Если я была б моей мамой

Золотце А ты в теме "Браки создаются на небесах" была? Там о мать-зять были примеры.

Я думаю что она внучков все же признает и любит, но это уже принцип и она из упрямости держит лицо той у кого так и не пошли на поводу.
Быть замужем за богатым не всегда стабильное состояние. Особенно в наше время и в России. Только вот не всем это суждено увидеть. Каждый богатый расценивает свой уровень обеспеченности по-разному и в зависимости от этого совершенно по-разному относятся к женам и своим близким... Есть те которые живут и души не чают в жене и детях а есть те кто считает что за свои деньги они могут делать с ними что хотят и унижать как на то настроение будет.
Поняла бы вот это твоя мама - было бы хорошо.

Я вот, например, боюсь, что может я вовремя первая не сделала к ней шаг. А иногда берет сомнение - а нужно ли ей это. Ведь так проще

Тебе повезло и ты - действительно счастливый человек!!!!
А я вот не представляю, как это - звонить 2 раза в неделю , хотя хотела бы представить!!! Всеми силами хотела бы! Но ещё нет их...

IraBaltimore
вот ты пишешь что:

а как ты нашла в себе для этого силы? Откуда? Или КТо помог? И сколько тебе лет (если не секрет )?
Я как раз сейчас ищу такие силы, чтобы смочь начать полноценную взрослую жизнь, потому что как раз вся в "клеймах", наставленных в детстве. Только не мамой...

Ужасно, когда родители свои комплексы, неудавшиеся желания и т.д. пытаются навешать на своего ребенка. В моем случае это мама. У меня всегда было такое ощущение, что мне нужно доработать то, чего сама мама сделать не смогла. Не для собственного счастья и удовлетворения, а для маминого, но с оговоркой на то, что жизнь на это уходит моя. А все эти разговоры о богатом муже и ругань моего выбора были просто нелепы, когда я видела, что сама мама вышла замуж по любви за такого-же студента как и она сама. А ругала мама всегда и все, что касалось моего выбора. Сколько у меня комплексов появилось, оттого, что мне всегда вдалбливали, что я хуже всех! До сих пор, не от всех избавилась.


Когда была помоложе, вступала с мамой в долгие споры, ругалась, обе оставались при своем, зато нервы были потрачены и отношения испорчены. Сейчас, смотрю на маму как на слабого, стареющего человека и очень мне её жалко. Стараюсь видеть в ней не врага, как раньше, а быть её другом, хоть и трудно это. Вижу, что происходит какой-то замкнутый круг. Мама несчастна, оттого и ругает все на свете, включая меня. От того что она всегда всех ругает, она окружает себя негативностью и сама делает себя несчастной.

Если в название темы включить слово "отец", я наверное, присоеденилась и сказала бы, что ЛиР права - со временем можно все простить, только не забыть. Ни унижения, ни ругани...

UPD соврала... забыть легко, а вот простить для меня тяжелее, думала об этом.

А с мамой мне повезло, нет ничего, что бы я ей не могла бы простить, а она мне, мы просто очень близки, не похвальбы ради - вот уже год созваниваемся раз в два дня.

