верёвочкой подвязать". * Патологически не может сказать "До свидания" меньше, чем в 30 словах. * С воплями, что оно перерабатывет, недоедает и недосыпает, живёт на 12 лет дольше, чем ты. |
| Автор: Hator 14.03.2005 - 23:52 |
| детские книженции... продолжение следует! Людей со слабым вестибюлярным аппаратом просьба быть аккуратнее! Тайный смысл знаков |
| Автор: Hator 15.03.2005 - 00:11 |
| Презервативы известных торговых марок... Слоганы Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! |
| Автор: katenka 15.03.2005 - 00:28 |
| Анекдоты!!!http://www.lovetime.ru/items/love_umor/love_anekdot/ В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"... ---------------------------------- В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. - Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише... Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!" ---------------------------------------------------------------------- Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок Русский в японском ресторане: - Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте. У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! --------------------------------------------- 5. Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор. ---------------------------------------------------------------- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет? шутки, которые мне понравились Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо. Ежик - птица гордая: пока не пнешь, не полетит. Если в кране нет воды, а в розетке тока, значит вы не далеко от Владивостока. Я не тормоз, я медленный газ... Минута смеха добавляет год жизни. Условно... Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик. Мой дядя самых честных грабил! Если на ваше зеркало часто садятся мухи, посмотрите не отражается ли в нем дерьмо. А давайте пивка возьмем - посидим поговорим... А давайте водочки - полежим, помолчим...! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Когда вы по шею в дерьме, наиболее важно стоять с высоко поднятой головой. Если в слове "хлеб" допустить четыре ошибки получится слово "пиво" Бросил курить......брось курить другому... Мыши плакали, кололись...... но продолжали жрать кактус!!! Мне на огороде нужны две вещи: теплица-под огурцы и холодильник под водку! Этим летом мой сосед на каждый огурец по 'противоугонке' поставил! Так что этим летом мы без огурцов........ Надпись на милицейской машине: 'Выиграй поездку!'. ----------------------------------------------------------- Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. -------------------------------------------------------- Официант, зубочистку - Занята! -Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает батарейку и говорит: -Вах, видишь написано: "Дура, сел"! |
| Автор: Palma 15.03.2005 - 06:02 |
| 33 женских афоризма 1. Hельзя быть немного беременной. 2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! 7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена 8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. 10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. 11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего. 12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!" 13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" 14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь... 16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa. 17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает. 18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. 19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. 20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? 21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. 22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. 23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. 24. Hадоели критические дни - смени пол. 25. Анекдот - это русский секс. 26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. 27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. 32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... |
| Автор: Ника 15.03.2005 - 13:03 |
| При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям») |
| Автор: J3J 16.03.2005 - 15:15 |
| Несколько маленьких анекдотиков. Условие:у подъезда стоят три братка в кожаных куртках, спортивных штанах и черных лакированных туфлях. Вопрос: кто из них круче? Ответ:тот, у кого куртка в штаны заправлена. -А это правда, что крокодилы не летают? -Ха! Да ты видимо стюардесс никогда не видел... Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, а Вам не открывают и за дверью гудение, значит либо там "гудят" без Вас, либо это трансформаторная будка. ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, нои думает, а после использования грязно ругается. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: -Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный (оттопыривая карман): -Сыпь сюда! |
| Автор: LiR 17.03.2005 - 15:49 |
| Доведи пьяного до дома Я прошла 48 метров |
| Автор: LiR 17.03.2005 - 16:05 |
| Американские законы: 1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. 2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. 3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. 4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. 5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать? 6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. 7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. 8. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. 9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. 10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. 11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. 12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. 13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. 14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. 15. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. |
| Автор: LiR 17.03.2005 - 16:22 |
| Заполните форму заявки |
| Автор: Janochka 18.03.2005 - 08:37 |
| Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? 3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? 5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? 7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? 9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14 Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? 15 Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду! 18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. |
| Автор: Hator 18.03.2005 - 16:32 |
| Vlasta Сильно! лифт |
| Автор: MaKosh 18.03.2005 - 19:55 |
| Журнал "Радио и связь", 1989г. из статьи "Персональные ЭВМ в инженерной практике" ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... |
| Автор: Katiana 18.03.2005 - 19:58 |
| MaKosh Убила наповал! |
| Автор: MaKosh 18.03.2005 - 20:25 |
| Katiana не послушались неизвестного журналиста и вот, пжалуста |
| Автор: ТатьянаБ 18.03.2005 - 22:44 |
| LiR Не, не получилось пьяницу водить - все время на бочок заваливается! Максимум 15 метров |
| Автор: Оляпа 18.03.2005 - 22:51 |
| LiR А у меня максимум 21 метр! |
| Автор: Ната 18.03.2005 - 23:56 |
| Lir Классная игра,я уже 79 метров прошла,сейчас ещё буду пробывать. |
| Автор: ElenaW 19.03.2005 - 16:30 |
 |
| Автор: FrauKober 19.03.2005 - 17:10 |
| Разница между мужским и женским оргазмом Идеальная женщина |
| Автор: FrauKober 19.03.2005 - 17:22 |
| Гадание на виртуальной ромашке Сайт приколов ещё приколы |
| Автор: FrauKober 19.03.2005 - 17:33 |
| Лапы вверх!!! http://forum.userline.ru/images/foto/forum/2408f277.jpg http://forum.userline.ru/images/foto/forum/595446b5.jpg Коня на скаку остановит... http://forum.userline.ru/images/foto/forum/e8e8fee2.jpg Просьба отредактировать размер фотографий (не более 500 пикселей в ширину). =Модератор= |
