Смешно - 4

В советских газетах только опечатки правдивы. "Гавнокомандующий". "Большевистская каторга" (вместо "когорта"). "Коммунисты осуждают решение партии" (вместо - "обсуждают"). И так далее.
(Из "Записных книжек" С. Довлатова)

Монетизация льгот не удалась

naina

Лушка, смешно, и всё же грустно...

Сие животное было приобретено в "Детском мире " г. Сергиев Посаде (тогда Загорске). В этом городе наличествует " игрушечная фабрика". Кот на проволочке, легко гнется. Обратите внимание на хвост. И мысленно отогните его в ту или другую сторону. Учтите, что назад, в естественном варианте он по природе своей не очень-то отгибается. Вперед- запросто. Дя сомневающихся - завтра дополним снимки, если их не ликвидируют за порнографию. Нет, так кот нормальный, но гнущийся, проволочный. Те, то видит фото - одна просьба - мысленно отогните хвост. В более приятном лично Вам направлении.

Vlasta
это точно хвост?

Этот "хвост" выкуплен у купившей его гражданки за 1 р. 20к. в довольно давние времена. Он весь такой резиновенький, мы его трепетно храним, детям никогда не показываем, он даже крошиться начал. О чем думали люди, его делавшие, этого мы уже не узнаем. Но девица, его купившая, над прилавком просто плакала. Она даже толком объяснить не могла, чего ей надобно, только пальцем тыкала. Продавщица долго не понимала.
Сейчас я уже старая, а в былые времена - в любой компанмии взрослой этот котик такой фурор производил! Мы его недавно нашли, хотим в "комс. правду" послать, там рубрика антирекламы есть с фотками. Эх, плохие фотки, надо этоого котейку в действии показать, все помрут со смеху!

Vlasta
есть Коты в русских городах!

Не коты -котищи, в духе стародревнего анекдота: "А это еще кто? - А это Кот-Баюн о...л". Все-таки, кто ж его сделал. Игрушка-то детская!!

Vlasta
Я как увидела котика, меня такой смех пробрал не остановиться. Вот зто котик!!! Ну насмешила

А я тут ни при чем! Это наша действительность советская так имела место быть Кот-то не в секс-шопе продавался, а в реальном "Детском мире". А фотки мои приличные! Сестра делала, я даже не знала, что она его нашла! Я бы откровеннее сняла1 Впрочем - и так ясно - котяра тот еще!

Это агентство риэлторское у нас на соседней улице...

С бардаком все в порядке! И телефончик есть - куда обратиться , коль гульнуть захочется!

А мы с Серёгой уже полчаса овечек гоняем

- Все. Отец дает ключи от гаража.
- Отлично! Теперь другая проблема: как поставить 30 кроватей в гараж!?
- Сначала надо убрать из гаража лошадь.
- Значит, как сценарий писать, так Сашенька, а как убрать из гаража, так ? лошадь!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Вчера ночью в районе центрального пляжа дельфин спас трех отдыхающих из Армении от голода.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------



- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где какул нет.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Внимание! Желающие прокатиться на черном президентском ?банане? с мигалкой, подходите к главному спасателю!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, а мы будем доставать жемчуг из раковины?
- Что!? Ты уронил жемчуг в раковину?! В какой гостинице ты живешь? Показывай!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Сочи, Геленджик, Анапа!!! Курорты Краснодарского края!!! Можно подумать! Вон, в Америке в сто раз круче!
- Запомни, Павлик! Пока у нас на Кубани растет семачка, плевать мы хотели на эту Америку!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Утомленные солнцем (Краснодарский край)

--------------------------------------------------------------------------------

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Утомленные солнцем (Краснодарский край)
--------------------------------------------------------------------------------

janakii это надо видеть

«Говорящий Кивин» в Латвии:

- А сейчас латышская современная опера «Евросоюз». Вступление.
- Ну?
- Пока все.

Сборная Пятигорска

- И еще. Мне тут в Латвии работу предложили , - русской работать . А что, работа не пыльная, - ходи терпи!