Тяжело понять, как можно не простить маму, когда это самый близкий человек и т.д. и т.п. Я раньше думала также, но потом, к сожалению, поняла.
Моя мама, в чем-то даже похожа по поведению на маму IraBaltimore. Начну с того, что у нас в семье (родительской) главный человек - это бабушка. А мама, как малолетний карапуз ее во всем слушается, когда ей это удобно, и замечательно отстаивает, что ей нужно, когда ей это надо. Все детство я слушала о том, что мой родной отец (я жила с отчимом) пьяница, лентяй, бабник, жирная корова и т.п. Причем высказывалось это не просто словами, а предварялось расскзами о его приходах по ночам пьяным, в женских трусах, босым с помадой на теле. При этом мне говорили, что раз он бросил нас с мамой, то я должна с него тянуть деньги. Сами понимаете какое чувство к отцу это могло взвать у ребенка 4,5,6...12 лет. Я сама вышла в жизнь с мыслями, что я лентяйка, засранка (извините за выражение), что я настолько неприспособленная к жизни, что любой мужик от меня сбежит, что я всю жизнь так и останусь подающей надежды. А когда, в результате болезни я сильно поправилась, то стала еще слышать постоянные упреки, комментарии в этот адрес.
Я опущу как вели себя моя мама и бабушка, когда я пыталась общаться с друзьями (у меня только 1 подруга, да и та живет в др. городе), с молодыми людьми (я ни разу одна не ходила на свидание - только с мамой или с бабушкой).
Но когда я познакомилась со своим мужем, то тут началось... Я слышала, что он у меня шизофреник, что у него маленькая голова и оттопыренные уши, что признак извращенца, который любит нетрадиционный секс. Что он взрослый мужик, который обманывает их маленькую девочку. Меня обзывали всеми возможными словами. В итоге меня выгнали из дома. Когда это происходило, мы были в другом городе на отдыхе и сказали мне, чтобы я либо катилась со своим Сашей, либо остаюсь в семье и они сделают все, чтобы я с ним не виделась. Я выбрала Сашу. Меня пытались выставить на улицу в 3 часа ночи в чужом городе без копейки денег и с 17 годами жизни за плечами. Я смогла отстоять возможность доночевать до утра. Утром мы ушли из дома и больше я в семью так и не вернулась. Мама моя во всем поддерживала бабушку, хотя Сашу к томц времени даже не видела ни разу. Все первое время, бабушка и мама звонили по родственникам, жаловались на неродивую меня, обливали помоями и меня и Сашу и когда я случайно встречала кого-нибудь на улице на меня они странно смотрели, и делали вид, что не знакомы. Долгое время мы жили у Сашиных родителей, которые меня приютили. А доступ в мою квартиру был мне закрыт, хотя там никто не жил - говорили что вот-вот будут ее сдавать. В этот период я "познакомилась"со своим родным отцом. Который оказался добрым, успешным человеком, семьянином, который под своим крылом держит всех родителей, детей, родню. Я долго привыкала к нему, пересматривала свое мнение, сложившееся за детские годы о нем. И он оказался единственным человеком, которому понравился Саша, который поддержал меня, когда мне стало совсем тяжело и плохо и он же взял на себя в тот момент роль громоотвода от мамы и бабушки.
Через 2 года нашего с Сашей совместного житья мы решили пожениться. Папа был счастлив, Сашины родители тоже, а вот бабушка с мамой стали биться в истерике, кричать, что обзвонят все ЗАГСы Москвы, чтобы у нас не принимали заявление и т.д. В качестве подарка к свадьбе они пытались меня заставить сделать пластическую операцию, т.к. я слишком толстая и им не хочется, чтобы потом друзьям и родственникам показывать такие фотки с такой мной. Я их послала куда надо.
На свадьбу моя мама не приехала, хотя в последний момент, прислала поздравительную открытку и сувенирчики. Этого я забыть не смогу точно никогда.
Сейчас прошло уже 5 лет, как мы знакомы с Сашей, и 4 с небольшим, как живем вместе. Мама живет с 3-им мужем, с маленьким ребенком в другой стране и слава богу, хоть не просит ей помогать. Сашу она за все эти годы живьем видела 1 раз и то на приличном расстоянии (со стороны так сказать). Общаемся с ней по телефону - и то, если она звонит, и в основном на тему-Как дела- и Как погода?
Бабушка активно пытается стать любимой и.о. тещи, но я с ней общаюсь исключительно из-за уважения и любви к дедушке и к своему среднему брату, которого я воспитывала до последних лет и люблю как сына, а сейчас он волею судьбы живет с ней.
Папа для меня (как и его жена) для меня сейчас из родителей самые близкие люди. Сашу я люблю безмерно и ни на секунду не сомневаюсь в правильности тогда своего выбора.
Извините, за столь долгий рассказ, но очень хотелось выговориться...

LiR
Welcome to the club, как говорится
И поцелуй от меня Сашу за то, что он сделал так, что тебе наконец-то тепло и уютно.

IraBaltimore
Господи милостивый, Ирочка!
LiR
Машенька, ну ващееее...

Я даже и не знаю, что сказать... Пожалуй. только одно - слушайте свое сердце, оно подскажет. А вот если в сердце уже отгорело, тогда все, тушите свет .

Девчонки, у меня аж слезы на глазах и дурацкое желание обнять каждую из вас и причитать "Да бедная ты моя..."

IraBaltimore А Сашу обязательно поцелую!!!


Katiana ну да, бывает и так как у нас с Ирой А такое твое желание:

Говорит о том, что ты замечательная мама! Всем желаю хороших, добрых, понимающих, мам.

