Смешно - 5() |
|
| Помощь Участники Календарь |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
|
Страницы: (17) « Первая ... 7 8 [9] 10 11 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
Смешно - 5() |
ТатьянаБ |
Показать ссылку этой темы 1.04.2005 - 22:11
Распечатать
|
Сейчас Offline Болтушка Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 964 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 014 Регистрация: 5.10.2004 Откуда: КИЕВ |
Olja Да уж. Устами младенца, как говорится...
ElenaW А шо ж такое в этом магазине продают? Интереееесно... |
STORM |
Показать ссылку этой темы 2.04.2005 - 07:58
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 947 Спасибок: 1 Пользователь №: 169 Регистрация: 17.06.2004 Откуда: Россия, Ставрополь |
Читаю эту тему последние несколько дней. Смеюсь не переставая!
Решила и свои пять копеек вставить: Ставропольские ламера: от Дениса ЯЦУТКО. "...pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... 1. В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy... 2. Девyшка с аyдиокассетами: - Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy? - Да, конечно. - А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещё вот этy послyшаю? - Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ. - А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный... 3. Девyшка: - Мне надо откpыть мой сайт. - Создать? Заpегистpиpовать? - Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть. - Без пpоблем, садитесь, смотpите... - Я не yмею. Вы мне поможете? - Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта? Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru 6. Заходит девyшка, спpашивает: - Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста? - Пятьдесят pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть pyблей за каждые полчаса. - Хоpошо, это меня yстpаивает. Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит к машине, садится, я сажyсь pядом. - Итак, что Вас интеpесyет? - Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать. - -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час??? - А что - не хватит? Сколько мне доплатить? Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня: - Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet. - Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под "пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ. 7. Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает: - Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета? 8. Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает: - Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж? - Hетy, - говоpю. - А как же мы бyдем сайт pаспечатывать? - А нафига его pаспечатывать? - Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на yтвеpждение... 10. Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля". 11. Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает: - А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются? - Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать? Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy воpдовского докyмента на иконкy "Сеть". 13. Возмyщенный посетитель: - Слyшайте! Почемy так всё медленно?? - Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает. - Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!.. 14. Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне: - А y Вас "Стилyс" есть? - Есть. - Спасибо. Чеpез несколько минyт: - Hе полyчается... - Что y Вас не полyчается? - Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал... 15. Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом. Клиент: - Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником? - ??? Зачем? - Дело в том, что y меня дома нетy доса... 17. - Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp. - Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом... - Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь. 18. Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе: - А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете? - За опpеделённyю платy. - И в Амеpике её смогyт читать? - Конечно. - И в Ставpополе? - Разyмеется. - А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все остальные могли? и т.д. ........ |
Сэнди |
Показать ссылку этой темы 4.04.2005 - 13:27
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Авторы Сообщений: 5 323 Спасибок: 9 Пользователь №: 1 241 Регистрация: 14.11.2004 Откуда: Москва |
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! |
Ольчик16 |
Показать ссылку этой темы 4.04.2005 - 15:40
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 351 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 494 Регистрация: 9.03.2005 Откуда: Россия |
Сэнди
|
Hator |
Показать ссылку этой темы 4.04.2005 - 17:06
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама: - Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!! |
Сэнди |
Показать ссылку этой темы 4.04.2005 - 20:50
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Авторы Сообщений: 5 323 Спасибок: 9 Пользователь №: 1 241 Регистрация: 14.11.2004 Откуда: Москва |
|
Nati |
Показать ссылку этой темы 4.04.2005 - 21:45
Распечатать
|
Сейчас Offline Сладкоежка Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 444 Спасибок: 0 Пользователь №: 545 Регистрация: 30.07.2004 Откуда: Бухарест |
Сэнди
Спасибо за ссылку, ужасно весело, настроение улучшает просто мгновенно . |
Leleo |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 10:20
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 314 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 578 Регистрация: 17.03.2005 Откуда: КИЕВ |
Может, это уже было, но все равно...
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хл[мат], винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. Если понравится, я еще их вставлю...А то текста много. Не бейте, а? |
LiR |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 10:35
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Читатели Сообщений: 1 199 Спасибок: 5 Пользователь №: 163 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Москва |
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. |
Svetylja |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 12:29
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 168 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 892 Регистрация: 12.01.2005 Откуда: Германия(NRW) |
Привет всем!
Вот решила поднять вам настроения... милые котята Музыкальный океан Кто есть ху? птичка птички |
kotovich |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 14:39
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 950 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 467 Регистрация: 6.12.2004 Откуда: Москва |
Svetylja,
|
Ольчик16 |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 14:47
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 351 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 494 Регистрация: 9.03.2005 Откуда: Россия |
Svetylja Спасибо за ссылки, действительно поднялось настроение
|
Leleo |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 15:17
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 314 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 578 Регистрация: 17.03.2005 Откуда: КИЕВ |
|
Hator |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 19:25
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 199 Спасибок: 0 Пользователь №: 360 Регистрация: 3.07.2004 Откуда: Греция |
Сэнди
Leleo Svetylja |
romashka |
Показать ссылку этой темы 5.04.2005 - 20:25
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 113 Спасибок: 3 Пользователь №: 10 Регистрация: 15.06.2004 Откуда: Canada |
Кукингу посвящается.