| Автор: Сэнди 19.03.2005 - 22:51 |
Литовский парламентарий нашел новое применение для микрофона  |
| Автор: Сэнди 19.03.2005 - 22:55 |
| Реальные фразы политиков.. Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать. /Леонид Кучма/ Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. /Виктор Черномырдин/ Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную. /Александр Лукошенко/ Выигрывает тот, кто придумывает правила. /Сергей Кириенко/ Власть давит тех, кто её не имеет. /Александр Гуров/ Наш народ миролюбив и незлоблив. Восемьсот лет провёл в походах и боях. /Геннадий Зюганов/ У нас страна огромных возможностейне только для преступников, но и для государства. /Владимир Путин/ Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. /Егор Гайдар/ Лучше водки хуже не бывает. /Виктор Черномырдин/ Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. /Виктор Черномырдин/ Прям Кин дза дза в центуре ей богу |
| Автор: Janochka 20.03.2005 - 00:09 |
| Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные.. Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но я родилась... "мышкой".  |
| Автор: J3J 20.03.2005 - 14:32 |
| Janochka Здорово! |
| Автор: Сэнди 20.03.2005 - 18:22 |
 |
| Автор: Nati 20.03.2005 - 18:23 |
| Сэнди Это кто, братец твоей аватарки? |
| Автор: Сэнди 20.03.2005 - 18:42 |
| Nati НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились - таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера ? ?Карло Бестульджи?. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после этого сказкам! |
| Автор: Janochka 20.03.2005 - 20:51 |
  Вот как, оказывается, бегают кенгуру:  |
| Автор: Настенька 21.03.2005 - 15:09 |
| Официант: - Я вам приносил меню? Клиент: - Если да, то я его уже съел. Посетитель кафе обращается к бармену: - Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад... |
| Автор: Hator 21.03.2005 - 16:48 |
Рассказано замечательным артистоми хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов: Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра:"Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не пиз...и!" Зал взорвался. Номер удался.  |
| Автор: ElenaW 21.03.2005 - 21:16 |
Картинка - "Найди кошку"!  |
| Автор: Palma 22.03.2005 - 04:23 |
| Рецепт для девушек с красивыми ногами Ходить в брюках пару-тройку недель. Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом. И на второй день — в такой же. Так ходить 4-5 дней. Потом резко (!) надеть брюки. И в них — 2-3 дня. К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе. Четвертый день — в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания. На следующий день — оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий. Потом — снова брюки один день. Результат — всеобщий вздох и массовый отказ от работы. И наконец, ударный день — снова в той самой короткой миниюбке. Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они — ваши целиком. Повторить через месяц. |
| Автор: Janochka 22.03.2005 - 09:35 |
| Как определить кошатника 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эк разыгралась, мелкая! Давай на кухню - я спать хочу». 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и водятся в ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса: «Не нам одним вкусной едой наслаждаться». 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто написайте ему в ботинок. По-другому он не поймет.   |
| Автор: Hator 22.03.2005 - 10:23 |
| Сэнди ElenaW Janochka |
| Автор: Сэнди 22.03.2005 - 11:02 |
 |
| Автор: Hator 22.03.2005 - 11:39 |
Натяжные потолки |
| Автор: kiwi 22.03.2005 - 11:48 |
| Ну, ничего себе потолочки |
| Автор: Janochka 22.03.2005 - 17:00 |
Сэнди, это кто?   |
| Автор: Сэнди 22.03.2005 - 18:29 | ||
Janochka
Точно знаю, что не я |
| Автор: ElenaW 22.03.2005 - 19:07 | ||
Janochka
Про меня. |
| Автор: MaKosh 22.03.2005 - 20:53 |
| ElenaW и про меня |
| Автор: Ника 23.03.2005 - 07:20 |
| Географическая Игра |
| Автор: Ника 23.03.2005 - 07:21 |
| В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха. |
| Автор: Саша 23.03.2005 - 07:25 |
| Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г. ...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... |
| Автор: Ника 23.03.2005 - 07:32 |
 |
| Автор: несмеяна 23.03.2005 - 08:46 |
| Девчонки, а я вот что прочитала... может и не надо никаких диет? Владимир Бенрат http://www.proza.ru/texts/2004/08/10-123.html Не могу слышать этих чисел: 90 – 60 -90! Сразу тошнота подступает. У русских женщин должно быть так: 120 – 120 – 120, ну, если уж вы очень хотите, тогда сделаем уступку небольшую: 120 -90 -120. И все, никаких колебаний туда-сюда. Настоящая женщина должна быть крупной и полной. Не толстой и не жирной, и не расплывшейся, а именно полной, дородной. Неужели это непонятно. Ведь недаром в слове «женщина» три слога, они ведь прямо говорят: три слога – три обхвата: грудь, талия, бедра и везде по 120! Попробуй сказать так неспешно: ж е н щ и н а , и сразу видишь ее. Представительная такая, неторопливая и очень спокойная. Всякие там Lady, Frau, Madam, слова–то все какие-то вертлявые, неспокойные, к тому же двусложные, и не напевные, а оборванные какие- то. Только в нашем слове ширь чувствуется и мощь. И никаких ног от ушей! Ноги должны расти именно из того места, из которого они у всех нормальных людей и растут, а место это должно быть в обхвате 120. И все тут. Полнота, спокойствие, доброта это все неразделимо. Вон ведь говорят: раздобрела-то как, это значит доброй стала. Но полнота эта должна быть такой, чтоб не ущипнуть, дебелой должна быть. Кто не понял еще, объясню. Кустодиева видели картины «Красавица», «Купчиха за чаем», «Русская Венера», вот они настоящие русские красавицы на все времена. Вот у Рубенса, скажете вы, тоже все толстые. Вот именно, что толстые, жирные даже, смотреть часто неприятно, перекормленные какие-то. На карикатуру смахивают. Но это иностранная полнота, а она должна быть нашей – русской, славянской. Полные немки, итальянки, американки, турчанки – все не то. Они не полные, а толстые. Это все больные какие- то. Ну, не нужна нашим бабам никакая диета, глупости все это. От диет этих только характер портится. Того нельзя, этого нельзя, а этого можно, но только чуть-чуть. Прямо жить не хочется. Не живут они, а все думают: а это мне можно? а этого я уже не могу есть или пить? Если так всю жизнь обо всем думать, прежде чем что-то сделать, так вообще и жить расхочется. А какое счастье с этакой полнотелой да круглолицей женщиной, которой все можно и которой думать ни о чем не нужно, в баньке попариться, с веничком порезвиться, а потом, завернувшись в простынку хрустящую, кваску холодненького хлебнуть из кружки глиняной, запотевшей. И хлебнуть вволю, а не думая о каких-то там калориях. А, домой придя, и водочки ледяной по паре граненых стопочек врезать под селедочку с лучком нарезанным кружками, да под картофель молоденький с укропчиком. И разговоров этих умных не слышать о похудании, о сжигателях жира, гори они сами огнем! А за столом сидишь и уже представляешь, как ты с ней, с раскрасневшейся от выпитого, да от съеденного в постельку с периной пуховой бултыхнешься. А там ее полную да крупную за все места округлые, да потаенные хорошенько помнешь. Отсюда и слова эти появились «женщиной обладать». А если у нее эти самые 90-60-90, так это позор один, там и обладать-то нечем. Так, дурилка картонная. Со щитом фанерным можно с таким же удовольствием спать в одной постели. Выпили себе лобзиком из фанеры полный силуэт с ногами от ушей или от еще чего там и спи с ним. А вот с дородной красавицей когда спишь, прямо так зароешься в нее, тебя и не видно, а и смотреть-то некому, не в кино ведь снимают. Она как печка пышет, никаких батарей парового отопления не нужно. А если еще и