Я выросла в совсем других условиях, поэтому лезть и судить чужие отношения я не хочу...Но такие рассказы о поведении собственной матери, как у LiR , Золотце, IraBaltimore и Marie мне трудно осознать. Я бы посчитала это просто дикостью, но ведь, очевидно, таких случаев немало (надеюсь, что больше, всё-таки, "нормальных").
В чём изменилась мама Иры? Ведь, получается, она возобновила связь с дочерью только в качестве источника дохода. Я так понимаю, другие деньги кончились. Но ведь дочери-то по-прежнему больно! Почему она должна страдать? Я не призываю прощать-не прощать, это глубоко личное дело каждого и никаких советов здесь давать не собираюсь.
А в чём изменился отец Макошика? Или мама с бабушкой
LiR? Неужели эти люди когда-нибудь изменятся? Неужели они когда-нибудь осознают, что они сделали со своими детьми?
Моя мама пыталась в свое время отговорить моего старшего брата от скоропалительной женитьбы. И дело было не по залёту, и невеста нам всем очень понравилась, но мама видела, что не готов он к женитьбе. Брат, как всегда, махнул рукой на все её советы и женился. И мама тихо отошла в сторону и смотрела на всё со стороны. Идиллия продолжалась почти 3 года. Потом всё рухнуло. По вине брата. И он заявил маме, что это всё она - она его НЕДОСТАТОЧНО отговаривала жениться. Страсти, конечно, покипели, и мама умоляла его одуматься, и что ничего хорошего с "причиной разрыва" у него не выйдет, и он даже первые пару месяцев, заезжая, не заводил её к нам в дом. А потом мама не выдержала и сказала - Ну приводи девушку, ну что ж она в машине под домом сидит. Не по-людски, всё-таки. И всё! Страсти утихли, и всё потекло своим путем. Они уже женаты и у них 2-е детей. Особой любви не наблюдается с обеих сторон, но в семье царит прохладный мир, внуки любимы, все друг друга посещают, а мой брат всё равно живет в полной уверенности, что его родители меньше меня любят и, вообще, плохо воспитывали. Я эту всю галиматью к чему, собственно?
В любой семье есть свои проблемы, и без ссор не бывает. Серьёзных и не очень. И когда я, тогда еще юная максималистка, кипя от возмущения, спросила маму, как она после всего (я опустила ведь подробности) осмелилась впустить свою, впоследствии, вторую невестку в дом - она мне ответила. "Солнышко, это МОЙ РЕБЁНОК. Да, он поступил подло, да я 300 раз считаю, что он не прав. И да, глаза б мои на тот момент её не видели. Но это мой сын, и я его люблю, несмотря ни на что. Несмотря на то, что он каждый раз плюет на мои советы, а я оказываюсь права в итоге. Это МОЁ. Может, я его не так воспитала. Но МНЕ это нести до конца жизни. И я не хочу его терять".
Как может родитель (мать или отец), на протяжении многих лет, не прощать своего ребёнка? Не за какой-то смертный грех, а просто за то, что ребёнок не соответствует его ожиданиям? За то, что поступает, не так, как его родителям хочется? Как можно -

- делать это?
Вопросы, наверное, риторические...

RCfan
Анечка, мне хочется расцеловать твою маму!
Я думаю точно так же.

LenaBouton
Лена, я тебе писала-писала...и все исчезло!
Суть в том, что - силы не нужны, нужна голова. Ну мало ли что нам внушали в детстве - Дед Мороз, Бабай, шлюха, проститутка, никому не нужна... Но ты ведь уже не веришь ни в Бабая ни в Деда Мороза - у них была определенная миссия, они ее выполнили и ушли в мир иллюзий и детских воспоминаний. Так же и с остальным - верь своему настоящему, тебя любит твой мужчина, друзья хотят тебя видеть, да и сама ты, если сделать "no comments" и просто посмотреть на себя изнутри - разве ты себе не нравишься? Наверняка нравишься, ну есть недостатки - но у кого их нет?! Нужно верить тем, кого ты любишь и уважаешь.
И еще, уйду в другую крайность, - а как быть детям на которых поставили клеймо - "ты самый лучший-ая, принц-есса, высшее существо и выше тебя никого" - у них другого выхода нет, как только поддерживать созданный родителямми образ, либо лететь вниз камнем, поближе к земле и ее обитателям, но при этом с позором и грузом неоправданных родительских надежд.
И еще, у меня была знакомая, которая жутко комплексовала по поводу маленького размера груди и постоянно носила бюстгалтеры, визуально увеличивающие грудь на 2 размера. Все ее знакомства заканчивались после первой ночи - не удивительно, она притягивала к себе мужчин, которым нравились девушки с большой грудью, и их естественно ждало разочарование рано или поздно. Вывод - чтобы в тебе не разочаровывались, не нужно очаровывать, нужно быть самой собой - ты и так хороша.
Все это написала, исходя из своего личного опыта, поэтому Лена - к сожалению Деда мороза не существует, но к счастью - всего остального тоже, поэтому разберись в себе сама, познакомь себя с самой собой, влюбись в себя, балуй себя и своих любимых и, главное, никому не давай себя в обиду - даже любимым, даже самой себе.