«Вятка-автомат» (Киров)

Латышская частушка:
- Истребители летят над моею хатой,
- Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.

Сборная Дальнего Востока

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем: морды бить, да песни горланить..

«Новая реальность» (Одесса)

MaKosh это надо и видеть, и слышать в оригинале, цитировать КВН не имеет смысла... Уходит кураж.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой ?
Бей в зеленый барабан -Это групповуха..
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Танки не моют. Их красят!
> >
Постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки"

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости

Там, где раньше тигры ср@ли, мы проложим магистрали

Берут все. Берут не всех

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них

Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения....

А звали её Наташа. Тем и жила

Сливки - не единственное, что плавает на поверхности

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной
таблички с надписью "Морг"

Вчера встретил в шкафу интересного человека!

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

Приглючений им мало...

Толстяки живут меньше. Зато едят больше

Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

Если каждый займет свое место, появится много вакансий

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

У народа все не как у людей!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Нет хороших соседей. Есть толстые стены

Цель оправдывает противозачаточные средства

Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего
ссущего

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука,
потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не
любишь; 4) э-э-э (плач)

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало

Только в России "Угу" обозначает "Спасибо", "Ой!" переводится как
"Извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором .

Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году
смерти родился такой-то..."

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и
женой очень много общего!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая ? женский

У одних главные полушария защищены черепом, у других ? штанами

Верх выносливости - сидеть на иголках и кашлять

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу?

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не
мальчиком

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно

Математический минет: один во рту два в уме

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. . .

К сожалению, у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много
больших.

Вскрытие показало - больной спал

Любовь зла... А козлы этим пользyются

Перлы преподавателей.


Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.


Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."


Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.


Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.


Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."


Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!


Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.


Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!


Знания половым путем не передаются.


Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.


7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...


Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать


После Павла I на российском престоле женщин больше не было.


Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!


Студентам из Африки просьба сдать хвосты


Возмете график и крестиками поставите галочки.


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.


Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...


Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!

В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.


Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.


Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.


ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.


Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...


Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...


Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!


Построиться в верхнем правом углу зала.


Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.


Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.


Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.


Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.


Откачаем оттуда вакуум...


Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.


Вы что, первый раз с Луны свалились?


- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?


Эта постоянная меняется в пределах...


Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!


Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Взято с anekdot.ru

Рассказали знакомые.
С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется
одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту
она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет
в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей
из задницы на полметра блестящей мишурой.
Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!

Hator
Nati
Убили наповал! Рыдаю...

Nati
Katiana
Вам смешно, а с моим котом такая история была. Правда не полметра, но всё же нажрался подлец.

pasha
У меня Анфиса тоже жрет этот дождик, причем так самозабвенно .

Наш котяра тоже накушался мишуры,и потом всё старался её из попки вытащить,бегал по кругу за блестяшкой мы сосмеху падали,странно почему они её кушают,паршивцы эдакие

Та же песня! Какой там анекдот! Правда! Дождик присутствовал!
А у одной моей знакомой была колли. Помоечница страшная! Ведрос мусором - любимая вещь в доме. Девица эта хорошо шила. Лично на моих глазах она носилась за собакой по всему двору. За собакой волочилась малоприятная какая-то то ли веревка, то ли что. Я от смеха не разглядела, потом она мне объяснила, что это обычное дело- обрезков ткани, тряпок нажралась!

kotovich

Ой, не знаю, наша киса прямо в ломке, если ей кусок ленточки для цветов/подарков показать .

Nati Наверное, ваша киса родственница нашей.
Наш сущеглупый котяра обожает сидеть на полу и жевать края шифоновых штор. Не грызёт, а жуёт и слюнявит.
Не дай боже где-то пакетик найдёт на полу! С разбегу в него засунет бошку и носится по дому, как всадник без головы, громко стукаясь о ножки мебели и все углы. А потом ляжет, уставший, и сосёт, сосёт этот пакетик, как маньяк какой-то. А пакет хрустит, шуршит! Кайф! Особенно в 2 часа ночи.
Мы его даже ветеринару по этому поводу показывали - оказалось, ничего страшного, просто такая вот особенность.