ногу на тебя во сне положит, так лежишь прямо как цыпленок табака, не шелохнешься, не пикнешь, аж дыхание перехватывает. Кто, братцы мои, с такой вот хоть раз переспал, так ему больше в жизни ничего и не хочется, никакие сексы ему и даром не нужны. Все эти выкрутасы искусственные, приемчики хитрые. Такая баба десяток, а то и больше узкокостных, да вертлявых заменит. А если на такой женишься, так и любовницы тогда никакого нет смысла заводить. Пресной да безвкусной какой-то любая другая покажется. А все эти конкурсы красоты, где каких-то там королев выбирают, так это так, театр. К жизни это никакого отношения не имеет. Ты с культуристкой жить будешь? А с укротительницей тигров? Так и с королевами красоты. Теперь еще о топиках этих, что пуп открывают. Солидная женщина этого в жизни не напялит. Она лучше декольте открытое на себя наденет, так что и плечи роскошные видны, и грудь всем на зависть. И хватит этого. Долой топики, да здравствует декольте! А вот мужиков толстых не люблю. Мужик должен быть жилистым, выносливым, злым. А баба его все время успокаивать должна, потому что он чуть что, сразу в драку лезет. А уж если он влез, и если ему там пару зубов выбьют, то он, щербатый, и таким будет нашей бабе русской, полной, да ухватистой, мил да пригож. Страница автора на сайте Проза.ru а вот и ссылка http://www.rbbw.ru/2005/01/txt/bern.htm |
| Автор: nastia 23.03.2005 - 09:16 |
| Ника это настоящая статья? или какой хакер сотворил? |
| Автор: LiR 23.03.2005 - 13:56 |
| Вот улучшитель настроения Жмите! |
| Автор: Nati 23.03.2005 - 17:54 |
А здесь можно рассчитать день своей смерти  . |
| Автор: Janochka 23.03.2005 - 19:25 |
| Nati Ого, какая я долгожительница получилась! |
| Автор: Hator 23.03.2005 - 19:53 |
Архитектура Москвы 30-х - начала 50-х годов. Неосуществленные проекты   |
| Автор: Nati 23.03.2005 - 19:56 |
| Janochka А скока, скока тебе жить осталось? |
| Автор: Ника 23.03.2005 - 20:31 |
| nastia не знаю, похоже на правду, но какая разница, смешно ведь |
| Автор: Hator 23.03.2005 - 21:14 |
Малыш Бин |
| Автор: ElenaW 24.03.2005 - 03:10 |
| Hator |
| Автор: Олюшка 24.03.2005 - 05:46 |
| Hator ужассссс!!!! |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 12:21 |
| Hator я аж подпрыгнула! Ужассссс! |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 12:38 |
   |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 13:33 |
 Поучим иностранный язык? Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.)  Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. http://fishki.net/pics/telefonoda.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500 пикс. в ширину). =Модератор= |
| Автор: Olesja 24.03.2005 - 13:48 |
| LiR, Ну уморила!!!!!!!!!! Особенно иностранный впечeтляет! - "мУде вИснет - Показ мод (шведск.) "- ну я не могу... |
| Автор: neumar 24.03.2005 - 13:52 |
| Lirпро повидло это круто |
| Автор: Katiana 24.03.2005 - 14:25 |
| LiR Супер!!! Особенной меня умилила яичница по-болгарски   |
| Автор: Сэнди 24.03.2005 - 15:10 |
 |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 15:14 |
Рада, что подняла Вам настроение!!!  |
| Автор: Alenka7 24.03.2005 - 15:23 |
| Середина 80-х Переполненный автобус отходит от остановки Новослободская, вечер, народ подустал после трудового дня, так что в автобусе достаточно тихо. На переднем сиденье девочка лет 5 с мамой, сидят разговаривают тихонько. И вдруг в тишине девочка громко спрашивает: Мама, а ты кого больше любишь? Дедушку Ленина или Аллу Пугачёву? Нарог грохнул, бедная мамочка не знала куда спрятаться |
| Автор: Janochka 24.03.2005 - 18:45 |
   |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 19:12 |
| Кем Вы были в прошлой жизни Культурный шок |
| Автор: Hator 24.03.2005 - 19:12 |
LiR Хихикала до коликов!    |
| Автор: LiR 24.03.2005 - 19:13 |
| Мне выдалось вот что: В прошлой жизни вы были женщиной Год рождения: 1675 Страна рождения: Северная, центральная Канада Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни: Человек, от природы имеющий талант психолога, стремящийся использовать свои возможности. Хладнокровный, постоянно собранный в любой ситуации. Занятие: Моряк, повар, плотник. Предназначение вашей нынешней жизни: Ваша задача - научиться смирению и верности по отношению к духовным принципам. Многие великие имена в истории поверили в существование Верховного высшего руководства. Представляю, в 1675 году женщину - моряка, повара или плотника |
| Автор: Ljubasik 24.03.2005 - 19:26 |
| Девчонки! Как же вы подняли мне настроение! Хохотала до коликов! Перевод занесла в копилку - покажу мужу! Спасибо всем!!! |
| Автор: Natalja 24.03.2005 - 19:34 |
| А мне вот что выдало: прошлой жизни вы были женщиной Год рождения: 1425 Страна рождения: Палестина Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни: Человек божеского типа, загадочный, одаренный до гениальности, Способный разобраться в древних книгах о психологии. Возможны способности волшебника, слуги темных сил. Занятие: Художник, фокусник, предсказатель и др. Предназначение вашей нынешней жизни: Ваша задача научится любить и верить в создателя космоса. Думайте, изучайте, размышляйте - развивайте внутреннюю мудрость. Lir!спасибо за ссылочку!интересно! |
| Автор: Hator 24.03.2005 - 19:42 |
| В прошлой жизни вы были женщиной Год рождения: 1825 (молодуха ЭШО) Страна рождения: Центральная Индия ( надо махнуть к Ксю и Malaitikkaтак сказать на свою историческую Родину .. а то я в Греции отсиживаюсь ) |
| Автор: MaKosh 25.03.2005 - 01:13 |
| Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" |
| Автор: Maya 25.03.2005 - 01:28 |
| прошлой жизни вы были женщиной А вот что у меня Меня аш в Новую зеландию занесло Год рождения: 1775 Страна рождения: Север Ново-Зеландии Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни: Человек божеского типа, загадочный, одаренный до гениальности, Способный разобраться в древних книгах о психологии. Возможны способности волшебника, слуги темных сил. Занятие: Художник, фокусник, предсказатель и др. Предназначение вашей нынешней жизни: Ваша задача - развить в себе доброжелательное отношение к другим и стремиться понимать их, а также помогать тем, кто в печали и в несчастье. |
| Автор: kiwi 25.03.2005 - 01:33 |
| Прикол сегодня случился со мной. Искала по поисковику в Рамблере "Вышивка" и случайно написала "Выштвка". Получила СТОЛЬКО ответов! |
| Автор: kiwi 25.03.2005 - 07:46 | ||||
Maya
Велком! Могу уточнить национальность - маори, европейцы приехали позже, видимо, была маорийской принцессой
А у маори не было письменности |
| Автор: Надя 25.03.2005 - 09:13 |
| LiR с утра вот почитала твои посты в начале страницы и |
| Автор: kiwi 25.03.2005 - 12:30 | ||
LiR
Знание - сила. Видимо кто-то посчитал, что жизнь невозможна без точного представления о какашках. |
| Автор: Сэнди 25.03.2005 - 15:52 |
 |
| Автор: Oxana-MONAMI 25.03.2005 - 16:02 |
| У меня вот, пожалуйста В прошлой жизни вы были мужчиной Год рождения: 850 Страна рождения: Юг Ново-Зеландии Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни: Характер безжалостный к окружающим, но тщательно взвешивающий свои решения в сложной ситуации, с большим самообладанием, сильная личность, такие люди нравятся, но не всегда любимы. Занятие: Строитель домов, храмов, соборов, расписыватель талисманов. Предназначение вашей нынешней жизни: Вы выполните Вашу задачу, помогая старым или очень юным, поскольку Вы здесь, чтобы научиться заботиться о слабых и беспомощных. Если Вы используете свою силу, она будет увеличиваться. Однако, неужели я была такой жестокой  |
| Автор: LiR 25.03.2005 - 16:27 | ||||