Из дневника. 1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность. 2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав. |
Palma |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 05:52
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 93 Спасибок: 0 Пользователь №: 19 Регистрация: 15.06.2004 Откуда: Владивосток |
|
LiR |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 08:11
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Читатели Сообщений: 1 199 Спасибок: 5 Пользователь №: 163 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Москва |
romashka
|
LiR |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 09:28
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Читатели Сообщений: 1 199 Спасибок: 5 Пользователь №: 163 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Москва |
http://fishki.net/pics2/yogoma2.jpg Просьба отредактировать размер фотографии (не более 500 пикс. в ширину). =Модератор= Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет. У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки. От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!.. В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка. Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость. С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит. Пить надо в меру. Но надо. Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви... Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Хорошего Вам всем Дня! |
Ольчик16 |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 09:32
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 351 Спасибок: 0 Пользователь №: 2 494 Регистрация: 9.03.2005 Откуда: Россия |
LiR рассмешила
|
Palma |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 10:24
Распечатать
|
Сейчас Offline Поварёнок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 93 Спасибок: 0 Пользователь №: 19 Регистрация: 15.06.2004 Откуда: Владивосток |
LiR Навеяло афишей Иглесиаса
"Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку"." |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 10:30
Распечатать
|
||
Unregistered |
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!" Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!! - Ух ты, инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожнее, землянин! С чего ты взял что это рука? Ничто так ни ранит человека как осколки чужого счастья .. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день! Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама. Все люди братья, но не все по разуму. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте... Мысли о суициде меня просто убивают. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее. Абсолютной правды не существует - это бесспорно. Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше... Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк. Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!! Волк (ковыряясь в зубах): - Жила... А теперь тут офис... -Говорят, что девушки любят ушами... -Что? -Ушами, говорю, любят... -Что? -Иди домой, фригидная! Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin Какая мерзость! Заверните пять штук Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии! Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!" Маленькие фото-сериалы с котами: здесь, здесь и здесь. |
||
|
Олюшка |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 14:02
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 009 Спасибок: 0 Пользователь №: 559 Регистрация: 3.08.2004 Откуда: Россия |
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?" Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний". Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?" Русская: "А души моей ты все равно не понял". |
LiR |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 15:30
Распечатать
|
||
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Читатели Сообщений: 1 199 Спасибок: 5 Пользователь №: 163 Регистрация: 16.06.2004 Откуда: Москва |
|
||
Сэнди |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 15:37
Распечатать
|
Сейчас Offline Гурман Профиль Группа: Авторы Сообщений: 5 323 Спасибок: 9 Пользователь №: 1 241 Регистрация: 14.11.2004 Откуда: Москва |
этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. Господи, какая же она дура! Благодарю тебя, Господи! Мужчина, скучаете? - Не настолько... А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. А Лену можно? - Она в роддоме. - А что случилось? Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... - Какой вкусный салат, дорогая! - Сама купила! Объявление: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу |
SvetVokne |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 15:56
Распечатать
|
Сейчас Offline Кулинар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 156 Спасибок: 0 Пользователь №: 1 440 Регистрация: 3.12.2004 Откуда: Киев,Украина |
Svetylja
Я уже полчаса валяюсь рядом с офисным столом,в 5-й раз слушая птичку(..still loving you...)!!! |
Олюшка |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 16:08
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 009 Спасибок: 0 Пользователь №: 559 Регистрация: 3.08.2004 Откуда: Россия |
|
Олюшка |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 16:35
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 009 Спасибок: 0 Пользователь №: 559 Регистрация: 3.08.2004 Откуда: Россия |
Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это? - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две! - Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы! - Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться! - А эта штука что сдесь делает? - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Меня раздражает, когда не хватает деталей! - Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Черт, из учебника вырвана 47-я страница! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа. - Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать. |
Олюшка |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 16:47
Распечатать
|
Сейчас Offline Шеф-повар Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 1 009 Спасибок: 0 Пользователь №: 559 Регистрация: 3.08.2004 Откуда: Россия |
Новые тарифы МТС1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно 3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная» 5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?» 6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время * Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП. Найди петуха |
Janochka |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 20:57
Распечатать
|
||
Unregistered |
|
||
|
MaKosh |
Показать ссылку этой темы 6.04.2005 - 21:22
Распечатать
|
Сейчас Offline абориген Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 272 Спасибок: 14 Пользователь №: 5 Регистрация: 15.06.2004 Откуда: NJ |
Janochka
Но проблемы разборок между Дозорами отошли на второй план, когда обнаружили ЕЁ - девственницу, у которой воронка... |
Страницы: (17) « Первая ... 7 8 [9] 10 11 ... Последняя » |