| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Кулинарный форум Хорошей кухни > Антресолька > Смешно - 5 |
| Автор: Fern 29.03.2005 - 23:58 |
| У меня сосед по общаге Сергей Михалыч, Эх пьяница! Работает инженером на заводе, причем какой-то там начальничек. Вот с похмелуги от него прет страшно. Как вонь прогнать!? Он тщательно моется под раковиной. И свои подмышки потом смазывает зубной пастой. Говорит, как щипать сильно будет, надо смыть. Как-то попробовал и я:) ОХ! средство отменное! Круче всяких дэзодарантов Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было - мы в белых рубашках, костюмах, галстуках - ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина - по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка:)))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда? Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать" «Дима, а вы с Антоном траву не курили?» - спросила меня бабушка одногрупника, когда я зашел к нему за веслами. «Ты пожалуйста не смущайся» - попросила она. А я то и не смутился, просто не ожидал такой резвости и подкованности от старушки. Поэтому и замер как идиот с недоеденным пирожком (эх какие пирожки были… а пельмени… ух!). «нет! конечно нет!» - воскликнул я придя в себя и посчитал необходимостью добавить веских доказательств - «мы же еще только первый курс!». «странно...» - бабушка покачала головой - «а почему тогда Антон вчера на всю стипендию мешок моркови купил?» Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15 Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "минет".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной,как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!! Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес. |