Вот еще порция хорошего настроения в последний рабочий день:   Ну что, полечимся? Аллахол - мусульманские таблетки; Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин - вахтер в поликлинике; Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка - болезнь гулящих женщин; Вши - бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса; Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»; Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня; Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) - ожог пламенем; Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов; Мазь - взятка (подмазка) врачу; Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам; Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90); Медсестра - сестра врача; Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов; Мозжечок - мозг олигофрена; Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция - захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны; Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Пирамидон - таблетки фараонов; Прострел - ранение навылет; Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»; Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель - основной инструмент индейских врачей; Склероз - я забыл, что это такое; Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Трахома - бешенство матки; Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков; Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!); Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет); Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь Прошу прощения за пошлость...  |
| Автор: Katiana 25.03.2005 - 16:39 |
| LiR Валяюсь просто. Со слезами на глазах Маш, и где ты это берешь? |
| Автор: Toshka 25.03.2005 - 16:50 |
| LiR Правила поведения на танцах должен знать каждый! И название болезней - тоже... Муж сегодня вычитал про мужика, который долго стоял под табличкой на доме, где было написано: ул. Ф. Социализма, пытаясь понять что бы это значило. Оказывается, это Факел Социализма. |
| Автор: LiR 25.03.2005 - 17:04 |
Нелегкая работа спортивоного репортера  Любителям кошек посвящается  Запрещающие знаки в Японии  |
| Автор: klukva 25.03.2005 - 17:30 |
| Байки про фамилии Жил человек по фамилии Ранцев, и решил он жениться. Невеста была девушкой из благородного семейства, с фамилией Зас, и ее семья настаивала на двойной фамилии. Получалось Зас-Ранцева?! Ну, порешили на Ранцева-Зас. Причем порешил сам государь-имератор Николай Павлович. С ним же связана и другая история: Купец Семижопкин нижайше просит дать ему другую фамилию. Августейшая резолюция "Сбавить на две" С тех пор в Москве живёт пять семей с фамилией Пятижопкины. |
| Автор: Katiana 25.03.2005 - 17:34 | ||
klukva
Что, правда????! |
| Автор: klukva 25.03.2005 - 17:35 |
| Катьянчик На достоверность сей информации не претендую! |
| Автор: LiR 25.03.2005 - 18:18 |
И напоследок: Как надо правило мстить: 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду… 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было…. 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе… 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз… 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог… 17. Мстя донжуанская. - «Отомстить» чеpез жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту. < 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp’ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - «Бог подаст!…» 25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 26. Мстя начальника. - Игpаться в эту «игpу» пока не помpет диppектоpия «ТОР.SEC» с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионеpская. - «Затушить» костеp туpистов. 33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. Для американцев в особенности - Игрушка Про Буша (на английском) Виртуальный Муж :-) (смотреть со звуком) Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Создай свой образ по своему характеру Хорошего Вам всем настроения!!! |
| Автор: Toshka 25.03.2005 - 19:05 |
| LiR Мои родители ежегодно ходят в посольство получать справку о нахождении в живых, меня долго передергивало поначалу, теперь почти привыкла. |
| Автор: Janochka 25.03.2005 - 19:48 |
Как вам такая Нифертити? По этой ссылочке - несколько страничек с всякими древнегреками и древнеримлянами, увиденными через призму мультика про МакДака и др. уток . |
| Автор: ТатьянаБ 25.03.2005 - 20:23 | ||
LiR
Маш, огроменное спасибо!!! Я очень давно ТАК не хохотала. |
| Автор: Oxana-MONAMI 25.03.2005 - 21:19 |
| LiR klukva Девочки, супер, у нас с мужем истерика была, смех до коликов! klukva Про фамилии, муж минут 10 не мог остановиться, после моего чтения |
| Автор: kiwi 26.03.2005 - 02:49 | ||
Oxana-MONAMI
Ну, не могу молчать. В 850 году в Зеландии не было НИКОГО. Острова были необитаемы. Не смешно, но истина дороже. LiR Уморила. Правила поведения на танцах - это что-то. А ведь это серьёзно писали |
| Автор: MaKosh 26.03.2005 - 05:20 | ||
|
| Автор: MaKosh 26.03.2005 - 06:32 |
| еще одно, уж больно интеллегентное... Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ё.. вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!". |
| Автор: Palma 26.03.2005 - 06:48 |
| MaKosh про питерского интеллигента классно! "Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х@й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку." взято отсюда |
| Автор: MaKosh 26.03.2005 - 07:13 |
| Palma нехило Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." |
| Автор: kiwi 26.03.2005 - 07:48 |
| MaKosh |
| Автор: Janochka 26.03.2005 - 11:57 |
| Palma Какая прелесть - про внука и духовку! |
| Автор: Надежда 26.03.2005 - 15:23 |
| Когда мужчина живет один 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "ее мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. |
| Автор: ElenaW 26.03.2005 - 17:09 |
Подарочек!!!  |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 17:49 |
| ElenaW До чего милая дурашка! |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 17:57 |
| Почти анекдот: Однажды шмон органы устраивают на предмет самогоноварения. А мужик как раз 2 ведра выгнал. И не выливать же "сельскую жись" . Hу дык взял, поставил в погребе, и кружку сиротскую рядом на гвоздике... Hу а одному из ментов приспичило "водички холодной из погреба" Дык мент этот выжрал, не крякнув, кружку 1 Л самогоняры, вылазит из погреба. А остальные спрашивают: - Ты че кривишься? А тот говорит: - Во, блин, вода холодная, аж зубы сводит. |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 18:32 |
| Я очень люблю опусы про феечек. |
| Автор: Janochka 26.03.2005 - 20:13 |
| ElenaW, ой, кто это такой хорошенький? Котёночек? Toshka Какие трогательные эти феечки!    |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 20:50 |
| Janochka Бедненькие медвежатинки! |
| Автор: Janochka 26.03.2005 - 20:56 |
| ТЕАТР + FM. Короткие радиопьесы - Наташа, я хотел бы сделать вам предложение. - Вы бы хоть штаны сперва надели! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение". - Всех перетопила? - Сто штук. - Еще один где-то бегает... Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец". - Слышь, пропусти, а? - Вход пять рублей. - Ну очень надо, пропусти, а? - Нет. - Ну я только по маленькому. - Не положено. - Друг, ну открой дверь. Слышь, друг? - Не друг я тебе! Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот". - Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать? - ... - А шляться до двух ночи ты когда перестанешь? - ... - Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?! - ... Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"! - Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно и жди своей очереди... Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов". |
| Автор: klukva 26.03.2005 - 23:01 |