Katiana
Спасибо, ты очень нежный и ласковый человек.

Katiana
Ладно, я её за тебя чмокну, а тебя тоже - за неё!

RCfan я с абсолютно согласна с твоей мамой! Ребенок есть ребенок, какой нибыл бы, но он твой на всю жизнь. Моя свекровь не любит свою вторую невестку, но приняла ее и помогает их семье, т.к. это ее сын выбрал себе такую жену и она уважает выбор сына.
А в моем случае, для меня моя семья - это я и Саша, ну и конечно, папа, дедушка, родители Саши и братья с сестричками. Как говорят, "А мне больше и не надо! "

А мне в детстве казалось, что моя мама меня не любит. И когда я училась в университете мы с ней так конфликтовали, что я пару раз уходила из дома и жила на загородной кафедре. И когда вышла замуж - разумеется, мой выбор мама не одобрила, мы мало общались, а встречаясь на даче, в основном, спорили.
Только через 7 лет я сама стала мамой. Что тут началось! Я вдруг стала для матери самым дорогим человеком. Даже внучка, моя дочь, которую она так любит, в воспоминаниях "а вот когда ты была маленькая" проигрывает в ее глазах передо мной. И умнее-то я была, и красиввее-то, и смышленнее!
Объяснить я этот феномен не могу.
Самое интересное, что и для меня сейчас ближе моей матери нет человека, при том что мое детство прошло на полном самообслуживании - мама "жила" в командировках, самолетах, поездах и гостиницах.
А теперь уже моя шестилетняя дочь считает, что я мало ее люблю. И ревнует меня к морской свинке: "Ты ее любишь больше, потому что ласковее с ней!"
Нам не всегда ясны мотивы наших родителей.
О них узнаешь со временем.

Золотце, IraBaltimore, LiR, Marie, я и не представляла, что мамы могут такими быть. Это должно быть очень тяжело. Даже не знаю, что тут еще сказать можно.

LenaBouton Лен, а на счет комплексов. Так это просто. Надо научится любить себя такой, какая есть, понять, что в мире нет идеальных людей. У всех есть свои достоинства и свои недостатки. Без этого никуда.

LiR
У-у-у, какая у тебя семья большая. Несмотря ни на что. Это здорово.

RCfan да, не жалуюсь 2 братика и 2 сестры!

LiR

И весь Гуд - КУК!

Leleo

Девочки, початала я ужасыы... жутко... у меня конечно не было такого кошмара как у LiR, LemaBaltimor, Золотце но тоже своего хватало, когда родители ссорились-ругались, потом папа ужасно был недоволен моим весом..., постоянно мне на кухне проводил лекции, что меня никто замуж не возьмет я вся жиром заплылаи т.д. не вам всем это объяснять.
И уже к 21-22 годам я частично обрела самостоятельность, и уже не живя с родителями начала размышлять, читать много литературы...пытаясь найти выход, чтобы избавиться от "клейм" и стрессов, которые мне мешали жить. Суммируя все это, пришла к выводу, что каждый из нас уникален- личность! Мы идем по жизненной лестнице с такой скоростью, как можем, я имею ввиду дом, карьеру, успешность, и если это кого-то не устраивает, то это только его проблемы. и еще, по некоторым предположениям, мы задолго до рождения сами себе выбираем таких родителей, это наш жизненный урок, мы их выбрали за их плохие качества, чтобы научиться на этом плохом. И часто наши родители нами недовольны, но ребенок, это сумма 2-х родителей, и то, чем они в нас не довольны - есть в них самих, только не все это хотят признавать, а наоборот, злятся и растят в совем ребенке чувство, что он никудышний.
Прошу прощения, что так много написала.

темка какая-то получается, душевыворачивающая... вы уж простите, если такие изнанки кому-то неприятны, иногда просто хочется высказаться... может потом и стыдно будет

Makosh, sochustvuy, no naverno lutshe pri sebe derzhat'

Druza да, ты права

Druza
Зачем при себе. Всё держится при себе до определённого момента и если возникает потребность сказать, а тем более, если есть кому слушать камень с души падает и человек легче смотрит на тяжёлые моменты.

Ne uverena. MaKosh ne zrya skazala: A potom mozhet stidno budet.
Ladno, MaKosh, postaraisya emu prostit' i togda deistvitel'no budet lutshe Slabost' eto ego, vot i pozhalei.

Druza
Пожалеть можно, согласна, но при условии, когда люди "бьют под дых". человеки имеют такое свойство, увы.

Druza Стыдно чего?