Смешно - 5

klukva
вот куда шутки из КВН уходят.. в анекдоты

Janochka
Класс! Как же я котов люблю!

Сайт боевого гопака. И это - не шутка:)

http://www.hopak.org.ua/

ElenaW
И я их просто обожаю. Всех. Но свою кошку - больше всего

ТатьянаБ

Аналогично!

У меня сосед по общаге Сергей Михалыч, Эх пьяница! Работает инженером на заводе, причем какой-то там начальничек. Вот с похмелуги от него прет страшно. Как вонь прогнать!? Он тщательно моется под раковиной. И свои подмышки потом смазывает зубной пастой. Говорит, как щипать сильно будет, надо смыть. Как-то попробовал и я:)
ОХ! средство отменное! Круче всяких дэзодарантов

Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было - мы в белых рубашках, костюмах, галстуках - ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина - по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка:)))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда?

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"

«Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?»

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана

Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "минет".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной,как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.
Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.
Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя
девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на
моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь
пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из
сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по
экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.
Немая сцена. Гомерический хохот.
Занавес.

Fern
Хрюша из свинины...

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу,
снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

Palma,

Чем-то твоя гимнастика напоминает мне мой рабочий день.

Fern




Вы ВСЕ ЕЩЁ НЕ ЛЮБИТЕ СВОЮ РАБОТУ???!!!

http://www.shurup.com/forum/uploads/post-12-1111490471.jpg

Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500 пикс. в ширину).
=Модератор=

С этой странички вы можете скачать и посмотреть замечательный мультик For the Birds. Единственное, этот мультик весит 50 мегов.

Музыкальные истории

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно играть на рояле.

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

Чудная песенка, говорят, поедет на Евровидение
http://ch.telcomnet.ru/2/music1.htm

MaKosh
Да уж сколько базаров по этому поводу было тут. Ну что, гонят на рынок все, что находит отклик.

Но голос у ребенка ангельский. Так она вкусно это "шнапи" выговаривает.

Delphin
ага, все-таки детские голоса это... что-то

MaKosh

Пытаюсь дотумкать, к чему бы это. Как-то роятся ссылочки в голове на один из наших разговоров.

Delphin
ой, ты чего там напридумываешь?

MaKosh
А помнишь, я тебе где-то о всех детских неприятностях рассказывала?

Delphin
э...хм.. туманно и вообще не поняла я, к чему ты ето

А вот тут возможность создать свою модель http://www.myvirtualmodel.com/mvmhome/jsp/home.jsp?

MaKosh

Замечательная песенка!!!!

События последней минуты. Дети вроде угомонились. Я за компом, муж щелкает по каналам телевизора. Натыкается на дебильную программу "Окна". Слушаем очередную ругань участников программы. Мы тихо хихикаем. Вдруг входит младший сын ( который якобы уже давно спит) и изрекает:" Эта тетенька сказала слово-понимаешь- 42 раза!"

Фрагмент переписки в каком-то форуме (или аське)

"Властелин колец" - кратенько, без излишеств, и всё понятно.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну, давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала: так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же Вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.


- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ: Извините, я немного опоздал...
Л: Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об
этом, если у него нет жены.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть -
мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с
друзьями.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят саранчу.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский
язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Учительница дает детям задание придумать описание какого-нибудь события,
состоящее из ста слов.

Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой, одетая в новую
ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф...

- Спи быстрей - подушка нужна.

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Тоска - неясно сформулированная цель.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее:

расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это
слушаешь.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают
самые одаренные.

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается...(из высказываний шефа).

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время,
надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение,
а в понедельник, где-то после обеда....

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех Чудаков, тупящих на рельсах.

Записанно и рассказанно со слов очевидцев:
У моих знакомых... дочка есть... ей 5 лет!! Однажды после прогулки дочура домой приперла котенка... маленького маленького... Ну Натаха (мать) встала в позу типа котенок у нас жить не будет.. типа я в доме убираюсь и все такое... Леха (папаша) впрягся за дочку... да ладно тибе пусть типа поживет... он еще маленький мы его к лотку приучим... он туда свои потребности будет справлять... нет она ни в какую берет котенка и выгоняет его на леснтницную площадку... доча в слезы...
И дальше происходит следующее... дочка разворачивается, убегает в комнату и оттуда это чудное (поверьте наслово) создание орет сквозь слезы... Правильно тебя папа сук@й называет...
Эпилог:
Натаха после этого с Лехой месяц не разговаривала!!!