| Международный форум специалистов русского языка. Один из представителей встает и говорит: - После долгих и кропотливых исследований мы смогли узнать историю происхождения слова "стибрить". Когда римские легионы подошли к реке Тибр, они увидели, что на противоположном берегу их ожидает небольшое войско местных племен. Римляне, уверенные в своей победе, устроили пир и, напившись допьяна, уснули. Местные жители на лодках переплыли Тибр и украли все оружие и доспехи. Когда утром римляне увидели, что остались без оружия, они с позором убрались восвояси. С тех пор слово "украсть" получило еще один синоним - "стибрить". После апплодисментов в зале поднялся один из присутствующих и спросил: - Скажите, а возле города Пизы у них ничего не украли? Муж приходит домой пьяный и очень поздно. Жена: - Где ты был? - Я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли... Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист. |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 23:19 |
| klukva Класс! |
| Автор: klukva 26.03.2005 - 23:29 |
| Исторические анекдоты В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегий. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй - за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: "Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его". Петр I, заседая однажды в Сенате и выслушав множество дел о недавно учиненных кражах и мздоимстве, распалился гневом и велел Павлу Ивановичу Ягужинскому немедленно составить указ, что если на украденные деньги можно будет купить веревку, то вора без дальнейшего следствия должно будет тотчас же повесить. Ягужинский взялся было за перо, а потом отложил его в сторону. - Пиши, что я тебе приказал, - повторил царь. Тогда Ягужинский сказал Петру: - Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором без подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой. Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у нее прощения. - Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, - спокойно и ласково проговорила Екатерина, - я этих морских названий и слов все равно не понимаю. Всячески борясь с излишней роскошью, Павел назначил перемену блюд за столом строго в зависимости от чина. Майору было определено иметь за столом не более трех блюд. Служивший тогда в Сумском гусарском полку Яков Петрович Кульнев (1763-1812), человек бедный, отпустивший на волю задаром всех своих крестьян, не мог роскошествовать и обходился одним блюдом. Император Павел, посетив полк, спросил Кульнева, сколько блюд подают ему за обедом. И Кульнев, зная предельный педантизм Павла, но и зная также, что он не прощает малейшей неправды, ответил: - Три, ваше императорское величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком. После одного из парадов, бывшего в самые крещенские морозы, император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем. - У вас белый плюмаж, сударь, - заметил император. А надо сказать, что белый плюмаж носили на треуголках только бригадиры, чей чин был выше полковничьего и ниже генерал-майорского. Чин же поручика в "Табели о рангах" был всего лишь третьим снизу. - По воле Божьей! - отвечал поручик. - Ну, что же, - ответил Павел. - Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю бригадиром! В основе повести Юрия Николаевича Тынянова "Поручик Киже" лежит подлинный факт, художественно переосмысленный талантливым писателем. Первым же, кто рассказал о поручике Киж - так на самом деле называлась сия вымышленная персона, - был отец знаменитого русского лингвиста Владимира Ивановича Даля, поведавший о том своему сыну - автору знаменитого "Словаря живого великорусского языка". В.И. Даль, записывая то, что рассказывал ему отец, включил в "Рассказы о временах Павла I" и сюжет о некоем несуществующем офицере, появившемся на свет из-за ошибки одного из писарей. Отец рассказал В.И. Далю, что однажды некий писарь, сочиняя очередной приказ о производстве обер-офицеров из младших чинов в старшие, выводя слова: "Прапорщики ж такие-то в подпоручики", перенес на другую строку "Киж", да еще и начал строку с большой, прописной буквы. Император Павел, подписывая приказ, принял "Киж" за фамилию и написал: "Подпоручика Киж в поручики". Редкая фамилия запомнилась Павлу. На следующий день, подписывая другой приказ - о производстве поручиков в капитаны, император произвел мифическую персону в капитаны, а на третий день - и в первый штаб-офицерский чин - штабс-капитана. Через несколько дней Павел произвел Кижа в полковники и велел вызвать к себе. Высшее военное начальство переполошилось, предполагая, что император хочет произвести Кижа в генералы, но отыскать такого офицера нигде не смогли и наконец докопались до сути дела - канцелярской описки. Однако, опасаясь гнева императора, донесли Павлу, что полковник Киж умер. "Жаль, - сказал Павел, - был хороший офицер". Один помещик решил подать Николаю I прошение о приеме его сына в учебное заведение. Он был не больно-то искушен в канцелярских премудростях и не знал точно, как следует обращаться к царю в таких случаях. Подумав немного, помещик вспомнил, что царя именуют "Августейшим", но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь". Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его". Граф Павел Дмитриевич Киселев (1788 - 1872), которого Николай I называл "начальником штаба по крестьянской части", в 1837 году был назначен главой Министерства государственных имуществ и провел реформу управления государственными крестьянами. Когда подходила к концу война против горцев Кавказа, которыми руководил Шамиль, несколько наиболее непокорных аулов все еще упорно сопротивлялись русским войскам. - Кого же послать на Кавказ, чтобы разорить эти аулы? - спросил однажды Николай I членов Государственного совета. - Конечно, Павла Дмитриевича, - посоветовал Меншиков. - Он миллионы государственных крестьян разорил. Чего стоит ему разорить несколько аулов. Однажды один из читателей посетовал Крылову: - Басня ваша "Лисица и Виноград" хороша, да где же вы, батенька мой, видывали, чтоб лисица виноград ела? - Да я сам не верил, да вот Лафонтен убедил, - ответил Крылов. Крылов одевался крайне неряшливо, носил залитые соусом и жиром сюртуки, надетые вкривь и вкось жилеты, волосы его были растрепаны, в квартире царил вечный беспорядок. Однажды получил он приглашение на придворный маскарад и спросил у одной из опекавших его женщин, в каком костюме явиться ему на маскарад, чтобы никто его там не узнал. - Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. Государь Николай Первый вышел к полку. По недосмотру одна пуговица на обшлаге оказалась незастегнутой, о чем адъютант доложил, намереваясь помочь. Государь сказал голосом, который был слышан всему полку: - Я одет по форме. Это полк одет не по форме. И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге. Шел как-то Николай ночью по столице - любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт. "Откуда ты?", спрашивает император. "Из депа, Ваше величество". "Дурак! разве "депо склоняется?" "Все склоняется перед Вашим величеством". Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном. Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев (1843 - 1882) однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой: - Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет? - Тысяч на десять меньше вашего, - ответил доктор. |
| Автор: ElenaW 26.03.2005 - 23:41 |
| Janochka Да, котеночек, такая лапа. Наша красотка, кстати, тоже неровно к подаркам упакованным дышит и особенно к упаковочной бумаге с бантиками. Когда подарки распаковываем - она на 7 небе, гоняет как лошадь с горящими глазами и рвет бумагу на мелкие клочки. klukva |
| Автор: Toshka 26.03.2005 - 23:58 |
| Для тех, кто любит дятлов |
| Автор: Nadeya 27.03.2005 - 01:06 |
| скопировала...про женщин О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак — его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило… 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове — влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться — влюбился… Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру — пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я — старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох… 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет — не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа — лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника — молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе — апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче — дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! |
| Автор: MaKosh 27.03.2005 - 02:30 |
| ElenaW наш тоже так глаза к носу сводит, такой смешной котяра |
| Автор: ТатьянаБ 27.03.2005 - 08:36 |
| Nadeya |
| Автор: Сэнди 27.03.2005 - 18:55 |
| Реальные цитаты из переводной литературы... Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!» Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?» Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!» Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. |
| Автор: Сэнди 27.03.2005 - 19:22 |
Фигуристы и их тренер Тамара Москвина |
| Автор: klukva 27.03.2005 - 21:16 |
| Кулинарные анекдоты - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая! - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения. - Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит? Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала. Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного". - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа. Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... Хозяйке на заметку. Для салата "Оливье" все продукты режутся кубиками, кроме гороха. - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! - Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy? - Такой болезни y меня еще не было... Жители Приморья шикуют... Представляете - каждый день ужин при свечах! |
| Автор: LaSalle 27.03.2005 - 21:57 |
| Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены:. Закройте глаза: Вы в отпуске: Вы на берегу тёплого океана: Откинувшись на мягком плетёном шезлонге: В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем Тропикана, а в другой:. СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал <Мурзилка. Вам тепло, даже жарковато: Мускулистый смуглый островитянин (-нка) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:. Сладострастная истома растекается по Вашему телу: Вы в предвкушении многочисленных:.ВПЕЧАТЛЕНИЙ! > И тут :.блин, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! > Всё, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилкаи Вы думаете - это писец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ!! |
| Автор: ElenaW 28.03.2005 - 01:00 |
Мой обед.  |
| Автор: Саша 28.03.2005 - 01:31 |
| klukva LaSalle ElenaW  |
| Автор: ПрИкОлИсТкА 28.03.2005 - 10:08 |
| klukva Классные анeкдоты! LaSalle Смешная история! Сэнди ElenaW Классные фотки! |
| Автор: Janochka 28.03.2005 - 11:18 |
Упс! |
| Автор: klukva 28.03.2005 - 11:21 |
| Janochka Сплошное а-я-я-й!!! |
| Автор: Hator 28.03.2005 - 11:33 |
   |
| Автор: Janochka 28.03.2005 - 12:01 | ||
| Последняя страничка Интернета для жителей Украины Рассказ знакомого. От его лица.
«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…» А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная!» Блондинка: - Говорю, что думаю - поэтому молчу. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!" Бывает, проснешься как птица Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... |
| Автор: klukva 28.03.2005 - 12:19 |
| У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия! Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк... Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье. Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! -Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты! Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль! |
| Автор: klukva 28.03.2005 - 13:19 |
| Правила на форуме (я думаю, что их особливо заценят Яночка и Макошик )1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. |
| Автор: Janochka 28.03.2005 - 14:08 |
| klukva, до чего ж всё точно подмечено! |
| Автор: RCfan 28.03.2005 - 14:16 |
| Так. Ужасно хочу вставить сюда рассказик, но он...ну если он слишком неприличный, так вы свистните, я уберу. Просто я так хохотала, когда читала, что не могла не поделиться. Народная байка Киевской скорой: Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!" |
| Автор: Сэнди 28.03.2005 - 15:10 |
 |
| Автор: Hator 28.03.2005 - 15:13 |
   |
| Автор: Hator 28.03.2005 - 15:23 |
| Настоящие сказки братьев Гримм у меня аж голова закружилась! |
| Автор: klukva 28.03.2005 - 15:37 |
   |
| Автор: klukva 28.03.2005 - 15:38 |
   |
| Автор: Janochka 28.03.2005 - 23:14 |
| Девочка лет 14-15 на приёме у терапевта: -Доктор, что это вы мне в справочке написали - "Трахеит"? Я ещё девственница, между прочим. |
| Автор: MaKosh 28.03.2005 - 23:56 |
| klukva вот куда шутки из КВН уходят.. в анекдоты |
| Автор: Janochka 29.03.2005 - 20:46 |
 |
| Автор: ElenaW 29.03.2005 - 21:08 |
| Janochka Класс! Как же я котов люблю!  |
| Автор: Lima 29.03.2005 - 23:10 |
| Сайт боевого гопака. И это - не шутка:) http://www.hopak.org.ua/ |
| Автор: ТатьянаБ 29.03.2005 - 23:17 |
| ElenaW И я их просто обожаю. Всех. Но свою кошку - больше всего |
| Автор: ElenaW 29.03.2005 - 23:19 | ||
ТатьянаБ
Аналогично! |
| Автор: Fern 29.03.2005 - 23:58 |
| У меня сосед по общаге Сергей Михалыч, Эх пьяница! Работает инженером на заводе, причем какой-то там начальничек. Вот с похмелуги от него прет страшно. Как вонь прогнать!? Он тщательно моется под раковиной. И свои подмышки потом смазывает зубной пастой. Говорит, как щипать сильно будет, надо смыть. Как-то попробовал и я:) ОХ! средство отменное! Круче всяких дэзодарантов Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было - мы в белых рубашках, костюмах, галстуках - ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина - по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка:)))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда? Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать" «Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?» Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15 Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "минет".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной,как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!! Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес. |
| Автор: Palma 30.03.2005 - 05:22 |
| Fern Хрюша из свинины... Производственная гимнастика Вдох - открыли дверь офиса Выдох - директора нет Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик Потянулись вправо - взяли дырокол Потянулись влево - взяли бумажку Округлили спинку - сделали запись Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше Головку влево - солнышко! хорошо Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре Потянулись вперед - схватили наклейку Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу Пробежка - до принтера и обратно Вдох - обед Выдох - объелись Расслабились - перевариваем Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии Поворот корпуса вправо - взгляд на часы Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки Вдох-вдох-вдох - бегом с работы |
| Автор: Olesja 30.03.2005 - 11:58 |
Palma,  Чем-то твоя гимнастика напоминает мне мой рабочий день. |
| Автор: Hator 30.03.2005 - 13:08 |
Fern  Вы ВСЕ ЕЩЁ НЕ ЛЮБИТЕ СВОЮ РАБОТУ???!!!  |
| Автор: Сэнди 30.03.2005 - 13:57 |
| http://www.shurup.com/forum/uploads/post-12-1111490471.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500 пикс. в ширину). =Модератор= |
| Автор: klukva 30.03.2005 - 15:25 |
| С этой странички вы можете скачать и посмотреть замечательный мультик For the Birds. Единственное, этот мультик весит 50 мегов. Музыкальные истории Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки: - Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу? Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: - Пустое дело, барин, це - дура! Месса была написана в тональности C-dur. В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь! Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? |
| Автор: MaKosh 30.03.2005 - 22:36 |
| Чудная песенка, говорят, поедет на Евровидение http://ch.telcomnet.ru/2/music1.htm |
| Автор: Delphin 30.03.2005 - 23:47 |
| MaKosh Да уж сколько базаров по этому поводу было тут. Ну что, гонят на рынок все, что находит отклик. Но голос у ребенка ангельский. Так она вкусно это "шнапи" выговаривает. |
| Автор: MaKosh 30.03.2005 - 23:58 |
| Delphin ага, все-таки детские голоса это... что-то |
| Автор: Delphin 31.03.2005 - 00:05 |
| MaKosh Пытаюсь дотумкать, к чему бы это. Как-то роятся ссылочки в голове на один из наших разговоров. |
| Автор: MaKosh 31.03.2005 - 00:12 |
| Delphin ой, ты чего там напридумываешь? |
| Автор: Delphin 31.03.2005 - 00:13 |
| MaKosh А помнишь, я тебе где-то о всех детских неприятностях рассказывала? |
| Автор: MaKosh 31.03.2005 - 01:47 |
| Delphin э...хм.. туманно и вообще не поняла я, к чему ты ето А вот тут возможность создать свою модель http://www.myvirtualmodel.com/mvmhome/jsp/home.jsp? |
| Автор: LaSalle 31.03.2005 - 03:03 | ||
MaKosh
Замечательная песенка!!!! |
| Автор: olala 31.03.2005 - 08:20 |
| События последней минуты. Дети вроде угомонились. Я за компом, муж щелкает по каналам телевизора. Натыкается на дебильную программу "Окна". Слушаем очередную ругань участников программы. Мы тихо хихикаем. Вдруг входит младший сын ( который якобы уже давно спит) и изрекает:" Эта тетенька сказала слово-понимаешь- 42 раза!" |
| Автор: Marlen 31.03.2005 - 08:52 |
| Фрагмент переписки в каком-то форуме (или аське) |
| Автор: Janochka 31.03.2005 - 11:09 |
| "Властелин колец" - кратенько, без излишеств, и всё понятно. |
| Автор: LiR 31.03.2005 - 14:51 |
| Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать. После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты. Возьмёте график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию... Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну, давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала: так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же Вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ: Извините, я немного опоздал... Л: Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! |
| Автор: Сэнди 31.03.2005 - 17:04 |
 |
| Автор: Ленчик 31.03.2005 - 17:11 |
| - Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок". Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится! Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... - Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!? Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина". Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? Рассол - напиток завтрашнего дня! Плакат на стадионе: "Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!" Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга". Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Плохой танцор - хороший папа.... Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. Учительница дает детям задание придумать описание какого-нибудь события, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой, одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа". - Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф... - Спи быстрей - подушка нужна. В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата! - Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. - Стадо баранок. - Тоска - неясно сформулированная цель. - Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. - Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее: расставленные по углам. - Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки... - Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. - Кто рано встает, тот всех достает! - Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. - Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. - Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. - Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. - Hа интересной работе и сны интересные видишь. - Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. - Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. - Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. - Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". - Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! - Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - Ведь можем, когда не надо! - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...(из высказываний шефа). - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Осень этим летом удалась на славу... - У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... |
| Автор: PovarPetrovich 31.03.2005 - 17:26 |
 |
| Автор: Надежда 31.03.2005 - 19:12 |
| Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда.... - Ты колбасу купил? - Колбасуку? Hе пил. Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит, что это на них мчится поезд. И только машинист видит трех Чудаков, тупящих на рельсах. |
| Автор: Olja 1.04.2005 - 10:37 |
| Записанно и рассказанно со слов очевидцев: У моих знакомых... дочка есть... ей 5 лет!! Однажды после прогулки дочура домой приперла котенка... маленького маленького... Ну Натаха (мать) встала в позу типа котенок у нас жить не будет.. типа я в доме убираюсь и все такое... Леха (папаша) впрягся за дочку... да ладно тибе пусть типа поживет... он еще маленький мы его к лотку приучим... он туда свои потребности будет справлять... нет она ни в какую берет котенка и выгоняет его на леснтницную площадку... доча в слезы... И дальше происходит следующее... дочка разворачивается, убегает в комнату и оттуда это чудное (поверьте наслово) создание орет сквозь слезы... Правильно тебя папа сук@й называет... Эпилог: Натаха после этого с Лехой месяц не разговаривала!!! |
| Автор: ElenaW 1.04.2005 - 20:17 |
 |
| Автор: ТатьянаБ 1.04.2005 - 22:11 |
| Olja Да уж. Устами младенца, как говорится... ElenaW А шо ж такое в этом магазине продают? Интереееесно... |
| Автор: STORM 2.04.2005 - 07:58 |
| Читаю эту тему последние несколько дней. Смеюсь не переставая! Решила и свои пять копеек вставить: Ставропольские ламера: от Дениса ЯЦУТКО. "...pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". 11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". 13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. 14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... 15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... 17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. 18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? и т.д. ........ |
| Автор: Сэнди 4.04.2005 - 13:27 |
| Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! |
| Автор: Ольчик16 4.04.2005 - 15:40 |
| Сэнди |
| Автор: Hator 4.04.2005 - 17:06 |
| Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!  |
| Автор: Сэнди 4.04.2005 - 20:50 |
| Введите свой ник или имя и фамилию и вам выдадут ваше изображение http://gif.10000.ru/whatgif/ |
| Автор: Nati 4.04.2005 - 21:45 |
| Сэнди Спасибо за ссылку, ужасно весело, настроение улучшает просто мгновенно . |
| Автор: Leleo 5.04.2005 - 10:20 |
| Может, это уже было, но все равно... Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хл[мат], винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Если понравится, я еще их вставлю...А то текста много. Не бейте, а? |
| Автор: LiR 5.04.2005 - 10:35 |
| Гадание на таракане Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. |
| Автор: Svetylja 5.04.2005 - 12:29 |
| Привет всем! Вот решила поднять вам настроения... милые котята Музыкальный океан Кто есть ху? птичка птички |
| Автор: kotovich 5.04.2005 - 14:39 |
| Svetylja, |
| Автор: Ольчик16 5.04.2005 - 14:47 |
| Svetylja Спасибо за ссылки, действительно поднялось настроение |
| Автор: Leleo 5.04.2005 - 15:17 |
| травка Насмешила!!! А вот ссылочка. http://www.tomck.com/tm.php |
| Автор: Hator 5.04.2005 - 19:25 |
| Сэнди Leleo Svetylja    |
| Автор: romashka 5.04.2005 - 20:25 |
| Кукингу посвящается. Из дневника. 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. |
| Автор: Palma 6.04.2005 - 05:52 |
 |
| Автор: LiR 6.04.2005 - 08:11 |
| romashka |
| Автор: LiR 6.04.2005 - 09:28 |
 http://fishki.net/pics2/yogoma2.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500 пикс. в ширину). =Модератор=  Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!.. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит. Пить надо в меру. Но надо. Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви... Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Хорошего Вам всем Дня! |
| Автор: Ольчик16 6.04.2005 - 09:32 |
| LiR рассмешила |
| Автор: Palma 6.04.2005 - 10:24 |
| LiR Навеяло афишей Иглесиаса "Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку"." |
| Автор: Janochka 6.04.2005 - 10:30 |
| Звонок на радио: - Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!" Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!! - Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожнее, землянин! С чего ты взял что это рука? Ничто так ни ранит человека как осколки чужого счастья .. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Мысли о суициде меня просто убивают. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. Абсолютной правды не существует - это бесспорно. Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... -Говорят, что девушки любят ушами... -Что? -Ушами, говорю, любят... -Что? -Иди домой, фригидная! Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin Какая мерзость! Заверните пять штук Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" Маленькие фото-сериалы с котами: здесь, здесь и здесь. |
| Автор: Олюшка 6.04.2005 - 14:02 |
| Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?" Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний". Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?" Русская: "А души моей ты все равно не понял". |
| Автор: LiR 6.04.2005 - 15:30 | ||
 |
| Автор: Сэнди 6.04.2005 - 15:37 |
| этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. Господи, какая же она дура! Благодарю тебя, Господи! Мужчина, скучаете? - Не настолько... А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось? Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... - Какой вкусный салат, дорогая! - Сама купила! Объявление: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу |
| Автор: SvetVokne 6.04.2005 - 15:56 |
| Svetylja Я уже полчаса валяюсь рядом с офисным столом,в 5-й раз слушая птичку(..still loving you...)!!! |
| Автор: Олюшка 6.04.2005 - 16:08 |
 |
| Автор: Олюшка 6.04.2005 - 16:35 |
| Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе... - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это? - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две! - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы! - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться! - А эта штука что сдесь делает? - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Меня раздражает, когда не хватает деталей! - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Черт, из учебника вырвана 47-я страница! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа. - Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать. |
| Автор: Олюшка 6.04.2005 - 16:47 |
| Новые тарифы МТС1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно 3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная» 5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?» 6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время * Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП. Найди петуха  |
| Автор: Janochka 6.04.2005 - 20:57 |
 |
| Автор: MaKosh 6.04.2005 - 21:22 |
| Janochka Но проблемы разборок между Дозорами отошли на второй план, когда обнаружили ЕЁ - девственницу, у которой воронка... |
| Автор: ТатьянаБ 6.04.2005 - 22:34 |
| Janochka Я тоже так после душа так вгляжу |
| Автор: MaKosh 6.04.2005 - 22:35 |
| ТатьянаБ та, что слева или та, что справа? |
| Автор: Найс 6.04.2005 - 23:06 |
| Сорри, не знаю, как сделать спрятанную ссылку. Поэтому ВОТ: http://fcmx.net/vec/v.php?i=002995 |
| Автор: MaKosh 7.04.2005 - 03:14 |
| Найс философия |
| Автор: olala 7.04.2005 - 05:47 |
| Сегодня в свободной продаже. |
| Автор: Janochka 7.04.2005 - 11:02 |
| Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи." Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи" |
| Автор: LiR 7.04.2005 - 11:28 |
| Что Вы видите на этой фотке? |
| Автор: Janochka 7.04.2005 - 11:44 |
| LiR Оптическая иллюзия. И здесь кое-что похожее. |
| Автор: Найс 7.04.2005 - 11:50 |
| LiR Janochka |
| Автор: Плюшка 7.04.2005 - 13:36 |
| А что там на самом деле? |
| Автор: LaSalle 7.04.2005 - 15:41 |
| Плюшка На фотографии , что дала Лир каждый видит в меру своей испорченности. Утверждается, что дети видят только дельфинов, так как у них нет ещё отпечатанных в мозгу образов обнажёнки. Не знаю так ли или нет, на своём чаде проверяла, сказал, что видит дельфинов, но мог и соврать, так как хитрый не по годам. |
| Автор: LiR 7.04.2005 - 16:34 |
| LaSalle иммено так! Janochka я че-то кроме голых тел ничего не вижу...  Или это так и надо |
| Автор: kotovich 7.04.2005 - 16:41 |
| Jnochka, на фото,которое ты предложила посмотреть,я увидела лицо, фас,мужчины с длинным носом |
| Автор: ТатьянаБ 7.04.2005 - 18:06 | ||
| LiR Janochka Да... Не сложилось с дельфинами... Да и на второй мужчину разглядела с 3-го раза. Видать испотилась я капитально
|
| Автор: nikolavna 7.04.2005 - 18:18 |
| ТатьянаБ не расстраивайся, я тоже про дельфинов в непонятке. Как-то все секс на уме! |
| Автор: ТатьянаБ 7.04.2005 - 18:26 |
| nikolavna |
| Автор: Janochka 7.04.2005 - 18:36 |
| LiR kotovich Там подразумевается профиль Гитлера. Во всяком случае, создатели картинки пытались добиться сходства именно с ним. Вот здесь много подобных картинок. |
| Автор: MaKosh 7.04.2005 - 18:44 |
| LiR дельфины! ура |
| Автор: LaSalle 7.04.2005 - 19:17 |
| MaKosh Не искушённая, ты наша!!!! |
| Автор: MaKosh 7.04.2005 - 19:19 |
| LaSalle как там в анекдоте - о доме надо думать! |
| Автор: Тигра 7.04.2005 - 20:01 |
| LiR Там как миниум 7 дельфинов! |
| Автор: ТатьянаБ 7.04.2005 - 20:19 |
| Ох, любопытно уже. Пойду еще попробую дельфинов найти. Может кто ориентирчик укажет? Ну, где там ихие головы-хвосты... |
| Автор: Тигра 7.04.2005 - 20:28 |
| ТатьянаБ Обрати внимание на руки... верне на пространство между ними! |
| Автор: Janochka 7.04.2005 - 20:31 |
| У меня получилось 9 дельфинов (я их пронумеровала). |
| Автор: Leleo 8.04.2005 - 11:26 |
| Смотреть с включенным звуком! http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html |
| Автор: Liona 8.04.2005 - 12:07 |
| Leleo |
| Автор: kotovich 8.04.2005 - 12:49 |
| Leleo, Ндааааа,не для слабонервных,я аж чуть не опис..... |
| Автор: Найс 8.04.2005 - 12:51 |
| Leleo ох! я сдуру с Леонкой на коленях врубила.... Только что ее успокоила |
| Автор: Leleo 8.04.2005 - 12:52 |
| kotovich У нас весь офис тоже чуть не того... А сестре послала, в ответ получила фразу: "Ты-дура! Я аж на стуле подпрыгнула!" |
| Автор: Leleo 8.04.2005 - 12:53 |
| Найс ой, пардоньте... |